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    😨
    ワガママ
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    昨日、夫と夕飯中に喧嘩しました。
    きっかけは些細な事で、子供の様な喧嘩です。
    本当にバカバカしくて、他人だったら笑い話しです。本当にくだらない。
    私は×イチで、でき再婚しました。
    可愛い子供が生まれたし、再婚した事に後悔はないです。
    私の連れ子(A子)は、私に似てワガママな性格で、前々から「躾が悪い」 と夫から言われます。
    「誰が食べさせてると思ってるのか」とかA子も言われてました。
    普段は優しい夫で、冗談もあり、楽しい家庭なんです。
    以前から、午後も働いて欲しいと言われています。
    でも、なかなか面接に行く勇気もなく、そんな私に不満があるんだと思います。最後には、「月5万の稼ぎで、いい気になるなよ。」と言われました。

    今回の事で、私は夫の理想とする妻にはなれないと、確信しました。
    前からA子に対する言葉も気にかかるし。
    いろいろ考えると私は結果、主婦には向いてないのかなと思います。

    長々と愚痴で、すみません。世の主婦を尊敬します。
    喧嘩の内容は、聞いて下さるなら、またレスします。

    トピ内ID:1991793691

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    主婦?

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    チェシャ猫
    主婦に向いてない?

    でも、月5万円位の稼ぎ・・・短時間パートですか?

    フルタイムで働くつもりもないのでしたら、結果、主婦もダメ、自立もダメってこと?

    母親業は完璧なのかしら。

    ご主人の言葉で自分に自信なくす前にやれることを全力で取り組んでみれば?

    自分自身で我儘な性格という位なので、相当なのかな。

    ご主人も日々の生活でイラっとするんだと思う。

    しかも連れ子も我儘ときたら、キツイな。

    トピ内ID:4135303558

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    言いたいことは色々ありますが・・

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    💔
    tuma
    貴女の可愛い娘さんを、一緒に育てながら幸せにしてくれる相手だと確信したうえで、デキ再婚となったのでしょうか?

    再婚したことに後悔はない!?
    ご主人はモラハラ体質ですが。。
    大丈夫ですか?

    子連れ再婚なのに、もっと慎重に考えるべきだったと思います。
    貴女の可愛いA子さんが、新しい父の元で真っ直ぐに育つことを心底祈っています。

    喧嘩の内容なんてどうでもいいです。
    お子さんたちへの悪影響を心配してあげて欲しいです。

    トピ内ID:5262336942

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    あなたの最優先事項は何?

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    くま
    主婦に向いてない以外にも、人の親にも向いてないよね。
    子供が居るのにデキ婚とかありえないだろ。旦那は実子の父親はもちろんのこと、A子の父親代わりになる信念や覚悟なんてろくに無かったんじゃないの?
    赤の他人の男から「俺のお陰で生きていけてるんだぞ」と言われる子供の気持ち、あなた分かってないんじゃない?子供にとっては逃げ道のない脅迫だって理解してる?
    その旦那もさ、5万でいい気になるなって、てめえが稼げないのがそもそもの問題で、大の男が自分で言ってて情けなくないのかねえ。

    まあなんだ、あなたは女や妻という立場を優先し過ぎて母という立場をおざなりにしてるとしか思えないな。

    トピ内ID:8602803243

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    1つだけお願い

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    blank
    エアプランツ
    46歳0ヶ月、大学1年男子と高校1年女子の母親です。

    夫婦ですから意見が噛み合わなかったりぶつかったりもあると思います。
    ただ1つだけお願いです。

    あなたは「再婚夫の理想の妻」である前に「我が子のよき母」でいようと思っていてください。

    私は母の連れ子で8歳の時に母は再婚しました。
    私は小学2年から、「子供の人生は親に翻弄されるもの、子供はその波に漂うしかない」と思って生きてきました。
    私の言動は、すべて養父の気に入るようでなければならず、母はその都度「あんたのせいでこっちまで怒られる」などと言いました。

    子供は思うものなんですよ。
    生んでくれとも父親を取り替えてくれとも頼んでないわと。

    それでも母親が懸命に家庭を守ろうとしている、私を守ろうとしている、その姿さえ子供目線で感じることができれば、なんでも受け入れられるのです。

    あなたは夫婦ですから夫婦喧嘩ができます。
    でもお子さんは、血のつながりの無い父親とはそれもできません。

    どうか全力でもって「よい母親」でいようと思っていてください。
    結果ではないのです。思ってさえいてくれれば。

    トピ内ID:2610543498

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    覚悟決めたら?

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    blank
    息子が3人
    主婦に向いてないなら何に向いてるのですか?
    子供がいるのにでき婚って、、、。
    それまではお子さんとどうやって生活してたのでしょうか。
    せめて連れ子さんはあなたが稼いで養うくらいの気持ちじゃなければ娘さんますます肩身が狭い思いしなければなりませんよ。
    お子さん二人いて母親として腹くくって頑張ろうとは思わないのでしょうか。
    ご主人もお子さんも気の毒です。

    トピ内ID:5240401452

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    なんか読んでていやな気持ちになります

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    blank
    みりん
    旦那さんのことも
    娘さんのことも
    おとしめていて
    なおかつ
    自分はわるくない的な書き方の文章で
    読んでいていやな気分になりました。
    世の主婦を尊敬すると読み手をたてまつり
    きいてもらえるなら書きますと読み手に依存したり。
    主婦には向いていませんと批判を受け付けない予防線をはったり。

    自分に向き合い自分が成長することが
    人生をひらいてゆくこともたくさんあると思う。

    なんだか
    もったいないな、と思いました。

    トピ内ID:7110525492

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    「金蔓」だと判っていても、結婚した=今のご主人さん(?)

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    😑
    関鰺
    わざと刺激的な言葉にしてみました。

    前夫さんとのお子さんがワガママで、それが主さんに似ているというのですから、様々な事情を考えれば、タイトルの通りなのではないでしょうか?

    それを敢えて結婚にまで踏み込んでくれたのは、今のご主人さん。
    そこに感謝してもし足りないぐらいなのに、あぐらをかいているのが、今の主さん。

    主婦には向いていなくても、生きていくためには
    「面接に行く勇気」
    も必要ですよね? ソレも主さんがワガママだから行っていないだけ。

    最後に言われた月5万円の件にしてもそう、どこかでプツッと行かないとも限らない状態に、近づいていると言えます。

    いえ、主婦も、夫もラクではないのですよ、今の世の中。
    それを好きなことを言えている状態の主さん、今までの幸せに感謝して、これから努力を1つでも積み重ねてみてはいかがですか?

    さもないと本当に今のご主人さんからも、見限られる気がします。
    冗談ではありません。多分ご主人さんは本気です。

    変わってくれると思って、結婚なさった可能性もあると思います、私は。
    いかがですか?

    トピ内ID:3089911675

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    食べさせてもらってるのですから

    しおりをつける
    😀
    中年既婚
    「誰が食わせてやってるのか」という言葉にカチンとくる女性は多いですが、経済的に支えてくれる人に感謝しなくてはならないことは社会では当然のことですからね。
    女性の貧困が話題になっていますが、結婚して旦那さんに食わせてもらうのがいやだから一人でやっていくといっても、「食わせてもらってる」自覚がない女性は職場でも絶対にうまくいきません。
    なぜなら、この世の中、男性も女性も、みな、お互いに食わせてもらっているのですから。

    トピ主様は主婦が向いてないというより、感謝の気持ちがないから、人として生きていくのが難しいということでしょう。お嬢様にもそのような母を見て育って、同じような人生を繰り返しそうです。

    せめてお嬢様には、経済的に支えてくれる人(配偶者に限らない)を大切にするべきだと教育してあげてくださいね。

    トピ内ID:2563920239

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    ご主人がどんな人であれ、トビ文のご主人の言葉はいけません!!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >誰が食べさせてると思ってるのか
    >月5万の稼ぎで、いい気になるなよ

    この二つはいけませんね。例えあなたの稼ぎが少なくてもこのような言葉を絶対に言ってはいけません。離婚を決めてもいい状態だと思います。

    トピ内ID:1987736747

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    A子も言われてました?!

    しおりをつける
    🐧
    ぺん太
    お子さんに対する愛情を感じられませんが、もう大きいのでしょうか。
    そんなひどいことを言う人が優しいわけがありません。
    普段の姿の方が偽りです。
    しかもでき再婚って…。
    トピ主さんはどうでもいいですけど、お子さんが不憫です。

    トピ内ID:4073377628

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    男に頼り過ぎ

    しおりをつける
    さつき
    何を悠長なことを言ってるんですか?
    あなたのお嬢さんは、相当傷ついてますよ。
    親が離婚して再婚してきょうだいが出来て・・・・お嬢さんはあなたの人生に振り回されています。

    私も、バツ歴ありで子供連れの再婚を経験しましたが、「5万でいい気になるなよ」とか「お前の躾が悪い」とか、そんなことを言われたことないですし、言えば離婚します。
    なぜなら、経済力があるので自力です。
    娘さん、気の毒過ぎ。

    ってか、あなた男にすがって生きる人生を辞めれば?
    人に頼りすぎです。

    自分の子供が辛い思いをしているのに、「いい人なんですー」ってあり得ない。

    トピ内ID:4934941357

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    多分あなたに問題があると思います。

    しおりをつける
    mei
    ケンカの内容は聞かなくてもおそらくあなたの方に問題があるのだろうと何となく察しがつきますね。

    だって、×1でお子さんがいるのにデキ再婚なんて・・どんだけ貞操観念がない女性なんだろうってみなさん呆れていると思いますよ。先の事、連れ子さんのことなんて考えない自己中な女性だと丸わかりです。

    今回のケンカだけを見ればあなたにもそれなりの言い分があるのでしょうけど、ケンカ云々の前にあなたの人生観、価値観、性格そのものに多々問題があるのだと思います。

    夫の愚痴を言う前にあなたの人生を根本から見直して反省された方がいいと思います。

    トピ内ID:6469337521

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    結論が単純だね

    しおりをつける
    akiron
    相手が文句言ったからと言って
    額面通りに受け止める必要は無い
    5万の稼ぎが少ないと言われても
    それが問題とは限らないだろ

    トピ内ID:1451502245

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    ??

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    blank
    おっさん3号
    >いろいろ考えると私は結果、主婦には向いてないのかなと思います。
    主婦に向いていない、なのに月5万しか稼げない。
    何も出来ない人になってますよ。

    まさに親娘揃って、『ワガママ』なんですね。

    トピ内ID:4238589741

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    主婦に向いていないんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    違うぞ!
    男を見る目が無いのでしょう。

    普通そんな俺様気質な方は選びません。

    トピ内ID:5248371611

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      離婚経験も再婚経験もないけど

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      mo-mo
      母親が父と死別していたので何となく考えてしまいますが。。
      トピ主様はお嬢さんの事を大事に思ってます?
      出来婚とかありえないのですが。

      母は、父親は亡くなった人だけだからと再婚はしませんでしたよ。
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      レタス
      尊敬している?ならば、目指してください。
      以上。

      トピ内ID:9518955173

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      通りすがり
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      ご主人がA子さんに当たるのは全てあなたのせいですよ。

      妻もダメで母親もダメ。
      主婦もダメで自立もダメ。

      もっと真剣に生きたらいかが?

      トピ内ID:9287788387

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      トピ主です

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      ワガママ
      レスしてくださり、ありがとうございました。

      朝から、ずっと考えていました。
      元夫との結婚生活は、借金返済の為だけに働いていて、離婚後も返済の為に働き、家事育児も今よりやれてました。やっと返済が終わり再婚。
      私は、今の夫に甘えていたのだと思います。
      全て夫が正しい。全ては、私自身でダメにしてしまったんです。
      子供に対しても、私は母親らしくあっただろうか…と考えました。
      自分の中では、やれたと思ってた。
      言い訳かもしれませんが、部活の会長・子供会・PTA役員…忙しい毎日でした。でも、これも子供の為と思いやってきました。
      A子に「誰が食べさせてると思ってる」に対しても、A子が寝た後に、夫に言いました。でも、夫は「家も光熱費も俺が払ってる」と言われ、何も言えませんでした。子供を守ると言う考えはありませんでした。夫が正しい。夫をたてるが優先でした。夫も自分が正しいと思っています。
      だから、私が謝るまで口を聞きません。夕飯もお弁当を買って食べ、仕事の準備も自分でしてます。
      普段は優しいので、この変わり様がとても怖いのです。

      トピ内ID:1991793691

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      勇気ってなに(呆)

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      blank
      りか
      だって再婚してなかったら月5万で生きていけるわけもなく、
      仕事の面談に行く勇気が…とかいってられないはず。

      誰のお陰で…って少なくとも娘さんは旦那のお陰で生きてられてますよね。


      もっと旦那さんに感謝の気持ちを持ちましょうよ。
      そういう気持ちがないから働いて手助けをしなきゃ、
      っていう気持ちも起こらないんでしょ?

      私なら連れ子のいる奥さんがこんな態度だったら
      結婚失敗したな~と思いますよ。


      娘さんを傷つける台詞を言ってるのは旦那さんですが、
      言わせてるのはあなただと思います。

      ほんと呆れます。

      トピ内ID:4467552481

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      デキ婚なんかするからこうなる

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      blank
      なんでもOK
      結局は面接に行く勇気すらないと言うことは、子供なんかどうでもいいって事なんでしょうねトピ主さんにとっては。

      こういうトピを見ると被害者はいつも子供ですよね、子供に申し訳ないとか思わないの?トピ主さん!!

      トピ内ID:5496153069

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      トピ主です 1

      しおりをつける
      blank
      ワガママ
      レスしてくださり、ありがとうございました。

      皆さんの言葉、本当に心が痛いです。

      元夫との生活は、借金返済の為に朝から働き、それでも何とかA子を育てるのに必死でした。
      離婚後も、半分借金を抱えたまま働きました。
      借金完済後に、今の夫と再婚。
      私は、今の夫に甘えていたのだと思います。

      「いい気になるな」の夫の言葉が頭から離れません。私は、いい気になったつもりはない。
      もらった食費と雑費の3万でやりくりし、夫に欲しい物もねだったりはしません。
      部活の会長・子供会・PTAをしました。本当に慌ただしい日々でした。だから、それを理由に家の事がおろそかになっていたのは確かです。

      子供の夢を一緒の目線で追い、子供の趣味に付き合い、子供と笑っていれば、母親らしいと思ってやってきました。
      でも、肝心な基本を忘れていたのです。
      気付けて良かったです。

      これからは子供の為に子供優先でいこうと思います。何をすべきか、わかりました。

      トピ内ID:1991793691

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        トピ主です 2

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        ワガママ
        その前に、謝らなくては。
        この数日、夫は私を無視し、夕飯は弁当を買って、仕事の制服も洗濯し、準備も自分でして家をでます。
        この現状は、子供にとっても良くないです。
        5歳の子の「ママとパパが喧嘩すると思わなかった」の言葉に泣けました。
        無邪気なこの子も、何を感じたことでしょう。
        この数日、泣いてばかりいた自分が情けない。
        A子の為にも、私が変わらなくては。

        皆さん、ありがとうございました。

        トピ内ID:1991793691

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        喧嘩の原因は?

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        💡
        カフェのマダム
        そもそもの喧嘩の原因って何ですか?
        トピ主夫婦と連れ子さん、再婚後のお子さんのお歳は?

        「誰が食べさせてもらってるんだ」というセリフのインパクトが強すぎるので
        夫の批判が続いていますが、私には物事の本質が見えてきません。
        重要なのは暴言(なのか?】を言われた事ではなく、そうなった発端と経過だと思いますよ。
        >私の連れ子(A子)は、私に似てワガママな性格
        >でも、なかなか面接に行く勇気もなく
        悲劇のヒロインっぽくてやり方がずるいですよね。

        トピ内ID:1619445840

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        しっかりして下さい。

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        Savile Row
        >夫と夕飯中に喧嘩しました。
        >きっかけは些細な事で、子供の様な喧嘩です。
        結局、喧嘩の原因は何?
        どういう喧嘩をしたの?
        主さんの行ってる事は、抽象過ぎて訳わかりません。

        主さん、お幾つなんですか?
        お子さんが、部活をしているなら、そこそこのお歳だと思うのですか。
        それでデキ婚って。
        娘さん、どう思ったでしょうね。

        娘さんの事を「娘」と言わず、A子。
        普通、親がそんな事言うでしょうか?
        デキ婚の下のお子さんの事は、一言も書いていない。
        追加レスにも。

        主さん、主婦に向いていないって言っていますが、主婦というより母親に向いていないのではないですか?
        最初から最後まで自分の事ばかり。
        大人になりきれて、いない。
        それで親って。2度目はデキ婚って。

        子供より夫の感情を優先するなんて、信じられません。
        主さんの事より、娘さんと下のお子さんが心配です。

        トピ内ID:6579524752

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        何もかもおかしい

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        blank
        くま
        は?月に3万?
        家賃光熱費除いても3万じゃ旦那一人だってやっていけるか怪しいんじゃない?
        まあ、あなたが稼ぐ事に異論を唱えてないから、経済DVにはならんかもしれないけど、似たようなもんだろ。借金返済が終わったとかいってるけど結局最底辺のままじゃないか。
        しかしまあ、3万しか渡さずに5万でいい気になるなって、良く言うよな。なんか、あなた、典型的なダメンズウォーカーなのか?
        で、コメントでひたすら旦那の顔色伺いながら、彼が全て正しい、自分が間違ってるとか抜かしてるけど、DVやモラハラ被害者の思考と同じになってないか?
        あなたがそんなんで、旦那と血の繋がらない子供は誰が守るんだよ?

        トピ内ID:8602803243

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