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    mam
    ひと
    はじめまして
    結婚して子どもがいる40代です。

    月に2,3通やりとりをしているいとこがいます。
    いとこは無職で引きこもりです。精神科にも通っています。
    引きこもりなので、話題も親のことが多いです。
    日常を綴っているつもりなのだろうけれど
    私には愚痴にしか聞こえません。

    先日、ついにキレてしまい
    いとこの家族をバカ呼ばわりしてしまいました。
    そんなことだから、幸せになれないとまで言ってしまいました。
    最後に
    同情示す人たちはあなたの将来の責任は持ち合わせてはいないと思ってください。
    私はあなたに嫌われても構いませんと送りました。

    いとこからのメールの返事はありません。
    言い方がキツすぎたのでしょうか。
    私は嫌われてしまったのかもしれません。
    読み返して、ひどいことを言ってしまったと後悔しています。
    私はあやまるべきでしょうか?
    皆さんなら、どうしますか?

    トピ内ID:8882689471

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    そっとしておく

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    >嫌われても構わない

    ここまでひどいことをいってしまったのですから、
    もうどう謝ってもトピ主さんの言葉を受け入れられないと思います。
    トピ主さんが「恐ろしい」怖くなったかもしれません。
    謝るのでしたらメールでは無く電話で心から謝ったほうが良いと思いますが。
    トピ主さんは「何故私がそこまでしなければならないの?」と言う気持ちでしたら、
    このまま疎遠で良いのではないでしょうか?

    それにしでも酷過ぎる言葉ですね。

    トピ内ID:4951185255

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    「べき」とまでは言わない

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    ゆう
    トピ主さんが酷い事を言ったと思うなら、謝罪された方がいいと思います。
    ただ、謝罪をすれば必ず許される訳ではないこと、一度相手にぶつけた言葉を取り消せる訳でもないことは承知しておく。「謝ったのに許してもらえない」とか「謝ったのに連絡がない」とはお考えになりませんよう。
    謝罪は今回の場合は電話が良いかもしれませんが、従姉妹さんのご両親から電話は無理だと言われたら、メールを送りましょう。

    私にも今現在躁鬱を患っている友人がいるので、トピ主さんのお気持ちも少しは解ると思います。同じような愚痴を繰り返されると、辛い時がありますよね。今までよく頑張ってこられたと思います。トピ主さんの出来る範囲の誠意を示した後、どうにもならなければ気持ちを切り替えてください。

    ただ、欝の人も望んで今の状態になった訳ではなくて、本人なりに苦しんでいると思います。精神面のバランスを保つ部分が上手く機能していないので、些細な事にも衝撃を受けるし、否応なくネガティブな発想や言動が増えてしまう。
    我慢はしなくても良いですが、治療にも障りが出てしまうかもしれないので余計な事は言わないように心がけましょう。

    トピ内ID:4595768666

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    やってしまいましたね

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    さくらこ
    大切な事は…やはり会って、目を見て話す事ですよ。
    私は子供にも言っています…。この機器の発達した世の中でも会話は一番に大切です。
    もしも…主様が謝るならば必ず会って目を見て話して謝って下さいね。

    トピ内ID:0350758486

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    もう戻せないと思う

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    はは
    事情はよくわかりませんが、

    >いとこの家族をバカ呼ばわりしてしまいました。
    そんなことだから、幸せになれないとまで言ってしまいました
    >私はあなたに嫌われても構いませんと送りました

    で、嫌われたのでしょう。というより、相手は深く傷ついているのではありませんか。
    ひきこもりの世界の人は、ふつうの人以上に外の世界におびえ、傷つきやすいのではないでしょうか。たったひとつのはけ口があなただったのかもしれません。その人にこう言われては、返信のしようがない気がします。

    >同情示す人たちはあなたの将来の責任は持ち合わせてはいないと思ってください

    の意味がわかりませんが、何が言いたかったのですか?

    いずれにせよあなたは、「嫌われてもかまわない」、ときっぱり言い、「ひどいことを言ってしまった」のだから、相手の傷ついた心は戻せない気はします。その上で、「この前はついひど過ぎることをいいました」というのはありでしょう。ただ、その先は無理かもしれません。

    トピ内ID:4792640743

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    うわぁ

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    🐱
    がんびぃ
    大丈夫?あなた。
    人として酷いですね。

    謝らなくていいんじゃない?
    だってそれがあなたの本心なのでしょう?
    取り繕っても仕方ないじゃん。

    それに本当に悪いと思うのなら
    こんなところで相談する前に謝罪するって。

    トピ内ID:4662492289

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    嫌われて構わないんでしょ

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    こわ
    最初は大変だな、と思って読んでいたんですが。
    何これ?共依存ってやつ?
    人を傷つける言葉を浴びせるなら、それ以降一切関わらないという覚悟をもってすべき。
    嫌われてしまったのかもしれません、ってそのつもりでメールしたんでしょ。
    意味がわからないんだけど。
    そんなこと言わないで!嫌わないで!
    みたいなメールでも期待してたの?
    悪意ありすぎ。あなたみたいな人が彼女を悪くしてしまったんじゃないの。
    あなたの方こそ病院行って直した方がいいです。
    いとこの方はあなたには付き合いきれないと思ったのでしょう。
    病気治療中の方に愛想をつかされるってトピ主相当異常ですね。
    いとこの方の治療に差し障りがあるので近づかないであげて下さい。
    トピ主のような悪意のある人間につきまとわれたら治るものも治らなくなってしまうんですよ。
    普通の人はあなたのような人は相手してられません。

    トピ内ID:3561571053

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    はあ・・

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    ミドリ
    >言い方がキツすぎたのでしょうか。

    キツいというレベルを超えてます。
    人格否定、罵倒レベル。

    >私は嫌われてしまったのかもしれません。

    当たり前です。
    というより、イトコさん無事ですか?
    残酷で鋭い言葉は、人を殺しますよ?


    こんな当たり前のことすら判らないトピ主さんは、大丈夫なんでしょうか。
    いとこさんより数倍も、問題がありそうに思えます。


    >皆さんなら、どうしますか?

    謝罪します。
    できれば対面で。無理ならメールで。
    そのうえで、「自分に問題があるようだから」、全てのお付き合いを断ります。
    そのあと、カウンセリングを受けに行きます。
    私なら、自分がマトモとは到底思えません。

    トピ内ID:5887937630

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    どっちの気持ちもわかる

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    🐤
    sunny
    トピさんの気持ち分かる。
    愚痴ってきついよね。私もメ-ルで愚痴ってくる友達にはっきり聞きたくないって
    言っちゃったことあるから。
    ちなみにその子が逆切れして疎遠になりました。

    でも愚痴るほうの気持ちも分かる。
    もう多分気持ちがいっぱい、いっぱいなんだろうね。
    人の迷惑とか考える余裕もないの。

    でも引きこもりって事は自分でも自分を否定してる所もあって
    自信ない状態だと思うからトピさんの言った事は無理もない事なんだけど
    余計に追い詰めてしまう恐れもある。

    だからここは謝ったほうがいいよ。
    そして気持ちの余裕のある時だけ聞いてあげれば?

    トピ内ID:0740632320

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    どうにもこうにも

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    ぽんぽこたぬき
    キレてどうするの

    >同情示す人たちはあなたの将来の責任は持ち合わせてはいないと思ってください。
    上記とキレて暴言吐くトピ主との違いは?

    後悔しているんですよね。
    何のアクションも無くただ謝るのは
    傷ついただろういとこさんの為じゃなく
    自分が楽になりたいから
    それでもいいんですけどね
    謝って楽になっておしまいですか

    アドバイスは次の2つのどちらか

    まず、いとこさんの家族に連絡して様子を聞いてみる
    相変わらず変化ないならそれを免罪符に忘れなさい

    どうせトピ主さんにはいとこさんを助けるような行動はできないでしょ
    月にたった2,3の愚痴も聞いてられないんだから

    謝るなら
    以前の愚痴聞く関係に戻るでは道理が通りません
    >将来の責任は持ち合わせてはいない
    そんな人たちとトピ主さんが違うこと示さなければウソです
    会いに行く、将来の話をする

    はあ
    キレる前のトピ主さんは偽善者でした
    それでも良かったんです
    アドバイスは後悔している部分についてのレスしました

    本来いとこさんの問題はトピ主さんが背負う必要の無いと
    後悔そのものを無かったことと考えるのも手ですよ

    次こそ後悔しないようにね

    トピ内ID:3134205149

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    後悔してるなら謝罪

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    21美
    後悔なさってるのなら、謝ればよいのではないでしょうか。

    この感じだと、謝らない場合は絶縁だと思います。

    他人がどうするか?より、トピ主さんがそのいとこと今後の付き合いをどうしたいか、でしょう。

    トピ内ID:1368365154

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    はぁ・・

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    tani
    >私には愚痴にしか聞こえません。

    愚痴なんじゃないの。愚痴っちゃいけないの?うんざりするのは分かるけど・・

    >いとこの家族をバカ呼ばわりしてしまいました

    うんざりして本人にキレるのならまだ分かるけど、なんでいとこ家族をバカ呼ばわり?
    あなたは家族の愚痴を言うその人にキレたんじゃないの?

    >読み返して、ひどいことを言ってしまったと後悔しています。
    私はあやまるべきでしょうか

    酷い事したと後悔してるのに謝らない・・
    なんで?そっちの方が不思議です。
    何そのプライドの高さ。
    後悔してるのにいまだ謝ってない。謝るかどうかも悩んでる。意味不明すぎます。
    謝らないなんて選択肢あるんですか?後悔してるのに。

    何言ったのか知らないけど、意見するにも言い方ってものはありますからね。
    家族をバカ呼ばわりしたあなたは、その人の為に助言したというより、イラットして八つ当たりしただけの人です。

    トピ内ID:3892379829

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    本音が出たのでは?

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    ぽむぽむ
    私も精神科に通っています。
    引きこもりの経験ありです。

    トピ主さんの本音が出たのではないですか。
    私がトピ主さんならこのまま疎遠にします。
    今まで無理して付き合っていたんじゃないかな?と感じました。
    謝るってかえって相手をつけあがらせるだけだと思います。
    日々の愚痴を送れるのが親戚だけ、要するに友人も全員縁切りなり疎遠なりした後ということでしょう。
    もうトピ主さんも引き際だと思います。

    「いとこだから」というのはあるかもしれませんが、
    私もいとことは疎遠です。
    勝手に向こうが縁切りしたので放置しています。
    はっきり言うと今何をしていて生きているのかすら知りません。
    そんな人間もいる位です。

    トピ内ID:5997823808

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    酷い人ですね

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    まる
    病気の人間に対して酷い人ですね。
    同情する人間はあなたに対して責任を持ち合わせてないって、じゃああなたはそのいとこに対してどんな責任をもって接していたというの?
    仮に責任感をもって接していたとしても、結果的にはこうやって放り出したんでしょ。

    子供もいる母親なんでしょ?
    自分の娘がもし同じ病気になって、同じ事をされたら悲しくない?

    まぁ、嫌われてもいいと思っての言動なんだから、もういいでしょ。
    連絡が来ないのは嫌われたからっていうより傷つけたからだと思うけど。

    いとこさん可哀想に、病気が悪化しないといいけど。

    トピ内ID:9229181894

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    えぇ?!

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    🐱
    スバル
    嫌われる覚悟で言った訳じゃないんですか?
    自分の事だけでも傷つくのに、家族のことまで馬鹿呼ばわりされたら普通の人は傷付くし悲しいし、嫌いになるとかそういう次元の問題ではないですよ。

    自分が結婚して子供が居て幸せだから、無職で引きこもりのいとこさんのことを見下していてついつい相手に説教じみた罵倒をしてしまったのでしょう。
    嫌われても構いませんとか言いつつ、本当は相手から謝罪めいた言葉を貰って優越感に浸りたかったのでしょう。

    今更謝ったところで、相手は主が自分を見下していることに気付いているので関係を修復することは不可能です。
    そもそも嫌われても構いませんと言いながらまだ関係を続けたいという事は、常に自分が見下せる相手と接していたいからではないですか?

    トピ内ID:0561448558

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    いいですよ

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    言っていい事と…
    もう2度と連絡が来ることは無いでしょうから。
    相手からの連絡が鬱陶しいなら、返事をやめればいいだけなのに、
    その言い方はないです!
    ただでさえ心に傷があるのに、
    更に一生消えない傷を与えましたね。
    そこまで言えたくらいなんですから、本音では二度と関わりたくなかったんでしょう?

    トピ内ID:4762391065

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      あなた引っ張られたんだよ、少し離れて

      しおりをつける
      🐱
      うわあ
      どんな理由があっても相手の家族をバカ呼ばわりは許しがたいなあ・・・。
      それに、「そんなだからあなたは〇〇できない」という言い方をする人って、
      明らかにDV気質ですよ。
      頭ごなしに相手を押さえつけようとする意思がないとそんな言葉出ないもの。
      トピ主はご自分の暴力性を自覚された方がいいと思います。

      今までどれほど長いあいだ辛抱強くいとこに付き合ってきて堪忍袋の緒が切れた
      結果だとしても、そういう言い方ができるあなたも決して健康な精神ではない。
      かなりお疲れなんじゃないですか?

      >同情示す人たちはあなたの将来の責任は持ち合わせてはいないと~・・・

      のくだり、これは正論なのですが正論だけに深々と刺さったと思います、
      もともと脆弱ないとこの胸には。

      思うに、病んだ人に付き合いすぎてトピ主も心の健康を崩していると思います。
      そういう相手に付き合うと、引っ張られるんです。
      少しそのいとこと距離を置いた方がいい。
      スッキリしないなら謝罪のメール一本だけして、あとは連絡をしばらく断った方がいいです。
      相手だって弱っている時に許すとか許さないとか考えられないよ。
      今はそっとしときましょう。

      トピ内ID:0558493579

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      いとこと同じレベル

      しおりをつける
      パンダ
      40にもなって、自分が相手を傷つけたことに対する行動を他人に聞くなんて、かなり幼稚ですよね。
      後になって『あっ…どうしよう(泣)』と思っているって事は、おそらくトピ主のストレスをいとこに向けた八つ当たりかと思います。
      子どもさんまだ小さいし、夫婦中とか義両親とかママ友とか何かうまくいっていないからだと思いますが…。
      皆さんの意見が『謝らなくていい!』が多数なら『そうよね~本当の事だし~』少数なら『つい、ごめんね~』なんでしょうね。
      自分の考えを持たないトピ主は今後、特にママ友関係で確実に苦労しますよ。

      トピ内ID:3279116931

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      謝っても謝らなくても

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      はてな
      どちらでもいいと思いますよ。
      いつもと変わらないやり取りをしていたのに
      唐突にキレてしまったのですよね?
      トピ主さんがキレて興奮状態におちいった事は
      いとこさんにも伝わっているのではないかと思います。
      そういう時って、キレている本人以外は
      妙に冷静になっちゃったりしませんか。

      ひとつ疑問なのですが、
      トピ主さんはいとこさんの将来に責任を持つつもりなのですか?
      「責任を持つのだから厳しい事も言いますよ」という意味ですか?

      トピ内ID:4835880378

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      関わらないほうがいい。

      しおりをつける
      🐧
      コットン
      嫌われたでしょうね。
      今までのいとことのメールのやり取りがかなり負担になっていたのですね。

      でも心の病気を患っている人に暴言メールはないと思います。
      おとなしくメールを止めるとか、関わりを少なくすることは、いとこという関係ならできたのでは?

      悪かったと後悔しているのなら謝罪してください。
      でもいとこが重荷ならもう関わらなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:8032442686

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      あの‥

      しおりをつける
      🐱
      オクラ=ボンバボーン
      あの‥
      ひきこもりで精神科に通っていたりする方の対応は、もっと慎重であった方が良いと思いますが。

      主様がしたのは、「よかれと思って」「愛のムチ」と察しますが、いとこの方は、それに耐えられる状態だったのでしょうか。

      「謝って仲直り」、そう単純にいくかな。
      いや、そうだといいんだけど。

      トピ内ID:9283140751

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      きもち、わかります

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      匿名希望
      私も似たような立場なので。実はトピたてようか、迷っていましたから。
      キレてしまったのは仕方ないですよ。人間ですもの。誰にでも限界はあります。
      主さんが気になっているのなら、連絡をすることをおすすめします。
      なぜなら、心がおれてしまった人は、自分から積極的に行動しないからです。相手が主さんと仲直りしたくても、行動に移せず、悶々としているはずです。
      主さんもわかっている通り、相手は愚痴っているだけです。解決法を求めている訳ではないでしょう。
      私は学生時代の後輩の鬱に、20年付き合ってます。ご主人が転勤族で、2.3年で引っ越すとかで、医者にも満足に通っていないようです。
      鬱が始まると、朝夕関係なく電話がきます。昨日も深夜2時に電話があり、1時間ほど話を聞きました。同じことをぐるぐると。
      私はただ相槌をうちます。言動が支離滅裂なので、泣いたり落ち込んでいる理由もわからないまま、ただ、うん、うん、と聞いています。
      鬱の対処法として正しいのか疑問ですが、私にはこれしかできません。
      体力的にも、精神的にも40代の私には正直しんどいです。
      でも、何かあっても嫌なので、できる範囲で付き合ってます。

      トピ内ID:6043925773

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      単純な話

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      ハム
      >読み返して、ひどいことを言ってしまったと後悔しています。

      そう思っているのなら謝らないという選択肢はないのでは?

      トピ内ID:3703076990

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      そのままでいいと思います。

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      blank
      寿司
      嫌われてしまったかもしれませんが、世間を遮断しているいとこさんには必要な意見だと思います。
      私も長年鬱を患っている家族がいます。
      鬱の人と付き合うコツは、大きく分けて3通りあると思っています。

      1)長く良好な関係でいるために、少しでも波を立てない会話をし話を聞き、問題解決を目標とせずにできるだけ穏やかに付き合う。
      2)嫌われるの承知で「たとえ病気でも、自分の問題は自分の責任で解決する努力は必要。」の意見も伝える。
      3)距離を置く。

      通常は1で付き合うべきでしょうが、自分の忍耐のキャパを超えたときは、2を伝えるべきだと私は思っています。
      特に社会的責任の少ない立場で生活している人は、
      トピ主さんが本気でいとこさんを心配している気持ちが伝わっていれば、トピ主さんはあやまらなくてもいいと思います。

      鬱の人には優しく寄り添うべき、というのは理想ですが、そんな単純なことではないです。

      トピ内ID:5919754949

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      もう関わらない

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      blank
      は?
       そういうのは素人が絡んじゃいけないんだよね。あなた、いとこがなぜひきこもりにならざるをえなかったのか、なぜ精神科に通っているのかを理解してないでしょ?
       そういうものを理解できない人は、はじめからお互いのために関わってはいけないと思います。


       いとこの病態によっちゃ、トピ主さんのやったことってやばいことなんだけどね~大うつ病で、希死観念ある人で、取り返しがつかないことになったらトピ主さんどう責任とるんだろうね~


       どっちにしてもトピ主さんがすることはもう関わらないことです。

      トピ内ID:2879191268

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      いやぁ…

      しおりをつける
      blank
      紫陽花
      確かにひどいですね。「罵倒」に近いです。
      謝れるものなら謝ったほうがいいと思いますけど…。

      だけどお付き合い自体に問題があったのでは?
      なぜいとこの家族まで「罵倒」してしまうほどのストレスを溜めておきながら、
      そのいとこからのメールを受信していたのでしょう。
      最初から、いとこの相手などトピ主さんにはできなかったのでは?

      とりあえず謝罪をして(本人だけでなく家族まで罵倒していますからね)
      多忙すぎて心を配る余裕がない、今後のメールは受け取れないという旨も伝えてみては?

      トピ内ID:8972305474

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        それが貴方の本心なら

        しおりをつける
        blank
        きなこあいす
        このまま、スルーで構わないのではないでしょうか?

        >私はあなたに嫌われても構いませんと送りました。
        とあるのに、なぜいとこさんに嫌われたのかも?と悩む必要があるのですか?
        私がいとこさんなら、そのまま受け取って貴方とは疎遠にします。

        >私はあやまるべきでしょうか?
        謝るのは自由ですが、いとこさんがそれを受け取るかはいとこさん次第だと思います。

        トピ内ID:3564340969

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        心を傷つけてしまったと思います

        しおりをつける
        blank
        星空
        彼女が精神疾患じゃないとしても、相当ダメージの強い言葉の数々だと思います。

        従妹さんは、無職の上引き込もっている、しかも精神科に通院している。
        大変辛い状況下にいると思われます。
        話題が親の事になるのも無理はありません。
        精神疾患は親子関係の歪みである事も多いのです。

        メール内容は、あなたに攻撃的だったのでもないのでしょう。

        あなたに、メールで日常の親への愚痴書くことで均衡保ててたのかもしれません。
        カウンセラーでなければ、受け止めがたい事だったかもしれませんが
        あなたの言葉は、確かにきついと思います。
        正論であるだけにね。彼女には、何も言えなくなります。
        精神疾患にまでなってしまった人を、正論でさらに追い詰めるようなことは
        周囲は避けなくてはならないのです。

        そして、たとえ従妹でも、支える専門知識や力量がないのなら
        安易にメールなどいっそしない方がいい。
        ただこれ程の事を言ってしまった後です。
        言いすぎたと思うなら「言いすぎて、ごめんね」と謝ればいい。

        今後は静かに遠くから、回復を祈ることの方が彼女のためにもなるでしょう。

        トピ内ID:0473729386

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        やっちゃいましたね

        しおりをつける
        🐶
        あろま
        心を病んでいる人からの愚痴は確かにキツいですが、だからって大人としてある程度分別あるメールが打てなかった物かと思ってしまいます。

        でも嫌われても構わないと思ってメールしたとありますから、もう仕方ないんじゃないですか?
        謝った所で、そのメールの件が無くなることは有り得ませんし。
        そしてメールはずっと残るんです。

        謝った方がいいとは思いますが、それで許されるかどうかは受け手次第だという事は覚えておくことです。
        親戚をバカ呼ばわりし、いとこを傷つけた訳ですし。

        どうでもいいなら、放置しておけばいいのではないですか?
        今後の親戚付き合いはなくなるでしょうけど。
        まぁ謝罪しても付き合いはなくなる可能性はありますけどね。

        でもこんなところで『あやまるべきでしょうか?』なんて聞くくらいですから、内心は大して酷いメールを送ったとは思ってないのでしょうね。
        本気で酷いことを言ったと思ってるなら、早急に謝罪しますから。

        こういう時に人間性が現れるから怖いですね。

        トピ内ID:6878103746

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        ひどいね~

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        ぽかぽか
        普通、疎遠にしようと思ってる人にもそんなメールは送れません。
        トピ主さんの送ったメールは、絶縁メールです。

        「嫌われても構いません」と送ったのでしょう?
        なのに、嫌われたのかと心配して、謝罪すれば元に戻れると思ってる?
        もう元に戻らないと思いますよ。

        相手の方は、もしトピ主さんから謝罪メールがきても
        感情的に思ったことをぶつけてきて、日が経てばコロッということが変わる人だな。
        近づかないでおこうと思うだけです。

        取り返しの付かないことをしてしまったんですよ。

        トピ内ID:3224954838

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        やらかしましたね

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        匿名
        嫌われるのはいいけど
        追い込んでないかがちょっと心配ですね。
        病人ですからね。

        いとこの家族にそれとなく様子をきいたらどうですか?

        でもこれ以上中途半端にかかわるのは
        辞めたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4490790256

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