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    彼の性欲と浮気願望、どうしたら・・・

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    🐤
    ぴよ
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    開いてくださりありがとうございます。

    ずっと良い友達で、付き合って半年ちょっとの彼氏がいます。ともに21歳です。
    私のポリシーで婚前交渉をしたくないので、今まで激しくいちゃいちゃすることはあっても最後までしたことはありません。
    彼氏は私の考えに理解を示してくれているのですが、最近、我慢できないと言われることが増え、先日、性欲が抑えられなくてそのうち浮気してしまうかもしれない、今はそんなことしてないけど1年は待てないかも、と言われてしまいました。
    そもそも浮気という選択肢が登場することに驚きと悲しみはありますが、それでも私は彼が好きで、じゃあ別れよう、とは言えませんでした。
    彼も私と別れたくて言ったわけではないらしく、今の状況はつらいけど君の将来に責任を持てる自信はないからまだできない、でも我慢の限界、と悩んでいました。
    将来のことを考えたうえで、大学卒業後遠距離になるかも、結婚したい相手だと思っているからこそ中途半端なことはできない、と言ってくれているのですが。
    彼からのお誘いに応じても応じなくても彼の中に不安や不満があるようで、私はどうしたらいいのかわかりません。
    私にとってもこの人なら、と思える相手なので、いずれはそういう関係になることも考えてはいたので、受け入れるという選択肢もあります。
    ただ、もっと理性的で誠実な男性なら、たった半年で我慢できなくなったり、ましてや浮気願望を持ったりはしないのでは、と思い、彼の人間性を信じきれなくなっているのも事実です。
    彼とは別れたくなくてできればいずれ結婚も視野にいれたいけれど、今すぐには彼を受け入れられない、かといって浮気は許せない、そんなわがままな私は、彼にどう答えるべきでしょうか。

    ながながとすみません、やわらかいアドバイスをいただけると幸いです。

    トピ内ID:1397007037

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    かわいそう

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    あやの
    どんなに猛獣のようなひどい男かと思ったら。。

    彼がかわいそう。

    体の相性が悪いのも相性が悪いうちに入ります。

    淡白な人を探してください。

    トピ内ID:8940210626

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    それは酷ですね。

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    ベッコウ飴
    激しいいちゃいちゃまではしておきながら最後はさせない!ってそれで主さんは純潔を守っている気になっている事がそもそも何か違うような・・。

    蛇の生殺し状態で半年は辛いでしょうね。

    それに性の相性も大事ですからね。

    トピ内ID:9415709617

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    ダメな彼

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    焼き飯って何?
    軽く浮気なんて言葉を使うような彼はダメです。好きな人のためなら我慢できます。彼の愛はそこまで。別れたくなければ、抜いてあげるという方法もあります。

    トピ内ID:4277764187

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    くだらない笑

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    d
    そこまで激しく求められるのもあと数年ですよ。すぐにこちらから求めても相手にされなくなります。今のうちに楽しんだ方がいいのでは?

    トピ内ID:6650344969

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    別れる

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    ハロー
    アラフィフオヤジです。
    これは、主さんがそのポリシーを変える気がないなら、主さんから
    キッパリと別れてあげてください。
    彼さん、生き地獄なのでは(笑)。
    だって『激しくいちゃいちゃ』は許されてるんでしょ。
    『結婚までプラトニックで居たい』とは違いますもんね。
    『浮気』と表現したから気に掛かっているようですね。
    お金であとくされの無い形での処理を許すか、ですね。
    (これも『浮気』ですか?)
    世の中人の数だけ考えもありますから、主さんの考えにピッタリ
    の男性を探した方が良いと思いますよ。
    (ただ、その男性もどういう形であれ『処理』はしている訳ですよ)

    トピ内ID:0710608376

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    しっかり !

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    💡
    おばさん
    >ただ、もっと理性的で誠実な男性なら、たった半年で我慢できなくなったり、ましてや浮気願望を持ったりはしないのでは、と思い、彼の人間性を信じきれなくなっているのも事実です。

    その通りです。ぴよさんは間違っていません。
    一度からだを許してしまえば会うたびに求められ、拒むと 浮気する と言うようになりますよ。
    考えてみて下さい。大好きな彼女に「浮気する」と言える彼氏って?

    彼氏とよく話し合ってみて下さい。お互いに大切に想いあっているなら解決策が見つかるはずです。

    ぴよさんの婚前交渉はしたくないという思いを大切にして下さい。

    トピ内ID:0017187739

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    男性の性欲は我慢できない

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    ぱる
    私は昔今の夫と結婚前に婚約までしてた元彼が海外赴任になって遠距離恋愛になりました。めったに会えないしそのうち元彼は現地に女性を作って破局しました。
    性欲が抑えられないと暗に風俗に行く話や女性を作りたがってました。
    私に赴任先に来てほしいと何度も言われましたが教員という仕事で責任があり
    彼が赴任が終わる1年間待つことを話し合って決めたんです。
    でもダメでした。よく体が我慢できない、つらい、来てほしいと聞かされていました。
    男性の性欲って女性の14倍って?聞いた事があるような気がします。
    受け入れてあげれるならそうした方がいいと思います。
    私は婚約者を失ってしまいましたから。私の婚約者は性欲に負けたんです。

    トピ内ID:2664675021

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    21歳でそれは無理

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    kumo
    仮にこれが40、50の男性なら理性も利くでしょうけど。

    それより、ちゃんと避妊してくれるとか無茶な要求はしないとか、そういうところで判断したら?

    トピ内ID:4042667905

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    そういうものです

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    いろはす
    男と女は違います。もちろん男女ともに性欲はありますが、性欲のピークを迎える年代は違うでしょう。21歳の健康な男性なら我慢できなくて当然です。

    酷なようですが、あなたが肉体関係を拒めば時間の問題で、彼は他の女性とするでしょう。それは彼だけでなく、他のどんな男性と付き合っても同じだと思います。

    いろんな考え方がありますが、なぜ婚前交渉はしたくないのですか?
    好きな人がいて、その人と付き合っていれば、そういう関係を持つことはいたって普通ですよ。

    ちょっと自分の考え方を変えてみる、違う考え方もあるんじゃないか?と冷静に考えてみるのも一つだと思います。

    付き合っていても、結婚しても、パートナーに肉体関係を拒まれれば、自分を受け入れてくれる人を求めてそっちにいってしまいます。これに関しては男性に限らず女性だってそうです。男女の差はなく、拒絶されるってそれだけ辛いことです。

    トピ内ID:4794372980

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    ふーん

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    blank
    チェシャ猫
    21歳の男性にそれは・・・キツイ。

    なら、最初から激しくいちゃいちゃも拒否すれば?

    ・・・中途半端な貞操観念。

    人間的に何だか主がいやらしい感じ。

    「はい。ここからおあずけ~」みたいで。

    相手男性を信用してないのは主自身。

    結局「私を本当に好きなら、性欲だって我慢出来るはず!」って、試すような事ばかりを繰り返してるんでしょ?

    自分が損をするのは絶対に嫌で、相手には欲求ばかり。

    対等でない関係なので、いずれ破たんするでしょうね。

    彼が浮気するか、新しい素敵な彼女を見つけるか。

    自分を大事にするのはもちろん大切。

    でも、相手の事を思い遣れないと続かないと思う。

    トピ内ID:0644488960

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    そうね

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    キュー
    結婚してください。
    そうすれば出来ますよ。
    あ。
    そっか。
    トピさん性欲が無いのね?
    無いことは無いけど性欲が薄いのね。
    まぁ、そんな女も多いわね。
    それはダメよ。
    その男とは相性が合わないわよ。
    結婚したって即、破綻よ。
    毎日は無理、許してってなるわよ。
    だからさ。
    もっと淡白な男を探してね。
    今ってさ、性欲の無い草食系男子が多いからさ。
    トピさんにはうってつけの時代よ。
    よかったわね。
    うふふ。

    トピ内ID:3553941916

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    別れなよ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    でなきゃ「風俗なら良いよ」って言ってあげるか。

    ・・・嫌でしょ?

    トピ内ID:8465586683

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    あなたが決めるしかない

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    🎂
    オレンジ
    トピ主さんは真面目な方なんでしょうね。そして彼は健全な性欲があって、トピ主さんとの将来をきちんと考えている人という印象をうけました。

    男性と女性の性欲は全く違う事を理解する必要があると思います。最近では性欲があまりない男性も多いようなので個人差もあるんでしょうけど。最後まではいかないけど激しくいちゃいちゃするというのは、彼の性欲を高ぶらせておいておあずけを食らわせているという状態でもあるんじゃないかな。

    >もっと理性的で誠実な男性なら、たった半年で我慢できなくなったり、まして や浮気願望を持ったりはしないのでは、と思い、彼の人間性を信じきれなくなっているのも事実です。

    彼がちょっとかわいそうになりました。あなたの信条を尊重して半年も我慢しているんでしょう。理性がなければもっと強引だろうし、誠実じゃなければとっくに浮気してるでしょ。

    率直に話してくれた彼にどう返事してどういう態度を取るか。こればっかりはトピ主さんが決めなければいけないことだと思います。わがままと自覚しているならなおさら。彼の気持ちやニーズを無視してそのわがままを通したら、結果には文句を言えないと思います。

    トピ内ID:2559758319

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    良い悪いは別として、いまどき珍しいですね

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    blank
    エビ正宗
    あなたの求めるような男性はなかなか難しいと思いますよ。
    バツイチで枯れたようなオジサンか、容姿に問題のある理屈っぽい道程君か、宗教の人くらいかな?

    お別れして同じような考えの人を探してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2911148283

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    なるように

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    blank
    ゆう
    アラフォー男です。

    主さんのポリシーは真っ当だし、妥協する必要はないと思います。
    一方で男は一定期間で処理する必要があり、それをどうするかは彼氏さんの都合です。
    体のことですから、話し合うことに意味はないので、今のまま付き合ってどうなるか、成り行きに任せるしかないと思います。
    男としては、中途半端が一番困るので、主さん、鬼だなあと思います

    トピ内ID:7615443095

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      なんか違う気がします…

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      レレレ
      婚前交渉は持たないというポリシーはポリシーで、いいと思いますよ。

      でも、それで「私を好きなら我慢できるはず」と相手の自分への愛情を測ったり、「理性的で誠実な人なら我慢出来る、浮気もしないはず」と、人間性に疑問を持つというのは違う気がします。

      彼だって、あなたを好きだから自分の欲望と闘っていたのでしょうし、その気持ちを正直にあなたに伝えているのです。
      それは、理性的でも誠実でもないと切り捨てられることなのでしょうか。

      ポリシーはポリシーでいいとは思いますが、結局、あなたは自分を押し通しているだけ、思い通りにならなければ愛されていない、人間性を疑うと、彼の気持ちや男性の生理も考えられないのであれば、あなたこそ彼に対して愛情があるのか疑問に思います。

      彼に、愛し合っているなら当然のことだと言われたら、あなたは何と答えるのでしょうか。

      あなたのポリシーが愛情のバロメーターなら、同じポリシーを持つ男性を探した方が、愛情を感じられるのではありませんか。

      トピ内ID:4914121849

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      彼、がんばってるほうだと思いますよ。

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      シトロン
      既婚女性です。

      彼が経験ありだと、我慢の限界なのでは。がんばっているほうだと思います。まだキスまで、とかだと我慢もしやすいでしょうが、中途半端に激しいボディタッチまで許されているのは、非常に苦しいはずです。

      浮気と聞くとひどいように感じますが、学生ですよね?なかなか社会人のように風俗店へ、ってお金もないでしょう。魔が差して他の女の子と寝ちゃうかも、という心情もわかります。

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      でも激しいいちゃいちゃまではするのは、体で愛し合う女の喜びは味わいたいから? それとも、彼に求められて仕方なく「最後までしないなら、いいよ」という譲歩でしょうか。

      彼への譲歩で始まったことなら「そういう約束じゃん」と言っていいと思いますが、主様の「これはしたい、これはしたくない」を全面的に彼が呑んでいるなら、ちょっと酷なような。お互い若いし、これから出会いはたくさんありますよ?

      トピ内ID:2644581483

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      結婚後に判明する方が。。。

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      IS250C
      どなたかも仰っておられますが、生活を共にしていく上で、味覚などと同様に身体の相性はやはり重要だと思います。
      「婚前交渉はしない」ことに対し良い印象をお持ちなのかもしれませんが、結婚後、いざそうなった時に相性など「最悪」だったらどうするんでしょうか?
      もちろん、主さんはしたことがないわけですから、比較はできないことになりますけどね。
      性交渉はどの人と行っても同じような快楽と結果が得られることが保証されているのであれば、婚前交渉なしもありかもですが。

      後、半年くらい我慢できないのかと軽く仰いますが、20代健康男性であれば一日に複数回実行可能です。
      それを半年くらいなどという表現は相手の状態をまったく理解していませんね。
      性欲は動物の3大欲求の一つです。性欲のピークは男女で差があるため特に若い女性には理解しがたいのだと思いますが、
      年齢に関係ない欲求の睡眠、食事ならわかりますよね?
      彼氏のこと好きなら半年くらい食べたり寝たりほとんどしないでいられるのですか?
      「そんなばかな」と思うでしょ?性欲を我慢するとはそういうことに近いのですよ。

      トピ内ID:1579697344

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      21なら

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      通りすがり
      男性の性を知らないはずはないでしょ?

      彼に応じないのであれば、いちゃいちゃを金輪際やめなさい。

      勿論、軽いいちゃいちゃも禁止です。

      彼に触れる事、自分に触れさせる事を一切全てやめなさい。

      ポリシーを貫くなら徹底しなさい。

      あなたの中途半端差が彼を苦しめているんだから。

      トピ内ID:5481048199

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      まぁ・・・

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      roro
      自分がその歳の男性に酷な事してるのは自覚しなよ。
      彼はこの先結婚するまでずっとお預けと言われてるんでしょ。
      彼からしたら先の見えない(少なくとも数年先、それも予定は決まってない)我慢じゃないですか。あなたが1年は待ってとか期限設けてくれたら彼も頑張れるでしょうが(笑)
      いつになるか分からないあなたの待て!にはさすがに限界来るよ。
      だから正直に話しただけでしょ、浮気しちゃうかも・・も、実際そんな願望があるわけではなく、こんなことが続くのなら耐えられないって表現で言ったまで。

      あなたが自分のポリシーを貫くのは勝手だけど、それを受け入れる事が出来る人はよほどの淡泊であなたに興味がない人とか、そういう事が出来ない人とかでしょうか・・・
      誠実だから待てるとは限らないわよ。あなたがその要求を通すのなら、そのせいで離れていく人がいるって事は覚悟しておくべきですね。自分だけ我を通すんだから。

      半年で我慢出来ないなんて・・・って言うけど、一線は越えないクセに激しくイチャイチャする自分はどうなのよ。そんなの蛇の生殺しじゃないですか。自分で餌ばらまいておいて、彼が不誠実な人のように言うな!って話です

      トピ内ID:6857455587

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      男の生理を分かっていない

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      😑
      ああ、6月になる
      ぎりぎりまでトイレ(小さい方)を我慢していて、便器に座ったとたん「ここでしてはいけません!!」って言われたみたいなものなのよ、わかるかな?

      あなたのポリシーはご立派だけど、それなら「激しくいちゃいちゃ」なんてしちゃダメよ。

      膀胱が破裂寸前の状態にしておいて「ここから先はだめ!!」って、拷問に等しいんだから。

      トピ内ID:7780286540

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      婚前交渉をしない

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      ニョロ
      穿った見方をすれば男を種としてしか見ていないとも見れる
      彼を解放してあげなよ 半年は長すぎるよ この事案は本当に浮気されても仕方ないよ 彼は男として正常だもん

      トピ内ID:9998690766

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      トピ主の気持ちもわかるけど…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんのような彼女をもった男性側の相談トピックが過去にありましたね。

      確か…2年間もお泊りも同じ布団に寝るのもOKだけど、婚前交渉は結婚までナシという条件の女性。

      小町のみんなが一斉に「お泊りOKなのに最後まではダメって、その女性は変だよ」と同じ意見。彼氏が彼女に確認したら「結婚しても性交渉する自信がない。その気になったらする。」という何とも身勝手な性潔癖症の女性でした。結局はお別れしたみたいです。


      貞操観念も大事だけど21歳であなたと同じ感覚の男性を見つけるのは難しいと思います。そもそも男性と女性の性欲は違うし、健全な男子なら好きな女性としたいと思うのは普通です。半年ぐらい…と簡単に言っちゃうのは可哀そうですよ。

      女性目線でも酷な話だと思いますよ。彼氏さんが可哀そうです。それで彼氏が耐えられなくなったらキッパリ別れてあげて下さい。

      トピ内ID:4136867472

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      理解できない部分があります

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      blank
      トルコ帽もないのに
      >私のポリシーで婚前交渉をしたくないので、今まで激しくいちゃいちゃすることはあっても最後までしたことはありません。

      茶化しではなく、大人の掲示版として真面目に答えます。

       トピ主さんのポリシーは20歳前後の健康な男性にはかなり酷です、時々トピ主さんの様にある程度はokだけど最後まではダメな考えの女性を見かけますが、“ヴァージン”は商品価値と考えているのでしょうか?。

       男の立場からすると、女性の都合良すぎる思考かな?、自由なsexを奨励するつもりは更々ありませんが、トピ主さんの行動と考えには賛同できません。

       彼の人間性が信じられないと考える、トピ主さんが手前勝手すぎます。
      彼は理性的で誠実ではないかもしれませんが、とても正直ではあります。

      トピ内ID:4141488385

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      愛とは決して後悔しないこと

      しおりをつける
      PAPA
      初めて体の関係を持った人と結婚するのはどの位でしょうか。婚前交渉しないというポリシーには賛成しますが、セックスは愛情があって成立するもので、紙切れ1枚(婚姻届け)あっても愛情のない夫婦はいくらでもいます。
      彼を大事にしてあげるなら、彼の望みをかなえてあげても良いと思います。でも、もし、彼が貴女のことを大事にしてくれるなら、体の関係を持たないというもの一つの選択肢です。
      お互いを大事にするかどうか?が問題なのです。
      私自身は学生時代に、「バージンのままバージンロードを歩いて欲しいから」と彼女の要望を断って振られました。「あの時彼女と体の関係を持っていたら結婚できたかもしれない。」と今でも後悔しています。
      「愛とは決して後悔しないこと」でも、初めての相手と結ばれるのは3分1もないと思います。もし、後悔すると思うなら自制した方が良いと思います。
      後悔だけは決してしないように。

      トピ内ID:8696497556

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        男の子が分かってないのに、

        しおりをつける
        blank
        チーズケーキ
        かなり我慢させてると思うよ。
        男性ではないから分からないけど、
        性欲はその年だと困るほどだと思う。
        しかも、好きな子と付き合えてるのに、、、
        抑えないといけない。
        でも、いつまで我慢したらいいわけ?

        セックス我慢させてると、
        受け入れてもらえない苦しみで、凄く孤独だと思います。
        体は大切にしてほしいけど、
        妥協点を話し合ったら?

        トピ内ID:3050826236

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        中途半端な事はやめなさい

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        blank
        まる
        なんのための貞操観念ですか?
        男の人が我慢するのが辛くなるほどのいちゃつきは許せてあくまで最後のみは拒否?
        そんな残酷な話ありませんよ。

        婚前交渉がダメと言うなら一から十まで全部断ってください。
        それでもいいという男性を探すしかないです。

        浮気とかなんとか言い出す彼に不満があるかもしれませんが、あなたはあまりに男性の性をわかっていません。
        男性がかわいそうなので、その中途半端なポリシーとやらを見直しては?

        トピ内ID:4447707469

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        何だその男

        しおりをつける
        blank
        匿名
        普通は黙って風俗行きます。

        よほど金が無いか、バカかどっちかですね。

        トピ内ID:3227325663

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        ポリシーは貫いてもいいでしょう

        しおりをつける
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        ぼ~の~
        海外在住ですが、そういうカップルも結構います。
        大体が宗教的な理由からですが。
        別れてしまう人たちもいますが、そうでない場合もあります。
        数年前に結婚したカップルは、彼女が同じポリシーの持ち主で
        彼は結局5年以上待たされましたけど、今は幸せにしてます。
        要は、最後まで行くのがダメなら他の方法を考えることです。
        上記のカップルは、いろいろ工夫してたみたいです。
        頑張ってね。

        トピ内ID:2838827983

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        中途半端なことをしないで

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        blank
        tomo
        あなたのポリシーは勝手ですが人を苦しめるのはやめなさい。
        激しくいちゃいちゃ何て中途半端なことをしておいてその後は無しなんて男性が可哀想です。

        体の相性もありますがそれ以前にトピ主の考え方が幼すぎるし自分中心で思いやりにかけ想像力が欠如しています。
        “最近、我慢できないと言われることが増え、先日、性欲が抑えられなくてそのうち浮気してしまうかもしれない、今はそんなことしてないけど1年は待てないかも、と言われてしまいました”こう言わせたのはトピ主です。あなたがこう言う様に誘導したのです、彼ばかりが悪いわけではありません。逆にトピ主のほうが自覚症状が無いので性質が悪いです。皆さんが言うように別れてあげて下さい、それが一番の思いやりだと思います。

        ポリシーを持つことは悪いことではありません、でもトピ主のポリシーは行動を制限し人を傷つける可能性があります、男性と付き合う場合は想像力を働かせ最初に婚前交渉無しを告白するか甘い恋愛はもう少し大人になるまで待つか・・・・くれぐれも中途半端なことはしないように。

        トピ内ID:2601402284

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