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    まり
    ひと
    3歳と4歳の子どもを持つ母です。
    義実家は車で40分くらいで、結婚してから月1回は必ず訪問していました。

    義実家は舅姑ともに良い人たちなのですが、夫の兄夫婦との関係もありここ1年程は3カ月に一度くらいの訪問です。

    夫の兄夫婦は義実家の近所に住んでおり、2歳の子どもを連れて毎週末義実家を訪れます。
    やはり毎週末訪れる兄夫婦と義実家との関係は濃く、私たちが訪問しても段々に居づらくなったのが、訪問が減った理由です。
    具体的には、
    ・義両親が義兄夫婦の子どもの方に思い入れが強いため、うちの子どもたちが構ってもらえない
    ・義兄夫婦は義実家にいるのが当たり前の様になっていて、食事の準備や片付けなど全くしない
    ・義実家と出掛けた話などを楽しそうに話す
    などです。
    気にしないようにと思っていましたが、やはり子どもたちが可哀想なのと、その空気感に耐えられず限界です。

    夫に相談したところ、夫も同じように感じているが、自分は身内なのでそれ程ではないこと、私が辛いなら私は行かなくても良いと言ってくれました。
    しかし、自分が子どもたちを連れて義実家を訪問すると言っているのです。
    義兄の子どもばかり構って、うちの子たちがこれで遊ぼう!と言っても適当な相槌だけで相手にされない、自分たちも抱っこしてほしくて側に寄っても適当に流される。
    悲しい顔をしている子どもたちに、ママとこれしよう!とフォローするのはいつも私です。
    それなのに、子どもたちを連れて行くと言う夫の考えには賛成できません。

    子どもたちは、義実家に行きたいと自ら言うこともないのですが、行くと言うと特別嫌がったりもしません。
    夫は子どもを行かせないことはただの私のわがままだと言います。

    このような状況で、私の考えはおかしいのでしょうか?
    また私が義実家に行かないこともどのように話したらよいでしょうか?

    皆様のお知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:5769861910

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    うーん…

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    moya
    別にいじめられるわけではないですからね。
    適当に流されて悲しい思いをしても、ご主人が構ってあげればいいのでは?
    3歳、4歳なら義両親にあまり構ってもらえなくてもそんなに気落ちするほどのこととは思えないし
    もしそれが嫌だという事なら徐々に「行きたくない」となるのではないですか?

    夫と子供たちだけではいかせたくない、でも自分は行きたくない…となると
    後の選択肢は「皆行かない」ですよね。
    それとも我慢して自分も行く、という事でしょうか。
    行かないとなるとますます疎遠、お子さんたちは義両親と全く交流を持たなくなりますよね。
    それではご主人は納得しないと思いますし、義家族の印象も悪いでしょうね。

    トピ主さんだけ義実家に行かないことについて、お子さんが幼稚園くらいまでは
    「お母さんは用事があってお出掛けするからお父さんと行ってね」で通用すると思います。
    小学生にもなれば「なんか変だな」と思うようになるでしょうけど。
    でも全く行かないということではなく、たまには一緒に行く…ならそんなに不自然でもないのでは?

    トピ内ID:5138833210

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    回れ右!

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    ぽう
    家族4人 車に乗ったら 実家と反対方向に走りましょう。
    ショッピングモール 公園 遊園地 動物園…どこでも行きましょう!家族4人で!実家は盆と正月に行けば十分です。その時はトピ主様も同行して 挨拶だけして帰って来ましょう。
    トピ主様のご実家は遠いのですか?長期休暇でないと帰省できないのなら その時行きましょう。
    ご主人のご実家は敬老の日にでも…。
    トピ主様もお嫌でしょうが ご主人ではお子さんたちのフォローができないようなので 行く回数 滞在時間を減らして 皆でさっと行ってさっと帰りましょう。
    お子さんたちが大きくなれば いろいろ行かない口実(本当に行事)が増えるので断りやすくなりますよ。

    トピ内ID:6107020392

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    そのうち

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    バンビーノ
    そのうちに、お子さん達もわかってくると思います。行きたくないというまでは行かせていいのではないでしょうか?
    うちも昔、父方の祖父母は明らかに男の子の孫を贔屓していて、小学生の頃から気づいていて悲しく思うこともありました。だからといって祖父母のことは嫌いではありませんでした。たくさん可愛がってくれる母方の祖父母の方が好きでしたが。本人が行きたくないと言ってないなら、祖父母に会わせないのはかわいそうだと思います。贔屓とかはある程度は仕方ないように思います。
    途中、祖父は私達女の孫のことも可愛がってくれるようにはなりましたが、息子がいないが為に遺産までほかのきょうだいと差をつけられた両親には申し訳なく思っています。誰にも言いませんが今では祖父母を少し軽蔑しています。でもおかけで親族の中で疎外されがちな私達家族は結束力がかたくなりました。自分は絶対子供に対して平等な気持ちを持ちたい、それができなくてもせめて表に出さないようにしたいです。トピ主さんも「絶対ああはなるまい」と反面教師にすべく、一緒に行ったらいいと思います。

    トピ内ID:1924392609

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    子供を使って親の気を引きたい

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    😭
    マザコン撲滅
    あなたのご主人は、ずっとお兄さんが可愛がられていたのを羨ましいと
    思って生きてきたのではないでしょうか。
    だから、今度は自分の子供を使って親の気を少しでも引きたいんだと思います。
    もしくは、義両親の性格が悪くて、わざと不快な事を言うのかな?
    普通、せっかく遊びに来てくれてるのにそんな話しないでしょう。

    それか・・・義両親は同居して欲しくて、義兄とお嫁さんに擦り寄っているのではないですか?

    私の場合は子供と義兄の子が歳が近いので、一緒に遊ばせて、義両親と話してる暇はありません。
    うちも3歳で目が離せないので・・・

    まだ3歳と4歳ですので、母親抜きで行った場合ヤケドや事故など何かあった時に後悔しますよ!

    トピ内ID:3174491037

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    義両親孫の区別は付けていないと思います

    しおりをつける
    🐤
    長男のお子様が2歳と言うことだと思います。

    どうしても年齢が下の子の方が手間が掛かります、近所に住んで居れば預かる率も多いでしょうし、どうしても手が出てしまう。

    主様のお子様は3歳、4歳、自分で遊ぶ事も出来る年齢になっています。

    そんな些細な事を根に持っても仕方ないと思いますよ。
    近所に居ると言うことは親の面倒も将来は長男が看るのだと思います。

    義両親も歳を取るばかりです、やって貰うことだけ考えずお手伝い出来る所はして上げる 義両親の気持など上辺だけでは解りません。
    近くにいれば居るほどメリットもありますがデメリットもある、争いの率も上がると思います。

    もう少しすればジジババは抜きでお子様同士で遊ぶようになりますから。
    私もそうですが孫が近くに居ようと遠くに居ようとどの子も可愛いですよ。
    その時の行動が永遠に続くもありません。

    トピ内ID:5355369287

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    フォローは夫がするから

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    3人で行かせましょう。
    義兄家族は逆に行き過ぎですね。

    お気の毒。

    でも義兄家族のおかげでトピ主さん家族は楽出来てるんだから感謝しないと。

    子供なんてほっとけば勝手に遊ぶんだから過保護になりすぎないように!

    トピ内ID:8622101144

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    義親に言ったら

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    まる
    旦那さんから義親に言ってもらってはいかがですか?
    幸い旦那さんも義親の態度に疑問を持ってらっしゃるようですし。
    せっかく良い関係だったのに、義兄の子ばかり可愛がるなんて
    自分の子が悲しい思いをしてると電話ででも行った時でも
    ちゃんと義親に伝えるべきです。
    あなたは義実家と疎遠になれるチャンスとお思いかもしれませんが、
    旦那さんにしたら自分の家族です。
    それこお子さんを連れて行かなかったら、どんどん義兄の子に肩入れされるようになるでしょう。
    お子さんからも祖父祖母を失わせることになりかねませんよ。
    あなたは義親が反省して態度を改めるまで行かないでいいです。
    それこそ母親が来なければ義親もお子さんに悪いと思って構ってくれるかも。

    トピ内ID:7385932630

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    こういう場合のいつもの私のレス

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    アヤメ
    義実家からの遺産が少なくなっても or なくても良いのなら
    or 義実家に相続できる財産がないなら
    疎遠でもいいでしょうが、あるなら相手が無視できない程度に
    お付き合いしておくのは悪くないと思いますよ。

    義実家が根深い長男教なら太刀打ちできませんが。

    あと毎週末会っている子と月1 or 年4回のトピ主さん一家では
    仕方ないんじゃないですか。
    トピ主さん、毎週末会うこと、できる?(私は無理)

    そもそも相手の子は2歳ですよね。一番小さい子が
    可愛がられるのは仕方ない気がします。

    今までアイドルだった某いとこの子も別の赤ちゃんが生まれたら
    あっさりみんな(実祖父母、義祖父母を含めた親戚)
    最年少の赤ちゃんに注目がいっちゃたらしく
    その今までアイドルだった子も2歳か3歳だったと思うんですが
    すねていたらしいです。
    そんな小さくても嫉妬するんですね。トピ主さんも同じレベル?

    2歳の子なんだから、わー、かわいいねーで流せばいいのに
    自分の子が優先されないとイライラするんですか?

    あと、夫が子供連れていってくれるなんて
    子供から解放されて私なら喜んじゃうけれど
    トピ主さんは違うんだなぁ。

    トピ内ID:1870821146

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    そのうち

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    はるか
    その状態では、その内「おばあちゃんとこ、行きたくなーい!」「おばあちゃん嫌い!」って、言い出しますから、大丈夫。
    私なら、その状態はラッキーですけど?
    いま、少し我慢していれば、堂々と「私だけでなく、子供本人も、嫌がってるんだから、止めて」と言える。傷つくというけど、いつかはそういときが来るのだし、いつまでも、守るわけには行かない。良い勉強だよ。血をわけた孫でも差別されるってね。

    トピ内ID:5032018329

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    トピ主さんの子供の立場でした

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    長女
    父方は長男家族と同居してて、内孫はめちゃくちゃ可愛がるけど、外孫である私達はあからさまに無関心。
    (長男は大事な跡取り!次男はどうでもいい…が孫にも影響してたみたいです)
    母方は平等に可愛がってくれたので、小さい頃は「父方はなんで?」と不思議でした。

    幼稚園の頃は覚えてないけど、小学生の途中からは父実家には行きたくなかったです。だって、ぼーっと何時間もテレビ見てるだけは苦痛だし、差別されに行きたくないですよ。でも親には言えませんでした。高校生からは拒否するようになりました。

    色々あり、父方の祖母とうちが同居という話が持ち上がりましたが、父を除いた家族全員で「今更?」と即却下になりました。
    母方の祖母は毎年誕生日を祝いましたが、父方はこの20年で2回会ったかな?ぐらいです。葬式にも行かないと思います。

    私だったら、トピ主さんの考えは嬉しいし、トピ主夫さんの言動には苛立ちを感じます。自分の親に「あからさまに差別するな」ぐらい言ったんでしょうか?連れてって何のフォローもしなかったら、将来、夫さんも子供からしっぺ返しをくらうと思います。

    トピ内ID:8042260439

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    うーん、仕方ないかな?

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    ふくちゃん
    その近くに住んでる義兄夫婦はいずれは義両親と同居する予定なのでは?
    だから、義両親も気を使っているのでは?
    お孫さんもあちらが小さいし、かまってあげたいのでは?

    ご主人が子供さん連れて行くって言うのもどれくらいの頻度?
    月一度くらいだったらトピ主さんも家で1人のんびり出来て良いのでは?

    子供さんたちも義両親の家が居心地悪ければ、そのうち行きたくないって、言うでしょうよ。

    トピ内ID:4543898291

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    だって

    しおりをつける
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    黒旋風
    子供たちが嫌がってないのでしょ?
    なら、トピ主の勝手な我儘じゃん。

    多少、従兄弟を贔屓されてても、爺ちゃん婆ちゃんを奪う権利は
    トピ主さんに無いと思うな…

    トピ内ID:9193437832

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    主さんがいないと、義父母の態度は変わると思うよ

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、主さんの気持ちはわかるけどね。
    でも、自分たちとは距離置いてる感じの嫁の主さんが「私のものです」とくっついてる孫といる時には、
    義父母の方は、なんか気に入らないことしたら悪いと怖くて構えないっていうのもあると思うし
    その点、自分の息子が連れてきてくれる孫なら、気楽っていう感じがするし

    2ー3回様子見て、お子さんが嫌がらないなら、良いんじゃないかしら?

    トピ内ID:1831039502

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    気持ちはわかるが

    しおりをつける
    🐧
    trx85
    気持ちはわかりますがここはご主人に任せた方が賢明ですよ。
    ご主人も普通の感覚みたいでトピ主さんにも配慮してくれています。
    ご主人なりにバランスをとろうとしていると思います。
    お子さん達が嫌がらない限りご主人に任せましょう。

    トピ内ID:5900571570

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    気にしすぎ

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    blank
    けいと
    こう言う人は祖父母や従兄弟、親戚との楽しい思い出がないのでしょうか?

    私は子ども時代の思い出を大事にしていますし、
    今は亡き祖父母を懐かしく思いだしたりします。
    母方の祖母は昔の人なので男の子主義、
    今考えると男の子の孫の方大事にしていたと思いますが、
    私が邪険にされた訳ではなく、子どもの頃は気にした事もありません。
    親戚とワイワイ騒ぐのは子ども時代とても楽しかったです。

    子ども時代沢山関わったから思春期、大人になってもたまに
    祖母を訪ねましたし、お葬式では沢山泣きました。
    どれも成長にかかせない経験だと思っています。

    だから自分の子どもにも同じようにしてあげたい。
    実両親、義両親含め関わる親戚は
    出来るだけ多い方がいいと思います。

    主さんが面倒に思うなら2回に1回顔出せばいいんじゃないでしょうか?
    理由は、久しぶりに一人でノンビリさせてもらいます、で。
    私はそう言って一人の時間を楽しみ、
    旦那と義両親に感謝出来ますけど、、、。

    トピ内ID:2970102331

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      子供の意見

      しおりをつける
      🐶
      るる
      その都度行きたいか、行きたくないか聞いて
      行きたいと言ったら連れて行って
      行きたくないと言ったら、連れて行かない。

      夫に約束させ、実際に出掛ける時には、目の前で聞きます。

      トピ内ID:7819597416

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      うちも似たような事ありました

      しおりをつける
      🙂
      別居の長男嫁
      私達夫婦は夫の実家から遠く離れた所に住んでいます。
      帰省は年に二回。
      夫の弟夫婦は夫の実家から車で一時間ほどの所に在住。
      義弟のお嫁さんはとても素敵な人私も大好きです。
      やはり近くに住んでいるので、うちより濃厚な付き合いをしていました。

      だから…仕方ないんですよ。
      あちらの子ども達の方が可愛がられるのは。

      滅多に帰れないからどうしても子ども達もあまり懐けないですしね。
      私達家族だけで帰省して、義弟家族がいない時は延々と義弟家族のビデオを見せられました。
      その時、義父に「○○(義弟夫婦の長女)が可愛いでなあ」と、子どもたちの前でハッキリ言われた時は、わかっていながらもショックでしたね。
      子供達はその言葉をどう受け止めたのでしょうね。

      主さんは、今の状況をとりあえず続けてはいかがでしょう。
      もうすぐお子さんも幼稚園だったり学校だったりで、そうそう帰れなくなるでしょう?
      それまで頑張って今のペースくらいで帰省してあげては。

      ご主人が子どもを連れて帰るのを、拒むのは違うかなと思いますよ。
      だって、ご主人だってお子さんを両親に会わせたいでしょうから。

      トピ内ID:2031079147

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      ひがみ根性

      しおりをつける
      blank
      小心者
      近所でしょっちゅう行っている兄弟と競争しようだなんて、アナタの心が狭すぎなのよ。
      たぶんそういう引きつった顔してるんじゃないですか?

      トピ内ID:1027747430

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      子供はそこまで傷つきません

      しおりをつける
      blank
      はーこ
      傷つくのは、子供の母なのです。
      私の義実家でも、あからさまに孫を差別していました。あなたのところとは比較になりませんよ。明らかに、うちの子は義兄弟の子の召使でした。
      でも子供たちは大人になっても、祖父母への不満は言いません。おばあちゃんはあんなタイプだから、老後はしっかりジムに通って迷惑かけないと思うよ、と私を慰めてくれます。
      ご主人も子供さんもちゃんとわかっています。あなたがつらいことは。
      ちゃんとご主人がフォローするから大丈夫です。
      親戚づきあいを絶ってしまうと、なにかことがあったときに対処できないので、顔だけは出してください。

      トピ内ID:9511191418

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      考えすぎ

      しおりをつける
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      匿名
      妻の実家には妻が、夫の実家には夫が連れて行けばいいです。うちはそうしてますしそういう家は多いです。

      構ってもらえるとかもらえないとか3.4歳の子供はそこまで考えていません。
      同じ血が繋がった者同士さほど何も考えてなかったりします。実際夫である父親もそこまで気にしていないのはそういうもんだと体が感じているからだと思います。子供にとっても父親もそこにはいるわけですから、ぽんと放り込まれるわけでもありません。

      気にしすぎです。
      休暇をもらったと思って子供と夫だけ行かせなさい。

      自分が義実家にいかないこと?「用事があるのよ~」でいいです。そのくらいの子供なら。

      トピ内ID:0197787673

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      まあ、いつか答えは出ます

      しおりをつける
      💰
      とめいとう
      年4回程度の日帰りなら行かせてもいいように思います。
      あと1年もすれば、上のお子さんも段々分かってきて
      自分から行きたくないと言い出すのではないでしょうか。

      虐められっ子は苛めっ子に気に入られようと下手に出たり、
      ご機嫌を伺ってしまうもののようですが、
      もしかしてご主人もまた、両親から差別されて育ったのでは?

      あくまで阻止したいなら
      「子どもたちが差別のせいで”自分たちは従兄弟よりも価値が低い”と思ってしまわないかが心配だ。親がフォローしなければ、子どもは自分の存在意義を見失って、お友達を差別するようになるかもしれないよ?親孝行のために、子どもの気持ちをないがしろにする方がよほどワガママだと思うわ。行くのは構わないけど、子どもたちが悲しい思いをしないよう、徹底的にフォローしてね。私はそのフォローに疲れたからもう行きたくないんだけどね。滞在を短時間にする、義兄家族がいない時間帯に行く、外で会う、スカイプにするとか方法はいくらでもあるはず。対策を取らないのは親の怠慢だし、子どもたちが余りに可哀想」
      と、トピ主さんの感情で行かせたくないのではないことを強調しては。

      トピ内ID:2436624045

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      1回体験させたらいい

      しおりをつける
      blank
      おぱた
      子供さんたちが不快に思ったり、退屈したら夫さんが頭と気を使って何なりとするでしょう。何もせず子供さんから嫌われたらそれはそれで自業自得です。
      また、トピ主さんも気を回してフォローをしているから余計に夫さんは自分で動かないんですよ。自分でフォローをしなければならない立場にたってやっと見えてくるものがありますから、一度行かせたらいいと思います。

      トピ内ID:1643959798

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      心が痛みませんか?

      しおりをつける
      🐱
      ねこママ
      トピ主さんが行かないとフォローしてくれる人もいなくなってしまうのに子供達を送り出すのですか?
      祖父母はかまってくれない、父親は連れて来るだけ、母親は逃げる…
      周りの大人達がみんな自分勝手で一番可愛そうなのは子供達ですよ

      子供達が悲しい思いをするのを見なくて済むかもしれませんが、子供達が悲しい思いをする事は同じなのですよ
      自分の目の前で起きている事以外は無関心で平気なんですか?
      子供を守ってあげようって気持ちはありませんか?

      トピ内ID:6610823289

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      我儘ね

      しおりをつける
      匿名
      主さん、我儘過ぎるよ。
      自分は行きたくない。でも子供はかまってもらいたい・・って、都合良すぎ。

      隣に住んでいれば半分同居みたいなものだから、孫とおばあちゃんの距離が近いのは当たり前。
      どこかに行った話だって当たり前。愉しかったのでしょうから、色々話したいはず。

      そんなことでいちいち拗ねてしまうなんて、主さん我儘。そして未熟。

      もっと大人になってね。お母さんなのだから。

      子供にどう話したらいいか・・なんて、自分で考えたら?
      自分の都合を優先させるのに、その言い訳を教えてほしいなんて、ずるいよ。
      行きたくなければ、必死で自分の頭で考えましょ。

      トピ内ID:4282846735

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      お子さんの年齢が微妙かな

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      小学生の中学年ぐらいになると、意志表示できると思います。

      お子さんが真に嫌がるのなら、ご主人にも伝わり易いと思います。

      今のところ、お子さんは寂しい思いはしているものの、行くのは特別嫌ではないとの事。

      しばらく様子見して、ご主人に任せてはいかがでしょうか?

      行く前・帰ってきた時のお子さんの様子をよく観察して、お子さんが嫌そうだったら、改めてご主人と話合ったほうがいいと思います。

      トピ主さんが行かない理由ですが、正直に言うなら疎外感でしょうが、お子さんにそのまま言うのは難しいですね。

      子供は意外と感受性が広い時もあります。好奇心のほうが勝るというか。

      お子さんを信じて、しばらくは見守るのもいいかもしれません。

      トピ内ID:9698460208

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        我儘です

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        blank
        日向
        ご主人が自分の実家に我が子を連れて行く、どこがダメなのでしょう?
        子ども自身も色んな経験の中で社会性を身に付けていくのですよ。

        義両親が、頻繁に顔を見せに来る孫が可愛いのは当たり前です。
        それは仕方ないですよ。人間ですから隠せないのでしょうね。
        年齢も一番下だし、一人っ子というのも可愛いのだと思います。
        義兄一家とは距離感が違うのだから、そこは割り切ったほうがいいです。

        行きたくなければ行かなくていい。ご主人もそう言ってます。
        でも、行かないと「今日はまりさんは?」と聞かれるだろうから、
        それが嫌なのでしょうか?

        疎外感を感じているのはトピ主さん自身でしょ。
        それをご主人やお子さんに押し付けるのはダメです。
        夫婦喧嘩の元ですよ。

        義実家で、子供さんの面倒はご主人にも見てもらって下さい。
        1人で2人見るのは大変でしょ?
        私も経験上、義実家に行く時は敵地にでも乗り込むような気持ち
        でしたが、それは自分を追い込むだけでした。
        余り考え込まないで、もっと気楽にお邪魔すればいいと思いますよ。

        トピ内ID:4755394386

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        取り敢えずほっときましょう

        しおりをつける
        🐷
        さぼりんまま
        今まで子供たちにたいするフォローをあなたがやっていた。
        これからは?

        ご主人がなさるのか?
        義両親が変わるのか?

        取り敢えず様子見られたら?

        子供たちが居心地悪くなるようなら、行きたがらなくなるでしょうし。
        アレルギーなど命に係わることがなければフォローは要らないかも。
        (もしあれば父親だってフォローすべき)

        子供たちに対しては行かない理由は訊かれなければ同じくほっておく。
        訊かれたら
        「ママはお休み」
        「ご用がある」
        など適当にチョイス。

        子供を守るのは親。
        かもしれないけど、
        転んだり痛い目を見て、自分で立ち上がる能力を育てるのも親。
        世の中自分中心に廻らない、思い通りにならないこともある。
        ことを教えるのも親。

        親業5年生のまりさま ゆるゆる頑張ってね

        トピ内ID:4355938589

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        一度行かせてみる。そして感想を聞く。

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        まりん
        子供達に、どう?楽しかった?お爺ちゃんお婆ちゃんに遊んでもらえた?
        ってニコニコしながら聞いてやったら本音を言ってくれるんじゃないですかね。

        もし何か前のような疎外感があったとしても、今度は面倒を見るのは旦那さんなんですから、
        それこそ余計にトピ主さんみたいな気持ちを共感できるかもしれません。

        多分、旦那さんも寂しいから結局行っちゃうのかもしれませんね。
        普通こんな態度されたら、疎遠になってもおかしくないです。
        冷静になれないところを察するに、昔からこんな感じで寂しくて来てしまうのかも。

        トピ内ID:0489942074

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        義両親と話した方が良いのでは?

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        coco
        1度も、御主人が義両親に言ったことが無いのが問題だと思います
        言っても改善されないなら、トピ主さんが行かないのも分かりますが
        黙っていて、不満を察しろというのは、相手の立場なら難しいと思いませんか?

        義両親に欠点があるからって、孫と会えなくなるのはやり過ぎです
        御主人が、トピ主さんがやっていたフォローをしてくれるよう、お願いした方が良いですが
        御主人がフォローできない性格の場合
        お子さんには誰もフォローされず放置されますが、それでも、トピ主さんが行かないのは
        お子さんの為ではなく、トピ主さんが義両親を気に入らないから、ですよね。
        御主人にフォローは無理そうなので、私なら一緒に行きますよ、子供のために

        お子さんへの説明ですが、義両親へなんと言うつもりなんですか?
        そことの整合性もありますし
        明らかな嘘は、4歳ともなれば、そろそろ説明出来ちゃいますよね

        トピ主さんの要求は、気遣いが欲しいということ
        苛められてる訳でもないので、大人として、そこまで我慢できない事なのかな?とは思います。
        同居や近居の家族がいたら、気が利かない義両親は、その程度だと思う

        トピ内ID:0000543656

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        過保護

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        arah
        いいじゃないですか、ちやほやするだけが子育てじゃないですよ。先回りしすぎです。
        子供が行きたくないって言うまでおかあさんは黙って見守りましょ。

        >私が義実家に行かないこともどのように話したらよいでしょうか?

        お子さんにですか?義実家にですか?
        どっちにせよ。「用事があっていけない」でしょうね。

        トピ内ID:1375138515

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