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    「だって私には娘がいないから」

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    まるこ
    ひと
     30代の主婦です。結婚当初から義母に干渉や嫌味を受けています。普段はそういう発言は聞こえなかったフリをして右上の宙を見てやり過ごしますが、あまりにしつこい時は言い返す時もあります。でも義母の言い訳がトピのタイトル通りです。娘がいないからお嫁さんと何話していいか分からないだけだと。娘がいないから寂しい老後だと。

     ど~こ~が~。

     実親の悪口言われて平気な人間がいますか。家事や育児のあら捜しされたくないです。そんな人間に突撃訪問されたくないです。疎遠にしたいくらいだけど、結局なんだかんだ会っています。以前より訪問回数は減ったけど、子供も年中だしそうそう義実家に押し込んでおけません。当然私の実家へ行く回数も減っています。

     私が傷つきやすくて根に持つ性格だというのは認めます。でも義母にだけは言われたくない。だって夫も私と同じタイプだから。私の両親が夫に親の悪口を言ったら、共働きだけど家事の分担に口を出したら、突撃訪問してきたら…夫はムッとして二度と関わらないでしょう。

     最近の風潮のようですが娘がいたら寂しくないですか?安泰ですか?私の実母は妹が結婚してからお酒飲まないと寝つけないと言ってます。孫の存在で埋まるものでもないようです。子供の自立が寂しい、老後が心配、それって皆が通る道ではないですか。

     うちに限ってかもしれないけど、夫はマメなひとです。義母が話を聞きさえすれば近況も話すし、メールもすると思う。でも話は聞かないし、メールも覚えません。夫は単にやる気をなくしただけだと思う。夫は義母の意地悪を認めた上で「俺がしっかりしてないから」って言います。こんなに優しい息子がいるのに「娘が良かった」なんて言ってちゃ幸せを感じられるはずないと思うのですが。

     うちの義母さん幸せですよねぇ?

    トピ内ID:3432365630

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    娘はアテにならんよ~

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    あのー
    私の体験談です、実家の母親が手術をしました。手術した当日は睡眠薬がまだきいていてうわごとを言うのみでそのままこちらは帰宅しました、何もすることが無いので医者からも説明を家族の誰かが聞いた後は帰ってもいいですよ、と言われました。

    翌日ですよ、わけわからない我儘を実家の母親がやっていました。
    黙って聞いていたら、どんどん増長しだしたので、あれがICU症候群とかいうものなでしょうか?(4人部屋だったけど)聞いていてもしょうもないので、錯乱状態の自分の親に向かってこう言いました。

    もうこねぇぞ。

    相部屋の人がぎょっとしながらこっちを見ていましたが、これで実家の母親はおさまってくれました。

    4人部屋なので、ほかの人からお使いでも頼まれたら大変です、(以前、家族が入院した時に相部屋の人が自分の入院中に家族の誕生日祝いでタバコを1カートン買ってきて包装もお願いと頼まれ病院の購買ではタバコはバラなので50m先にある病院の外のコンビニに行き包んでもらったことがありました。面倒くさいです。)ことあるごとに、自分の親に向かって相部屋の人に聞こえるように私は¥金で動いているを言いました。

    トピ内ID:9297111836

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    そうかそうか

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    blank
    田中
    こんな訥弁を平気でのたまう姑とは、「あーハイハイ」で付き合うに限るぜ。

    トピ内ID:4526952329

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    まったく・・

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    blank
    レトン
    ある俳優が奥さんと結婚する時に「でも、だって、この言葉は言うな、もしこの二語を言ったら離婚する」っと最初に宣言したそうです。

    姑さんはこの言葉を言っているし、あなたもトピの中にだって・・っと言っていますよね。

    娘がいようといまいと、気持ちがわかると、わかるまいと、そんな初歩的な心理の問題じゃありません。

    じゃあ、息子がいないから婿の気持ちもわかりませんとなるでしょう。まったく困った姑さんですね。

    トピ内ID:7637348942

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    残念ながら単純にはいかない

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    blank
    青い鳥症候群
    >うちの義母さん幸せですよねぇ?
    他者が相手を幸せと判断しても、本人が「自分は不幸だ~」と思ってたら、幸せじゃないと思いますよ。

    つまり、恵まれた環境にいても、それに気付かない人はいつまでも不幸なんです。

    逆に、平均より満たされない生活だったとしても、小さな事に感謝できる気持ちがあれば、幸せになれるんです。

    人と比較したり、理由をこじつけたりしてる人は、幸せになれないと思います。

    私は寂しいの!と訴える人は、娘がいても友人がいても寂しさは埋まらない。
    実の娘は、もっと手厳しい事言い返して来ることもあります。
    自分で寂しく無いようにしようとしなければ解決しない。
    相手に与えてもらう事だけを求めていたら、いつまでたっても一緒です。

    自分の幸せも、寂しさを埋めることも、相手ではなく自分次第だと気付いてくれるといいですね。
    自分で気付くのはすごく難しいことではありますが…。

    トピ内ID:1401518189

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    年寄りの勘違い

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    😝
    トートバック
    娘がいないから、何言ってもいい訳ないじゃないですか?

    礼儀ってモノ 義母さんは親御さんから教えてもらっていないようですね。

    悪気無ければ何言ってもいい訳じゃないです。相手に悪い事言ったら
    キチンと謝って下さい。

    今のうちにビシッと伝えないとー お子さんにも悪口言われますよ。
    いやーお里が知れるっていうか、悪い事すれば逃げればいいと思ってる
    お年寄り 多いんですよね。

    お子さんの教育上よくないですから、少しずつ疎遠にしていきましょう。

    トピ内ID:0501591809

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    そういう人は

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    きりこ
    どういう状況でも、不満タラタラなんですよ。

    もし娘がいたら、娘に過度の期待をしてそれがハズレたらどうするのでしょうね。

    今どき娘だからって、ずっと母親のそばにいるとは限りません。
    自分の仕事の都合もあるし、結婚相手の事情でどうにも変わります。
    転勤で海外も珍しくないですから。

    義母さんのような人って、趣味もなく友だちもいないつまらない人なんですよ。

    トピ内ID:2796927330

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    ただの言い訳でしょう

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    blank
    Lちゃん
    少なくとも義母さんのはね。それで嫁に無神経な態度をとってもしょーがないのよ~という事へのね。普通関わり方が解らないのなら解らないなりに気を遣うものでしょうに、義母は逆を行っている。だから許してね~と自分から改める気がないだけです。真に受けちゃダメ。

    元々、嫁と娘は別物です。いたとしても何の参考にもなりゃしません。


    私もまだ小さい娘がいますが、将来親元を離れて寂しいのと親から自立してほしいという気持ちは独立する二つの感情です。子供を育てるのは大変だけど楽しいというのと同じで、それぞれの比率はあれど、どっちがどっちになり替わる事じゃない。自然な事かと。
    しかしそれは別に娘のだけ限ったことじゃありません。

    トピ内ID:4776551756

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    「お友達もいないんですか?」

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    blank
    coco
    あーだから、娘さんだって嫌がりそうなこと平気で言っちゃうんですね!とか
    お義母さんって、お友達もいないんでしたっけ?たいがいの人に嫌われますよね~そんなこと言ってると
    くらいのツッコミが出来るような嫁が出来上がりそうな、お姑さんですね

    意地悪言って、もう会いたくないって事ですか?それならそうと早く言って下さいよ~私も会わなくても大丈夫ですよ♪
    って〆る

    トピ内ID:5423895582

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    レス1

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    まるこ
     トピ主のまるこです。レスありがとうございます。

     私が義母に言いたいこと、青い鳥症候群さんのレスがうまく文章にしてくださっています。

     >自分の幸せも、寂しさを埋めることも、相手ではなく自分次第だと気付いてくれるといいですね。

     ↑これを言いたかったです。嫁の私から言っても響かないでしょうけれど。

     トピ文の最後の一文は、(客観的にみれば)うちの義母さん幸せ(なはず)ですよねぇ?って意味です。

     義母の子供は男2人。主人は次男で義父似の穏やかな人です。義兄は独身で実家暮らし、義母の携帯とスポーツジムのお金を出してあげているそうです。義父母ともまだ命を脅かす病気などはしておらず元気です。夫婦で旅行したりと多少余裕のある老後を過ごしています。孫は2人で特に上の子は主人にソックリです。どう考えても幸せ(なはず)だと思うんですが。

     私がこんなトピをたてたのは理由があります。

     続きます。

     

     

    トピ内ID:3432365630

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    レス2

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    まるこ
     続きです。

     私がこんなトピを立てたのは、義母の「娘がいないから不幸」の呪いに私も掛かりそうになっていたからです。

     私の子供も義母と同じ男の子2人です。正直に言えば、初めての出産の時は女の子希望でした。理由は私のきょうだいが妹だけなので、男の子が想像しづらかっただけです。実際生まれてきた長男はすごく可愛くて、私に男の子の楽しい世界を見せてくれました。続く次男はまだ赤ちゃんですが、長男に懐いていて可愛い兄弟です。

     性別なんて元々はそこまで気にしておらず、元気な赤ちゃんを授かった事、健やかに成長していることがありがたいです。自分の老後についても、子供の自立は寂しいかもしれないですが、70まで働きたいとか夫婦で旅行したいとか色々あります。

     なのに義母に会うと「娘がいない~」の呪縛にとらわれてしまって。悪気なく周囲の人に「3人目は女の子~」って言われると気にしてしまって。

     でもちゃんと目の前の育児を楽しみたい。自分の一生は自分で幸せなものにしたいと思って、義母の呪縛を解く言葉を求めました。レス下さった方、ありがとうございます。

    トピ内ID:3432365630

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    つづきで

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    あのー
    やがていよいよ実家の母親が退院をするというその日、その同じ日に実家母と相部屋の1人が退院の日でした。
    その相部屋の方はお嫁さんが前の日に来て荷物を先に引き取ってゆき(どうやら商売をしているお家のようでした)退院の日は自分の夫が迎えに来てタクシーで帰るということでした。
    しかし油断なりませんよ。
    その相部屋の人はまだあった沢山の荷物を自分のベッドの周りに並べ、いつでも出られる格好でベッドの縁に腰かけていて、同じように退院する私の実家の母親の迎えに来る娘さん(私)が来るのを待っていたのです!
    すかさず、私の実家母親が、言いました。その方が何か言う前にです、「あらあ~たくさんの荷物ネェ~大変ね、ご主人もそんなたくさんの荷物を運ぶのは無理よ~そうだ!看護師さんに頼むといいわ、じゃあね!」すっくと実家の母親は立ち上がり軽やかに去ってゆきました。すばやく「いくわよ!」と私に小さい声で声をかけながら。

    前日に私も荷物を大量に引き取りに行っていたのですが、なんか嫌な予感がしていたのです。しかし、次回もこの実家の母親が入院したらしかたがないので(勤め先の近所に入院されていた)サポートしますわ。

    トピ内ID:9297111836

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    結局は利害の一致してるかしていないかの差では

    しおりをつける
    あのー
    と私は思います。

    病院での私の出来事を先に書いてしまいましたが、あの場で母親が相部屋になった女同士の友情を優先して一緒になり自分の娘を、または仮にの話になりますがトピ主さんのようにお嫁さんをこき使うという事をすれば、もう次回は無いです。私の場合だと次回は無くなります。それが姑だろうと私の場合ならそうなります。

    これから気を付けてください。

    身体が元気なうちはまだそれだけで済みます。

    キツイでしょうけど。

    しかし、病院の世話になるようなお年頃になってくると、自分のお嫁さんを顎で使おうとしたり、相部屋の人の中で人気者になりたいと思うのか自分の娘やお嫁さんを相部屋の人の用事にまで使うようになるのもいます。仕事先の近所に入院でもされたら、いやでもねぇ。。。だから気をつけてください。

    もう何度目になるかな、いいかげんコツがつかめてきたので、そうしょっちゅう近くに入院をしたとしても、そうしょっちゅう行かない事に私は決めています。

    自分がそうなった時に、その人は寄り付きもしないだろうし、身体が弱くてとか言い訳で何もしてくれないでしょうから。

    トピ内ID:9297111836

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    がんばれ!

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    がんばれ!

    トピ内ID:9009983989

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    ちょっと主旨からそれますが

    しおりをつける
    blank
    しま
    「娘がいないから寂しい老後だ」の方がこのトピの主旨かと思いますが、
    そっちではなく、「娘がいないからお嫁さんと何話していいか分からない」について。

    私は、あながちウソではないと思います。
    娘がいても、血のつながらないお嫁さんと何話していいか分からない人は多いでしょうけど、
    息子しかいないと、更に輪をかけて分からない・・・その気持ち、わかる気がします。

    だからこそ、身近にある共通の話題・・・まずは家事育児になる。
    で、「どうなの?」と聞けば、詮索されたと言われ、
    「私はこうしてたわよ」と経験談をしたり、
    「こうしたら?」と提案(強制、命令のつもりはなく)したら、口出し、干渉されたと言われ。

    共通点がない二人。次に話題にできるのは親戚関係?
    とはいえお互いの遠縁までは把握しきれず、姑として一番話題振りしやすいのが嫁の両親、兄弟など。
    そこで、悪意なく言ったことを嫁が捻じ曲げて「悪口」って受け止めることだって珍しくない。

    また、男の子しか育てたことのない母親は、女の子の扱いに慣れてない。
    男の子と同じ感覚で接して、嫌われる、疎遠といった返り討ちに合いやすい。

    トピ内ID:6042650878

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    男の子の親が陥りやすい状況

    しおりをつける
    blank
    しま
    男の子と同じ感覚で接して・・・とは。

    「ああしなさいよ」「こうしておいてあげたからね」と、
    子供の意向を事前に確認することなく、
    自分(母親)の思いで動く、自分の意見を直球でズバズバ言う。

    それに対して息子は、いちいち議論して状況を変えようとしない。
    「うるせーな」と一言反論して、そこから先は聞き流す。
    心の中ではうっとうしいと思いながらも「はいはい」と返事だけして、後は自分の好きにする。
    母親の口出しについて、「いつものことだ」くらいに捉え、まともに相手をしない術を自然と身に着けていく。

    自分の言動をまともに注意されたことがないから、いけないことだって気づかないまま来てしまう。

    でも、娘がいたらそうはいかない。
    「私はこうだから。口出さないで。私の好きにさせて」って反論に合う。
    女の子の扱い・・・距離の取り方、テリトリーの存在を経験から学ぶこともある。

    また、嫁への干渉についても、娘がいれば
    「お母さん、そういうことしたら嫁に嫌われるよ。同じこと私が姑にされたら嫌だし。やめなよ」
    ってストップが入ることもある。
    息子しかいなければ、そのストップも入らない。

    トピ内ID:6042650878

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      何度も何度もすみません

      しおりをつける
      blank
      しま
      結局何が言いたかったか。

      男の子しか育てたことのない人は、女の子の扱いの難しさに免疫がない。

      悪意から干渉しているのではなく、
      自分のやっていることが干渉だと気付かされる機会がなかった。
      息子は、自分の干渉にぎゃあぎゃあ言い返しては来なかったから。
      そして、今も。
      娘からの助言があるでもなし、気付く機会が少ない。

      嫁目線でばかり物を見ず、姑目線でも物事を見るようにすれば、
      話題一つとっても、向こうも探り探りなんだなんだな、とか、
      言動も、全く気を遣ってないのではなく、気付かない部分も多いんだな、とか。

      また、嫁は嫁で、姑の発言には悪意があるもの前提で、
      なんてことない発言の中にも、積極的に悪意を見つけようとする。
      素直にとっておけばいいのに、わざわざ「こうも取れる」と悪い方に解釈する。
      「こうも取れる」などと深読みする作業をするなら、
      どうせならいい意味で「こうも取れる、そうとっておこう」ってすればいいのに。

      姑だけが悪いのかな?
      自分にも変えるべきところはあるんじゃないか。

      そういう見方、考え方をするようになって私は少し楽になりました。

      トピ内ID:6042650878

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      聞き流すか、言い返すか、、、

      しおりをつける
      blank
      あおによし
      毎回のように繰り返し「娘がいないから」と言われるなら、

      一度くらい「私、お義母さんの娘でなくて良かった~」と笑顔でサラリと言いたいところですよね。

      トピ内ID:4957068222

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      あなたのお母さんもなんだかな

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      結局娘が居たって独立してしまったら心に穴が開くの?

      私は娘も息子も18の時に家を出て、
      二人同時に就職して経済的にも独立しました。
      なので「仕送りしましたよ。」「ありがとう。」の月一メールもなくなった。
      娘は飛行機の距離、息子は特急で2時間の距離。
      私が特殊なのかもしれませんが寂しいとか寝付けないとか無いです。
      しかもそういうことなら娘とか息子とか関係ない、
      どっちにしろ子供が育ちあがったら母親は不幸って事じゃないですか。

      お姑さんを擁護してるレスも複数ありますけど、
      息子と同じように接する自体が間違いだと思うのでそれもどうかな。
      私のお姑さんはちょっと意地悪なんですが、義兄や義父に言うような意地悪を私には言いません。
      だって他人だし、夫は私を怒らせると孫に会えなくなると思ってるからだと言います。
      お姑さんだって若いころはママ友とか居たはず、
      その人に家事の分担で口出しとかしないよね。
      まあたまには先輩気取りで食洗器贅沢とか、外食ばっかりとか口出しする人居ますけどね。
      女性同士の付き合いがどんなものか判らないはずはない。
      娘とは言い争いになっても親子ですが嫁は他人なんです。

      トピ内ID:2364387361

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