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    義実家に、出産までの妊娠期間お世話になる事について

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    🐤
    ヒヨコ
    子供
    トピに目を通してくださりありがとうございます。
    妊娠、出産共に初めての、妊娠6ヶ月のヒヨコと申します。

    お義母さんが「お腹が大きくなると生活が大変だから、もうしばらくしたらヒヨコちゃんと旦那は出産前までうちで暮らしなさい」
    と言ってくださっています。
    ※ちなみに出産後一ヶ月は実家に帰ります。経験者の姉から勧められたので。

    私としては、自分が
    ◯環境が変わるのが昔から苦手(一人暮らし時代は実家も苦手)
    ◯気心知れていても相手に気を使う性格
    ◯自分達でできる範囲は自分でやりたい性格
    のため、実際に思いの他大変で手に負えなくなった時、
    義実家を頼れると有難いかな、と思っていました。

    が、お義母さんはフレンドリーで働き者のため
    「辛い時は甘えていいんだから是非来なさい」というスタンスです。

    上記の理由を言うと「ゴロゴロしてりゃいいんだから何も気にしなくていいのよ!」と
    笑い飛ばされました。
    そういうお義母さんの性格もあり、私も《そっか。そんなものかなぁ》と思い、
    お世話になる事も考えています。
    しかし、よく産前産後の同居で義実家が嫌いになったなどの話も聞きます。
    せっかく良好な関係が、ひとまず頼ったせいで悪くなったら‥と不安な気持ちもあります。

    実際に義実家で出産までの期間お世話になった方など、
    経験談を聞かせていただければ有難いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5827482063

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    できればお世話されない方が良いですよ。

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    blank
    まりん
    誰かの手を借りなきゃいけない危機的な状況(妊娠経過が悪い)でもない限り、
    健康なんだから自分達で暮らした方が絶対に気が楽ですよ。
    性格上、そういうものもあるのなら、尚更です。悩むまでも無いと思うのですが。

    トピ内ID:7253394491

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    行かなくてよい

    しおりをつける
    😝
    るる
    こんにちは。

    お子さん楽しみですね!

    >お義母さんが「お腹が大きくなると生活が大変だから、もうしばらくしたらヒヨ>コちゃんと旦那は出産前までうちで暮らしなさい」
    >と言ってくださっています。

    とのことですが、普通に推移すれば生活が大変なんてことはありません。むしろ義実家へ行ってすることがなくなりごろごろ食べて寝てなんてするより、普通に自宅で家事しながら暮らした方がいいと思います。

    トピ内ID:1518743748

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    安静が必要ですか?

    しおりをつける
    💔
    問題あった
    特に問題がない妊娠でしたら、義家にお世話になる必要はないですよね。
    義母さんの労わろうというお気持ちは有り難いかも知れませんが、余計なお世話かも。。

    問題の無い妊婦さんは、大きいお腹でも普通に生活してますよ。
    上に幼児を抱えている人もいます。

    それにね、旦那は実家に帰ると息子に戻っちゃいますよ。
    2人で頑張るから、夫も父親としての自覚が芽生え始めるんです。
    そこに夫婦母が介入すると、台無しになります。

    出産まで義家でお世話になって、産後は実家に。。
    帰してもらえますか?
    孫が産まれてからが関与したくなるのに、離してくれるか不安ですが、義母さんは了解なんですよね?

    妊娠にトラブルが無い限り、夫婦で暮らした方がいいですよ。

    トピ内ID:5086020633

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    普通は行かない

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    blank
    たい焼きくん
    体が何ともないのにお世話になって一緒に
    生活するメリットなんて何もないと思いますが。
    むしろ、出産直前まで自宅で家事でもして動いて
    いた方が安産のためにも良いですよ。

    義母さんとはつかず離れずが一番です。
    私は産後ですが義母の世話になり、影でことごとく
    悪口を言われて母乳ストップしました。
    良い人だと思っていたのに裏表のある性格
    なことがわかってショックを受けてのことです。

    万が一切迫早産などで絶対安静などになった時は、
    ということで通した方が良いでしょう。

    トピ内ID:1152896225

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    止めたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    離れて暮らしているからやさしく出来る
    一緒に暮らしたら色々な所がお互いに
    目につくでしょう。
    血が繋がらない者同士は一度ダメだと思ったら
    修復は難しいです。
    好きな義母だから
    可愛い嫁だからつかず離れずが
    お互いの為なのです。

    トピ内ID:0471612852

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    時と場合による

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    blank
    kumi
    ゴロゴロするなんて自宅の方がゆっくり出来ますよね。
    義実家で「いいよ」と言われてゴロゴロしても気が休まらないわよね。
    まして働き者の義母が動き回ってたら「私もお手伝いします」とか言わなきゃいけないかしら?なんて余計な気を遣いますって。

    それに産前なんですから、やる事は色々ありますよ。
    まずは掃除ですね。そして自宅を赤ちゃん仕様に替える。
    危なさそうな物を片づけて、赤ちゃんグッズを入れる場所の用意をする。
    (赤ちゃんが生まれてから…疲れているし、世話で忙しくて出来ません)

    このね。掃除が産前体操に良いんです。床を丁寧に拭き掃除するとか。。
    あまりゴロゴロしていると体重増加につながりますよ。
    体重が増えすぎると、散歩しろ!なんて言われるんですから。

    逆に、切迫流産や切迫早産で安静に!!!と言われたら、思い切って義実家に甘えるといいですよ。
    入院までいかなくても、自宅で安静に…という場合もあります。

    妊娠の経過はどうなるか分かりません。

    でも元気な妊婦は動いた方が良いですよ~。
    その方が良いお産に繋がりますからね。

    トピ内ID:3716396616

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    生む前は何があるかわからないんです

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    おかあさまは何がおきるか予測しています。それに対処する知恵もあります。だから勧めているのです。
    あなたは先生から教えていただくつもりで、おかあさまの言う事に従いなさい。こどものためですよ。

    トピ内ID:1222799226

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    それぞれの家庭によるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    ひとくくりに「義実家に世話になる嫁」と言っても、姑と嫁がみんな違いますから、なんとも言えないのではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんは他人に頼りたい性格ではないみたいですから、やめておいたほうがいいと思います。

    ちなみに、産前はおなかが大きくなっても、日常生活大変じゃないですよ。
    出産の直前まで普通に暮らせますし、ゴロゴロしていたら体がなまってお産が大変になるのでは…

    切迫になったり、妊娠高血圧症になった場合には大変ですから、そういった場合だけ考えればいいのではないですか。

    トピ文の雰囲気からは、義母さんが多少強引な印象を受けましたので、わりときっぱりと、明るくはっきりお断りしないと、勝手に決められちゃいそうだなーと思いました。
    大丈夫ですか?

    産前は、自分の好きなことができるのんびり期間だと私は思います。
    赤ちゃんをお迎えする前に、ご自分のペースで楽しくお過ごしくださいね。

    トピ内ID:3892868655

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    家事労働より、ストレスが母体に良くない

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    blank
    おかん
    特に安静にしなければいけない理由(体調)でなければ、
    私は、なるだけ夫婦で過ごされた方が良いかと思いますよ。

    トピ主さんが実親であっても気を使う方なら尚更。
    ストレスは母体に良くありません。

    また、妊婦は家事などで体を動かした方が良い。
    適度な運動や体重管理は大切です。
    義実家でゴロゴロしていては運動不足になりませんか?
    筋力が落ちない?

    かといって、義母に「ゆっくりしてて」と言われれば動きにくい、かも。

    自分の家なら、自分のペースで家事も出来ます。
    体調が悪いときは、手を抜けばいい。

    私は義実家ではお世話になりませんでしたが、産後2週間ほど義母が通いで手伝いに来てくれました。

    それくらいの距離がちょうど良かったです。

    トピ内ID:4236170836

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    親切な申し出とは思いますが

    しおりをつける
    blank
    バイエルンミュンヘン
    必要ないと思いますよ。

    普通聞かない話ですよね?必要ないからです。

    世話が必要になったら、夫に頼りましょう。父親になるんですから、赤ちゃんを迎える準備です。世話好きの義母がいたら、夫は頼りにならないままですよ。

    トピ内ID:7744514294

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    産まれるまで助けは不要ですよ

    しおりをつける
    blank
    男児母
    産まれる前からお世話になって、一番助けが必要な時に助けてもらえなくなるほど険悪になるってこともありますよ。
    一緒に暮らせば嫌な面もたくさん見えてきます。産後義母が大嫌いになったわたしですが、それ以前は義母のことが大好きでした。
    産後のお手伝いで義母が1週間泊まってくれたのですが、その間に義母の本当の性格を知ってしまったのです…。
    知らなければ、今でも仲良くしていたでしょう。悲しいです。
    妊娠中なんて特に助けは不要ですし、義実家に住む意味はマイナスしかないと思います。

    トピ内ID:5219472774

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    私も同じです

    しおりをつける
    😀
    マスクメロン
    私も遠方へ嫁ぎましたので、産前産後合わせて2ヶ月ほどお世話になりました。
    しかも主人は自宅から通勤するため、私ひとりです。
    最初は心細かったし、義父にも義母にも気を使いましたがお二人とも気さくな方でしたので
    何とかなりました。
    コツは何かしないととか考え過ぎないこと、スルー力というか鈍感力というかそんなのが大切です。
    義母は私を気づかって家事をやらせてくれなかったので、最初は気にしてたのですが洗濯物たたみとかお皿運びとか子供のお手伝いみたいですが、それだけでも毎日やらせてもらって、後は甘えて義母とお茶したりテレビ見たりしてました。
    トピ主さんは旦那さんも一緒なのできっと大丈夫ですよ!

    トピ内ID:7704097697

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    何故? ご主人の実家に行くのか?

    しおりをつける
    😨
    私は50代
    出産まで大変な状態で安静にしてなければダメな状態で義母に面倒を見てもらうとかなら解るけど。
    (こんな状態ならトピ主さんの実家に頼るのが普通かなとも思います)
    何の異常もないのに何故?
    ご主人の実家で暮らすんでしょう?妊娠してる方々は何事もなければ出産まで夫婦二人で過ごしてるけど?義母さんは、どうしてそんな事を言うのか?
    妊娠中のトピ主さんがご主人の世話がおろそかになるかも?と息子が心配で呼び寄せるのか?
    私も姑ですが。
    そんな事を考えた事もないので義母さんの言ってる事が理解できないし。その通りにしようとするトピ主さんも理解できない。義理の仲で余計に疲れてしまいそうです。

    トピ内ID:7912554232

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    意味わからない。

    しおりをつける
    😣
    あや
    いやいや、妊娠後期で切迫とかじゃなければ、どんどん動かないと!
    旦那の実家にお世話になる?何の為に?
    全く必要無し。

    そんな引越し無駄なだけです。
    出産前に夫婦2人で過ごしとかないと、2人で過ごす事ないかもしれまんよ?
    わざわざ気使ってまで・・・・・

    育児グッズ揃えたり、忙しいのに。
    お腹大きくてもみんな家事してます!当たり前!

    トピ内ID:6430849140

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    1人目で順調なら産前は自宅で

    しおりをつける
    🐶
    キャス
    里帰り出産でもないなら、産むまで自宅にいるのはごく一般的だと思います。
    切迫早産などならお言葉に甘えていいでしょうけど。

    切迫でもないのになまけるとお産が重くなる可能性はもあるのでは?

    出来る限りは自分たちで頑張りたいが、もしも体調が悪くなった時はお世話になります、よろしくお願いします、ときっぱり言っておいた方がいいのでは?遠慮してるだけとは思わせないことです。
    それでもしつこく誘われる時は親切心からというよりも支配欲が強いのかも。

    トピ内ID:2892808305

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      貴方達は本当に独立した成人男女ですか?未成年?

      しおりをつける
      blank
      sora
      基本は夫婦で、今更「子供」になりたがらない。
      万一、切迫流産の危険や体調の悪化が有ればお世話になるぐらいです。
      順調な状況なのに、ただ楽だからということで義実家へ行くという事は、
      貴方が自ら子供の親である権利を義母に与えるということです。
      義実家でゴロゴロするだけなら、子供は義母が育てたような物よ。
      貴方が「母」である事を放棄して子供に戻っていることだもの。

      もう一つ重大な問題は実家では夫が「息子」に還ってしまうということです。
      これから父親にならなければいけない夫が妻や子供のケアを義母に丸投げする
      癖をつけることは、危険です。
      貴方の体調不良時のフォローや子供の世話もいずれ夫として父として、
      やらなければいけないのですよ。今からそんな状況じゃ、
      「また母さんに任せとけばいいじゃん、楽だからいっそ同居しない?
      子供も母さんが育ててくれるし」と言われかねないですよ?

      義母さんが良い方なら尚更、過剰に甘えることなく、
      独立世帯で「親」になる者のケジメとして、出来ることは自分達ですること。
      困った時だけ来て貰ってフォローをお願いする程度に留めましょう。

      トピ内ID:7401933466

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      ??

      しおりをつける
      blank
      めろん
      出産前になにを世話になるのですか?
      切迫早産とかですか?
      初めての出産ってことは、上の子がいて大変とかでもない。
      いったい何を世話してもらうつもりなんでしょう…
      義母との関係が良好で、一緒に24時間過ごすのが大好きだってことではないようですし、やめたほうが無難かと。

      妊娠後期、ゆったりと自分とお腹の赤ちゃんとむきあえるとても貴重な時間です。
      大事に過ごしてくださいね。
      買い物だって、いい運動です。誰かの世話になって始終ごろごろしてたらおデブ妊婦になり、体力も低下。いいことないと思いますよ。

      トピ内ID:3041422705

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      え…?

      しおりをつける
      blank
      ぴょんぴょん
      あの…産前数ヶ月は義実家に、産後は実家にって、そんな掌返すようなこと、できます?
      義母さん、気の良い人そうだから大丈夫かもしれないけど、私が義母さんの立場なら、正直、良い気持ちしないなあ。
      『(トピ主さんの実家は)産前の娘の面倒は看ないくせに、孫が産まれたとたんイイとこ取りして!』って思うお姑さん、少なくないと思いますよ。

      切迫早産とかならともかく、別状がないなら出産までは夫婦で頑張るとか、産前から義実家にお世話になるなら産後も義実家にお世話になるとか、した方が無難な気がします。

      トピ内ID:5423352712

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      こちらからお願いするならいいけど誘い受けてなんとなくなら

      しおりをつける
      blank
      紅葉
      止めた方がいいよ
      好意を受ける時と断る時を見極めないと
      寝食を共にすべきではないです(疑似同居) ぜったい気を使って逆にストレスです

      頼ってその後の関係が悪くなったに一票入れます

      トピ内ID:5325723069

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      トピ主です。ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ヒヨコ
      皆さま、色々なご意見ありがとうございます。
      どのご意見もとても参考になりました。

      義母は優しく世話好きで、
      その反面、そんな事までお世話していただかなくて良いのでは?と思う時も多々ありました。

      (病院に行こうとしたら雨が降っているから送る、と言ってくださったり。
      病院までは私の家から歩いて10分で、義実家からは50分かかるし、ただの雨くらいで‥と思ってお断りしたのですが、
      その日の朝に送迎の為に半ば強引に来られてしまいました)

      夫は、「ああいう性格だし、ヒヨコの事が大好きだから心配なんだよ」と言います。
      それもあり、毎回申し出を断る事で義母がガッカリするのではという不安もあったのです。

      しかし皆さまからのご意見を見て、
      今すべき事はお腹の赤ちゃんの為に自力でしっかり生活していく事が第一だと痛感しました。
      元気な赤ちゃんを産めるよう、身体を動かして備えます。

      義母にはどんなに勧められてもお断りしておきます。
      その代わり、産まれたらたくさん顔を見せに行こうと思います。

      皆さま、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5827482063

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