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    😢
    ケンケン
    恋愛
    恋愛について相談です。
    長文失礼いたします。

    4日前、1ヶ月少し付き合った彼女と別れました。
    理由は彼女が仕事学校実習で週1しか休みがなく、実習で余裕がなくなり、僕のことを1番に考えたいけど、そうできなくなった ことでした。
    また彼氏という枠が重荷になってるとも言われました。
    10日の日曜日は二人で会って仲良く遊びました
    しかし、私が余裕がない彼女に対し、会いたいと思ってくれとるんか分からんと言ったことがきっかけでした。

    また、出会ってから付き合うまでの期間が2週間くらいしかなく、友達期間が少ないため、もう1度友達に戻って、友達として過ごすはずだった時間をゆっくり埋めていきたいと言われました。
    彼女は今でも僕のことは好きだし、嫌いじゃないし、変わらず連絡は取り合って、友達として二人で会ったりもしたいし、写真も消さない、カップルアプリも消さない、誕生日も祝ってほしいと言われました
    連絡は取り合うよ?と念押しもされました。
    彼女の認識としては、現在距離を置く形で別れているということです。

    まだ彼女は20歳と若く、自分が子どもな考えしかできないことが悪いと言っていました。私は22歳です。

    僕は彼女のことが今でも大好きなので
    変わらず連絡を取り合っています。
    別れてからも、1日の頻度は減りましたが毎日連絡を取り合っています。おやすみ。とこちらが連絡を途切れさせても、朝には相手から連絡がきます。

    これから先、彼女から連絡は取り合うと言われたので、彼女のペースに合わせて連絡を取り続け、信じて待つべきでしょうか。
    それとも本当に好きなのなら、連絡が途切れても、相手からくるはずですから、連絡はやめるべきでしょうか。
    悩んでいます。アドバイスお願いします。
    長文でごめんなさい。

    トピ内ID:4230701437

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    客観的にはキープ

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    🙂
    ちゃちゃこ
    彼氏じゃないから連絡やデートをマメにしなくてもいい、でも普段の連絡を全くとらないのは寂しいから相手はしてね。ってことですよね。

    彼女ははっきり言ってます、あなたのことを1番には考えられないと。

    それを踏まえて、それでも彼女のそばに居たいか、そうじゃないかを決めるのはあなた自身の決断です。
    「信じて待つ」というのは「尽くしていれば彼女が戻ってきてくれるかもしれない」という見返り前提となります。

    そうではなく、たとえ彼女が戻ってこなくても支えたいか、そうではないかで決断してください。

    トピ内ID:0265474278

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    危険な思い込み

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    >本当に好きなのなら、連絡が途切れても、相手からくるはず

    「本当に好きなのなら、自分の望む行動をしてくれるはず」

    ↑こういう考え方は危険ですよ。

    「本当に好きなのなら、あなたにとってよかれと思って行動するだろう」

    ということは言えますが、相手はエスパーではありませんから、
    あなたが自分から連絡を絶っておきながら、彼女からの連絡を望んでいる
    とは知りようがありません。
    あなたが距離をおきたがっているとか、他に好きな人が出来たのだろうと判断し、
    辛くても追わないのがあなたのためと思って、そのままにするかもしれません。
    最初から脈なしなら惜しくもありませんが、せっかくお互い好意があるのに
    すれ違って消滅するもったいないパターンです。
    もちろん、失ったものの大きさに気づいて追ってくる、というパターンも
    なくはありませんが、それはギャンブルであることを分かってください。
    好きであればそうなる、と思うのは浅はかです。
    お互いにまだよく知らない同士である以上、そうなる可能性は高くないと思います。

    トピ内ID:8149384154

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    こういう話はね、

    しおりをつける
    🐱
    オクラ=ボンバボーン
    アラフォーの子持ち主婦です。

    こういう話はね、「お好きに」としかいいようがないです。

    信じて待ちたければ待ってもいいけど、フリーになったんだから、彼女は他に新たな恋人をつくっても、あなた文句言えないのよ。
    それは、逆にあなたも同様で、他の女性と付き合ってもいいのよ。そして、彼女はそれに文句いう筋合いはないのよ。

    要は、連絡しあっても誕生日を祝ってもいいけど、お付き合いは解消しているんだから、2人とも「自由」ってことよ。
    そこをお互いしっかり認識しておかないと、どちらかに新たな恋人ができるときにこじれるかもよ。

    トピ内ID:6495555003

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    忙しい彼女にかまって…とはお子ちゃまね。

    しおりをつける
    🐱
    ふらふら
    彼女にとって、マイナス要素ばかり増やしているのがわかりませんか?

    あなたは自分のことばかり。。

    好きな彼女なら、応援できないのですか?


    今は彼女もきっと罪悪感などからメールなどに付き合ってくれているようですが、

    今の調子が続いたら、相手はしてくれなくなると思いますよ。

    トピ内ID:0495261909

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    連絡する!

    しおりをつける
    🐱
    鈴木スバルのある幸せ
    お別れした?失恋?
    喧嘩中では?それなら連絡しましょう。
    もっと話し合ったほうがいいです。
    電話、直接会いに行く、顔を見て話す、連絡しましょうね。
    声を聞く、これが大事です。

    トピ内ID:7348531346

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    あなたがどうしたいか

    しおりをつける
    🐱
    がんびぃ
    で、決めれば良いのでは?

    トピ内ID:9407507893

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    ほっといたげて

    しおりをつける
    33
    彼女が大人であなたがお子ちゃまですね。実習がんばってるんだから、かまってちゃんな彼はうっとうしいですよ。

    トピ内ID:8805855739

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    「余裕がない」もしくは「ヒマ」なトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    まだお若いですから、恋愛が人生の最優先事項になる場合もあるでしょう。
    だけど、彼女はいま、そういう状況ではない。
    本人から説明されたんですよね。
    彼女は忙しいんです。

    トピ主さんは彼女に対して「余裕がない」と言います。
    彼女も自分に対して「子どもな考えしかできない」と言います。
    でも、余裕がなくて幼稚なのは、トピ主さんだと思いますよ。

    彼女の人生の大事な局面で「オレと仕事とどっちが大事」的なことを言ってくる彼氏は、うっとうしいと思う。
    だって彼女、週に1日しか休みがなくて、その貴重な時間を自分のために使えないんでしょう?
    そりゃあ彼氏うっとうしいよ。

    22歳のトピ主さんはいま、なにをしているんですか?
    学生ならもっと勉強する。
    社会人ならもっと働く。
    自分がヒマだからって、相手もヒマだとは思わないように。

    それと
    >信じて待つべきでしょうか
    とのことですが、具体的になにを信じているんですか?
    復縁の約束はないのでしょう?
    「信じる」って、あなたの勝手な希望ですよね。

    そういうのが重いんだろうなー、と、40歳のオバサンは思いました。
    ヒマなら、魅力ある人間になるべく自分磨きに励みましょう。

    トピ内ID:6162672451

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    だから友達でしょ?

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    あまり気負いなく連絡を取っていればいいのでは?

    もし好きなら連絡が来るはず…とか、おかしなことは考えないほうがいいですよ。
    そもそも彼女は多忙なのですから、「連絡をしない(できない)」=「トピ主さんのことはどうでもいい」ことにならないはずです。
    それに友達同士でも、ちょっと疎遠になったりもしますよね?

    それから20歳と22歳なんて、どちらも大差ありません。
    むしろ、トピ主さんのほうが子どもっぽい気がします。

    いくら好きでも、どうにもならないことだってあるんですよ。
    好きという気持ちが暴走すれば暴走するほど、彼女を遠ざけてしまうと心に刻んでおいたほうがいいです。

    トピ内ID:5210264805

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    優しく振られた

    しおりをつける
    🐧
    emo
    彼女には優しく振られたのです。あなたを傷つけないようにいろいろ理由を言ってくれたのだと思います。だから彼女にしつこくしたりしないで、次の恋のチャンスを探しましょう。

    トピ内ID:5053157266

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    落ち着いて。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    結論から申しますと、私なら黙って彼女のペースに合わせます。彼女が好きだし負担にはなりたくありませんからね。

    もう少し時間をかけて互いが互いを信頼できるようになれば状況は落ち着くと思います。

    トピ内ID:6154833370

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    若いお二人、友達を続けてみては。。

    しおりをつける
    😍
    世話やき
    主さんは働いて・?・・学生さん・?
    22歳の彼と20歳の娘さん、・・・彼は別れた、と決断されたようですが、・・彼女のことまだ、好きなんでしょう・?
    連絡も取りあっているようですし、結論だして、主さんから別れを告げなくてもいいのではないですか。
    少し距離をおいて、彼女の将来の道筋に乗るのを見守って、応援されてはいかがですか。

    彼女は今、実習、経験を積んで勉強が第一なんですよ。・・恋愛、彼氏に思いを置いている時ではないのですよ!!。

    まだ若い二人、恋愛を、青春を楽しむぐらいの気持ちでいいのでは。
    もしかすれば、彼に新しく彼女ができるかも・・、彼女にも彼ができるかも・?
    お互い人としても成長し、ほんとうの恋愛の気持ちになった時、相手を想って向かいあうことができるのであれば、いいカップルとなるのでは・?

    主さんの方に気持ちに余裕がなさすぎるように感じますね。
    「別れる」と言う言葉はお互いの心を(卑屈)にさせるでしょう、?。(別れる、の言葉)は、NG、封印しましょう。
    ”今を精いっぱい生きる”・・・お互い生活の基礎を築きあげてください。。

    トピ内ID:3695539275

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    あなたはただのキープ君。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    彼女はまた彼氏彼女の関係になるとは言っていない。
    彼女を信じるとは?

    あなたはただのキープ君です。
    あなたが連絡を取らなければ自然消滅ですよ、きっと。
    付き合って1か月なら盛り上がっている時期です。
    それなのに彼氏は重いと言われたなら望み薄だと思います。
    連絡をあなたから取らなくなればきっと関係は切れますよ。

    その程度の付き合いで駆け引きなんて止めた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:5022653490

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    それはね、こういうことよ

    しおりをつける
    💋
    真意
    彼女は、あなたほど、恋に燃えていません。あなたとは、すごく温度差がある。

    彼女の断る文言はね、交際を断る、常套句です。意味わかる?

    「彼氏として、付き合いたくない、あなたが重い、交際はなしにしよう。」
    (はっきり言うと、トピ主が傷ついて、ストーカーにでもなるとまずいから、精一杯、傷つかないように、言葉を選んで言ったのです、友達としてって。

    でも、友達にもなる気はないです。恋人がだめなら、友達って、よく言うけど、それは、脈なし、次行って、という意味です)

    脈はないので、あきらめて、次の彼女、探した方がいいと思うけど。

    トピ内ID:2202859756

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    一度ちゃんと別れたら?

    しおりをつける
    🐤
    あつこ
    なんだか彼女さんがどうしたいのかよく分からないですが・・

    束縛されず、でも側にはいてほしいってことでしょうか。
    それってずいぶんと調子のいい話の様な。
    友達の期間が短いとのことですが
    長ければいいってもんじゃないし、そんな期間は特に必要を感じませんが。

    一度離れてはどうですか?

    トピ内ID:3277960399

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      恋愛に「~べき」はないよ

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      そういう事ぜ~~~んぶ含めて恋愛だよ。

      色々悩むのも「恋の醍醐味」なの。

      それを人に聞いて色々意見をもらうことは悪いことではないけれど
      恋愛の醍醐味を誰かにわけてあげる必要なんかないわ(笑

      大いに悩もう、若者よ~♪


      うじうじするのもよし、ばっさり切って次へ行くもよし
      二股するもよし、一生その子を思い続けて未婚を貫くもよし

      本当は何も良くなんかないけど、それを選択するのはあなたの意志なのよ。
      誰かが指図して決めることではないの。

      どの道を進むかは自分で一生懸命考えよう。
      どれを選んでも後悔するかもしれないし、しないかもしれない。
      でもそれが人生で、青春で、恋愛なの。

      悩んでいられるのは今の内。
      30過ぎてまだそういう事で悩んでいたらダメだけど
      20代、しかも前半は大いに悩もう。


      ただもし貴方が私の友達だったら
      「連絡取ってる?なんで?次行こうよ。それただのキープじゃん」とお尻を引っ叩いてると思うけど(笑

      と、40半ばのおばはんからのアドバイスでした。

      トピ内ID:1200147869

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      幼い

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      blank
      るる
      貴方のが幼いですよ。
      彼女にべったり優柔不断じゃん。少しは自立しな。

      どちらかのペースに全て合わせる必要ないのでは?
      忙しいなりに互いの妥協点を見つけられませんか?

      トピ内ID:3338677183

      閉じる× 閉じる×

      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      tomo
      結局仕切り直しって事でしょ(笑)

      >それとも本当に好きなのなら、連絡が途切れても、相手からくるはずですから、連絡はやめるべきでしょうか

      本当に好きなのなら・・って・・
      あなた達一応別れましたからね。恋人同士ではないから、そんな駆け引きみたいなことするのはやめたら?
      このまま自分のペースで彼女の相手をすればいいんですよ。友達としてね。
      お互いよく知らないで付き合ったんだから、友達としてお互い知る期間を設けてもいいじゃないですか(まだ好きなようだし)
      もちろん別れてますから、あなたは他の女性も恋愛対象にしていいんですよ。
      彼女を友達の一人としてそれなりに相手しながら、他の恋も探す。
      そんな感じで余裕もって考えていればいいんじゃないの?
      あなたが前回失敗したように「会いたい」とか無理な事言わなくなったら、彼女はまた受け入れてくれるかもしれないし(あなたが大人になればね)
      中身を知って前より好きになってくれるかもしれない。
      もちろん友達どまりでやっぱり恋人関係は無理~って、そのまま仲良い友達のままかもしれない。どうなるかはわからないけど、友達だと思って普通に接してみれば

      トピ内ID:8948238838

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