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    はっち
    ひと
    とても悩んでいます。
    昨日、実家の母が脳出血で倒れました。
    幸い命に別状はなく2か月程で退院と説明は受けています。
    問題は残された男ばかりの家族です。
    私は実家とは別に少し離れた所に離婚して住んでおり
    上の子は家をでて専門学校、下は中三の受験生です。
    なので学費のため朝晩、仕事をかけもちして
    朝9時から夜9時勤務の週一休みという状態で暮らしています。

    実家は70代の父、50代の兄、27歳の兄の長男と母という家族構成です。
    母が今回初めて入院して男達は家事が全くできないので
    私に実家に子供と短期間引っ越して家事全般をやってくれ
    と言うのです。
    父はすこぶる健康体ですがパンも焼けないほど家事ができません。
    兄は仕事から帰ってお風呂にすぐ入れる状態じゃないとキレるらしいです。
    母がなにもかもすべてやっていたツケですね。

    母が退院してもこのままでは悪循環ではと思ってしまいます。
    介護が必要なひとも世話が必要な小さな子供がいるわけでもありません。
    私が引っ越してまで面倒みる必要はありますか?
    私は冷たい人間なのでしょうか?

    トピ内ID:4738475955

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    依存体質家族は際限がない

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    🐧
    さくらんぼ
    引っ越しは最悪の事態を招きます。
    実家での序列の最下位となる息子さんのストレスは計り知れないものがあります。
    実家の住人も、厳しい生活になれたら何とかなりますよ。
    一線は厳しく引いておかないと際限なく甘えてきますよ。

    トピ内ID:9498140002

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    お母様のことだけが心配ですね

    しおりをつける
    💔
    薄情でいい
    まさに今までの「ツケ」でしょうね。

    お母さんの入院中は、お母様のことだけしか出来ませんよね。
    主さんにも生活がかかっています。

    ご実家の男達には、いい機会だと思いますよ。
    兄親子においてはいずれは親はいなくなります。

    現実には、家の中は相当酷い状態になることは覚悟しなければいけませんが・・

    お母様の退院後も、もしかすると主さん宅で療養が必要の可能性もありますね。

    主さんの引越しは不要です。

    トピ内ID:4005653253

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    主さんは絶対に動いてはいけない。この先のために。

    しおりをつける
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    介護の熟練者
    いずれお父様も倒れる時期も来るでしょうから、男性軍は自分達で頑張る練習をしなくてはなりません。

    冷たいどころか、主さんは実家の親の介護は一切してはいけません。今主さんが手伝えば、男性軍はさらにその上に胡坐をかいて、主さんに丸投げになります。

    主さんは、もう実家を出て、自立して子供を育てている。しかも一人で稼いで一人で家事育児。それは大変なこと。体壊してはいけません。

    主さんは、お子さんを育て上げるのに専念すべきです。実家にそれだけの大人がいるのですから、主さんは実家に対して手を出してはいけない。お母様が可哀そうと思えるかもしれないが、それもこれも、男性軍を甘やかしたお母さんの責任。

    今こそがその実家が変われるチャンスです。

    今の時代は弁当の宅配やネットスーパーもあります。なくてもそれだけの大人がいて、家事ができない訳がない。甘えているだけ。

    できなければ男性軍で相談して、お母様を施設に入ってただくとかの方法もあるでしょう。

    あなたは何もせず「仕事を掛け持ちで体の調子が悪く病院へ通っている」と男性軍に言い、お母さんの介護はできないと言いましょう。

    トピ内ID:6844916188

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    距離次第かと

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    かりん
    実家からでも中三のお子さんが通学可能、あなたも通勤可能であれば
    二ヶ月間だけ引っ越すというのはありかもしれません。

    その二ヶ月間で実家の男衆に簡単な家事だけでも教え込まないと
    お母様が退院された後の事が心配です。
    手足などに後遺症が残ってしまったら、以前と同じ家事は期待できませんからね。

    でも、あなたの勤務時間を考えると、家事を教え込む時間もほとんどなさそうですね。
    週に一度の休みもお母様に必要なものを買ったり、届けたりしたら終わってしまいそうですし。

    実家のご家族と相談して、お子さんの学費の援助をして貰う条件で
    掛け持ちのお仕事をやめて、家事を一部引き受けるあたりが落とし所でしょうかね。

    トピ内ID:4019414902

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    無理ですよ

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    ぽう
    ご実家の育児(家事と言うより幼児の世話状態じゃありませんか?)もさることながら 入院中のお母様のお見舞い(洗濯物やちょっとした用事)もトピ主様にかかってくるのではないですか?
    中学生のお子さんは手が掛からなくなって お手伝いの2つや3つこなしてくれていて トピ主様は朝から晩までなんとかお仕事できているのでは?2人分の家事だからまだできているけど…。
    何にもできない大の男3人分の世話?仕事?病院?トピ主様倒れてしまいますよ。さらにお母様退院後はお母様の介護も必要になるのでは?トピ主様がお仕事を一つ辞めてその分の収入を丸々負担してもらったとしても割が合わない!
    男たち 鍛えましょう!家事分担できるよう。若い甥ごさんがまだ有望ですかね?高校まで家庭科あっただろうし。
    お父様にはまず電子レンジ 洗濯機 掃除機の使い方を覚えてもらう…。お兄さんも掃除 皿洗いかな?仕事してたら男性でも職場で掃除しませんか?50代なら学校の掃除当番あったはず。食事の作り置きくらいは手伝っても片付けはできるはず。してないだけです。安易に引っ越さず様子を見ましょう!甘やかさないで!

    トピ内ID:8241629818

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    ダメダメ。

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    かりん
    絶対に、やってあげてはダメです。心を鬼にして断ること。
    健康な男性が3人いるのだから、自分たちでやってもらってください。ご飯の炊き方やお風呂の沸かし方などのやり方は教えてあげないとダメかもしれないけど、3日とか1週間とか期限を決めてください。

    お母さんは、良かれと思って何でもやってあげていたんですね。でも、本人たちのためにはなりません。縁起でもないですけど、お母さんの方が先に‥というケースもあるんです。何もできない男3人残されてみたら、本当に大変ですよ。これをいい機会と思って、徹底的に覚えてもらいましょう。お母さんが病院から戻ってこられても、最初から、すべて家事をやらせるなんて、かわいそうです。また、体をこわします。ご実家の男性たちは、お母さんへの愛情がないのでしょうか。ほんと、悲しいです。

    少し、大げさに脅してみてください。

    トピ内ID:5499684800

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    外注かな・・・

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    🐤
    いんこ
    いい歳した男どもにやらせろ、死なないからほっとけ、
    トピ主しなくてよし!のレスの大合唱だと思いますし、
    私もそう思うのですが、現実はそう簡単にはいきませんよね。

    ラブラブの新婚若夫婦ですら、共働きなら家事分担を押し付けあって
    家庭内はギスギスします。
    最後は互いに我慢比べになり、皆動かずにいるうちに家は荒れ放題。
    老齢のお母様が退院してきたときの絶望を考えると、
    この問題に何も手を打たないのは良策と思えません。

    外注でいいのではないですか。
    男たちには、何のために稼いでいるのかと問いましょう。
    食うため、寝るために誰かの手が必要なら、カネで外注させましょう。
    普段の関係性にもよりますが、トピ主さんがここは恩返しと
    心から世話したいと思わないなら、無理は続きません。
    あくまでお母様のために外注さんを探す、契約する手間は
    かけてあげてはいかが。

    「カネになる家事」を実際に見たら、
    男どもも家事への価値観が変わって、
    今後のお母様への態度も、思う所があるのではないでしょうか。
    「第三者の干渉」は、各家庭で必要な時期があると思います。

    トピ内ID:8512566539

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    家事の軽減策も考えたほうがいい

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    しろくま
    退院されてもお母様、同じ様には家事が出来ないと思います。
    この機会に家事が軽減できる家電購入の検討もされてはどうでしょうか?

    例えば、乾燥機付き洗濯機ならお父様でもボタンを押すだけなので洗濯できます。
    食洗機があれば、やはりボタンを押すだけで洗えます。
    家電ではないですが、ご飯は無洗米にすれば、お父様でも炊く事ができます。
    チルド品や惣菜を利用すれば、おかずも作らなくても大丈夫です。

    値段は高いですが、お風呂も予約機能が付いたものに変えればだいぶ楽になりますよ。

    それでも、最低限のお風呂やトイレ掃除にゴミ出しなどはありますが、お父様だけでもなんとかなると思います。
    お金に多少余裕があれば、そういったものの購入検討も今後のためには必要だと思いますよ。

    トピ内ID:8881107513

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    自分たちの事は

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    ikomu
    自分たちでやってもらいましょ。
    主さん全然冷たくないですよ。

    トピ内ID:5423884289

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    だから、お母さんが倒れたんです

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    お母さんの面倒はみるけど、健常者は自分で生活して!と言い切りましょう。
    主さんが、家事をするなら生活費を出してもらわないと。
    してもらって当たり前にしてはいけません。

    トピ内ID:5465362804

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    てほどきだけで十分

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになれない
    少し離れたところって、どのくらい?
    日帰りできるくらいですか?

    ならば、大変でしょうが、日帰りで1回だけ、てほどきだけしてあげましょう。
    もちろん、健康な大の男が何もできないって、それはお母さんがそうしていたのだから、
    仕方ないけど、こういうことも起こりうるということですよね。

    あなたにはあなたの生活があるのだから、引っ越す必要なんて全くありません。

    まあ、お母さんの入院先の洗濯物くらいでしょうか。
    見舞いがてらあなたがするのは。

    冷たい人間、上等!
    家事サービスはタダではないんですから。

    トピ内ID:1104941165

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    男とはいえ子供じゃないのだから

    しおりをつける
    🐤
    モモイロインコ
    引っ越して家事を手伝う代わりにお子さんの学費を負担してくれると
    いうことでしょうか?
    じゃなければ手伝う必要は無いと思います。
    彼ら3人は自業自得です。もっと自覚を持ってお母様に恩返しするべき。

    トピ内ID:1924010828

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    必要ないです。

    しおりをつける
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    ゆう
    冷たくないですよ。健康な大人が3人もいて何やってんの?って感じです。

    トピ内ID:3535154692

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    2ヶ月くらい

    しおりをつける
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    No one
    男だけでも何とかなるのでは?

    考慮すべき事情も全くありませんし。

    トピ内ID:0973699693

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    帰らなくてよい

    しおりをつける
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    通りすがり
    お母さんが退院してくるまでに、各々のことは各々で出来るようにさせるべきです。
    お母さんも無理出来ない体ですから。
    それに乳幼児ならともかく、全員成人です。心配するこたぁない!!
    実家よりも、受験生のお子さんのフォローのほうが大事ですよ。

    トピ内ID:4331392935

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      何とかするようになる

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      バイエルンミュンヘン
      手を出さなければ自分たちでやるようになります。

      「男だからできなーい、やって、」を相手にしてはいけません。何とかしますって。

      トピ内ID:8018329452

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      出来ないじゃなくてさせる

      しおりをつける
      🍴
      バジル
      健康な大の大人が3人もいるのに、オトコって理由だけで何も出来ないなんて。

      パンくらい小学生でも焼けます(トーストの事でしょ?)し、手も足もあるなら
      男3人でなんとか出来ます。

      どうしても無理って言うなら、しばらくヘルパーさんでも雇えばどうですか?
      私はいい機会だから甘えずに自分の事は自分でさせるのがいいと思いますが。

      トピ内ID:0179142332

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      ちっとも冷たくありません。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様はちっとも冷たくありません。
      十分男3人でやっていけますよね?
      お母様の杞憂だと思います。
      そのようなお考えだからこそ
      こんなに甘ったれた男性になってしまったのでしょう。

      パンはトースターに入れて時間を合わせるだけです。
      お父様が出来なくてもお兄様と甥御さんがすればいいのです。
      出来ないならそのままかじれば良いのです。
      嫌なら一回で覚える事ですから。

      お風呂だって前日洗いを済ませて栓を詰めておけば
      後は入る前スイッチ一つで沸くはずですよ?
      それとも薪でお風呂をわかしているんですかね?

      食事は出来合いか外食、宅配でもいいのです。
      掃除洗濯は無理なら週に何回か外注を頼みましょう。

      「それで何か問題ありますか?」と仰ってくださいませ。

      トピ内ID:9252801321

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      女性がこれだけ社会進出したんだから、そろそろ男も家事を

      しおりをつける
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      sayaka
      小町をご覧のお姑世代の女性に心からお願いしたいです。自分の旦那は無理にしても、自分の息子にもう少し家事をやらせるように教育していただけませんでしょうか?

      家事は女の仕事って勘違いしてる人多過ぎです。これは女性が専業主婦になってる家だけです。

      なのに、同居してるフルタイム労働の嫁が姑と家事分担して、舅のご飯まで作ってるとか、(旦那と舅は何もしない)

      そんなのばかりです。

      専業主婦が女性は当たり前ってのならともかく、これだけ女性が働くようになってるのに、なんで女性ばかりが家事をやらないといけないのですか?
      このトピ主さんはいい被害者です。

      トピ主さんにいいたいのは、自分はとてもむり、父親はもうしょうがないが、兄二人には、これからは子供じゃないんだから家事ぐらい自分でしろというべきです。
      どうしても自分にさせたいのなら、料金よこせって言えばどうですか?

      兄二人はまだ若いんですから、これから家事を特訓しても良いでしょう。断固戦ってください。本当腹立つ、姑世代の女性(全部ではないが)にも責任があります。息子をあまり甘やかさないでください。

      トピ内ID:5450450470

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      必要なし

      しおりをつける
      🙂
      鳩ぽっぽ
      パンも焼けないなんて…
      風呂にすぐ入れなくてキレる…

      言語道断です。

      あなたが犠牲になってはだめです。
      入院中のお母さんの洗濯や退院後の世話はやってあげて欲しいですが、男3人の為に家事をやることはしなくていいです。

      トピ内ID:4340137588

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      ほっておく

      しおりをつける
      💍
      婆たりあん
      腹が減れば自分でします。 着る服が無きゃ 洗いますから。うちの旦那なんて74歳ですが おかずを作る以外すべてします。洗濯から掃除から 米とぎがら すべてです。料理まで取られたら 私のすることが無いから。。。ほっておく。。

      トピ内ID:8767976237

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      貴女が帰ったあとは?

      しおりをつける
      💔
      実家に行くのは良いけど 帰った後は誰が見れるの?

      実家滞在期間を決めて 男連中に家事を仕込んで帰るのならわかりますが、彼らが家事をやる気が全くないのなら、実家に帰っても無駄なのでは?

      >私に実家に子供と短期間引っ越して家事全般を

      これはお母様が言っていることなんですよね?
      じゃお父様たちに 【母がこう言っているが どう思うか?】と聞いたらよろしいわ。
      来てもらいたいのなら こちらから条件を出すこと。
      家事を習うことが条件です。


      義父は 電気ポットのボタンすらわからずお茶も飲めなかった人間ですが(大学教授です)、それってやる気の問題なんですよね。
      頭が悪くてボタンが読めないわけじゃないんだから。


      叔父は 叔母が入院した際に電話がかかってきて 掃除機のかけ方がわからないと・・なので椅子をどかしてと説明していたら、いや・・掃除機の操作がわかないと!!(外交官)

      三日程度行き 教え、カレンダーの後ろに操作方法を書いて帰宅しました。

      出来ないんじゃなくて やる気が無い あるいは、失敗したくないって気持ちなんでしょうね、ここは厳しく躾けましょう

      トピ内ID:0439306653

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      冷たくないです。

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      お茶好き
      別に 手伝いに 行く必要ありますか?
      だって 朝9時から夜9時まで 働いている人を頼る意味がわかりません

      勿論 それとも トピ主さんがお手伝いをしたら 今 貰ってるお給料分を支払って貰えるのですか?お子さん、まだ 中学生でしょう お金かかりますよね

      今時 洗濯は 困ればコインランドリ-もあるし 洗濯は ボタン一つですよ
      干したくなければ 乾燥機を買うのでも 良いと思います。

      食器などの洗い物は 各自洗うか やらなければ 食器洗浄機でも買うべきですね

      お米は無洗米にすればよいし
      いい大人なんだし 今時 70代 50代、27歳 コンビニやス-パ-に行けば 何でも売ってますよ

      お風呂が入れなくで 困ったって 困るの本人ですよね

      それよりも お母様が退院した時のことを考えて 家事負担は男たち各自でやる

      暇なお父様はごみの分別をして 出せるようにするのが良いと思いますよ

      誰かが 手を貸すから やらないのです。
      お腹が空いたら なんとかするでしょう 大人なんだから

      男だから出来ないわけないでしょう

      トピ内ID:0032148756

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      引っ越さない。

      しおりをつける
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      よそのおばはん
      心を鬼にして引っ越しません。
      お仕事もあり、お子さんも受験生というので、同居圧力をはねのけましょう。
      同居なんかしたら、今度はトピ主さんが倒れてしまうかもしれませんよ。
      実家の男達には、自分のことは自分でするか、お金を払って他人にやってもらうようにさせましょう。
      負けないでください。

      トピ内ID:8489072930

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      放置しましょう

      しおりをつける
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      ぽむぽむ
      まさに今までの「ツケ」ですね。
      お母様が甘やかしてしまったというのもありますが、
      倒れてしまった以上どうのしようもありません。
      トピ主さんは引っ越す必要なんてないですよ。
      ご自分の生活やお子さんを大切に。
      お父様やお兄様は子供じゃあるまいし、お腹が空けばなんとかするでしょう。
      お風呂だっていざとなったら沸かせるでしょうね。
      「何も出来ない、ひもじい、風呂に入れない」だったら「ハァ???」ですよ。
      大の男がなにやってんの?
      そんなだからお母さんが倒れたんだよとでも言ってください。
      変な話ですが、一番最後までお母様が生きている保証はありません。
      それこそお兄様二人に関しては先に親は亡くなります。
      その後どうするかです。
      自分たちでやらなきゃいけない時が来たのがたまたま今なんですよ。
      とにかく本人達にやらせましょう。

      トピ内ID:6144882754

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        たくさんのあたたかい御意見ありがとうございます。

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        はっち
        皆さん親身に答えて下さり涙がでるほど感動して読ませて頂きました。
        私の2人の子供にも引っ越しは大反対されました。

        上の子は自宅外で医療専門学校に行っているので学費等で年間100万近く必要です。
        私が倒れたら学校は辞め、夢もあきらめるしかなくなるでしょう。

        男性優位を長年嬉々としてやってきた母に反発して実家にはほとんど顔をみせていなかった私ですが、お手伝いもどきがいなくなり
        母のかわりに依存する相手として兄や父がわたしを抜擢した様です。

        でも母が退院してもすぐに今までのように家事ができるはずもなく
        「かわいいかわいい坊やちゃん達]状態で王子様の様に何十年もお世話されていた男達は何の危機感もなく・・・

        でも絶対私は最低限の事しかしないつもりです。
        それにしてもこんな母のつくった理不尽さに心底腹が立ちます。

        トピ内ID:4738475955

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        本当に最低限でいいのなら

        しおりをつける
        💔
        fuu
        >でも絶対私は最低限の事しかしないつもりです。


        マニュアルだけ作って郵送したらいいですよ!(笑)

        ・ご飯の炊き方
        ・掃除のしかた
        ・洗濯のしかた

        こういうのを 貝て郵送。

        丁寧に書いたあと 追伸で
        「これを読めば 馬鹿でも出来ます」とでも書いておいたらいいです。

        トピ内ID:0439306653

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