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    息子夫婦に拒絶されました

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    ゆり
    ひと
    どうしたらいいか‥‥。

    私には27歳の息子がいます。
    主人とは息子が小学生の時、主人の女癖と暴力が原因で離婚しました。
    母子家庭になり、養育費は振り込んでくれましたが、それでは暮らしていけず私は昼夜働きました。
    息子は高校のときに虐められて学校に通わなくなり中退して2年はひきこもります。
    その後、24歳の時にインターネットで知り合った娘さんと恥ずかしい話ですが出来ちゃった結婚をしたのです。

    嫁は最初、おろすといって一緒に病院に行きましたが、おろす直前で泣いて嫌がったので「私が産んだら?なんとかなるよ」と励ましたら産む決心をしたみたいです。
    ですが嫁も息子も当時はお金がなく、出産費用も厳しかったようです。私は「息子だけのせいではなく、2人の責任なんだから2人で頑張りなさい」と嫁に言いました。
    結局、出産費用も孫にかかる費用はほとんど嫁の親が出したようです。
    孫が生まれてから世話をしにいったり、息子と嫁が遊びに行きたいと言った場合は孫を預かったりもしてました。

    そして最近、私は職場での人間関係が嫌になり仕事をやめました。
    貯金もないため息子夫婦に相談すると、嫁が「それはお母さんの責任なのでお母さん1人で頑張ってください」と言われ、
    息子からも「俺の方が稼ぎが少ないし何もしてやれない」と言われたのです。
    嫁は商売?よくわからないのですが、長く続けてきた事が成功して最近はすごく稼いでいると聞きました。
    息子に再度、どうにかならないかと聞いたところ、嫁に「お母さんに何かしてあげたいなら離婚してからやって」と言われたようで、生活保護でももらってくれ。っと言うのです。これを聞いた時、涙が溢れてとまりませんでした。私は息子に捨てられたのです。
    50歳の女を雇ってくれる場所なんてないでしょう。
    私はどうしたらいいのか、、

    トピ内ID:1090430520

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    50歳なら

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    🐱
    オクラ=ボンバボーン
    50歳なら、雇ってくれるところはあります。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3317331800

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    これから

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    小心者
    一生懸命働いて老後資金をためなさいよ。
    アナタが息子のために働いたのは10年以上昔の話。その後はどうしたのよ。
    「生みなさい」って言っておきながらお金は出さないなんてサイテイだね。
    息子の嫁がまともです。アナタは働きなさい。

    トピ内ID:1144654478

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    退践を断っても助けてくれるわけなし

    しおりをつける
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    鶴亀松竹梅
    まずはトピ主さんが再就職の努力をすること。

    トピ内ID:2780362674

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    そんなことないですよ

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    同世代
    >50歳の女を雇ってくれる場所なんてないでしょう
    ありますよ。
    実際、50歳以上の方ですが、トピ主と同様
    >職場での人間関係が嫌になり仕事をやめました
    という方が、別の職場に就いたのを知ってます。

    体が不調で働けないのなら理由は別ですが、
    職場の人間関係が嫌だったのなら、職場を変われば済むことです。

    仕事の待遇や内容を選ばなければ、50歳でも仕事はあります。

    息子さんはまだ若い、つまりトピ主もまだ若い。
    息子さんは今、自分の生活で手一杯なのです。
    トピ主も、自分で出来る範囲は挑戦してみたらいかがでしょうか?

    私は夫を亡くして、子供2人育ててます。
    本業・副業・その他の仕事を頑張っています。
    健康であるなら、働いていたほうが幸せですよ。

    トピ内ID:1699165893

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    すごいブーメランですね(笑)

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    うわあ
    >「息子だけのせいではなく、2人の責任なんだから2人で頑張りなさい」

     と自分で言ったんでしょう?で、お子さんたちは他の人の助けを借りながら自分の行動にキチンと責任ととったわけ。


    >私は職場での人間関係が嫌になり仕事をやめました。「それはお母さんの責任なのでお母さん1人で頑張ってください」

     その通りですね。自分の行動は自分で責任とらないとネ。トピ主さんのすることはその足でハローワークに行きながら、生活保護の申請をすることですね。

    トピ内ID:6587599471

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    バイトでもいいから働いたら?

    しおりをつける
    😉
    自力で解決
    なんとかなるよ。

    トピ内ID:1970025515

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    そりゃぁ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    困っているときに助けなかったのですから、自分が困っても助けてもらえなくて当然では?


    >出産費用も厳しかったようです。私は「息子だけのせいではなく、2人の責任なんだから2人で頑張りなさい」と嫁に言いました。

    トピ主さんの上記のセリフ、間違っていません。正論です。正論ですが、本気で困っている人にとっては情が無いと思われても仕方がない言葉です。

    >孫が生まれてから世話をしにいったり、息子と嫁が遊びに行きたいと言った場合は孫を預かったりもしてました。

    これをしてあげたのに、とおっしゃるかもしれませんが、この恩に相応なのはたまに3世代で旅行に行ったりとかそのくらいで、全面的に生活費を工面するほどの恩ではないですね。

    トピ内ID:1850062426

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    五十歳なら働け

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    ばかり
    甘えてます。私五十七歳働いてます。同じ職場で二十数年…人間関係で嫌に?甘いなあと思います。働く場所は、いくらでもあります。七十歳なら仕方ないかなと思いますが、まだまだ若いですよ!八十過ぎでも現役の人も居ます。皆さん共通してるのは、自立心旺盛です。若い人より動きが、ゆっくりでも生き生きと働いてます。仕事探しは時間掛かるなら生活保護を受けられては。恥ずかしい事では、ありません。息子さん夫婦も、まだ若く援助の余裕ないと思います。彼らも貯蓄などしなくては。ここは、嘆いてないで仕事探しましょう!前向きな親でいて下さい。

    トピ内ID:9074651903

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    退職前に相談しておけばよかったのに

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    カイン
    退職前でも断られていたでしょうが、それなら仕事は失わずに済んだと思います。とりあえずまだ50歳なら働き口を探すことです。緊急時の避難所として頼る分はいいですが、今後の生活の全てを頼ろうとするのはやまましょう。

    トピ内ID:5730100410

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    役所に相談。

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    🐤
    ムヒ
    役所に相談してみたら?
    今時、お金にない親を養うだけの給与を貰っている20代などいませんよ。
    バブルの栄光を引きずってますね。
    お嫁さんの財産は、お嫁さんの権限で使うもの。
    拒否されたら諦めるしかないです。

    トピ内ID:3048592029

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    自立した生き方をするしかない

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    🐧
    さくらんぼ
    息子さんに頼りたいなら離婚させるしかありません。息子さんの奥様はトピさんに世話になった感覚は一切ないでしょうから。

    トピ内ID:1309102727

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    働けば?

    しおりをつける
    とーりすがり
    私51歳ですが、先月転職しました。
    仕事をさがし始めて、3日めであっさり次の仕事がきまりましたよ。
    あなた、私よりも年下じゃないですか。
    雇ってくれるところなんて、いくらでもありますよ。
    本気で仕事さがす気さえあれば。
    どうしたらいいのか、ってベソかいててどうするんですか、いい年した大人が。
    働き口をさがしなさい。
    まだ50歳の若さで、息子夫婦にたかって生きていいこうなんて、情けない。
    お嫁さんが出産の際「2人の責任なんだから2人で頑張りなさい」って言ったんなら、自分の責任は自分でとらないと。
    これ以上息子夫婦につきまとったら、息子さんがお嫁さんに捨てられますよ。

    トピ内ID:7993575130

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    情けないですね!?

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    🐷
    ねずみ
    シングルのトピ主が職場を人間関係が嫌で辞めるなんて驚き通り越して いささか呆れてます!

    息子さんもお気の毒ですね。
    ここで相談してる暇は有りませんよ。
    五十歳ならまだまだ大丈夫 仕事有りますよ。

    もう贅沢は言ってられませんよ。
    生きていく為には働くのです。

    親なんだから息子に面倒見て貰えて当然、こんな大昔の幻想抱かないで下さい!
    私より年下の方が情けないですよ。
    私だってまだまだ働きますよ!!
    息子さん夫婦の幸せ願うなら 子供には依存しない事、肝に命じて下さい!!

    トピ内ID:8755864259

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    50歳でも雇ってくれるところ、ありますよ。
    世の中は今人材不足なのです。
    まず探してみましょう、必死で。

    こう言ってはなんですが、これからの高齢化社会では、50歳で引退なんてしてられませんよ。
    これから30年40年生きるんですから、65歳で普通に退職しても再就職するものなんです。

    50歳なんてまだまだ若い方です。
    探せば仕事、ありますよ。
    とにかく、貯金がないのですから、まずはパートでもなんでも手あたり次第に応募してみましょう。

    この際お子さんは関係ないです。
    50歳なんていう若い親を養える世代ではありませんし、お金がありそうだから働かないでたかるって、人間としてどうかと思いますよ。

    トピ内ID:2792849579

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    50歳はまだ働けます!

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    貯金も無いのに、仕事を辞める愚かな人にアドバイスはありません。

    50歳ならいくらでも仕事はあります。

    働いてください。

    トピ内ID:7645706177

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      え?50歳!?

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      ねじ
      もっと、ばあばという感じの方かと思いきや、50歳。
      若い。
      涙があふれてとまらないって、更年期障害かな?

      体調不良や入院が理由で退職されたわけではないし、深夜も早朝もシフトに入れる自由な時間をお持ちなら、絶対仕事あるよ。

      私は40代だけど、子供が小学2年だから、学校の時間帯くらいしか仕事に入れなくて、なかなか仕事つけないもの・・・。
      夜は入れますか?土日は入れますか?って言われて、応えられる主様がうらやましいくらい。

      がんばって、自分の身を助けて、かっこいいばあばになってくださいな。

      トピ内ID:5336894295

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      レスします

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      😀
      さだお
      自分は無計画にやることやって,子供ができたら親頼み。それは自分で責任持ったのとは違うでしょう。あなたに言われたことを勘違いの逆恨みですね。

      息子もたぶん支配されていうがままでしょう。もともとこもっちゃうようなお方ではね。
      生活保護結構です。あなたのような方のためにあります。
      ただし嫁と息子の方に行政から照会は行きます。それを踏まえてそれでも面倒見ないという事なら,もう絶縁覚悟で割り切ったほうがよいと思います。

      トピ内ID:1342571064

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      お気の毒とは思いますが、

      しおりをつける
      🐷
      さくらもちもち
      お嫁さんに産むことを勧めておきながら、『二人の責任なんだから』と一銭も援助しかったトピ主さんを許せないのだと思います。
      生活が厳しくとも多少の金額は出してあげるべきでしたね。
      孫の世話は罪滅ぼしにはなりません。孫と触れ合わせてあげているくらいの認識でしょう。
      息子夫婦が一番大変な時に突き放した(特にお嫁さんはそう思っている)のだから、トピ主さんが困った今突き放されたのでしょう。
      出産時にトピ主さんが言った同じセリフを返されてますよね。
      50歳ならまだ働けますよ。私は50過ぎでパートに出て、月7~8万は稼いでます。
      頑張ってください。

      トピ内ID:5153984751

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      首にならない限り仕事辞めない方がよかったですね

      しおりをつける
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      sugar
      貯金もないのに辞めて、息子の世話になる気だったんですか?
      息子は高校中退でしたらそんなに稼ぎはよくないはず。
      そして出産にかかる費用も出していない。アパートを借りて家財道具は誰が買ったのでしょうか?
      もしそれをトピ主が出したとしても、50歳から年金が出る65歳までの間面倒見てもらうわけには行かないんじゃないかしら?

      選ばなければ仕事はあると思います。なんとか稼いで頑張って下さい。
      息子さん自身が愛想つかされているようにも見えますが、家庭を壊さないように配慮してください。

      トピ内ID:7257298861

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      介護職ならいくらでも働けるよ

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      厄介な義母
      50って若さで子供にたからないで下さいよ。
      自分で恥ずかしくないですか?プライド無しですか?

      まだ若くて元気なお年じゃないですか?
      介護職や調理清掃 いくらでも働き口はありますよ。

      50でたかられたら、この先何年あなたの面倒を見なきゃいけないんです?
      頑張ってください。

      トピ内ID:7884737105

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      あるよ

      しおりをつける
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      kumi
      貯金もないのに仕事を辞めちゃダメでしょう!
      退職金はありますよね??
      あと失業保険とか。出ませんか?

      働き口はありますよ!
      50歳でも大丈夫。
      ハローワークに通いましょう。

      嫁の世話になろうと思っているのですか?
      無理ですよ。扶養義務ないですし。
      少しくらい孫の世話したからって、今後何十年ものトピ主さんの生活費は援助できないでしょう。
      自分で何とかしなくちゃ。

      まだ50歳なんですよね?
      隠居するのは早過ぎます。

      それに貯金もないんですから。泣いてる暇なんかありません。
      自分の食い扶持は自分で稼ぐんですよ!

      うちの親、だいぶ前に還暦を迎えてますけど、まだ働いてます。
      義理の親も70歳超えてるけどパートで働いてます。
      トピ主さんもあと20年は働けますって。

      トピ内ID:0083301041

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      なんとかしたら?

      しおりをつける
      blank
      める
      産めばなんとかなるって言って援助もしてあげなかったんだよね。

      普通そこで後押ししたら援助くらいするもんだよ。

      あなたもなんとかしたらいいのよ。

      なんとかなるよ。

      トピ内ID:4222386923

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      諦めてはダメです

      しおりをつける
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      ブラックベアー
      50歳の女性は雇ってもらえないと嘆かずに、生きるために必死で仕事を探しなさい。
      しばらくは失業保険の給付が入るでしょう。

      そもそも息子の援助を当てにして仕事を辞めたのではないのですか?
      辞める前に相談すべきでしたね。

      トピ内ID:3166931282

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      めぐりまわって自分に返る

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      🐶
      仕方ないですよね。産む決断をさせてくれたのは良いことだけど、それにかかる費用は嫁実家もちですから。
      心ない発言をしたことは取り返せないですよ。
      それに50歳でも仕事は選ばなければあると思うけど。
      そんなに悲観しなくても大丈夫です

      トピ内ID:4439919988

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      貴方、何を言ってるか分かってますか

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      オバさん
      24歳で結婚、家庭を持った息子さん。
      自分の生活さえままならぬ状態だと思います。

      親の生活まで見れると思いますか?

      親どころか、自分の生活さえもギリギリの状態なのに、
      人間関係が嫌になって仕事辞めたからって、何でそんな人の生活見ないといけないの?

      50歳の女性なんて、まだまだ働き盛りでしょう。
      気力と健康な体を持っているなら、再出発のできる年齢です。

      「拒絶」でも「捨てられた」でもありません。

      「自分で何とかしよう」と全く思わない母親の貴方に
      「自分で何とかすることを考えて」と、投げかけているのだと思います。

      トピ内ID:7165536512

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        なに被害者ぶってんですか

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        あらあら
        どうしたらいいのかって、早く職探しするだけでしょ?
        一体どうするつもりだったんですか?

        健康体で次に雇ってもらえるアテもないのに辞めちゃって。
        最初から息子家庭に転がりこむ気でしたね?

        泣いてるヒマなんか無いんですよ
        捨てられたんでしょ?
        一人で老後を迎えなきゃいけないんですから、強くなりましょう

        トピ内ID:9694674066

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        自分で選んだ人生、自分で責任を取ってください

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        私も50代
        まだ50代ですよね?
        職場の人間関係が嫌だから会社を辞めたって……呆れた。
        最初から息子夫婦に養って貰う気だったの?
        しかも事前に何の相談も無く。

        そんな身勝手が受け入れられる訳ないでしょ。
        まだ若いんだから働きなさい。
        ワガママ言わなければ、幾らでも仕事はあります。

        離婚したのも、仕事を辞めたのも自分の責任です。
        その尻ぬぐいを息子夫婦にさせる母親(トピ主さん)は最低です!

        トピ内ID:2515317732

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        今度は親の私にして・・

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        レロン
        確かに別れた旦那さんは悪い旦那で、離婚してあなたは女手一つで苦労して息子を育てた、そして、息子さんは一時期、引きこもりになって今の嫁さんと出会って出来婚、あなたはその時に、生めば何とか・・と言って上げて孫が生まれた、費用のほとんどは嫁親側が出した。

        あなたはその時姑としては、一切金銭面での援助はしなかったんですよね。あなたが貯金もないのに、職場を人間関係で辞めた・・それで今度は私がしてもらう番よっといわんばかりに、当然みたいに息子夫婦に「ねえ、何とかして・」ふざけないでよ。50歳の女性をどこも雇ってくれない、あなただってそれは充分わかっていたんでしょうに。

        生活がかかっているのはわかり切ったこと、貯金もろくにないのに、簡単に辞めてしまうあなたが愚かなんですよ。

        親が子供に100回してやっても、子供が親に1回するのはものすごく大変で荷が重いものなんです。

        増してお金のことなら尚更です。50歳ならまだまだ現役の年、パートとかならあるでしょう。

        誰だって金の生る木を持っていません。あなたにお金がないように、息子夫婦だってお金がないのは同じです。

        トピ内ID:0221116712

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        因果応報

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        ハリー
        50歳ならまだお若いから、子どもに頼らなくても大丈夫ですよ。
        がんばって下さいね。

        トピ内ID:0286255525

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        がんばれ。がんばれ

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        苦労して育てた息子をアテにするならまだわかりますが
        この場合息子妻ですからね・・。
        離婚をちらつかせられてる時点で息子さんは
        (高校中退ひきこもりなら当然ですけど)
        家庭内で、大黒柱として機能してない様子。
        息子さん自身、稼ぎのいい妻からいつ愛想つかされ
        捨てられないかどうか、日々戦々恐々としているのでしょう。

        なので、勘違いしてはいけません。
        あなたは息子さんの子育てに失敗しました。
        そしてその尻拭いを、彼女と彼女親に押し付けた形になっているのです。
        それをまずは認めましょうよ。
        周りに期待するよりまずは自分の過去の過ち、至らなさを素直に認めるのです。

        自分の器を正しく認められれば、どこででも働く覚悟ができます。
        ニートの子を養うため、年金とパートで食いつなぐ70代の母親は
        昨今、珍しい話ではありません。
        あなたは幸いなるかな、いい歳の息子の口を養う心配はない。
        婚活市場では確実に「難あり物件」の息子を
        夫にしてくれた彼女と、家族にしてくれた彼女親に感謝しつつ、
        おひとり様人生を楽しんで下さい。
        50はまだまだ若いですよ。頑張れ。

        トピ内ID:2775356607

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