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    彼女との同棲を自分の親が反対

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    カシス
    恋愛
    タイトル通り彼女との同棲を自分の親が反対しています。
    彼女とは高校生からの付き合いで今8年目です。
    自分も彼女も定職についており、彼女の転職を機に同棲をしようとしています。
    親とは2か月前より同棲する旨を伝えて話をしていますが話が進まないまま
    今月末に引っ越し先が決まってしまいました。
    親を説得すればいいのかわからなくなってきたので皆様のアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0073065352

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    同棲はだらしがない

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    通りすがり
    結婚前提なら、きちんと籍を入れてから暮らせばいいことです。
    先の見通しもないまま一緒に暮らして、子供が出来てしまったら、どうしますか?
    トピ主ご両親はきちんとした方だから、同棲というだらしないことに反対されるんです。

    トピ内ID:3437082348

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    まともなご両親です。

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    blank
    ゆう
    あなた自身は相手の親御さんの了解は取ったのですか?

    トピ内ID:6830263701

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    結婚しない理由がわからない

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    blank
    ねじ
    8年も付き合っていて、仕事もあるいい大人が、何故、結婚しないの?

    同棲は普通反対されるものです。

    結婚なら賛成されます。

    一緒に住みたいのなら、結婚にしたらいいのに。

    でも、彼女か主様側に何か問題があるのかな・・・

    トピ内ID:8051865196

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    情報足りなさすぎです

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    blank
    ふむ
    いかなる理由で反対されているのか
    それに対し、今までどのように対応してきたのか
    自分はどうしたいのか

    などもなしに、漠然とアドバイスを求めても
    何についてアドバイスすればよいのかすら分かりませんよ
    問題点を把握し、解決する能力がないのかと疑われます。

    単に息子を手放したくないのか(そもそも現在は実家住まいなのか?)
    モラル面からの反対なのか、相手が気に入らないのかなど
    理由によって解決策も違うし、
    反対を受け入れた方が良い(と思われる)場合もあるでしょう。

    トピ内ID:9170820113

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    どうして同棲なの?

    しおりをつける
    🙂
    ヤダモン
    同じ状況なら私も反対するでしょうね。
    どうして「同棲」なんですか?
    交際期間も長いし、仕事もしている。
    ならば「結婚」という風にはならないのでしょうか。
    同棲だから反対されているのであって、結婚だったら違ったりとか、そんな事はないですか?

    トピ内ID:2121153644

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    結婚すればどう?!

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    8年も付き合っているのだから、籍を入れて同居し、式は後でも良いのでは?
    プロポーズして籍を入れましょう。

    まさか、親が同居しろとか言ってるの?
    子供が二人生まれるまで同居しない方がイイんじゃないの?

    トピ内ID:5572125881

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    反対理由は?

    しおりをつける
    blank
    xox)
    彼女の親御さんは賛成してるんですか。
    結婚を前提にした同棲なんですか。
    あなたの親が反対する理由はなんですか。

    親を説得といっても、まずなぜ反対しているのかわからなければできないんじゃないですか。

    トピ内ID:7967566135

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    勝手にやってください

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    50歳の主婦です。
    自分の感覚では、同棲はふしだらなこと、デキ婚は恥ずかしいことです。親に許可なんて求められても許すわけにはいきません。同棲でもなんでもやるなら、内緒で勝手にやってください。
    ただ親としては、同棲をするようなふしだらな娘さんと将来うまくおつきあいする自信はありません。結婚するつもりなら、同棲はやめたほうがいいです。結婚を考えない相手なのに同棲するのも、息子の無責任な行為を親として認めるわけにはいかないです。

    トピ内ID:6200821932

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    ん~~~

    しおりをつける
    🐤
    もちもちもっちー
    もういい大人ですし、結婚前提で責任はとれるおつもりでしょうが、親御さんのお気持ちを思うと・・・
    彼女側はOKなのですか?普通は女性側の親が反対しますが。
    私はトピ主さんの親御さんと同年代なので同棲自体よく思っていませんし、彼女側がなんとな~くユルい印象を持ちます。
    親を説得し切れていないのに引っ越し先を決めてしまうあたりもなんだかな~です。
    そもそも同棲する理由は?
    親御さんが反対するのは同棲する理由と必要性に納得されていないからではありませんか?

    トピ内ID:2809392456

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    なぜ同棲?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    8年も付き合ってきたのだから、結婚したら?
    なぜ今さら同棲なの?

    同棲はどうしても「ふしだら」、「無責任」なイメージを拭えませんよ。

    トピ内ID:9446662797

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    なぜ同棲なのか

    しおりをつける
    blank
    おかか
    8年もお付き合いしていてお互い職にもついているのに
    なぜ結婚ではなく同棲なのですか?
    そこをまず説明してください。
    理由なくして説得などできるわけがありません。

    トピ内ID:1520843799

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    親御さんがまとも。結婚はどう考えてるの?

    しおりをつける
    blank
    まとも
    何で結婚しないで同棲なの?だらしなさすぎる。
    反対して当然。

    引っ越し先が決まってしまったって何で他人事?トピ主さんが契約したからでしょ?
    まるで知らないうちに決まりましたみたいでおかしい。

    相手の親御さんは何ていってるの?

    同棲は、女性にとって不利だし、ろくなことがないと思う。

    同棲なら、結婚で。真剣に考えなさい。

    トピ内ID:1731506344

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    親に相談するから反対される

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。 
     いい歳して、何でも親に相談するから反対されるのです。
    まさか、ご実家暮らしじゃないでしょうね。まずは家と出てからでしょ。
    物事には順序というものがあります

    トピ内ID:7350315119

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    なぜ同棲?

    しおりをつける
    PAPA
    私が彼女の父親だったら、同棲は許しません。

    8年も付き合っているなら気心もわかっているでしょう。
    なぜ結婚でなくて同棲なんでしょうか?

    彼女が結婚はイヤで同棲ならOKなのでしょうか?

    同棲は中途半端で無責任と思いませんか?

    ずっと、結婚でなく同棲し続けてるつもりですか?

    トピ内ID:8344479281

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    何故同棲なの?

    しおりをつける
    blank
    ぽりんきぃ
    高校生からの付き合いなら、今は24~26歳でしょ?

    何で結婚しないの?

    世代に因るけど、同棲ってだらしないイメージが有るんだよ。
    だってさ、別れたくなったらプィッと別れることできるから無責任感全開だからね。

    彼女の両親はどう言ってる?

    結婚資金が無いんなら1年間精いっぱい働いて費用をつくろうよ。

    と、同棲はあまり好きじゃない人間の意見です。

    トピ内ID:0250698278

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      トピ内ID:0719066278

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      ななし
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      トピ内ID:3613649628

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      しおりをつける
      blank
      みー
      そんなに長く付き合っているのになぜ同棲なのですか?結婚して責任持とうとしないから親は反対するんじゃないの?

      トピ内ID:2753879694

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      どうして、結婚ではなく同棲なのですか?

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      blank
      かりん
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      親御さんの気持ちとしては、同棲ではなく、きちんと筋を通して結婚して欲しいのでは?

      許可を貰いたいのであれば、婚約された方がいいと思います。

      トピ内ID:7288007658

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      籍は大事

      しおりをつける
      😠
      かんな
      ふしだらです。
      正式に結婚なさい。
      私は息子にも同棲なんて認めないと言っています。

      万が一、お互いの気持ちが変わった時、妊娠していたら?

      そんな万が一を考えておくべき。
      まあ、結婚していてもそうですけど。

      トピ内ID:1105954798

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      同棲を許可した親です

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      blank
      マリア
      現在結婚した息子夫婦が、結婚前に同棲をしました。

      高校の頃から付き合っていて息子妻も私たちと何回も出かけたし、息子も先方のご家族と一緒に出かけたりするつきあいでした。

      でも、同棲前に結納は済ませました。
      結婚前提で婚約もしてから、ということで許可しました。

      ただの同棲では私も許可はしません。
      私にも娘がいますので、結婚前のお嬢さんに同棲などを無駄にさせてしまうことは許されないと思っています。
      (安易な同棲などして、もしそのまま結婚しなければ女性は特に経歴に傷がつくことになります)

      トピ主さんも婚約や結納などをきちんと済ませてからの同棲であれば、ご両親が許可してくれるのでは?

      トピ内ID:4389243149

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      それでも男か?

      しおりをつける
      blank
      小心者
      同棲はやめなさい。
      結婚したら、アンタの親は彼女をいびり倒すよ。絶対に。
      それくらいアナタは男らしくないし・・・・同棲に親の承諾なんて??????

      トピ内ID:6131668429

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      トピにも親御さんの反対理由が書かれていませんね。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      それは親としての責任があるからですよ。

      主様達は23~26歳位でしょう。十分大人ですね。
      それでも何かあった時責任を取るのは親です。

      もし仮に彼女が妊娠してしまったら
      同棲を許可した親の責任になるとお考えだからですよ。

      「授かり婚」と言う言葉がありますが一般的に
      全ての妊娠が歓迎される訳ではありません。
      それを恥ずかしいと考える人も少なくありません。

      その他にも同棲することによって彼女に何かあった時
      取り返しがつかないからです。
      それによってご両親も責任がとれないとお考えなのです。
      主様が責任を取れると思うのは少々幼い意見ですね。

      これが結婚していれば彼女の世帯主は主様になり
      名実ともに彼女に関する責任を主様が取れる事になります。

      説得出来ないのは主様達だけの価値観を
      ご両親に押し付けているからですよ。

      何故ダメなのか、その理由を回避するためには何が必要なのか。
      トピにも親御さんの反対理由が書かれていませんね。

      トピ内ID:4271712638

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      説得もなにも、トピ主さんが変

      しおりをつける
      blank
      まったり晃
      多分、ご両親は決断しないトピ主さんにいらいらしていると思いますよ。


      高校から8年もの付き合いがあるということは、多分ご両親とはすでに面識があるでしょう。しかもどちらともすでに社会人で定職についている。

      その状態で同棲したいなんて言われたら、10人中9人はこう思いますよ「なんで結婚しないの?」

      トピ内ID:9631024348

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      同棲の必要性を教えてください

      しおりをつける
      💔
      親の立場
      結婚なら許してもらえると思いますが・・

      トピ内ID:3132943152

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        たぶん同じレスがつくかと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        8年付き合って、定職についていて、なぜ結婚ではなく同棲なのですか?

        あと、ご両親が何と言って反対されているのか(同棲が反対なのか、彼女との付き合いが反対なのか など)わからないと、何もアドバイスできません。

        トピ内ID:1651152697

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        同棲より結婚でしょ?

        しおりをつける
        blank
        kire
        親が言いたいのは、そういう事ではないのですか?
        定職についていて8年も付き合ってて、なぜ結婚しないのですか?

        他人の私ですら、なぜ同棲なの?です。

        トピ内ID:5805848182

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        結婚はどうするの

        しおりをつける
        blank
        はーこ
        同棲って結婚はどうするの。「結婚決めたから」と言って、引き合わせばいいだけじゃないの。なんでそれができないの。親を説得できなければ、結婚しないつもり?
        いつか彼女に去られるよ。

        トピ内ID:0267019876

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        反対の理由

        しおりをつける
        blank
        みかん
        反対の理由はなんなのでしょうか?
        大人なのだから、別に親の許可なんて必要ないとも思いますが、
        親御さんにしてみれば、余所のお嬢さんなのですよ。
        余所の大切なお嬢さんを、結婚をするわけではなく、
        自分の息子と暮らさせるなんてそう簡単に首を縦に振らないのもわかります。

        結婚を前提に、お試し同棲とかなのでしょうか?
        高校時代からのお付き合いとなると、お互いのご両親にはあいさつ済みですよね?
        すべて義理を通しているのならば、
        もう自立した大人なのだから自分の責任は自分で取る。
        あたたかく見守って欲しい。
        と伝えては?

        トピ内ID:1449719553

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        結婚しちゃえば?

        しおりをつける
        blank
        ミルフィーユ
        8年付き合ってて、なんで同棲?
        なんで結婚しないの?
        まだ何か試さないといけないことがあるの?

        反対するご両親、素晴らしいですね。
        普通は女性側の親が反対するんですけど、彼女のご両親は賛成なのかしら?

        まだ賛成してもらってないのに、引っ越し先が決まってるってどういうこと?
        彼女だけ先に行って、トピ主さんは親を説得してから合流すればいいじゃない。
        そもそも同棲なんてけじめのないことしてないで、さっさと籍いれちゃえば?

        このまま反対を押し切って同棲→できちゃった結婚~…って流れになったら、トピ主さん夫婦とご両親は一生ギクシャクするでしょうね。
        今の彼女と円満に結婚して生活していきたかったら、今親ともめるのは得策じゃない。

        トピ内ID:5795764020

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        同棲を賛成する親はまれ

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        blank
        日向
        8年も付き合っているなら、同棲より結婚しましょう。
        ご両親もそう思っているのではないですか?

        なぜ、同棲したいのですか?
        結婚したほうが周囲の印象も違うと思いますけど。

        トピ内ID:5516915973

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        何故同棲・・・?

        しおりをつける
        🐶
        もも
        タイトル通り、何故8年付き合って定職にも付いているのに結婚じゃなくて同棲なんですか?
        彼女が転職するから、期限付きの同棲なんですか?

        アナタの親が反対する理由がないのでよく分かりませんが、アドバイスが欲しければ
        理由を書いてもらわないと・・・
        アドバイス出来ないって分からないのかなぁ~

        キツイ事言うようだけど、高校からの付き合いならすでに25歳前後でしょう。
        8年付き合って同棲するなんて言ったら、わたしが親でも「結婚しなさい」って
        言いますけど・・・

        8年も付き合ってるなら親さんは彼女の事を認めてないわけではないんですよね?
        結婚でなく同棲する理由と、親の同棲反対の理由をもう一度レスしてからアドバイスを
        求めて下さいな。

        トピ内ID:5632192544

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        犯罪ではないが・・・

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        blank
        Umi
        良いご両親じゃない?
        普通、息子が『同棲する』と言えば、賛成とまでいかずとも、黙認が多かったと思います。
        (相手の両親だと、反対するのが普通かと。)

        それなのに、トピ主両親は彼女の事を思いやって反対してるのでしょうね。
        彼女両親の許可は得てありますか?

        若いトピ主さんには、わからないでしょうけど、
        同棲に失敗した場合のことを考えています?
        その場合、もっとも傷付くのは、彼女なんですよ。
        (将来、お見合いや恋人が出来た時、過去の同棲してたとわかると、反対するのが殆どなので)

        ところで、トピ主さんと彼女が今幾つかはわかりませんが、
        成人してて、定職就いてるなら、結婚されては?
        結婚なら、ご両親もお許しになれると思いますよ。

        トピ内ID:2439176051

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        迷った時は彼女を取る

        しおりをつける
        😀
        恋次郎
        女性側の親が入籍もせず同居する事を、反対しているのかと思ったら、男性側の親が反対。「放っとけ!そんな親」8年間も付き合い引き回した挙句、娘が放り出されたならば、私が父親なら、ただでは済ませません。いつかトピ主も親と成る日が来るでしょう。慈しみ育てた愛娘が粗略にされて、我慢出来る親が、何処に居るでしょうか。

        親は血縁ですから「切っても後に修復可能」ですが、「彼女とは別離すれば、それまでのご縁」です。今問われているのは、トピ主の毅然とした決断です。それは彼女以外の、誰に相談するものでもなく、自分達で決めて敢然と押し通すべきものです。不明なトピ主の親には、「子の人生は子のもの」で有ることを、時間をかけて説得するべきです。

        そんな事も、思い付かない決断出来ない男なら、女性を巻き込まず生涯独身でいてください。

        トピ内ID:6138068477

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        よそ様のお嬢さんですよ?

        しおりをつける
        blank
        ふ~ん
         常識のあるご両親ですね。
        8年も付き合っているのなら、結婚したらどうですか?
        それなら納得してくれると思います。
        長い付き合いだとはいえ、よそ様のお嬢さんと同棲・・・。

         彼女のご両親は何と言ってますか?
        きちんと「お嬢さんと同棲させていただきます」とでも挨拶に?
        結婚前提でもなく、もし別れたらどう責任取るんだと聞かれるよ。
        彼女の両親の意見も聞いたら?

         長い付き合いなら、ケジメって言葉も出てきます。
        反対されて当たり前だと思いますけどね。

        トピ内ID:4065776250

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        何をどう反対されてるんですか?

        しおりをつける
        blank
        蛙鳴蝉噪
        高校からのお付き合いでお二人とも定職に就かれているとなればそろそろ結婚も視野に入れたお付き合いかと思います。

        そもそもトピ主さんのご両親は一体どんな理由で反対されているのですか?
        彼女さんのご両親は何と?

        その辺さっぱりわからないので何とも言えませんが、トピ主さんがはっきりさせないまま引っ越し先決めちゃうんなんてどうするんです?

        デモだってとだらだら流されるような事してるから頼りなくて反対してるのかもしれませんね。
        彼女さんとの将来設計きちんとして親御さんを説得されたらいかがですか?

        トピ内ID:3908288387

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        なぜ結婚ではなく同棲?

        しおりをつける
        🐱
        唐揚げ丸
        高校からの付き合いという事は、成人していますよね。24歳前後でしょうか? 更に定職があるとの事。
        結婚ではなく同棲を選ぶ理由は何でしょう?

        まずその辺りの事情を詳しく書いて頂かないと、適切なアドバイスは得られないと思います。
        結婚なら賛成なのか、そもそも彼女とのお付き合い自体を反対しているのでしょうか?
        家を出ることに対して反対なのでしょうか?
        男女カテですから同性同士だから結婚できない、という理由はないですよね?(念の為)

        尚、同じ年頃の娘を持つ親としては、8年付き合った彼氏から同棲の提案があったと娘から聞かされたら、別れるよう言いますね。

        トピ内ID:3255231494

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        なんで同棲?

        しおりをつける
        blank
        南風
        高校から付き合って8年目という事は、今20代半ばかな?
        でもそれだけ長く付き合っているのに、まだ同棲しか考えられないの?
        結婚はする気あるのか、ないのか?
        普通は、うまく行くかどうか確かめるために同棲するんじゃないの?
        8年も付き合ってきて、今更お互いの相性を分かり合う必要もないと思うけど。
        結婚を考えない理由はなんですか?
        彼女の転職を機に、というのも訳が分からないし。

        それと、まともな親なら同棲に反対するのは当たり前です。

        トピ内ID:0624605772

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        あはは!

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        🐧
        乾電池
        そんだけ付き合って、なぜ同棲なのか理解出来ないんですよ。
        結婚しろ、ということ。
        きちんとした親御さんですね。
        もし別れることになったら、相手の女性に申し訳ないと思っているのでしょう。

        8年も付き合って結婚しない理由は?
        結婚まではしたくない、ということなら同棲ではなく別れるべきです。

        トピ内ID:2816396884

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        気心がしれているなら結婚でしょう

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        同棲は責任が伴わない行動です。
        大人ならけじめをつけた行動をしなさい。
        幼稚園児ではないのだから

        トピ内ID:4679458872

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        親としては同棲より結婚して欲しいからですよ

        しおりをつける
        🐶
        走る犬
        親としては、同棲より結婚して欲しいからですよ。
        お互いに職も持ってるし、8年のつき合いの実績もあるわけだし、十分結婚してもやっていけると思います。

        トピ内ID:8018569919

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        そこは結婚でしょ

        しおりをつける
        🐶
        ちもちも
        8年付き合ってなんで同棲なのか、そこをぜひ説明してください。
        年齢的に20代半ば、結婚にはちょうどいいのに、なぜあえて同棲なのか。
        そして、親の反対理由も教えてください。
        トピの内容だけでは何でプロポーズしないのか、そっちの方が気になります。
        もし、彼女の転職から間もないから、仕事が落ち着くまでしばらくしてから結婚というのなら、正式に婚約するなり、期限を切ってきちんとするのがいいでしょう。

        トピ内ID:7370825688

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        同棲をしたがる男にまともな人はまずいない

        しおりをつける
        🐧
        そもそも、なにゆえに同棲したいのですか?
        と聞いても愚問ですね(笑)。

        「同棲したい理由」など、決まっているでしょうから。
        つまり、男性側から見て誠に都合の良い、「お得感のある」ものだからでしょう。
        親との同居と違って干渉もなく、なおかつ一人暮らしなら自分でやるしかない家事をやってもらえて(分担にしても)
        そして自分の思う時に交際の最大のメリットを享受出来る・・・

        こんな自己中心的な発想の行動を2つ返事で認める親がいれば、それこそそういうレベルの家なのです。
        つまり、あなたの親御さんは、反対しているだけまだまともだという事。
        世の中には平然と「妻とは同棲から始まった」と憚る事なく言える人がいますが、
        そんな男に大切な娘を委ねられる親がいる事自体、不思議でなりません。

        手を掛け慈しんできた娘が家庭の外に出る時は、相応の手順を踏んで初めて可能となるのがまともな家庭の決まりごとです。
        そういう事をいい加減にしてきたカップルは、自分達の子供にも平気で同じ事を勧めたりしますから、それが怖いのです。
        とにかく、あなたには必要性がない事を自覚しなさい。

        トピ内ID:9614720990

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        成人してるんだから

        しおりをつける
        🐤
        ぼんみ
        成人してるんだから好きにすれば。
        だけど、その場合賃貸保証人を親にしたり、今後親に頼ってはいけません。
        駆け落ちと思って下さい。

        私が親なら具体的な結婚の予定がない同棲は反対します。

        トピ内ID:7990381665

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        同棲ではなく結婚を考えては

        しおりをつける
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        imagine
        8年間お付き合いしてきた彼女さんとはいずれ結婚するつもりなのでしょうか?
        それとも恋愛と結婚は別物とお考えですか?

        トピ主さん宅のバックグランドを存じませんが、もし結婚をお考えならば同棲ではなく「彼女と結婚する」と話せば進展が見られるのではないでしょうか。

        トピ内ID:2336309314

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        同棲ではなく結婚すればいい。

        しおりをつける
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        ちゅら
        8年も付き合っているのになぜ今更同棲する意味が分かりません。
        なぜ結婚をしないのですか?
        親御さんはそこに疑問を持っているのだと思いますよ。

        トピ内ID:9731649673

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        は!?

        しおりをつける
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        moomin
        お付き合いも8年目って事は、18歳でお付き合いしだしたとしたら、
        26歳って事でしょ?
        定職にもお互いついているのに、何で結婚せずに同棲??

        その
        「何かあれば別れればいいや。」みたいないい加減な事をするなと
        大事なら、結婚したらいいんじゃないか
        と親御さんは思われているのでは?

        直接、理由を向き合って聞いてみてください。

        トピ内ID:1339134552

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        結婚じゃなくて同棲なのはどうして?

        しおりをつける
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        なな
        私は同棲を経て結婚したので、同棲に否定的な訳ではないのですが…
        学生時代からお付き合いして8年。という事は、20代半ばですよね。
        結婚という選択肢もあるのに、なぜ結婚ではなく同棲なのですか?
        結婚と同棲は別物ですよ?
        一緒に暮らしたいなら、同棲ではなく結婚もしくは婚約をした方が良いのでは。
        ご両親はケジメのない行動に同意出来ないのだと思います。
        8年もお付き合いをして、同棲してみたら別れてしまった…なんて事になれば、お相手のご両親に顔向け出来ませんし。
        同棲についてお相手のご両親が賛成しているなら、それは同棲の先に結婚があると信じているから。
        彼女もそう期待しているでしょう。
        同棲なんてしてないで、夫婦として一緒に暮らす事をオススメします。

        トピ内ID:3193590598

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        反対するのは・・・

        しおりをつける
        🐱
        キャッツ
        彼女の親さんはどうなんでしょう?

        トピさんの親が何故反対するのかまで書いてないから分かりかねるんですが
        もし私が彼女の親なら・・・

        8年も付き合っておいて結婚したいと言うならともかく、同棲したいなんて
        言いだす男とは別れろと思いますね。
        それかどうしても同棲したい理由があるなら別ですけど・・・
        納得出来る訳があるんでしょうか?

        トピ内ID:5632192544

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        反対されるのも当然では?

        しおりをつける
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        暇人
        最近の人って、どうしてすぐに同棲したがるのでしょうか?

        お互いが納得しているとはいえ、それだけ長く付き合ってたら結婚してほしいと親は思っているのでは?どうしても賛成してほしかったら、期限つけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8927519172

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        えっと

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        19、20のぺーぺーじゃないんだからさ、親に了解とる必要あるの?
        実家に住むわけでもないのにさ。

        結果を報告するだけで十分でしょ。
        親には親の考え方があって、思い込みもあるでしょうが、それはそれ。
        親に人生で好きにしたら良い。

        貴方の人生は貴方の価値観で決断して好きにしなさいよ。
        貴方の人生親の好きにさせたら、貴方はいつ誰の人生で自分の考えを通すつもり?
        子供の人生で?止めて止めて。

        説得の必要があるのかって事。

        トピ内ID:6694402578

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        なぜ同棲?

        しおりをつける
        🐧
        snow
        文面からは、結婚の意志というものがまるで感じられないのですが、予定はないの?

        結婚が未定だとして、長く付き合っているから、好きだから、という理由だけで
        よそのお嬢さんと同棲するという息子の背中を押してくれる親なんて、いるかね?
        結婚するつもりはないが、とにかく同棲はしたい。というのは論外。

        大きな責任が伴います。あなたにも、彼女にも。
        同棲して早々、未婚の状態で妊娠する可能性もあります。避妊なんて絶対じゃないからね。
        そうなれば彼女だって、転職直後では産休も認められず退職という可能性もある。
        その時どうする?

        トピ内ID:3711062957

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        そんなに長く付き合っているのに

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        🐶
        黒ちわわ
        どうして結婚ではなく同棲なのですか?

        トピ内ID:1403136877

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        8年も付き合って?

        しおりをつける
        🎶
        チューリップ
        なんで今更同棲なのですか?

        結婚はしないのですか?

        8年付き合って結婚に踏み切れないのであれば別れればいいと思います。

        トピ内ID:2572713636

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        説明できますか

        しおりをつける
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        雨ふり
        ご両親に、なぜ、結婚でなくて同棲なのか、納得のいく説明ができないとダメだと思います。

        リハーサルとして、トピ文の中で説明してください。

        みなさんの賛同が得られたら、常識ある決断だったと自分でも安心できるでしょう。

        トピ内ID:0079668241

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        なぜ今さら?

        しおりをつける
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        娘の母
        8年付き合っている、二人とも定職に就いている。

        親世代からすれば「結婚」だと思いますが、なぜ「同棲」?
        自分の親が反対していると言いますが、彼女側の親が「賛成」したのならその方が娘を持つ親としては疑問です。

        今さら「結婚」ではなく「同棲」を口にするトピ主(娘の彼氏)には不信感が沸きますね。もしくは家の娘を軽んじてるのか・・・と。

        最近は多いみたいですが、「同棲」「お試し婚」私も反対です。
        考えが古いのかも知れませんが(とりあえず40代ですが)意味が解かりません。

        トピ内ID:2030526179

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        結婚じゃなく、同棲だからじゃない?

        しおりをつける
        Kitten
        籍を入れることにして、ちゃんと挨拶するような年齢だからでしょ?

        トピ内ID:9413818619

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        何故結婚ではなく同棲なの?

        しおりをつける
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        せしる
        付き合って8年で二人とも社会人で一緒に生活を始める

        ↑ここまでは問題なし。でもひっかかるのは結婚ではなく同棲ということ。多分、結婚ってなったらご両親納得されますよ。っていうか、何故その状況で同棲??

        トピ内ID:3447963148

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        私も反対します

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        50代おやじ
        「同棲している」ことについて、昭和の時代に比べてかなりメジャーになってきたと思います。でも、それを「だらしがない」と見る人だって少なくありません(特に年配者)。婚活するのも「バツイチ」とは言えるけど、「同棲経験あり」なんて言えないでしょ。

        新職場にいったら彼女はなんて言うのでしょう? 「同棲中です」といったら会社の人(特に年配の人)から引かれるかも。

        8年もつきあっていて結婚するつもりなら、婚約だけ済ませてけじめを付けておいた方がいいです。「婚約者と同棲中です」というなら違和感がありません。

        お幸せに!

        トピ内ID:6057983188

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        はぁ・・

        しおりをつける
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        tani
        なんで8年も付き合っていて出した答えが同棲なんですか?
        そりゃ親が反対するのも当然だよね。
        あなたが男でしょ。相手の親御さんにどう説明するつもりですか?
        きちんと許可取りにいったのですか?
        自分の親の心配してないで、相手の親御さんの気持ちを考えなさいな。
        8年も付き合っていて、お互い定職にもついてるって言うのなら、結婚すればいいじゃないですか。
        結婚に向けて今から準備したらいいじゃない。
        それしないで、曖昧な同棲とかして、いったいあとどれくらい彼女を待たせる気ですか?
        自分があなたの親でも情けなくなりますね。
        それだけ付き合っておいて結婚じゃなく同棲って・・アチラのご両親に「うちの息子がすみません・・」って言いたくなります。
        けじめを見せなさないな、けじめを。

        男は良いわよ、好き勝手やって嫌になったらほおり出せばいいんだから。
        女性はそうはいかないわけ、長年の同棲で別れたら一つ×がついたようなもんです。
        だいたい追い出されるのは女性の方だし。
        その辺の事どう思ってるわけ?
        何も考えてないからご両親は呆れてるのでは?
        自分の息子が情けないと・・

        トピ内ID:2821909955

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        なんで結婚じゃないの?

        しおりをつける
        blank
        hama
        それだけ付き合っているのに何で結婚じゃないの?

        トピ内ID:3262952491

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        8年付き合っていて今更同棲って?

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         結婚32年の孫もいる爺さんです。私は、今の妻と18歳から付き合って8年後の26歳で結婚しました。その間、一人暮らしだったので、週末通婚のようなこともありました。
         もしかして、二人共一人暮らしじゃないのですか?それじゃ結婚は危険ですね。結婚とは、経済的にも精神的にも家事も親から独立できていなければいけません。
         もし一人暮らしをしていないのであれば、あなたが一人暮らしを始めなさい。それなら親は反対しないはずです。

        トピ内ID:6928128620

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        結婚を覚悟してから

        しおりをつける
        😠
        小学生男子の母
        ご両親の反対は、あなたを心配しての事ですよ。
        お相手の方のご両親には会って、了承を頂きましたか?
        ご結婚の時期は決まってますか?
        お二人に結婚する覚悟がないなら、同棲はやめておきましょう。
        あなたが、責任をとることになるのですよ。
        将来、息子にも、結婚が具体的になっていないなら、私も反対します。

        トピ内ID:0893182420

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        あなた方が決める

        しおりをつける
        blank
        デロン
        あなた方はもう、25歳は済んでいるんですよね、だったら一応はあなたの親にもお伺いを立てたんですし、あなた方が決めればいいと思いますが・・

        トピ内ID:0214680554

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        最大の問題は

        しおりをつける
        blank
        チーバ
        ご両親がなぜ、なんと言って同棲に反対しているかです。
        これがわからなければ話の進めようがありません。
        よくある「結婚もしないで同棲なんて」ということなら
        さっさと結婚なり婚約なりなさればよろしい。

        それから、ひとつだけ。

        「親を説得すればいいのかわからなくなってきた」のは
        ただ単にトピ主さんが面倒になってきたから、というだけです。
        説得すべき理由も説得しなくていい理由も、
        挙げようと思えばいくらだって挙げられるんです。
        その中で、トピ主さんがラクなほうを選びたくなっているというだけのこと。

        100:0で自分の希望を通そうとせず、おだて宥めすかし、丹念に丹念に、
        時間をかけて【落としどころ】を見つけること。
        それこそが誠意であり、大人の調整能力というものです。

        子供とは「待てない」ことだ、と宮部みゆきは言いました。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:5677361432

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        煮え切らない

        しおりをつける
        blank
        ぼんくら
        要するに「同棲」なんぞは煮え切らない連中がやるもんです。

        どうせなら「結婚」が妥当でしょう。

        同棲する理由は何ですか?経済的な理由ですか?

        だったら

        >自分も彼女も定職についており

        等ともっともらしく言わないことです。自活もできないなら「定職」もさしたる効力もないでしょう。

        結婚する気がないならそのまま「恋愛」を楽しんどけばいいんじゃないですか。
        結局踏み切れずに「同棲」にとどまろうと言うのも、結婚と言う責任を負いたくないからでしょ。

        トピ内ID:3378467621

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        何故同棲?

        しおりをつける
        夏日?
        長い付き合いなら、何故結婚でなく同棲なのですか?それがよく分かりません。

        親御さんとしては、いつまでも中途半端な付き合いが、だらしなく感じるのではありませんか。

        トピ内ID:8846577178

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        同棲より結婚では?

        しおりをつける
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        通りすがり
        同じようなレスが続くと思いますが、7年も付き合っていてなんで今更同棲?
        長すぎた春ってやつですか?
        お互い訳ありで籍を入れられないとか?
        そうでないなら、けじめをつける意味でも結婚したらいかがですかね?

        トピ内ID:8141896459

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        なぜ結婚しないの?自分が情けなくならない?

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        8年もお付き合いしていて、結婚という責任も取れないバカ息子だったとは…

        …というのが、ご両親の感想ではないでしょうか?
        溜息が聞こえてきそうです。

        せめて「1年後には結婚するかどうか決める」とか「婚約者として同棲する」とか言えないんでしょうか?

        だいたい、OKももらってないのに「引っ越し先が決まってしまいました」ってのも意味不明。
        許可取るつもりがないなら、駆け落ちでもすればいいと思いますよ。

        個人的には、同棲は女性にとってメリットないから止めた方がいいよ、と彼女さんにお伝えしたいです。

        トピ内ID:0045115390

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        引越しをキャンセルしたら?

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        blank
        匿名
        その同棲、そのまま強行すればその彼女とは結婚を反対されますよ
        結婚も強行するのですか?
        そうなるとお子さんが生まれても祖父母は彼女のご両親のみになりますね
        「もう自分達は大人だから。大人のすることに金も出さず口だけ出して自分の親は過干渉」こんな考えなのでしょうか
        ご両親は常識的で素敵な方々だと思いますよ
        同棲をするなら、長年付き合ってきた大人同士というのなら先ずは結婚を考えたら良いと思います
        今回の引越しはキャンセルして、先方に結婚の挨拶に行ってご両親にも挨拶する
        結婚式をするならして、けじめをつければ反対されませんよ
        長く付き合ってきたからというのは理由にはなりません

        トピ内ID:5326241206

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        立派なご両親ですね

        しおりをつける
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        さくら
        8年もつきあえば、結婚の決断もできそうですがなぜ同棲なのですか?

        なぜ結婚ではなく、同棲か。

        無責任な関係性を維持したがる息子。
        息子の気楽で無責任な考えのせいで、相手の人生を狂わせないように一線を引くご両親は立派です。

        トピ内ID:8140655415

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        入籍だけでもしたら?

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        blank
        マリエル
        8年もつきあって同居するのに結婚しない意味はなんでしょう?
        私たち夫婦が付き合ってる頃 機会があって同棲しようとしたとき
        私の親は「いずれ結婚」でOKだったのですが 夫(当時の彼)の父が
        「結婚もしないで同居するのは相手の親に失礼だ 先方の大事な娘さんにいい加減なことするな 同居するなら入籍だけはしろ 式はあとでもいいから」
        と夫にいい とりあえず入籍だけはしよう と籍をいれました
        そのときは大げさだなぁと思いましたが 現在 娘の親になり もし娘が彼氏にそんなこと言われたら
        「そんな娘を粗末に扱う男との同棲なんて...そんな男とじゃ将来の結婚も含めて賛成できない」
        って気持ちわかりました 
        私の親は娘の恋の邪魔をしないために自分の思いを飲み込んでの賛成だったと今ならわかります
        つくづくあのときの義父に感謝です
        トピ主さんの親御さんは彼女の親の気持ちも考え 筋をとおすことを息子に教えてくれてるんですよ
        どちらかの仕事の都合で通称が使えても姓がかわると困る!等でないなら 入籍だけでもしたらいいと思いますよ

        トピ内ID:4243938531

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        なんで結婚しないの?

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        blank
        50代
        男なら潔く結婚しろと思いますが…。
        私は息子も娘もいますけど、息子が同棲するというなら結婚を勧めます。
        娘が同棲すると言えば大反対です。
        同棲して女性にとって良い事があるとは思えませんから。
        もしも結婚に至らなかった場合、同棲経験のある女性を世間が「育ちの良いお嬢さん」とはとても思わないでしょう。
        息子と8年も交際している彼女をそんな目に遭わせたくもありません。
        私たちの年代でも同棲していた人はいますけど、私には「だらしない」印象しかありません。

        トピ内ID:9075138889

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        当面は事実婚。

        しおりをつける
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        ウォークマン
        仕事の都合上、彼女が姓を変えたくないと言っているので、当面は事実婚をすると説明するのはいかがでしょうか?
        子どもができたら入籍しますと付け加えれば、ご両親の納得は得られやすくなると思います。
        ご両親の世代は、同棲という中途半端な状態を嫌がるはずですから。
        都合が悪くなればさっさとお別れして、別の相手を探せばいいやというあなたの軽薄さが、ご両親に見透かされているとも考えられます。法律婚なら、簡単に別れられませんよね。

        トピ内ID:9242056479

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        たくさんのご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐱
        カシス
        投稿の際の説明がかなり不足していました。
        彼女にはプロポーズを済ませており、彼女の親にも年内に結婚をする旨を伝え了承を得ております。
        同棲をしようと考えた理由は彼女の家庭の事情により今の職場に通うのは難しくなるので、実家を離れることになるのと結婚前に一緒に生活をしたいからです。
        自分の親にも彼女との結婚を前提に同棲するということを伝えています。
        なぜ年内の結婚にしたのかは自分の資格試験がある為、彼女との話し合いで年内は同棲という形をとると決めました。
        自分の親も自分と同じ年齢で同棲から結婚をしているので苦労するのが目に見えているので反対しているようです。
        親を説得し切れていないのに引っ越し先を決めてしまったことは弁解の余地もありません。

        トピ内ID:0073065352

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        社会人の常識をわきまえた親なら、反対するのが当たり前です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        結婚を前提とした同棲ならば、その前に婚約をすべきです。

        8年間の交際の末に、結婚を前提としない同棲ならば、あまりにも無責任ですよ?

        トピ内ID:8371689572

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        反対する親がまともです

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        イガグリ
        八年付き合って仕事もしているいい大人が結婚でなく同棲をする理由がわかりませんが…
        その辺りは他の方がレスされてるのでそれ以外の理由を考えてみました。

        服を脱ぎっぱなしで洗濯物も部屋に取りに行かなければ洗濯も出来ない。
        部屋の中は散らかり放題、自分で掃除するとは思ってない。
        ご飯は準備されているのが当然と思っていてお皿の一枚も洗わない。
        お風呂も洗面所も使いっぱなし、通勤用の靴すら磨いたこともなく
        スーツをクリーニングに出すのも人任せ。

        トピ主さんがもしこんな人なら親御さんが恥ずかしくて
        とてもじゃないけど家から出せないんじゃないかしら。
        生活のすべてを彼女にやってもらおうっていうの見え見えで
        これじゃすぐに破綻するって思っているのかも。

        トピ内ID:3985774488

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        同棲は賛成!

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        同棲はすべきことだと私は思います。

        多分ここのレスで反対意見が多いのは
        年齢や立場的にトピ主様のご両親と似た人たちなんでしょう。

        子供ができるかどうかは同棲とは別の話ですよ。

        同棲って大事です。
        生活してみて初めて分かることがあります。
        耐えられなくなる部分もあるかもしれません。
        結婚してからそんなことがあって後悔する日々が続くから
        「結婚は人生の墓場」みたいな名言が生まれてしまうんです。

        でも、同棲をはじめるとキリがなくなるのも事実。
        どちらかに他に好きな人ができない限り別れず、
        結婚するわけでもなくダラダラする確率も高いです。
        で、お互い思うわけです。
        「今さらキッカケがない…」

        だから同棲には期限を設けましょう。
        「半年同棲してお互いのことをよく知って、それでも僕を選んでくれるならその時結婚しよう」
        とでも言えば。
        つまり婚約です。

        彼女がOKしてくれたら両方のご両親に報告。
        反対されたらその時また考えてください。

        トピ内ID:5907974074

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        そんなの当たり前

        しおりをつける
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        おっさん3号
        23~26歳ってところですね。若いね~
        何故同棲するの?結婚じゃダメなの?彼女の親は賛成してるの?


        私には成人した息子が居ますが、『同棲と出来婚は絶対に許さん』とキツく言い渡してあります。
        親子の縁は無かったものと思え、とも。
        親の考えによって色々でしょうが、こう考える親も居るって事を知っておいて損は無いでしょう。

        トピ内ID:7712552858

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        保証人だれ?

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        hiro
        保証人はどなたですか?
        普通はどちらかの親ですよね?
        引越し先が決まってしまっという言い方からして、彼女がご自分で契約し、彼女の親が保証人になっていませんか?

        とっても個人的な感覚から言えば、「結婚前の同棲がふしだら」という理屈は少しも理解できませんが、
        ただ、大家さん的には「血縁関係にない他人同士が同棲」というのは避けたい客です。
        「一人暮らしの契約なのに異性が上がり込んで一緒に住んでいる」のも怒られます。
        なぜかというと、そういう住み方は、高確率でモメてお金の回収がめんどくさいからです。


        なぜ反対されているかよくわからないのでなんとも言えませんが、
        できれば親御さんのご理解を得るべきと思いますし、
        契約はしっかりとした形で行い、迷惑をかけないようにすれば良いと思います。

        トピ内ID:3586210027

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        同棲だからダメなのでは?

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        留津
        8年も付き合っているのに「同棲」したいと言う息子に、「我が息子ながら、なんていい加減なヤツなんだ!」と思われて反対してるのでは?
        長く付き合っている彼女に対して、『結婚を言い出さない息子が申し訳ない』『相手のご両親に対しても誠意が感じられない』と思って、反対してるのでは?

        親世代として、ご立派だと思います。
        何で8年も付き合ってるのに、「同棲」なのですか?
        結婚相手にはならない欠点が、彼女にあるのですか?
        それとも、彼女にとってトピ主は結婚相手として見てもらってないの?

        8年も付き合っていて結婚できないのであれば、分かれたほうがいいでしょ?

        トピ内ID:5112612391

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        八年も付き合ってるなら入籍したら?

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        落ち着け
        なんで今更、同棲?

        一緒に住むなら入籍すれば、両家の親も納得するのでは。

        なんだかなぁ…

        二人ともダラダラし過ぎでは。

        トピ内ID:7370541706

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        古臭い考えばっかり

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        😒
        ゆもも、
        同棲するなら結婚しろ。っておかしくない?
        昔の人たちってけじめだ~なんだってうるさいよ。期間を決めてお試しで暮らしてから結婚っていう流れが1番いいとおもう。
        あなたの親も昭和世代。息子の生き方に口を出したい世代ですよね。
        でもあなたの人生はあなたが決めましょう?

        トピ内ID:2821308796

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        あっ~ そうなのね

        しおりをつける
        🐶
        もも
        ホントにかなりの説明不足のトピでしたねぇ・・・

        もう年内結婚を決めているなら遅くても半年くらい待てば良いんじゃないの?
        それが出来ないなら結婚は式を挙げると考えているのかな・・・
        一緒に暮らしたいのなら、籍だけ入れて同居し年内に式を挙げるという形にされたら
        どうかしら・・・

        同棲と言われると結婚も考えてないのかと思ってましたが、そこまで話が決まっているなら
        同棲と言うのも何か違うだろ・・・と思いますけど。同棲と聞くとやっぱりイメージ悪しです。

        入籍してから同居だったら問題ないでしょう。

        親さんの同棲から結婚をすると苦労するとの事はぜんぜん理解出来ませんが・・・
        何かあったんでしょうね。

        親さんを説得出来ないからと悩んでいるなら引っ越しは一旦白紙に戻して半年ぐらい待ちましょう。
        結婚前に一緒に生活するより、結婚したらイヤでも長い間生活しないといけませんよ。

        娘の相手がこんなに頼りないとなるとこれからの長い人生不安に思う親さんは
        私だけではないと思いますよ~

        トピ内ID:5632192544

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        レス読みました。問題ないでしょう。

        しおりをつける
        😠
        じいじい
         我が家の息子も、結婚半年前に同棲をはじめました。婚約していたし、問題なかったです。
         あなたの場合も問題無いと思いますよ。何で親が反対するのか理解できないです。

        トピ内ID:6928128620

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        資格試験があるので結婚はしないで同棲する?
        何故ですか?
        資格試験があろうがなかろうが、入籍だけすればよいのでは?
        資格試験が終わってから、結婚式や披露宴をすればいいでしょう。

        トピ内ID:6711260947

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        浮ついている

        しおりをつける
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        匿名
        反対を押してまで同棲をする意味はないですよ。

        籍を入れる前に一緒に住んでみたいっていうのは
        万が一不都合があれば別れるのが容易だから
        戸籍を汚すのがいやだからですか?

        プロポーズをしたのなら覚悟は決まってるのでしょう?

        大事な資格試験前に環境を変えるという中途半端は行為は
        到底理解できません。
        誰が聞いてもそう思うでしょう。

        どうも真剣みがたりない
        それでは説得できないと思います。
        結婚自体あなたにはまだ早い気がしますよ。

        トピ内ID:5495410597

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        はて

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        鰓呼吸
        >自分の親も自分と同じ年齢で同棲から結婚をしているので苦労するのが目に見えているので反対しているようです

        ご両親は同棲が反対なの?結婚が反対なの?
        結婚が年内に決まっているのなら同棲から結婚しても
        すぐに結婚しても苦労は同じだと思うけど。
        ちょっと意味がわからないですね。

        結婚を前提の同棲が反対だったら入籍だけでもすればいいのでは?
        入籍なんて役所に紙提出すれば完了ですよ。
        入籍日に拘りがあるですか?
        お2人が何かに拘って譲れないのだとしたらご両親も同じように譲れないのですよ。
        だったら自分達が折れた方がスムーズに問題なく事が進むのではありませんか。
        現状反対されている中で同棲する事にメリットがあるとは思えません。
        入籍して一緒に暮らす方がメリットが大きいと思うけどな。

        トピ内ID:1179107675

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        トピ主さんのレスを読んでもさっぱり分かりません(二回目です)

        しおりをつける
        🐱
        唐揚げ丸
        >自分の親も自分と同じ年齢で同棲から結婚をしているので苦労するのが目に見えているので反対しているようです。
        だから、それは具体的にはどんな苦労ですか?

        世間から白い目で見られた?
        若過ぎて(24歳前後は若過ぎるとは思えないけど)、破局しそうになった?
        それを書いて頂けないと、的確なアドバイスは得られませんよ。

        「両親が同棲で苦労したから」が理由なら、同居(同棲)と同時に入籍し、予定している日に式を挙げれば済む事です。
        そもそも、何の苦労もない結婚なんて、普通ありませんから。

        トピ内ID:3255231494

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        両親への挨拶は?

        しおりをつける
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        なな
        彼女にプロポーズし、彼女のご両親に挨拶をし承諾をいただいたのですね。
        では、トピ主さんのご両親への挨拶は?
        年内に結婚を考えているなら、彼女にご両親へ挨拶に来て貰って、結婚の報告をする。
        そして、同棲前に双方の両親の顔合わせの席を用意する。
        私も同棲して結婚をしましたが、手順は踏みました。
        お互いの両親に挨拶に行き、顔合わせの席を設けて「結婚前に親元を出て、生活を共にしてみようと思う」と伝えました。
        そして、同棲を4年して「いい加減にケジメをつけろ!」と夫の父に言われて入籍をしました。
        夫の父の一言がなかったら、入籍はまだ先だったかも知れません。
        入籍してみて驚きました。
        たった紙一枚の事ですが、結婚は同棲と全くの別物でした。
        同棲反対を古臭い、自分の人生好きにすべき、というレスもありますが、結婚したらそうはいきません。
        ご両親と将来の妻を良い関係にしたいなら、好きにしちゃ駄目ですよ。結婚後、彼女が苦労します。
        まだならば、お2人揃って両親に挨拶をする。
        それでも駄目なら、彼女の両親にも出て貰って、親同士会って貰いましょう。
        結婚するなら先の先まで考えて行動して下さい。

        トピ内ID:3193590598

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        正式に婚約

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        それでも体裁が悪いなら、籍入れれば良いじゃん。

        うちも諸般の事情で式の1か月ほど前から女房と住む事になったので、婚姻届はそちらの日付けで出しましたよ。

        トピ内ID:2913918649

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        両親にとって、苦労を共にしたことは悪いことだったのか。

        しおりをつける
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        彼女知ってるのかな?
        両親に聞いてみましょう。


        自分は彼女とだったら苦労を共にしていいと思ってる。

        父さんと母さんは、その苦労をしなければ良かったと思ってるの?

        その苦労があるから、今があるし、俺がいるんじゃないの?


        その答えがどうでも、
        「一緒に住むことは決定事項だから、報告しただけだよ。
         このことで彼女を責めたら、俺が許さないから」

        それで良いのではないでしょうか。

        両親が本当に息子の幸せを願ってのことであれば、あなたと彼女が結婚し、幸せな家庭を築いていければ、文句はないと思います。

        反対したのに同棲したのが許せない、なんてずっと言い続けるようなら、それは息子のために反対したわけじゃなく、自分たちがイヤだったから反対しただけです。
        残念ですが、この先は「そういう人たちだったんだな」と思って対応していくしかありません。
        そうでないと、妻や子供を守れないので。

        出来るなら、最初の質問の答えが良いものであり、許しをもらって一緒に住めるようになれば良いですね。

        トピ内ID:1120667292

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        2回目です

        しおりをつける
        🐶
        ちもちも
        彼女の都合はわかったので、その新居は当分彼女だけで住むのがいいです。
        あなたは試験が終わるまで現状維持がよろしかろうと思います。

        なぜなら、彼女は実家暮らしで、仕事しながらの家事を回すスキルが低いまたは無いでしょう。
        あなたも試験前で、家事を充分に分担する余裕はないですよね。
        そういうときは間違いなくケンカします。無駄にケンカします。
        実家で家事してました、と実際に自分が中心に家事をするとではずいぶん違います。
        そして、わかっていても家事をしないあなたにイライラしますよ。

        週末だけ一緒に過ごして、当面は彼女が家事に慣れるまで、そしてあなたに余裕ができるまで我慢しましょう。

        トピ内ID:7370825688

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        大安の日に籍を入れて式は後で良いのでは?

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        息子の場合は出来ちゃったので籍を先に入れました。
        式は三ヶ月後にあげました。

        同棲と言うから反対で籍を先に入れると言えば夫婦だから同居は当然ですよね。
        籍を入れましょう。

        トピ内ID:9754008033

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        たった半年程度の同棲に苦労するから反対?

        しおりをつける
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        蛙鳴蝉噪
        トピ主さんのレスを読ませて頂きました。

        >自分の親も自分と同じ年齢で同棲から結婚をしているので苦労するのが目に見えている

        年内に結婚される予定なのですよね?
        彼女のご両親には了承を得ているのですよね?
        資格試験の為に入籍を遅らせるだけなんですよね?

        結婚前にたった半年程度同棲する程度で苦労する?

        この理屈がさっぱり理解できません。
        何かもっと他の事情があるような気がしてなりません。

        ちゃんとトピ主さんのご両親に挨拶されたのでしょうか?
        双方ご両親の顔合わせなどされたのでしょうか?
        結婚式は挙げられるのでしょうか?
        その準備はされていますか?

        もしかして2か月前に同棲すると伝えたのがご両親にとって初出の話なのでは?
        だとしたらトピ主さんの無計画さに難色を示されてもおかしくない気はします。

        トピ内ID:3908288387

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        お式はしないの??顔合わせは?

        しおりをつける
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        アイオライト
        年内=12月に結婚式をやると、親族が嫌がりませんか?
        うちは、2人の記念日の都合で12月の最初の週に披露宴をやろうとしたら、「12月は色々忙しいし、物入りの時期だから」と双方の親戚から11月にしてと言われました。
        11月に式をしようとすると、9月には招待状を出しますよね。親戚関係を呼ぶなら、7月くらいから打診を始めないと席数が把握出来ませんよね?
        とすると、7月までには結納を済ませているか、結納の日程が決まっている必要が有りますが、もう5月が終わろうとしています。

        トピ主さんの親御さんは、早く結納なり顔合わせなりをして!と言いたいのではないですか?
        順番を飛ばして同棲すると、親戚とかが煩くて苦労するという面も有りますからね。

        もう結納や顔合わせが終わっているなら、的外れなレスで済みません。

        トピ内ID:4225448110

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