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    クロン
    ひと
    子供が幼稚園時代の ママ友ですが。
    かれこれ8年ほどのつきあいです。
    ただ、毎回毎回 うちに来るばっかりで 一度も招かれたことがありません。
    来たら来たで 自分の他の友達の 愚痴聞かされ、正直 嫌です。
    しかし、悩んでいるのは 私には 他に友達1人もいないし
    嫌だけど 我慢して付き合うべきなのか、潔く 見切りをつけるべきなのか?
    うちに来る時も 自分の時間の都合優先させて、こっちの都合は関係ないみたいです。
    しかも 毎回 手ぶら。悪びれる様子もない。
    あんまり 遠慮もしない 図々しい人って 腹が立ちます。
    どこにでもいると思いますけど。
    みなさんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:4563530607

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    まず確認したいのですが

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    愚痴を聞くばかりで会うたびに嫌な思いをさせられる友達って必要?
    『友達』の人数カウントを1にするためだけの友達って必要?

    『友達』って、どんな人のことですか?

    トピ内ID:0890757889

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    外で趣味とか勉強とかをされては?

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    🐴
    さくら
    その方他の人にはトピ主さんの愚痴を言ってると思いますよ

    トピ内ID:0987252165

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    それはママ友じゃなくてただの幼稚園つながりのママさん

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    金魚
    こういう話を聞くといつも思うんですが…
    それって本当に友達…なんでしょうか?
    ママ友って言葉を使えばいいって訳じゃないと思うんですよね
    ただ共通点(接点)があった一人のママさんであって友達じゃないと思います

    >私には 他に友達1人もいない
    と言いながら
    >どこにでもいると思いますけど
    なんてわかったような感覚でいることが間違ってますよ
    普通そんな人は「どこにでも」はいません(たまにはいるかもしれませんが)

    トピ内ID:7245198092

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    わかりますっ

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    ぽんた
    本当にわかりますっ
    図々しい人の子どもも遠慮がなくて図々しい・・・
    うちなんて、親子で
     「コーラーでいいよ」
    って注文つけんなや~~~
    とムカついてます。
    私は被害が拡大して自分がノイローゼになる前にフェードアウトしてやろうと思ってますっ!

    トピ内ID:1604337835

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    なんで?

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    🐶
    ブルートパーズ
    8年もの付き合いがあるなら「今度はあなたの家に行くね~」とか「その時間じゃなくこの時間が都合いいんだけど」とか言えませんかね?
    何でも向こうの都合に合わせたり、愚痴を大人しく聞いてるからつけあがるんですよ。手土産無しっていうのも主さんなら文句言わないだろうってナメてるんじゃないですか?

    まぁそんなストレスが溜まるような友達だったら、お付き合いしませんけどね。たとえ他に友達が居なくても。だって楽しくないもん。

    トピ内ID:5757218053

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    今度はあなたの家で、と言ってみたら?

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    ひまわり
    言っても却下されたら、あなたにとってその人と付き合う意味が無ければ
    もう疎遠でいいのでは?
    友人関係といってもある程度はギブ&テイクだと思うので、
    図々しいばっかりだ!と思うなら止めたらいいさ。

    トピ内ID:7223676588

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    見切りつけた。

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    ロータス
    友達が少ないから、有害な性格なのを
    承知で何年も。
    で、客観的に第三者のつもりで判断して切りました。

    最初は寂しかったです。
    でも、どれだけ非常識な扱いされてたか、
    聴きたくない話を長時間とか迷惑でしかないし、
    自分はこの先出会う人にはしたくないって、
    強く思いました。

    例えば、毒を貰ったら吐かずにいられないし、
    それを自分がその友達以外のまともな人にしたら、
    その人にどれだけ迷惑か、
    考えて踏み止まるとしても、自分のなかの毒が消えない。
    そうして毒を抱えていると、いい友人はできない。

    当分はデトックス期として、
    あえて友人を作らないようにしてます。
    他の友人に依存してしまうのも怖いし、
    だんだん思考がポジティブで、
    色んなことに挑戦してみたくなったり、
    野菜を多く食べるようになり、
    お菓子は滅多に食べたくなくなった。
    心身が健康になります、とりあえず。
    でも、相性が合う友人はすぐにはできないから、
    気長にね。

    良い人に出会うために、
    自分を良い環境に置くために。

    トピ内ID:9160516307

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    理解できません

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    モヒート
    嫌いな人と友達でいたい理由がわかりません。
    自分勝手で愚痴ばかり言ってる人を友達と呼ぶ貴方が理解できません。

    そんな人と付き合うより一人のほうがずっといい。

    トピ内ID:3947815524

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    彼女の本音を代弁します。

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    ウォークマン
    「クロンさんはかわいそうにボッチなのよ、せめてわたしが友だちになってやって支えてあげないと」
    「こっちが支えてあげるのだから、おもてなししてもらうのは当然」
    ということでしょう。
    あなたの立場は、見透かされていると思います。

    トピ内ID:6974924739

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    他人に聞いて決めること?

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    love
    他に友達がいないから腹の立つ人と付き合いを止められないのですか。

    というか、いきなり、我慢して付き合うか、付き合いを止めるかの二択になるんですか?
    友達なら、まずは我慢していないで、嫌なことは伝えたらいかがですか?

    失礼ですが、なんとなく文章から友達がいないのが解かる気がします。

    トピ内ID:3070157146

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    ・・・

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    🐶
    匿名
    >悩んでいるのは 私には 他に友達1人もいないし

    え?この人も友達じゃないですよ?さっさと疎遠にしましょう。

    トピ内ID:4448630391

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    足元見られてるね。8年は長いね。

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    💍
    わんこ
    こんばんは。
    人間性が大事だという事わかりますか。
    何でも一番大事なことは人間性です。(例え価値観の違いはあれど)

    トピ主さんはもしその相手を縁切ったら、寂しいときや、人の目に「孤独」を哀れそうに思われたりしたときはどうです、振り切って一人行動できますか。
    切るのは簡単です。それが問題ですよね。今までそれを考えたら出来なかったのではないのですか。

    ちなみに私は切る以前に友達は無理
    遠慮もしない図々しい人を8年も我慢したらあなたは相手からは確実都合のいい人になってます。

    これから一人では寂しいと感じる事や、話をする友達が欲しいと思うことはまだ何度もあります。

    ですが、図々しい人ならあまり発散ならないし、余計ストレスたまると思うのが普通です。でもそれを主さんは、他に友人が居ない(これも読まれてる)ことで8年もの付き合いをしてしまった。

    突然すぐ断ったら、あなたの性格を見抜いている相手の方が強気(トピ主さんのほうが友人いない空気出ていて弱気)になる。

    決して顔・空気に出さないで徐々に断つか持続するなら相手の程度に落としましょう。続き

    トピ内ID:9273536118

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    つづき。

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    💍
    わんこ
    落とすというのは、あなたが相手のように真似るのです。

    そんな図々しい人って言うのはね、招かれるのを待っていては駄目なの。こちらも考えて、「玄関にいってベル鳴らすぐらいにならないと。近く通ったからたまにはお宅にも行きたいと思って」なんて、いってやればいい。

    それで、どの道態度変えてくるだろうし、それで縁が切れるならもともと切れていい相手だから。取りあえずは、こちらも切れていい相手ゆえに、思いきった行動を取るだけ取るべきよ。それで互角。自分が厚かましい人間の為にいらん事を思わないようにもっていける人間にならないとね。(損とか得とかではなく、遠慮の無い人間にはという意味)

    今の時代は愚痴を言ってはいけませんなんて調子のいい事をいって、まともな人間がその言葉で抑えられてされた事は聞いてもらう人には見えなくて、負担を負ったほうが悪口を言う羽目になり悪者にされる。

    なら対等に行けばいいのよ。どうせ他人は目に見えない辛抱をわかろうとしないし、見えることでも歪んで取る人がいるから。

    変に遠慮せず。のびのびと。それが相手に対しての自然体な応え方だと思うよ。

    トピ内ID:9273536118

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    友達なら目をつぶりましょう

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    東洋なし
    私だったらその人は友達とは思えないです。

    トピ内ID:8267710485

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    確かに腹が立ちます

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    ホワイトタイガー
    優柔不断なとぴ主に対してです。

    友達がいなくなる寂しさに耐えられないのなら我慢して付き合いなよ。
    我慢できないなら離れればいいだけのことです。

    人生を左右するような問題なら別ですが、この程度の判断もできないとは情けない限りだね。

    トピ内ID:0488928650

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      どこにでもいるもんじゃない。

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      💰
      強情アレルギー
      子どもを通じて立ち話程度の知人はたくさんできましたが
      いまだに「遠慮もしない図々しい人」に会った事がない。

      それは、子ども抜きで家の行き来をするような関係にはならなかったし
      そもそもお互い様でないと関係が長続きしないからです。

      その友人は、トピ主さんを消耗させるだけです。
      ガマンして付き合っても実りはありません。
      会うだけ時間の無駄。

      暇を持て余している人の時間潰しか、
      かわいそうな人に施したいボランティアなら否定はしませんけど
      それってもう友人ではありませんよね…

      そういう人どこにでもいるわけじゃありませんから。
      図々しい人と一緒にいると感化されますよ~

      トピ内ID:3756234999

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      それはあなたが決めることです

      しおりをつける
      blank
      図々しい友達。
      でも他に友達がいないからゼロよりましなのか。
      結論を出すのはトピ主さんでしょ。

      ちなみに、
      そういう図々しい人はどこにでもいるのかもしれないけど、
      私の周りにはいませんし、
      いたとしても付き合いません。

      トピ内ID:8387488206

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      見切ったら、何か問題がありますか?

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      由美
      他に友達1人もいない、とのことですが。

      このママ友を切ることによって、
      トピ主さんがデメリットに感じることが出てきそうですか?

      自己中に振る舞われて、愚痴ばかり聞かされるのでは、
      客観的に見て付き合うメリットはゼロなのですが、
      我慢して付き合う選択肢があるのはどうしてでしょう。

      トピ内ID:0496040163

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      そもそも

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      会社員
      そういうひとって「友達」なんでしょうか?

      そういう人に振り回されている時間を、新たな交友関係を
      構築するのに使う方がよっぽど有意義だと思いますが。

      トピ内ID:2193749513

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      疎遠にする

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      みみ
      わざわざネットに書き込むほど嫌な人は、早めに疎遠にするべきだと思います。

      トピ内ID:6611149466

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      そんな友達なら

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      ikomu
      居ないほうがマシ。

      トピ内ID:8893182070

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      理解できない

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      ふ~ん
       友達が一人も居ないからって、そんな人と付き合うんですか?
      私なら友達居ない方がマシだと思って切りますけど。

       友達って我慢して付き合うものじゃないです。
      何より、そんな人と親しくしてると思われることで、
      あなた避けられてるかもしれませんよ?

      トピ内ID:3587905365

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      断る

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      blank
      匿名
      そんな人がどこでもいるんですか?

      いやなら断れば良いだけ。

      トピ内ID:0110555826

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      他に友達が居ないのは...

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      blank
      横浜っ子じゃん♪
      そんな人といつまでも付き合って居るせいではないですか?
      さっさと離れたら良いと思います。

      トピ内ID:2649621565

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      友達、なの?

      しおりをつける
      😨
      taco
      そんな相手を思いやれない輩は、ともだち、ですかね?
      いままでそうやって嫌われてきて、あなたをロックオンしたのかなぁと
      思いましたねぇ。
      ごめん、これからは外で。って言えない?
      一度お邪魔したい、といったことはない?

      わたしはこんなやつそっこー疎遠。

      トピ内ID:1925282650

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