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    🐤
    かわせみ
    ひと
    高校からの友達(Aさん)が、在学中から20代にかけて、私に関してウソの情報を同級生(B君)言っていたらしいことが最近分かりました。(B君本人から聞きました)
    卒業して20年以上も経つので、今さら事を荒立てても、とそのことに関してAさんには何も聞かないままです。
    かと言って、私にとって平気でいることは無理な内容でした。
    最近Aさんとは年賀状のみのやり取りとなっています。

    ところが、今年のAさんからの年賀状は、「16年前に手術した病気が再発し、再手術をした。」という内容の私信と電話番号が手書きでしたためられていました。前回の手術の際は、お見舞いの電話をかけました(お互い遠方に住んでいた為)。今回も私からの電話がほしいと思って、電話番号をわざわざ記してくれていたのだと思います。

    再発という事もあるし、病状も心配なので電話したい思いもありますが、そうすると前述の嘘の件について問いただすことは避けられません。(これを伏せたまま付き合う、という選択はないと思っています。)どんな答えが返ってきても、取り返しのつかない事になっているので、このことについてこれ以上触れたくない、というのが正直な気持ちです。

    Aさんがついた(と思われる)嘘の内容ですが、お互いに片思いだと思っていた私とB君の間に入って、それぞれに嘘をついてすれ違いさせた・・というものです。

    高校時代の事は、まあ仕様が無い、と思いますが、社会人になってからB君が私の事を探してAさんに住所を聞いたら「かわせみのお父さんが事業に失敗して、家族で夜逃げをした。どこにいるのか解からない。」と言ったことについては、どうしてそんなウソを、と理解に苦しみます。私はAさんに嫌われていたのでしょうか?

    連絡を取るかどうするか悩んでいます。小町の皆様のご意見をお聞きできれば幸いです。

    トピ内ID:1467975245

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    しなくて良い・・・・

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    🐴
    羊おばちゃん
    別に連絡しなくても、とぴ主さんは困らないんだよね?

    何年も会ってないうそつき女に連絡なんてとって、病気の愚痴を垂れ流されるのも嫌でしょ?これからも疎遠で良いわよ。

    その人、B君を好きだったんだろうね。
    じゃなきゃ、とぴ主の事が嫌いだったんでしょうね。
    どっちにしても連絡する必要ないわよ。

    恨みつらみを言ってやりたい!と思うなら連絡しても良いけど。

    トピ内ID:8406444381

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    厚顔無恥

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    める
    すごいねその人。

    そんなことしといて連絡してくるんだもん。

    ガツンと言っていいと思いますよ。

    病気とか関係ない。

    トピ内ID:9065207440

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    私なら、手紙を出します

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    blank
    瑠璃色
    もうこれ以上、関わりたくないから。
    実際、トピ主さんも、このことについて触れることなく、お付き合いはできないと書いていますよね。

    ・お互いに片思いだと思っていた私とB君の間に入って、それぞれに嘘をついてすれ違いさせた
    ・社会人になってからB君が私の事を探してAさんに住所を聞いたら(略)

    を書いて、

    あなたがどういうつもりでこういうことをしたのか判らないし、
    今さらどうこうしようという気もないけれど、
    友達とは思えないし、信用もできなくなった。
    以後、一切のお付き合いはお断りします。

    と伝えます。
    手紙のコピーも取ります。

    トピ主さんがBさんに取られるようで嫌だった、
    トピ主さんはBさんにふさわしくないと思った、
    AさんがBさんを好きだった、
    トピ主さんを自分の支配下に置きたかった、
    幸せになるのがムカついた(かわせみのくせに!)、

    色々な理由が考えられるでしょう。
    でも、嘘をもって他人の人生を変えることは、
    何が理由であっても許されない罪だと思いますよ。

    トピ内ID:9694773096

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    知りたくなかったですね

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    blank
    たま
    Aさんは同姓のお友達ですか?

    当時、AさんはB君のことが好きだった?

    友人としてトピ主に強い執着があって男性にとられたくなかった?

    トピ主に先に彼氏ができたり、結婚されるのが嫌だった?

    自分が病気で大変な時に、トピ主だけ恋愛がうまくいきそうな状況が許せなかった?

    ・・・なんて想像してみましたけど、Aさん本人から言い分を聞きたいですよね。私ならですけど、Aさんが命に関わるような病状でないのなら聞いてしまいますね。事実を認めて正直に話すとは限らないと思うけど。

    友人だと思っていた人から嫌な話を聞いてしまう結果になるかもしれませんから慎重に。トピ主に現在パートナーがいて幸せならスルーしてAさんと距離をとったままでいるほうが平穏でいられるかもしれませんよ。

    共通のお友達に相談を。他にもやらかされてないか確認を。

    トピ内ID:6188221349

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    追及しても仕方ない

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    🐶
    キャス
    でも許さなくてもいいと思います。
    私なら電話はせず、メールで一言お大事に、だけ送ってあとは着信拒否してしまいます。
    それでも何らかの方法で理由を聞かれたら、あなたが昔付いた嘘について全部知ってしまったのでもう付き合えない…位は言うかな。病人相手に喧嘩しても後味悪いだけですしね。

    性根は年齢を重ねても変わらないと思います。トピ主さんとの間にまともな友情は一切なかったはずですよ。嫌われていたというよりも歪んだ何かがあったのでしょう。

    トピ内ID:0997790619

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    取らなくていいと思います

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    blank
    ことぶき
    私もその手の人を疎遠にした経験があるので。

    嘘について追及したところで、
    まともに応えてくれると思えませんでした。
    誤魔化す時に変な笑い方をするんですよ。
    その様子が目に浮かぶようで「無理だな」と。

    関係を保ち続けていたら、
    また何時、嘘の情報を流されるかわからないと
    警戒心も持ち続ける事になるでしょ?
    そんな疲れる事を何のためにする必要があります?

    わけのわからない人は、どこの世界にもいるものですが
    「そういう人もいるのだな」という程度の理解でじゅうぶんだとおもいます。
    何かもう…こちらとは人種が違うのだと思いますよ。
    たぶん、嫌いとかいうことじゃなくて、それがその人の処世術なんです。

    お相手にとっても、良い関係ではないと思います。

    スッキリしてください。トピ主さんがもったいない。

    トピ内ID:9389283221

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    連絡する必要ない

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    💔

    元々年賀状だけの付き合いなんだし、連絡はしないほうがいいです。
    連絡したら お互いに嫌な思いするだけですし、いくら嫌な相手でもこれから手術されるのでしょう?

    だったらこのまま そっと放置で。

    もう来年からは年賀状のやり取りもしなくていいと思います。

    可愛い嘘じゃなくて悪意ある嘘だと思うので。。

    トピ内ID:9811740638

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    レスします

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    ヒュペリオン
    多分、AさんはB君が好きだったのでは?
    両思いになってしまう!
    私もB君が好きなのに!
    って感じで嘘をついたのではと思う。

    ちょっと違うけど、ある映画でちょっとした少女の嫉妬の嘘が取り返しのつかない悲しい結果となるものがあった。
    それに近いかもね。
    すれ違いにさせたっていうけれど、トピ主様にもB君にもそれ以上、人に聞いたり探したりする熱意は無かったってこと、理解したほうがいいと思う。
    社会人になっても、本当に好きなら探しようはあるからね。
    子供と違ってそれしか手立てがないわけではないし。
    家族が夜逃げしたと聞いたら、もっと心配になって探す人もいるだろうし。
    いずれにせよ、B君にそこまでの熱意は無かった。
    それが真実だと思う。

    連絡を取るにせよ取らないにせよ、一旦考えてみたら?
    もし彼女が死んでしまうとしたら、連絡を取らないで後悔しないかどうか。
    それだけでいいと思うよ。

    あと、過去のことがどうでも良いと思えるのなら、水に流したほうがいいと思う。
    高校生同士の恋愛がそのまま上手くいくとは限らないしね。
    かなわなかったものは美しく見えるものだよ。

    聞きたいことは聞いたら?

    トピ内ID:0294017010

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    連絡とらない

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    blank
    ゆい
    私なら、そこまでの嘘つく人に連絡はしません。
    たとえ病気でも。
    病気だからこそ、謝っておきたい気持ちがあるのでしょうが
    それはAの自己満足じゃないの?
    単なる嘘だったにせよ、夜逃げだなんて嘘の範疇超えてます。
    名誉毀損で訴えられるレベルのことですよ。
    嫉妬もここまで来るとホラーですね。

    トピ内ID:8445735655

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    連絡をとります

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    blank
    ふ~ん
     フレネミーだったんですね、そのご友人。
    あなたを常に見下してていたか、妬んでいたか・・・
    陥れる隙を探すため傍にいた。。。

     病状を心配するなら、電話して良いと思います。
    その病気の再発も、本当か嘘か判りませんけどね。
    (あなたから電話させるのが目的ともとれます)

     話の後、
    「最近B君と話す機会があって、昔の事だけどいろいろ聞いた。
    今更だけど、あなたがフレネミーだと判ってショックだった。
    病気の再発もウソじゃないかと勘ぐってしまったけど
    本当なんだったら、お大事にね」と
    それだけ言って切ります。

     何を聞いたかなんて言わなくても、相手が知ってます。
    それでも年賀状をよこすか、何か言い訳してくるか・・・
    その反応で、もう一度相手を見極めます。

    トピ内ID:7215258901

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    う~ん

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    黒旋風
    トピ主が悩んでる事にビックリするよ。
    私は聖人君子では無いので、トピ主の立場になったら
    Aに対してそんな憐憫の情は湧きませんし
    そーいう下らない嘘を吐くから病気が再発するんだよ、と最低な事を
    考えてしまいそうです。

    連絡は取らなくて良いのでは?
    逆にそんなに年月が経っているのなら、Aの存在を忘れる事で
    嫌な事も一緒に忘れちゃいましょう。

    トピ内ID:3940235422

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    え~っ。

    しおりをつける
    💢
    芙美
    10年で年収450万ごとき的なレスがあったけど
    そんなに簡単に稼げる金額じゃないと思うけどね。
    男性並みに稼ぐバリキャリの女性しか結婚、出産後も働きたい
    って頑張ったらダメなんですかね~。

    トピ内ID:7450809416

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    そんな大昔のこと

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    blank
    山吹
    忘れちゃってもかまわないでしょう。
    昔の事で煩わされるなんて面倒です。
    お見舞いも年賀状も無しで。

    トピ内ID:9510171982

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    お見舞いはしない、言わない

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    blank
    えっと・・・
    しかし、真実を知ったことは伝えたいですね。

    手紙にすれば伝えたいことだけを書いて済みますが、入院中の相手に届く保証はない。
    読んだとしても、おそらく謝罪も言い訳もないでしょう。
    手紙は後に残りますが、Aさんはすぐに廃棄して無かったことにするでしょう。

    メールも手紙と同じですね。
    Aさんならそのメールを使って 「再発して弱った私にこんな嘘の言いがかりをつけて攻撃するかわせみさん。」を作り上げるかもしれません。

    気が重いですが、電話にします。

    真実を知ったB君は何と言っていたのでしょうか。

    トピ内ID:3872160324

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    一度チャンスをあげるのも良いかと

    しおりをつける
    blank
    猫めし
    上から目線的なタイトルになりましたが、相手に謝罪のチャンスをあげるのも良いかもしれません。病気が再発と言う事は彼女なりに色々と考える事があったのかもしれませんし、懺悔の気持ちからあなたと連絡を取りたいと思っているのかもしれません。

    電話で彼女の方から「あの時は」という話がなければその時こそあなたの気持ちをお話すれば良いかと思います。

    トピ内ID:2022917201

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      待った!

      しおりをつける
      🐴
      ほーす
      B君は嘘ついてないのかな?
      どういう経路でそんな話になったか(Bが巧みに話を合わせた?)、良く考えてから、Aさんを疎遠にしても遅くないよ。

      トピ内ID:9608071502

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      お返事ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      かわせみ
      皆様、ご意見をありがとうございました。
      お返事・お礼が遅くなって申し訳ございません。

      どのご意見も、うなずきながら拝見しました。

      Aさんの話を聞かずにBくんのいう事を一方的にとるというのも、何だかおかしいですね。でも、すぐにどうして?って聞けない位、時間も距離もあいてしまっています。
      B君は「自分で言うのもなんだけど、僕はAさんに好意を持たれていたかも。」と言っていました。
      ただ、Aさんは大学に進学してすぐに同じ大学の人と付き合い始め、卒業後その方と結婚されたので、卒業後の行動については理解に苦しみます。

      正直なところ、考えるのもしんどくなってきたので、もうこのまま、何も行動はしないでおこうかと思いかけていました。

      先日、幼馴染Cさん(高校も同じ。Aさん・B君も顔見知り。)に会って、詳細は伏せて話していたら、「私には、かわせみとAさんの付き合い方は良くわからないけれど、この年代の病気の進行は早いから、話したくても2度とはなせなくなるかもしれないよ。人としてどうすればいいか、考えてみたら?」といわれました。

      電話をしてみようと思います。

      トピ内ID:1467975245

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      電話をしてみます

      しおりをつける
      🐤
      かわせみ
      以前は「どうして?」という疑問を投げかけることは避けられない・・と思っていましたが、そこはあえて問わないことにします。

      電話で話ができる状態だったら、負担にならない程度に、病気のお見舞いと、近況について話ができれば良いなと思います。

      ご意見頂いたように、もう友達ではないのかもしれません。
      はっきりするのが嫌だったので、連絡する気持ちにならなかったのでしょうね。

      トピ内ID:1467975245

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私なら

      しおりをつける
      💔
      ちょこ
      まず ご実家のお母様に病状を伺いますかね。


      だってそんな嘘つき、病名も嘘かもしれないじゃないですか。

      トピ内ID:5423445511

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      私も「連絡を取らない」に一票!!

      しおりをつける
      blank
      リウ゛ァイ班
      こんな事を云うとおこがましいですが、もしトピ主さんが私の娘なら、「そこまで酷い嘘をつかれていたのなら、もうこれ以上その人とは関わらない方が良いよ。そういう人は喉元過ぎれば~で、必ずまた同じ事を繰り返すから。」と諭します。
      トピ主さんはその過去の縛りから離れ、貴女の人生を思いっきり楽しんで下さい。
      若い時代にその悩みの為に心を曇らせたまま過ごして欲しくないから。

      トピ内ID:4088653917

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