詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 自分の子供がいじめている側だったら・・・?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の子供がいじめている側だったら・・・?

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    マザー
    ひと
     先日、中学生の息子が友達のA君を蹴ったりしていたことが、A君のお母さんからの電話でしりました。
    全くの寝耳に水で、正直ショックでした。息子と話をし、反省した様子だったので、すぐにA君の家へ謝りにいきました。
    うまく言えなくても、息子の言葉で(あらかじめ、私がああ言え、こう言えと謝罪の言葉を考えず)A君とA君のお母さんの前で謝らせました。
    私も、そういうことが起きていたことにも気が付かなかったこと、息子がした暴力について謝りました。
    息子に聴いても暴力の原因が息子自身もはっきりわからないようでした。
    ただなんとなくA君が自分の思うようにしてくれなかったり、A君に同じことを何回も言わないと、A君が何度も聞き返してくるためイラっとした、A君にバカにされているような気持ちになった。A君が他の子に自分の悪口をいっているときいたなどが原因のようです。
     もちろんだからといって暴力はダメなことは息子自身もわかっていると言っています。でもその場でカッとして暴力をふるってしまったと。
     私の子育てが間違っていたのか、自分を責めています。
    私の知る限り、息子は普段から暴力的な子ではないです。今までも学校から何か息子の生活態度に関して指導をうけたこともありません。
    こういうことは今回が初めてです。
    今後、どのように息子に接していくべきなのか?わからなくなりました。毎日眠れません。
    みなさん、アドバイスがあればお聞かせください。

    トピ内ID:7803892169

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 59 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 225 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    感情のコントロールに難があるってことだよね?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >A君が自分の思うようにしてくれなかったり、A君に同じことを何回も言わないと、A君が何度も聞き返してくるためイラっとした、A君にバカにされているような気持ちになった。A君が他の子に自分の悪口をいっているときいたなどが原因


     つまり、お子さんは感情のコントロールに難があるってことですね。アンガーコントロールトレーニングができる場所があればいいですね。

     また、この時期の子は体を動かしてそういうものを発散する時期でもあるのですが、スポーツやってないならやらせるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:2115284546

    閉じる× 閉じる×

    父親(夫)の意見を教えてください。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    話はそれからでしょう。

    トピ内ID:8550402888

    閉じる× 閉じる×

    ビンタ張りなさい!

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    どんな理由があるにせよ 暴力はいけません。



    暴力を受ける人の気持ちが分かる為にも 息子にビンタをしなさい。

    それも思いっきり!


    少しは暴力を受ける人の気持ちも分かるでしょう。



    今は未成年だから、謝ったらすみますが

    成人になってからは、謝っただけではすみませんよ


    暴力は立派な傷害罪になります。


    子供を育てる時には、たまには心を鬼にしなければいけない時もあります。

    トピ内ID:8387516788

    閉じる× 閉じる×

    暴力はよくないですよね

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    私の住んでいる地域で、痛ましい事件がありました
    中学生数名が、同級生に暴行を加えて、今でも被害者の少年は病院に入院していて、意識が戻らないままです

    イライラするからとか、頭にきたからとか、自分の思うように動かなかったからとか、はっきり言って、自己中ですよね

    自分よりも弱いと思うと、自分のほうが立場が上だと勘違いして、支配しようとか思ってしまうんでしょう

    言葉の暴力、肉体的な暴力、反対です

    今回は反省しているようですが、いつまた始まるか注意しておいたほうがいいですよ

    学校生活は、勉強、部活、人間関係、いろいろな事を学ぶ場所だし、その分、ストレスもかかるでしょう

    本人のストレスのはけ口が暴力ではなく、違う方法を見つけられるように仕向けていけばよいのではないのでしょうか


    中学生ぐらいの年齢だったら、もしまた同級生に暴力をふるうことがあれば、もっと手厳しくしてよいと思います
    肩パンじゃすまないぐらいにね

    人の痛みを理解できるようになるには、まず自分自身も痛みを知らないといけないと私は思っています

    トピ内ID:6206593212

    閉じる× 閉じる×

    イジメられていた側です。

    しおりをつける
    blank
    かな
    今でも思うのですが、ご家庭で不和があったんじゃないかなぁと思います。お母様とお父様がよく喧嘩したり、お子さんの話を聞いていなかったり、否定的であったり。一度じっくりご家族でお話されてみては?

    トピ内ID:2983030259

    閉じる× 閉じる×

    知恵と心意気が足り無さ過ぎ

    しおりをつける
    😀
    恋次郎
    何故、折角の好機を活かさないのですか?中学生男子という子供から大人への過渡期で、一生を左右する成長時期に、暴力沙汰のイジメ。イジメの本質をトピ主はご存知ですか?「イジメは弱虫が、より弱虫を的にする」のです。だからこそ、外力に拠らねば、当事者同士では解決されず、より陰湿になり、拡大し長期化するのです。「何故なら、苛める方は楽しいから」

    相手方の母親も勇を奮って貴女の協力を求めたのです。そんな絶好の機会に、知恵を回せば、息子の一生を盤石とする躾が出来た筈です。私なら、父親の出番だと思います。平素は仕事で遅帰りだろうと早引けして、スーツなど着用していなくても服装を整え、相手方の玄関に「土下座して、土間に額を擦り付け」て、心からお詫びします。

    相手方への謝罪と傍らの息子の為にも。家庭内では威厳を保つ父が、自分の不始末や愚かな行動の所為で、見っとも無く陳謝する様を見せ付けてやるのです。「謝るとは、相手方の想像の三倍深謝する事」です。斯様な仕儀を親にさせた息子は、一生涯曲がりません。躾とは男親の担当すべき範疇です。産んだ母親は、本能的に親の為、理性的な計算的な判断が苦手だから。

    トピ内ID:6689801027

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    小心者
    きちんと育っているようです。
    たぶんA君の態度が悪かったのでしょう。
    今回のことはこれ以上、何も言わないであげてください。
    お母さんもそんなに悩まないで、大丈夫だから。子育てに自信持ってください。

    トピ内ID:7425792471

    閉じる× 閉じる×

    つむじ曲がりだけどいいかい?

    しおりをつける
    blank
    ばかなおっさん
    A君は主さんの子供に対し確信的に嫌がらせを行っていて、それでキレたんでしょ、
    そういう子供の世界に親が首突っ込んじゃいけないよ。
    相手親の抗議に対しても毅然とした対応が求められるのではないでしょうか。
    陰湿な相手に対する背景を考えてみてください。
    A君は今まで育ってきた家庭環境を映し出す鏡です。
    そう息子に伝えると良いですよ。

    変な輩に足元を掬われないようにね。

    トピ内ID:6697798467

    閉じる× 閉じる×

    それでいいんじゃないんですか

    しおりをつける
    🐱
    玲子
    学校からじゃなくて、Aくんからの一方的な話ですよね。
    暴力は絶対だめですし、息子さんも認めて謝ったのなら、今のところは様子見かなぁ。

    私の子供が誰かを虐めていたら、やっぱり同じように自分の言葉で謝らせるし、親の監督不行届を謝ると思います。

    あとは家庭でしっかり話し合うかなぁ。
    かっとなって手が出てしまうなら、なにか発散出来るスポーツとか考えるかも。

    トピ内ID:5943980467

    閉じる× 閉じる×

    暴力はいけないけれど...

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    男の子同士の喧嘩は、たまにはあっても仕方が無いと思います。
    やられ放しでは、結局は自分がやられるだけの立場に成る危険性もあるからです。
    なので「喧嘩をするなら、自分より弱い者を相手にしてはいけない。やられたらやり返しても良い。
    でも、自分から先に手を出してはいけない」と教えたら如何でしょう。
    その後、相手の母親と会う事が有ったら普通に挨拶をし「その後、二人の関係は上手く行って居るようですか?」と聞いてみるのも良いかもしれません。
    ただ、私は「何が有っても我が子を信じて上げて欲しい」と思います。
    それは「うちの息子は悪く無い!」と猛信し庇う事では無く「そこまでするには何か理由(事情)が有った筈」と
    必ずその理由を聞いて上げて欲しいと言う事です。
    お子さんを理由も無く暴力を振るったモンスターの様に不気味に思うのは止めましょう。
    理由が有るとは言え、間違ってしまった。それだけの事です。
    虐めが習慣化して居なかったのであれば、大問題では無いと思います。
    今回のトピ主さんの対応は、間違っていなかったと思います。

    トピ内ID:8439198764

    閉じる× 閉じる×

    落ち着こう

    しおりをつける
    🐱
    ポップ
    まずは落ち着きましょう。主さんのショックな気持ち、非常に良く分かります。動揺は大きかったでしょう。
    トピ文だけでしか判断できませんが、日頃は暴力的でもなく、学校から指導や指摘を受けたこともないということですから、息子さんがいじめっ子なわけではないと思います。
    そして、主さんの常識的な今回の対応からみても、きちんと育ててきたであろうことも想像がつきます。
    今回は暴力をふるってしまい、それはいけないことですが、息子さんも反省し、相手親子に謝って事を終えたのですから、この件はこれで終わりにしましょう。
    それをいつまでも引きずるのは息子さんもかわいそうです。ただ、その後の様子は必ず、見守ることは大事でしょう。
    相手に腹いせの行動をとっていないか、または逆に舐められて嫌な思いをしていないか。
    思春期になり自分を否定されたり軽く見られることに我慢ならない年頃でしょう。子ども同士の相性もありますから、相手にイライラすることもあるでしょう。
    そういう時は上手に距離をとることを、息子さんにも話してあげるといいんじゃないでしょうか。
    イライラしてしまった気持ちには、寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:2021069645

    閉じる× 閉じる×

    どう言い逃れしても息子が暴力を振るった事に変わりはありません

    しおりをつける
    blank
    鉄次
    私の子育てが間違ったのか?ですか・・・・
    あたり前でしょう。

    専門家が言っていましたが、親が暴力をふるわれる子、イジメをされる子にも非があるからと心の底で認識していると子供がイジメをするのです
    大きくなってからのイジメは親にも非があるとの事です

    普段は暴力的ではない、指導された事もない、A君が自分の悪口を言っていた

    だからどうなのでしょう?

    大した理由もないのに暴力を振える人間がまともであるはずがありません

    エールを押したり、お子さんも反省しているのだからなどどいう偽善的なレスがつき
    そういった言葉を読んで自分を納得させるつもりでしょうが断じて許せません

    そういったレスは自分がA君やA君親の立場に立った事のない人の意見なので聞いても全く意味ないです

    主以上に悩んで、眠れない日々を送ったA君、A君の両親には心からの償いが必要です

    私は30年以上たった今でも思い出し夢に見ます

    息子が反省してるようだからなどど心を楽にしないで、我が子は暴力を簡単にふるえる人間なんだと認識して下さい

    トピ内ID:5405573567

    閉じる× 閉じる×

    毅然と

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    いじめは悪であり暴力は絶対許さない、いじめも暴力もして良い理由なんてない、卑怯なクズ野郎のすることだと言葉と態度で毅然ときっちりと何度も諭して骨の髄までわからせてやってほしいですね。今が最後のチャンスだと思うので。

    トピ内ID:7325060344

    閉じる× 閉じる×

    いじめですか?

    しおりをつける
    🐧
    ブルーバード
     我が子はトピ主さんのお子さんよりもう少し小さく、小学校高学年ですので
    見当外れな返答に思われたらごめんなさい。
    けど、トピ文を読む限りでは
    いじめというより性格が合わないから起きるケンカでは??
    と思いました。

    いや、すいません、我が子がたまに小学校で同じような事件?で報告をうけますが
    まあ小学生なので大事にはならず終わるんですけど。
    そういうことは小学生時代なかったですか?
    全くケンカしないで中学生になったってことはあまりないと思いますが…

    因みに私の周りの男子の親は
    お互い病院に行ったりしない限りは親も介入しません。
    たまに我が子が顔に青あざつくって帰ったところに
    相手方から謝罪の電話が入って驚いたりすることはありますが。
    けどうちの子もやり返してるみたいなので
    お互い様ってことで問題になったことはないです。

    相手のお子さんがやり返さないで一方的に蹴ったり殴ったりなんですか?
    中学生とはいえ、特に男子は幼いですよね。
    いじめとは決めつけず、その子と上手く付き合えないのなら
    距離を少し置いてみるように私ならすすめます。

    トピ内ID:8462749204

    閉じる× 閉じる×

    これがいじめてる方の論理なんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    失礼ながらいじめられてる立場からの視点だと寒々しい気持ちになりました。

    >ただなんとなくA君が自分の思うようにしてくれなかったり、A君に同じことを何回も言わないと、A君が何度も聞き返してくるためイラっとした、A君にバカにされているような気持ちになった。
    >A君が他の子に自分の悪口をいっているときいたなどが原因のようです。

    >私の知る限り、息子は普段から暴力的な子ではないです。
    >今までも学校から何か息子の生活態度に関して指導をうけたこともありません。

    これって言い換えれば

    「ウチの息子が悪いんじゃないです、息子を不愉快にさせるA君が悪いんです」

    という事ですよね、全然行間からA君に対する申し訳なさを感じません。
    謝罪とかはされてますがなんというか、アピールみたいに感じます。

    >今後、どのように息子に接していくべきなのか?わからなくなりました。

    二度とA君に暴力を奮わないようにとしましたか?
    父親ににまずは伝えましたか?父親と相談しましょう。

    >毎日眠れません。

    大丈夫です、そのうち疲れて眠れるようになりますよ。

    トピ内ID:8999159016

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      息子がいじめを受けた母です

      しおりをつける
      blank
      ちょうちょ
      自分を責めています、とありましたが
      だから何?責めるくらい何?

      毎日眠れません、とありましたが
      ほんとーに、眠っていませんか?
      毎日、とはどれくらいの間でしょう?
      私も不眠になりましたが、人間って
      3日くらい全く一睡もしないと
      自分でも気づかないうちに、寝てしまうもんです。
      何日も一睡もしないなんてありえない。

      育て方が悪かったに決まっていますよ。
      あなたが気づかなくてもね。
      イライラを自分の中で消化できずに
      暴力という形でしか表現できない。
      自分より弱い物にね。
      今までいい子だったのは、頭ごなしに
      押さえつけていたとか、いい子だったから
      手をかけなかったとかね。

      いい子、でいたのは、いい事ばかりではないよ。
      それに、あなたは、自分の事だけ。

      被害者の心の傷については、何一つ
      触れていませんよね(笑)
      怖かっただろう、痛かっただろう
      これから大丈夫かしら
      そして、息子の荒れた心にもね
      私は眠れない、私はどうしていいかわからない
      私は私は。

      答えが出てるでしょ?このトピに。
      自分の辛さ、しか頭にないハハオヤ。
      子供もそのように育っただけですから。
      別に、不思議じゃないですよ。

      トピ内ID:9751510931

      閉じる× 閉じる×

      根が深いかも

      しおりをつける
      blank
      OTT
      普段から問題起こしたことないという子が問題起こす、
      というのが一番こわいです。

      学校なんて見てるようで見てないです。
      特に優秀な子ほど信用されてほっとかれます。
      と言うか、優秀な子の言い分が通るのです。
      そこに潜む問題を見抜こうとする先生なんてほとんどいません。
      だから、イジメがなくならないのです。
      学校の言うことを鵜呑みしてはダメ。

      息子は悪くない、という思い込みも捨てた方がいいかも。
      A君にだってもっと言い分があると思います。
      他人のほうが、もっと息子さんの本当を知ってるかもしれません。

      自分に合わない子に手を出してしまった、というのなら、
      あなたの息子は大いに問題アリです。

      原因が自分でもわからない、というのなら、
      カウンセリングを親子で受けたらいかがですか?
      スクールカウンセラーもいますよね。
      もっと疑ってかかったほうがいい思います。

      トピ内ID:5804062858

      閉じる× 閉じる×

      原因

      しおりをつける
      blank
      すず
      原因がつらつらと書かれていますが、どれも暴力をふるっていい理由にはなりませんね。

      カッとして暴力・・

      普通は自制心という物が働いて腹が立っても暴力に訴えたりはしません。

      ある種の病気ですし、専門のお医者様の元カウンセリングを受けられた方が良いと思います。

      もう実際被害者が出ている事ですし。エスカレートする前に早めに対処してください。

      自分の子が通う中学にそういった子がいて、被害者になったらと思うとぞっとしませんか?

      トピ内ID:3607736725

      閉じる× 閉じる×

      甘いかな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >もちろんだからといって暴力はダメなことは息子自身もわかっていると言ってい
      >ます。でもその場でカッとして暴力をふるってしまったと。

      本当に分かっていたらしないでしょ。しかも1回きりじゃないんですよね?
      暴力振るった側が言い訳しないで欲しいです。
      あまりにしつこいから母親が出てきたんだと思いませんか?

      >私の知る限り、息子は普段から暴力的な子ではないです。今までも学校から何か息子の生活態度に関して指導をうけたこともありません。

      そりゃ普通教師や親の目の届かないところでやるもんでしょう。
      息子さんとは十分会話が出来てますか?叩いたりして育ててませんか?
      息子さんのメッセージかもしれないですよ?ストレス溜まってないかな。
      今回のトピ主さんの対応はとても良かったと思います。あまり追い詰めて
      余計A君に何かしないかなとも思いますが、再度話し合った方がいいです。
      色々理由言ってるけど、そんなことで蹴らないでしょ、普通。
      イジメみたいですよ。A君に原因があったにしても絶対ダメです。

      トピ内ID:5014455278

      閉じる× 閉じる×

      深刻になりすぎなくても

      しおりをつける
      🐱
      カーネーション
      ショックだったでしょうね。眠れない、というのは分かる気がします。

      私も思春期の息子がいて、友達をいじめた、と言って学校に呼び出された時は
      すっかり気が動転しました。(結果的には、些細な感違いに端を発していて、
      相手のお母さんも逆にこちらを気遣って下さったのですが) その後も、むしゃくしゃして
      何気無く足元のガラス戸を蹴ったら割れちゃった、とか次々とやらかしてくれます、、、。

      自分の育て方が、と落ち込むのも分かりますが、思春期の子供なんて不安定
      そのものです。親がどうこう、というのとは違うと思います。
      3人の男の子を持つ知り合いのお母さんが言ってて、なるほどと思ったのは、
      「あの人たちは思春期障害だからね。ホルモンのバランスが崩れて、
      更年期と同じようなものよ。」という一言でした。


      相手に大怪我でもさせたのならともかく、蹴った、とか小突いたぐらい
      、ある意味では自然なことかな、と思います。もちろん相手が対等にやり返せない
      弱い子とかなら話は違うでしょうが。

      大丈夫ですよ。元気出して下さいね!

      トピ内ID:1377502179

      閉じる× 閉じる×

      距離をおく

      しおりをつける
      blank
      mint
      暴力はダメです。手を出したら負けだとしっかり息子さんに話してあげてください。ちゃんと話せばわかる息子さんだと思います。
      ですが、A君の行動が変わる保証はないので、今後もイラっとさせられることがあるでしょう。
      なので、必要最低限の接触以外は避けるというか、距離をおくように心がけること。そして、学校の先生にはその旨伝えておいた方がいいかもしれませんね。
      無視されたなどと言われないように。まだ中学生。距離の置きかたが難しいかもしれませんが、相手を変えるのは難しいので、イラっとしない方法を自分が考え行動したほうがいいですよ。

      トピ内ID:5011836577

      閉じる× 閉じる×

      絶対に暴力は許さない。

      しおりをつける
      blank
      男子の母
      きっと小町の事ですから
      「子供同士の些細なケンカ」
      「親はクチを出さずに見守る」
      というレスが溢れるでしょうが、
      暴力は暴力です。
      なぜ、すぐに息子にビンタをするか、脚を蹴るとか
      しないのですか。
      された生徒の気持ち、痛さをわからせないのですか?
      スクールカウンセラーはいませんか?
      私の息子がもし他家のご子息に暴力をしようものなら
      謝りに行くのは勿論、土下座をさせます。
      スマホを所持していたら、没取です。
      何故!?と息子が聞いたら
      他人を傷つけたから、と言えばいい事。
      親が代金を支払っている。
      部活も辞めさせるかも。
      中学生だからと言っても顧問の教師に言います。
      他人を傷つけない。人間として当たり前の事が出来ないのは
      最低です。
      親も舐められていますね。

      トピ内ID:3493239850

      閉じる× 閉じる×

      感情的なレスが多いですね。

      しおりをつける
      🐱
      アリス
      過激なレスが多くて、びっくりしてしまいました。

      でも、トピ主様に手厳しいひとたちは、自分を、あるいは自分の子供を虐めた子たち

      への恨みをトピ主様にぶつけてカッカしているように見えます。

      私も昔はひどいいじめにあったので誰かにぶつけたい気持ちも分かるけれど、、。


      でも、一度だけ気持ちを抑えられず相手を蹴った、というのを陰湿な虐めと同等に語るのは

      行き過ぎではないでしょうか?

      トピ内ID:1377502179

      閉じる× 閉じる×

      高校生の息子がいます

      しおりをつける
      blank
      一姫二太郎母
      中学一年の時に似たような事がありました。
      息子はA君の立場でしたが、私は相手親にも担任にも知らせませんでした(息子の意思)。
      息子から愚痴を聞き、慰めたりアドバイスしたりして一年過ごしました。

      トピに「蹴ったり」とありますが、相手が怪我するほどの暴力ではなく、小突いたり蹴ったり突き飛ばしたり、要は嫌がらせですよね。
      担任が気付かないのであれば、大っぴらにやってるわけでもないのでしょう。

      息子の話を聞いて私なりにまとめると、その子(K君)は思春期のイライラを息子にぶつけていたんだと思います。
      度々「お前は俺より下だから」と言ってたので、猿山の雄のランキングのようなものかと。
      実際一年の時の息子は小学生並みに小柄で、子ザルのようでした。
      二年生になるとK君は穏やかになり、息子に絡む事が減ったようです。
      息子の背がにょきにょき伸びたのも関係しているかもしれません。
      あるときK君が息子に「去年の俺はおかしかった、なんであんなにイライラしたんやろ…」と、謝罪ではないけれど、詫びっぽい言い方をしたようです。
      その頃から息子は反抗期になり、あまり話さなくなりました。

      トピ内ID:5915016802

      閉じる× 閉じる×

      自分の思うように動かないから?

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      息子さん、何様ですか?

      A君をあごで使えるほど偉いんですか?

      何度も聞き返されるのは、分かるように言わないからじゃないの?
      偉そうに指図してるだけなんじゃないですか?

      A君が悪口を言っていたと言うのもただの伝聞で、本人に確認はしなかったのですか?
      (まぁ、実際あごで使われてたなら、悪口くらい言いたくなるでしょうけどね)

      普段から、家庭内でちゃんと息子さんの話を聞いてますか?
      息子さんに話させてますか?

      トピ内ID:9637734419

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        暴力はいけないと…

        しおりをつける
        萩子
        カッとなって暴力に出た…
        暴力に至った原因がカッとなったというだけなのであれば、自分がスッキリできればそれでいいという身勝手な理由ですね…

        中学生は難しい年頃です。
        でも相手の子供さんに大けがをさせてしまっては取り返しがつきません。
        暴力、暴言で人を傷つけては何もならないこと、そうなる前に我慢をすることを理解させることが大切だと思います。

        イラつかせる相手が悪いのではなく、イライラする自分の気持ちをコントロールできると解決するのですけどね…
        きちんと子供さんと向き合って話し合うことだと思います。

        トピ内ID:3453186233

        閉じる× 閉じる×

        A君に何の得があるのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        一姫二太郎母
        A君が嫌がらせをした、A君の態度が悪い、とのレスがありますが、それで痛い思いをするのは他でもないA君です。
        A君は何の目的で嫌がらせを繰り返すのでしょう?
        トピ主息子さんを陥れる意図があるのなら、先生や別の人間の前で暴力をふるうように挑発するのでは?
        ただ嫌味を言いたいだけなら、痛い思いをするだけなので繰り返さないと思います。

        中学生男子が学校での事を親に訴えるのは珍しいと思います。
        うちの息子も反抗期前だったから私にありのままを話したのだと思います。
        それと苦しかったから。

        息子さんと話をされるのなら、この件は謝罪して終わりではない事、繰り返さない事が謝罪以上に大切であるとお伝えください。
        そして、自分の感情をコントロールする方法を親子で考えてみてはいかがでしょう?
        かなり前ですが、息子に「カッとなったら、身体のどこかを動かす前に三つ数える」と言った事があります。
        守っているかどうかはわかりませんが、そういう話を親子一緒にすること自体が歯止めになるのではないかと思っています。

        トピ内ID:5915016802

        閉じる× 閉じる×

        男なら

        しおりをつける
        blank
        悪男
        男ならいじめなどせずに、相手に不満があったら一対一で正々堂々と闘うようにすべきです。そして、一方が降参したら、くよくよと引きずることなく、水に流して仲直りしなければなりません。

        ご主人からは、男として、上記の喧嘩のルールをきちんとお子さんに教えてあげるようにしましょう。

        そもそもの疑問なのですが、このトピのケースはいじめではないのでは?

        トピ内ID:7688915258

        閉じる× 閉じる×

        2度目です 横になりますが

        しおりをつける
        blank
        ちょうちょ
        息子がいじめをうけた母ですが、

        カーネーション様、
        >相手に大怪我でもさせたのならともかく
        蹴った、とか小突いたぐらいある意味では自然なことかな
        と思います。もちろん相手が対等にやり返せない
        弱い子とかなら話は違うでしょうが。

        のご意見には心底驚きました。
        自然なんですか…。
        他人が他人を蹴ったり こずいたりが自然とは、驚き。
        では、夫と妻なら?
        嫁と小姑なら?
        隣のおばさんを蹴ったり、会社の同僚をこずいたり
        道を通る他人に蹴りを入れたら?
        思春期なら、okなんですか?
        不安定だからいいなんて…。

        やり返せない 弱い子に、ならダメで
        やり返せる強い子、になら、OK。
        大怪我とは、どこまで?骨折でしょうか。
        アザ、くらいならできてもいいと?
        何個まででしょうか。小 怪我は。
        じゃぁ つねるのもアリですか?
        ビンタは?唾かけたり 水かけたり
        大怪我しないと思いますが。

        で、また蹴り返す、また蹴り返す そうなったら
        どうするのですか?

        こんな考えの親がいるから いじめなんて
        無くならないですよね。
        いじめって、相手が嫌なら いじめなんです。

        トピ内ID:9751510931

        閉じる× 閉じる×

        暴力はダメ。でも、気持ちはわかる。

        しおりをつける
        blank
        ぽぽ
        暴力はダメです。
        私も理不尽に酷くいじめられた経験はありますが、
        今回の件は、少し違った背景があるように思います。
        息子さんが腹が立った気持ちはわかります。

        >A君に同じことを何回も言わないと、A君が何度も聞き返してくる

        これ、やられると、かなり腹が立ちますよ。
        私も職場にこういった人います。
        以前言いましたよね、何度も確認しましたよね、と。
        確認したのに何度も聞き返してきたり、話した事を忘れていたり、
        それが積み重なってくると、本当に人をバカにしているじゃないかと思えてきます。
        私は、業務上その人と離れることが出来ませんから、本当にストレスです。

        A君のその態度は、息子さん限定ですか?
        息子さんは、A君から離れることは出来ませんか?

        トピ内ID:7246587328

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0