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    同居生活での家事

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    😨
    さくら
    ひと
    同居生活を始めて約3年。
    子持ちでフルタイムで働いています。
    仕事終わって保育園に迎えに行き帰宅する頃は早くても18時ちょっと過ぎになってしまいます。残業があった日は遅くて19時。
    私の帰りが遅いため平日の夕飯はほぼお義母さんが作っています。

    とってもありがたいのですが…
    本当は私に作ってほしいらしく、私の帰宅が遅い事に不満があるようで…
    時々不機嫌になってしまいます。
    帰りが遅いと子供達もご飯食べる時間遅くなって可哀想だと。
    わかってはいますが今の仕事をしている以上難しいです。

    夕ご飯作ってもらっている代わりに朝食&お義父さんのお弁当は私が担当していました。
    その他の家事については特にきっちりは決めておらず、その時々で臨機応変にやってきました。

    今回兼ねてから計画していた新居(増築部分)が完成し、それに伴い朝食が別になりました。
    子どもがまだ小さいので子供達が寝ている一番近くのキッチンでご飯を作りたかったので…。とりあえず小さいうちは別ということになりました。
    (朝食はこっちでみんなで…とも思って言ってみたんですが、新居部分にわざわざご飯を食べる為に来るのはイヤなようで)

    でもそうなると以前よりももっとお義母さんの負担割合が増えることになり、、ずっと課題であった夕飯問題をどうすればいいのか悩んでおります。
    夕飯も別にしたほうがいいかな?とさりげなく夫に聞いてもらいましたが、夕飯は一緒でいいんじゃない~と言われました。

    これ以上早く帰宅するのは不可能なので、朝一品だけでも夕ご飯作って行くとか…
    どうすれば良好にいくのか悩んでおります。

    何かいいアイデアあれば教えて下さい!また、みなさんはどのように分担されていますか?

    トピ内ID:5113202688

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    ご主人は?

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    kumi
    なんで家事は妻の仕事になっているのでしょう。
    フルタイムで働いているのですから夫が作ることも考えては?
    ご主人の帰宅時間は何時でしょうか?

    これから祖父母世帯と家事を分けるのなら、夕飯をお義母さんに作っていただいたらお礼を差し上げるなど決めてみたら?
    もしくは最初から毎月のお世話代として渡しておく。

    自分たちで作るのなら、下ごしらえだけしておくか、惣菜を買ってくるか、作り置きしておくか…でしょうか。

    トピ内ID:7076936177

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    頼るのはやめましょう

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    雨ふり
    一番いいのは、自分たちの家族の食事と家事は、夫婦二人で協力して行うことです。

    仕事で遅くなるからといって、お義母様に甘えてますね。それが間違いのもとです。

    新居を増築したのだから、自立しましょう。

    一緒に食事するのは、週末だけとか、招待したり、されたり、という特別な機会を設ければいいと思います。

    トピ内ID:8654801415

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    核家族では男性も家事に参加しますがね(奥さんフルの場合)

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    PONTA
    主さんがフルタイムで働いてるんですよね、なのに、家事は女性陣だけの仕事、同居にありがちですよね。

    核家族だと旦那と分担なのが、同居家族だと姑と分担で男連中は何もしなくてもよい。
    義理のお父さんの弁当まで作らされる始末ですか?

    だったら、同居ってのはメリットがないでしょう。

    それか、どうしても嫁に作らせたいのなら、完全に 舅姑夫婦と 主さん夫婦は別物ということにして、一切の口出しはさせないようにして、核家族同様旦那と分担ではいかがでしょう?

    はっきりいって、旦那が楽をしたいから同居した匂いがぷんぷんします。確かに本当これって旦那は自分の親と暮らせて家賃はいらないは、核家族みたいに家事をしなくて嫁に働いてもらえるので超ラッキーですよね。

    こういうのに甘んじてる女性ってはっきりいってイライラします。もっと自己主張して旦那にもやらせたらいかがですか?大体旦那は自分親と暮らせるだけでも楽なんだから、そのうえ家事はしなくていいじゃあ、旦那が得し過ぎですよ。それに憤りを感じなさいよ。

    私が主なら不機嫌になられたら、息子さんも家事に参加させましょうっていいます

    トピ内ID:7322595223

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    同居してるんだから

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    🐤
    ぼんみ
    同居してるんだから、それぐらい我慢してもらっても構わないでしょ。

    でもトピ主が保育園に迎えに行ってるなら、その後
    30分以内でさくっと子供に作ってあげればよいのでは?
    遅いというほど遅くもないでしょ。

    食卓はそれぞれの家族で分ける方が良いと思いますがね。

    トピ内ID:8944480935

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    すごい人だ

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    blank
    無常の風
    あなたのその思いを応援します。

    トピ内ID:1503163066

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    朝1品だけつくるというのはいいですね

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    blank
    はーこ
    晩のうちに作っておくと味がなじむ煮物とか、カレーとかでもいいですよ。
    朝すし飯をつくっておいて(すし酢で簡単にできます)、お金を渡して、刺身を買ってきて、散らし寿司にしてくださいと頼むのもいいです。
    きんぴらごぼうとか、大根とにんじんのピクルスとか、常備菜をつくってお渡しするのもいいと思います。

    トピ内ID:1160772658

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    自分で

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    🐶
    五月晴れ
    夕飯も別にしたほうが気が楽ではありませんか?お義母さんが同居なんだから、夕飯ぐらい作ってあげるわよ、という感じならいいですが、そもそも作って貰いたいと思ってらっしゃるなら、関係が悪くなるばかりでしょう。

    子供も大きくなってくると、食べたいものが違ってきますよ。体力的には帰ってから作ると大変でしょうが、関係が悪くなると精神的に安らげなくなりますよ。一度悪化したものは改善は難しいです。

    手間をかけては申し訳ないので、自分達の分は自分で作りますと言いましょう。それに長らく夕飯を作らないでいると料理が下手になりますよ。

    トピ内ID:3182743555

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    その同居の目的は?

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    😠
    じいじい
     そもそもその同居はなんで始まったのでしょうか。どちらかが望まないと同居って始まらないと思うのですが。
     親が同居を望むケースは、寂しい、老後が心配などでしょうね。子が同居を望む場合は、金銭的に窮している。家賃がもったいない。子供を見てほしいなどでしょう。
     望んだほうがより我慢や負担をする。これが当たり前ですよね。あなたの場合はどうなのですか?
     まあ、こんな関係が嫌なので私達は同居はしないのですけどね。

    トピ内ID:6612940181

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    いっそすべて別に・・

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    blank
    トンキン
    この際すべて別でいいと思います、旦那さんは何にも自分が手をかけるわけじゃなしわからないでしょう。

    義親さんも元気なら、自分のことは自分でやってみて、子供さんにだって癖のつけようで、共稼ぎなんだからっとそういう状況を慣れさせればいいんです。やたら、祖母が融通を利かすのも善し悪しだと思いますが・・

    トピ内ID:9716614751

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    何かを犠牲にしなきゃ成り立たない

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    blank
    元同居嫁
    土日の夕飯作りは誰がやっているのかしら。
    トピ主さんがやっているとして、それでも義母さんは不満なの?

    私も昔はフルタイムで帰宅は19~20時でした。
    義母は家事をやらない人だったので、夕飯は早くて20時、遅いと21時になりました。
    子供はいなかったけど義弟と義祖母もいて6人分の夕食作りは最低でも1時間はかかるし、昼ごはんの洗い物もしっかり残してあったので。
    朝早く作って行っても昼ごはんに食べられてしまいました(義父母は自宅自営業)。

    私は結局体力がついていかずに仕事を辞めましたが、トピ主さんにそういう選択肢はないのでしょう?
    それなら何かを犠牲にしなきゃ無理ですよ。

    夕食を別にしてもいいけど、義父母はそれで納得しますか。
    納得しなきゃ説得しなきゃならないし、トピ主さんの負担も子供の負担も増えます。
    今までどおりのやり方で通すなら義母さんの不満につきあい続けなきゃなりません。

    全部を手に入れるのは無理ですよ。

    トピ内ID:6733389640

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    同居のちょっと先輩から

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    blank
    ミントティー
    私も完全同居で今年11年目になります。
    振り返ってみると、2~3年目位の子どもが小さい時が
    一番いろいろと悩んでたな~。
    家事の分担が、なんとなく「これでいい」とお互い思えるようになったのは
    5年過ぎた頃かな。
    お互い納得(妥協かも)できるところに落ち着くのは、
    ある程度の年月の積み重ねも必要かなと思います。

    さくらさんが、家族全員分の夕食を作れない。
    と言うことは、明確にしといたほうが良いと思う。
    義母さんが体調面で大勢の夕食の支度が負担なら、
    別々を考えてもいいかもしれない。
    お義母さんが健康で、料理も割と好きな方なら
    文句言われても「ありがたやありがたや」とスルーして、お世話になるのも一つの方法です。
    キッチンが二つあるなら、それこそ土日に夫婦で協力して常備菜のストックを作るのもいいですよね。
    今の核家族共働きは、家事も仕事もハンブンコが主流だけど、
    妻が料理している間に夫が子供を遊ばせるってことも立派に分業だと思う。
    同居は、損得勘定が発生したらそこで終わりです。
    同居、きれいごとばかりじゃないけど、
    人生損得じゃないよと思える事って私は素敵だなと思っています。

    トピ内ID:9386788060

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