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    会いたいと言うわりに会わない彼氏

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    🐤
    奈々氏
    恋愛
    28歳OLです。
    付き合って半年ほどの彼氏は33歳。大手のメーカーに勤務しており、週の半分以上は出張で全国飛び回っています。この2ヶ月ほどLINEのやり取りしかしていません。

    付き合う前から、忙しくてあまり会えない、元彼女たちとはそれが原因で別れた、など話は聞いていました。
    私も前の彼氏が束縛が激しかったこともあり、あまりベタベタした付き合いよりは、お互い会えるときに会えたらいいのでは、と思っており、特に気にはしていませんでした。
    彼も私のそんな様子を安心したようです。

    が、付き合ってからは、1~2ヶ月に1度しか会えず、こちらから誘っても「調整するね」と言って、日が近づいたら「やっぱりどうなるかわからないから他の予定優先して」と延期にされることが、何度か。
    こちらから誘うことはなくなり、彼の予定がついた日に何度か食事に行ったくらいで、本当に数えるくらいしか会えていません。

    ただ、彼からの希望でLINEは毎日しており、「会いたい♪」と愛情表現も多いです。私が返事が遅くなっても彼が送ってくるので、自然消滅やフェイドアウトを狙っているわけではなさそうです。遊ばれていると言えるほど体の関係もありません。(何もなく街デートだけで終わったことの方が多い)
    彼の先輩に紹介されたので、職業や既婚者でないこと、仕事が忙しいことなどは本当だとはわかっています。(先輩曰く、要領が悪くてシングルタスクな頭、だそうです。)

    こんな付き合い方、客観的に見て、都合よく扱われてるだけでしょうか?
    最近は、寂しい思いを埋めるために、習い事やトモダチとの予定を詰めまくっています。忙しくしているとだんだんと彼のことを忘れている感じもあります…。メル友みたいな感覚です。

    そんなに「会いたい」と連発するなら、少しでも時間を作ってくれたらいいのに・・・と思うのですが。。。

    トピ内ID:2081919372

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    そんなに不満なら

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    🐱
    シェリル
    暇で会ってくれる男を探せば良いんです。

    主さんの年齢や彼の年齢から考えれば付き合った先に結婚も考える事でしょう。

    私ならですが、『結婚したら彼を支えられるかな?』と考えますね。

    どうやったって忙しくて会える時間を作れない人も居ます。
    そのせいで彼女を作るのも諦める人も居ます。

    彼も過去の彼女達にそのせいで振られた事をあなたに告げてますよね?それでも付き合いを継続したのは主さんのはずです。
    「そう言ってたとしてもここまで会えないなんて・・・」って思うなら主さんはその彼と合いません。
    その彼と結婚しても「結婚したのに家の中ですれ違いが多いです」って不満を言いそうですね。

    彼の傷が浅いうちに別れてあげたらどうですか?

    私からすると主さんは精神的に幼い自立してない暇な人、って思いますね。
    会う時間が少なくとも絆は深められます。
    遠距離で半年に1回しか会えない人も沢山いますしね。それでも合う人は上手くいって結婚してます。

    主さんは彼となのかは分かりませんが、いずれ結婚を考えてるなら尚の事、【妻として夫を支えられるか】を考えて恋愛と見極めをしないと結婚しても上手くいきませんよ。

    トピ内ID:4113802375

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    連絡しなければ?

    しおりをつける
    blank
    evm
    仕事で忙しいのではなく、習い事や友達との予定を詰めまくっている?本当に会いたいのですか?言葉だけのような気がします。今度連絡が来たら無視して下さい。どんな反応なのか。本当に会いたいなら調整して主を優先するのに。構って欲しいだけのように思えます。

    トピ内ID:4476059835

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    >メル友みたいな感覚です。

    みたいな感覚じゃなくて、メル友ですね。
    なので、いなくなってもたいしてショックではないと思いますよ。
    彼にとっては。

    >「会いたい」と連発するなら、少しでも時間を作ってくれたらいいのに

    彼がとっているその行動を、ちゃんと理解すればいいだけですよ。
    その人にとって、少しの時間すら作る価値の無いものって、どんなものだと思いますか?

    トピ内ID:6271682701

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    fluffycat
    夫とは遠距離恋愛で、車で高速を使って4時間の距離でした。
    彼もそれなりに忙しい人でしたが、まあマメに会いに来ました。
    彼が休みで私が仕事、という日もあり、そんな日は夕方にならないと会えないのに、それでも来ていました。
    とにかく会いたくて仕方なかったようです。(惚気失礼)
    そういう愛され方をしていたので、トピ主さんの彼の場合、口先だけかなという印象は拭えません。
    でもトピ主さんも、そんなに会いたがっているようには見えないので、お互い適当な感じで付き合えばいいんじゃないでしょうか。
    新しい出会いを探すのも一つの道ですが。

    トピ内ID:6276200044

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    彼はあなたに会いたくない

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    blank
    MM
    言葉と行動がちぐはぐな時は、行動がその人の本音です。

    LINEで会いたいと入力するなんて、何秒で済みます?それで、あなたがぽーっとなるなら何度でも書くと思います。
    でも、実際にはあなたと会う「労は取らない」。それが彼の気持ちです。

    きっと、先輩の顔を立てて、一応付き合っている形にしているけれど、そんなに乗り気じゃないのだと思います。
    会わない人と、恋愛はできません。男は特にそうです。
    好きな女には、どうにかして会う算段をつけますよ。

    会わないでいると彼のことを忘れるなら、願ったりじゃないですか。
    彼にかかずらわっていると、時間がもったいないです。

    トピ内ID:5428202726

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    単なるメル友、お互いに必要のない人

    しおりをつける
    blank
    恋人未満
    温度差があり過ぎて、これでは、恋人とは言えないですね。

    単なるメル友でしょ。いてもいなくてもいい関係。

    あなたも、彼に縛られることなく、メル友だから、と宣言して、彼氏を探した方がいいですよ。

    本当に会いたい人とは、会いますから。あなたより、他の事が、優先されるんですよ。

    トピ内ID:5984605447

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    既婚者

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    blank
    かく
    じゃないのかな。

    トピ内ID:9072772847

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    言う

    しおりをつける
    blank
    いぬ
    週の半分以上出張といっても残りの3日ぐらいはどうしているのでしょうか?
    土日休みも出張と被るんですか?
    休みはあるけどデートはできない、という状況なのでしょうか。
    だったら寂しいですよね。いくら忙しいとはいえ。
    付き合って半年で1~2ヶ月に一度しか会えずここ2ヶ月はLINEのみってことは
    3回ぐらいしか会ってないってこと?
    LINEは暇つぶし感覚でどこにいてもできるしほんとに付き合ってるのか分からなくなりますね。
    お別れ覚悟になりますが、トピ主さんの気持ちを伝えてみたら?
    このままでいいわけないので。

    トピ内ID:2861729066

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    体の関係がないなら

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    blank
    既婚子持ち
    都合のいい女、とまではいかないでしょ。

    友達感覚で、長く付き合ってみたら?

    彼はあまり、マメではなくて、女性関係に疎いタイプかもよ?

    結婚したら、優良物件かもしれないし。

    今みたいに、体の関係とかナシでいった方が、結果的に上手くいくかもね。

    トピ内ID:9358781584

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃこ
    私なら別れる。
    2か月間LINEだけって、それって付き合っている意味がないと思うのですが。
    彼はそんなに忙しいなら女性と付き合っちゃダメな人だと思う。

    トピ主さんも辛抱強いのは結構だけどもっとわがままを言っていいでしょう。
    少しでも時間を作ってくれたらいいのに。って本人に伝えましたか?
    このままだと本当に都合のいい女だよ。

    トピ内ID:2822500935

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    言う割りに会わないよね

    しおりをつける
    blank
    こう
    と、言ってみる。
    結局、あなたはどうしたいの? 会いたいのかラインでいいのか、他に誰かいい人現れたらとか、本当に好きなのか彼氏なのか、結婚考えてるなら、今の彼か別れて婚カツか。

    トピ内ID:9739329653

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    両方の空いた時間に会うタイプ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼は時間が空いたと思ったその時に遊びたいタイプではありませんか?

    「今、何してる?」「暇してるよ」「では今から会おう」
    きっちりを約束ではなく、両方の空いた時間に会うタイプ。

    前々からきっちり決めていたのでは
    『ここ最近残業が続いているから週末はつかれているかも』
    そう思って予定を崩されているのかもしれません。

    当日は意外と元気で遊ぶ気になっても彼女にはもう予定が。
    ではすぐ会える男友達と遊ぶか、となってしまいますよね?

    まずは彼の休みを把握する。
    出来れば彼の仕事も把握する。
    彼の男友達の遊ぶ感覚も把握する。

    これで何となく彼のプライベート配分が分かってきませんか?

    トピ内ID:0507965339

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    メル友に毛が生えた程度の関係に見える

    しおりをつける
    blank
    ajt
    主さん自身も言っているように、客観的に見ればメル友と大差ないですよね。
    あなた自身を心底大事にしていて2人の関係を深めていく積極的な気持ちはなさそうです。
    会いたいと連発するなら、少しでも時間を作ってくれたらいいのに作らない。
    要は、会いたいなんて簡単に言ってしまえるから言うけど、実際あなたのために時間を作らないし、作るほどに会いたいとは思っていないということ。
    言葉ではなく行動の意味が大事ですね。

    たぶん彼を知る先輩の彼の見方は正しいんでしょう。
    仕事以外のことは後回し、これまでの彼女だって今のあなたと同じ不満や不安があって彼に見切りをつけたはずです。

    あなたから少し働きかけて反応を見てみるという手もあるでしょうけどね。
    でも彼を変えることなんてできないだろうと思います。
    きっとそんな彼だって、無我夢中になれる相手になら自主的に変わっていくのかもしれませんが。
    そういう意味でも、彼とあなたでは合わないんだと思いますよ。

    付き合って半年程度、さほど会えていないのなら別れてもまだ痛手は少ないんじゃないでしょうか。
    もう20代後半なのだし、もっと別の人を探したほうがいい気がします。

    トピ内ID:2069225235

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    奈々氏
    こう様、までレスを読ませて頂きました。
    皆様ありがとうございます。

    補足させて頂きますと

    ・付き合うまでの2ヶ月ほどは、ほぼ毎週くらい会っていました。彼曰く、1年ぶりくらいに時間に余裕が出来たので、出会いを求めた、と。付き合ってからも最初の2ヶ月くらいは会えていた方だと思います。
    のちのち、「あの頃はすごいがんばってた~」と言われました…

    ・彼は見た目が割りと華やかで、モテるタイプだと思います。なので他に本命が居ないか不安になることがあります。ただ、彼曰く過去に7年ほど付き合っていた女性に浮気をされたことがあり、浮気は大嫌い、そんなことするくらいなら別れを切り出す、だそうです

    ・「普通の女の子なら会えない事に文句を言ってくるけど、奈々氏ちゃんはそんなことないから、新鮮。」「オレ多分人より恋愛の比重が低いんだよね。」…などなど、言われたことがあります

    ・忙しいのは本当で、プロジェクトによっては土日もはさむことはあるようです。ただ、もちろん暇な日もあるみたいで。「~~行ってきた♪」「今日はお家でまったりした!」なんて報告が来ることもあります。

    トピ内ID:2081919372

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    最初のころは無理してたんでしょうね

    >オレ多分人より恋愛の比重が低いんだよね。」

    これが本音なんじゃないですか。
    でも彼の仕事を実際こなしてみたら・・あなたでも「あぁ、出るのが面倒くさい。家でまったりしていたい・・」ってなるんじゃないかしら。週半分出張とかってうんざりですよね。家デートを提案してみたら?彼の家に行く。それなら彼もまだ会ってくれるんじゃ?
    家に行ったことあります?
    それが普通になってくると「遅くなりそうだけど家で待ってて」とかってなってくるんじゃないですかね?

    忙しい人を相手にするなら、やっぱりあなたは予定ガラガラくらいにしてないと会えなくなるんじゃ?
    「予定優先して」と言われても「え~どうせ何もないから都合よくなったら連絡して」って言っておくくらいじゃないと、彼は「彼女も他で楽しんでもらえばいいか」で無理しなくなるような気がしますよ。自分の都合がはっきりしないのに約束しちゃって悪いと思う気持ちは分かるし。

    少しくらい我儘言ってもいいのでは?十分我慢もしてるし、合わないなら別れてもいい、その前に自分の気持ちを少し話して、それで改善されるのならそれでOKなんだし

    トピ内ID:1442896643

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      同じ

      しおりをつける
      blank
      moga
      同じような人と付き合っていたことがあります。
      私は、1時間でも会えるなら会いたいし会いに来てほしいタイプなので
      半年で我慢の限界に達して別れました。
      恋人がいるのに(しかも近距離)寂しいって虚しすぎました。

      華やかで人気者で仕事に趣味に忙しい人でしたが
      仕事趣味友達家族>>>>>>恋人って感じで
      「おーい、私は?」と思うことが度々。
      前途した通り、私なら恋人を優先するだろう場面で1人置いてけぼり状態で
      ラインで「どこどこ行ってきたよ♪」とか写真つきで送られてきた日にゃ
      どす黒い感情さえ湧いてきました。
      何度がチラっと自分の気持ちを言ったけど通じなかったので諦めました。

      まさに、人より恋愛の比重が低いの一言だと思いますよ。
      トピ主さんの彼氏さんは自覚があるようなので善良ですね。
      ただ改善の見込みはないと思います。
      これは価値観と人間性の違いなので埋めようがないのです。
      もっと会いたいと主張してもいいのかもしれないけど結果は変わらない気がします。

      トピ内ID:9359554681

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      キープだと思う

      しおりをつける
      blank
      Hoot
      やっぱりキープなんじゃないですか。

      周りを見ると激務の人々だって、彼女とはマメに会ってますし、
      「会う時間が無いから、結婚しよう!」
      とさっと結婚する人も多いです。

      会わないのに愛情表現豊かなLINEっていうのも逆に怪しい。
      会ってお食事だけっていうのも、他の彼女で済ませて満足しているのかと思います。

      もしもお出かけ無精な人だとしても、このタイプと結婚したら
      休日はゴロゴロ。家事を手伝ったり、一緒に出かけたりもせず
      「お前は一人で楽しんでこいよー」
      と言うダラダラ夫になりそう。
      良い結婚相手とは言えないと思う。

      もう残された時間は少ない。
      こんなダラダラ男(失礼)なんて早く切って、他のひとを探すべきでは。
      あっという間に20代は終わってしまいますよ!

      トピ内ID:6597511313

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🐤
      奈々氏
      たくさんのレスありがとうございます。
      個別でお礼をしたいところなのですが、ひとまず先にご報告を…。

      先週、相変わらずLINEでやり取りしていた彼に、「遊ぶ日の段取りが出来たら連絡してきてね」とちょっと突き放した内容を送ったところ、ちゃっちゃと週末に時間をとってくれました。ありがたいのですが、やはり、普段から全く時間がないわけじゃないんだな~…とは思っちゃいました。

      一応は会う頻度を増やす努力と、会ったときは楽しめるように色々プラン(旅行や、イベント等…)を考えるようにする、とは約束してくれましたが
      mogaさんが書いてくださったとおり、もともとの考え方は変えられそうにありません。

      「1日中他人と一緒に居ると疲れる」「付き合ったからといって全て把握しようとされるとしんどい」などなど言っていました。

      私の質問文から誤解を招いたかもしれませんが、私も、どちらかというと彼よりの考えで、1人行動が好きで、マイペースで、ドライとよく言われます。ただ、彼の方が輪をかけてひどいです…。

      どちらもこんなペースだと、これ以上仲が深まらないように感じてしまいました。

      トピ内ID:2081919372

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