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    フリーターの義弟について

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    紫陽花
    ひと
    私は36歳兼業主婦、同じ年の夫と小学生と未就学児の子どもがおります。

    自宅から新幹線で2時間ほどの所に夫の実家があり、義父義母義弟がすんでおります。
    義弟は28歳で、大学を卒業後就職せず実家で暮らしております。時々不定期のアルバイトに出ているようです。しかし生活のほぼ全てを義父母に頼って暮らしているようです。

    正直に言うと、私はこの義弟が好きではありません。夫の実家に帰省しても茶の間で私の横で私に足を向け平気で寝転んだり、義母に上げ膳据え膳されて当たり前の顔をしていたり、我が家に遊びに来るとすぐにソファで横になってだらだらします。昔存命だった夫の祖母にもひどい言葉遣いや態度だったこともあります。いい年して義母にお金をせびってる姿も見るにたえないし、夫ははねつけましたが遊ぶためのお金の無心をしてきたこともあります。

    義父母はとにかくこの義弟に甘く、強く出れないようです。義母は私に義弟がいないところで義弟の無礼な態度を謝ってきます。
    夫と義弟の関係はつかずはなれずで、会えば話すというくらい。
    私が昨年、義弟の生活態度の話はせず、義弟の将来について不安に思っていること、20代のうちに何か技能か定職を身に付けないと後々大変だと思うことを話したのですが、折を見て話してみるけどほっとくしかない、弟の人生だから俺はとやかく言えない、何とかなると言われました。結局その後、夫は義弟に話はしていません。

    夫の実家はごくごく普通の家庭で、60代半ばの義父は退職後ほそぼそと不定期の仕事をしながらつつまく生活しています。義母も体が動くうちはと言いながら、手術を重ねていて決して丈夫ではないのにパートに出たりしています。

    私がとやかく言う立場ではないは承知しています。でも私が感じている不安や心配をどうして夫は分かってくれないのか、どうしたら伝わるのか悩んでいます。

    トピ内ID:4959873142

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    どうしょうもないのだと思います

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    海賊の妻
    どうしてわかってくれないのでしょうか。と貴女は思っていますが、ご主人はとっくに分かっていますし貴女の心の内はすべて分かっていると思います。
    ただどうしようもないのです。今まで甘やかされて来たものが、兄に言われたくらいで直ると思いますか。そんなに簡単に直るならとっくに直って働きに行っていますよ。
    もっと根が深くて深刻な問題なのですよ。
    ただし貴女の家庭では口出しをしない代わりに手出しもしない事です。ご両親はやがて年老いて、弟より先に亡くなるでしょう。その時には、手助けは一切できないと言う態度を一貫して取るのです。その約束さえご主人に守ってもらえるのならいいと思います。
    遺産相続も相続分の物をきっちり分けて、後は切り捨てる覚悟が要ります。そのことだけ話し合って置けばいいと思います。
    親が年老いた時に「弟を頼む」と言われるかも知れません。その時の返事はどうするか、どんな答え方でも決して冷たいとは思いません。
    知り合いの家では親の面倒は見るが弟の面倒は一切見ないと、東京にいる長男に言われているそうです。仕方のない事です。長男を犠牲にはできないし、と言っていました。

    トピ内ID:6640552482

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    私がとやかく言う立場ではない…?!

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    リウ゛ァイ班
    いえいえ、かなり御主人に言わないと、将来トピ主さん家族にその義理の弟さんの生活費が必ずのしかかって来ます。御主人はご自身のお子様の学費・食費などを削って、彼を面倒みるつもりでいるのでしょうか。彼のご両親にもしもの事があった場合(縁起でもない、と怒られるかもしれませんが)弟さんの血縁関係にある兄に「扶養義務」が生じます。こんな大切な事を後回しにせず、今、何とかしておくべきです。トピ主さんだって、その時には年を取ってしまっているんですから。

    トピ内ID:5799781869

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    何が不安なんですか?

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    匿名希望
    義弟の何が不安なんですか?
    この文章を読む限りでは私もわかりません。
    旦那さんもわからないんじゃないですか?
    察してほしいじゃ伝わりませんよ

    トピ内ID:2000326134

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    フリーターというよりニートに近い

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    在宅勤務
    最近小町でニートに関するトピが多いです。
    私が在宅でパソコンの仕事をしているので、人間関係に弱い方は向いているとコメントをしています。
    何より、本人が働く気持ちにならないと。
    今は就職もかなり改善されて、自治体ではニートや引きこもりの支援もあります。
    弟さんは心は元気なのでしょうか。
    親もどうしていいかわからないのでしょうね。
    とぴさん夫婦が弟さんよりも先になくなることがあると、お子さんに市役所から連絡はいきます。

    トピ内ID:8285921179

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    あなたの出る幕?

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    blank
    うーむ
    うちには元エリートで鬱を患い、現在ニートの弟がいます。
    あなたが出る幕じゃないし、あまりしゃしゃらないであげてください。
    家庭にはそれぞれの事情や背景があります。
    ご主人に無心して断ったのなら、それであなたには迷惑かかってないはず。
    傍観で良いと思います。

    トピ内ID:8928483556

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    心配

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    KK
    心配なのは義弟ではなく、ご自身の生活ですよね

    義父母が亡くなったあと養わなければならないとか、自分の子どもに面倒がかかるとか

    他人なので、どうやっても何ともなりません。
    家族でさえどうにもできないので、その状態が続いているのです。
    でも20代の方が就職しやすいのは事実

    不安に思っていることをご主人に言ってみてはどうでしょう?
    弟の心配となるから話がずれるのです。
    失礼なのを承知で、前置きして話しては?
    男だから鈍感なのか、血族だから鈍感なのか20年先が見えてないのですよね・・・。

    トピ内ID:3917118218

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    私も同じような思いでした

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    😑
    タカコ
    紫陽花さま、私も同じ立場でした。
    過去形なのは、「もうあきらめた」からです。

    結論から言いますと、嫁の立場では何を行っても無理だと思います。
    血の繋がったきょうだいでも言えない問題のようですから。
    あきらめましょう。
    そういう親族がいると分かった上で結婚したのですから。
    幸いにも離れて住んでいる、それだけ恵まれていたと思いましょう。

    万が一何かあったとしても「無視」することです。

    紫陽花さまの年齢よりも当方、一回り年上ですから、もっと深刻です。
    義理親80代後半なので、もう判断力もありません。
    義母は義弟の無職さを心配しながら亡くなりました。
    義実家はそこそこの資産があるため、義弟は今更(40代)働くのはバカバカしいのでしょうね。

    腹立つことはありますけど、独立した世帯(自分の家庭)が平和なら
    ヨシとしませんか。
    自分に言っているみたいになりました。

    トピ内ID:4764814273

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    何度も旦那さんに言う

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    blank
    ワオン
    義姉のあなたが腹に据えかねるのもわかりますし、あなただって大いに言う権利はあります。

    旦那さんに何度も言ってください。義親も義親です。黙っていたって駄目です。義親があなたに謝って済む問題じゃないです。

    トピ内ID:8086111725

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    いろいろあったはず

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    😨
    ドワンゴ
    不安がわからないわけありません。あなたより義実家の面々のほうがはるかに不安を抱えているはずです。

    ただあなたに見えないだけです。今までいろいろあったはずです。こうなってしまうまでには。義母さんが気を遣っているということは家庭内暴力とかもあったのかもしれません。もしかしたら今も。

    あなたの言うようにまだ今なら何とか社会にでていけるかもしれませんが、家族は事を構えて自立させることを諦めてしまっているのです。言葉で説得など無理なのはわかりますよね?

    義両親が弟を捨てて何処かへ逃げるしかないかもしれません。そうしたら、兄の所へ来ますよ?面倒みないにしても戦わなくてはなりませんよ?大丈夫ですか?

    そのくらいの覚悟がなければどうしようもない問題なのです。義両親とあなた方夫婦同時に行方を晦ますなら、自立するしかないでしょうね。でもたちが悪かったら、自暴自棄で犯罪を犯してしまうかもしれません。そんな事件がありました。

    トピ内ID:7553623601

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    はっきり言わないから伝わらない

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    blank
    エム
    「面倒を看るのは真っ平御免だから何とかしろ!」と言えば良いのです。

    トピ内ID:6166528864

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    所詮他人と身内の感情の違いです。

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    これが自分の兄弟なら自分で言えばいいけれど
    夫の兄弟の事だから夫に理解されないとどうにもならない問題。
    ここが悩ましいところ。

    ご主人だってわかってはいるんですよ。
    だけど当の本人がその気になっていないから言えば揉める原因になるでしょう。
    一緒に住んでいるわけでもなければ資金援助しているわけでもない
    迷惑はかかってない、という思いがあるでしょうから
    それを話で出せば必ず何かしらの摩擦は起こりますよね。
    ご両親ももうそんなに元気ではないでしょうからこのまま揉めたりせずになんとか暮らせていけたら…
    これがきっと本音だろうと思います。

    嫁の立場だと両親がいなくなった後、負担を追わされる心配がないならいいけれど
    きっと何かしらしなくちゃならなくなるかもしれない…
    という不安から言わずにはいられませんよね。

    でもご主人のようなタイプの場合奥様が鬼になる覚悟でもなければどうにもなりませんよ…
    言えたり、改善策を出せるような人ならとっくに行動に出ていますから…
    自分は後ろから見てるだけなら我慢する、そうでなく矢面に立つ覚悟があるなら先頭切って話し合おう。

    トピ内ID:0134111491

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    紫陽花
    タカコさままで読ませて頂きました。ご意見、アドバイスありがとうございます。

    私が夫と結婚した時、義弟はまだ大学生でした。その時はこんな状況になることは全く予想できませんでした。
    義弟は精神的な病気であることは考えにくいです。地元の友人達と交流していますし、頻繁に都内に遊びにきたりしています。義母は時々働いてるから・・全く働いてないわけではないから・・と私に言ったことがあります。義母としてはひきこもりでもニートでもないと義弟を認識しているようです。

    私が心配していることが伝わりにくいとのご指摘もっともだと思いました。
    夫にどこまでストレートに言っていいのか迷いがありましたが、子ども達への経済的負担がかかってくることを思うとそうも言ってられませんね。

    一番に不安に思っていることは、義父母の老後資金です。義弟の言うなりにお金を与えていて大丈夫なのかという点。
    次は義弟の将来です。義祖母亡き後、義弟の経済的援助や急な病気のときの支援を誰がするのか。

    その日暮らしの義弟のために、将来子供たちへの教育資金や、私たちの老後資金をささげる状況は何が何でも避けたいです。

    トピ内ID:4959873142

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

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    紫陽花
    夫と義弟は年が離れているせいか、これまでの兄弟関係も深いものではなかったようです。夫と義弟は会えば楽しそうに話したり、義弟も夫の仕事の話を興味深そうに聞いたりしています。夫が義弟に、お前これからどうするんだよの一言もないのが常々不思議でした。

    夫は内心わかっていると言ってくださった方がいましたが、全然分かってないと私は感じています。
    小さい弟は小さいまま。父と母はいつまでも健在。
    そういえば先日夫は自分の父の年齢も分からず、思い出すのに10分もかかったんです。あきれました。義弟が300万以上の車を買ってもらい、義父義母が軽自動車に乗りかえた時も夫は「すごい車だナー」で終わりです。

    身内を悪く言われたら嫌かと思い遠慮していましたが、はっきり具体的に予想しうる私たち家族への影響を夫に伝えたいと思います。
    まずはそこからですね。

    トピ内ID:4959873142

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