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    サマーシー
    ひと
    レスを見てくださり、ありがとうございます。
    アメリカ人の義姉がいるのですが、私の夫への
    執着が凄くて、ゲンナリします。
    (夫と私は日本在住です)

    もともと 結婚する前から、夫のGFを片っ端から
    追いやってしまったりしていたそう。
    デートの場所に現れ 食事にも同席とか
    罵詈雑言浴びせたりとか。
    その度 言ってきたけど 泣かれたり 謝ったりで
    夫もそれほど真剣な交際ではなかったから許してきた。
    でも私の時は 夫は早くから結婚を考えてくれて
    義姉の嫌がらせも それほど酷くはなかったです。

    でも、だから私は元々 好かれてはいません。
    最近は憎まれてるの?と感じます。
    例えば、初めは、女同士 色々好きな物、バッグ、服、などを
    話しましょ、楽しいわね、など言ってきて (ネット)
    これ日本にあるわよね、欲しいから買って送ってくれない?
    と、言われ 買って 「買いました~明日送りますね」と言うと
    そんな物頼んでないわよ?こっちにもあるのに
    私がなぜ、あなたにわざわざ頼むの?とか

    素敵な布を送るから これで服を作ってと言われて
    サイズ通りに 作り、送っても 小さすぎて入らなかった。
    服を測ったら サイズが全く違っていたわ。
    私のサイズがオーバーしているからって、こんな酷い事!
    悲しいわ。弟に言うしかないわね、あなたがこんな人だって。
    など、結婚後2年ずっとされてます。

    この前は適当な女性の日本名を出して
    「◯◯子さんってあなた知ってる?弟はこの人を好きなのね。
    この前は写真を見たわ。
    あなたの髪の毛はプー◯ルみたいに
    クルクルだけど、彼女はストレート。
    日本女性って本当は美しいのね、初めて知ったわ。
    オ~あなたに同情するわ、男って…」など、言われました。

    こんな義姉いる方いますか?
    何か頼まれるたび私は嬉しかったのに。
    どうしたらいいのかな、分かり合えないのかなと
    悲しいです。

    トピ内ID:6940196553

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    旦那は何してるの?

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    通りすがり
    まさか自分の姉が妻に意地悪をしているのを、ぼけっと見ているだけなのですか?

    義姉さんはあなたを一生憎み続けます。歩みよりはありません。あなたも適当なところで諦めないと、精神を病みますよ。

    トピ内ID:9264538136

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    服の件ですが

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    J9
    センチとインチの勘違いって事はないですか? よくある間違いなので気になった。

    トピ内ID:9342571245

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    直接やり取りするからよ

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    coco
    いちいち御主人を挟みなさい
    買い物を頼まれても「このメール、彼と見ました。コレで良いですか?」とか
    いちいち、御主人を出すんです
    洋服のサイズの話も、なんでも、御主人と見てる、決めてる、買ってると
    イチイチ報告して下さい(実際は何もしなくて良いです)
    実際にやるとなったら、御主人から直接、電話して貰って念押しです。

    しかし、メールに証拠が残ってますよね?

    トピ内ID:5502266877

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    トピ主さん根本的に考え方が間違ってます

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    落ち着け
    義理姉にとって、トピ主さんは可愛い弟を奪った憎い女。

    謂わば恋敵なんです。

    意地悪をして周囲の評価を下げて、なんとかして別れさせたい。


    そんな人間と仲良くしようとするのが間違いなんですよ。

    頼まれ事をしても今後はスルーするスキルを身に付けて。

    変に身内だと思うからいけない。
    別に義理姉に気に入られなくても良いんですよ。

    変に対応するから相手は更に仕掛けてくるんです。疎遠上等で問題なし。

    トピ内ID:6224305558

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    分かり合う必要あります?

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    レッサーパンダ
    言えばいいじゃん、弟に。
    メールで証拠残してるくせに、寝言は寝て言えってなもんですよ。
    ほかのトピでもありましたよね、ブラコンの義姉に疲れたってのが。

    As you are independent grown up lady, I'm afraid I will not be any help for you.
    The only thing I can do is to learn and get inspiration from you.

    とでも返信して、あとは何もしない。
    この嫌味の後でどんな行動してくるかは謎ですが、どうしても返信する必要がある時はCCでご主人もいれちゃいなYo!

    トピ内ID:0275391633

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    簡単

    しおりをつける
    💔
    義姉さんとのネットのやり取りは 全て夫が見ています。
    欲しいから送ってと言われことも 服をサイズ通りに作ったことも全て夫は知ってます。

    って言ってやれば?

    今後は夫を通してくださいって、直接の接触はしないほうがいいです。

    似たような義姉がいる友人がいます。
    もう弟を恋人みたいに思っていて 結婚式でも違和感すごかったです。
    その方がピアノ弾いて歌ったんですが 内容は別れる歌でしたし(笑)
    40近いのに振袖で髪の毛は結い上げておらず、長いまま・・貞子みたいでした。
    髪の毛に大きなリボンしてましたし・・

    九州と埼玉で遠方なのに一か月に一度は何泊もしていきます。
    友人はげんなりしていますが 当時30後半で恋愛経験ゼロな義姉を不憫に思っていたのか、優しく?していました。

    でも10年もしたら 諦めてきたみたいで泊りにも来なくなったみたいですよ。

    貴女は大好きな恋人?を奪った ニックき女性ですから、分かり合える日は当分来ないと思います。華麗にスル~で行きましょ。

    トピ内ID:2987290807

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    毅然とした対応を徹底する

    しおりをつける
    🙂
    スカイ
    お義姉さんとは国を隔てて暮らしていらっしゃるんですよね。ラッキーじゃないですか。

    私だったら、メールが届いたら夫に読ませて確認してもらい、どういう風に返事をすればいいか?など、お義姉さんのやりとりに加わってもらいます。そして夫にきちんと責任を取らせ、守ってもらいます。
    メールは保存、返信には相手の前のメール内容も添付しておく。電話で話すのであれば、録音する。

    あなたが毅然とする事で,何か問題が起こるのですか?その対応でお義姉さんが泣きわめこうが、ご家族はその姿を人生分見て知っている訳だから、しら~ッとしたもんだと思いますよ。

    私自身国際結婚で今は夫の国に住んでいます。義妹が似たようなタイプで構ってさんです。
    自分からは誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも寄越した事がないのに、自分の誕生日クリスマスが近づくと,物が届くまで毎日いつ送ったか?何を送ったか?の質問攻めを夫にして来ます。
    そんな義妹を無視する夫に変わり、対応してきた私に対し陰で悪く言っていたので、それ以来私の方からは彼女からのメール、電話、SNS全て着信拒否/ブロックですが、他の家族はそんな私の味方です。

    トピ内ID:5819495229

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    お付き合いをしない

    しおりをつける
    🐷
    ハンナ
    義姉さんは寂しくて構って欲しいだけです。
    でも、それに主さんが付き合う必要はありません。

    義姉さんは、主さんを陥れて、弟と別れさせたいの。
    そういう人と仲良くしたいですか?

    誰かに依存しなくては生きられない人が居ます。
    義姉さんは、そういう人なんです。

    甘えているだけですから、同情する必要は全くありません。


    何か頼まれたり、言われたら「夫に伝えておきますね」で終わり。

    女性の名前を出したら、これにも「夫に聞いてみますね」で終わり。

    トピ内ID:3097192962

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    主さんも、ちゃんと年相応の反応をしましょうよ

    しおりをつける
    Kitten
    なんか、イロイロ文句言ってるけど、
    主さんがはしゃぎすぎて、義姉のご機嫌とっても、上手く反応してくれませんって、だけでしょう?

    間に海があるのだし
    主さんが普通に常識を働かせて、義理家族相応の距離を置いて付き合えば良いだけの話ではないですか?

    トピ内ID:5207697378

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    キリング・ミー・ソフトリー

    しおりをつける
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    日向
    義姉さんと分かり合う必要はないと思います。
    無理に努力するとトピ主さん自身が壊れますよ。

    それよりご主人との絆を深めて下さい。
    義姉からどんな邪魔をされても揺るがないように。

    トピ内ID:9451815409

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    分かり合う必要ないんじゃない…?

    しおりをつける
    💰
    強情アレルギー
    トピ主さんは、自分の兄妹の配偶者に嫌がらせできますか?
    誰かを傷つけても平気ですか?
    自分の罪を他人になすり付けられますか?
    「あなたの夫は浮気してる」と簡単に言えますか?
    また、これらのことをする人を心の底から理解できますか?

    できないなら、トピ主さんも義姉を「分かって」いませんよ。
    互いに理解できない人同士が分かり合えるはずがないではありませんか。

    義姉と仲良くしたいなら、夫と別れること。
    その後夫が付き合う女性に対し、義姉と一緒に嫌がらせをすれば仲良くなれるかもよ。
    っていうか、それほどまでして義姉を理解し仲良くする必要ってありますか?
    義姉に尽くす可哀想なワタシに酔ってるとしか思えないのですが…。

    トピ内ID:0192316557

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    回避できるはずの被害

    しおりをつける
    mei
    夫から元カノとの交際を妨害された話などを事前にお聞きになっていますよね?
    しかもかなり筋金入りの意地悪なお姉様。異常ですよね。
    しかし、これだけ弟に執着する異常な義姉と本気で仲良くやっていけると思っていたのですか?
    もしそうなら、あなたもちょっと考えが浅はかと言うか、甘く考えすぎと言うか・・

    被害にあった内容をつらつらと書かれていますが、これだけのことをされてもまだ仲良くやっていけるとでも思っていらっしゃるのでしょうか。
    あなたこそ、義姉に執着しすぎていますよ。
    メソメソするくらにならさっさと疎遠にしたらいいのに。

    トピ内ID:1470924478

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    無視すること出来ないの?

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    そんな相手に付き合ってもなぁ、って思います
    血縁でも関係ないです

    さわらぬ神にたたりなし
    君子危うきに近寄らず
    直接の連絡は拒否 もしくは対応は夫にすべて投げる

    ご主人姉のそんな行動って知ってるんでしょう?

    トピ内ID:8393798525

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    好かれる必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    トピ主の愛しているのは、夫であり
    トピ主姉ではありません。

    頼まれたものは、録音など証拠を残せばいいだけ
    「やだ、お姉さん忘れたんですか?
     夫にも聞いてもらったから間違いないですが、、
     でも、忘れてしまったならいいですよ」

    で、すべて夫をからめて
    証拠を残して、笑っていればいい。

    トピ内ID:0008893320

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    旦那に間に入ってもらう

    しおりをつける
    blank
    かっぱ64
    若しくは、やり取りがネットなら、証拠残して旦那に監査に入ってもらえばいい。

    でかさ、スルーしておけばいいんじゃないの?

    日本語で返事するとか?

    トピ内ID:0923682080

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      ご主人は義姉が病気だって知ってるんでしょ...

      しおりをつける
      ボーダーライン
      日本在住は姉の毒牙から身を守る為でもあって

      義姉さんの言動には病的な症状があるのではないでしょうか

      生まれてくる子に遺伝しないかどうか心配ですね


      物理的に距離もあり、あなたが相手にしてる内はまだコレで済んでるけど

      これ以上、義姉がエスカレートしたらどうするか

      ご主人と話し合った方がいいと思います

      トピ内ID:4308332564

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      いい加減離れたら?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      共依存なりかかってますよ?

      距離も離れてるし、別に関わらなくてもいいのでは?

      出来れば夫を間に入らせて直接やりとりはしないこと

      もしメールでのやりとりが残ってるなら
      夫に証拠を見せること

      相手は異常です
      相手にしてはいけません。
      人を陥れることで喜びを見つけるタイプ
      一見優しそうに近寄ってくるのは詐欺師と同じで
      貴方がを騙すために笑顔でよってきてるだけです

      いい加減、いい人でいるのやめましょう
      いい人というよりは、弱いだけで自己主張できないだけの
      問題ごとを抱え込んで、自己犠牲払うことで問題と向き合わず
      揉め事をおこさない人だって気がつきましょう。

      本当に良い人は、自分を持って断る勇気のある人です。

      トピ内ID:5115613763

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      連絡は夫を通して。

      しおりをつける
      blank
      次男のヨメ
      全ての連絡は夫を通して、他人である主さんは個人的に連絡取らなくていいと思います。

      トピ内ID:5849427453

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      わかり合うのは不可能です

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      🐱
      るる
      日本人でもいますよ
      精神面でのことなので理屈は通じないです
      普通じゃないとか異常的という感覚は無く、本人はいたって普通だとしか自覚してないです
      主様の感覚での理想的な関係はそもそも存在しない世界で生きてるので解り合うという事自体ムリです

      うちの場合十数年間同じ様な事をされ続けてきましたが(日本人の夫の妹)遠方なのでなんとか続いてました
      喜んでくれるだろうと贈ると、あちらの実家でセンスの悪さ等々を周囲の親族に風潮し私を孤立させ
      その後、その事に対して私を擁護したりしてました(自分がしかけてるんですけどね)
      長い時間かけて嫌な思いをさせてみじめになって欲しいのにいつまでも兄と仲良くしてる状態は許せないようです
      ある種の病気だと思います
      段々とエスカレートしていきますよ(夫婦不仲になるまで続けます)
      うちの場合夫が妹の異常さに気が付いて実家親族へ苦言をして妹とは絶縁という結果になりました

      色々ためしたけど解りあえるなんて問題ではなく感情精神面の幼児化(生い立ちも原因)なので
      夫の対処(理解)次第でしょう(疎遠で生きていけるか離婚するしかないか)

      トピ内ID:5022670698

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      そんなに頑張らない方が。

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      blank
      通りすがり
      義姉さんがしつこいんでしょうけど、
      そんなに頑張って交流しなくていいんじゃ?

      日本人同士でも、遠方の義理の姉なんて年に1~2度
      お盆と正月に義実家で挨拶するかしないかくらいです。
      仲良くする必要性、ありますか?

      すみません。やっぱり英語がよく分からなくて…とかいって
      メールの翻訳から
      全部旦那さんにお願いしたらいいんじゃ?

      電話もごめんなさい、発音が分からない、
      聞き取れない、耳の調子が、音が遠いとでも言って
      旦那さんに変わってもらうとか。

      そもそも分かり合えると思わなくていいんじゃ?

      トピ内ID:7870063623

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      サマーシー
      皆様、レス頂いてありがとうございます。

      しょっ中こんな事ばかりで、とても海の向こうに
      いるとは思えないくらいです。
      なんか、わけわかない事も多いし。
      クリスマスや、義父、母の記念日などに
      私たちがそちらへ行く
      (義姉の家と義実家は近く)と言っても
      言っても、というか 暗黙の了解みたいに
      なっているのに
      『私がそっちに行くから、来なくていい』
      など言ったり。だから、後で夫が みんなで来るの?
      と聞いたら そんな事は言ってない、来るのを楽しみに
      してるのよ、と言った とか、クリスマスの1ヶ月前には
      夫に プレゼントを送ってきます。
      何の意味かというと (あなたからのプレゼントを期待している)
      です。そして、夫の誕生日には 現金10万円と、たぶん
      自分とお揃いのブランドバングル。
      ti amo とメッセージが刻んでありました。
      イタリア語で 愛してる ですね。まぁ家族同士でも
      使うんだろうな、と…。

      トピ内ID:6940196553

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。続き

      しおりをつける
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      サマーシー
      夫にも、服のことなどは言ってありますが
      昔からなので、「あ~、またか~、しょうがないな
      言っておくよ」な感じです。しょっ中 同じようなことが
      あるので、私も そう言われても 「あ、別にいいよ」と
      言ってしまったりします。
      それでなくても、夫や自分や家族の誕生日、クリスマス
      その他のイベント、夫の友達の誰々が子供を産んだなど
      過剰に関わってくるし、その他 自分のお悩み相談。
      体調が悪い、どこか悪いのかしら、ああどうしたらいいの?
      とか、彼を作ろうとしてるけど、あなた以上の
      男性はいないわ。とか。

      そして、あなたがここにいてくれたら、私はどんなに救われるかしら…
      でも、あなたが幸せならいいの。でも、、、
      あなたが幸せなら、私はこんなに心配しないのに
      私にはそうは見えない。あなたは優しいから …と、
      私に酷い目に合わされても 言えないんでしょう、
      わかっているわ…なんて、言ってくるし。

      夫は一生懸命、返信してますけどね、、。
      無視、すると、来そうな気がして怖くてできないです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:6940196553

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      メール添付したら?

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      >私のサイズがオーバーしているからって、こんな酷い事!
      悲しいわ。弟に言うしかないわね、あなたがこんな人だって

      って言われたら、サイズ指示のメールを添付して、「お姉さんが送ってきたメールです。夫に話すのは構いませんが、お姉さんの間違いを私のせいにされても困りますので、私も夫にこのメールを見せます」でいいじゃないですか。

      買い物だって同じ。

      スカイプでの会話だとしても、後日「○○購入頼まれましたけど、どうします?」って確認のメール送っとけばいいじゃない。私なら、夫と夫の義理両親と全部にCC付けておくりますけどね。
      証拠全部筒抜けにして、それでも嫌がらせが続いたら、その内親族一同から「あの子はちょっとおかしい」ってなるでしょ。

      トピ内ID:8170997339

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      相手は海外なんだしほっとけば?

      しおりをつける
      blank
      ネット裏
      わざわざがっつり相手になる必要ないでしょう。
      電話は無視、メールはぬらりくらりで。
      海を越えて襲ってくるわけでもないんだから
      毅然と断るか緩く無視するか
      それくらいの処世術は身につけて。

      トピ内ID:1533848865

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