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    😨
    とまとん
    ひと
    はじめまして、トピを開いて下さりありがとうございます。
    夫の実家の習慣(?)に関して、疑問があり、世間的なご意見を伺えたらと思います。

    夫は男3人、女1人の兄弟。女(姉)は結婚済。私は一般的に嫁という立場になります。

    夫実家からは嫁3人に、定期的に夫実家の掃除をするべき、という無言の圧力のような
    ものというか、明文化されない文化のようなものがあります。

    ただ、納得がいかないのは、義理両親は夫姉(つまり娘)にはとても近代的な価値観で
    接していて、住むのは実の親の近く、共働き、育児は女方の親が手伝うのは当たり前、これが現代の共働き夫婦とその祖父母!という感じで普段行動しているのですが、なぜこういったときだけ(つまり嫁3人にだけは)前時代的な価値観(つまり上記の近代的価値観と真逆で、女は嫁にいったら自分の実家には頼らず、近寄らず、夫の実家を大切にし、夫の実家へ行くのに便利な場所に住み?もし育児を手伝ってほしいのでも、夫親に頼るべき?とりあえず義理実家に仕えるべき、みたいな古い嫁の価値観)で接してくるのか・・・

    それとも私の考えすぎなのでしょうか。近代的な価値観で生きるなら、義理両親の子供4人が平等に自分の親の家を掃除すればよい(そして嫁たちは自分の親の家を掃除したいならすればいい)と思うのですが、時々よくわからなくなります。私の目には近代的価値観と前時代的価値観がぐちゃぐちゃに(それも義理姉にだけ都合がいように?)なっているように見えます

    トピ内ID:6025037381

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    実家の掃除って何ですか

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    😠
    しょう
    よく分からないんですけど実家の掃除ってどういう事ですか?

    義父母は寝た切りか要介護って事ですか?

    実家の掃除は実家に住んでる人間がやればいいんです。

    出来ないのなら実家で清掃業者でも雇ったらいい。

    嫁さんが3人もいるのなら皆で話し合って行かないように

    したらいい。そんな世間離れした考えの義実家に皆で話し合って

    行かなきゃいいんです。

    トピ内ID:3974821438

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    たたないなら無理に腹たてなくていいけど

    しおりをつける
    blank
    まか
    現代はそれをダブルスタンダードと言う。昔からの大抵の人間は恥知らずに自分に都合よく立ち回るいきものですよね。

    トピ内ID:2898149882

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    腹立ちます

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    にこやかに、お姉さまにはさせないんですかあ?
    と意地悪を言うとか、

    お姉さんとお母さん見てると実感しますわあ、妻側実家を頼る方がなにかとスムーズですもんね。私も真似させていただくので、どうぞよろしくお願いいたします。

    と、釘をさすか。

    頑張んないとダメだろうね。

    トピ内ID:5711424141

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    もも
    いつもこういうトピを見て思うのは
    夫はどう考えてるのか?
    自分の親の家を妻に掃除させてるって事でしょ?
    とても不思議です....

    トピ内ID:3492471491

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    そういう話ではなく

    しおりをつける
    blank
    みー
    ハハハ。
    近代的とか前時代的とかの話ではなく、単に自分の都合のいいようにしたいだけですよね。いやはや。

    トピ内ID:7900467646

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    親世代の価値感は

    しおりをつける
    🐱
    椎の実
    親世代の価値感には、一貫性がありません。
    トピ主さんが仰っている通りのことが「親世代の価値感」なのです。

    嫁には、従属を強いて、娘に甘いと言う価値感、長男には家長扱い、
    その他の男子子供には、冷や飯食いの価値感です。

    彼等彼女達には、合理的と言う思考はありません。あるのは、儒教
    的な男性優位と大家族家長制度です。
    トピ主さんの対応は、是々非々で、正面から対抗せず、スルー思考
    を養うことでしょう。

    義理父母と義理家族の思考は、永遠に変わることはないでしょう。
    トピ主さんは、トピ主さんの家族を大切に為さったら宜しいのでは
    ありませんか。所で、旦那さんの思考や言動はどうなのでしょうね。

    トピぬさんの旦那さんが長男で、お姉さんが一番目のお子さんなら、
    一番遣り難いパターンですょ。長女が親の生活に口を出します。

    トピ内ID:9525015516

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    それが姑根性ってもんよ

    しおりをつける
    blank
    糠床
    嫁のトピ主さんと実の娘の扱いの違い。
    それは自分の娘が楽して、良い目にあうのはいいことなの。
    姑は、それが嬉しいの。
    嫁が楽してると気に食わないの。
    嫁が夫実家のために尽力すると満足な生き物なの。
    どんな価値観も関係ないんだなあ、これが。
    まあ適当に往なしながら、3人の嫁で知恵出し合いなさいな。

    トピ内ID:0002909276

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    >義理両親の子供4人が平等に自分の親の家を掃除すればよい
    それは、体が不自由な親ならそうでしょう。

    自宅の掃除だけします。
    娘の手伝いができるような元気な親でしょ、ご自分で掃除するべきですね。

    トピ内ID:5602173832

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    その通りです

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん
     利己主義家族にいいように使われてるだけです。
    他人世帯の掃除なんて、やる必要なし。
    無言の圧力・・・お手伝いさん扱いですね。
    ご主人は何て言ってるの?他の兄弟嫁さんがやってるんだから、やれと?

     子供が産まれたら、とっとと実家に戻って良いのかしら?
    それともトピ主母が来て、居座って手伝ってもいいのかしら?

     あのね、もう別世帯なんだから、
    あなたはあなたの家庭のルール作っても良いんです。
    他の家庭ルールに、ヨソの家庭が巻き込まれるのはおかしいでしょ。

    トピ内ID:3088123379

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    文化でも習慣でもないからですよ

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    それはただのジャイアンです!(笑

    おれのものは おれのもの
    おまえのものも おれのもの

    の、精神ですよ。

    自分に都合の良い所は前時代からもってくるし、都合がわるい所は近代的。

    文化だの習慣なんて大層なものではありません。

    ただのダブルスタンダード。

    トピ内ID:0370027879

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    そんな難しくない

    しおりをつける
    blank
    野良猫
    前代的、近代的、じゃなくて自分たちの都合のいいようにしてるだけ
    身内可愛さに他人をこき使ってるだけ。そんな難しいこと考えてない

    トピ内ID:5363381285

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    考え方が大袈裟では?

    しおりをつける
    🐤
    奈々美
    別に『近代的価値観』とか『前時代的価値観』などという大袈裟な話ではなく、単純に『娘は可愛いから良くしてやりたい、嫁は便利に使いたい』ってだけの話よね?

    「娘にはあんなに良くしてあげるのに、嫁にはこの仕打ち…。酷いわ!お義母さんたら!」なんて、どこにでも良くある話でしょ。

    義実家の定期的な掃除なんて嫁の義務ではないのだから、嫌なら断れば良いと思います。
    “郷に入れば郷に従え”もありかと思いますが、どうしても嫌なことまではしなくて良いと思います。

    トピ内ID:3566798407

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    早急に改善する

    しおりをつける
    blank
    ワソン
    はい、あなたの仰る通りです。今は明治時代じゃない、平成ですし、嫁はお手伝いさんじゃありません。旦那さんや、他の嫁さんとも話し合って早急に改善してもらうことです。

    それが出来なければあなたは一抜けてもいいと思います。

    トピ内ID:0161245643

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    娘は自分の分身なので

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    娘には近代的なやり方、嫁には自分が受けてきた前近代的なやり方を求めるお姑さんがいます。ご本人は無意識で、自覚しておられませんが。

    あなたなんていいほうですよ。
    私のママ友は一人息子のお嫁さんで、嫁いだ二人のお姉さんはお客さんだから、あなたが全部おもてなしするのよと言われて、掃除どころか、ご飯も、布団の上げ下ろしも全部させられたそうです。さすがに実家のお父様が、離婚したほうがいいのではないかと心配されたそうですけどね。
    でも家族も周囲の友人も愚痴を聞いてくれて、わかってくれているので、何とか幸せに暮しています。

    トピ内ID:7689792427

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    何故かといえば、

    しおりをつける
    blank
    ハル
    その方が自分達(義両親)にとって都合が良いからです。それ以上でもそれ以下でもない。

    そういう柵から抜け出せるかどうかは、ご主人様とトピ主さんの器量・覚悟次第だと思います。

    トピ内ID:8529815935

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      わかりますよ

      しおりをつける
      blank
      んー
      お正月、義両親を囲んで一家団欒しないと何かの攻撃が…

      ちょっと待って。
      一家団欒ってことは、娘達は正月に義家に行っていなくて婿や孫までが来ている。じゃあ私はここにいなくていいってことですよね?

      近くにいるお姉さん達と比べられるが、そうなら私は自分の実家近くにあなたの息子を伴って住めということですか?それは許さないんでしょ?

      姑ってダブルスタンダードですよね。

      たまたまうちはお姉さん二人ともが男の子二人いる家に嫁いでいるから、圧力はないらしいのです。

      トピ内ID:5087276862

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      価値観と感情は別だから……

      しおりをつける
      blank
      献立が決まらない
      もともと旦那様のご実家は、トピ主さんのおっしゃるところの「前時代的な価値観」な考え方なのでしょうね。
      ですが、義理ご両親にも、そのような価値観とは別に「娘(お姉さん)はいくつになってもかわいい」という感情があるのでしょう。
      男3人の中に女1人だったら、珍しいのも手伝って、小さい頃から娘がかわいくて仕方がなかったと思いますよ。
      だから義理のご両親も、娘に対しては本来の考え方を当てはめようとしないのでしょう。
      蝶よ花よと育てたかわいい娘が、義理実家ばかり頼って、夫の実家を掃除するために入り浸り、自分たちのところには寄り付かなくなるのは寂しいから。

      トピ主さんが腹が立つのは、第三者の立場から見ても無理はないと思います。
      しかし、仮にお嫁さん3人で団結して「嫁も娘も同じルールにしろ」と怒ったところで、義理両親はなにも変わらないと思います。
      だからといって、別所帯の義理実家のルールに合わせる必要もないですよ。
      旦那様と、そしてできれば男兄弟家族みんなで集まって、義理実家に妥協するところと、子供たちそれぞれの家庭の価値観を尊重するところとを話し合われてみたらどうでしょう?

      トピ内ID:0925740967

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      ただのジャイアンな義母ですね。

      しおりをつける
      blank
      CBA
      俺のモノは俺のモノ

      お前のモノも俺のモノ


      ジャイアンの母ちゃんか学校の先生はいませんか?
      もしくはドラえもんか静香ちゃんに相談してみましょう。

      トピ内ID:4014513091

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      断ったらなんかまずい?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      「その日はあいにく~」

      旦那には「私はもう行かないから、安請け合いするならあなたが行きなさい」って言えば?

      トピ内ID:5040335931

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      皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      とまとん
      皆さんレスくださりありがとうございます。一人ひとりお名前を出してご返信させて
      いただきたいのですが、まとめてのご返答になることお許しください
      皆さんの書き込みひとつひとつモニターのまえでうなずきながら読んでしまいました

      >圧力 義理の両親からの圧力ではないんです。義理両親は義理姉に「旦那さんの家に行ってあちらの家を大切にしなきゃだめよー」と(口では)言っています。明確に口にだして、嫁たちが夫実家の掃除をすべきだ!と言っているのは、他の男兄弟のお嫁さんなんです・・・苦笑

      >私の感じること。義理両親が骨折や介護状態なら、助ける気はあります。
      ただ今は義理姉の子供を毎日見られるくらい元気なのに、なぜ今から・・・・?と思います。
      夫や男兄弟たちは、いい奥さんたちで良かったねははは~くらいしか考えていないと思います。

      今皆さんの書き込みを読んで、自分が腹が立っているポイントがわかりました。

      なぜかというと、私なりに夫実家の掃除もし、義理両親にもいつも気を使っているのに、義理姉が「もっとうちの親にこういう風にしてほしい!」ってよく言ってくるというのがあります

      トピ内ID:6025037381

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      無視したら?

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      圧力を掛けられたら、

      「お義姉さんはあちらのご実家に行かれてるんですか?」

      って返したら?

      「お義姉さんには自分の近くに住まわせて、あちらのご実家の掃除もさせないのに、私にさせたい理由はなんですか? どうして私たち嫁をお手伝い扱いして良いと思うんですか?」

      って。

      暗黙の諒解、一ヌケしたら他の嫁から苦情が来るかもしれませんが、やったもんがちですよ。
      ちゃんと声をあげて反抗しなけりゃ、自分たちの言い分がおかしいて気づかないままです。

      トピ内ID:1000912694

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      腹が立つって許可制?沸いてくる感情に許可要るの?

      しおりをつける
      blank
      元いじめられっこ嫁
      ちょっとちょっとトピ主さん。
      タイトルにも書きましたが、他人に許可求めることではないでしょうよ(笑)

      素直に「腹が立ちます!」でいいじゃないですか。

      あのね
      良い嫁で居たいけど、義実家の言いなりは腑に落ちないってとこなのでは?

      前時代的とか近代的とかややこしい事じゃなく「身勝手な婚家」ってだけだと思いますから。

      普通に俗っぽい「嫁と姑」の愚痴でいいんですよ。

      義母さんにしても、今はまだ本当に手助けが必要なほど弱ってないのに
      放っておかれたくないから「親」を振りかざしてるだけですよ。

      たぶん、昔からそんな身勝手な親はいたと思います。
      現に私の親(70代後半)が嫁だったころそうでしたから。

      適当に流しておく方がいいと思います。

      義実家において、義務だ権利だ平等だを考え出すと矛盾だらけなのも世の常だと思いますね。

      あと、良い嫁になる必要もないですよ。
      良い嫁だろうが悪い嫁だろうが、やらねばならないことに大差はないですから。

      トピ内ID:0878871732

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      娘と嫁

      しおりをつける
      blank
      Lちゃん
      娘はその家の王女ですよ。
      嫁は王子たちについたお手伝い。

      蝶よ花よとチヤホヤするに相応しい一人娘と、
      3人もいて女手として当てにするに相応しい嫁。

      同じ扱いなわけありません。
      まあダブスタ以外の何物でもないのですけどね。
      何にしても、そんなに姑さんと義理姉さんのいいなりになる必要はないと思いますけど。

      トピ内ID:7247342842

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