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    義理家族に財産目当ての結婚と言われています(涙)

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    🐤
    うらら
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    一回り年の離れた男性と結婚します。
    近々彼の実家に挨拶に伺うのですが
    事前に彼が私のことを話した際に、家族から
    財産や彼の職業目当てではないかと言われたそうです。

    彼は社会的地位のある仕事をしていますが
    わたしはバツイチ子持ちでパート勤務です。

    しかし彼の年収は1000万以下で、資産なども無く、貯蓄もあまりありません。
    社会的地位のある仕事についてはいますが、安定した仕事というわけでもないのです。
    将来の経済的な不安もありますが
    彼とずっと一緒に暮らしたいと思い結婚を決めました。
    わたし自身、財産目当ての結婚という意識が無かったため
    彼の家族の言葉が大変、悲しく感じます。

    わたしの周りの年の差婚をした人は
    若い奥さんをもらって、良かったねと遅い結婚を祝福されています。
    それなのに自分は歓迎されず、財産目当てだと疑われた状態で
    彼の実家に挨拶に行くことがとても悲しいです。
    わがままかもしれませんが
    年も離れているのに息子と結婚してくれてありがとうと
    歓迎してほしかったんです。


    ちなみに、彼はわたしに軽い気持ちでその話をしたようで
    わたしが、この事で悩んでいるとは思っていません。
    彼に対しても、なぜそんな話をして私を不快にさせるのだろうと憤りを感じます。


    バツイチ子持ちの女性と結婚すると聞いた彼の
    家族の気持ちを考慮して
    もっと謙虚になるべきでしょうか?

    彼の家族に挨拶に伺う際、財産目当てでは?と聞かれることはまず無いと思います。
    ですが、彼の家族からそのような目で見られると思うと
    彼の実家に行く事に少し躊躇しています。

    非難でも同意でもかまいません
    みなさんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:1379017877

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    「1000万以下」…(笑)

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    blank
    CBA
    うん、トピとトピ主のことが色々わかった。

    トピ内ID:3054722508

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    結婚してあげるんだからちやほやしてね、ですか。

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    blank
    Savile Row
    たくさんの年収や財産が無くても、彼の給料目当て、と言う感じはぬぐえません。
    主さんの文章からは彼を愛している、尊敬している、大切にしていると言うものが、全く感じませんから。

    バツイチ子持ち・パート勤めの主さん、彼と結婚したら当然専業主婦になりますよね。
    別にそれは悪いことではないですが、彼の給料で自分と自分の連れ子を養って貰う事になるのに、
    >彼の年収は1000万以下で、資産なども無く、貯蓄もあまりありません。
    >安定した仕事というわけでもないのです。将来の経済的な不安もあります
    と、なんだか馬鹿にした発言。

    一周りも年下の女性と結婚出来て、良かったでしょ。
    感謝してね。
    歓迎してね。
    と、主さんはあくまでも上目線。
    そういう考えは、バツイチじゃなくても、子持ちじゃなくても、結婚をダメにします。

    そういう考えが、前の結婚の離婚の原因ではないですか?
    そこそこ、いい歳だと思います。
    お子さんもいらっしゃいます。
    ちやほやされたいと言う考えは、捨てましょう。

    トピ内ID:1420404011

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    レスします

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    blank
    タッツー
    お相手初婚ですか?
    二人共幾つなの?

    まあ、バツありで更に子持ちってだけで再婚出来ない方が多いと思います
    釣り合いが取れていないと思うし、私が彼側の人間だったら金目当てだと思う

    トピ内ID:4811339024

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    バツイチ子持ちパ-トだからでしょう

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    blank
    あん
    正社員になって彼より高収入になったら結婚したら。

    彼、大した額稼いでないんでしょう?

    トピ内ID:5866128344

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    財産を確保して

    しおりをつける
    💰
    無職で無気力無能な女
    義理家族が彼の財産を狙っています!
    将来性や年収1000万を狙っています。
    嫁がこなければ、他人の手に渡らないのですから、邪魔者扱いは同然です。
    それくらいの覚悟はもっておかねば、結婚後の資産管理はしっかり、財産は確保しておきましょう。
    見方は子供とご主人だけですよ。後は敵!

    トピ内ID:7521904826

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    私も

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    あら
    バツイチ子持ちのパートの女性を息子が連れて来たら全力で反対します。どうしてもというのてあれば連れ子は絶対に養子縁組しないことを条件に許します。
    彼の親御さんの気持ちのほうがよくわかります。

    おそらく彼は弁護士が歯科医師ですよね。やはり親としては同等の女性と結婚してもらいたいです。

    トピ内ID:6729424341

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    あなたも意地を見せてやったらどうでしょう?

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼の年収が一千万に満たないから金目当てでないというなら、あなたはパートで一千万以上稼いでいるんですね?
    あるいは、夫婦別会計で、結婚から経済的な恩恵はひきださないと決めているんですか?

    「世の中には専業主婦がいっぱいいて、夫の家にタダで住んで夫に生活費を貰ってるじゃないか」
    とか、
    「世間の主婦は、夫の金で買った食材を料理する代わりに自分も食べて、しかもそれで日々の差し引きをチャラとせずに、あとあと資産形成には自分も関与したといって財産を半分要求するじゃないか」
    とかいうなら、正にそれを金目当てといわれているのです。

    意地があるなら、別会計にして自活して、経済的には自立して、純粋に愛情だけで夫婦生活をしたらいいでしょう。
    夫の家に住むなら家賃を払い、遺産相続もあらかじめ放棄しておく。
    これなら、金目当てなんていわれません。

    結婚したら得したい、もらえるものはもらいたい、そういうならまさしく金目当てなんだから、相手側から何かいわれても「そうですよ~、エヘヘッ!」とヘラヘラしていたらいいでしょう。
    取れるものは取って、でも「それをいわれるのは嫌だ」じゃ、あなたがズルいことになります。

    トピ内ID:7239629517

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    結婚すればあなたの生活は楽になるのは事実だし。

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    blank
    ちゅら
    あなたはバツイチの上子持ち。そしてパート。今の生活は楽じゃないですよね。
    お相手の年収が1千万以下だろうと結婚することであなたの生活が楽になるのは事実。
    文章から相手の収入で生活しようとしているのは自明の理でしょう。
    自分がお相手と同じくらい稼いでいるなら財産狙いと言われる筋合いはないと突っぱねられるでしょう。
    でも違いますよね。
    「年収は1千万以下」なんてよく言えたものです。
    将来が不安と自分が稼ごうという考えはないのだから財産狙いは言い得て妙でしょう。

    若い結婚歴のない女性との結婚ならそう悪くはいわれないでしょうが離婚歴がありその上こぶつき。
    諸手を挙げて喜ばれると本気で思っているんですか。
    多少の文句を言われても仕方ない部分はあると思いますよ。
    いずれ納得してくれるかもしれないけどあなたの思考では無理かな・・・。

    最後に...
    お相手のご家族は「義理」ではありません。結婚して始めて義理になるのですよ、分かってますか。

    トピ内ID:9309615507

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    連れ子あり、パートではね・・・

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    blank
    >若い奥さんをもらって、良かったね

    それは初婚、連れ子なしだからでしょ?
    連れ子ありで、あなたがパート程度の仕事しかしていないなら、財産目当てというか、金銭的援助目当てでの結婚と思われても仕方ないのでは?
    実際、そうでしょ?
    これで、あなたが一人でもしっかり生活できる正社員であれば、また話は違ったと思います。
    そういうことが思いつかない時点で、トピ主さんもかなりずれていると思いますが・・・

    トピ内ID:9738453719

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    財産目当てでないのなら・・・

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    blank
    匿名
    生活費も子供の教育費・養育費も全部自分の収入で賄うんですよね?
    彼に出させたりしませんよね?

    結婚したから、生活費も養育費も彼に出してもらうつもり~なら、財産目当てと思われても仕方ないと思います。

    そう思われるのが嫌なら、結婚はやめて恋人か同棲のままでいればいいのでは?

    ところで、バツのついてる子持ち女性を手放しで歓迎する相手親はいないと思います・・・。
    息子が苦労するのが目に見えてわかりますから。

    トピ内ID:6398036027

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    うーん、

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    バツイチ子持ちで歓迎して欲しいというのは、ちょっと図々しいのでは。
    反対されないだけ良かったと思うべきです。
    あなたの状況なら、反対されることは想像できますが、歓迎されることは…まずないでしょうね。
    少々年でもバツなしのほうが…。

    トピ内ID:4974166966

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    結婚するなら

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    🐧
    さくらんぼ
    よい嫁をしようとしない事です。
    彼氏さんは軽薄な部分があるのではないですか。
    幼稚な男の印象です。
    子供さんには悪影響しかない男ですので警戒をおこたってはなりません。
    子供を守れるのはトピさんだけでしから。
    いっでも離婚が出来るように、新しく子供をつくってはなりません。

    トピ内ID:3035792230

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    普通、馬鹿正直に話すか?

    しおりをつける
    💔
    ふーん
    「財産目当てだと言ってたよ」・・・

    普通ならば彼は家族に激怒するでしょうし、わざわざ相手を傷付けるに決まっている言葉をそのまま報告しますかね?

    社会的地位が高いのか何なのか知りませんが、思い遣りの欠片も無いよね・・・・

    そして貴方。
    場合に寄ってはキツイ事を言われるなんて事、普通にありますよね。
    だって結婚だもんね。
    何だかんだと言って来る家族なんてかなりの数居るでしょう。

    そこで、『若い』だけが貴方の売りなんですか?
    お友達はどうだったかはどうでも良いのです。
    比べてみても無意味です。

    お互いに自分の事ばかりに見えますね。
    何で自分が文句言われなきゃならないの?言われちゃった!みたいな。

    月並みですが、結婚はゴールじゃなく、単なるスタートラインですよ。

    彼と貴方、そんなで本当に大丈夫?

    トピ内ID:4320601345

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    バツ一子持ちの評判なんてそんなもの。

    しおりをつける
    😠
    しょう
    バツ一子持ちでそんな、稼げる人と結婚出来るだけでもありがたいと思って下さい。

    そりゃあ彼実家としては、社会的地位も高い職業にまでついてる、うちの息子が何で

    ワザワザそんなバツ一子持ちと何か結婚しなくちゃいけないのかって、普通思いますよ。

    バツ一子持ちの世間的価値何て、多分ものすごく低いものだと思います。そこは何て言

    われたって割り切って下さい。あなたが本当に財産目当てじゃない事を証明したかったら

    時間が必要です。嫌な思いもするかもしれないですが、そこはバツイチ子持ちなんだから

    我慢して、時間をかけてお金目当ての結婚じゃない事を証明してやって下さい。

    トピ内ID:7787438176

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    謙虚になって下さい!

    しおりをつける
    🐷
    ねずみ
    私にも息子おりますが 結婚相手がバツイチ子持ちでは歓迎は致しません。

    単純に年の差婚だけだったのなら 勿論大歓迎だったでしょうね。

    私 息子がトピ主ようなお相手連れてきたら 息子とは縁を切ると思います。


    ご結婚後は決して財産目当てでは無いと理解して貰えるように 謙虚に努めて下さい!!

    トピ内ID:8798045569

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      書き方が嫌らしいですね

      しおりをつける
      blank
      かりん
      あえて、年齢や年収を書かないでいるところが嫌らしく感じます。

      年収が一千万以下だと言っても、それに近い年収なんだろうと思えますし、
      資産や貯蓄もあまりないというけれど、
      トピ主さん自身の年収や資産や貯蓄は、最低限同等レベルあるのでしょうか?
      もちろん年齢差があるので、少なくて当然なんですが、それなりの金額がなければ財産目当てに思われても仕方ないかと。

      相手の両親が手放しで子持ち女性を歓迎しないことも当たり前ですよ。
      ここは、素直に謙虚になるべきです。

      トピ内ID:6092269487

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      彼も思っているのかな?

      しおりをつける
      😨
      きいろ
      配慮の無い言葉ですね。何で、いちいち貴女に伝えたんだろう。
      そういうのは、一生残りますよ。

      彼は否定してくれたんですかね?まさか、バツイチ子持ちを。地位のある俺が貰ってやるんだとか思ってないですよね?

      一度、そんな風に思われて心外だし。伝えてきた貴方にも不安。
      考えさせて、。
      周りから、介護要因じゃないの?と、心配されてるし。と、言ってやったら?最初が肝心ですよ。

      トピ内ID:2875659176

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      一回りくらいじゃね・・・

      しおりをつける
      😍
      rara
      1、バツイチ
      2、子持ち
      3、パート勤務
      三重苦ですよね。で

      年も離れているのに息子と結婚してくれてありがとう。と1、許してもらい。
      歓迎つまりは、2、受け入れてほしかった。

      ほら、あなたのリスクが一つ多い。

      こんな簡単な事に気づかず、要求ばかりではバツが増えるだけだと思います。謙虚に受け入れてもらい、彼親の介護は一手に引き受けるべきと思いますよ。

      トピ内ID:1428796507

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      私と同じような方ですね~

      しおりをつける
      浜のつむりん
      私もバツイチで子供を連れて一回り以上年上の男性と結婚しました。
      しかも相手は資産家・・

      私も結婚後に夫方の親族から資産目当てと半ばはっきり言われました。
      当時は腹がたつやら悔しいやらで・・。
      でもまあ、結婚にあたり、相手(夫)の資産に目がいかなかったといえばうそになるので、夫方親類の気持ちもわからないではないと考えました。

      トピ主さんの周りの、祝福された歳の差婚は、お子さんはいないのではないですか?

      血のつながりのないいわば他人をこれからずっと育てていくのです。
      私は、トピ主さんは感謝こそすべきで、そんなことで怒ってはいけないし、そんなことで怒るようではやっていけないとすら思います。
      トピ主さんが一歩の二歩も下がって、夫に感謝し感謝していることを子供にも伝えていく・・そのくらい謙虚でないと続かないとさえ思いました。

      私は働いています。
      子供にかかる一切は私が払っています。
      そのつもりでがむしゃらに働き、所得も同年代の男性くらいにはなりました。
      嫁いで10年、やっと夫方親類も認めてくれ始めた?と感じています。
      子持ち婚はその位覚悟が要ると思います

      トピ内ID:9401798529

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      そんな弱くてどうするんですか?

      しおりをつける
      🐱
      シェリル
      バツイチ子持ちのわりに幼い印象です。

      私も再婚時彼の両親と会う前に「結婚詐欺じゃないの?」って彼に言ってましたね~。
      私それを聞いて素直に『そう思っても当然。親なら心配して当たり前』って思いましたよ。
      バツイチな私でもなんら恥じる事も無いので必要以上に謙虚になる必要も無いとも思いました。
      (子供は居ないのでそこが主さんとは違いますけど)

      彼が親から言われた事を私に伝えた事についてもなんも疑問も抱きませんでした。
      何故なら彼は「俺とシェリルの生活を邪魔するなら私を守る」と言ってくれてたからです。
      その彼の意思を知ってたから、悩む事も何もありませんでした。

      ちなみに今の不安を彼に言えない程度の関係の方が不安じゃないですか?
      嫁姑問題が出た時に守ってくれない彼(夫)かどうか知るのが先じゃないですか?

      子持ちなら自身の幸せは2番なはずです。子供にとって良い父親になるか判断するのが先じゃないですか?

      彼に言えません・・・って泣いてる場合じゃないと思いますよ?

      母の立場を忘れて女になってはダメです。母であってこそ女の幸せも望むべき。

      バツ2になりたいんですか?

      トピ内ID:0715099922

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      それはそうでしょ

      しおりをつける
      🐤
      びっくり
      義理親からみれば、結婚相手がバツイチ子持ちパートの女性、となれば自分の息子はなさぬ仲の血もつながっていない子どもと母親を養うことになるわけですよ。そりゃもろ手を挙げて賛成とはいかないでしょう。
      息子の実の孫が欲しいでしょう。
      トピ主の、自分は若いから歓迎されるはずという主張にびっくりです。
      そりゃ世間は若い女性を嫁にする男性を羨みます、初婚でお嬢様なら。しかしバツイチ子持ち女性をしょいこむのは内心勘弁、と思っている人が大半でしょう。
      もう少し人の心を想像されたほうがよいのでは。

      トピ内ID:7975442980

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      結婚って覚悟がいるからね。
      ある意味いい試練でしょ。

      それ位で揺らぐなら、それこそ正直お手軽に金つかもうとしたんだなとしか思えない。
      というかイケメンと結婚しようが資産持ちと結婚しようが奇異の目で見られる事はありえること。

      そんな事に負けてられないと思える位じゃなければ結婚生活維持できる気がしない。
      もっと強く生きないと。

      子供居るとは思えない位に繊細ですね。
      まだ母親になりきれていないんじゃないですか?

      トピ内ID:5389086939

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      それは

      しおりをつける
      blank
      かえで
      あなたが子持ちでパートだからじゃないでしょうか。
      今、パートで経済的に苦しくないですか?
      お子様の教育費や老後資金など不安に思うことがありませんか?
      彼と結婚することでそれらの不安が多少でも軽くなるのではないでしょうか。
      バツイチ子持ちでも、正社員で安定した収入があれば
      財産目当てって言われることもないと思うのですが。

      それに、いくら年が離れていて男性側が遅い結婚だったとしても
      バツイチ子持ちの女に
      「息子と結婚してくれてありがとう。」なとど思う親は
      ほぼいないでしょう。
      あなたの方が、
      「こんな私との結婚を許してくださってありがとうございます。」
      という気持ちを持たないといけないと思いますよ。

      トピ内ID:3162326315

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      覚悟なさすぎ

      しおりをつける
      💔
      >わがままかもしれませんが
      >年も離れているのに息子と結婚してくれてありがとうと
      >歓迎してほしかったんです。


      それは無理というものです。
      息子が一回り上の それもお子さんが居る女性と結婚なんて、正直親族中の大さわぎです。

      それだけ離れている年上で それを受け入れるのも困難な両親が 子供もいるとなれば、多くの親が反対にするに決まってるでしょう。


      正直 そんな覚悟も無く結婚オッケーしたんですか?と貴女に問いたい。

      酷い事言われる覚悟がなきゃ、それに耐えられる神経の太さが無きゃ、結婚生活も上手く行きませんよ。
      貴女が挨拶に行くのが悲しい以上に いや何倍もご両親は悲しいと思いますよ。
      被害者ぶるのはやめましょう。

      財産目当てじゃないところを見せるには ずっと働くことです。


      貴女は働いているのですよね?
      離婚して何年経ってますか?

      トピ内ID:6905621881

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      なんとなく大変な結婚生活になりそうな感じですね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたは間もなくご主人の御両親の介護が始まるでしょう。それが終わったら次はあなたのご主人の介護です。大変な奉仕だけの人生になりますよ。それでもいいのですか?経済的な問題もあるでしょうけど、精神的には独身でいた方が気楽ですよ。

      しかし、あなたに対して>財産目当てというご家族の言葉、、受け付けられませんね。あまりにも貧相な家族です。私ならプライドがありますからこの結婚お断りします。そしてこの言葉を安易にあなたに言った彼氏さんも相当思慮の足りない人だと思います。あまりにも思いやりがなさすぎます。あなた、結婚で苦労しますよ。

      人生って運を掴む人と一生貧乏暮らしの人に分かれるんだけど、私は運をつかんで来た人です。あなたはバツ1で一度失敗しているのにまた同じことを繰り返すようなそんな気がします。なぜでしょうね、、。私はこの結婚は選ばない、あなたは選ぶ、、、ということなんじゃないかしら。

      トピ内ID:5600341073

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        謙虚になりましょう

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        blank
        しまりす
        バツイチ子持ちで
        もらって貰えるだけでありがたいと思いましょう。

        息子がそんな嫁みつけてきたら
        やっぱり、嫌なもんですよ。

        トピ内ID:2996114298

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        しかたない事

        しおりをつける
        💋
        偽善者
        中年の再婚て、世間では、そういわれても仕方ないですよ。

        そういうのが、嫌だと言っても事態は改善されないでしょう?

        ここは、清濁合わせのむ覚悟が必要です。

        まあ、シングル、子持ち、パート女性が再婚って言ったら、まず、経済的な事でしょ?
        きれいごとを言えばいうほど、偽善者ですよ。

        結婚はメリットがないとしないものですからね。

        トピ内ID:8770571521

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        やめなよ。

        しおりをつける
        blank
        かく
        普通ね。
        そんな話しないよ。その男資産もないのに、財産目当て。やめなさい。でもね。あなたも、
        バツイチ子持ち。もらってもらえるだけで、ラッキーです。未婚の若い女性の方が価値があるんです。
        はき違えないように

        トピ内ID:6604147311

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        では本音を

        しおりをつける
        blank
        momo
        個人的見解ですが、

        歳が離れているのに息子と結婚してくれてありがとう。

        その言葉を向ける相手は初婚であることが前提です。

        バツイチ、しかも子持ち。
        一回り下だって親からみたら歓迎できませんね。

        彼の年収が300万円くらいなら「財産目当て」なんて言われなかったかもね。

        ただ、結婚してパートも辞めて専業主婦になったりしたらやっぱり財産目当てだったのね、と思うかな。
        財産というよりお金ね。
        せめて自分のお子さんの分くらいは結婚しても働いてください。

        血の繋がりのない子供を育てる覚悟って相当ですよ。

        謙虚になれとは言わないけど、義両親の気持ちも考えればわかると思うんですがね、貴方も人の親ならば。

        トピ内ID:9136666183

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        大変なのも

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        blank
        よっしゃ
        大変かもしれませんが、二人に子供が出来たらまた対応は変わるでしょう。

        トピ内ID:2162029961

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