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    カフェイン
    ひと
    30代後半バツイチ、猫と暮らしています。今後結婚するつもりはありません。
    実家の母は70歳近くなり、田舎の一人暮らしに不安を訴えるようになりました。他に家族はいません。
    母は無職、無年金で、私からの仕送りで生活しています。
    母の希望は、実家を処分して私が住んでいる地方都市に引っ越し、アパートを借りて近居するつもりらしいですが、実家は全然買い手がつかないし、近居といっても私の収入で2部屋分の家賃や生活費など支払っていけません。今から母が働けるところもないと思います。
    (母にそれを言うと「そうかしら?そうよねぇ…」みたいな、ピンと来てない感じでした)

    なので、おそらく同居して私が母を養っていくのが一番現実的なんだろうと思います。
    でも正直、母と同居したくありません。母のことが好きではないのです。
    性格が合わないし会話も続きません。もう何年も実家に泊まったことがありません。
    そもそも、この状況を招いているのは、離婚後、実家に甘えきりだった母の見通しの甘さなのだと思うと母に対する冷たい感情が消せません。

    とはいえ、苦労して育ててくれたことは感謝していますし、この世でただ一人の血のつながった親です。
    子どもの頃の私はベタベタの母っ子でした。母も愛情をもって育ててくれました。
    そんな大事な人を突き放してしまう自分は、ものすごく薄情なんだと思います。

    以前、生活保護について相談に行った先でも「娘さん働いてるんでしょ?まず同居を考えて」と言われ、そりゃまぁ普通そうだよな、と思いました。
    一緒に住めば、猫も寂しくないだろうし、家事も多少任せられるという利点もあるにはあります。

    同居したくないという気持ちを母に伝えたら、きっと母は傷つくと思います。
    でもやっぱり踏み切れない。どんなふうに気持ちに折りあいをつけたらいいのか分かりません。

    トピ内ID:4192065628

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    のらりくらり

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    なな
    実家も売れないんだから現状維持しかない。をいい続けるしかない。
    こっちこられても母の相手はできないと伝えるか・・・

    トピ内ID:6455378149

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    言うべきは言う

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    🐷
    けんしろう
    年金ないんですね?客観的に同情できることではありません。
    トピ主さんのお母さん自業自得だと思います。
    ほんとうに何考えてんでしょうか!喝入れたいですね。

    結論から言いますと、はっきりと思うこと伝えた方がいいと思います。
    イヤなものはイヤで、いいじゃないですか。
    少しも悪いとは思いません。
    たとえ傷つけても、おかしいものはおかしい、はっきり言うべきで、その上で展開を待ち、判断してもいいと思います。

    薄情だという人もいるかもしれませんが、私はその逆だと思います。
    間接的に親が一方的に子を拘束しており、虐待みたいなもんです。
    親が子の権利を奪う、こんな非人間的な行為許しがたいです。

    トピ内ID:2707589097

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    無視

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    🐱
    出会って恋をして後悔
    無関係、知らなかった事にする。
    心の中で封印しましょう。
    現実から消える、死別も離別も同じ事。
    今より不幸になりたくなければ、余裕ができた時、それなりに会いに行けば良いと思います。
    基本、無視、きれいごとでは生きられません。

    トピ内ID:1683330159

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    話題が重くていい言葉がみつかりません

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    miki
    ちょうど相談者さんが私の息子ぐらいの年齢で、そうするとお母様は私ぐらい(60歳)ぐらいでしょうか。
    いろいろあったけれど、やはり最後は子供のそばで暮したい気持ちはよくわかります。
    夜中に何かあったらとか、いつまでもひとりで暮してると近所にどう見られるかとか、
    考えてもしょうがないこと、暇だと考えちゃうんですよ。
    でも、うまが合わない親子ならもう少し頑張って独り暮らしをつづけてもらうしかないんでしょうね。
    はっきり一緒に暮らすのは嫌だと言われても、私なら傷つきません。
    もう、それは長い間接していて薄々分かっていることだから。
    あぁやっぱりそうかみたいぐらいしか思わないでしょう。
    隠さず言ってくれた方が自分のこれからの方向性がはっきりしていいと思う。

    トピ内ID:6854921002

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    お金がない人が我慢する

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    ももか
    養われる側が要望言える立場ではありません。

    生んで育てるには親の責任なので、子供が頼んで育ててもらったわけではありません。

    同居したくないなら、しないほうがいいでしょう
    あなたが精神的に壊れたら、それこそ仕事もできなくなります。

    自宅売却しても売れないのは、価格が高いのでしょう
    売りたいなら価格を下げるしかないです。

    母親ひとりで市営住宅などのの入居は?その場合の家賃は?
    シルバー人材センターなどは?
    現在の家維持にかかる費用は?
    全て数字を出して考えるしかないです。


    一旦同居してしまうと
    追い出せなくなります。

    また母親は全てあなた任せになって
    自分では何もしなくなりますよ。

    さらに週末は、母を楽しませるために
    どこか連れて行ってーとなり
    週末は潰れます。

    そして、万一縁談があっても母親が同居してることで
    縁を失いますよ。

    母が老後資金ないのは自分の無計画のせいで
    あなたが老後資金ないのは母親の援助のせいになってしまいます。

    母は貴方の老後の頃にはいないから無責任にたかり
    自分さよければいいのでしょう

    何がなんでも別居し、婚活はした方が良いと思いますよ

    トピ内ID:3788026974

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    先延ばし

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    🐱
    ピュア
    今後ご結婚の意思が有るかどうかわかりませんが、お母様には「私もこれから結婚したい。でもその時に母親と暮らしてたら、それだけで敬遠されちゃう。母親は自立して暮らせてるんだと言えるように、今は一人で頑張って。」

    「私が老後一人だとお母さんも心配でしょ?」と、話してみたらいかがでしょうか。お母様も心配じゃないとは言えないでしょう。

    本当にどなたか現れるかもしれませんし、その時下手したら邪魔されてしまうかもしれません。

    今のところ、お一人でも暮らせているのですから、頑張ってもらって、いよいよ一人では無理になってきたら、グループホームでも他の施設でも検討するのでいいと思います。生活費を仕送りしてるだけでも充分親孝行ですよ。

    親でも嫌いな人と暮らすのは辛いですよね。お母様のこれまでの生き方の結果なのですから、それを引き受けるのが人生です。あなたが引き受ける必要はありません。

    トピ内ID:3874457369

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    無理をしないほうがいいかも

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    🐱
    カーネーション
    トピ主様、お母さんを養っておられるなんて、大変ですね!尊敬します!

    お母様、無年金って、ちょっと不思議です。90歳くらいのお年寄りが年金に入ってなかった、
    という話はよく聞きますが。

    親子の関係って微妙ですよね。

    私は訳あって両親と同居していますが、これまで2人にはむしろ世話になっている、という
    面が多いので、少々気に入らないことがあっても我慢できるし、将来は私が支えていかなくちゃ、
    と思います。

    でもトピ主様は、これまでもお母様に完全に頼られる立場だったのでしょう?
    気が重いのも無理ないですよ。

    気が合わないのに無理やり同居しても、お互いにしんどいのでは、と思います。
    お母様も今すぐ支えがいる、という状況でもないのでしょうし。

    トピ主様もご自分の老後の資金だって貯めなくてはいけないのだし、
    あまりにもお母様にかかりきりでは先々やっていけないのでは?
    (もしかしてすごい高収入の方なら、余計なお世話ですね。すみません。)

    トピ内ID:2310996786

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    わかります

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    るりこ
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    私の方は父親パターンです。
    今は兄が父親の面倒を見てくれていますが
    兄がもし何らかの事情で実家を出てしまったら
    父は私を頼ってくるでしょう。
    もうすぐ70代だし。
    でも同居は絶対に嫌なんです。
    父が嫌で、私は一人暮らしを始めたのですから。
    父と同居すると、私はストレスで正気を失うでしょう。
    父には申し訳ないけど、もし私を頼って来ても
    私は無視すると思います。
    私は冷血人間なのでしょうね。
    でもそれでいいんです。
    親子でも合わない人っていますよ。
    両親と絶縁した人も何人か知り合いにいますし。
    トピ主さんが気にすることないです。
    トピ主さんのお好きなように生きていってくださいね。

    トピ内ID:3007562598

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    ごもっともで・・・

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    🎶
    riri
    50歳女性。です

    専業主婦です。うちの高校生の娘が将来言いそうだわ…と思いながらレスしました。

    ヌシ様は小さい頃お母さん大好きでかわいがってもらった…と書いてあるので、お母様可愛そうに。と多少は同情しますがね・・・

    うちの場合も、娘と気が合いません。そして、小さいころからかわいく思えませんでした。娘も同じでしょうから、その辺はお互いさまで・・・

    違いは、うちは都内在住。夫とは仲がいいです。そして、老後の蓄えはある。よって、金銭的には娘に迷惑かけない。この位でしょうか・・・

    ヌシ様は、あまりお金もかけてもらわぬまま自立なさったのかしら?
    うちは、中学から私大付属で、進路も内部進学する予定です。

    小さいころから、色々習い事はさせてきました。楽器でも、スポーツでも、そこそこ上達しました。(それなりに、親のケアもあるので、お金だけ出して放置子。でもないです。)

    でも、気が合わない・・・きっと成人したら、ヌシ様のような感じの人になるんだろうな。と覚悟しています。

    だから、自分で老後の準備はしていますよ。お母様、ちょっと甘えすぎ。

    トピ内ID:3695574307

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    同居が嫌なら嫌でいい・・

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    トキン
    あなたのお母さんは70歳近いと言うことは、60代後半ですよね。無年金と言うのは何故ですか?お父さんは他界したんですか?お母さんは現役の時は仕事をしていなかったんですか?

    あなたが同居したくないのなら、拒否でいいと思いますが、だた、こう言えば返って失礼かも知れませんが、親が元気で働いているうちは、親ほど有難い者はないですけど、いざこうして無年金で子供の自分が仕送りしなければならない親を持てば親ほど要らない者はないような気もしますね。

    お気を悪くしたら、お許しください。

    トピ内ID:6962351884

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    ベタベタの母っこ

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    ねじ
    そういえば、私の独身の友人は30台後半で2DKの単身者マンションを買い、そこに隣の県に住む実母を呼んで暮らしています。
    今40代。

    彼女は縁があれば結婚したいと言っていましたが、そういう活動などしている様子もなく、多分、一生独身で親と暮らすつもりだと思うのです。

    それでも、一緒に住むとやっぱり息苦しいらしく、休みの日は用事作ってでかけるようにしてる、普段も遅く帰ったりする、私物は絶対にさわらないと約束させているとか、いろいろ話をしてくれます。

    しかし、なんだかんだいっても、実際、親孝行だなあ、真似できないなあと思います。

    最近の彼女は私と会っても何故か親にまつわる愚痴話ばかりなので、憎たらしそうに愚痴っていても、結局、興味関心がお母さんに集中しているんだろうなあと思って、聞いています。

    ベタベタの母っこの形は、憎しみに似ていることもあるのかもです。

    トピ内ID:3653804450

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    いろんな気もちになるだろうけど

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    ikomu
    無理はしないで下さい。
    あなたが潰れます。

    トピ内ID:9387783982

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    市役所の福祉課に相談する

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    はーこ
    民生委員さんにお願いして、毎日顔を見せてもらえないだろうかとか、地域の集まりに誘ってもらえないだろうかと、相談してみてください。
    ずうずうしいことではありません。それが仕事なんですから。
    地方の独居老人は多いですよ。そういう人を見守るネットワークも今は出来上がっています。

    トピ内ID:4403780018

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    親孝行娘

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    予見
    無理して同居をして、良い結果が得られるとは到底思えません。

    今の距離感が、ギリギリのベストの様に感じます。

    無年金のお母様の為に、生活費の援助をされているのですか、大変ですね。 その負担が無ければ、貴方の生活も、もう少し楽になるでしょうに。 でも、それで色々とバランスが取れているのであれば、意味のあるお金だと思います。

    私は貴方の事を薄情だとは決して思い得ません。 そうであれば、経済的支援はしていないでしょう。

    ただ、今後も同様に続ける必要があるか?! 決してそんな事はありません。 貴方の生活(老後も含めて)を守る事が最優先です。

    いざとなったら、生活保護もやむ負えないのでは?

    苦しい決断ではありますが、貴方は貴方の人生の責任者ですから。

    お母様の人生の責任は、お母様が。 勿論、娘として出来る範囲でのお世話はしますけどね。

    胸の痛い話ではありますが、当人は結構、貴方が思う程に悲観されていないのでは? どうにか生きて行くでしょう。 

    まずは、貴方の出来る事、出来ない事をハッキリさせる事が大切なような気がします。

    猫ちゃんとの生活、決して贅沢ではありません。 

    トピ内ID:0851665719

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    よくもまあ

    しおりをつける
    hana
    お母さまに生活費を?
    私は特段の理由がないのに、親が子に、子が親に金銭援助を受けることをずうずうしいにもほどがあると考える人間です。

    だってそうじゃないですか。

    お母さまを生理的に嫌いなんでしょ。絶対に同居はされないことをお勧めします。

    お母さまは一日何をしているの?シルバー人材センターに登録をして食い扶持を稼いで、市営の住宅で暮らすべきでしょ。

    あなたはご自身のためにお金を使ってためてください。

    だってあなたには援助をしてくれる子供はいないのですから。

    トピ内ID:8719919241

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      良心の呵責や後悔も込みで、今の生活を守る

      しおりをつける
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      ゆうこ
      私もトピ主さんと同年代、対象は父ですが、他人事とは思えぬ状況です。
      こういうトピックスを見ると、「親だって年をとって寂しいんだよ、優しくしてあげなよ、大事に育てて貰った恩を忘れたの?心の冷たい人だね」ってレスが付くのでしょうか…(実際私は親族にこう言われました)良心の呵責で胸が痛いです。
      でも、それでも、今はやはり安易に動くべき時期ではないと思います。

      今生活費を仕送りしているのなら、それで親孝行は充分だと思います。
      どの道いつか親が本格的に体が動かなくなれば、トピ主さんが行動を起こさざるを得なくなるのだから、その際最低限対応できるお金や身軽さがあれば。あとは現在トピ主さんが健やかに毎日を過ごしている事こそが親孝行なんじゃないでしょうか。こういう考え方は詭弁なのかな…

      いつか、親の身が急変して親孝行が間に合わず、「もっと早く同居してあげていれば…」と深く後悔する日が来るかもしれない。
      でも、そういう後悔も込みで、今の平穏な自分の生活を守りたい。そう願う事は、そんなに親不孝な事なのかな……

      自分に言い聞かせるみたいだけど、私はそう思ってます。

      トピ内ID:9544932817

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      この状況で同居は義務に近い

      しおりをつける
      😀
      選択の余地がないと思います。
      恩返しでもないと思います。
      仕事だと思います。
      割りきって頑張ってください。

      トピ内ID:7540010076

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      まあ、イロイロ決めるのはもう少し先延ばしにしたら…?

      しおりをつける
      Kitten
      なんかすっごく主さんの気持ちがわかります。
      私も自分の親と同居するのは、ハッキリ言って義理親よりも嫌だとおもうので…

      でも、今はお母様もまだまだ一人で自立されているんですよね?
      それなら、今後を考えるのは、まだまだ、先延ばしにしても良いんじゃないでしょうか?
      今から同居にしちゃうと、何かの時に独居なら受けられるサービスが受けられなくなったりしますし…

      その後のことも、成り行きに任せて、とにかく、自分の口を養うのが優先で
      仕事を大事になさってください。
      そうでないと、お母様だけでなく、主さんもまとめて行政のお世話になることになってしまうかも?

      トピ内ID:6643506036

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      カフェイン
      レスいただいた皆様、ありがとうございます。
      すべて有り難く読ませていただいています。

      母が無年金の理由は、納付期間の不足です。父と母は私が生まれた年に離婚しました。
      理由あって長い間無職で、生活が厳しく年金掛け金まで回せなかったという事情があったと思いますが
      なんで先々のことまで考えて手を打たなかったのか…と自分の親ながら情けないです。

      ですので、まさに皆さんが書いてくださったとおり「自業自得だ!」という気持ちと、
      「でも親だし見捨てられない」の気持ちの間で揺れています。

      ひょっとしたら私は、精神的に親離れできてないのかもしれません。
      子どもの頃から現在まで、根深い自己否定感とか見捨てられ不安みたいなものがあります。
      18才で実家を出て、仕送りなしで今まで暮らしてきた自分のことを
      誰よりも自立した人間だと思っていたけど、
      本当は、親に仕送りしたり面倒を見ることで、自分のことを肯定したいのかもしれません。

      とりとめの無いことを書いてしまい、すみません。

      引き続きご意見をいただきたく。よろしくお願いします。

      トピ内ID:4192065628

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      無理したら主様が潰れますから…

      しおりをつける
      🎶
      無理はしなくていい
      どなたかも仰る様に地元の福祉課等に相談し老人会等に入らせるとか地域と関わる様にさせるしか‥それを嫌と母親が言っても見守り制度みたいのがあればお願いしておくしかない。勘違いしてる親は結構いるがベッタリ育っても自立後色々な経験環境で暮らすと価値観や生活仕方は違って当たり前だし難しさが出る。私などは母と十歳迄しか暮らさずで…今は年2~3回会うが、自分の言う通りの答えがないと『お前とは考え方が違う』と言われ『当たり前だ』と返すが、母の再婚相手亡き後も共に住む事は絶対ない。私の友人は主様同様ベッタリでしたがやはり共には住めないと言ってました

      トピ内ID:3251655609

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      まだ若いよ

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      お母さんがね。
      70近いってことは60代後半でしょう?
      あなたの周囲にその位の年の人、他にいませんか?
      まだまだ元気じゃない?

      私も、のらりくらりとかわす‥と言う考えに賛成です。
      同居はお母さんが本当に足腰立たなくなってからでもいいですよ。
      長生きしたらあと20年くらい生きますよ‥言い方悪いけど。
      性格が合わず会話も続かないなら同居なんて苦痛なだけです。

      無理しないでいいですよ。
      独身で親に仕送りしてるだけでも立派です、トピ主さん。

      トピ内ID:0309441689

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      悲劇のヒロインではない

      しおりをつける
      😀

      お母さんも未熟ながら
      トピ主さんが18歳になるまで、
      頑張って育てたんだと思います。

      あなたのためにいろんな心配も下だろうし、
      重かったのかもしれないし、
      愛おしかったのかもしれません。

      お母さんはトピ主さんを18歳になるまで
      病気しないように
      健康でありますようにと
      何回も何回も祈ったと思います。


      お母さんはトピ主さんに18歳になるまで
      養子にも出してないし。

      それで18歳の健康なトピ主さんが
      存在できたと思います。

      お母さんは未熟だったでのしょう、
      なので成熟さをお母さんに求めてしまうと、
      物足りなく感じると思います。

      トピ内ID:7540010076

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