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    私の心が狭いでしょうか?

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    誰に相談したらいいか分からずこちらに投稿します。
    今年結婚した28歳の女です。
    私には高校時代からの親友がおり、その子も既婚者です。

    その子は私より2年ほど早く結婚し、昨年結婚式を挙げました。
    私は彼女を心から祝福し、結婚式の友人代表挨拶も務めました。
    非常に緊張しましたが、大切な親友の顔に泥を塗ってはならないと、お式の三ヶ月前からスピーチを考え、結果非常に喜んでもらいました。(多分)

    その親友は、昔からメールの返事がほとんどない子で、いつも誘いは唐突で、誘われるのはいつも私の方。
    こちらの連絡は予定が合わなければ無視という、基本ルーズ?な子です。
    仕事が忙しいのもあるかもしれません。

    この度、11月に私が結婚式を挙げることが決まりまして、その子に久しぶりに連絡を取ると、おめでたい事に妊娠5か月とのことでした。
    私の式が11月ですから、彼女は出産後3か月です。

    色々あるのは承知の上でしたが、できたら参加して欲しい気持ちをメールしました。
    お子さんの面倒を見るのが大変だろうから、ご主人も含めお車代を包むつもりでした。
    (お車代のことはあえて言う必要もないので言っていません)

    結果、3週間返事無しで狼狽しています。
    彼女のルーズさにも腹が立ちますし、自分の結婚式の時は呼びつけてスピーチまで依頼してきて、快く受け入れた私への仕打ちがこれかと、とても悲しいです。
    皆さんは、どう思われますか?
    私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:4922558876

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    心が狭いというより

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    blank
    東洋なし
    そんな重要な用件をメールで済ませようとするトピ主さんに唖然。
    ちゃんと電話しなさい。

    トピ内ID:7135851811

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    ルーズは承知の上では?

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    blank
    なぁ
    彼女のルーズは今に始まった事じゃないのに、何故期待し過ぎるのですか?3週間アクション起こさず待っているだけですか?電話しないの?

    トピ内ID:5594342233

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    maa
    主様のお気持ちはよくわかります…!
    ご友人代表でスピーチもされて大変でしたね…
    ただ、こちらが相手のために精一杯したからといって
    相手も誠意ある対応をしてくれるとは限りません

    元々わかっていたルーズな友達、しかも産後三ヶ月という大変な状況…
    式には来てもらわないほうがベストなのかなあ…と思います
    もしご友人が「行きたい!」って即答してたとしても赤ちゃんが三ヶ月ですから、
    いつどうなるかもわかりません
    最悪当日ドタキャンとかにもなりかねないので、
    リスキーな招待客は初めから除外されてはいかがでしょう?

    友人に参加して欲しい気持ちはわかりますが、
    自分はこうしたのに…と思うのはちょっと相手に期待しすぎかも
    悲しい気持ちはすごくわかります、心も狭くないと思います

    一応お誘いのメールはしてしまっているので、再度日時の締切のメールを送って
    それでも返事がないようなら招待客からは除外したほうがいいかと思います

    最後になりましたがご結婚おめでとうございます!いい式になることを願っております

    トピ内ID:3038425252

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    なんでメールなんだか。

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    blank
    親友って何だ?
    返事がない!
    とモヤモヤする前に電話したら?
    妊娠5ヶ月ならつわりもありますし、メールする気力がないほどきついこともありますから。

    元々ルーズだとわかっているなら、いつまでに返事がほしいという期限を伝えるべきでは?それはメールに書きましたか?
    大事なことなら電話するべきでは?

    お車代を包むほど遠方ならば、産後三ヶ月での出席は難しいです。
    生後三ヶ月の赤ちゃんと、夫まで連れてこい、なんて図々しいと思われている可能性もあります。

    本当に親友なんですか?

    トピ内ID:9864497791

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    微妙…

    しおりをつける
    🐴
    匿・名選手。
    まずご夫婦で招待したのならお車代を用意しますって
    言った方がよかった気がします。
    夫婦で参列したら5万は必要でしょ。
    お車代があるとなしとではかなり違いますよ?

    赤ちゃんが生まれたばかりなら夫婦で結婚式に参列するのを
    躊躇する気持ちはわかります。
    しかも赤ちゃんがいるとなると尚更躊躇するでしょう。

    >自分の結婚式の時は呼びつけてスピーチまで依頼してきて、
     快く受け入れた私への仕打ち

    本当に親友なんですか?

    呼びつけられた!と思うくらいなら欠席すればよかったし
    スピーチしたくなかったんなら断ればよかったんです。

    見返りを前提にして行動するから不満になるんですよ。
    結婚式に参列したのもスピーチを頑張ったのも「自分が決めた事」です。
    そこ、勘違いしないように。

    で、まぁ彼女は確かにルーズなんでしょうが結婚式への招待メールに
    返信がなくてむかつくなら電話しましょうよ(呆
    それでも連絡がつかなければそういう仲だと諦めましょう。

    全然親友じゃないと思いますよ、その関係。

    トピ内ID:9723407956

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    あなたの心が狭いかどうかわからないけど、>仕打ちと、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    、、という言葉を使うほどのことではないでしょう。
    あなたからもう一度お友達に連絡し、もし出席できないなら欠席で仕方ないじゃないですか。3ヶ月のお子さんに授乳もあるだろうし、これはベビーシッターに預ければいい、、ということじゃなくて、お乳が張ってパンパンになって固くなってしまって痛いのですよ。母乳をあげている人は長時間の外出は無理ですよ。

    トピ内ID:8247096800

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    既婚男性です。子供もいます。私は男性ですが、トピ主さんの気持ちは理解出来ます。私もかつて同じような気持ちを体験したからね。まずその彼女とトピ主さんは本物の親友ではない。だから、私がかつて10の力を出したのだから、彼女にも10に近い力を出して欲しいという図式は成立しません。つまりこれは、トピ主さんの「勘違い」です。よって(納得出来ないと思うけど)どちらが悪いということにはなりません。そしてそれが勘違いであることを受け入れる心をトピ主さんは持っていない。つまり心が弱い。だから狼狽して悲しい気持ちになるのです。世の中善意とトピ主さんの勝手な希望的観測だけで出来ているのではないことに気づき、受け入れ、心を強くすれば乗り越えられるよ。

    トピ内ID:9952287362

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    親友じゃないじゃん。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    予定が合わなければ、メールは無視される?
    親友って(笑)それは親友とは言いません。
    親友なら無視しません。
    主は、都合のいいオトモダチなだけ。

    あなたもおかしいでしょ。
    気が付きなさいな、いい加減。

    親友と思っているのは、あなただけなのよ。
    彼女はあなたを親友とは思っていません。都合のいい知り合いです。

    あなたの彼に聞いてみなさい。

    トピ内ID:5567696968

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    「親友」って、そんなレベルの友達には使わない言葉よ

    しおりをつける
    💋
    真の友情
    スピーチで、こんなに苦労した私。親友のために、、、ですか?
    私が苦労した分、彼女も我慢すべき、と思ってるんですよね?

    トピ主さん、そんな本音を言えないレベルの友人は、親友とは呼べないですよ。

    うわべだけの「親友ごっこ」をしているだけで、心を開いていない友達同士。こんなことで、怒るなんて、二人の関係の薄さを白状してるようなものですよ。

    親友の一人もいなくては恥ずかしい、とでも思っているのか、やたらとうわべだけの親友ごっこが、横行してると思います。

    言いたいことをいい、話し合うことができなくては、親友じゃないってことです。

    自分が苦労したから、彼女も苦労すべき、なんて、そんな理屈、通りませんよ。
    世の中は、あなた中心に回っていませんから。

    親友なら、彼女の大変さをわかってあげて、唐突な返信の有無も、彼女らしいと思って、受け入れるでしょう。トピ主は親友のフリをする偽善者かな?

    トピ内ID:1959445536

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    気持ちは分からないじゃないけど、

    しおりをつける
    blank
    もり
    元々メールの返事が遅いとかスルーすると分かっている相手なのですから、
    電話すればよかったのではないでしょうか?

    そもそも誘ってくるのは相手の方からだけのようなのに、夫婦ともお車代持ちで
    招待するのも不思議な感じがします。

    それに生後3ヶ月の子供を披露宴に、ですか・・・。
    子供のいない私でもそれは無理があるのでは、と思いますが。

    トピ内ID:2797987050

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    電話しなさい

    しおりをつける
    blank
    あられ
    大事な用はメールなんかしないで、電話しなさい。
    全く…返事が必要なのに、いつ相手がみるか分からないもので、連絡なんかとるんじゃないっ。

    電話したら、一瞬で解決するでしょ。

    それにね、生まれて3ヶ月の赤ん坊がいたら、結婚式の参列なんて躊躇するでしょ。
    いくら本人が行きたくても。
    まだ首だって座るか座らないか、なのに。
    どのくらいの移動距離なんでしょうね。まさか、車で2時間3時間もかかるようなところ?
    まだ授乳間隔も短い時期に、それは、ない~。ミルクもだけど、オムツ換えも大変だろうね。
    置いて行くったって、ダンナさんの都合と育児スキルは必須だし。

    主さん、相手の大変さ、分かっているけど、無視したいんでしょ?
    自分はあなたのために、あんなに頑張ったんだからその分はきっちり返せってアピールが、すごい。

    それから、結婚式の案内状を無視しているんじゃないでしょ。
    お友だちの状況なら、迷ってすぐ返事ができないのもわかりません?

    そういったことを全部ひっくるめて、結論。

    さっさと電話で確認しなさい!

    トピ内ID:7315189831

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    ご結婚おめでとうございます

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    blank
    きのこの森
    トピ主さんの心は狭くないです。
    イライラするお気持ち、分かる気がします。
    おめでたい話なのに、不快な気分にさせられてお気の毒なくらいです。

    参加が難しくても、せめて返事ぐらいは欲しいですよね。
    社会人として常識ですし、ましてやお友達自身も経験したことがあるのですから、返信が必要なことぐらい分かるでしょうし。

    お車代のことは伏せたまま(聞かれもしないのに今のタイミングでそれを言うのは下品かも)、取り急ぎ返事が欲しい旨は聞いた方がいいと思いますよ。電話をしてみたらどうでしょう?

    お友達にとっては、出産後3ヶ月での参加ですよね……。
    その時のお友達と赤ちゃんの体調次第になる場合もあるので、もし参加ができなくてもそれは受け入れてあげて欲しいです。
    一生の思い出に残る良いお式になることを願っています。
    お幸せに!

    トピ内ID:7089632686

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    メールでの対応には予想が出来た

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    なら、なぜ音声電話で確認をしなかったのか不思議です。
    賢くなりなさい。

    トピ内ID:1053579698

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    狭いのではなく広い

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そんな自己中な人を親友と呼び、
    友達を続けられるのだから
    あなたの心は広いのですよ。

    トピ内ID:8532595385

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    電話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    恵水
    3週間も待っているのなら、電話して聞いてみたらいいと思います。

    ルーズではなくて、何かトラブルがあったのかもしれないですし。
    切迫早産で入院している可能性もありますよ。

    ご主人のほうに尋ねてみるのもありだと思います。

    トピ内ID:1429973692

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      ルーズな人だとわかっているのですから

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      直接、電話でもしたらいいのに。イライラするなんてバカらしいですよ

      トピ内ID:6394309452

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      狭くありません

      しおりをつける
      blank
      苺ケーキ
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      トピ内ID:8837557544

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      しおりをつける
      blank
      まりこ
      元々、そういう彼女でしょう?
      そんなにやきもきするなら、メールではなくて、
      電話して、直接はっきりと返事を貰えば?
      出席なのか欠席なのか、早く結論がわかるほうが自分もすっきりするだろうし。

      ちなみに、出産後3か月で結婚式に出席って、自分の体調的には問題なくても、
      子供のほうの問題で、ものすごく難儀なことだと思う。
      一番は授乳の問題。
      完母だと、ミルクを受け付けない子もいるし。
      母体の方も、授乳間隔をあけると、乳腺が詰まったりすることもある。
      その予防に自分で搾乳するという方法もなくはないけど、
      式の合間に、人目のない場所を探して搾乳・・・そこまでして参加する?

      しかも、いくら数時間の結婚式でも、準備して、家を出て、参加して、家に帰って・・・
      そこまでトータルで考えると、かなりの長時間、子供の生活リズムを乱すことになる。
      ただでさえ、母親でないと落ち着かない子もいるのに、
      生活リズムまで乱すと、父親や祖父母に預けてきたとしても、
      それらの人間じゃ、何をどうすることもできない・・・ってことも多々ある。

      ご主人の分もお車代払えばいい・・・そんな、気軽で簡単なことじゃないと思うけど?

      トピ内ID:2034645455

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      何故メールを使う?

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      blank
      匿ちゃん
      メールの返事が昔からほとんど無いって分かっていながら何故結婚式への招待についてメールするのかな?

      あなたにとって大切なことでしょ?きっと。
      電話したら良いのに。気軽に話を出来ないような関係なの?

      トピ内ID:9374101786

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      絶縁

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      💰
      悪魔が居候で苦しい
      そういう子には結婚式には来てもらわないこと。
      お車代?
      私はホテルの部屋を用意してもらいました。
      子供(赤ちゃん)と付き添いのが待機してられるように。
      それでも返事はギリギリになりましたが。

      トピ内ID:6303065438

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      狭くはないと思うけれど

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      かりん
      でも、現時点で出席するとも言えないよね。
      出産がどうなるのかもわからないし。
      せいぜい、最終の出欠席はいつ返事すればいい?って聞くぐらいしかできないんじゃないかな。
      ただ、三ヶ月だと行けないと考えておいた方がいいような気がしますけどね。

      トピ内ID:0769855377

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      めんどくさい

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      たんたん
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      なので私だったら友達やめます。
      今回に限らず、彼女と友達でいる以上、これから先も何かある度に返信が来なくて
      イライラしたり悲しくなったり腹を立てたり、と振り回されると思います。
      そんなストレスを感じる友達なんていりません。

      今回のアドバイスとしては、再度メールを送り回答期限を設定してみては?
      「○日までに返事ください。返事がなければ欠席とみなします。」というふうに。

      最後に、ご結婚おめでとうございます。素敵な結婚式になりますように♪

      トピ内ID:4094356241

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      早めに疎遠

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      blank
      ふ~ん
       メールで結婚報告ですか・・・なんで電話しないの?
      相手も結婚というおめでたい話に、すぐ連絡してこないのもおかしい。
      友人なら、すぐ電話で「おめでとう」の言葉くらいもらえると思う。
      あなた、彼女の便利屋さんなのかも。

       生活スタイルもかわって、もう友達ではなく知人なのかな?
      3週間返事無し=興味もないし迷惑 なのかも。
      怒っていいと思います。

       まだ、そんな彼女と付き合い続けたいと思いますか?

      トピ内ID:4596078866

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      招待取り消し

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      blank
      maruko
      産後の生活が想像できないのかもしれませんが、それにしてもルーズですね。

      今後もお付き合いの上でモヤモヤしそうな相手ですから、この際彼女とのご縁はこれまでとしトピ主さんから招待を取り消してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8211877784

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      産後3ヶ月じゃ無理だよ・・

      しおりをつける
      blank
      ムー
      どう返事すればいいのか悩んでるのでは?
      自分の結婚式には来てもらって、結婚式の友人代表挨拶やスピーチまで引き受けてくれた友人だからこそでしょ。

      産後3ヶ月の自分をイメージ出来ないのかも。
      3ヶ月の赤ちゃん抱えて挙式からとかどう考えても迷惑かけるし、かといってスピーチまでしてくれた友人の結婚式を欠席って
      非常識って思われちゃいそうだし、って返事に悩んでるんじゃないかな・・

      もし来てくれたとして、披露宴で赤ちゃんがギャン泣きしても大丈夫なの?
      完母なら夫が来てくれてたって交代って訳にはいかないし、大変なんじゃないかなぁ。

      その辺とか相談した方がいいんじゃないの?
      返事待ちしてないで連絡してみたら?

      トピ内ID:4486058613

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        電話しては?

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        🐱
        カーネーション
        トピ主様のお腹立ち、最もです。
        いくらルーズと言っても事によりますよね。

        彼女に直接電話してみてはいかがですか?
        その時の対応で彼女の気持ちとか、もしかして思いがけない事情があった
        (例えば悪阻が重くて寝込んでるとか)とか諸々分かりそうですが。

        トピ内ID:3810568384

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        生後三か月では厳しい

        しおりをつける
        残念ですが、生後三か月の乳児を抱える母親に結婚式出席の依頼をすることは、常識はずれと思われても仕方ないと思います。

        育児にクタクタで、何も考える余裕が有りません。

        その友人は元々無計画なので「ルーズだから」と判断されたのだと思いますが、仮にルーズでなくても産後三か月目の結婚式参加は厳しいです。

        母乳で洋服は汚れるし、赤ちゃんが当日に熱を出したら身動きが取れません。

        一歳半まではご主人も夜泣きでロクに眠れないので、たまの土日くらい「頼むから寝かせてくれ」だと思います。

        よほど近い身内の式以外は、欠席すると思いますよ。

        お車代を包んでも、お金で解決することでは無いので。

        わかりやすく言うと「入院したばかりの家族をつきっきりで世話をしている人に結婚式の出席を頼む」に近い状況です。

        トピ内ID:9520730297

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        嫌な思いしましたね。。。

        しおりをつける
        😨
        ai
        ご結婚が決まったとのこと。おめでとうございます!

        幸せな時に気分が重い問題ですね。彼女にはそれまで一生懸命してさしあげたのに、トピ主さんの気持ちを思うと胸が痛いです。


        彼女は所詮そのような人物ということです。式に招待する価値ありますか?

        どうしても彼女を招待したいとの気持ちが強いなら何度か掛け合うといいかもしれませんが、わたしなら諦めますよ。

        気持ちのいい結婚式にするためにも、彼女のことは不安材料しかならないのだし、

        妊娠中ということもあるようなので、今からでも招待を辞退してはどうでしょうか。トピ主さんの晴れの門出なのですから、スッキリ素敵な結婚式あげて下さいね!

        トピ内ID:1308100525

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        切り替えましょう。

        しおりをつける
        🐶
        けんまま
        ご結婚おめでとうございます。

        嫌な思いしましたね。悔しいと思います。その友人は友人といえないと思います。

        私も似た経験があります。

        高校の親友が最初の結婚式の時に、受付と二次会の企画を頼まれて、失礼のないように気を配り、盛況で終えたました。

        その親友が、離婚し再婚する時も簡単な結婚パーティーを開きたいので企画して
        欲しいと言われ、快諾しかなりの時間と自腹を切ってパーティーを開き喜ばれました。

        ところが、私の結婚披露宴の時に、彼女は司会業を営んでいたのでお願いしたところ、打ち合わせや希望をことごとく却下されて、引き受けてやってくれたものの

        他の友人や親戚曰く「ちょっと退屈だった」「記憶に残らない式」

        との酷評をうけました。出産後はお祝いもなしで疎遠にされました。

        わたしのやり方が悪かったのか、共通の友人に確認しましたが、落ち度はないようでした。悲しい出来事でした。

        結局彼女は、わたしを利用しただけの都合のいい友人の一人でした。

        トピ内ID:8855235081

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        メールだからでは?

        しおりをつける
        😑
        うお座っぺ
        そんなに大切なことだったら、
        直接電話で聞きませんか?

        それで返事がないからと
        ルーズだとか友達の事を悪く言うなんて、
        トピ主さん、友達という間柄ではないのでは?
        メールで済ますトピ主さんだって、
        十分手抜きですよ。

        今彼女は妊娠中でしょ?
        無事出産できるまで安心は出来ません。
        出産するまでは何があるか分からないからです。

        自分の時とは明らかに状況は違うのです。
        一緒にしたらダメですよ。
        狭いと言うか、周りが見えなくなってます。

        トピ内ID:1001304438

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        なんで電話しないの?

        しおりをつける
        blank
        うりぼう
        40代既婚です。
        ご結婚おめでとうございます。

        以前は結婚式の出席などは直接電話してお願いしていたものですが、最近はそんな重要なこともメールで済ませてしまうのですね。

        心が狭いもなにも、変に勘ぐっていないで今からでも電話して聞いてみればいいじゃないですか。

        もし出席するかどうか悩んでいるようだったら、赤ちゃんの対応についても相談でしるだろうし、お車代のことも言ってもいいと思います。メールで何度もやりとりするより一気に話が進むと思いますよ。

        トピ内ID:4957754716

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        考え中だと思います

        しおりをつける
        blank
        既婚子持ち
        もっと事務的にやった方がいいんじゃないですか?

        招待状出して、締切日までに出欠の返事が来れば何も問題ないと思います。

        こういう人には今までの行動から観て
        メールで打診するのも余計だったと思います。
        心が狭いというより、火のない処に煙を立てて怒ってるという感じ。

        でも結婚して妊娠すると、正直友人の結婚式どころじゃないときがあります。
        特に妊娠初期は。
        出産後も3か月くらいってしんどさのピークですよ。
        子供も預けなきゃいけないし、その時の授乳は…、
        また産後体型も完全に戻らないと着る服も買わないといけないし、
        とか考えることがいっぱい。
        独身が出席するのと赤ちゃん持ちが出席するのって全然負担が違います。
        何もなくても出席見送りたくなりますが、こういう人だと余計に
        面倒に思ってるかもしれません。

        と思って、欠席の返事を期待して待ってましょう。

        トピ内ID:3156847252

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        そうですね

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        結婚式
        出産後3カ月の友人に是非出席してもらいたいなんてどうなんでしょうね。貴女には申し訳ありませんが無理だと思いますよ。でも今の貴女には理解しろと言っても理解出来ないでしょうね。貴女も出産すれば直ぐに分かります。でもその友人何だが変ですね。友人代表で挨拶してくれた貴女に対する態度。もう少し誠意ある返事をすべきですね。ナシのつぶては酷いです。しかし直ぐ返事しないところをみると出席を真剣に考えているとも受け取れるし・・・・。う~ん、おめでとうのメール位は直ぐに出来ると思いますがねぇ。

        トピ内ID:1914156952

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        なかなか

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        さおり
        トピ主です。
        投降後、母に相談しました。
        曰く、彼女にとって妊娠は人生で初めての経験。
        迂闊に行ける行けないの返事を出来ないでいるだけだと言われました。

        私としては、参加できないのは百も承知です。
        単純に、「何があるか分からないから、今のところ保留にさせて」
        この一言を頂きたかったのです。

        トピ内ID:4922558876

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        心が狭いと言うより

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        🐧
        エケ
        自分は準備万端整えてスピーチまでしたんだから、出産後3か月でも私の結婚式には出席して当然だよね。って、言ってますよ。
        これってどうなんでしょう?

        ご主人も含めてお車代...と言うなら、ホテルでの式であるならお部屋も取っておいてあげるべきではないでしょうか?
        それに、旦那さんも含めと言われても、旦那さんは行きたくないと言っていたらどうされるのですか?
        自分が呼べば必ず来ると思っているのかな?

        主さんが出産されて3か月のあかちゃんが居ても友人の結婚式に喜んで出席しますか?

        私は生後3か月の赤ちゃんよりも自分の結婚式を優先しろと言って居る主さんの感覚が非常識だと思います。
        お車代の事にしても、最初から出すって言ったほうが良かったのではないでしょうか?

        それと、3か月前からスピーチの準備をするしないは主さんの勝手だとおもいます。
        いくら主さんが素晴らしい事を相手の結婚式でしていたとしも、同等、同等以上の事を相手に望むべきではないと思います。

        トピ内ID:1239329101

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        いやあ

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        ikomu
        そんな人と友達でいる意味が分かりません。

        トピ内ID:3864592369

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        トピ主さんにビックリです。

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        通りすがり
        3週間前に5カ月なら今6カ月ですよね。
        予定日は9月末か10月初めでしょ?
        結婚式に出席するのはちょっとキツイのでは?
        予定日通りに産まれるとは限りませんし。

        わたしの子供は10月生まれですが義弟嫁の強い希望で11月に結婚式を挙げました。
        滅茶苦茶、大変でしたよ。
        首は座ってないし母乳は頻繁に上げないとダメ出しおむつ交換もあるしでホテルの部屋を取りました。
        友達の結婚式なら欠席してたと思います。
        親友でも負担が大き過ぎます。

        トピ主さんのお友達は確かにルーズだと思います。
        でも結婚式に呼ぶのにメールで依頼するのも失礼なのでは?
        電話でお願いするのが普通では?
        後、トピ主さんがスピーチをした時とお友達では状態が違うので単純に比べても意味がないと思いますよ。
        お車代払うとかの問題じゃなく産後すぐの出席は色々な意味で難しいです。
        予定日はあくまで予定ですし初産なら数週間産まれるのが遅くなる可能性もありますよ。
        トピ主さんの心が狭いというより考えが甘いと思います。
        もう少し相手の立場も考えたら仕打ちとか逆恨みっぽいトピは立てないと思います。

        トピ内ID:8903532277

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        出席してもらわなくて良いと思います。

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        玉ねぎ
        自分中心の友達なんて この機会に別れたらいかがですか?
        その友達は死ぬまで そんな性格ですよ。

        トピ内ID:6632488706

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        ごめんね、狭いと思う

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        レイガ
        親友って言いながら、彼女の結婚式お義理で行ったの?
        呼びつけてって、そんな言い方はないと思うんだけど、親友なら。
        心から祝福したってのは、嘘?

        元々返事が遅いとしても、あなたも早く返事が欲しいなら言えばいいのに。
        妊娠って簡単じゃないし、何事もなく出産してその後も安泰ばかりじゃないんです。
        先が見通せないので悩んでいるのでは?
        早産で赤ちゃんがずっと入院する事もあるかもしれないし、普通に産まれても
        お母さんが調子が悪いままもある。
        母乳のみなら、離れられないし。(胸が張ってきて耐えられないのよ)

        仕打ちとか悲しいとか、すっかりお嫁様だけど、少しは相手の立場を思いやって
        みてはどうかな。
        今悪阻で調子悪いかもしれないとか、想像出来ないかな。
        私は出産まで悪阻がひどく、それも含めて2度も入院したしずっと安静だったよ。

        トピ内ID:2435990977

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        最後にメールする

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        匿名希望
        忙しそうだから、今回は欠席にするね
        子育てがんばって
        とメールする

        トピ内ID:1051969486

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        皆様

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        さおり
        すみません!トピ主です。
        投稿後しばらく経って、2回目の投稿をしたのですが、その時はまだ皆様のレスが反映されておらず、お礼が前後してしまいました。
        大変失礼いたしました。
        改めて、多くのご回答ありがとうございます。
        皆様のご意見で多かったのがお電話で確認ということでしたが、私の説明不足でした。
        メール後直ぐに電話しましたが、電話も無視されました。
        元々電話に全く応答しない子です。
        考えたくないですが、入院とかしてるのかな?
        心配だなと思っていました。
        また、親友ではないとのご意見、確かに、と納得です。
        真摯に受け止めたいと思います。
        妊娠、出産経験のない私には今の彼女の気持ちや状況が理解できず、
        結果として押し付けがましいことをしてしまったのかと、皆様のご意見で深く反省いたしました。
        彼女のスピーチを引き受けたのも私が選んだこと。
        その事を恩着せがましく言うのも間違っていました。

        トピ内ID:4922558876

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        携帯電話には電話機能もあります。

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        🐴
        おぢさん
        トピ主に限らず、メールの返事がなければ自分が全否定されたと結論付けるのはなぜですか。
        メール以外に通信手段がないのですか。
        ことメールに関する限り、女子中高生から成長していない気がします。

        トピ内ID:7945761967

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        先程は

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        さおり
        皆様引き続きのレスありがとうございます。
        先程は仕事の休憩中で、簡素なレスしかできなかったのでお詫び申し上げます。
        一人一人、真剣にレス下さってるのが分かり、とてもありがたいです。
        やはり、出産直後の結婚式参加は厳しいと言う先輩方のご意見が多いですね。
        私の中には、簡潔に言うと、私もやったんだから貴方もやって、みたいな気持ちがあったと感じました。
        その気持ちは私のエゴでしかない事が、皆様のレスでよく分かりました。
        招待そのものを取り消したいと思います。
        彼女には余計な心配などなく伸び伸びと出産、子育てして欲しいので。
        また、付き合いそのものを考えては?とのご意見もありました。
        もし彼女から何のお祝いも無ければ、その方向で考えます。
        ご祝儀や祝電が絶対に欲しいわけではないです。もしお祝いの言葉も無ければ、
        彼女を受け入れられそうにないので。
        非難されるかもしれませんが…
        それまでの関係だったと、さっぱりさせたいと思います。
        初めての相談でどんな批判をされるかなとおっかなびっくりだったのですが、
        皆様建設的なご意見下さったので非常に為になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4922558876

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        聡明な女性に成長しましょう

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        🐧
        さら
        トピさんに幼さを感じます。
        結婚して家庭をもち親となっていくのですから、周りに配慮の出来る聡明な大人の女性になられますようにと願っています。
        優しいトピさんの印象ですから。

        トピ内ID:1053579698

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        帰宅しました

        しおりをつける
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        さおり
        何度も投稿してすみません。
        様々なご意見をいただいた中、祝ってくれた方、私の気持ちも分かる、と仰ってくださった方、本当にありがとうございました。
        何だかとても救われました。本当に感謝です。
        ご自身がお辛いご経験をなさった方もいらして、その事を話してくださって、とても参考になりました。

        先ほどの投稿でも申し上げましたが、私は彼女に押し付けをしてしまったんだと深く反省しております。
        どこかで見返りを求めていた事、享受するのが当たり前の事なのだと思い込んでいた自分に、なんてエゴイストなんだろうと、ぞっとしたくらいです…
        一方で、身軽な友人達は即レスで是非参加したい!と言ってくれたので、どこか安堵した部分もあります。
        やっぱり即レスはありがたいな、というのも本音の一つです笑

        何だかまとまらないのですが、彼女にとって節目、私にとっても節目です。
        タイミングが合わず、止むを得ないことなのだと、皆様のお陰で納得して前に進めそうです。

        改めて、こんな悩みに真剣にレスを下さった方々、本当にありがとうございました。

        自分を見つめ直すいい機会になりました。

        トピ内ID:4922558876

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