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    るる
    ひと
    夫同士が幼馴染。子供も同い年だったので家族ぐるみでよく遊んでました。
    ある時、たまたま夫の携帯にその家族の奥さんからメールがあって夜中で私と夫の携帯が同じなので私のかと思ってメールの中身を見てしまい…奥さんが友達旦那の愚痴を言っていました。
    結構重い内容でした。
    愚痴は誰でもあるかと思います。
    でも、言う相手が身近すぎて夫と奥さんを責めてしまいました。
    そしたら、奥さんは「私の気持ちなんて分かってくれない」と。
    謝罪もなかったです。
    それから1ヶ月くらい経ち、偶然友達一家に会ったんですが奥さんからあからさまに避けられてしまいました。
    友達旦那は何も知らず、あれ?みたいな感じ。
    奥さんは気まずいのと私が友達旦那にチクるとでも思っているんでしょうか?
    そんなことしたら、夫同士の仲を引き裂く事もあるかと…そんな事、私がする権限はありません。
    元通りになりたいんですが、もうどうにもならないんでしょうか。

    トピ内ID:2192706384

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    るる
    メールの内容は、愚痴の他に私に対することも書かれていました。
    「なんで、◯◯(私)が恵まれてるんだろう。世の中不公平だよね」みたいな事でした。

    トピ内ID:2192706384

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    危ない匂いがする

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    月の光
    私の知り合いで
    トピさんと同じ感じで、夫同士は大親友
    子供も同士も親友。同じ地域。
    奥さん同士も友達 という人がいます。

    が、不倫しています。
    その奥さんと、旦那さん、
    怪しいです。

    トピ内ID:2408396689

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    勝手にメール見て、責めたらダメだよ

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    coco
    だから、トピ主さんにメールしてないんだからね
    理解してくれないのは知っていたと思う
    せっかく、奥さんも、御主人も、トピ主さんの耳に入れないようにしていたじゃない
    今まで通り付き合うために
    それを自分でぶち壊したんでしょ?何も反省しないの?

    トピ内ID:4496890998

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    謝罪

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    幸せ花子さん

    元通りになりたいんなら、謝罪しなくちゃね。
    夫の大事な幼馴染だから、とても気分わるかったの、いままでとても仲良くさせていただいてたし。

    でも夫婦だから第三者にはわからないこといろいろあるよねってカンジでね。責めたりしてすみません。
    よければこれからも変わらずおつきあいしてくださいってね

    相手がどうでるかわかりませんし、あなたがたは、元にもどれるかはわかりませんが
    ご主人と友達旦那さんは、幼馴染なら絆や信頼も深いでしょう。

    トピ内ID:3965606474

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    元通りは、もう無理

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    ぞぞ
    夫友人の奥さんの有責でね。
    愚痴言う相手が違い過ぎて笑えます。
    今までも友人の奥さんから主さん夫に愚痴があったのでは?
    関係性が近いから、友人にしたら裏切りに取れますよ。
    ご主人は、愚痴をどう受け取ってるの?
    今は静観しかないと思います。
    主さんは当たらず触らず変わらない態度のほうがいいのでは?

    トピ内ID:0533632194

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    あなたも変だよ

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    あき
    夫の愚痴を夫の友人に深夜メールしてくることはオカシイことです。

    あなたが夫と友人妻に文句を言うのは当たり前、というか言わないといけないこと。
    あなたが不快なことを表明しないと友人妻はあなたの夫に「相談」という名の甘えを始める。
    それは簡単に不倫に発展するんだよ。よくある話なんだよ。

    そういう下心を見抜かれたからバツが悪いんだよ、友人妻は。
    ホントの相談ならあなたと夫が同席したところで話さなきゃいけないの。

    で、そういうことを仕掛けてきた女に対して
    >元通りになりたい
    と言うこともオカシイです。のんき過ぎる。
    って言うか普通の妻ならその女に嫌悪感でいっぱいになるだけなの。

    これを機会に家族ぐるみの付き合いはやめること。
    付き合いは男同士だけにしなさいね。

    間違っても「うちの旦那を貸すわよ」なんて言っちゃダメだからね。

    トピ内ID:2494489314

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    どうにもならないと思う

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    無常の風
    自分のしたことが、ブーメランのように自分の人生に返ってくるのです。そういうことがあなたの身に起きただけです。それ以上でも、それ以下でもありません。その現実は、あなたが初めて経験したことかもしれませんが、あなた以外の人も多くの人が経験しているのです。そして、そこから人間関係に対する名言を言い残してくれているのです。今こそ、その名言を調べる好機なのでしょう。先ずは「覆水盆に返らず」から、どうぞ・・・。

    トピ内ID:7483784213

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    いやいや

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    ナラ
    「ごめん」の一言も言わない女、疎遠で良いじゃない。
    あなたが不快になるのもわかる状態ですよ。
    わざわざあなたの旦那にメールして…
    家族くるみで仲良いのはわかるけど、愚痴なら別にあなた吐き出しても良いのに
    あなたの旦那を選ぶってね…
    相談を友達の男にする女は要注意ですよ。男好き。男に慰めてほしいの。
    なにも考えてなかったとしても、あなたを不快にしたとわかったら、普通謝罪反省するでしょ。
    それを開き直る。それだけでも頭にくる話ですよ。
    なんでらあなたが折れるんですか?
    ワガママ女が一言謝るべき。ムコウから話してくるべきでは?
    私なら疎遠で良いですね。開き直る女なんて。

    あなたには一言も話さないくせに、裏ではあなたの旦那に連絡してるかもよ。
    「トピ主に誤解されて悲しい。私はそんな女じゃないのに。私があなたに色目使ったような事言ってひどい。
    悲しい。つらかった…。」なんてね。「あなたにはわかってもらいたい」なんてやってるんじゃないの?

    このまま仲良くしなくて良いのでは?

    トピ内ID:6925055738

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    言う相手を間違えてます。

    しおりをつける
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    夫にまずは、話すべきでした。それともう、付き合いは無理かなと…あなたが、発見しなかったなら彼女と夫が…不倫という事にもなりかねません。これで良かったのでは。夫には、しっかり伝えて下さい。彼女が悪いて゛す。両方の家庭が駄目になるところでした。以前と同じような付き合い辞めた方が。彼女のした事は許されない行為です。

    トピ内ID:8450233328

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    あなたのほうが先に謝罪しないと。

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    かな2
    主人と携帯が一緒だから、主人宛のメールを、間違えて見ちゃったの。ごめんなさいね。
    って。
    関係修復はそれからじゃないかな?

    トピ内ID:7094077502

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    無理でしょうね

    しおりをつける
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    かりん
    だって、悪気はなかったとはいえ、
    自分の本音を盗み見られた相手に平静を装えないのではないでしょうか?
    さらに、それを責め立てられたりしたら、その相手とは関わり合いたくないのが本音でしょうね。

    というか、あなたは以前と全く同じように話せるのですか?

    トピ内ID:2125521790

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    ダンナさんと意見をすり合わせておきましょうね

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    人との付き合いは腹六分目が丁度良いといいますよね。
    個人対個人でも難しいのに、家族ぐるみの付き合いは一旦何か起こったら本当に厄介です。
    何も知らない友達夫と双方の子供達にしたら、訳が分かりませんね。
    でもトピ主さんから何も言わない方が良いです。
    友達夫に聞かれたら、「自分の妻に聞いてほしい」とだけ答えるかなあ・・・
    愚痴メールを不倫だと勘違いする可能性はあると思いますが、あくまでも主導権は友達妻にあると思います。
    そしてダンナさんと意見をすり合わせておきましょうね。
    もちろん家族ぐるみの付き合いは、これにて終了です。

    トピ内ID:2681630233

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    夫の愚痴を異性に言う人

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    blank
    日向
    トピには書かれていませんが、ご主人の反応は?
    幼馴染の愚痴を言ってくる奥さんをどう思ったのでしょう?

    友達奥さんにも色々事情はあったのかもしれません。
    つい身近なご主人に愚痴ってしまったのでしょう。

    でも、夫の愚痴を異性に言う人は信用できないと思います。

    別に元に戻ろうとしなくてもいいんじゃないですか?
    相手が避けているのですから。
    自然体でいいと思います。

    それより、ご主人との絆深めて下さい。
    相談女は用心するにこしたことはないですから。

    トピ内ID:1713186293

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    夫と奥さんを責めて

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    日傘
    夫は何て言ってたんです?それ書いて下さいよ。

    恐らく“相談女”の類いでしょうね。女性のトピ主さんではなく、異性である夫に愚痴ったんだから。あなたの夫を狙ってたんですよ。
    夫もすぐ あなたに話さなかったという事は、まんざらではなかった。

    元通りなんて呑気な事言ってる場合じゃないですよ。当然 疎遠です。

    二人はまだメールを続けてるかもしれないので、不倫に発展しないように メールのチェックを続けて下さい。
    場合によっては友達旦那に話して。

    トピ内ID:4121588500

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    なぜそんな女性とまた元通りに付き合いたいのですか?

    しおりをつける
    ami
    あなたが怒る気持ちはよく理解できますが、あなたがまた元通りに家族ぐるみで付き合いたい気持ちは全く理解できません。
    私なら、相手のご主人に事の成り行きを説明し、「今後は家族ぐるみのお付き合いはできない」とはっきり伝えます。
    夫同士の仲を引き裂く権限はないなんて偽善的なことをおっしゃっていますが、事実を伝えて仲が壊れるのはあなたのせいではないし、壊れるなら所詮その程度の仲だったということです。

    こんなことをされて、元通りに付き合うつもりなら、今後また同じようなことが起こったとしてもあなたは文句は言えないと思いますよ。だって、また同じようなことが起こるなんて簡単に予測できますから。
    お友達のような男にだらしない女性はわりといますから、こんな話も珍しくはありませんが、それなのに「元通り」を希望するあなたの考え方の方が理解できません。

    トピ内ID:2903453332

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      そもそもあなたは仲良くする必要がない

      しおりをつける
      😨
      無理でしょうね。

      でも夫に「奥さんの相談に個人的にのったりしたら、友達失うよ」とだけ言っておきましょう。向こうのご主人が誤解してもその奥さんなら、あなたの夫を悪者にして言い訳しそう。

      向こうが疚しいのだから、放っておけばいいですよ。まずいと思ったら向こうから擦り寄ってきますよ。

      堂々としていましょう。

      トピ内ID:0537065150

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      自覚が無いようですけど

      しおりをつける
      blank
      ふ~ん
       その奥さん、あなたの夫にチョッカイ出してるんですよ?
      そもそも何で、あなたの夫のメールアドレスなんて知ってるの?!

       ご主人のメアド変更、以後その奥さんと連絡とれないようにしましょう。
      ご主人がバカで「ウチはこんな感じだけど・・・」と
      あなたとの夫婦生活を、相手奥さんにメールしてないといいんですけどね。

       家族ぐるみで付き合わない方がいいです。
      夫同士で好きにやってもらって、距離をとったほうが良いと思います。

      トピ内ID:6580426754

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      「自分あてじゃないメールの愚痴に文句を言ってごめんなさい」

      しおりをつける
      blank
      薄荷
      トピ文の通りだとしたら、謝るのはトピ主さんじゃないの?

      何でトピ主さんあてではない愚痴が重いからって、トピ主さんに責められて謝らないといけないんでしょう。
      それとも、不倫でもしていたんですか?
      だったらその後の展開がよくわからないし、不思議ですね。

      いずれにせよ、トピ主さん側に問題があるんじゃないかと思います。

      元通りになりたいんなら、せめて謝りましょう。
      それでももとに戻れるかどうかはわかりませんが。
      だって、私ならおかしな人とは距離を置きたいって思いますもの。

      トピ内ID:7801609699

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      もう引き裂いたよね?

      しおりをつける
      blank
      うーん
      相手の奥様が悪いとは思います。
      でも、夫だけでなく相手の奥様を責めた時点でもうトピ主さんの自らの手で関係を壊してますよね。
      そのつもりで問いつめたならいいのですが、関係を続けるつもりならもっと他の手段があったでしょう。

      私なら、間違ってメールを見てしまったことを相手の奥様に謝り、ご主人の事でとても悩んでいたのね、同じ女性として私も力になりたいから何かあったら私に言ってねっていいます。
      そして夫には友達との関係を大切にしたいなら友達に誤解を与えるような行動はするな。
      よその奥様との距離感はしっかり保って。
      相手から踏み込んでこられたら私を巻き込んでいいから1対1は避けろ。
      としっかり言い渡します。

      トピ主さんの対処法は全てぶち壊したい時にやる方法ですよね。
      そんな権限ありませんって言いながらもうやっちゃってるよ。

      トピ内ID:1161245767

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      相談女

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      残念ですが元には戻りません。相談ならあなたにすればいいものを、わざわざ男を
      選んでる時点でアウト。ただの相談女です。下手したらトピ主夫婦の関係も悪化させられてしまいますよ。疎遠にしましょう。

      トピ内ID:6613333197

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      知らないふりをする

      しおりをつける
      blank
      トン
      確かにその奥さんがあなたの旦那さんにメールをよこしたのは、不快ですね。あなたに愚痴を言うのならまだわかります。

      ただ、あなたがうっかり間違えて旦那さんの携帯を見てしまっても、旦那さんには言っても、奧さんには知らないふりをして旦那さんにも口止めをすれば良かったのではっと思います。

      トピ内ID:1447880050

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      妻子を巻き込まないで

      しおりをつける
      blank
      fkvue
      家族ぐるみの付き合いって上手くいっている時は
      いいですが、ひとたび何かあると大変なことに
      なりがちですよね。

      お金がらみだったり・・

      いっそのこと、夫同士の付き合いにして
      頂いてはどうですか。

      トピ内ID:9542738084

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      それ相談女です。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      あなたのご主人ロックオンされたみたいですね。
      浮気まではいかないにしても、他の男性を自分に集中させることが目的です。
      そういう精神的に、だれかが私をかまってくれているという状態に飢餓的な性質を持っているので、面倒を起こしやすい人です。
      わかってよかったですね。

      彼女の旦那さんに、こんなメールが来たので、やめてほしいと言ったら、ああ云う態度になった。
      もうお付き合いは控えたい、と言いましょう。

      本当に付き合う必要ないと思うよ。

      トピ内ID:2202607415

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      ならない。

      しおりをつける
      blank
      moya
      「夫と奥さんを責めた」というのがどういうものかにもよりますが…
      まあ、夫はともかく、相手の奥さんまで責めたとなると元通りは無理でしょう。

      別に浮気してたとか、ご主人にちょっかい出してきてるような内容ではなかったのですよね?
      もちろん、私も幼馴染の奥さんから夫に重い相談メールが来たらいい気はしないと思うのですが…
      夫に「ちょっとそういう相談を奥さんから受けるのはどうなの?」と言うだけじゃダメでしたか?
      夫からメールは遠慮してもらうように伝えてもらうだけじゃダメでしたか。
      いや、奥さんを責めてもいいんですけどね。でも責めたくせに「元通りになりたい」はナイ。
      責めたらこじれるのは目に見えてますよね。奥さんがトピ主さんを避けるのは当然ではないですか?
      逆にですよ、その奥さんが何かの事でトピ主さんを責めたとします。
      その後トピ主さんは何もなかったようにその奥さんと接することが出来ますか?

      今後はご主人同士だけで交流してもらってはどうですか?
      言い訳はご主人に考えてもらいましょう。

      トピ内ID:1377353779

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      無理でしょうね

      しおりをつける
      blank
      エム
      貴女が完璧に線引いてしまったのだから。

      トピ内ID:1903986644

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        どうにもならない

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        blank
        50代
        その奥さんはまともじゃないですね。
        普通なら夫の愚痴を夫の友達にはしません。
        愚痴をこぼすなら、トピ主夫ではなくトピ主でしょ。
        夫や彼氏のことを男性に相談する女性って、好きになれませんね。

        トピ内ID:2211004240

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        家族ぐるみは

        しおりをつける
        😑
        julia13
        やめたほうが・・・、ご主人同士が幼馴染とか友人だったならご主人どうしの付き合いに変更。あちらの奥様もあなたのご主人と友人だったのなら相談は・・・アリでしょうが非常識な時間に異性のご主人に相談・・・てのは私は好きではないので私なら避けられてるならそのまま家族ぐるみは終了します。

        トピ内ID:3213635391

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        トピ主さん分っておられますか?

        しおりをつける
        blank
        reireimama
        それって非常に危険な状態ですよ。
        女性が幾ら自分の夫の幼馴染であっても、夫の愚痴を男性にわざわざメールをしてくる
        というのは、思惑があっての事だと思いますよ。
        自分の友達や場合によってはトピ主さんに愚痴るのならば分ります。
        「自分の夫の友人だから」とはいえ、普通でしたら、奥様であるトピ主さんを経由すると
        いった気遣いはあるものだと思いますよ。

        自分の夫の愚痴をコソコソとメールでこぼすというのは
        少なからず御主人に対して異性としての好意があるからだと思いますし
        それを咎められたと相手の奥様は感じたからこそ、謝罪もなく、そういった不愉快な
        反応をしたのだと思います。
        夫にバレる事を恐れて・・・なんて気持ちがあれば、敢えて平静を装うと思いますし
        そうではないという事は、そのご夫婦は既に相当ヤバい状態なのだと思います。

        トピ主さんがメールに気が付かない状態のままでしたら、御主人を呼び出して
        直接、愚痴をこぼしたり、相談に乗って貰うフリをして、御主人と2人きりで会う
        つもりだったのかも知れませんよ。
        仲直りするどころか、通常でしたら、疎遠にするところではありませんか?

        トピ内ID:9781709932

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        何故、ご主人に言わないのですか?

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        blank
        かき氷
        早い段階で気付いたから良かったですけど、
        相手の奥さん、あわよくばトピ主さんの
        ご主人と不倫関係になろうとする算段も
        あったと思いますよ。
        所謂、不倫に走りたがる女性に多い
        『相談女』です。

        私なら相手のご主人に報告します。
        問題は相談内容ではなく、わざわざ
        異性である主人に相談をしてきた事が
        問題であると説明します。

        そして自分の非常識を棚に上げて謝罪も
        なく逆ギレ、先日会った際の態度といい
        家族ぐるみの付き合いは控えたい事、
        奥様のスマホに登録されている夫の
        アドレスを削除する事を相手のご主人に
        伝えましょう。

        そしてご自分の夫には再度、雷を
        落としても良いのでは?
        『あんたちの軽率な行動がこんな
        自体を招いたんだ』
        とね。

        トピ内ID:5428156201

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        ご主人と、友達の奥さんの仲を観察

        しおりをつける
        blank
        夜中の親密メール
        いくら家族ぐるみとはいえ、夜中のメ-ルは変ですね。
        ありえないとおもっているかもしれませんが、ご主人と友達の奥さんの関係を疑った方がいい
        密かに疑うのですよ
        今回のように、感情に任せてすぐに口に出したりしないように
        愚痴の内容が不明だから何とも言えませんが、貴方に愚痴る方が女同志で自然ですけどね
        元通りね、、、そうしたければ、もう、この件はあなたは忘れる
        相手があることですから思い通りにはいかないですけどね
        友達の奥さんはあまり頭がよろしくないかんじなので、もうほっといて
        男同士遊ばせましょう

        トピ内ID:4787169376

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