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    精神的に父に依存しすぎて成長できない

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    木陰
    話題
    今年の春に高校生になりました。
    現在父と二人で暮らしてます。

    私が小学校高学年の時、母が不倫をして離婚、私も捨てて男の所に行ってしまいました。
    当時は凄く虐められました。
    母が男と不倫していたこと、普通親権は母親が悪くても持っていくものなのに私が捨てられたこと、とかでです。
    私はすっかり内向的な性格になってしまいました。
    父も凄く辛かった筈です。信頼していた母に裏切られたのですから。

    それでも今は父と二人だけの生活も当たり前になり、家でのそれぞれの役割も固定化して、今これ以上のものを望んでいません。
    父は私から母親を奪ってしまったことに責任を感じているみたいで、私は別にあの女に何の未練も無いけれど、父はとにかく私を大事に
    してくれるので、今の生活になんの不満も無いのです。
    甘えたい時に甘えさせてくれるし、父も私の存在が何より大事だと言ってくれています。
    今の生活は幸せだと言いきれます。

    高校生になって、父は「彼氏位出来たか」と聞くようになりました。
    出来た方が良いのかって聞くと、私に高校生らしい生活を楽しんで欲しいと言います。
    「お前にも将来の夢があるだろうし、もし仮に遠くの大学に行きたいのなら行ったらいい」と言います。

    情けないですが、私は父とこのまま二人で暮らしていけたらいいし、大学に行くにしても家から通える学校でいいです。
    一応県でトップの公立高校に在学ですし、勉強も好きなのでもったいないかもしれませんが。

    周りの同級生などを見ていると自分自身が成長してないとわかるし、高校生にもなって父に精神的に依存し過ぎている気がします。

    いまのままでは駄目かもしれないと思い始めました。
    私はどうしたら良いですか?

    トピ内ID:0863873434

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    ぜひ進学してください

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    はな
    あなたが自立することでお父様の罪悪感は薄れるはずです。

    あなたが幸せにならないと。
    まず、進学して道を切り開きましょう。

    トピ内ID:0607563918

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    別にそのままでいいと思いますが

    しおりをつける
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    J9
    大人になるって事は親を否定する事ではないし、自立するって事は他者を拒むことではないですよ。特に今急に変わる必要性は感じませんけどね。

    トピ内ID:4626016138

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    いいんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ししゃも
    良い娘さんだと思いますよ。
    家から通える大学でも良いのではないですか?
    お父さんとの時間を大切にしてください。
    私は30すぎてますが、いまだに父親にしょっちゅう電話やらメールやらしてますよ。一緒にいられる時間がもうそう長くはないと思うと、連絡を頻繁にとるようになりました。

    トピ内ID:8781573509

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    経済力はちゃんとつけた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    まだ15歳でしょう?
    依存し過ぎなどは、まだ気にするほどではないと思います。
    これからの高校3年間で、少しずつ自立心を
    育てていけばいいだけです。

    ただ個人的な意見を言えば、一生、父親と二人で暮らしていくのも
    人生の選択の一つかなとは思うのです。

    でもね。
    いつか二人の立場は逆転します。
    支える方と、支えられる方。
    今はトピ主さんが父親に支えられている立場ですが
    将来必ず、経済的にも、肉体的にも
    トピ主さんが支える立場になるんです。
    人間は老いますからね。仕方がないこと。

    その時に、底辺の大学で、給与も上がらない会社に就職したら
    親子は生活に苦労するかもしれないし
    トピ主さんが一人残されるとき、お父様は深く後悔することになるでしょう。

    それよりは、せっかく勉強ができるのだから
    将来どんな職業に就くかを今から考えて
    それに向かって今は頑張った方がいいと思う。

    いつか、父親が支えられる立場になってしまった時
    安心してあなたが支えられるように
    今から頑張ることで、逆のことを言うようだけど
    あなたは少しずつ自立していけるような気がします。

    トピ内ID:0124764870

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    考え方を変えよう

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~パン
    母親に捨てられたのではなく、父親とトピ主さんは母親を捨てた。家族を裏切った人を捨てたと思いましょ。

    トピ主さんは一人じゃない、父親がちゃんといますよ。可哀想な子でもないです。
    父親が大事に育ててくれているじゃないでしょうか?
    家から通う、就職も家から、まあ自然と結婚も実家で父親の面倒をみながらもでも親一人子一人だったら自然な事だと思うよ。

    でも父親に依存って、だってまだ高校1年でしょ?
    頼れるのが父親だけで仲がいいからいいのでは?2年、3年になっていけば父親との関係も少々変りますよ。
    大人になり、だんだんと同等になっていき、父親に意見が言えるようになるって感じです。

    依存って一生独身でいい!父親の側離れたくない!なんて考えたら依存ですが、結婚を夢見ているなら大丈夫だと思うよ。その内好きな人が出来るから大丈夫。
    焦らない。自分を責めない。

    何事もポジティブに考えましょ。

    トピ内ID:0584436676

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    今のうちに甘えておく

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    いろいろ苦労なさってきたんですね。

    まだ未成年ですし、あなたは自分で自覚がおありなようなので。
    いまのうちに甘えておいていいのでは?
    そのうち甘えたくても甘えられなくなるときは必ずやってきますから。

    遠くへいきたくないなら地元、近場で進学・就職したっていいでしょうしね。

    社会にでれば、いろんな人とせっして、もまれて
    自分の未熟さをもっと感じるでしょうし 彼氏もできるかもしれない

    いろいろ成長してお父さんとの距離の取り方もまたどうしたらいいか
    どうしたいか変化していくかもしれませんからね。

    トピ内ID:7362395921

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    あなたは立派よ

    しおりをつける
    💋
    朝日を浴びて
    トピ主さん、父親に依存していると気付く人は、依存者ではありませんから、安心して。

    本当に依存している人は、自分が依存していることに気づきません。

    高校生の娘とは、もう子離れをしているお父様。

    偉いですね、健全な育て方をなさったから、こんなにやさしい娘さんになったのですね。

    トピ主さんが、一番大切な人は、今はお父様だろうけど、これから社会に出ていくと、そのお父様と同じくらい、大切だと思える男性が現れることを、今から、覚悟してますね。

    トピ主さんも親離れしていくのです、それは、親を見放す事ではありません。
    父親と同じくらい大切にしたい人と家庭を築きたくなったら、それでいいのです。

    今度はお父様に、父親の役目を終えて、熟年世代の自由を謳歌させてあげてください。第二の人生、恋人ができるかもしれないじゃない。

    人生の時期には、やるべき役割があり、それをキチンと全うした人は、充実感でしあわせを感じます。お父様の事は、心配なさらず、あなたも青春を謳歌してね。

    父親の幸せは、娘が幸せであることです。父親に遠慮してほしくないのですよ。

    トピ内ID:1981018506

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    すぐに期待に応えようとしなくていい。

    しおりをつける
    blank
    たつや
    お父さんは父子家庭に負い目を感じています。
    だからやりたい事をやってほしいとつい話してしまうのです。
    あなたは話した事を真面目に受け取り、期待に応えないといけないのかな。
    と思ってしまうのです。

    そして少し嫌な話かもしれませんが、母子家庭、父子家庭の子供は親の機嫌に凄く敏感になります。
    それは父親に嫌われた時に助け舟である母親が居ないからです。
    だから親の言う事を聞かなければと思ってしまうのです。

    精神的に父に依存していると思うかもしれませんが、仕方がない事なんです。
    普通は分散できる母親の存在意義までも父親が肩代わりしているのですから。

    でも依存と言いますが、本当は依存だけではありません。
    ご飯食べてるかな。どうしてるかな。そんな心配する気持ちも
    あなたの中では父親に依存していると勘違いさせる理由になっているんです。

    まだ高校1年生。すぐに父親の言う事に応えようとする必要はありません。
    応えられないから情けない?そんな事もありません。
    学業、部活、友人、アルバイト等を通じて自然と見つけていく物なんです。
    それで良いんですよ。

    トピ内ID:7261481401

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    えらい!

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    blank
    雨ふり
    ちゃんと自己分析ができる、しっかりしたお嬢さんだと思いました。

    今はあせらなくても大丈夫です。
    きっと、お父様の祝福を受けて、自立できる日が来ますよ。

    家から通える大学、と言い張っていた私の娘も、大学院に行く時には、嬉々として家を出ました。

    まわりのお友達は、大学入学と同時に家を出ましたが、ああ、この子はまだ心の準備ができていないんだな、と放っておきました。下宿すれば、もっとレベルの高い大学に行けたんですけれど、生活が楽しくなければ、勉強だって身が入りませんからね。

    あなたも、きっとそうなる日が来ます。お友達と比べて、数年遅れても気にしないことです。

    トピ内ID:9874705267

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    遠くの大学に進学

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    🐧
    さくらんぼ
    が出来るなら一人暮らしをしてはどうですか。
    新しい世界が開けます。

    トピ内ID:0557181024

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    成長はこれからでしょ

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    無常の風
    今のことは今決めて、将来のことは将来になったら決めていくという生き方があります。まだ高校生になったばかりとのことですから、15才なのでしょう。

    15才の今、将来のことを考えることは素晴らしいことですが、その将来を考えているのは、15才の今です。15才の時に心に思い浮かぶことと17才の時に心に浮かぶこととは違います。そして19才の時、21才の時に心に浮かぶこともまた変わってきます。ここ数年の間は、あなたは成長してきます。10代の後半は、1年、1年を大切にしていくことが欠かせません。

    他人と比べることにはあまり意味がありません。今のあなたは他人と比べて一喜一憂しているだけです。他人はあくまでも他人です。あなたはあなたです。

    15才から21才の間は、将来のことを考えるためにあるのでしょう。先ずは、今の思いを大切にして今を過ごして下さい。そして17才になった時に15才の今の思いと比較することで、自分の成長の度合いが分かるのです。その上で、次の19才の自分のあるべき姿を想定して考えて行くという生き方が、今のあなたに一番相応しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7951006492

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    大丈夫ですとも!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    大変でしたね。

    とは言え、まだ高校生。人は80歳くらいまで生きるので、まだまだスタート地点です。明日、何があるか、どんな人に出会うかでさえわからない。心配することないですよ。

    トピ内ID:3184805995

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    今は勉強するしかない

    しおりをつける
    🙂
    misa
    高校に入学したばかりであれば、進路を決めるにも1年半近く時間がありますよね。
    その間に心境も変わるかと思います。
    高校2年の後半になり、「やはり都市圏の大学を目指したい」となるかもしれません。
    そんな時に学力が下がっていないように、今はまず勉強するしかありません。

    同級生に比べ、どんなところが成長していないと思うのですか。
    トピ主さんの文章はしっかりしているし、子供っぽく見えませんよ。
    もっと自信を持っていいと思います。

    お父さんの言われた、「高校生らしい生活」とは何でしょう。
    彼氏がいるとかいないとか、おしゃれであるとかないとか?
    高校生らしい生活とは、そんなことばかりではないし、成長の目安とは言えません。
    お父さんや友達や周りの目に惑わされる必要ないですよ。
    そういう意味では、お父さんから精神的に自立すべきです。

    1年半後には、進路のことを具体的に考えなくてはいけません。
    その時に、できるだけ進学先候補を選べるように、学力を維持することです。

    トピ内ID:1562234161

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    まだそのままでいいんじゃないかとは思いつつ

    しおりをつける
    blank
    老婆心から
    気になると言えば気になるんですけどね。
    彼氏のことなんか、実はどうでもよくて、トピ主さんにはその年齢だからこそ持てる独立心っていうのが欠けてしまっていることです。

    今は想像もつかないかもしれないけど、お父さんもいつか衰えますし、順番から言ってトピ主さんが一人で残される可能性の方が高いです。
    お父さんが心配なのも高校生活そのものではなく、いつか必ずくるその日のことでしょう。
    別に一生結婚しなくてもいいんですけど、家族に依存する人間に一生一人で過ごすことはかなりつらいことのはずです。

    >あの女に何の未練も無い

    それ、自分についている嘘なんですよね。
    そんな将来にわたって自分を傷つける嘘なんてつかず、きちんと自分に向き合うことです。
    何しろ、あの女の遺伝子をトピ主さんも持っているのですから。

    とても嫌でしょう?
    気持ちはわかりますが、事実だし、変えようもありません。
    向き合うのが遅れれば遅れるほど、苦しみも大きくなります。

    トピ内ID:4016371852

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    お父さんとそのままで

    しおりをつける
    🛳
    結婚なんてしない事
    貴方の好きなように生きていいです。
    依存、親に甘えていいです。
    貴方は父親について行って正解です。
    生きる道は間違っていません。
    そのまま、自分の事、自分の幸せをだけを考えて生きてください。
    行けるのなら上へ上へ、勉強や学校はきちんと行ったほうがいいです。
    若い時期にしか出来ません。

    トピ内ID:8591048588

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      別に考え過ぎなくても…

      しおりをつける
      Kitten
      人間って成長しようと思って成長できるものでもないし
      恋しようと思って恋にオチられるものでも無い。

      一生懸命生きていれば、どっちもそのうちやってくると思うし…


      ただね、まあ
      大学は家から出た方が良いかもね?
      お父さんにも、主さんにも、傷は深かったかもしれないけど
      今後の人生の方が長いのだし、
      人生の伴侶を見つけて、それぞれ幸せになって欲しいです。

      トピ内ID:4968795550

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      成長してますよ

      しおりをつける
      🙂
      オン ブラ マイ フ
      大丈夫、ちゃんと成長してますよ。
      そんな風に考える力がある、それは以前からあなたに備わっていたものかもしれない。
      あまり自分に変化を感じないから、成長してる実感がないのでしょうね。

      今、高校生なんですね、周りと比べて出来ないことがあったりしますが、たいていのことはやってみると出来ます。
      とても真似できない人がいる場合、それはそういう人なんです。

      大好きなお父さんの一番の喜びは、あなたがすごく楽しく過ごすこと。幸せな大人になること。そう思いませんか?
      今は依存していてもいいですよ、でも進学はあなたが得意なことを活かせる一番良い場所へ行きましょう。
      そこを目指す過程で、そこで過ごす生活の中でゆっくり成長していけますよ。

      トピ内ID:1071874401

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      そのままでいいよ

      しおりをつける
      blank
      かりん
      だって、まだ高校生なんだもの。
      無理に大人っぽく振る舞う必要なんてないよ。

      それにわざわざ、仕送り送ってもらってまで遠くの大学を目指す必要もないでしょ。
      何に将来なりたいのかにもよるけれど、地元の大学卒の方が地元の就職には有利だしね。

      友人にもいましたよ。
      もっと上の学校目指せるのに、自宅から通学できる県内トップ校にし、トップで入学していました。
      同級生として、誇りでしたよ。

      トピ内ID:7709227891

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      現状の儘で良いのではありませんか

      しおりをつける
      🐱
      椎の実
      第三者から見て、現状を過剰とは思いません。トピ主さんが、
      「父への依存」に焦点を当て過ぎているのではないかと思い
      ます。

      とても好い関係を築いていらっしゃると思います。トピ主さん
      の年齢が二十代後半、或いは三十代であれば、多少の不安
      を持つかも知れませんが、社会人になる迄は宜しいのでは
      ありませんか。

      トピ主さんが、その年代になれば自然に新しい環境に向って
      進んでいらっしゃると思います。親子の関係は、社会人まで
      の一時期の関係でもあります。

      親子でも、子供が社会人になれば、自然に少し距離を持った
      大人としての交流になります。

      トピ内ID:6532064398

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      お父さんが教える社会性

      しおりをつける
      blank
      父親
      成長は経験から学ぶものですから、自分でああこう思うものでもないし、自然な感情で生活すればいいと思います。
      父親というのは子に社会性を学ばせる役目があり、自分のそばにいるより社会に羽ばたきなさい、と言われているのでしょうね。
      母親は子を近くに置こうとしますが、父親は拘らないのはどこも同じだと思います。
      本心は寂しいのですが。

      トピ内ID:6614257572

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      焦らなくていいですよ

      しおりをつける
      blank
      エビ正宗
      他人は他人、自分は自分です。
      そのうちあなたも自立したいと思う日が来るかもしれません。
      今は今の気持ちに従って頑張ればそれでいいと思います。

      トピ内ID:7545438571

      閉じる× 閉じる×

      高校生になったばっかりですよね?

      しおりをつける
      🐱
      neko
      主様がもう30代だと言うのであれば少々問題だと思いますが、
      10代ですからまだまだ親の加護が必要な年齢ですよ。

      それに高校生になったばっかりですよね?
      これからこの一年間だけでも色んな事がありますよ。

      あんなに大好きだったお父様よりも
      大好きな彼が出来るかもしれませんよ?
      その彼が県外の大学に行くとなればどうしますか?(笑)

      そんな事で悩むよりも高校生活を楽しんでください。
      その生活の中で将来への希望が生まれるかもしれません。
      そして将来に向って羽ばたく日が来ます。
      それまではお父様に甘えても良いと思いますよ。

      お父様も万能ではありません。
      辛い時もお疲れの時もあるでしょう。
      その時にお父様の助けになれる人間に成長してください。

      トピ内ID:4121427857

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      まだ高校生なら・・

      しおりをつける
      blank
      テロン
      お父さんはお幾つくらいですか?私はタイトルを見て、あなたがもう社会人で30歳くらいになっていると思いました、けどあなたはまだ高校生、社会人になるまでお父さんに依存したっていいと思います。

      但し、社会人になったら徐々に子離れをして、お父さんが再婚できるものなら再婚
      させてあげてください。

      トピ内ID:9358499415

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      未来に幸あれ
      ええ~っ、貴女歳相応に成長していますよ。お父さんに精神的に依存し過ぎてなんかいませんよ。貴女がこれから考えなければならない事はただ一つです。お父さん貴女のお母さんに痛い目にあわされていますのでいますので、そんな気持ちになるかどうか分かりませんが、若し再婚したいと言われたら喜んで応援してあげる事ですよ。そのためにも大学は地元に拘らず貴女が行きたい大学にするべきです。つまりお父さんを自由にしてあげる事です。トピ文を読む限り貴女は賢い女性に成長しつつあるので大丈夫だと思いますよ。まだ高校生なので今ぐらいの依存が丁度いいと思います。貴女だったら大学に入学すれば自然に依存度が減ってくると思いますよ。頑張って!

      トピ内ID:0820191279

      閉じる× 閉じる×

      そんなことは無いと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      くまのプーさん
      40代のおばちゃんです。

      貴女は精神的に実年齢より大人になってしまったようですね。文章からそう読み取れます。

      依存しすぎ?そんなことありませんよ。
      どちらかというと自立しているという印象を受けました。
      お父さんの側に居たいと思うことを『依存』と考えているのであればそれは違います。
      だって、貴女がお父さんの側に居たいのはお父さんのためでしょう?

      お父さんの『彼氏が』とか『遠くの大学に』というのは貴女を思っての言葉だと思いますよ。
      貴女が自分(お父さん)を重荷に思わないようにそう言っているのです。
      本当はお父さんは貴女に彼氏なんか出来て欲しくないし、遠くの大学なんて行かないでーって思ってますよ。

      お父さん、貴女みたいなお嬢さんが居て幸せね。

      トピ内ID:4341244820

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        高校生活いかがですか

        しおりをつける
        😀
        つばめ
        私は40代、既婚男です。
        全然、情けなくなんかないですよ。そういう依存は良い意味での依存だと私は思います。素晴らしいお父さんじゃないですか。あなたもお父さん思いの優しい娘さんだとわかります。今は高校生の思春期、ドンドンお父さんに依存してください。このステップがやがて、大人になり成長したときに人間として生きる自信につながります。お母さんには裏切られましたが、あなたは今のままでいいんですよ。
        私も二人の子供を持つ父親として、あなたのお父さんを尊敬します。
        これからもお父さんと仲良くやっていってください。

        トピ内ID:0576215593

        閉じる× 閉じる×

        まあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        父親としてはまた凹む事になるわけだ。
        普通の家庭で育ててあげれたら違ってたのかなとか。

        親に心配かける生き方だと自覚して、それでもエゴをとおして業を背負って生き抜くなら誰にも文句は言えないですので自由。

        親が死に目に自分の命で大変な時に貴女の人生心配させる事無い様にね。

        トピ内ID:9026437208

        閉じる× 閉じる×

        お父様の気持ちは

        しおりをつける
        💔
        貴女には 好きなことをして一杯幸せになってもらいたいのよ。

        自分のために 進学先を変えるなんて親不孝よ?
        自分の可能性を広げるために、行きたい大学を諦めないで下さい。

        親としたら 悲しいわよ。

        お父様はまだまだ お若い。
        貴女が巣だった後に 再婚する可能性だってあるわよ?

        ずっと一緒にいられないのよ 親子っていうのはね、子供は巣立っていくものなの。
        それが 親孝行です。

        トピ内ID:2655834828

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        木陰
        お返事が遅れてしまってすみません。
        自分の考えがまとまらなくて、今もどう書き込んでいいのか分からない状態です。

        父は離婚後大変落ち込んでいて、もちろん私も辛くて仕方なかったけど、父を心配させたく無くて
        母の事で虐められた事は黙っていたし、祖父母から「お前の存在だけがお父さんの心の支えだから、
        元気づけてあげて」と言われたので、とにかく父の側に居ました。

        父は私の事を必要としてくれていましたし、私も父の存在だけが支えとなりました。
        そんな父が私が高校生になった途端に自立を促すような事を言い始めたのでどうしてかなと思っています。
        この春までよくしてあげていた膝枕もしなくていいと言うし、本当にどうしたらいいのか分からないです。

        同級生は、「父親の事は心の中では嫌いじゃないけど普段は口もきかないよ」と言うし、私は不安になります。
        高校生なりの成長が出来てないと思うのです。
        レスを読んで安心したり、不安になったりです。

        トピ内ID:0863873434

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        自立

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~パン
        >父が私が高校生になった途端に自立を促すような事を言い始めた

        トピ主さんは家事はやっておりますか?料理、洗濯どうやっている?
        もし父親任せだったら、これらを自分でやってみよう。下手でもいいからどんどんやってみよう。
        料理はレシピを見ながらでも出来るよ。レシピは本でなくてもネットでもあるよね
        お洗濯は学校でやった事あるよね?
        父親に任せていたのを自分でやる。お弁当も出来れば自分でだと思うよ

        膝枕は、これは父親が違和感を感じたのでしょう 父親なりのケジメだと思うよ。もうトピ主さんは小さな子供じゃなく大人の体ですからね。一応意識しましょ。

        >同級生の「父親の事は心の中では嫌いじゃないけど普段は口もきかないよ」
        これは両親が揃っていれば話すのは母親、父親は別にの状態だと思う。話しが合わないから話さないって感じだと思うよ。
        でもトピ主さんは家族と言うと父親だよね。誰に頼るとなると父親だよね?今のまま頼ってもいいと思うよ 話したって良いと思うよ。依存ではないし。

        トピ内ID:0584436676

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