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    5歳息子 問題行動への対応について

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    huihui
    子供
    上に小学生の姉二人、下に今年生まれた弟がいる5歳児長男についてです。

    幼稚園でお友達を叩いたり、酷いことを言ったり、おもちゃを貸せなかったり…と、今年に入ってとにかく問題行動が目立つようになりました。
    今まではちゃんと先生のお話しも聞けていたし、お友達にも仲良くできていたのですが、この前先生に聞いて本当にびっくりしています。

    お友達を叩いてしまうことは、戦いごっこをしているから…と、本人たちは遊びのつもりだったようですが、理由はどうあれ叩くのはいけないと教えました。
    その他酷いことを(絵が汚いとか)も、お友達が言われると悲しいことは言ってはいけない。とも教えました。

    先月くらいから突然登園拒否をしだし、毎朝泣き喚いて幼稚園にいきたがらなくなりました。
    赤ちゃんが生まれたことによる赤ちゃん返りか、もしくは反抗期…と思ってましたが、今日ペットショップに家族で行った時、購入した亀の餌を誰が持つか、で二番目の娘と長男が喧嘩を始めました。
    その場はじゃんけんで決め、勝った娘が持つことに。
    ですが息子は思い通りにならなかったのが不服で怒り出しました。

    そしてうちに戻るとまた、明日幼稚園に行きたくない と言い出したのですが、もしかして友達に何かを譲ったり、我慢をするのが嫌だから行きたくないのかなと思いました。
    家でもやりたいようにやらせているつもりはありませんが、祖父母も同居しているので多少わがままが通じてしまうこともあります。

    園での問題行動が結構深刻で、先生は頑張ろうとおっしゃってくれているのですが、私が息子との時間が短いのも原因なのかと思い、しばらく幼稚園をお休みして息子と向き合ってみようかとも思っているのですが…どうすればいいのかわかりません。
    乱文で申し訳ありませんが、何かアドバイスいただけるとたすかります。

    トピ内ID:0847866506

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    末っ子から真ん中っ子かぁ。。。

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    m
    生まれてから4-5年間、「女・女・男」の末っ子という
    傍から見たら居心地の良いポジションに居た息子さんにとって
    「末っ子」「唯一の男」というポジションを失うのは
    かなり辛いものがあるのではないでしょうか。

    もう一人の真ん中っ子ちゃんの次女ちゃんは、息子さんが生まれた時どうだったでしょう?
    「3番目のママ」になって、息子さんのお世話をする良いお姉ちゃんになったか
    長女ちゃんが次女ちゃんのママ代わりになっていたか、はたまた
    今の息子さん同様、問題行動を起したか…

    私だったら、とりあえず幼稚園をお休みさせてあげるかな。。。
    でも、もし長女ちゃんと次女ちゃんが同じように甘えたり問題行動を起した時に
    ちょっと甘えさせて休ませてあげる、ということをしていなかったら、
    今度はお姉ちゃん達が不服に思ってしまうと思います。なかなか難しいですね。

    思いつきでしかないのですが、次男君が大きくなったら、長男君と一緒に
    キャッチボールが出来るね、長男君が次男君に教えてあげることになるんだよ、等々
    「お兄ちゃんになれて良かった」と思える話をしてみるのは、いかがでしょう?

    トピ内ID:4230172503

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    園は休まないでください

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    🐱
    保育士14年
    園を休んだからといって良くなるわけではないので、ここは園生活の間は先生にお任せしましょう。それも先生の仕事ですから。そしてトピ主さんは 謙虚に先生の言っている事を受け止めているようなので、今後もそれを続けてください。先生と蜜に会話をし、子どもが取った行動について問題行動があったら今後もそれを受け止め1つ1つ子供と話し合っていきましょう。
    園が終わったら、「母親を独占できる」時間を多めにしばらく設けるよう努力してみてください。乳児がいるようですが、幸い祖父母同居ということですから、少しでもいい、頻繁に乳児を祖父母にみてもらって、その間に1冊でも絵本を一緒に読める(ひざに座るのが良いといえばそれをしてあげましょう)、クッキングをするなど一緒にできる作業なども取り入れてみてください。(おもちゃで遊ぶだけでなく)
    姉弟の真ん中の子というのは、母親を独占できた時間がやっぱり少ないので もっと愛情が欲しいと飢えている子も少なからずいると思います。姉はその子が生まれるまでは両親二人を独占できました。乳児は 目の前に母親がいるのに、自分よりそっちへ行ってしまう事が多い。

    トピ内ID:4647189609

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    続き2

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    🐱
    保育士14年
    そんな環境なので どうしても手薄になってしまうことが多いんです。

    母親との独占時間を作ると同時に、姉と二人で仲良くできるような方向へ持っていくことも大事です。弟に対して お兄ちゃんがいると助かる、ありがとう!といったような方向へ持っていくことも大事です。パパとスポーツしたり、パパを独占できるような特別な時間を持つことも大事です。多方面からお子さんへの躾け、愛情を向けて行けば きっとよくなると思います。

    トピ内ID:4647189609

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    私なら、一緒に時間を過ごします

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    がんばれ
    子育てというのは簡単じゃないですね。長男君がそのような行動に出てしまうというのは、何か理由・原因があるに違いないですね。自分への注意が十分に向いていなくて寂しいのもあるのかな・・。お姉ちゃんが2人居て、家でも思うようにならないとか・・。ダメな事はダメとしっかり教えるのは大事ですね。しかし、嫌がるのを無理やり連れて行くというのは、後々トラウマになって、いつまででも覚えているものだと思います(私自身40代ですが、行きたくなかった習い事の事など、今でも鮮明に覚えています。)。大変だと思いますが、トピ主さんとかがお勉強とかを見てあげて、しばらく一緒に過ごされてはいかがですか?二度と戻ってこない貴重な時です。人に色々言われるかもしれないですが、ご自身とお子様を信じて、しっかり向き合ってあげてください。寂しいのかもしれません。言葉遣いとかは、お姉ちゃんたちから学んでいるということはないですか?ご主人とか?頑張って下さい。

    トピ内ID:3143053091

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    幼稚園のことを幼稚園に任せることが出来ない親

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    無常の風
    悲しいことです。お友達を叩いた時に、その場で注意するから子供は解るのです。時間が過ぎてしまえば、そのことに対して注意しても、子供がどうすることも出来ません。

    どうすることも出来ないことが重なれば、子供は、自分が幼稚園へ行かなければ、親に叱られることが無い、と考えるのです。これが、子供が取れる唯一の対策なのです。

    賢い子や優れた子ほど、親からみれば問題行動に見えるのです。その芽を、親が摘み取ってしまうのです。

    幼稚園のことは幼稚園に任せなさい。そして、家庭のことは親が躾けましょう。

    トピ内ID:6224128880

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    質問です

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    ナスカ
    亀の餌の件なんですが「じゃんけんで決める」というのは誰が決めたんでしょうか?
    息子さんを含めお子さんたちで話し合って決めたんでしょうか?
    それとも親御さんが決めたんでしょうか?

    下のお子さんが生まれた事で環境が変わりストレスを感じている事も一つの要因だとは思いますが、攻撃的になるというのは他の要因もあるのではないかと思いました。

    なのでもう少し亀の餌の件を詳しく教えて頂けると、兄妹児や親御さんとの関係が見えてきてわかってくるところもあるかな、と思いまして。

    憶測なんですが、「じゃんけんで決める」という事を親御さんあるいは他の兄妹児が決められたのなら不満が残るのではないかと思うんです。
    5歳頃は自我が出てきて自分で決めたいと思う頃だと思います。
    下のお子さんが生まれた事でちょっとお兄さんになったというプライドもあるでしょう。
    でも姉弟間では下の位置。
    親や兄弟から押し付けられたルールなどで自分の意思とかをちゃんと聞いてもらえない。そんなストレスがあるのではないかと。

    私なら子供たちで決めさせ、持ちたい子の気持ちを汲んで交代制を提案してみますが…。

    トピ内ID:4620511961

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    難しい・・

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    ねね
    やはり何かのイライラ、不満、不安要素がある事は事実でしょう。それがすべて家庭や、お母さんの接し方だとは思いませんが。被害者の立場から言わせてもらいます、小4娘の登下校が同じ方面の女の子にもそういう所が見受けられて本当に困っています。これは1年生の時からずっとですので、親として娘を守ってやりたい、しかしどうしようもできない歯がゆさ、があります。その子は下に弟が1人います。具体的な事は登下校中にいきなり娘の足、脛部分を力いっぱい蹴る、後ろから殴って走って逃げる、などです。担任にも何度も言いましたがその場限りで今に至っています。娘には口で「何でそんなことをするのか」いい、話し合うように促すくらいです。その子の家庭は複雑で母子家庭です。お母さんがしっかりと構ってやれていないのかもしれませんがそのとばっちりを他人が受ける事に、大変憤慨しています。あなたのお子さんのしたことで相手側のご家庭も傷ついていることでしょう、こういう人がいるのだと知ってもらいたく投稿しました。アドバイス的な事はその関係にもよりますのでわかりませんが・・しっかりと気持ちを聞いてやることくらいでしょうか

    トピ内ID:1787325026

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    客観視するから言える感想なのですが

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    LaLa

    褒めてますか?

    してはいけない事を教えてあげるのは良いと思います、

    それと同時に 褒められる部分を沢山褒めてあげて下さい 。悪い点は誰でもきずきやすいそうですが良い部分は案外当たり前になるそうです、当たり前にしている部分は大いに褒めてあげてください。

    極端に ~はしてはいけない ~といってはいけない

    ばかりが続くと 確かに四方ふさがりで考えてるうちに居場所を無くしてしまうかもです
    うちにも 年中の息子おりますが 変わらない感じです

    私もトピさん同様に悩み注意はしますが半分理解して半分はまだ理解出来ずにいるようす

    周りのこも 多かれ少なかれ よく見ていると 似たようなものだったりするのも事実

    幼児なのでそんなものなのでしょうね

    だから 根気よく 長期型で 理解できるよう教えていかないといけませんが

    子供の様子もみながら臨機応変でいいとはおもいます

    小学生のお姉さん二人いるならトピさんが回らないときには気にかけてもらうのも良いかもですね

    一旦落ち着くまで園をお休みするのも担任の先生の意見も聞きながら一度話し合われてみてもいいですね

    トピ内ID:5275111012

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    赤ちゃん返りと反抗期。少々向き合った所で、治まりません。

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    6歳&3歳児の母
    時間と、息子さん自身の力で気持ちの整理をつけないと、解決しません。

    息子さんにしたら、下の子はママを奪った元凶。
    下の子は可愛いけど嫌い、という複雑な心境では?
    早期解決したいなら、下の子が家にいない、以前の状態に戻すしかないが、それは無理な話。

    私の息子は、下の子と意思疎通が取れ、一緒に遊べるようになるにつれ、家族・仲間という意識が芽生えて来ました。
    私は、下の子を息子好きにさせ、息子にも下の子がいかに息子のことが大好きか刷り込みました。
    下の子が息子を攻撃したら、手加減せず叱る。
    それを見たら、息子も溜飲下がるようで『そんなに叱らないで』と庇います。
    逆に下の子も、息子が叱られていたら庇う。
    きょうだいだからと言って、勝手に仲良くはならない。相性もある。
    親が、誘導する必要があります。
    主さんの場合、年齢が離れすぎなので、上手くいくか分かりませんが。

    暴力行為等については『友達なくすけど良いの?同じことされて嬉しい?してあげようか?』と質問を。
    ダメと教えるだけではなく、5歳なら、相手の気持ちを考えさせ、自分の行為の間違いに気付かせないと。

    トピ内ID:5156591555

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    元幼稚園教諭です

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    オレンジ☆
    末っ子だった息子さんは、下のお子さんが生まれて、戸惑っているのでしょう。
    同居している祖父母さんがいるのなら、下のお子さんを預けて、幼稚園終了後、お迎え時に二人だけで公園に行くとか、膝に乗せて本を読んだり、スキンシップを心がけると、良いと思います。

    トピ内ID:5105825776

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    完全な受け売りなのですが

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    m
    別トピで、姉弟を育てるママのお悩みへのレスにあったのですが、
    書評を読んでいたら、トピ主さんのケースにも当てはまるのでは?
    と思ったので、完全な受け売りなのですが、
    瀧村有子さんの「ちょっとだけ」という絵本をオススメします。

    もしかしたら、長男君の気持ち(そして多分、長女ちゃんと次女ちゃんの気持ち)や
    上の3人がトピ主さんにしてほしいと願っていることが分かるかもしれません。

    トピ内ID:4230172503

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