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    誕生日メールを忘れたら激怒した女友達

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    akiみん
    ひと
    私が非常識なのか、皆様の意見が聞きたいです。

    ある習い事で知り合った仲の良い女友達がいます。お互い38歳独身。

    婚活もいっしょにしたり、会うのは仕事が違うので、2か月に一度位ですが、それでもしょっちゅうメールくれたりして、私はどちらかというとメール無精ですが、心の支え的何でも話せる友達だと思ってきました。

    知り合って3年ですが、彼女は毎年私の誕生日に誕生メールをくれます。他の友達や親からも誕生日メールする習慣ないので、とてもうれしく思っていました。

    けれど、昨年私がスマホを買い替えてから、彼女の誕生日登録をしたものがなくなり、4月であったことしかわからなくなってしまいました。私の誕生メールをもらった時、今更聞くに聞けず・・・覚えてないっていうのが失礼だと思い、どうしようとは思っていましたが、そのままになっていました。

    そして4月のある日、私は好きな人の事で彼女に相談メールをしました。そうすると「どうでもいいけど、人の誕生日を忘れて、好きな人の相談て信じられない!私の回りにそんな人はいない!」と大激怒されてしましました。どうやらその日彼女の誕生日だったらしいのです。

    そして私からメールきたとき、当然誕生メールだと思ったらしいです。大変反省し、私は謝り、スマホを買い替えてわからなくなった事、親や周りの友達とも誕生メールの習慣がない事を話すと

    彼女は、大事な友達には必ずしているそうで、人の誕生日を忘れて男の相談なんて最低だと、しばらく距離を置きたいから連絡はしないと言われてしまいました。

    私はそんなに非常識だったのでしょうか・・・昨年や一昨年はスマホに出てくるので確か誕生メールを私も彼女にだけはしていたのですが・・・誕生日メール一つで大事な友達を失うとは思いませんでした。

    皆様の意見が聞きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7522387703

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    友達といっても他人ですからね

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    blank
    もり
    人それぞれの価値観があり、誕生日に対してあなたと彼女の考えが根本的に違ったんです。
    仕方ないです。

    個人的には、彼女の誕生日が分からなくなった時に彼女に聞くこともせずに
    「どうしよう」と思いつつ放置したのが理解できないです。
    あなたが100%悪いとは思いません。
    でも自分は誕生日メールが来たら嬉しいと思っていたのに、彼女の誕生日が
    分からなくなってのを放置していたということは、あなたの中で彼女の存在は
    あなたが思っているほど大切なものではなかったのだと思います。
    あなたは否定するかもしれませんが、あなたの行動がそう示しています。
    もしくは彼女に甘えていたんでしょうね。
    でも他人である彼女にはそれは失礼な甘えだったのではないでしょうか。

    友情なんてちょっとしたきっかけで壊れるんですよ。
    所詮他人ですから。

    トピ内ID:8829143004

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    これを機に疎遠

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    ちゃんと理由を説明しているのに激怒する友人。ちょっと怖いです。距離を置きたいとのことですから、たとえ仲直りしたとしても、わだかまりが残るでしょう。残念ですが、このまま、疎遠にしてはいかがですか?

    トピ内ID:0526829156

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    性格の違い

    しおりをつける
    😭
    ととす
    私も主さまと同じく 友達の誕生日に贈るタイプではないので 気持ちはとてもわかります。
    子供の頃ならわかるけど 大人になってまで・・・って感じでしょう?

    でも 私の周りにもきちんと当日メールをくれる人もいます。
    そういう人は 性格的にきちんとしていて 記憶力もよくて マメなんですよね・・

    だから 相手にもそれを求めてきます・・でもそれは 性格の違いだから 仕方ないですよね?

    正直 いつか どちらかがしんどくなって 合わなくなる日がきそうですね・・

    トピ内ID:9616526201

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    聞くのが失礼なのと、彼女が悲しむのを天秤に掛けましたか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    最近は携帯も賢くなって本人から誕生日を聞いてなくても
    向こうプロフィールに誕生日の記入があれば
    勝手にスケジュールの中に組み込まれて
    当日には携帯がお節介にも教えてくれますね(笑)

    そういう生活をしている人には
    スマホを買い替えてわからなくなった事、
    親や周りの友達とも誕生メールの習慣がない事を
    話しても所詮言い訳ですよね。

    分からなくなったからと放置したのを責めているのですよ。
    主様には自身が「とてもうれしく思っていた」事を
    相手には面倒臭いからと放置したのです。

    誕生日メールを自主的に送ってくる人は
    その事を重要に思っているから送ってくるのです。
    聞くのが失礼なのと、彼女が悲しむのを天秤に掛けましたか?

    彼女の怒りが収まった時にもう一度言い訳せずに謝れば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0531329458

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    子供じゃあるまいし

    しおりをつける
    かめ子
    38歳にもなるのにメールのひとつぐらいで激怒するなんて呆れます。
    少々めんどうくさい感じの友達ですね。
    「誕生日メール一つで大事な友達を失う」程度の付き合いだったと
    思って、この際疎遠にすることをおすすめします。

    トピ内ID:8415268633

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    本当に大事かな?

    しおりをつける
    blank
    こけ
    誕生日のメール、嬉しいですよ。たしかに。
    でも、それで怒る?
    ちょっと異常だと思います。
    気にして欲しいなら素直に言えばいいと思う。
    「誕生日忘れたでしょ!それだけが生きがいなのに~!◯月まる日だよ。来年はよろしくね。で、相談の話だけど…」
    みたいにお茶目な言い方できないものか。
    そしたら絶対毎年送ってあげようと思える。
    愛嬌がないと男性にもモテませんよ。
    婚活難しそうですね。そのお友達。

    トピ内ID:9319925817

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    面倒くさいけど…

    しおりをつける
    blank
    moya
    私個人としては、誕生日メールなんていちいち面倒くさいし、それを忘れたからってガーガー怒られたらさらに面倒くさいです。

    でも、こういうのって人それぞれ。
    その女友達にとっての誕生日メールはそれはそれは重要なものなのかもしれません。
    たとえば恋人の誕生日や結婚記念日のような位置づけなのかも。
    とすればそこまで怒るのもまあわからないでもないですよね。
    恋人から、誕生日に「おめでとう」の一言もなく雑談メールが来たら「はあ?」って思うでしょう。

    しかし実際にトピ主さんは恋人ではないわけで。
    そこまで相手の価値観を押し付けられても困りますよね。
    彼女の価値観が「誕生日メールを忘れてはならない」というものであり、それに反した友達を許せないという事なら
    仕方がありません。
    世間的にトピ主さんの行動が非常識とは言わないと思いますが、彼女にとっては許せないことだったのです。
    友情は一方通行では成り立たないので、どちらが悪かろうと悪くなかろうと
    距離を置きたいと言われたらどうしようもないですよね。
    これを機にトピ主さんが友達をやめるとなってもそれはそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8873901037

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    来年は忘れずにメール

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    blank
    テル
    めんどくさい友達ですね~
    つきあいきれないです、そういう幼稚な感情。
    あなたも
    大変反省
    なんてしなくていいです。大袈裟です。
    話が終わった後に、私誕生日だったのに忘れられて寂しい。
    と嫌味?を言った方が響くのにね。
    と書いてて思ったんだけど、そういうやりとりは男性とやった方が…苦笑
    世間的に見たらアラフォー女性が誕生日で大騒ぎするほうがおかしい、滑稽ですらあるので一度謝ったら大袈裟に捉えない方が彼女のためでもあると思う。
    来年は忘れずにメールしてあげましょう。

    トピ内ID:6232680980

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    誕生日メールはいくつになっても嬉しい

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃこ
    でもお友だちはそれに比重を置きすぎ。
    失礼ですがその歳でそれ?と思う幼さです。

    誕生日メールは確かに嬉しいですが、それより普段の付き合い方がどういうものかの方がよほど大事でしょう。

    誕生日メールをくれたくれないで騒ぐ友だち。
    私なら要りません。

    トピ内ID:3368380574

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    いいじゃん

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私ならそんなめんどくさい友達いらない。
    38にもなって誕生日もないだろーに。

    主さんさあ、38ならもうちょっと友達選ぼうよ。
    友達って自分を写す鏡だよ。
    そんな人と同じレベルでいいの?

    トピ内ID:7680488377

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    その人

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    ホントに38歳?
    38歳の誕生日メールっている?
    いやぁそこまで激怒するってすごいですね。

    まあ、遅かれ早かれそういうことはやらかしてしまうことはあると
    思うのでそのたびに怒られていたのではたまりません。

    あなたは別に悪くはないです。

    心配なのは、あなたの好きな人のことを相談してたことを
    言いふらされるかもしれないということです。

    私はまったく気になりませんが。誕生日がいつか覚えてなかろうと、
    おめでとうメールが届くまいと。ホントめんどくさいね。

    トピ内ID:2957442035

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    お誕生日への思いいれ、価値観の違い

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    😨
    覚えやすい誕生日です

    トピ主さんが悪い悪くないではなく、お誕生日というものに重要性を持ってる人にとって、スルーはショックが大きいです。

    そんな程度で友情が壊れるなんて、と思いますが価値観の問題で人によっては、彼女のように怒って疎遠になっても仕方ないと思います。

    トピ主さんの場合、お誕生日を忘れた時点であらためて聞いていても、「私の誕生日覚えてくれてなかったの」と彼女は怒ったかもしれませんね。

    トピ主さんもスマホを変える前に手帳に記してとおくとか、以前の送信履歴から調べるとか(もしできるのなら)、しておけば良かったですね。

    トピ内ID:0716349080

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    め、

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    めんどくさ・・

    10代、20代の女の子が、彼氏に誕生日忘れられて、すねてるみたい...

    その歳にもなって、しかも女友達相手にする反応ではないような・・

    トピ内ID:8288549028

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    怒らないけど

    しおりをつける
    blank
    ほへと
    なかなかむずかしげな方のようですが、あなたにとっても、それほど大事と思うご友人なら、誕生日くらい、スマホだけでなくどこかに書き留めておきませんか。
    彼女ほどマメでないけれど、私も友人の誕生日にはカードを書いて送ります。
    未だに手書きのスケジュール帳を使うので、毎年の書き換えもカンタン、時間のあるときに、きれいなカードや切手を探してストックしておけば、それほどあわてず出すことができます。
    いろいろな事情で会う機会の減っている友人たちですが、だからこそ1年に1度の誕生日くらいは、元気でいるだろうかと気にしていることを知らせたいのです。
    ただ自己満足に過ぎないとは承知しているので、その返事がなくても、私の誕生日になにもなくても、ちっともかまいません。便りのないのはよい便り、私も普段は筆無精、メール無精のほうだし、誕生日なんてダイキライと怒る友人もいます。
    でも送ったカードに返事をくれたきっかけで、その友人と久しぶりの再会を果たせたときは嬉しかったですね。
    仰せの通り放っておいて、彼女の落ち着くのを待ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:6127569912

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    嫌だわそんな人

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    blank
    モカ
    小学生みたいな人ですね。

    トピ内ID:0195211290

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      どっちもどっち。めっちゃ似た者同士。類友。

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      yodo
      だと思いました。客観的な意見です。
      多分同じようなレスが多くつくのではないかと思いますが…。

      トピ内ID:1789256541

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      誕生メールだろうが何だろうが

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      ぽぽい
      して貰って当たり前という考えは良くないと思います。
      親じゃないんですから一々誕生日なんて覚えていません。
      長い付き合いの友人がいますが誕生日もざっくりしか覚えていません。
      タイミング的にたまたまその月に合うことが多いのでこちらからお祝いすることは多いですが、私の誕生日の時は中々合わないですから向こうから誕生日プレゼントとわざわざ送ってくることはありません。

      だからといって「ひじょうしきね!ぷん!」なんてことはしませんよ。
      誕生日メール一つでそこまでヤイヤイ言う人なんて邪魔くさい。
      向こうから疎遠にして貰ってラッキーじゃないですか。

      トピ内ID:5563438161

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      合わない

      しおりをつける
      🐱
      ななせ
      きっと価値観が合わない二人だと思います。
      あなたは誕生日については重要視していない。
      けど友人は誕生日にメールをくれるかどうかで
      人を判断している。

      何十年の付き合いじゃあるまいし、3年程度の友人なら
      誕生日を覚えていなくても当然だと思いますけどね。
      私は別に誕生日を忘れられても平気です。

      その人とは距離を置いたほうがいいでしょう。
      彼氏ができたら、嫌がらせが半端なくありそうで怖いです。
      その人は本当の友人ではありません。

      トピ内ID:5554990176

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ナラ
      非常識というか、いい加減だよね。
      わからなくなったと聞きづらかったのはわかる。
      でも聞くしかないじゃない。だってわからないんだから。
      そこで短絡的に「うーん、わからないから放置」って自分の事なのに投げ出したのが問題だよね。
      今時携帯に記録してるから、それがなくなったらアウト。分からなくなる。
      でも友達なら正直に聞けばいいのに「もう良いや」って流しても、必ずその日はやってくる。
      だったら先延ばしせず、本当に携帯変えた直後に聞き、真っ先に登録しておけば良かった。
      それが誠意なんじゃないの?適当に投げ出すんじゃなくて…
      いつかこんな日が来て当然。思いっきり想像出来たのに、別にいいか!ってなんて愚かな選択したんでしょう。
      大事な友達って口だけで行動伴なってないから、人を失望させるのよ。
      たかが誕生日メールですが。あなたがいい加減に対応したのは事実。
      このまま彼女が言わなかったら、なに食わぬ顔で流す気だったの?どのタイミングで聞くか…真面目に考えずに逃げたのが愚か。
      たかが誕生日メールじゃなくて、あなたのそのいい加減な思考に失望したのよ。
      平謝りしかないね。あとは彼女が決める事です。

      トピ内ID:4336633741

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      その程度の

      しおりをつける
      🐱
      きのこ
      友人だっただけです。

      38歳にもなって・・・。

      トピ内ID:5726325736

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      ひたすら謝るしかないと思います

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      🐧
      321
      お互いにお祝いしあってたなら、彼女もあなたからのメールをとても楽しみにしてたのでは?
      だって独身同士で、彼氏もいないし、いまさら家族からお祝いなんてこない歳ですよね。
      女友達からの、しかも凄く仲が良いと思ってる友達からだからこそ楽しみだったのでしょう。

      なんで誕生日がわからなくなった時にすぐ聞かなかったのかしら。
      すぐだったら、あぁ私のこと気にしてくれてるんだって教えてくれたと思うよ。

      楽しみにしてたお祝いメール!と思ってメールをみたら、男性の相談・・・悲しみが怒りに変化しちゃったんでしょう。
      私の近しい人が亡くなって「しばらく立ち直れそうにないからそっとしといてください」って友達に連絡しました。皆お悔やみの連絡をくれたあとはそっとしておいてくれたのに、一人だけ返信で恋バナしてきた友達がいました。縁切りましたよ。
      とくにこんなときになぜに異性の話??って酷く怒りがわきました。お友達とは状況は違うけど、同じような気持ちだと思う。人からみたら大袈裟?と思うかもしれないけど、本人は傷ついたのでしょう。

      誠心誠意謝り遅くなってしまったけど、誕生日祝いで食事でも奢ってあげては?

      トピ内ID:5305395502

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      なるほど

      しおりをつける
      😒
      みか
      非常識ではないですよ。謝罪しているのに、そんなに激高するなんて、性格に少し問題があるのでは?
      私自身はまめに友人の誕生日にメールしますが、自分の誕生日にその友人たちから来なくてもなんとも思いません。みんな忙しいし、まめじゃない人もいるし、覚えてなくても問題ナシです。
      38歳微妙なお年頃ですよね。(失礼!私は40代です。)
      彼がいなかったりすると友人の男性ばなしには敏感だと思います。
      誕生日のメールだけではなかったのでは?
      ということで、しばらく相手の方が仰せのように距離をおいて彼女が冷静になるのを待ちましょう。
      気にしないことです。

      トピ内ID:1800308344

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      そういう人もいる

      しおりをつける
      blank
      ちゃぼ
      私、人の名前と顔を覚えるのはすっごく苦手なのに、
      人の誕生日はやたら覚えてしまいます。

      学生時代の仲良しの友人で、卒業以来1~2回しか会えていない友達にも
      毎年おめでとうとメールしています。
      彼女は、毎年、私の誕生日を数日間違えます(笑)

      でも、私はまったく気になりません。
      私の誕生日に連絡がないからと怒るような話ではないし、
      そもそも、他人がそんなに人の誕生日を気にしているはずがありません。

      お友達にとって誕生日は特別なものなのでしょう。
      でも、それを相手にも押し付けて、しばらく距離を置きたいというなら
      距離を置いたらいいと思います。

      その後、彼女の気がおさまって普通に戻ったなら、
      それからは誕生日に連絡を忘れないように努力してあげたらいいのでは。
      友達として付き合う以上、相手がそこまで嫌がることをする必要はないのでね。

      そういうのが面倒だと思うなら、ちょうどいい機会なので疎遠にしましょう。

      トピ内ID:2501370288

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      笑っちゃった

      しおりをつける
      😝
      julia13
      38歳・・・、夫が誕生日忘れてたなら怒りますけど・・・・・面倒くさ!あなたもスマホに変えた時に「データがわからなくなったから」と聞けばよかったね。でも、私なら「しばらく」彼女の言うとおり距離置いてOK、しばらく平和。

      トピ内ID:8362483022

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      疎遠決定!

      しおりをつける
      blank
      ぽちょむきん
      友人同士の誕生日おめでとうのやり取りほど無駄で不毛なものはないです。
      いい年こいて何やってんでしょうか。
      こういう記念日に固執する人って心底気持ち悪いです。
      自分が送るのは勝手ですが人に強要することではないと思います。
      そんな自分勝手な友人疎遠でいいじゃないですか。

      ただ、先方からメールをもらっていて4月とまでわかっていたなら
      4月になったタイミングで今月誕生日だったよね、いつだっけ、
      くらいは送っておけばそこまでもめなかったかもしれませんね。

      あなたの習慣に合わせてただけなので、そこまで言われる筋合いはない。
      心のこもってない形式だけのおめでとうメールがそんなにほしいんですか?
      と送って疎遠にしましょう。

      トピ内ID:9224612676

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        うーん…

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        blank
        ぽぽ
        38歳………
        お誕生日メール………

        小学生かと思っちゃいました。

        トピ内ID:0401902367

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        恐ろしい...

        しおりをつける
        綺麗なママ
        私もつい先月、お友達の誕生日にメールし忘れました。
        家族でもあまり覚えていないのに、お友達の誕生日を覚えてる何てムリですよね。私もいつも手帳に書いていたのですが、たまたま書きもれてしまって。

        だけど、彼女も毎年メールを誕生日にくれるのでとても申し訳なく、誠心誠意謝りましたが、すぐに許してくれました。ですが、やはり忘れたことには変わりなく、許してくれたとは言え、モヤモヤが残ったと思うので日本帰国後(私は海外在住です)ちゃんとフォローするつもりです。

        お友達の気持ちも分かります。トピ主さんの事を大事なお友達と思っていて、向こうはそうではなかったと落ち込まれているでしょうからね。だけど、ただ単にトピ主さんとお友達の誕生日に関する価値観が違うだけです。しばらくそっとしておいて、また連絡をとってみてはいかがでしょうか?

        まだ付き合いたいと思っていてくれるお友達なら、分かってくれると思います。

        トピ内ID:9384101910

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        誠実

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        blank
        御苦労
        誰にでも過失はあります。
        過失による失敗をいかに回復するかでその人の度量がわかります。
        さて、あなたの女友達ですが、自分の誕生日を友人の男運より大事に考えているので、相談相手としては、もともと不向きだったと思います。
        しばらく距離を置きたいということなので、一旦関係を休止したらいいでしょう。
        復旧にあたっては、お互いに妥協できる地点があればいいですね。

        トピ内ID:1096669141

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        面倒な人

        しおりをつける
        🐶
        匿名
        誕生日メールはもらったら確かに嬉しいけど義務じゃないです。
        年々自分の誕生日でさえ忘れそうになるのに、人の誕生日なんていちいち覚えて
        ないです。面倒くさいですその人。トピ主さんから距離を置いていいです。

        トピ内ID:2596643569

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        還暦近い

        しおりをつける
        blank
        花杖
        おばさんです。 

        >彼女は、大事な友達には必ずしているそうで

         学生時代(高校で知り合いました。)の友人たちに。
        卒業後、毎年各々に出しています。バースデーカード。
        もう40年近くになりますかね。 各々結婚・出産があり。
        会う頻度もまれになりつつあったころ。迷惑かな?  と
        迷った時期もありましたが、続けていました。

         ただ私の場合は、自己満足です。 元来電話…は苦手で。
        昔から手紙派だったため、年賀状とバースデーカード。
        年二回の近況報告の形でした。 それぞれある程度時間の余裕
        ができ、会う機会もつようになりました。家族からもおめでとうと
        言われることもないので毎年貰えてうれしいと言ってもらえた時は
        こちらも出していてよかったなと。

         
        ですからそのご友人が誕生日メールを出されている気持ちは理解できます。

        ですが、私は友人たちからは貰っていませんでしたが、何とも思いませんでした。
        その点では、ご友人の気持ちはわかりません。 

         トピ拝見する限り。このまま疎遠になったとしたら。それまでの
        縁だったのじゃないのかなと感じます。

        トピ内ID:2627583422

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        大人気ない?

        しおりをつける
        blank
        にんじん
        3年のお付き合いで、誕生日に必ずメールをくれるという人だったら、ちゃんと気にして、最初に「誕生日の登録が消えてしまった。そろそろ誕生日だったよね?ちょっと自信がなくて念のために・・」とか、さりげなく聞けばいいのに。

        それを習慣がないと、自分で言い訳、挙句に自分の話だけしまくる・・

        それじゃお友達に全然誠意がないと思われて仕方がないのでは??

        まぁ彼女もそれで縁を切るっていうのも、大人気ないとは思うけど、
        そこまでにあなたが、彼女に対して配慮のないことをいろいろ積み重ね
        それが爆発したんじゃないかなあ?って思いました。

        トピ内ID:4328303350

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        誕生日メールを大事にする人

        しおりをつける
        blank
        素朴な疑問
        私自身は、自分の誕生日すら忘れる方ですが、
        誕生日や記念日を大事にする人が居るのは分かるし、
        そういう人には、気を使います。

        そのお友達は、記念日を大事にする人、
        だから、トピ主さんの誕生日も大事にしてくれたんですよね。
        うっかりメールも、遊びのお誘いとかなら兎も角、
        恋愛相談ではね、がっかりされたのは仕方がないでしょ。

        彼女が大事なら、「誕生日メール一つで」という考えは
        改めた方が良いです。

        私なら、お詫びの手紙と(住所は知っていますよね?)
        ちょっと良いお菓子でも贈りますね。

        トピ内ID:4005095427

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        そんな怖い人、友達じゃなくていいです

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        誕生日おめでとうメールって人に強要する事かな?

        当日もらえたら「ありがとう、うれしい」
        何もなければちょっと寂しい気はするけど、まぁ仕方ない で済む
        レベルの事だと思います。

        私も覚えている友人には当日に「おめでとう」ってメールを送るけど、
        送った相手が自分の誕生日の時にそういうメールくれなくても怒った
        事なんて1度もナイですよ~

        そこまで怒ってしばらく距離置きたいって・・・。
        言ってはなんですが、そんな程度の事で激怒してそんな大人げない態度
        取ってるようでは、その友人は結婚するの無理でしょうね。
        しても続かない、幸せな結婚生活送れなさそう。

        トピ主さんはちゃんと謝ったんだし、悪くないですよ全然。

        トピ内ID:1719627124

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        非常識じゃないですが

        しおりをつける
        まる
        トピ主さんが非常識とは思えませんし、
        誕生日メールをしなかっただけで、友達を失うなんて
        普通はないと思うのですが…

        もしかしたら、そのお友達、誕生日に一人ぼっちだったのかも??
        誰からもおめでとうと言ってもらえずに、メールも来ず
        寂しくて、38歳独身をヒシヒシと感じていたところに
        あ~やっとトピ主さんからメール!!と喜んで
        開けてみたら、誕生日には一切ふれられていなくて
        好きな人の相談…

        もしお友達がそんな状況なんだったとしたら
        お友達が怒った気持ちも理解はできますね。

        トピ内ID:9227532673

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        ん~ないと淋しいと感じると思います。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        だからといってキレはしませんが・・・まぁ、そういうのを大事にする人なんですね。習慣の違いだと思いました。

        トピ内ID:3568353351

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        相手が大人気ない

        しおりをつける
        😝
        トートバック
        いやー中高生ならまだしも、もういい年した大人・・・

        そんな激怒する事でしょうかねぇ・・・・

        まぁそんな難しい人とは今後 距離おく事オススメします。

        きっと彼氏の事を相談しても、そんな人とは別れなさいよー
        他にもいい人いるってー とか言いつつ自分は彼氏と仲良くしている。
        そんな感じの方かな?

        遅かれ早かれ 距離できる方だったんですよ。

        トピ内ID:4567677086

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        気持ちの問題かな

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        ぷるり
        38にもなって、メールひとつで激怒するのも大人げないと思いますが、
        同じように周りにそういう習慣がない、メール不精だと言い訳するあなたの態度も大人げないです。
        どうして最初に素直に聞きなおさなかったのでしょうか?
        あなたにとって、誕生日メールがどうでもいいように、
        彼女にとっては仲良い友達とかわす礼儀みたいなものととっていたのでしょう。
        仲が良ければよいほど、メールをちゃんとしていた彼女の気持ちをあなたは踏みにじったわけです。
        怒られるのも当然だと思いますよ。
        怒らせてしまったし、あなたはあまり自分が悪いとは思っていないようだし、
        もともと価値観が合わない二人だったのでしょうね。
        たまたま婚活という部活でであった考え方の違う二人だったのでしょう。

        トピ内ID:9930899959

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        価値観の違う人

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        しらす
        彼女は誕生日を大切にする人。
        あなたはそうでもない人。
        私もそうでもない人です。

        要するに価値観の違いです。

        謝っても許してくれないなんて
        大きく価値観の違う人なので
        私だったら疎遠でいいな。

        トピ内ID:8562754574

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        私も習慣にないです

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        なこ
        誕生日にメールをくれる人、返してくれる人にはおめでとうメールをする程度です。
        自分にメールが来なくなったとしても「今年は無しか」くらいだと思いますし
        自分が人の誕生日を忘れる事も、無いとは言い切れません。

        ただ、トピ主さんのケースであれば、4月に入った時点で
        今月誕生日だよね?スマホ変えて登録無くなったから、念のため確認していい?
        って誕生日を聞いておくくらいはしておこうと思います。

        とはいえ、誕生日忘れただけで最低とまで言われるのはどうなんだ、と私は思います。
        怒ったとしても、私もトピ主ちゃんの誕生日スルーしよ、程度で良いと思うんですけど。
        そしたらお互い様ですし。
        誕生日が大事な人にとっては、腹が立つんでしょうけど…

        トピ内ID:9428135034

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        あなたが普通だと思う

        しおりをつける
        🐶
        koko
        私は友人の誰にも誕生日にメールしないし、自分の誕生日にも誰からもメールもらいません。
        だからそれが普通だと思っていました。

        仮に誕生日にメールのやりとりをするのが習慣になっているとしても、誕生日メールが来なかったからといって、激怒するのはおかしいと思います。そのメールで友情度を測っているようで、それでは「どれだけ友達が自分に注目しているか」が大事で、日頃のお付き合いはそんなに大切ではないということになります。そんなのは友情じゃありません。

        あなたさえ、構わないのであれば、私はそういう「私を見て」的なタイプの方とは疎遠にした方が今後のためにいいように思います。これから先、もしも、あなたが先に結婚して家庭をもったらどうなりますか?夫や子供のこと、義父母のことなど、忙しくなります。そんな中、その友人の誕生日にメールだとか、その友人へのメールが減ったとかで、また文句を聞きそうな気がします。

        自分への注目がなければ激怒するような人はいい友人とは思えません。

        トピ内ID:8580186735

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        価値観の違いがあるだけ

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        どんぐり
        誕生日メールは「私はあなたの事を大切に思っていますよ」というメッセージなのです。
        あなたのご友人は、そういう事を大切にするタイプだったのです。

        あなたは、そういう習慣がなかった。
        そして「私はあなたの事を大切に思っていますよ」というメッセージを相手に送る必要も感じなかった、ということですよね。
        タイプの違い、価値観の違いだと思います。

        では、どうすればよかったか。
        誕生月がわかっていたのなら、今月は誕生月でしたよねとおめでとうメッセージを送ればよかったのです。
        これで大切に思っていますよメッセージが伝わったのに…。
        あなたは、ご友人の誕生日に相談メールを送ることで、「私はあなたの事を大切に思っていません」「あなたの事より私の相談の方が重要なことです」というメッセージを送ってしまったのです。

        あなたには悪気がないと思いますが、相手を傷つけることにも鈍感ならば、相手のために離れることも考えてみてください。
        おそらくあなたと近い価値観のご友人ならば、誕生日メール一つで傷ついたりしません。そもそも誕生日メールも送り合わないと思いますので。

        トピ内ID:7927959803

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        う~~ん

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        pa
        >誕生日メール一つで大事な友達を失うとは思いませんでした。

        大事な友達なんですよね?
        みなさんの意見を聞くのもいいですけど、あなたはどうしたいんですか?
        仲直りしたいのですか。

        >しばらく距離を置きたいから連絡はしないと言われてしまいました。

        失ったわけではなさそうです。
        様子を見てみたらどうでしょうか。


        人それぞれにコダワリがあるんでしょう。
        吐きだしになっちゃいますが、私の周りにもメンドクサイ人いますよ。

        知人で、FBの誕生日の通知と、メッセージのやり取りをバカにしている人がいます。
        仲良しごっこをしているように見えるんでしょうね。

        でも、その人ご自分の誕生日はちゃっかり通知してるんですよ(笑)
        私はもちろんメッセージを送りませんでした。
        その人のFBページについたお祝いメッセージ、めちゃくちゃ少なかったです。
        友達1000人以上いるのに。

        彼女は後日、「世界中からたくさんのメールやお言葉をありがとう」
        と、投稿。

        見えないところで沢山お祝いされたのかもしれませんが。
        ざまあみろって感じでした。

        トピ内ID:6049767886

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        堪忍袋

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        たい
        トピ主さんにとっては「たかが誕生日」ですが、お友達にしたら「普段のメールが遅れるのは仕方ないけれど、誕生日メールすらくれないのね!」と、堪忍袋の緒が切れ、溜まりに溜まった不満が爆発してしまったのでしょう。
        こういう場合、再び仲良くなることはないと思います。

        トピ内ID:0760493920

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        疲れるね!

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        denieru
        私も同じ、メール不精な男です。

        最近、この手の事を、世の中の大きな決まり事の様に捉え、不必要に攻め立てる女性や男性を目にしますが、生活の様式も、欧米の文化に馴染まない者が否定される雰囲気を感じます。

        個人的には、お知り合いの女性は、大きな樹の陰に隠れながら、持論を正当化しているに過ぎないように思います。

        今や、様式も感覚も、欧米様式のみを認めるような世の中ですが、今回の事を、“大きな御旗”を背おったかのように口にする女性は、何とも軽薄に見えてしまいますが・・・・・どうでしょう。

        トピ内ID:4288356910

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        まぁ…

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        CBA
        それなりの頻度で会い毎回誕生メールくれる人なら、
        データ無くした時に誕生日を聞き直しておくべきでしたね…

        聞いたら失礼て、結局礼儀欠いてるし。

        本人に聞きにくかったら共通の知人にでもコッソリ聞けば良かったことだし。


        何だかんだ言って、
        「解らなくなった。
         解らないままでいいや~♪」
        とすることを選択したのは貴方でしょ?

        トピ内ID:1344973928

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        残念なご友人でしたねぇ。

        しおりをつける
        🐴
        珍しい
        小中ならともかく
        38歳ってのが凄い!
        どれだけ自分が可愛いのか恐れ入ります。

        私の周りには逆に自分の誕生日にそれほどまでに重きを置いている人などいませんね。なんかいい歳して気の毒な精神年齢。

        主さんの感覚が至って一般的だと思います。

        トピ内ID:5619712601

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        どっちもどっち

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        横浜っ子じゃん♪
        貴方もちょっといけなかったかな...
        大切な人なら、ご自分がされて嬉しかった事は
        相手にもして上げましょうね。
        でも、失礼ですが...その年齢で誕生日メールくらいでそこまで怒られるなんて
        私なら嫌ですね。
        誕生日を祝うか否かについて「それくらい...」と思うか「大事!」と思うかは、個人の自由です。
        単に貴方とお友達は、そこが「合わなかった」のでしょう。
        だって、嫌じゃないですか?来年から、彼女の誕生日に気持ちよくお祝いメールを打てますか?
        誕生日メールを送信し終わる迄、神経過敏な4月になりそうだと思うなら
        お付き合いは無しで良いと思います。
        残念ですけれど、仕方が有りません。

        トピ内ID:7058878182

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        レスします

        しおりをつける
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        逃避中
        そのお友達にとっては非常識だったんですね。

        小町で意見を聞いて、お友達を諭すつもりでもないですよね?

        「しばらく距離を置きたい」と言われているのだから、そうしてあげては…?

        何でも話せる友達で、心の支え、とまで言える存在は貴重でしょうが
        あまりに、ベッタリでも息苦しくなって続かないと思います。

        トラブルがない時でも、距離が必要な時ってありますから。

        トピ内ID:7212705584

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        友人よりです

        しおりをつける
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        ヒマジン
        誕生日メールは強制ではないので非常識とは思いませんが、私もお友達のようにがっかりすると思います。
        私も友人には誕生日メールを欠かさず送ります。大切な友人だからこそその日を覚えていて
        メールを送ります。
        期待する方の勝手な願いかもしれませんが、自分は大切には思われていない存在なんだと思うと思います。重いかもしれませんが。
        トピ主さんは友人から誕生にメールをもらって嬉しくなかったのですか?

        トピ内ID:6472215645

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        放っておけばいい

        しおりをつける
        blank
        三次
        根性が狭いですね、そのお友達。

        放って置けば良いと思います。

        そのうち何とかなるでしょうよ。

        トピ内ID:8555715583

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        大事な友達なら

        しおりをつける
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        なみ
        メールしなかったことが非常識かどうかなんて聞いたところでどうなの?て気もするけど…。

        非常識かどうかが問題じゃないよ。


        あなたの友達への心くばりがそれぐらいのものだったことにがっかりしたんでしょ。

        別に学生じゃないし、いろいろ忙しいから忘れてるよね…と、思ってた矢先に彼氏のことで頭いっぱいのあなたから連絡あって、よけい寂しく思ったんじゃないかな?


        親しい仲にもなんとやら…ケアはお互い様にということ。

        トピ内ID:7727737455

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        もちろん非常識

        しおりをつける
        blank
        津軽人
        大事な友人と毎年やり取りしていた誕生日メールを、スマートフォンのカレンダー機能だけに頼っていた事です。
        スマートフォンを買い替えて、誕生日が判らなくなったなんて言い訳は通用しません。
        大事な事は、手帳やカレンダー等に記録するのが常識です。
        スマートフォン等の電子データは、消えて無くなることが有りますからね。

        トピ内ID:9671161502

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        正直に言うと

        しおりをつける
        blank
        じん
        そういう些細なことが許せない人だから
        結婚も無理なんじゃないかなぁ?

        自分には一つも落ち度がない
        私がしたことは相手もしてくれて当然
        相手に負担なはずがない
        という考え方。

        さらに怒りをそのまま確認もせずに出してしまうストレートさが
        癒しや優しさを求める男性からは敬遠されるのかもね。

        貴方も誤ったならそれでいいんじゃないかしら?

        トピ内ID:0152662815

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        38才・・・・・

        しおりをつける
        💋
        コワイコワイ!
        いいトシして、たかが誕生日メールごときにそれだけ激怒する女‥異常です。

        サッサと距離を置きましょう。

        トピ内ID:9957927595

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        質問の答えの賛否は知らないけど…

        しおりをつける
        Kitten
        主さんみたいな人のために、誕生日とかその他記念日を覚えててくれて、連絡してくれるAPPあるよ
        数百円だとおもうし、一回買えばずーっとつかえるし、携帯かわっても、メールとパスワード入れれば、クラウドから情報保たれるし
        人間関係の潤滑油と思えば、高い投資には思えないから、買ったらどうでしょう?

        トピ内ID:4587137656

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        彼女にしてみれば重要なことだった。

        しおりをつける
        💰
        強情アレルギー
        私はトピ主さん寄りでメール無精ですし、
        自分の誕生日すら祝ってもらわなくても平気です。
        ですが、ある一人の親友には必ず誕生日メールを送ります。

        私とすれば正直面倒なのですが、
        その親友は記念日をとても大切にするので
        彼女の気持ちを尊重し、送っています。

        人によって大切なことはそれぞれ違います。
        ここでいくら誕生日メールの重要度について意見を募っても
        大切なお友達が帰って来るわけではありません。
        親友の怒りは「トピ主さんが自分を尊重していない」ということから来ています。
        親友を尊重するためには、トピ主さんを拒否した親友の気持ちをも受け入れなければなりません。

        人生は勉強です。大切なものを失ってから気づくこともあります。
        相手の大切なことを受け入れられない人は、
        自分もまた相手から受け入れてもらえない ということではないでしょうか。

        トピ内ID:8283951845

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        めんどくさい友達・・・

        しおりをつける
        🐤
        まりこ
        38歳にもなってそんなことで怒るって・・・
        小学生じゃあるまいし。
        ほっておいていいですよ。

        トピ内ID:5249844270

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        寂しいから

        しおりをつける
        🐤
        とりこ
        きっと寂しいんですよ。寂しいから怒るんです。
        でも普通それは恥ずかしいから言わない。態度に出さない。
        期待なんてしてないよ、なんてそぶりするものです。

        彼女とは距離をおいていいのではと思います。
        とぴ主さんが先に結婚でもしたら、こじれると思いますよ。
        寂しさと嫉妬と・・・それを上手く良いほうへもっていける人ならいいですけどね、
        どうもそうではなさそうです。

        トピ内ID:4468845661

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        38歳で(笑)

        しおりをつける
        blank
        みかづき
        38歳でもそこまで祝ってもらいたいですかね、誕生日(笑)

        まぁでも、誕生日に相談メール送っちゃったのはちょっとタイミング悪かったですね。
        そこまでキレるお友達もなかなか面白いですが。

        友人関係を続けたいなら、プレゼントでも用意して「この前はごめんね」と改めてお祝いしてあげたらいいのでは?

        私も記念日ごとは嫌いですが、
        SNSとかでつながってると誕生日も調べられることもあるので、
        正直それに助けられてます。

        トピ内ID:4984266617

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        マメに記念日メール好きでーす

        しおりをつける
        🙂
        まいのりてぃー
        記念日イベント、ふと思った事…

        自分にとって大切な存在なら、なおのことうっとうしいくらいちょこ×2メールします当然ウザメールなので、
        「返信不要(汗)」付きです(笑)

        さて、誕生日メール。

        私の友人達は大体くれますね。身内もです。

        一方、こちらだけが誕生日をおぼえていて、毎年「まいのりていーだけだよ!!うれしい!ありがとう」って返信くる「知人」も居ます。

        友人は誕生日メールに重きを置く人なんですよ。
        それだけあなたを近い友人或いは親友と思っている。
        私の親友&身内だけでは、誕生日メールを忘れた人は、いませんね。

        私という人間を理解しているということです。

        あなたは、価値観が違う事に気づけなかった。つまりそこまでの間柄。

        トピ主は悪くはないし、激怒する友人は変わってる。
        でもメール不精な人間と、相反するメールマメ人間は、ものっすごい壁があることを知ったほうがいいよ

        私はマイノリティ―だけど、メール不精な人はニガテだもの(苦笑)

        沢山友人がいて、いつも色々聞きたいし、繋がってたいから。

        だけどFBもSNSもしない。
        嘘っぽいからね(笑)

        トピ内ID:1295812273

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        私には

        しおりをつける
        blank
        さち
        20年の付き合いになる友人がいて、毎年誕生日にはおめでとうメールをくれます。が、私からその友達におめでとうメールを送ったことないです。。その友達というか、そもそも友達に送ったことないです。でも20年付き合い続いてますよ。私が記念日に無頓着なの知ってるから気にならないんでしょうね。トピ主さんとそのご友人が、それで縁が切れるならそれだけのことでは。私がもしそれで友人に怒られても、は?ってなるでしょうね。

        トピ内ID:2099936683

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        akiみん
        皆様レスを有難うございます。

        幾つかレスの中にありました、何故聞き返さなかったかですが、聞き返すと絶対に不快感を示す、怒るのがわかっていたから勇気がありませんでした。

        彼女は私の誕生日に居酒屋で食べて会計を誕生日プレゼントだと払ってくれたので、私も昨年までの彼女の誕生日には同じようにしました。
        けれど今年の彼女のメールの怒りようは尋常ではありませんでした。
        彼女には彼氏がいて、クリスマスプレゼントにある有名プチブランド(4万円位??)のシルバーのネックレスをもらったらしいのですが、「誕生日にシルバーなんてありえない!!別れるとき絶対に返す!」と言っていました。

        彼女は彼にもっと安いものを上げているようでしたが…私が、「私は好きな人にもらったらたとえ3千円のネックレスでも嬉しいよ」と言いましたが、聞き入れませんでした。

        その彼の事が前からあまり好きではなく、プレゼントに言ったもの(高くはないがクリスマスには不向きでびっくり)をくれなかったとずっと怒っていました。
        結局3月に彼女から別れを切り出し、もらったネックレスは強硬に返したらしいです。
        (続きます)

        トピ内ID:7522387703

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        トピ主です

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        😣
        akiみん
        その後も、私は本当に言葉の限りを尽くして謝りましたが、謝れば謝るほどひどい言葉を浴びせられましたので、しばらくあまりにもひどいことを言われ、ついに私も我慢できなくなりました。

        彼女はメールはまめですが時間にルーズです。
        遠いからと私は彼女を一度も責めたことがないのですが、いつも30分~1時間位遅刻してきます。

        一番ショックだったのは彼女の習いごとが終わる時間に彼女の習い事のある駅で待ち合わせし、押したのか結局2時間半も待たされたことです。
        待ち合わせはいつもどんな駅でも大抵ファストフード店。待ち合わせだけして、どこかに食べに行くのが通例です。

        このときも私はファストフード店でコーヒーだけ飲んで空腹を我慢していたのですが、現れた彼女は手に既にマックの大きなハンバーガーやシェークを買ってやってきました。

        びっくりして、「どこか行こうと言ったよね?」と言いましたが、「えーそうだったっけーごめんねーでももう買っちゃったし」と、けろっとしていました。いつも遅れてもそんな人です。

        とにかく私も今回、言葉をつくして謝るだけ謝っても変わらないので、しばらく距離を置こうかと思います。

        トピ内ID:7522387703

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        記念日好きな人多いからなぁ

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        椿
        正直38にもなって自分の誕生日そんなに大事なんだ?って不思議。
        そしてそのお友達よりな人も多くて驚き。
        いったいいくつまで続くんでしょうね。
        50になっても60になっても、お祝いメールが来なかったウキーっってなるのかしら。
        面倒なので私は付き合いません。
        そもそもそんなことで友情を図るもの?
        ある友人は自分が祝ってもらうより産んでくれた親に感謝する日と断言して自分へのお祝いはスルーしてます。
        自分ばかり大事にする日にしてもねぇ。

        あなたは非常識ではありませんよ。
        価値観の違い。
        それがわかってよかったですね。

        トピ内ID:6419363860

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        でも、理解はしなくては。

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        春巻き
        そのように細やかな気遣いをしてくれる人は、相手からもそうされることを望みます。だからそういう人とのおつきあいは気を使うんです。
        それくらいはその年齢なんだからわかっていなくては。

        あなたが常識的なのだといくら皆さんがレスをしたとしても、いかに彼女が非常識であろうと、彼女はそこに重きをおく人だったわけ。
        だから、友人として数年来おつきあいしていて彼女の他の良さがわかっているなら、そこは理解して彼女に合わせなきゃいけなかったと私は思うな。
        その面倒臭さを我慢できるだけのものがないならば、これを機に離れるのがいいでしょうし、彼女の良さ、メリット?があるならば、ごめんね…悪気は全くなかったの、くらいは繰返し謝ってみては?

        トピ内ID:2448878272

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        婚活中ということなので

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        匿名
        レスを見ればよくわかるように価値観が友人とは違うということでしょう。これを教訓として結婚相手との価値観はしっかり確認しましょう。じゃないと離婚だから(笑)


        私は友人のように表立って激怒して文句を言ったりはしないけれど、私を軽く見ていることがよくわかったので友人としての気持ちは完全にさめます。どうでもいい些細なことだけれどそれを大切にしない人が好きじゃないから。

        トピ内ID:2357606476

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        知人の誕生日を調べる方法

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        鉄子(47)
        Facebookの公開データ
        SkypeやLineなどの通話アプリのプロフ
        Amebaなどのコミュニティ
        いっそ名前でgoogle検索
        共通の知人に訊く

        などいろいろな方法があります。
        ま、来年まで怒らせておいてもいいかもしれませんが。

        トピ内ID:6002356226

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        全然わからない

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        ミイ
        友達の誕生日なんて覚えてないし、覚えてていらないし
        「誕生日なんだー」って言われてから「そうなんだ、おめでとう!」で充分だと思ってます。

        学生じゃないんだから、もうそういうのいらないと思います。

        もちろん家族の誕生日は覚えています。

        トピ内ID:5298579454

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        精神的に自立しようよ

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        🐱
        がんびぃ
        彼女の誕生日がわからなくなってしまった。
        本人から聞き出さないと一生わからぬまま。
        あなたは彼女から誕生日メールを貰っている。
        普通に考えたらさ「もらいっぱなしになる」訳で
        そのままでいい(放置)と思っていたのかな?

        事情を話して聞き出すべきでした。

        で、彼女は怒り過ぎだけど
        寂しかったんだよ。
        クールなレスもあるけど、気持はわからんでもないかな。

        今後どう付き合う?
        このままの距離感だとあなたに相手ができたとたん
        冷たくなったり、今回の怒り(嫉妬)どころじゃないかもよ。
        適度な距離感が必要だと思う。
        お互いが依存し過ぎだと思う。

        トピ内ID:3627251018

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        欠席裁判

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        💋
        りりこ
        「誕生日メールを送らなかっただけで激怒する38歳」

        この一ヶ所だけを切り取れば友達は変ですよ。

        でも、トピ主さんがそうさせるだけのことをしてきたのではありませんか?

        スマホを変えて誕生日が分からないのを放置していた…という性格からしたら、

        遅刻・ドタキャン・すっぽかし、など日常的だったのでは?

        トピ内ID:1424698357

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        そこまで怒るかな。

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        🐷
        蚊取り豚
        彼女の誕生日に、恋愛相談のメールをしてしまったのはタイミング悪かったですね。
        でも誕生日メールがなかったことが、友人関係を切るくらいの激怒になるって普通じゃないです。
        怖いですね。

        その出来事で彼女の本性がわかってよかったじゃないですか。
        了見が狭い人です。
        もし彼女が謝ってきたとしても、付き合う必要はないと思います。

        これを機にデータは確実に保存しましょう。
        全てのデータを。

        トピ内ID:2513012719

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        きっかけの一つにすぎない。

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        😠
        ちーがーうー
        36歳女性です。
        高校~20代と、ポケベルからデコメと進化していき、誕生日も0時ちょうどに送信するなどよくやっていました。
        もしかしたらご友人もそうだったのでしょうか。

        私も元友人からスルーされ、別の話題のメールがきたことありました。
        その子もそういう習慣がなく、たまたま私がその子の誕生日、上記のようにきれい目のデコメで誕生日をお祝いしたらとても喜んでくれて、彼女も「自分が大切にしたい人」には、送るようになったようです。

        それが、私にはスルー&別話題(苦笑)
        ほーんと、がっかりしました。

        主さまはどうですか?
        習慣がないってわざわざご友人に釈明したってことは、今の好きな人にもアプローチの一つとして、誕生日メールを送ることがないってことですか?

        恐らく、今までの付き合いの中で、ご友人は主さまにそういう自分と別の人への熱量の違いや小さな温度差を感じてきて、でも仲良くしたいから目を瞑ってきたのではないでしょうか。
        誕生日メールだけが原因とは思えませんし、どうせごめんなさいするなら、そんな釈明より、普通に理由入れてお祝いに近々ご飯でも、とお誘いしたら良かったのになぁと残念です。

        トピ内ID:2425361888

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        トピ主です

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        😣
        akiみん
        すみません。皆様、一生懸命考えて下さり、お一人お一人のレスを有難く読ませていただいています。
        前回レスが、彼女の愚痴になっていてすみません。
        ただ、メールがマメ=生活態度もまじめ というわけではなく、遅刻もあれば、理不尽に彼氏とやり取りもある人だということをわかっていただきたかったのです。
        丁度、誕生メールがないことで激怒した時、彼氏と別れてネックレスも返したと書いてありました。こだわりに驚きました。
        私は距離を置こうと思いましたが、やはり本当の友達なら、言いたい事も言おうと思って、私との価値観の違い、私も不快に思っている事、けれどもう一度仲良くしたいと思ったので精いっぱいあなたがどんなに大切な友人かと書いて配慮のなさを謝りました。
        あとはもう時間が解決してくれるかなと思っています。
        人それぞれの価値観は違うと思いますが、彼女が誕生日をとても大切に思っていたのに配慮がなかったのは良くなかったです。レスいただいたように、今度ごはんするときがあったら、お誕生日プレゼント代わりにご馳走してみようと思います。
        (今回の私の誕生日にはご馳走してもらっていないのでかえって気が楽です)

        トピ内ID:7522387703

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        後出し凄いなあ…

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        blank
        うふふ
        彼女は「心の支え的何でも話せる友達」ではなかったの?

        謝っても異様に怒り続けるので、
        うっかり誕生日の確認も出来ない、
        高いプレゼントでも意に沿わないと激怒して無理に返す、
        時間にルーズ、
        それだけ嫌な所あるのなら、
        トピ立てなんてしなくても、さっさと疎遠で良かったのじゃないですか?

        トピ内ID:4005095427

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        レスします

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        🐤
        ちょこたん
        トピ主レス2まで読みました。

        なんでそんな人と付き合ってるのか不思議。

        今回激怒される前に、あなたのほうが激怒してもよかったくらいなのに。

        よく耐えられましたね。
        ほかに友達いないのかな?

        これを機に疎遠にしちゃてください。

        レス1.2ともその人のことがあんまり好きじゃないってこと
        伝わってきましたから。そんな人に恋愛相談なんてしても
        いいことないよ。

        友達はまだ今からでもできますよ。
        さっさと縁切りましょう。

        トピ内ID:2957442035

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        ふーん、

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        blank
        ばかみたい
        結局愚痴りたかっただけよね?
        最初から書けばいいのに、いまさらですか?

        後からの内容をみて、どっちかいうと、
        貴方もいい友人ではないとわかりました。

        棚上げ、やなかんじ

        トピ内ID:7727737455

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        利用されやすい人間

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        かんぴょう娘
        私がそうだったのですが、
        トピ主さんも同じ臭いがします。

        切る切っ掛けが作れなくて、
        ズルズルとそういう友人・上司に
        振り回されてきてしまったのですが、
        やっと切れたのは、自身の結婚(退職)でしたね。

        周りの友人や同僚らは、私が振り回されている、
        利用されているとその目には映っていたようです。

        トピ主さんにも何か切っ掛けがあればいいのですが・・
        こんな所で愚痴ってる時点で
        “いい関係”ではないですよね。
        我慢してまで付き合う事は無いのですよ。

        ちなみに、そういう人と付き合っているうちは、
        幸せになれませんよ。
        彼らに吸い取られていくから!ほんとに!
        というか、貴女が幸せになる事を許さないと思う。
        そこまで執拗ですよ。

        トピ内ID:5877163428

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        なんでその友人に執着するの?

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        😍
        あずき
        あなたのレスを読ませていただきました。
        私はその友人に全く魅力を感じません。
        なぜあなたがよりを戻そうと謝り続けるのか不思議でなりません。
        確かに相手から一方的に嫌われたら落ち込む気持ちはわかります。
        でも友人は全然たいした人間じゃないでしょう?
        彼女のどこが尊敬できますか?
        見習うところがありますか?
        縁が切れて運がよかったと、自分の幸運に感謝しましょう。

        トピ内ID:5554990176

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        誕生日で一喜一憂?

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        blank
        男性ですが
        ここに書いてあることでしか判断できませんが、あなたの言動は常識的で、できる限りの事をしたと思います。
        これ以上どうしろと・・・。距離を置いて正解です。

        彼女と時間を過ごすのは、人生の無駄です。
        そんな人に相談メールって・・・、しっかりしてください。
        相談していいアドバイスがもらえると思いますか。
        道端の石ころに相談したほうがよっぽどましです。

        彼女には絶対に頼らず(借りをつくらず)、毅然とした態度を貫いて下さい。
        くだらないことに関わっている暇はありません。婚活頑張って下さい。

        あと、誕生日がおめでたいって意味わかりません。
        しかも38歳で人からのお祝いメッセージ期待しますか?
        自分への忠誠度(愛情?)をはかるような誕生日、いりません。

        トピ内ID:3854176187

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        聞いたことがあります

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        blank
        ハンドルネーム忘れた
        人の事を持ち上げるだけ持ち上げておいてから容赦なく落とす人がいるって…

        こういう感じなんですね。
        そのまま度が過ぎると、ストーカーだと思われます。

        ここに書いただけでおさめるなら良いけれど
        直接お友達に対して、そんな態度とっちゃダメですよ。

        トピ内ID:7212705584

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        どっちもどっち どちらも悪くないし悪い

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        blank
        紅葉
        記念日的な事に対しこだわっていないトピ
        誕生日には何かしらのアクションが必須の友達
        どっちが正しくて間違ってる?
        違うでしょう?  誕生日に至るまでの回避できるチャンスを逃したトピが発端だけどそれに対して距離置きたいってところまでいっちゃう友人 謝ったけど許してくれなかったのなら友人の希望通りしばらく(友人から連絡来るまで)距離を取ってあげるべきです それっきりならその程度の実はうわべだけの関係だったって事実が曝されただけ

        成人してからの心の友的な関係って難しいんです 奇跡の出会いなんです
        メッキが剥がれちゃっただけです
        ちなみにトピが先に相手を見つけても似たような結果だったと思います 嫉妬で
        横並びで傷の舐め合い的なバランスの元に成り立ってた関係なんでしょうね

        トピ内ID:9778675934

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