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    匿名希望
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。40代の主婦です。夫の叔母(実の叔父の妻)との関係に悩んでいます。よろしければ、アドバイスをお願いします。

    私は幼なじみと結婚しました。ですから、義母は〇〇くんのおばさんとして、小さいころから知ってます。嫁姑問題はありません。

    義父母の家は同じ町内で徒歩5分、私の実家は隣の町内で徒歩10分くらいです。夫の叔父夫婦は我が家の前のマンションに住んでいます。
    なので、結婚以来、月に数回義父母の家で皆が集まって夕食会をしています。

    叔母と私の関係が悪くなったのは結婚して間もなくなので、10年以上前からです。

    叔母は、夕食会で私が食器洗いをしないこと、お嬢様ぶった態度、人のあら探しをしてよろこんでいる、祖母の面倒を叔父夫婦に代わってしたことを自慢している、という私に不満があるようです。

    夫の家族は義父以外、全員煙草を吸います。私には煙草のアレルギーがあるので、食後台所に集まって煙草を吸われると、入ることができません。我慢してやれ、と叔母はいうのですが、アレルギーがでると、嘔吐したり、耳痛と頭痛になります。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:3119590747

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    夫がそんな状態の奥さんを目にして我慢しろ?気のせいだよとか?

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    あのー
    夫次第なんですよね、

    うちばあいは近所に夫の親戚筋がいます。

    近所ですが幸いなことに車で行き来して近所の距離です。

    そして幸いなことに、やはり叔母なのですが、叔母は運転が出来ません。幸いな事に。

    この叔母というのが曲者でして、ええ。

    自分の子供のお嫁さん達にはとってもいい義理母しているんです、高学歴のお嫁さんを息子たちは選びましたから、叔母は学歴コンプレックスがあるんです。

    しかし、普通科の高卒の私が近くに住んでいる(車で行き来の近くです)、どんだけ貶していたのか分かりますって、だから息子らは高学歴の女性を嫁に選んだと。

    その高学歴のお嫁さん達に気のいい気を使うをしたストレスは全部近くのバカにできる親戚に向けられます。

    幸いなことにこちらから車でいかなくなればスルーできます。

    たぶん近所の高卒の何処かのお宅のお嫁さん辺りの悪口を今はやっていると思います。

    頭が良い人なんだそうです夫の叔母は。それで家庭の事情で上の学校に行けなかったのが悔やまれて時代も時代だったので無理してまでという状況だったみたいです。ウチの話でした。

    トピ主さん、引っ越しできるといいですね。

    トピ内ID:5983995524

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    トピ主です

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    匿名希望
    続きです。
    煙草のことは義父母も理解してくれ、皿洗いはしなくていいと言ってくれます。その代わり、魚料理と肉料理を一品ずつとデザート、飲み物も少しだけ、必ず手土産として持っていきます。配膳とテーブルの片付けは手伝います。

    お嬢様ぶっているというのは、子供の頃お稽古を5つしていたからだと思います。

    あら探しの件は、私がきっかけで、叔母の学歴詐称がバレたからだと思います。

    祖母の件は、祖母がなくなる前、入院の手続きや一時退院後の同居を私達夫婦がひきうけたことです。義父母、叔父夫婦ともに共働きで、当時産休だった私だけが自由だったので、当然と思い引き受けました。でも、自慢はしていない、つもりです。

    叔父夫婦には息子がいますが、結婚で叔母ともめ、絶縁状態です。お嫁さんの家族と同居して農業をし、子供もいるようです。
    叔父は会社でビデオ通話しているようです。(夫の話)

    あまりネチネチ言うので、義母が止めるようにいってくれますが、「姉さんの代わりに嫁を鍛えている」と譲りません。
    最近は夕食会に夫と子供だけ行っています。

    叔父は転居を考えているようです。
    仲良くするのは無理でしょうか?

    トピ内ID:3119590747

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うっとうしい!そんな食事会止めてしまえ!

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     え?夫も喫煙者?レベルの低い家族ですねえ。高学歴高収入なほど禁煙なのですがねえ。我が家は、嫌煙家族ですがね。
     「タバコがダメなので」と言って、食事会なんて止めましょうよ。私の妻なら絶対に行きませんし。私も絶対嫌です。嫌煙権です!

    トピ内ID:1835810124

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    トピ主です

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    匿名希望
    つづきです。
    長くなりすみません。補足が必要だと思いましたので、続けさせていただきます。

    実のところ、私は叔母ともう一年ほどまともに会ってはいません。
    叔母は私の夫や息子たちには大変優しく、私が会わなければよいと思ったからです。

    ところが、先日ちょっとした事件がありました。
    町内にある婦人会の会合に叔母が現れ、突然私の悪口を言いふらしたのです。
    婦人会の会長は私が声楽とピアノを習っていた先生なので、この件はすぐに実家と義母の知るところとなりました。そして義母から叔父に話が行き、叔父、義母が私と実家に謝罪しました。
    叔父は叔母にかなりきつくしかったようで、叔母も反省していると言っています。
    ですが、叔父は転居をした方が皆のためだと思ったようです。

    でも、義母にとって叔父は血の繋がった兄です。気兼ねしないでなんでも相談できる、頼もしい存在だと思います。いくら仲がよくても、私は所詮義理の娘ですし。
    まだ義父母も60代で元気ですが、年をとるにつれ、互いに支えあえる人が多いほうがいいと思います。
    ですから、叔父に義母の側にいて欲しいと思っています。

    私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3119590747

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分を守って

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    サブ
    アレルギーで症状が出るのなら、義母さまとご主人にその旨を伝え、
    食事会を欠席すれば良いと思います。
    というか、そこまで言われてクヨクヨするトピ主さまが不思議です。
    自分の体は自分で守らないと。
    そんな勝手なこと 義叔母に言われる言われる理不尽、気がついて下さい。

    トピ内ID:4870274304

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    夕食会は

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    😠
    julia13
    参加強制?体調が悪くなる人にタバコを吸ってる場で作業しろと?ご主人や義父母は何してるの?行かなくていいじゃない。

    トピ内ID:3556725636

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    実家の親に一緒に文句言ってもらえば、もちろん旦那も

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    PONTA
    まだ全部読んでないので、わかりませんが、あなたの実家の親が近いのだったら一緒に文句言ってもらうことはできないのですか、まさか嫁いだ娘はもう関係ないってタイプなんでしょうか?
    だったら旦那は頼りにならないのでしょうか?

    今時タバコが嫌いな人をタバコを吸うところにやらすような人はモラハラです。
    だれも頼りにどうしてもならないのなら、あなたが医者の診断書をつきつけて、きっぱりとその叔母にいいましょう。

    それとも代理って書いてたから、裏で姑があやつってるんですか?

    全部読んでないのでわかりませんが 姑らと仲が悪くなくその人だけが意地悪なんだったら、なんとかなりませんか?

    姑でもそのようなことされたら、私なら文句いいます、ましてや叔母など文句いいますよ当然。

    あなたが大人しいから舐めてるんだと思います。

    トピ内ID:0427708227

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    食事会に

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    なぜ参加するのか不思議です。
    普通はそんな義親でもない人間とはしないですよ。
    距離をとりなさい。

    トピ内ID:0560420754

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    多分トピ主以外もやらかしてること複数

    しおりをつける
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    私の予想
    トピ主分補足まで読みました。そのオバサンはトピ主がいなくても誰かターゲット
    見つけて虐めるのが習性で、多分これまでもあちこちでトラブル起こして叔父さんが
    謝罪して、をくり返してると見ました。それが証拠に実子家族とも疎遠でしょ?

    いろいろ気を揉みすぎないで義父母叔父夫に任せておくべきことです。

    トピ内ID:4743533408

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    何もしなくていいです

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    菖蒲
    周りの人が常識人だらけで不幸中の幸いでした

    夫叔母と仲良くする必要は当然ないし

    彼女を刺激してしまうから

    一切接触してはいけません

    トピ内ID:0351959285

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    母の兄は伯父、弟が叔父

    しおりをつける
    🐶
    るる
    あなたのご主人と子供さんは、自分の妻や母親をいじめてる相手に
    自分達には優しくしてくれるからと、ニコニコしているのですか?
    それとも、表面上仲良くしてみせているだけですか?

    今回の事件では、義母さんと義伯父さんが、謝罪をされたようですが
    何故、義伯母さんは謝罪しないのでしょう?

    私だったら・・・
    義父母と義伯父さんと夫、みんなで話し合いをします。
    何故、義伯母さんは、嫁いびりのような事をするのかを考えて
    何故、止められないのかを話し合います。

    話し合いをして、これからを考えます。

    まぁ~うちだったらですが
    「姉さんの代わりに嫁を鍛えている」なんて言った瞬間に
    夫が、義伯母が二度といじめをしたくないと思う程、打ちのめします。
    あっ!もちろん、言葉で。

    トピ内ID:8444073248

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    相手が転居しないなら

    しおりをつける
    🐧
    らら
    トピさんは義実家を訪問するのは危険です。
    多分にトピさんが義実家で輝いているのが面白くないのです。
    トピさんが姑さんにも気に入られているのが癪にさわるのでしょう。
    反省をしたとは表面だけで、本音は今までと同じですよ。
    近づかないのが一番です。
    食事会などありえない。
    姑さんだけ自宅に招きなさい。

    トピ内ID:0560420754

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    叔母が攻撃しているのは・・・

    しおりをつける
    💡
    カフェのマダム
    タイトルを読むとトピ主さんは自分が叔母のお嫁さんの代わりにいびられていると思っているようですが
    叔母の本当の目的は義母(叔母から見た小姑)だと思います

    自分は息子と絶縁状態なのに、小姑は自分の目の前で息子家族と付き合い夫とも頻繁に会っている。
    その不公平感に精神が歪んでしまっているのかもしれません。
    あなたを攻撃することによって、あなたと義母の仲を裂こうという気持ちが少なからずあるように思います。

    引越しの件は静観することを勧めます。
    多少の距離があっても兄と妹ですから何とでも連絡が取れます。
    今の状態では伯父夫婦も義母も本当に病んでしまいますよ。

    トピ内ID:5609996910

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    関係がよく分かりません。

    しおりをつける
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    人物相関図
    > 夫の叔母(実の叔父の妻)

    義父(or義母)の弟の妻?

    >「姉さんの代わりに嫁を鍛えている」

    義母より年下?

    > 義母にとって叔父は血の繋がった兄

    それなら叔父ではなく「伯父」ですよね?

    トピ内ID:8938362933

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    トピ主です

    しおりをつける
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    匿名希望
    レスをありがとうございます。全て、読ませていただきました。

    少し訂正です。
    煙草を吸う夫の家族とは義母、叔父夫婦、それから、未婚の義弟(話題に関係ないので書きませんでした)で、夫は吸いません。夫が台所にいるのは、義弟と話すためと、叔母のネチネチが出ないよう牽制するためです。

    夕食会は義父母と私達の会です。義父母は招待していません。が、突撃訪問をしてきます。元々義母と叔父は仲がよいので、目的は義父母で、そこにたまたま私達がいるのかもしれません。
    叔父夫婦が来ない日は、誰も煙草を吸いません。

    義母は、私が嫁いでから、ずっと禁煙しようと頑張ってくれます。でも仕事が上手く片付かないと、イライラしてつい吸ってしまうそうです。禁煙のツボとか、禁煙体操などの話を聞くと、申し訳ない気持ちになります。

    実家の件は、無理かなと思います。たまに母に愚痴は聞いてもらっていますが。
    私の母は、愛情深い人であり、自力でいじめを克服した強い人です。何事も極限まで自力でやれ、と言われてきました。父に話したら、きっと叔母は病院送りです。

    長男が生まれるまでは、叔母とも仲良くしていたので、戻りたいのですが…。

    トピ内ID:3119590747

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      トピ主さんの追記拝見しました

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      なでしこ
      あなた本当によく耐え頑張っていらっしゃるのね十年以上も前からずっと、、立派なお嫁さんね~
      周囲の人達にもトピ主さんは信用されてる様子、、事件の一件から覗えました
      でなかったら、あの嘘はバレることなくトピ主さんを貶められたのにね、叔母さんは..

      これは私見ですけど、おそらく叔母さんはいつもあなたをサンドバッグの様に叩いていた..ところが、
      一年ほど前から食事会にも顔出さなくなり、まともに面と向かってあなたを叩く機会が無くなってしまった
      その憂さ晴らしが、あの事件に発展したのでしょう

      謝罪したからといって叔母さんが心入れ替えた訳では無いでしょうし
      腹の中ではいつかギャフンと言わせてやる、、ぐらいの事を想ってるかも知れません

      叔父さんが引っ越しを考えてる事は、何もあなたが気に病む事では無いけれど
      ここはトピ主さんが身を引く方がいいのでは、と悩んでる?!もしかして...

      叔母の悪業はご主人もずっと見聞きしていて、あなたの気持理解出来るでしょうから
      叔母と接触しないで済む方法一緒に考えてもらってはいかがでしょう!?
      トピ上では何がベストかが困難ですから、、

      トピ内ID:8090184666

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      義理母よりも義理父よりも長生きしそうね義理叔母と義理叔父

      しおりをつける
      あのー
      葬式の後すぐに関係ないのに遺産の話もやりだしそうですね、その義理叔母。

      長生きしてほとんど義理甥や義理姪やその義理に当たる配偶者の世話をアテニしだしそう。


      親は面倒見きれません、介護は重労働です。それに心身を病んで行きます介護している方がやられます。


      それだけ根性と性格が悪い人だと、丈夫で長生きですよ。

      だれよりも長く意地汚く意地悪く一生を過ごします。性格悪いのは一生直らないです。


      怒るほうがいいですよ、ありもしないことを近所の人や町内中に吹聴したんですよ、その義理の叔母は。

      叔父、スタイルだけです引っ越しなんてしませんよ、したらそれなりの人間性はまあ認めますが、しないに1票します。

      これからも行かない方が良いです。

      教えるや躾けるを理由にしてストレス発散のピンポイントのサンドバッグです。その人のしていることはこれです。名誉棄損で内容証明書送られたくないから、叔父は自分の姉(トピ主さんの義理母)を使って(ほらここで利用しているじゃん)謝罪に来た。自分だけで行けばいいものを罵られたくない余計なお金払いたくもない無かったことにしてほしいと姉を利用したんです。

      トピ内ID:5983995524

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      あなたも何だかな~

      しおりをつける
      🐱
      rara
      最初は、ひどい叔母に言いがかり付けられて気の毒だと思いながら読んでいましたが、せっかく叔父が転居すると言っているのに、義母の側にいてほしいって何?
      さんざん被害者ぶって叔母の悪口を言っておきながら、最後に叔父に転居しないでほしいっておかしくないですか?
      何だか良い子ちゃんぶってるようにしか見えなくなってしまいました。

      この叔母の性格は直りませんよ。
      叔父もそれが分かっているからこそ転居を考えているのに、問題を巻き起こした(被害にあった)張本人が「側にいてほしい」なんて矛盾したことを言い出したらまた話がこじれてしまうでしょう?
      そんなに叔父夫婦にいてほしいなら、あなたは黙って我慢するしかないです。

      トピ内ID:5984937862

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      懸念はわからないでもないが

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      案外伯父様も手を焼いていて、転居することで肩の荷をおろしたいのかもしれませんよ。
      離れていればまともでも、近くにいるとちょっかいをかけたくなるのが意地悪な人の常ですから。

      それに、支え合うと言っても兄弟ですから、、、
      精神的な支えは少々離れていても出来ますし、物理的に支え合うとなると、これから年をとったら現実的ではないと思います。
      義母さんを支えるのは主さんご夫婦の役目だし、年をとった伯父様夫婦を義母さんに支えさせるというのも限界があるでしょう。

      私の両親は二人とも、きょうだいとそんなに近くありませんが、いざと言う時はよく電話をしているし、会っているし、離れていても十分のようです。
      実際の生活での相談は、近くにいる私にしてきますしね。

      妻が迷惑かけてるのにそこで暮らし続けても、伯父様も苦労が増えるだけではないですか。

      トピ内ID:2951131500

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      いろいろ違和感

      しおりをつける
      blank
      あかね
      すみません、私も似たような感じで、義母の妹から意地悪をされていたのですが、一番たちが悪かったのは、義母でした。

      私のいないところで、私に関すること、あることないこと妹、その他親戚に吹き込んでいて、それをまともに受け取った義母の妹(その他親戚は県外)が憤慨、同じ市内に住んでいることもあり、義母の代わりに、と行動していたようです。

      トピ主さんの場合は全く違うかもしれませんが。まあ、こういうケースもあるということで・・・。

      で、叔父さんが引っ越しを考えてるって、飛行機でないと行けないような距離に引っ越しですか?

      もしそうだとしても、いまどき、携帯電話もあれば、スカイプもあるし、瞬時に連絡はとれるので、今の時点で、お義母さんと叔父さんの住む所が遠くなることを心配しなくてもいいんじゃないでしょうか? まだ、お元気なんでしょう?

      トピ主さんの悩みどころに、違和感が。

      まずは、タバコの害をご主人に考慮してもらうことから始められたらどうでしょうか。
      息子さんの体にも良くないですよ?

      ご主人も何だか理解できないような感じです、すみません・・・。

      トピ内ID:5369736458

      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      blank
      うじうじふにゃふにゃ
      >叔母は私の夫や息子たちには大変優しく、私が会わなければよいと思ったからです。

      あなたのご主人は自分の妻にいじめをしている人にヘラヘラ可愛がられているんですか???


      叔父夫婦が引っ越そうと義両親が親しく付き合おうとあなた方家族にはなんの関係も無い。
      どーでもいい。
      ただあなた方家族3人は叔父夫婦と今後一切関わらないだけ。
      同席しない。道であっても当然無視。
      公然と悪口を言われたら、夫と実家の両親に叔父夫婦の家に乗り込んでもらって頭を下げさせればいいです。

      トピ内ID:8463016797

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      雑音として聞き流す

      しおりをつける
      🐶
      ai
      見る人がみれば、わかりますよ。その叔母がおかしな人だということを。

      おそらく、トピ主さんの義母も困っているし、叔父さんは尚更でしょう。

      引っ越しを考えている叔父さんは良心的な人でしょうね。トピ主さん家や義母に

      迷惑かけたくないのでしょうから。義母のために叔父さんの引っ越しをしてほしく

      ないと言えるトピ主さんはエライと思いますよ。

      また、周りのご近所さんなどはみんな、叔母さんがおかしいのは知っているので

      トピ主さんは普通に堂々と、するべき事をしていたなら、誰もトピ主さんの

      悪口など信じませんよ。叔母の言うことは「雑音」です。

      トピ主さんが腹をくくって、聞き流すくらいの気持ちを持たないと、夫の

      親戚とつきあうのはつらいと思います。どーんと構えて負けないで!!

      トピ内ID:1234408949

      閉じる× 閉じる×

      よく解らない

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      >叔父夫婦
      >「姉さんの代わりに嫁を鍛えている」
      >義母にとって叔父は血の繋がった兄です

      叔父夫婦なのに、叔母が義母を「姉さん」と呼ぶのに
      叔父は義母の兄なの?????

      40代の主婦ですが、義父母も義叔父(伯父?)も夫もトピ主を悪く言わないのでしょ?
      何故仲良くしたいの?
      義母の兄の妻ですから近所の意地悪オバチャン扱いで良いんじゃないですか?

      トピ内ID:2141430004

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      トピ主のレス3まで読みましたが・・・

      しおりをつける
      blank
      白菜
      どうしてそこまでのことをされてまだ義叔母(伯母?)と仲良くしたいと思うの?

      自分だけが蚊帳の外になるのが不安ですか?

      自分のために禁煙しようと努力する義母に対して申し訳ないと思ったり。
      ありがたいなって素直に思えませんか。

      あげくに義叔父(伯父?)に義母のそばにいてほしいって・・・・本当にあなた何様なの?
      >まだ義父母も60代で元気ですが、年をとるにつれ、互いに支えあえる人が多いほうがいいと思います
      これ、余計なお世話。

      他人を変えることはできないです。

      変えられるのは自分だけ。

      あなた自身の中に抑圧された思いがありますね。あるいは満たされていない愛情。

      あなたが他のみなさんのレスにピンと来ないのもそこが原因でしょうね。

      あなたが実父母について書いたレスを読んでそう思いました。

      それでもどうしても仲良くなりたいならあなたがとことん我慢するしかないでしょうね。

      あなた40代でしょ。
      今一度ご自分を深く見つめ直してみてください。

      トピ内ID:9901710588

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      皆様、お忙しいなか、レスをありがとうございます。23日AM1時の段階で、うじうじふにゃふにゃ様まで読ませていただきました。
      また、訂正がありました。前のレスのなかで、叔父のことを兄と書きましたが、弟です。一度、兄弟と書いたあと、兄を消さなければならないところを誤って弟の方を消してしまいました。申し訳ありません。

      今夜、夫の気持ちを聞いてみました。
      もうこれ以上は、叔母と関わりたくないと言われました。婦人会でのことは、たまたま知人がいたからよかったものの、もしいなかったとしたら、悪口があちこちに飛び火していたかと思うと恐い。夕食会にタイミングよく現れるのも、疑問に思う。監視されている気がする。子供たちも、おこづかいを貰うときは愛想よくしているが、それ以外は叔母を避けている。お前(私)がwin+winを重んじる性格なのはよく知っているが、自分にはこれ以上は無理。お前のように無条件に相手の善意を信じられない。クソババアとしか思えない。だから、叔父夫婦の引っ越しに賛成する。
      要約したらこんなところです。

      これまでの皆様からの意見も参考に話し合い、引っ越しをお願いすることにしました。

      トピ内ID:3119590747

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        息子の嫁と重ねてるのかも

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        トピ主を、絶縁のきっかけになった息子嫁と重ねてるのかも。

        嫁本人にはもう手出し出来ないから、代わりにトピ主でうさばらししてるのかもしれません。

        トピ内ID:6523486040

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        後々の為、引っ越しの決定権は叔父さんに委ねますよう...

        しおりをつける
        なでしこ
        ご主人が本当に理解者で救われますね、、ただ気になった点は
        引っ越しさせられた..よりも、あくまで叔父さんの判断に委ねた結果
        いい歳してこれ以上、叔母による迷惑や恥の上塗りで謝罪してまわるのを避ける為にも
        引っ越しすることで距離を保ちながら様子を見る...という方向の話にした方がいいように思います。

        でないと、長年暮し慣れた場所まで追い出され、、と逆恨みされ兼ねませんので。

        また、娘も寄り付かない叔母さんにとって、お嫁さんとも家族和気あいあいな関係が疎ましくもあるんじゃないかしら
        叩き潰してやりたい..みたいな感情が潜んでるのかも知れませんね。

        引っ越しも余程遠くでなければ、またちょくちょくやらかしそうな気がします、、

        次はストーカー化にステージアップされないよう、ご注意ください!

        トピ内ID:8090184666

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        とても優しいですね

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        🐧
        ナホ
        つらいのはあなたなのに


        でも周りが動いてくれるほどひどく、またあなたには徳があると思います

        自分のやってきたことは自分に帰ってきます

        叔母は自業自得


        引越し先でたのしくやってもらいましょう

        トピ内ID:7963404118

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        「嫁いびり」じゃないですよ!

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        😡
        マジマジーネ
        叔母さんのしていることは明らかに「嫌がらせ」です。
        貴女だけではなく、ご主人やお義母さんに対してですよ。
        それにおかしいじゃないですか?
        お義母さんと叔父さんは実の姉弟ですよね? どうして無関係の叔母さんが嫁ぎ先のお義母さんの家族にしゃしゃり出る態度をとるのかわかりません。「義姉さんの代わりに嫁を鍛えている」なんで厚かましいですよ。
        周囲に貴女の悪口を言いふらした叔母さんの行為は「名誉棄損」「侮辱罪」に値しますから、私がご主人の立場でしたら叔母さんを訴えますよ。
        叔父さんや母親には悪いけど、愛する妻がこんな仕打ちを受けるのなら戦います。
        トピ主さんとご主人は幼馴染でお互い認め合いながら、人生を共に歩んでいるのに、叔母さんにネチネチ言われると2人の人生を否定されている気がして憤りを感じたのではないですか? だからご主人は叔父さん夫婦の引っ越しに賛成したのだと思うのです。ご主人の気持ちも考えてあげて欲しいです。
        貴女が叔母さんと和解したいと頑張っても、相手がこのような態度では無駄ですよ。これ以上頑張らなくていいですよ。頑張れば頑張るほど、貴女が傷付くだけ。

        トピ内ID:3423811199

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        トピ主です

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        匿名希望
        ai様から、なでしこ様まで拝見いたしました。レスをありがとうございます。
        引っ越しのことは、なでしこ様を参考にさせていただきます。
        私は、日米ハーフと日英ハーフの両親から、私の年代からすると過保護なくらいの大きな愛情を注がれて育ちました。ですから、親の愛情に餓えているわけでもありません。クリスマスには、両親からとサンタさんからの二つのプレゼントがいつもあったので、私は、中学になって友人に指摘されるまで本当にサンタさんがいると信じることができました。他人の善と悪の両方を愛し、尽くすように教えてくれたのも両親です。
        ただ、田舎に生まれ、独立するまでの人生をずっと苛めや差別と戦った母の教える処世術が「敵は自分の拳で叩き潰せ」で、私はずっとそれだけには反発してきました。
        どうしたら、戦わずに皆が幸せになれるか。その為に自分には何ができるか。そう考えてきました。
        息子たちは私のことを修道女みたいだと言います。呆れているのかもしれません。
        最近は「女の世界って恐いわー。俺、結婚しないかも」と言っているので、そうじゃないことを沢山教えたいと思います。
        皆様、様々なご助言、ありがとうございました。

        トピ内ID:3119590747

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