特に男性の方の意見をお願いします！長年付き合って（４～５年）、今２人共２７歳で、彼女は結婚を考えているけど、自分としてはまだ考えられないなぁ・・・。という場合、その彼女に問題があるとかでなくても、彼女の幸せのために別れを決意するっていう気持ち理解できますか？彼はどうしても３５歳位までは独身でいたいらしいんです。その時結婚するなら私だなぁって思うけど、同じ年の私をその年まで待たせるのはいくらなんでも酷だから、別れた方がいいのかも・・・と考えてるそうです。これって彼なりの優しさなの？「絶対に俺が幸せにしてやる！」ぐらいの気合があるとは思っていなかったけど、手放したくない存在にはなっていると信じていただけにショックが大きいです。待っていて欲しいとさえ言ってくれないなんて。。私の人生を自分の勝手で縛ることは出来ない・・・とも言ってました。別れるしかないのかなぁ。。

男の優しさですか？ | 恋愛・結婚

それはですね

たまたま

2005年12月26日 12:11

やさしさでもあり、わがままでもあります。見ようの問題ですからどうとでも捉えられます。自分のわがままですよね。３５まで独身でいたいって。しかし、べつの見方をすれば、それは人生設計なわけです。それに合うように生きて生きたい。しかし、２人として考えれば許されない。だから、それを考えれば分かれたほうが良い。分かれたほうが、相手はもっと良い相手とめぐり合える。つまり自分の都合を優先しているとも言えるし、相手を尊重しているとも言える。やさしさでもあり、わがままでもありですね。

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考え方次第

モカ

2005年12月26日 12:24

あなたの考え方次第かなと思います。考えられるのは彼は優柔不断か、単にあなたとは今結婚したくない。かと言って、「待っていてほしい」と言うほど責任は負えないのでしょう。「君のため」って自分のためでしょう。まだ若いから結婚したくないのかもしれない。でも、「この人！」と思う人に逢ったら、すぐに結婚なんてありえると思います。期待しないで、待ちたいのであればあなたが気の済むまで待ってもいい。でも、結婚できなくても恨まない。後悔しない。私なら、あえてキッパリ別れを選びます。自分のためです。迷いのある彼を期待しながら待って自分の人生を使いたくない。それで、距離をとってみて、お互いこの人だと思えたら、また彼と向き合います。世の中には素敵な人、自分にもっと合う人がいると思うから。トピ主さん、まだ若いです。よく考えて決断して下さいね。

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女性ですが・・・

ハート

2005年12月26日 12:34

彼が35歳まで結婚したくない理由とは？第三者が聞いて納得できるような理由なら別れ話は彼の優しさで、トピ主さんのことを第一に考えた結果だと思います。しかしその理由を明確に説明できない場合は、自分を正当化して悪者になりたくないだけの身勝手な別れ話でしょう。きつい事を言いますが、彼はトピ主さんが35歳まで待つと言ったら婚約してくれるでしょうか？しかし、この先お互いの気持ちが変わらないという保証はありません。ご自分が35歳になった時、彼と別れることになっても後悔しないか冷静にお考え下さい。

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間接な別れ話です！

やーだなぁ

2005年12月26日 13:13

この先８年間何が起こるかわからない世の中です。要するにあなたが３５歳にならないと結婚しないということは、あなたと別れようという間接的な別れ話と思うべきです。さっさと別れてもっとあなたのことを大切にしてくれる男を見付けよう！

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理解できます。貴女が待てるならいいのでは？

琥珀

2005年12月26日 13:16

　子供を産むのに35歳を過ぎるとリスクがあがるとか、その前に30前には結婚したいらしい人とかの話を風の便りや噂程度に聞いていると、自分の付き合っている相手はどうなんだろうって、考えてしまうかな。　貴女は35歳まで、あるいは彼氏さんの気が変わって「やっぱりそろそろ結婚してもいいや」って思うまで待てますか？　「すぐ結婚するつもりがないなら早く言って欲しかった」という反応も考えられるから、切り出し方としてそうなったのでは。　貴女がそういう点について意に介しないから35歳まで待つと言うなら、そのままお付き合いできるように思います。　ちなみに、私は彼氏（35歳）の気が変わるのを待っています。　来年30歳になりますが、晩婚も気にしないし子供もいなくていいからと交際を続け、やっと今年婚約までこぎつけました♪

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やさしさじゃないでしょ

わがまま娘

2005年12月26日 14:44

今はまだ結婚して、責任取りたくないだけでしょう。35歳になってホントに結婚する気になれるかもわからないから、これまた責任取りたくないから待っててもらいたくないのでしょう。やさしさではないですよ、単なる保身です。やさしさと弱さ（無責任さ）は紙一重です。勘違いしがちですが、事実ですよ。まぁ、多少のやさしさは含まれてると思いますけどね。何人かと付き合って、結婚関係の話も何人かとしてみての感想です。

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無責任なだけです。

りゅうりゅう

2005年12月26日 16:45

４０歳、２人の子供のパパです。交際７年後結婚し、１１年です。私が２９、彼女が２５歳で結婚しました。私ならいくらなんでも３５歳まで待てとは言えないでしょうね。子供が欲しければ高齢出産の可能性は高いし、子育てが大変ですよ。だから彼女が２４歳の時にプロポーズしました。社会人になってから遠距離恋愛だったし、私も当時が自分の男としての株価が一番高い時だと思ってましたし。彼には他人の人生を背負う覚悟が無い、というか今が楽しいので考えたくないのでは。真剣な交際をしていれば自ずと結婚は考えると思うけど彼は貴女を簡単にあきらめられる存在としか捉えてないのではないでしょうか？優しさではなく心の底から貴女を想っていないのでしょう。でなければ”別れた方がいいかも”なんて事は言えないでしょう。優しさではなく無責任なだけだと思います。男も３０を過ぎると腹は出てくるわ、髪は薄くなるわで、よほど本人が節制しないと確実に容姿は衰えます（すみません、個人差がありますので例えです）。彼はその時、失ったものの大きさに気付くでしょう。

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わかりますよ

りんご

2005年12月26日 22:28

例えばですが、あなたがどうしても子供がほしいと思っていたら、待ってほしいとはいえないと思うほんとに好きでも、そういう気持ちの葛藤もあると思います愛してる人には幸せになってもらいたいと思いますよプロポーズしてみたら別れるんなら

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優しさという一面もあるかもしれませんが

なかじ

2005年12月27日 11:18

すごく残念な言い方ですが、彼にとっては自分の希望である35歳まで独身で居たいという欲求の方が、トピ主さんと一緒に居たい欲求よりも強かったということだと思います。もうちょっと言うと、35歳くらいまでは独身で居たい、でも35歳になったらすぐに結婚したいと思っているわけでもないと思っているようにも見受けられます。そうすると35歳まで待たせた上に更に待たせてしまう可能性がある、そこまでの責任は終えないと思ってるんじゃないでしょうか。もちろんずるい人なら、相手のいずれ結婚したいという気持ちを利用してずるずるとただの恋人関係を続けてしまう事だってできるわけですから、そういう意味では優しいと言えない事もありませんが…。自分も周りでもいます、独身主義だとか言ってたのにあっさり結婚しちゃった人とか。結局どちらがより優先度が高いかという事なんだと思います。

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私は男ですが、、、

ひつじの親子

2005年12月29日 02:17

う～む、難しいですね。「彼は別の女性との可能性を求めている。身勝手だ。」とするのが一般的かと思いますが、もう少し細かく掘り下げないと納得いかないかもしれませんね。答えの鍵は、「３５歳の時、結婚するならトピ主さんだなぁって思う」という彼の台詞にあるように思います。もし、これが、１００％真心だったら、おそらく別れは切り出さない。ちょっと無理がある。もし、６０％ぐらいの本音だったら、４０％ぐらいは他の女性と結婚する可能性があるわけで、その自分の気持ちを考えた時、情が移っているトピ主さんを３５歳で一人にする恐怖と申し訳なさを感じて、今のうちに別れようと、優しさ（？）が出てくる。（２０代の女性の貴重さを男は知っている）。もし、１０％ぐらいの感覚だったら、ただ、別の女性を求める言い訳をしているだけ。彼もまだまだ心が揺れ動く年頃。だから、「３５歳まで待っている」という試金石的台詞をぶつける道もありますが、その前にもう一度、彼とお二人の関係をよく観察し直して、それだけの値打ちがあるのかどうか、ご自分を大切にしながら、冷静にご判断されては。

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男友達でいました

あの日に帰りたい

2005年12月29日 17:02

27歳の頃、「やっぱり結婚すると守りに入っちゃうから」とつきあってた同い年の彼女（彼女は結婚したがってた）と一旦別れましたが、３０歳過ぎてから結局その彼女と結婚しましたね。彼女を失うことより自分を成熟させるほうが優先なのは男として仕方ないというか当然な気はします。かえって子供のまま結婚してしまうほうが怖くないですか？縁があれば結婚するだろうし。でも長くつきあったとはいえまだ27歳のトピ主さんなら、いくらでも出会いがありますよ！女性として一番魅力的な年代じゃないかな？彼以外に目を向けてみることは決して損じゃないと思います。

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それは熱烈に好きではないのでしょう

がんば

2005年12月29日 17:14

やはり、結婚を決意する時に相手を「誰からもとられたくない」と思うのもひとつあると思うんです。彼は残念ながら、トピ主さんのことを好きではあるけど、誰かにとられてもよい、「別に今決断しなくても自分にも他にいい人が出てくるかもしれない」と、思っているのではないでしょうか。例えば、とても極端ですが彼の理想が伊藤美咲さんだとして伊藤美咲が「結婚して」といえば「チャンス！こんなこと今しかない！」とばかりに彼は３５歳を待たずともすぐ結婚するのではないでしょうか。彼にとってトピ主さんが希少でもなく特別でもない、というのが本音だと思います。次にいってみよー！他に男はいーっぱいいるよ。

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あぁ、それはですね

まゆ

2005年12月29日 17:17

優しさでも何でもありません彼の「自分勝手さ」です私は20歳から27歳まで付き合った人に同じようなことを言われましたその頃まだ幼かった私は彼の言うことを信じて別れたけど半ば待っているような状態でしたけど！ 33歳になった今、ハッキリ言えますそれはただ単に彼が勝手なんです彼女のことなんて考えてません自分のことしか考えてないです考えてる風を装ってますがそこは彼等もバカじゃないので自分が不利にならないよう、円満に運ぶよう、傷付けたとかいう状況にならないよう、自己防衛働きつつ最もらしいことを言ってるだけです男の人は絶対に「コイツ！」って思った人のことは手放しません！！苦しいとは思いますがもしトピ主さんが幸せになりたいのなら他の人と幸せになった方が良いと思いますそういう彼等って結局「誠意のない輩」ですからちょっぴり先輩なだけだけど、間違ったことは言ってないと思いますので参考にしてくださいね

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優しさのありかた。

スライムにラリホー

2005年12月29日 20:02

29歳、男です。彼女の幸せのために別れる、というのは、あると思います。原因によりますが。今回の件で、トピ主さんの彼氏が、なぜ、35歳まで独身でいたいのか、分かりません。 27歳と言えば、仕事に見通しがつく時期ですし、少々早いですが、結婚してもおかしくない年頃です。なので、なぜ、今ではなくても、お互いの条件がいい時期に結婚できないかを、まず、じっくり話し合った方がいいと思います。ただ、今回の件で、トピ主さんは、彼氏の愛情に対して、不信を持ってしまったように見受けられます。その件も含めて、お互いの愛情を確かめ合うことが必要なのではないでしょうか。

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別れたいだけ

男ですが

2005年12月29日 20:08

普通、男は自分から好きな女を手放すなんてことしません。彼が３５まで結婚できない、と言ってるのは、自分から別れを切り出す勇気がないので、あなたが自主的に離れてくれるように仕向けているだけです。「俺は誰とも結婚したくない」とか言った男が別れた一年後には別の女と式を挙げてた、なんて良くある話です。

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昔の私へ

くり

2005年12月30日 00:17

私、まさにトピ主さんと同じ年齢に同じ状況でした。結婚式を見たら、考えも変わるかなあ～なんて思って外国人の友人の結婚式に誘ったりもしました。年齢的に周囲も結婚のピークだったので、遠距離でしたし、私もそろそろしたいなとアピールもしましたが・・・彼の返事は「まだ結婚する気はない」「このまま付き合っていけば、結婚するかもね」交際３年＋遠距離３年目で、連絡もなかなか取れないままの毎日。彼に詰め寄った事もありました。「守れない約束はしたくない」と言われました。あまりに頭にきてたので「別れるのも面倒だよね、新しい相手見つけるのも大変だし」と冗談めかして私が言うと「そうだね」と相手も笑っていました。結局私は別れの手紙を送り、それきり。半年後、夫と付き合い始め、彼と別れてから１年後結婚。彼は同じ会社の子と結婚したようです。待っていればよかったのかなと感傷に浸ることもありますが、私は今は幸せです。幸せな気持ちで待てるなら、待ったほうがいいのかも知れませんね。

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やさしさでもあると思います

ももも

2005年12月30日 13:15

自分のわがままに貴女の人生を巻き込まないための優しさでもあると思います。貴女のことを思って、というのも彼の本当の気持ちでしょう。が、見方を変えれば貴女を手放してでも自分の生き方を変えるつもりはないということです。人生で何を一番大切にするかは各々の価値観だと思いますので、何が良い、悪いではないと思いますが。ただし、貴女が何よりも自分を大切に想って欲しいならばお付き合いは考えられたほうがいいでしょうね。彼を待つならば貴女がどうしても手放したくない存在ではないということは念頭に置いたほうがいいかもしれません。

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社会帰属意識と結婚観のズレ１

なおゆき

2005年12月31日 11:16

あくまで私の考え方なので彼氏の考えとは違うかもしれませんが、男の意見をお求めとのことですので、これもひとつの意見としてご覧ください。まず「27歳」という年齢が、男と女では一番捉え方に差が出る時期ではないかと思います。私の周囲の女性達を見ると「30までに結婚・出産」というのをひとつの目標にしている人が多いように思われます。むろん生物的繁殖能力の限界もあるでしょうが、彼女達からみると27歳は結婚に適当な年齢という感覚のようですね。一方で、男の20代は社会システムにようやく馴染み始めたばかりの時期です。 27歳といえば大学を出て3～5年。社会で職場で自分の果たすべき役割を掴みかけた頃で、これからの自分の可能性についての展望もぼんやりと見え始めたばかりの頃でしょう。男とは悲しいもので「社会の中での自分」がある程度確立し、「自分が社会に必要とされている」実感が無いと、自分に自信が持てないという人間が多く、「私事としての結婚」はその後で、と考えている者もいます。

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社会帰属意識と結婚観のズレ２

なおゆき

2005年12月31日 11:20

特に自分の将来への飛躍にリスクが伴うと予想している（例：新規起業とか）ときは、独身のほうが身軽ですし、単純に「女房子供を充分食わせていける収入を自分ひとりで確保できるまで結婚は無理」と考えている者もいます。むろん「できちゃった婚」などでそんな悠長なことは言ってられなくなる状況もあるでしょうが、それでも「自分で責任を取れるのはどこまでか？」を考えてしまうのが男です。男にとっての結婚とは、ただ好きな人と一緒に暮らしたい、自分の子が欲しいという本能だけでなく、自分以外の人間（妻や子）の一生を経済的にも精神的にも背負っていく覚悟を持つということであり、またそうあることを当然要求される立場に自分自身を追い込むことです。はたして自分にその役割がきちんと果たせるか？結婚を意識したとき、それを男は自分に問います。そして27歳程度では結婚にはまだ早いと感じる男は多いでしょう。配偶者となる相手に責任感を感じるほど、それこそ「絶対に俺が幸せにしてやる！」タイプほど結婚には慎重になると思います。確信の無い予断や希望的観測で、まだ他人である彼女を自分の人生の巻き添えにするわけにはいかないからです。

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社会帰属意識と結婚観のズレ３

なおゆき

2005年12月31日 11:42

彼氏が「35歳」と言うのは、そのくらいの年になら自分も結婚するに足る人間だと実感できるだろうと予測したのでしょう。組織の中で働いていると、だいたい自分の将来の出世スピードや昇給のタイミングも予測がつくので、おそらく上司など周囲を観察して、そのくらいなら自分の考える「幸せな結婚の条件」が整うと判断したのでしょう。＞彼女に問題がなくても、彼女の幸せのために別れを決意するっていう気持ち理解できますか？もし、彼女の考える結婚が「自分と一緒に将来を歩んでくれる」という意味であれば、「基盤ができるまで待ってて欲しい」と素直に言えるし、一日も早くそうなるように頑張るでしょう。35歳が30歳くらいには早まるかもしれません。しかし、彼女が考える幸せがただ「妻になること」で、必ずしも相手は自分である必要が無いとか、彼女が考える幸せな結婚のレベルが、今の自分の力では到底かなえられない（収入が少ないのに専業主婦宣言とか持ち家必須など）で時期も待てないなら、じゃあもっと条件に合う相手とどうかお幸せに、と言いたくなります。だいぶ長くなりましたが、こんな考え方の男もいます。

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優しさと思いません

ゆき

2005年12月31日 16:35

男性のエゴでしょ。好きな女性であるのに、３５歳まで結婚しないなんてよく言えるものだと思います。そういう男に限って早く結婚しちゃうんですよね。他の女性とね。３５って言っても、８年間の間に環境も考えも変わってくるんですよ。好きなら、結婚前提にと言えるような男性はほんと少なくなりました～。もっともっと違う女性に出会いたいのかわからないけど、「僕は○○才まで結婚しない」という男性の気持ちがわからないです。自分の気持ち素直に言ってみたらいかがですか？私はあなたと結婚したい。それなら赤ちゃんも早く生みたいし等それによって彼の考え方理解出来るのなら待つのもよろしいかも。でも３５歳まではやめてもらいましょうね。

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男らしいと思いますよ

てる

2006年01月04日 00:35

始めに、トビをみて感じたことを書きます。「彼の理想の女性はあなたで、あなたの理想の男性は彼ではないのか。」とりあえず落ち着いて聞いてくれますか、まず「彼氏として彼女が適齢期になって話すべきことを話してるか？」で考えたら話してますよね。カギは女性側にあると思います。「彼の発言に対してどう思ってるか？」です。・待てるだけ待つ。・冗談じゃない、今言ってくれて助かった！・何歳でも待っちゃう。もう少し踏み込んで話せば、「３５歳になったら君にプロポーズする予定だよ・・・君がまだ独り身なら。」とも採れます。彼に対する答え方としては「ありがとう、私が「理想の奥さん」ってことなんだよね？私のこと真剣に考えてくれてるのが分かった。今度は私の番だね。本音は前にも話した様にすぐにでも結婚したい、それは相手があなただから。３５歳まで待てるかって考えると私にはまだ分からない。でも、今は別れたくないから。」将来、あなたの気持ちを揺るがす男が現れたら考えれば良いのでは？ないかと思います。最後に、彼の言葉は責任感がある人が使う言葉ですよ。彼が「責任持つ！」と言えば一生です。

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かっこつけているのでしょうが・・・。

ジュウザ

2006年01月05日 12:37

一人の男性として発言します。同性から見ると、おそらく彼は「かっこつけている」のです。だから、優しさから言っていることだとは思えないですね、残念ながら・・。それでも、良い方にとらえれば、恋愛（彼女）より、自分の人生プランを優先したいということに変わりはないのです。ここは、トピ主さんも自分自身の人生プランを考える機会ととらえてはいかがでしょうか。相手の言動よりも、自分の心の声を大切にしてください。

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「結婚」にも「あなたにも」興味が無いから。

mika

2006年01月05日 21:16

辛口ですいません。これが彼の本音です。あなたの事は付き合っているには良いけど、結婚するほど好きじゃないと言う事です。彼はもともと結婚願望が無い訳ではありません。「３５才になったら結婚したい。」と一応の希望もあります。予定を変更させるのはタイミングです。彼が病気になった。あなたが妊娠した。あなた以外の人は何処にもいないと思った、、エトセトラ。あなたと彼のタイミングが会っていないのです。結婚何て、付き合って次の日に結婚するかも知らないし、１０年付き合っても結婚しないかも知れない、そんなものかも知れません。「優しさ」じゃなくて、柔らかく言えば彼のタイミングと全く合ってなかったという事です。来年、他の誰かと結婚しているかも知れませんよ。あなたも、彼も。

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トピ主さんはどうお考え？

はち

2006年01月05日 23:25

トピ主さんは、３５歳位までは、待てないということですよね？待てるのなら、別に問題はないように思えますが。彼氏さんは、数年は結婚を考えられない、でもトピ主さんは、それを待てない。。。単に、結婚に対して相性があってないだけでしょう。それを「男の優しさ？」なんて、彼氏さんにだけ非があるような書き込みをする、トピ主さんの幼い考えでしょう。でも、「別れるしかないのかな？」とおっしゃっているので、「別れてあげて下さい！」

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目を覚まして。

さらこ

2006年01月06日 00:41

そこまであなたのことが好きじゃないだけ。そんな男放っておいて次にいきましょう、次。あなたのためを想って別れるなんて、自分を悪者にしたくない、こずるい男の常套句です。

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例２つ

ゆう

2006年01月06日 03:10

女性です。男性のお答えでなくて、ごめんなさい。私は、似たような例を、二つ知ってます。一つは、私が大学生のときの彼。就職で、遠距離恋愛になりました。彼は「結婚するならゆうだと思うんだけど、まだお互い早いよなあ」って言ってました。でも１年後、同じ職場の女性が好きになったからと私は彼に振られ、彼はその女性と結婚しました。二つ目は、私の友達の話。彼女は、元彼と、別れた後も体の関係込みの親友？関係をずるずる続けていました。彼も「まだ結婚する気は無い」と言っており、彼女は彼の一番身近な女性でいられればいいと思っていました。でもそんな関係が７年続いたある日、彼は出会って半年の８歳年下の女性と電撃結婚してしまいました。この経験を踏まえての、私の意見は、「その彼は、そんなにあなたに惚れてはいないと思うし、３５歳まで待っても、あなたと結婚する保障は全く無いと思う。それでも、あなたがどうしても彼のことが好きならば、『例え結婚できなくてもいいから、私が彼と一緒にいたいから側にいる』という気持ちで付き合うのならＯＫ。」

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私の場合は

ぼんど

2006年01月06日 16:21

私は付き合って10年以上で結婚しました。基本的に断定はできないタイプですし、相手の人生を縛るのも嫌いです。なので、何々してやるとも、してくれともいいません。ちなみに責任をとる気がないわけではないです。ただ、状況が整わないのにそれを口にするのは無責任と思います。仕事とかで「任せてください」「大丈夫です」って言うやつは信用しないし、私は「できるだけやってみましょう」くらいしかいわないということです。そういう性格のため、結婚する直前までは、結婚したいということも、待っててくれとも言いませんでした。とっても大切でしたけど、だからこそのらりくらりとしてましたね。不確実なことで待たせるくらいなら、他の人と幸せになってくれてもいいと思いました。だってねー、自分の生活がこれからどうなるかわからないのに、大切な相手を巻き込めないじゃないですか。もっとも、結婚してから10年以上経って、若い人から相談されたときには、「結婚したら何とかなるから大切と思える相手なら結婚してみろ！」といってます。大切だからこそ躊躇してるやつを見ると、若いなー！と思います。

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私の彼の場合・・・

みぃ

2006年01月06日 16:57

２０代の頃は３５歳までは結婚しないつもりだったようです。両親にもそう宣言をしていました。その彼が、２９歳の時に私と出会って、当時私にもそう宣言していたのに、翌年結婚することになりました。「３５歳まで結婚しないはずじゃなかったの？」って聞いたところ、「その歳までみぃを待たせておくと、他の誰かにとられそうだったから。手放したくなかったから」と言われました。夫の当時の決断力には惚れましたよ。一度決めた事には責任を取る、みたいな。男の優しさっていうより、今は結婚したくはないのでしょうね。結婚って責任重いですからね。

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トピ主の考え方がなぁ……

あは……

2006年01月08日 18:18

取りあえず、考え方を二つ。トピ主の考え方はどちら？１．金が大事だ２．心が大事だ１．なら結婚は35位まで待たないと小泉政権と、その継承者では無理ですよ。これには、使い捨て労働者の激増という問題があるのですがそれは別の話。２．なら、金銭の問題を乗り越える楽しみとしたり、相手を責める道具にしない限りついでも結婚出来ると。でまあ、どちらも「発言小町」にトピックとして出てくるわけだから、100％満足のいく結婚はないんだが、どうして女は100％を求めるのかねぇ……自分は100％相手の求めに応じているとでも思っているのか。まるで赤子だよ。

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男の優しさですか？

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