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    (駄)息子家族の収入格差があると気になりますか?

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    😒
    心配ばあば
    ひと
    私は60代で30代の息子が2人います。どちらも数年前に結婚していますが、2つの家庭に収入の格差があります。

    長男の収入を(1)とすると、長男嫁(0)、次男(3)、次男嫁(2)で、次男家庭は長男家庭の5倍の収入があります。

    それぞれの家庭には幼稚園の年中の子供がいます。
    長男の2人目の子は障害があってお嫁さんが介護しなければならないので、年中の孫は幼稚園から帰って来ると静かに過ごしているようです。
    次男の子はお嫁さんが夕方まで仕事なので、幼稚園が終わった後も課外保育で週5日、体操や英語教室、そろばん、ダンス、絵画教室などの習い事をしています。

    長男はサービス業で連続しての休みが取れないので、1泊旅行などもしたことがないようです。2人目の子が病気なので仕方ないのですが。
    次男夫婦は揃って土日祝が休みで夏休みなどの長期の休みも取ることが出来るので、家族で海外に行ったり、土日はイベントに参加し子供に色々な経験をさせてあげているようです。

    私は息子2人を同じように育てて来ましたが、息子家族には格差があると感じます。そのせいで将来孫に差が出て来そうで心配です。

    次男家族の(贅沢な?)話を私が聞かなかったら気にならないのでしょうが、テレビなどを一緒に見て孫が「ハワイだって。行ったね」などと言うと、嫁が「そうね」などと言っていると、長男家族の生活を知っているだけに、気になってしまいます。

    トピ内ID:6469295007

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    どんな人生が幸せかわからない。

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    いくら小さい時に習い事や色々な所へ連れて行っても、それがどうでるかはわかりません。
    沢山習い事をしても、いい人生の人もいますしそうでない人も。

    私の主人は、一流国立大の偏差値70以上の大学をでて一流企業に就職していて、給料もいい方ですが、習い事や塾・予備校には通ったことなく、ましてや海外旅行など新婚旅行以外ないそうです。
    なので私たちの子どもには習い事不要ではないかと私に言ってきます。私としては少しやらせてあげたいのですが。

    トピ内ID:7112674419

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    格差は事実ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「息子家族に格差があると感じます」

    いやいやハッキリ格差がありますね。
    でもトピ主さんは知らんふりした方が良いと思います。
    私は次男嫁の立場です。
    義母に長男一家のアレコレを聞かされてもどうしようもありません。
    逆に何か援助を求めているのかと勘ぐる始末です。
    義母や長男一家と会うのは年2回くらいですが、海外旅行や景気の良い話は一切出しません。
    トピ主さんも情報を迂闊に流さない方が良いですよ。

    運の良さがあるかもしれませんが、努力の結果だと思っています。
    だけどトピ主孫の障害について、将来次男が何らかの援助をせざるを得なくなるかもしれません。
    孫たちの進路も大きく違ってくるでしょうけど、比べるような発言・同情はしない・・・
    最初に書いたとおり、知らんふりが一番だと思います。

    トピ内ID:8074343813

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    自分が愛情を感じていると気にならないものです

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    長男さんのお嫁さんは、愛情を持って、必死で子育てしておられることでしょう。そのことは子供に伝わります。たとえお金がなくても、自分たちのお母さんが世界一だと思えば、子供は満足するものです。
    よそはよそ。うちはうち。
    そういうのは愛情があればこそ意味を持ちます。
    だからかわいそうだと言わず、「お母さんがんばっているね。世界一だね」と言ってあげれば、それでお孫さんは満足すると思います。

    トピ内ID:3254253051

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    格差は当たり前

    しおりをつける
    🐧
    額あじさい
    二男夫婦は 一日中 働いているんですよ。
    おまけに 子供の送迎など 恐らく 24時間フル稼働でしょう。

    長男家族 お子さんは気の毒ですが 経済的に恵まれているから 家族円満というわけでもないでしょう。
    つまり 一家で団結していればいいだけのこと。

    格差は 当たり前です。
    むしろ 平等にというのが無理です。

    もう 二人の息子さんは独立していい大人ですから 社会人としても 自立しているわけで 主さんが 余計な心配をする必要ないと思います。

    収入差は 当たり前です きにしなくていいと思いますが。

    トピ内ID:9255293053

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    何を言っているの?誰が気になるの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    気になりますか、って誰が気にするんですか?
    お孫さんにとってはイトコですよ。
    トピ主さん、イトコの経済状況って気になります?

    トピ内ID:1005030532

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    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    めろん
    比べてもどうしようもないことですよね。
    それに、長男の収入は1って、はっきり聞いて知ってるのでしょうか。
    私の弟家族は、夫婦に子供一人の3人家族です。共働きで、恐らくそれなりに収入があると思いますが、いつもお金がないないと言っています。
    将来にそなえて貯金しているからないのか、あるだけ使ってしまうからないのか、そんなこと親兄弟でもそうそうは聞けませんし、それぞれの家庭の事情と思うしかありません。
    もしかしたら、長男夫婦には、障害のあるお子さんがいるならなおさらですが、無駄遣いせず倹約しているだけかもしれませんよ。
    次男一家とは考え方、生活スタイルが違うってだけかも。

    トピ内ID:4083789555

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    しょうがないですね

    しおりをつける
    blank
    りる
    どちらも自分で選んだ仕事で、その収入なのですから仕方ないですよ。
    子どもに障害があるのも、仕方ないことです。

    親が気にしたところで、なにがどうなるわけでもない。
    それぞれ別の世帯として、自立出来ているだけでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8847716050

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    とてもよくわかります
    兄弟ではないですが、私の妹の子達と
    わが子が違いすぎるのです
    従妹どうしです
    妹の子二人は超お金もちと結婚
    外車に乗り、高級マンションに住み
    しょっちゅう海外に行きます
    うちの子二人は賃貸マンションに住み
    どちらも、共稼ぎしながら少ない給料で
    子育てしています
    姪っ子の暮らしぶりが、耳に入るたび
    心が痛みました
    でも、何年かたつうち、それぞれ幸せの
    感じ方が違うというか、金があるから
    幸せと決まってないと解りました
    それなりの悩みが出てくるのです
    うちの子達も幸せそうにしています
    お母さんとしては、長男の嫁になるべく
    弟夫婦の暮らしぶりを話さないように
    してあげて下さい

    トピ内ID:3581439112

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    それはどうしようもない。

    しおりをつける
    blank
    どらみ
    せめてできることはおばあちゃんの愛情はたっぷりでどの子もかわいくてどの子にも平等よと接するくらいでしょうか。

    トピ内ID:1016530251

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    別にいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    兄弟は他人の始まりです。
    貴方が気をもんでもなるようにしかなりません。

    私と弟が同じような関係にありました。
    私の収入(1)に対して弟は(4)くらいかな。

    衣食住に対する経済観念が違って、多少困る面はありました。
    また、弟夫婦は、義妹の母の若年性認知症を理由に私と同居の両親のところには
    20数年間一度も揃ってきたことはなし。
    弟が甥を連れてたまに来るだけで、私の両親は諦めていました。

    結果として、私の子供達は普通の社会人になり、甥はニートになり、親の金で
    まだぶらぶらしています。

    今は私と弟の通信はつながっていますが、我々が死ねば、多分もう親戚づきあい
    もしないでしょう。

    私の父が現役の会社員だったとき(昭和40年代)、
    「うちは核家族のハシリだ。」
    と当時流行った言葉を言ってました。
    その通り、私も弟も祖父母と暮らしたことがありません。
    それが私と弟との関係上、良かったのか悪かったのか、価値観がどんどん変わる
    今の世の中では良くわかりません。

    とにかくお孫さん達がそれぞれきちんとした大人に育っていけるようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:1458311730

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    収入だけでは無いと思いますが。

    しおりをつける
    🐤
    主様のお宅は長男さんのお孫様が障害があることで収入も差が出ているのだと思いますが、障害のあるお子様には行政の手助けもあると思います。

    二人のお子様もお嫁さんも皆頑張っていると思いますよ、格差があってもそれはそれぞれの家庭で処理する事で親が気にすることでも無いと思います。
    ある意味仕方の無いことです。
    親が一生面倒を看てあげる事も出来ません。

    共働きで働いている次男のお孫様も延長保育で預けられ寂しい思いをしています、せめて休みの時は彼方此方連れて行ってあげたいは親心です。
    長男さんのお孫様は大変かも知れませんが親がいつも傍にいます、我慢もしている処もあると思いますが、親と一緒ということは安心感もあると思います。
    何方が良い子に育つかなんて育ってみないと解りません。

    どうにもならず親にすがってきたら手助けして上げるで良いと思います。
    次男に解らない様に金銭援助も出来ます。

    息子達が元気でしっかり働いていれば主様が心配することはありません。
    世の中お金だけではありません、親の後姿を見て子供は育ちますから。

    トピ内ID:6896486148

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    暖かく大らかな心で

    しおりをつける
    blank
    バジル
    別にレジャーや習い事の経験がなくても、介護が必要な兄弟がいて、思いやりの心のある人として立派に成長できるでしょう。

    高校の授業料は無償で、大学も学費免除や奨学金を使えば通えるのですし。

    もし長男のお孫さんに色んな経験をさせたいのでしたら、土日はトピ主さんが長男さんの上の子を連れて、日帰りレジャーや体験を楽しめばいいではないですか。長男の奥さんも喜びませんか? 嫌がる方なら難しいですけれど。

    トピ主さんが金銭的な負担に問題がなく、さほど遠くない所に住んでいるなら、提案なさっては? 不憫がる態度ではなく大らかに一緒に楽しむ気持ちで。

    危惧するのが、気持ちが長男のお子さんに伝わってしまう事です。
    どちらのお孫さんにも同じように暖かい心で接されているとは思いますが、長男のお子さんを不憫がっていては、その気持ちが伝わってお孫さんが卑屈になってしまいますよ。

    平等に暖かく、長男のお子さんが卑屈にならないよう接し続けてくださいね。 

    トピ内ID:1470627056

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    ハラハラしながらも、見守るだけにしてください。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    50才主婦です。お母様(トピ主さん)のお気持ちはよくわかります。
    ただ、同じように育てたつもりでも、人生はひとりひとり違ってきます。格差が生じても、親としては、はらはらしながら黙って見守るしかないと思います。

    私は2人姉妹ですが、最初は同じ位の年収だった夫たちが、今では大きな差が開いてしまいました。子供の出来や、住んでる場所もだいぶ差があります。前ほどひんぱんに会う事はなくなりました。母はくよくよ気にしますが、うっとうしいです。

    夫兄弟もかなり収入や生活レベルに違いがあります。障害児のいる夫の兄はリッチですが連絡してこなくなり、今ではほぼ会っていません。

    しかし、こども本人と家族が幸せならそれでいいのでは?
    「兄弟仲良くしてね」って親に言われても困るだけだと思います。
    ちなみに私の息子2人も、就職先ですでに格差が(笑)でも仕方ないことですからね。私が死んだ後に、運命も逆転するかもしれないですしね。

    トピ内ID:5740076733

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    気にしないことです。

    しおりをつける
    🐱
    新米ママ
    気にしないことだと思います。

    トピ主様は、一体どうしてほしいのですか?

    格差を気にするなら、その格差をトピ主様が助けてあげるべきです。
    次男家族は無関係です。

    むしろ、そこまで気にするなら、トピ主様が長男の2番目の子の面倒を見て、長男嫁に働いてもらったら?

    トピ内ID:6946502541

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    そのうち逆転の可能性

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    🐴
    挽回
    うちには子供が1人しかおりませんので、子供同士の格差についてはわかりませんが、私自身、兄がおりまして、超一流大院卒、有名大企業高給取り、昇進トップの兄に対して、私は無名短大卒、パート勤め、夫も地方そこそこの企業、給料もまあまあの家庭。親も私のことは馬鹿にするくらい、兄弟間の格差がありました。兄の家は見るからに裕福そう、それに比べてあなたのところは、と言われたりもしましたよ。
    でも、いつまでも同じとはかぎりません。うちの場合は、あらゆる点で、挽回しました。多分今は逆転しています。努力しましたからね。
    主さんが、兄は兄、弟は弟という姿勢を崩さなければ、いいと思います。比べたらいけない。それぞれの幸せがあり、必ず逆転のチャンスもある。いつまでも兄弟仲良くできるよう、主さんも頑張って下さい。

    トピ内ID:2588524982

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      あまり極端だと

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      あまり極端だと少し気になりますね。
      トピ主家族の場合格差といってもいいくらいの差があると思います。
      でもお孫さんの将来に影響がでるかどうかはわかりません。
      恵まれていても将来が約束されているわけではないので。

      トピ内ID:9445943823

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      差があって当たり前

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      心配しても仕方ない。

      ところで、心配って具体的に何が心配なのですか?

      世の中、家庭毎に色んな事情があって、家庭毎に色んなやり方がある。
      それを受け入れるように導くのが、親や祖父母の役割なんじゃないんですか?

      トピ内ID:9321320415

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      妻も働いているんだもん収入があって当然

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      子供の事情はともかく、
      夫婦で働いていたらそれなりに収入があって当然
      何が悩みなの?

      トピ内ID:0795976886

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      家もそうです

      しおりをつける
      😣
      soso
      家は姉妹で、私は妹の方ですが姉の家庭とは年収が5倍とは言いませんがかなり違います。

      ですので姉は週5でパートをしていて、土日も頼まれると行くようで近場にしか遊びに連れていけないようです。

      家は私が専業主婦で、私立幼稚園のママたちと優雅なランチ会。週末は主人の家の別荘へ出かけたりホテル等で高級ディナー。服装も違います

      ですので母は姉のうちには色々援助しているようです

      家は子供二人を習い事させて優秀です。なので姉とは仲良しですが、日常生活のことはあまり言わないようにしています。
      母も気遣っていると思います

      うちに泊まりに来ることがありますが、甥たちは生活の違いを感じ、最近は遠慮もしてきます

      仲がいいので気を使う程度ですが、逆の立場だともやもやもあると思います

      トピ内ID:2981446934

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      トピ主様が援助する

      しおりをつける
      blank
      たんたん
      うちも、義理家庭より5倍くらいの年収差があります。
      トピ主様の次男夫婦と同じくらいの生活レベルでしょうか?
      私の兄夫婦とは3倍くらいです。

      やはり両家の両親も、兄弟家庭は同じくらいの生活を生活を
      してほしいようで、よく援助の申し出をしています。

      しかし、義弟夫婦はお金も口も出してほしくないと、
      両親の援助の申し出を潔く断っています。
      身の丈に合った生活を楽しんでいるようで、子供たちも自立心が旺盛です。

      その点私の実家の兄夫婦は、跡取り息子ということもあって、
      援助もたっぷりしてもらい、両親のいうこともよく聞いています。
      子供たちは素直で屈託がないいい子たちです。

      どちらの家庭の方針でもいいと思いますが、
      要は本人たちが満足していればそれでいいのでは?

      トピ主様が援助するだけの金銭的余裕がなければ、
      どうすることもできません。現実を見守ってあげてください。

      トピ内ID:4470509527

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      で、気になってどうするんですか?

      しおりをつける
      🐤
      次男の嫁と同じ立場
      私はトピ主さんの次男の嫁と同じ立場の者です。
      兄弟間の経済格差をトピ主さんがなにがしかの形(お金か育児の手伝い)で援助したいというお話ですか?
      それとも、稼いでいる方の兄弟が、恵まれない方に配慮して、援助したらいいのに、という気持ちがあるのですか?
      前者については、トピ主さんの自由になることで、次男嫁としては、面白くはないですけど、仕方がないのかなと思います。ですが、兄弟で助けあってという気持ち配慮おかしいと思います。同じように育てられたとのこと、収入の少ない仕事を選んだのも、専業主婦の妻を扶養しているのも長男自身の選択です。

      トピ内ID:4925798222

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      誰のせいでもない

      しおりをつける
      blank
      トン
      あなたが気になるのは、わかりますが、誰のせいでもありません。寧ろこう言えば失礼ですが、長男一家に比べ、次男一家が幸せなら嬉しいことじゃないですか。

      勿論長男一家が不幸だと言ってる訳じゃありませんよ。変にあなたが曲げて受け取れば、返って双方に邪念を抱かせてしまいかねません。

      あなたは聞き流してください。人それぞれの家庭です。

      トピ内ID:0193608329

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      ばあちゃんは無責任で良いのです

      しおりをつける
      blank
      空母
      心配したところで何ができるのですか?
      長男夫婦に資金援助しますか?
      援助した結果、老後資金が不足したら、障害を持つ子供のいる家庭に世話になりますか?
      そうじゃなくて余裕のある次男夫婦の世話になってしまうでしょ?
      次男夫婦はさぞや不満を持つことでしょうね。

      助けてくれと言われるまで、見守ればいいのです。
      どちらも30過ぎた大人。
      自分達のことは自分達でなんとかするのが大人。

      平等に接し、各々の努力の結果のみが差になっているのでしょ?
      もう母親の仕事はおしまい。
      責任はありません。

      兄弟間に格差ができたのがあなたのせいなら気にも病むでしょうが、出来ることはありませんよ。

      トピ内ID:9753408773

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      別世帯だから、仕方ないでしょう

      しおりをつける
      🐴
      とにー
      気にしない、放っておくことです。
      良くあることですから。


      兄妹、姉弟でも、結婚相手によって、かなり生活は変わる場合もあるし。
      こればかりは。。。

      親と、子の世帯の格差もあったりしますよね。

      トピ内ID:3452526643

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      何が幸いするかは誰にも分からない

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      私はそう思います。障害のある子供を育てる苦労ははたから見たら大変な苦労です。しかしその中で深い愛情や絆に結ばれる家族もあります。お金で買えない貴重な経験もできるかと思います。
      ハワイに行ったり、沢山のお稽古ごとをしたりそれはそれで素晴らしい事です。
      並べて比べない事です。
      社会に出て親から自立したからには、それぞれが幸せを掴む努力をしなければなりません。自分たちの力で頑張らなくてはならないのです。そして貴女のお子様たちはそれぞれ良く頑張っていると思います。
      幸せはお金ではないと言いますが、お子様たちは自力で生きて来たのでしょう。必要なお金は働いて得ているのでしょう。誰にも迷惑をかけているわけではありませんよね。
      それならどちらも立派な社会人です。経済格差のためにお孫さんたちが将来ダメになるなんて言う心配はいらないです。
      子供は親を見て育ちます。障害のある子供を大切に育てる両親を見て育つ子はそれだけで素晴らしい環境に居ます。
      貴女は悪い方に心配せず、祖母として心のこもった労わりを向けて下さい。
      経済格差はどこの兄弟にもあるのです。見守るだけでいいのですよ。

      トピ内ID:1837465739

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        仕方ない。

        しおりをつける
        blank
        くま子
        父親が息子同士の収入、家庭環境等の格差を心配されるのは
        理解できますが、一番してはいけないのは、
        長男家庭に金銭援助です。
        長男が(1)ならば、(3)になるように
        転職をする。
        長男嫁が(0)ならば内職や家にいながらでもできる仕事をする。
        夜間のファミレスで働く若いママがたくさん
        いらっしゃる事を御存知ですか?

        次男家庭がゆとりある生活をしているのは
        努力をしているからです。
        (長男家庭が努力をしていないとは思いません)
        妻が夫とあまり変わらない収入を得るのは
        容易い事ではありません。
        実際、普段は次男家庭のお子さんは母親と
        あまり遊べずに寂しい思いをしているかも。
        その代わり、レジャーに海外にと出かけて
        想い出作りをなさっているんです。
        兄弟で、皆が皆、同じ収入、同じ健康状態の子供を
        育てる訳がない。
        我が家は舅が会長の自営です。
        義兄が社長で、次男である夫はヒラ社員。
        収入は倍以上違いますし、住宅も全く違います。
        でも、かわいそうと心配する舅ではありません。
        友人などのご子息の状況を聞いてみたらどうでしょう。
        全く平等の兄弟などいないはずです。

        トピ内ID:4449643108

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        しかたないよね

        しおりをつける
        blank
        める
        兄弟でも努力とか運の良さが違うんだから。

        収入格差があると育つ環境も違います。そうなってくるとそこでまた差がつくのもしかたないことなの。

        間違っても弟夫婦に、兄に援助しろとか配慮しろだなんて言わないでくださいね。

        トピ内ID:7260555192

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        お金で

        しおりをつける
        梅雨
        長男夫婦はお金で得られないものを得ている。と考えられませんか?

        長男夫婦は余裕がないでしょうから、精神的なフオローが出来るといいですね。

        精神的フオローと繋がるかもしれませんが、次男夫婦に思慮がない場合はあえて別々に、かち合わない様な配慮も必要かもですね。

        トピ内ID:8077150879

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        うちにはうちの良さがある

        しおりをつける
        ハルシオン
        5倍まで格差は無いですが、兄の家の世帯年収は我が家の2倍以上あります。
        兄の家族は皆健康ですが、我が家には障害者がいます。
        兄の家族は年に1回は海外旅行に行きますが、我が家は近県以遠の旅行をしたことはありません。
        兄は都心の一等地に住み、高級輸入車に乗り、住まいはインテリア雑誌の取材を受けたことがあるくらい、素敵な家です。
        郊外に中古住宅を購入した我が家に兄を呼んだことは、住宅を購入した時一度きりです。

        でも私も妻も子供も、兄一家が羨ましいとさほど思っていません(ちょっとは羨ましいけど)。
        家族は兄一家の生活は私たちには合わないと言います。
        あんな綺麗な家じゃ、泥んこ遊びしたら入れないよと子供は言います。
        あの家だと落ち着かないと妻は言います。
        どんなにお金をかけた生活でも、私たちの方にしかないものだってあります。
        我が家の国産ワゴンは7人乗りでジジババと一緒に乗れますが、兄の車では無理です。兄の子は我が家の車はいいなあと言います。

        親の方が可哀想と決めつけることもないでしょう。お金が全てではありません。
        意外と何とも思っていないかもしれません。

        トピ内ID:0379722197

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        大丈夫ですよ

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        😡
        おばば
        トピ主様、そんなに心配することはありません。
        今の日本は、社会制度が良くできています。
        低所得(失礼)のご長男一家には、様々な優遇措置があります。
        まず、税金が少ない、そして、児童手当、障害児手当、医療費の無料、就学援助(学校の給食費や修学旅行費用が無料)自治体独自の障害児のための補助等色々あります。
        車の税金も高速道路代も半額になります。施設等の入場料も。
        高所得のご次男一家は、夫婦2人分の高額な税金、社会保険料を納め、所得制限で児童手当もありません。
        つまり、ご次男家から、国を通じてご長男家へ所得配分されているのです。
        そして、ご長男家の障害のあるお子さんは、1円も年金を掛けなくとも20歳から障害年金がもらえます。
        普通の人が40年掛けて65歳からやっと頂ける国民年金と同額です。
        まだ、3号制度がありますから、長男妻も、掛け金なしで国民年金が頂けます。
        かえって、長男家の方が有利かもしれませんよ。

        トピ内ID:0081640661

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