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    心配ばあば
    ひと
    私は60代で30代の息子が2人います。どちらも数年前に結婚していますが、2つの家庭に収入の格差があります。

    長男の収入を(1)とすると、長男嫁(0)、次男(3)、次男嫁(2)で、次男家庭は長男家庭の5倍の収入があります。

    それぞれの家庭には幼稚園の年中の子供がいます。
    長男の2人目の子は障害があってお嫁さんが介護しなければならないので、年中の孫は幼稚園から帰って来ると静かに過ごしているようです。
    次男の子はお嫁さんが夕方まで仕事なので、幼稚園が終わった後も課外保育で週5日、体操や英語教室、そろばん、ダンス、絵画教室などの習い事をしています。

    長男はサービス業で連続しての休みが取れないので、1泊旅行などもしたことがないようです。2人目の子が病気なので仕方ないのですが。
    次男夫婦は揃って土日祝が休みで夏休みなどの長期の休みも取ることが出来るので、家族で海外に行ったり、土日はイベントに参加し子供に色々な経験をさせてあげているようです。

    私は息子2人を同じように育てて来ましたが、息子家族には格差があると感じます。そのせいで将来孫に差が出て来そうで心配です。

    次男家族の(贅沢な?)話を私が聞かなかったら気にならないのでしょうが、テレビなどを一緒に見て孫が「ハワイだって。行ったね」などと言うと、嫁が「そうね」などと言っていると、長男家族の生活を知っているだけに、気になってしまいます。

    トピ内ID:6469295007

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    どんな人生が幸せかわからない。

    しおりをつける
    🙂
    不思議
    いくら小さい時に習い事や色々な所へ連れて行っても、それがどうでるかはわかりません。
    沢山習い事をしても、いい人生の人もいますしそうでない人も。

    私の主人は、一流国立大の偏差値70以上の大学をでて一流企業に就職していて、給料もいい方ですが、習い事や塾・予備校には通ったことなく、ましてや海外旅行など新婚旅行以外ないそうです。
    なので私たちの子どもには習い事不要ではないかと私に言ってきます。私としては少しやらせてあげたいのですが。

    トピ内ID:7112674419

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    格差は事実ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    「息子家族に格差があると感じます」

    いやいやハッキリ格差がありますね。
    でもトピ主さんは知らんふりした方が良いと思います。
    私は次男嫁の立場です。
    義母に長男一家のアレコレを聞かされてもどうしようもありません。
    逆に何か援助を求めているのかと勘ぐる始末です。
    義母や長男一家と会うのは年2回くらいですが、海外旅行や景気の良い話は一切出しません。
    トピ主さんも情報を迂闊に流さない方が良いですよ。

    運の良さがあるかもしれませんが、努力の結果だと思っています。
    だけどトピ主孫の障害について、将来次男が何らかの援助をせざるを得なくなるかもしれません。
    孫たちの進路も大きく違ってくるでしょうけど、比べるような発言・同情はしない・・・
    最初に書いたとおり、知らんふりが一番だと思います。

    トピ内ID:8074343813

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    自分が愛情を感じていると気にならないものです

    しおりをつける
    blank
    はーこ
    長男さんのお嫁さんは、愛情を持って、必死で子育てしておられることでしょう。そのことは子供に伝わります。たとえお金がなくても、自分たちのお母さんが世界一だと思えば、子供は満足するものです。
    よそはよそ。うちはうち。
    そういうのは愛情があればこそ意味を持ちます。
    だからかわいそうだと言わず、「お母さんがんばっているね。世界一だね」と言ってあげれば、それでお孫さんは満足すると思います。

    トピ内ID:3254253051

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    格差は当たり前

    しおりをつける
    🐧
    額あじさい
    二男夫婦は 一日中 働いているんですよ。
    おまけに 子供の送迎など 恐らく 24時間フル稼働でしょう。

    長男家族 お子さんは気の毒ですが 経済的に恵まれているから 家族円満というわけでもないでしょう。
    つまり 一家で団結していればいいだけのこと。

    格差は 当たり前です。
    むしろ 平等にというのが無理です。

    もう 二人の息子さんは独立していい大人ですから 社会人としても 自立しているわけで 主さんが 余計な心配をする必要ないと思います。

    収入差は 当たり前です きにしなくていいと思いますが。

    トピ内ID:9255293053

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    何を言っているの?誰が気になるの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    気になりますか、って誰が気にするんですか?
    お孫さんにとってはイトコですよ。
    トピ主さん、イトコの経済状況って気になります?

    トピ内ID:1005030532

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    どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    めろん
    比べてもどうしようもないことですよね。
    それに、長男の収入は1って、はっきり聞いて知ってるのでしょうか。
    私の弟家族は、夫婦に子供一人の3人家族です。共働きで、恐らくそれなりに収入があると思いますが、いつもお金がないないと言っています。
    将来にそなえて貯金しているからないのか、あるだけ使ってしまうからないのか、そんなこと親兄弟でもそうそうは聞けませんし、それぞれの家庭の事情と思うしかありません。
    もしかしたら、長男夫婦には、障害のあるお子さんがいるならなおさらですが、無駄遣いせず倹約しているだけかもしれませんよ。
    次男一家とは考え方、生活スタイルが違うってだけかも。

    トピ内ID:4083789555

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    しょうがないですね

    しおりをつける
    blank
    りる
    どちらも自分で選んだ仕事で、その収入なのですから仕方ないですよ。
    子どもに障害があるのも、仕方ないことです。

    親が気にしたところで、なにがどうなるわけでもない。
    それぞれ別の世帯として、自立出来ているだけでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8847716050

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    とてもよくわかります
    兄弟ではないですが、私の妹の子達と
    わが子が違いすぎるのです
    従妹どうしです
    妹の子二人は超お金もちと結婚
    外車に乗り、高級マンションに住み
    しょっちゅう海外に行きます
    うちの子二人は賃貸マンションに住み
    どちらも、共稼ぎしながら少ない給料で
    子育てしています
    姪っ子の暮らしぶりが、耳に入るたび
    心が痛みました
    でも、何年かたつうち、それぞれ幸せの
    感じ方が違うというか、金があるから
    幸せと決まってないと解りました
    それなりの悩みが出てくるのです
    うちの子達も幸せそうにしています
    お母さんとしては、長男の嫁になるべく
    弟夫婦の暮らしぶりを話さないように
    してあげて下さい

    トピ内ID:3581439112

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    それはどうしようもない。

    しおりをつける
    blank
    どらみ
    せめてできることはおばあちゃんの愛情はたっぷりでどの子もかわいくてどの子にも平等よと接するくらいでしょうか。

    トピ内ID:1016530251

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    別にいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    兄弟は他人の始まりです。
    貴方が気をもんでもなるようにしかなりません。

    私と弟が同じような関係にありました。
    私の収入(1)に対して弟は(4)くらいかな。

    衣食住に対する経済観念が違って、多少困る面はありました。
    また、弟夫婦は、義妹の母の若年性認知症を理由に私と同居の両親のところには
    20数年間一度も揃ってきたことはなし。
    弟が甥を連れてたまに来るだけで、私の両親は諦めていました。

    結果として、私の子供達は普通の社会人になり、甥はニートになり、親の金で
    まだぶらぶらしています。

    今は私と弟の通信はつながっていますが、我々が死ねば、多分もう親戚づきあい
    もしないでしょう。

    私の父が現役の会社員だったとき(昭和40年代)、
    「うちは核家族のハシリだ。」
    と当時流行った言葉を言ってました。
    その通り、私も弟も祖父母と暮らしたことがありません。
    それが私と弟との関係上、良かったのか悪かったのか、価値観がどんどん変わる
    今の世の中では良くわかりません。

    とにかくお孫さん達がそれぞれきちんとした大人に育っていけるようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:1458311730

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    収入だけでは無いと思いますが。

    しおりをつける
    🐤
    主様のお宅は長男さんのお孫様が障害があることで収入も差が出ているのだと思いますが、障害のあるお子様には行政の手助けもあると思います。

    二人のお子様もお嫁さんも皆頑張っていると思いますよ、格差があってもそれはそれぞれの家庭で処理する事で親が気にすることでも無いと思います。
    ある意味仕方の無いことです。
    親が一生面倒を看てあげる事も出来ません。

    共働きで働いている次男のお孫様も延長保育で預けられ寂しい思いをしています、せめて休みの時は彼方此方連れて行ってあげたいは親心です。
    長男さんのお孫様は大変かも知れませんが親がいつも傍にいます、我慢もしている処もあると思いますが、親と一緒ということは安心感もあると思います。
    何方が良い子に育つかなんて育ってみないと解りません。

    どうにもならず親にすがってきたら手助けして上げるで良いと思います。
    次男に解らない様に金銭援助も出来ます。

    息子達が元気でしっかり働いていれば主様が心配することはありません。
    世の中お金だけではありません、親の後姿を見て子供は育ちますから。

    トピ内ID:6896486148

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    暖かく大らかな心で

    しおりをつける
    blank
    バジル
    別にレジャーや習い事の経験がなくても、介護が必要な兄弟がいて、思いやりの心のある人として立派に成長できるでしょう。

    高校の授業料は無償で、大学も学費免除や奨学金を使えば通えるのですし。

    もし長男のお孫さんに色んな経験をさせたいのでしたら、土日はトピ主さんが長男さんの上の子を連れて、日帰りレジャーや体験を楽しめばいいではないですか。長男の奥さんも喜びませんか? 嫌がる方なら難しいですけれど。

    トピ主さんが金銭的な負担に問題がなく、さほど遠くない所に住んでいるなら、提案なさっては? 不憫がる態度ではなく大らかに一緒に楽しむ気持ちで。

    危惧するのが、気持ちが長男のお子さんに伝わってしまう事です。
    どちらのお孫さんにも同じように暖かい心で接されているとは思いますが、長男のお子さんを不憫がっていては、その気持ちが伝わってお孫さんが卑屈になってしまいますよ。

    平等に暖かく、長男のお子さんが卑屈にならないよう接し続けてくださいね。 

    トピ内ID:1470627056

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    ハラハラしながらも、見守るだけにしてください。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    50才主婦です。お母様(トピ主さん)のお気持ちはよくわかります。
    ただ、同じように育てたつもりでも、人生はひとりひとり違ってきます。格差が生じても、親としては、はらはらしながら黙って見守るしかないと思います。

    私は2人姉妹ですが、最初は同じ位の年収だった夫たちが、今では大きな差が開いてしまいました。子供の出来や、住んでる場所もだいぶ差があります。前ほどひんぱんに会う事はなくなりました。母はくよくよ気にしますが、うっとうしいです。

    夫兄弟もかなり収入や生活レベルに違いがあります。障害児のいる夫の兄はリッチですが連絡してこなくなり、今ではほぼ会っていません。

    しかし、こども本人と家族が幸せならそれでいいのでは?
    「兄弟仲良くしてね」って親に言われても困るだけだと思います。
    ちなみに私の息子2人も、就職先ですでに格差が(笑)でも仕方ないことですからね。私が死んだ後に、運命も逆転するかもしれないですしね。

    トピ内ID:5740076733

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    気にしないことです。

    しおりをつける
    🐱
    新米ママ
    気にしないことだと思います。

    トピ主様は、一体どうしてほしいのですか?

    格差を気にするなら、その格差をトピ主様が助けてあげるべきです。
    次男家族は無関係です。

    むしろ、そこまで気にするなら、トピ主様が長男の2番目の子の面倒を見て、長男嫁に働いてもらったら?

    トピ内ID:6946502541

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    そのうち逆転の可能性

    しおりをつける
    🐴
    挽回
    うちには子供が1人しかおりませんので、子供同士の格差についてはわかりませんが、私自身、兄がおりまして、超一流大院卒、有名大企業高給取り、昇進トップの兄に対して、私は無名短大卒、パート勤め、夫も地方そこそこの企業、給料もまあまあの家庭。親も私のことは馬鹿にするくらい、兄弟間の格差がありました。兄の家は見るからに裕福そう、それに比べてあなたのところは、と言われたりもしましたよ。
    でも、いつまでも同じとはかぎりません。うちの場合は、あらゆる点で、挽回しました。多分今は逆転しています。努力しましたからね。
    主さんが、兄は兄、弟は弟という姿勢を崩さなければ、いいと思います。比べたらいけない。それぞれの幸せがあり、必ず逆転のチャンスもある。いつまでも兄弟仲良くできるよう、主さんも頑張って下さい。

    トピ内ID:2588524982

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      あまり極端だと

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      あまり極端だと少し気になりますね。
      トピ主家族の場合格差といってもいいくらいの差があると思います。
      でもお孫さんの将来に影響がでるかどうかはわかりません。
      恵まれていても将来が約束されているわけではないので。

      トピ内ID:9445943823

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      差があって当たり前

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      心配しても仕方ない。

      ところで、心配って具体的に何が心配なのですか?

      世の中、家庭毎に色んな事情があって、家庭毎に色んなやり方がある。
      それを受け入れるように導くのが、親や祖父母の役割なんじゃないんですか?

      トピ内ID:9321320415

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      妻も働いているんだもん収入があって当然

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      子供の事情はともかく、
      夫婦で働いていたらそれなりに収入があって当然
      何が悩みなの?

      トピ内ID:0795976886

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      家もそうです

      しおりをつける
      😣
      soso
      家は姉妹で、私は妹の方ですが姉の家庭とは年収が5倍とは言いませんがかなり違います。

      ですので姉は週5でパートをしていて、土日も頼まれると行くようで近場にしか遊びに連れていけないようです。

      家は私が専業主婦で、私立幼稚園のママたちと優雅なランチ会。週末は主人の家の別荘へ出かけたりホテル等で高級ディナー。服装も違います

      ですので母は姉のうちには色々援助しているようです

      家は子供二人を習い事させて優秀です。なので姉とは仲良しですが、日常生活のことはあまり言わないようにしています。
      母も気遣っていると思います

      うちに泊まりに来ることがありますが、甥たちは生活の違いを感じ、最近は遠慮もしてきます

      仲がいいので気を使う程度ですが、逆の立場だともやもやもあると思います

      トピ内ID:2981446934

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      トピ主様が援助する

      しおりをつける
      blank
      たんたん
      うちも、義理家庭より5倍くらいの年収差があります。
      トピ主様の次男夫婦と同じくらいの生活レベルでしょうか?
      私の兄夫婦とは3倍くらいです。

      やはり両家の両親も、兄弟家庭は同じくらいの生活を生活を
      してほしいようで、よく援助の申し出をしています。

      しかし、義弟夫婦はお金も口も出してほしくないと、
      両親の援助の申し出を潔く断っています。
      身の丈に合った生活を楽しんでいるようで、子供たちも自立心が旺盛です。

      その点私の実家の兄夫婦は、跡取り息子ということもあって、
      援助もたっぷりしてもらい、両親のいうこともよく聞いています。
      子供たちは素直で屈託がないいい子たちです。

      どちらの家庭の方針でもいいと思いますが、
      要は本人たちが満足していればそれでいいのでは?

      トピ主様が援助するだけの金銭的余裕がなければ、
      どうすることもできません。現実を見守ってあげてください。

      トピ内ID:4470509527

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      で、気になってどうするんですか?

      しおりをつける
      🐤
      次男の嫁と同じ立場
      私はトピ主さんの次男の嫁と同じ立場の者です。
      兄弟間の経済格差をトピ主さんがなにがしかの形(お金か育児の手伝い)で援助したいというお話ですか?
      それとも、稼いでいる方の兄弟が、恵まれない方に配慮して、援助したらいいのに、という気持ちがあるのですか?
      前者については、トピ主さんの自由になることで、次男嫁としては、面白くはないですけど、仕方がないのかなと思います。ですが、兄弟で助けあってという気持ち配慮おかしいと思います。同じように育てられたとのこと、収入の少ない仕事を選んだのも、専業主婦の妻を扶養しているのも長男自身の選択です。

      トピ内ID:4925798222

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      誰のせいでもない

      しおりをつける
      blank
      トン
      あなたが気になるのは、わかりますが、誰のせいでもありません。寧ろこう言えば失礼ですが、長男一家に比べ、次男一家が幸せなら嬉しいことじゃないですか。

      勿論長男一家が不幸だと言ってる訳じゃありませんよ。変にあなたが曲げて受け取れば、返って双方に邪念を抱かせてしまいかねません。

      あなたは聞き流してください。人それぞれの家庭です。

      トピ内ID:0193608329

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      ばあちゃんは無責任で良いのです

      しおりをつける
      blank
      空母
      心配したところで何ができるのですか?
      長男夫婦に資金援助しますか?
      援助した結果、老後資金が不足したら、障害を持つ子供のいる家庭に世話になりますか?
      そうじゃなくて余裕のある次男夫婦の世話になってしまうでしょ?
      次男夫婦はさぞや不満を持つことでしょうね。

      助けてくれと言われるまで、見守ればいいのです。
      どちらも30過ぎた大人。
      自分達のことは自分達でなんとかするのが大人。

      平等に接し、各々の努力の結果のみが差になっているのでしょ?
      もう母親の仕事はおしまい。
      責任はありません。

      兄弟間に格差ができたのがあなたのせいなら気にも病むでしょうが、出来ることはありませんよ。

      トピ内ID:9753408773

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      別世帯だから、仕方ないでしょう

      しおりをつける
      🐴
      とにー
      気にしない、放っておくことです。
      良くあることですから。


      兄妹、姉弟でも、結婚相手によって、かなり生活は変わる場合もあるし。
      こればかりは。。。

      親と、子の世帯の格差もあったりしますよね。

      トピ内ID:3452526643

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      何が幸いするかは誰にも分からない

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      私はそう思います。障害のある子供を育てる苦労ははたから見たら大変な苦労です。しかしその中で深い愛情や絆に結ばれる家族もあります。お金で買えない貴重な経験もできるかと思います。
      ハワイに行ったり、沢山のお稽古ごとをしたりそれはそれで素晴らしい事です。
      並べて比べない事です。
      社会に出て親から自立したからには、それぞれが幸せを掴む努力をしなければなりません。自分たちの力で頑張らなくてはならないのです。そして貴女のお子様たちはそれぞれ良く頑張っていると思います。
      幸せはお金ではないと言いますが、お子様たちは自力で生きて来たのでしょう。必要なお金は働いて得ているのでしょう。誰にも迷惑をかけているわけではありませんよね。
      それならどちらも立派な社会人です。経済格差のためにお孫さんたちが将来ダメになるなんて言う心配はいらないです。
      子供は親を見て育ちます。障害のある子供を大切に育てる両親を見て育つ子はそれだけで素晴らしい環境に居ます。
      貴女は悪い方に心配せず、祖母として心のこもった労わりを向けて下さい。
      経済格差はどこの兄弟にもあるのです。見守るだけでいいのですよ。

      トピ内ID:1837465739

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        仕方ない。

        しおりをつける
        blank
        くま子
        父親が息子同士の収入、家庭環境等の格差を心配されるのは
        理解できますが、一番してはいけないのは、
        長男家庭に金銭援助です。
        長男が(1)ならば、(3)になるように
        転職をする。
        長男嫁が(0)ならば内職や家にいながらでもできる仕事をする。
        夜間のファミレスで働く若いママがたくさん
        いらっしゃる事を御存知ですか?

        次男家庭がゆとりある生活をしているのは
        努力をしているからです。
        (長男家庭が努力をしていないとは思いません)
        妻が夫とあまり変わらない収入を得るのは
        容易い事ではありません。
        実際、普段は次男家庭のお子さんは母親と
        あまり遊べずに寂しい思いをしているかも。
        その代わり、レジャーに海外にと出かけて
        想い出作りをなさっているんです。
        兄弟で、皆が皆、同じ収入、同じ健康状態の子供を
        育てる訳がない。
        我が家は舅が会長の自営です。
        義兄が社長で、次男である夫はヒラ社員。
        収入は倍以上違いますし、住宅も全く違います。
        でも、かわいそうと心配する舅ではありません。
        友人などのご子息の状況を聞いてみたらどうでしょう。
        全く平等の兄弟などいないはずです。

        トピ内ID:4449643108

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        しかたないよね

        しおりをつける
        blank
        める
        兄弟でも努力とか運の良さが違うんだから。

        収入格差があると育つ環境も違います。そうなってくるとそこでまた差がつくのもしかたないことなの。

        間違っても弟夫婦に、兄に援助しろとか配慮しろだなんて言わないでくださいね。

        トピ内ID:7260555192

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        お金で

        しおりをつける
        梅雨
        長男夫婦はお金で得られないものを得ている。と考えられませんか?

        長男夫婦は余裕がないでしょうから、精神的なフオローが出来るといいですね。

        精神的フオローと繋がるかもしれませんが、次男夫婦に思慮がない場合はあえて別々に、かち合わない様な配慮も必要かもですね。

        トピ内ID:8077150879

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        うちにはうちの良さがある

        しおりをつける
        ハルシオン
        5倍まで格差は無いですが、兄の家の世帯年収は我が家の2倍以上あります。
        兄の家族は皆健康ですが、我が家には障害者がいます。
        兄の家族は年に1回は海外旅行に行きますが、我が家は近県以遠の旅行をしたことはありません。
        兄は都心の一等地に住み、高級輸入車に乗り、住まいはインテリア雑誌の取材を受けたことがあるくらい、素敵な家です。
        郊外に中古住宅を購入した我が家に兄を呼んだことは、住宅を購入した時一度きりです。

        でも私も妻も子供も、兄一家が羨ましいとさほど思っていません(ちょっとは羨ましいけど)。
        家族は兄一家の生活は私たちには合わないと言います。
        あんな綺麗な家じゃ、泥んこ遊びしたら入れないよと子供は言います。
        あの家だと落ち着かないと妻は言います。
        どんなにお金をかけた生活でも、私たちの方にしかないものだってあります。
        我が家の国産ワゴンは7人乗りでジジババと一緒に乗れますが、兄の車では無理です。兄の子は我が家の車はいいなあと言います。

        親の方が可哀想と決めつけることもないでしょう。お金が全てではありません。
        意外と何とも思っていないかもしれません。

        トピ内ID:0379722197

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        大丈夫ですよ

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        😡
        おばば
        トピ主様、そんなに心配することはありません。
        今の日本は、社会制度が良くできています。
        低所得(失礼)のご長男一家には、様々な優遇措置があります。
        まず、税金が少ない、そして、児童手当、障害児手当、医療費の無料、就学援助(学校の給食費や修学旅行費用が無料)自治体独自の障害児のための補助等色々あります。
        車の税金も高速道路代も半額になります。施設等の入場料も。
        高所得のご次男一家は、夫婦2人分の高額な税金、社会保険料を納め、所得制限で児童手当もありません。
        つまり、ご次男家から、国を通じてご長男家へ所得配分されているのです。
        そして、ご長男家の障害のあるお子さんは、1円も年金を掛けなくとも20歳から障害年金がもらえます。
        普通の人が40年掛けて65歳からやっと頂ける国民年金と同額です。
        まだ、3号制度がありますから、長男妻も、掛け金なしで国民年金が頂けます。
        かえって、長男家の方が有利かもしれませんよ。

        トピ内ID:0081640661

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        ものさし

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        紫陽花
        お金というものさしでしか見なかったら、「かわいそう」に思えるかもしれない。
        だけど、本当に大切なのはそこじゃないと思う。
        将来どんな学校に進学しようが、どんな職業に就こうが、心の優しいまっすぐな人間に育てばそれでいいんじゃないですか?
        私はそう思ってます。

        トピ内ID:3006621962

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        仕方のないことです

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        りん
        格差があるからって、贔屓とかしないでくださいね。
        貧乏だからと贔屓されている姉を持つ妹です。
        大人になって所帯を持ったら別家族ですよ。
        だけど、親から見たら同じ子供でしょう?

        私の姉は、仕事をしないくせにタバコに酒をする男と結婚し
        無計画に子供を立て続けに2人産みました。
        子供が出来ても仕事をせず、うちの親は生活費を出し続けました。
        冠婚葬祭があっても、うちには出せといい、姉は出さなくてOKでした。
        子供の入学金やら修学旅行の代金やら何やと大金を姉のところには出し
        うちにはなし。
        お金がないくせに大学に行かせたいと
        お金だけ出せば入れる大学に入れる際、私の夫がお金を出すことになりました。
        もうね、出してもらうのが当たり前になったら終わりです。
        小さいことでも、たかろうとしてきます。
        そういう人間にしてしまった私の親も悪いです。
        私の夫にお金を出させたのは私の父。
        同じ姉妹なのに、私は使われる側です。
        心の中では縁を切っています。葬儀でしか会うつもりはありません。

        こんな風にしたくなければ
        贔屓をしたり、次男さんの家が裕福だからお金を出してあげてとか
        言わないで欲しいです。

        トピ内ID:1853120944

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        長男の子をひいきにしそうな祖母

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        熊  
        兄弟で収入に差がありすぎるのが気になるトピ主さんの気持ちは理解できますが、どうしようもありません。
        次男のほうが努力してきたのかもしれませんし。

        孫にかかるお金に差が付くのは気に掛かるでしょうが、これも仕方がありません。
        ただただどうか長男と次男の子供に差を付けるような接し方はしないで下さい。

        トピ内ID:8234330905

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        別に

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        hana
        よくある話。

        気になるなら、長男嫁に仕事をしろと言って嫌われるなり、長男の収入を補てんして次男の生活に近づけるしかないですね。

        そうしている人もいますけど、金は出さない、口を出すはもっとも嫌われます。

        私は次男の父が、財産分与の差を慮って祖父に多くのフォローをそっと受けていることをよく見聞きしていました。

        車、ピアノ、土地、自宅建物などは、すべて祖父が買ってくれたものです。

        お金も出さないならほおっておきましょう。

        トピ内ID:6680654847

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        先祖代々の流れに還りなさい

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        無常の風
        あなたは義理両親と同居していたのでしょうか?

        歴史に学べば、3世代先に親の生き方が表れてくるというものです。あなたから見れば、あなたの長男が苦労して、その子供は悲惨な状況に見えているのでしょう。一方、次男が楽をしているのでしょう。それは普通のことです。子供は親の思うようには育たないものです。

        力のある子供が、自分の力だけで生きていくことができますが、次世代、次々世代で力を失った時、どうすることもできなくなります。先人はそういうことを知っていたからこそ、3世代で力を合わせて生きて行けば、次々々世代で復活できることを期待したのです。

        子孫に生きる力が無ければ、どうすることもできなくなります。それが現実ではないでしょうか。もしも、あなたが先祖代々の流れから外れた所で生きていれば、その流れを回復する以外に、手はないでしょう。

        そのことが願われ、それを歌にして伝えたのが、平安時代に編纂された古今和歌集の中にあった「君が代」です。千年以上の間、歌い継がれてきたのです。今こそ、子孫の繁栄を願う先人の願いを聞く時ではないのでしょうか。

        トピ内ID:6110664926

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        仕方ない事に悩まない

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        おばちゃんX
        同じ様に育てたって、同じ様な人に育つわけない。違う人間だから。

        長男家族が次男家族より「格下」で、可哀想と憐れむあなたの気持ちが、別に不幸じゃない家族を不幸に仕立て上げてる気がします。

        何が幸せなのかは人それぞれ。
        贅沢してるから次男の子供が幸せかと言ったら解りません。
        週5日の習い事が負担かも。イベントや海外旅行より、家でノンビリ過ごしたいかもしれない。

        置かれた場所で咲くしかないしかないのですよ、ベストセラーになった本に書いてあるように。

        あなたは、ただただ孫を可愛がれば良いだけだと思います。みんな同じ様に。

        この先、兄弟の人生がずっと同じとも限りません。何が起こるか解りません。
        憐れむのではなく、励まして見守ってくれる存在でいてくれたら、兄弟も孫も心強いと思います。

        トピ内ID:4689632538

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        あくまで平等のスタイルを貫いて!!

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        あきこ
        共働き、専業主婦、何も誰かに指示されてやっているわけではないでしょう。
        自分たちが選んだ人生です。
        私は、かわいそうと言われない方の嫁です。
        やはり義弟弟夫婦がトピ主さんのご長男さんと似ていまして、未就学の男の子が年の近い子が二人で
        義弟は週に一度の休みも自分の趣味で半日潰し、近くのショッピングモールへ買い物に行くくらいしか
        なかなかお出かけもままならない状態です。
        でも、義弟のそういうところはわかっていて結婚したのだし、仕事も自分が子供のそばにいたくて
        退職したのですから、姑さんには息子さん・お嫁さん・孫に対しても平等にして欲しいです。
        私は年中「義弟のとこはかわいそうだから」と頂く物も誕生日のプレゼントにも差をつけられています。
        うちの孫には2000円にも満たないものですませ、義弟のところには一人一万円かけているのを
        知っています。
        私は長男嫁ですが、この度円満に別居が決定しました。
        二度と同居するつもりはありません。
        双方に、大変な時は手伝うからいつでも言ってね、誕生日などは欲しいものはある?と
        相手の意向を聞いて動けばいいと思います。
        うちのようになって欲しくないので。

        トピ内ID:1177090159

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        よくある

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        よくある
        姉妹の場合も旦那さんによってかなりの差がでることはよくあります。そのうち諦めにかわります。 気をつけてほしいのは、豊かな家族のほうにみんなで依存しないことです。 裕福だから援助してと言ってはいけません。裕福でも幸せとは限りません。

        トピ内ID:9190193081

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        気にはなるけど

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        フィロ
        何もできない。
        まさか次男夫婦に長男夫婦に配慮して、旅行行くな贅沢するななんて言うわけにはいかないし。
        じゃあトピ主が援助すればいいかって言うとそれはそれで問題ですよね。
        長男夫婦だけに援助すれば孫差別、両方援助はきついです。

        兄弟であっても今は別家庭なんだし、外野が気にするだけ無駄だと思います。

        トピ内ID:0481147546

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        そんなもんでしょ。

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        🐱
        オクラ=ボンバボーン
        アラフォーの子持ち主婦です。

        トピ読みましたが、そんなもんでしょ。
        主様には、兄弟姉妹はいないの?

        兄弟間、親族間に格差があるのは当たり前でしょ。

        あと、主様の文章からは、「長男家族は失敗。次男家族は成功」くらいに深読みできるんだけど、次男家族が将来も安泰という保証はどこにもないでしょ。
        人生万事 塞翁が馬 ってね。

        トピ内ID:9466274749

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        あなたに何かできませんか

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        🐶
        koko
        そうですね、確かに将来、お孫さんに差は出てくるでしょうね。

        仕方がないと言えばそれまでですが、せめて、長男の二人目の障害のある子を1、2日でもあなたが預かってあげることはできませんか?

        その間に、ハワイじゃなくても近くの温泉に長男夫婦の慰労としてお子さんと出かけてもらうとか、温泉一泊がきつければ、動物園や水族館に行くのもいいかも知れません。

        子供はお稽古事をたくさんして色々な技術や芸を身につけるのも一つの方法ですが、自然や動物に触れ、豊かな情操教育ができれば、お稽古事でびっしりの子供とは違うタイプの、すばらしい人間になれます。

        年に数回でも、あなたがそんな助け舟を出してあげることはできませんか?または、地域のデイケアサービスなどを利用できませんか。長男のお嫁さんは、たまに、ひとときお世話の手を休めて、リフレッシュすることも大切だと思います。お二人のお子さんのためにも。

        トピ内ID:6523510510

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        気にする暇があるなら

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        長男孫の為に、せっせと現金を送ってあげられるように、何かしたら?

        ぶつぶつ言ってても何も変わらないんだから、長男孫の為に出来る事をしてあげたらどうなんですか?

        トピ内ID:2076996486

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        レスします

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        格差
        経済的に格差があっても幸せ度は別です。長男夫婦は収入が少ないかも知れませんが、夫婦の仲が良ければ必ずしも不幸せとは限りません。却って幸せな人生かも知れませんよ。貴女が平等に接してあげればそれで良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7421930087

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        どうしたいの?

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        🙂
        夏みかん
        次男夫婦に長男夫婦に援助しろとでもいいたいの?別所帯だからどうしようもないのでは、それぞれの生活があるから同じなんてなりませんよ。

        トピ内ID:5052476649

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        気になるのは致し方ないと思います

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        卑弥呼と大蛇
        私は3姉妹、長女が難病+重度の知的障害+自閉症、従姉妹達よりも金銭的に厳しい家庭で育ちました。

        母方の祖父母はいつも私達の事を気にかけてくれ、毎年夏休みの旅行代わりに次女と三女(私)を4週間も預かってくれていました。普段ワガママ言えないからと、常におおらかな目であたたかく見守ってくれ、いろいろな体験もさせてくれました。
        私も姉も、祖父母にはとても感謝しています。私の母も、長女のお世話に専念できた事、身体的負担が軽くなった事にとてもよろこんでいました。

        トピ主さんも気になるなら、健常児のお孫さんだけ預かって旅行とか連れて行ってあげるプランを提案してみてはいかがでしょうか。長男一家さんの方針やお孫さんの気質にもよりますが、よろこんでいただけるのではないかと思います。

        金銭的な援助は各家庭の不仲を誘発してしまう恐れがあるので、やめておいたほうがよろしいかと思います。

        トピ内ID:7870866396

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        こればっかりはしょうがない

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        タロ
        しょうがないんじゃないですか?
        私も3人姉妹の長女ですが、
        うちは共働きで生活にはゆとりがあります。
        妹は最近まで専業主婦、今はパートです。

        多分、世帯年収でみたら、うちのほうが倍ありそうです。
        実際に聞いたことはないですが。
        旅行の件もうちは年に3~4回は飛行機か車で旅行。
        自分のものは好きなものなんでも買える。実際は買いませんが・・・。
        妹の家は年に1回、車で旅行。洋服もユニクロとかが多いみたいです。

        だからといって、私は憐れむわけでもないし、妹も基本的にはべつにひがむこともありません。
        だって、それはお互いそれがいいと思って今まで生きてきたことの結果に過ぎないから。
        頑張ってきた人は頑張ってきた人なりの人生。
        そうでない人はそうでないなりの人生。

        次男さんのほうが今までの人生がんばったんでしょ?
        しょうがないんじゃない?

        トピ内ID:9806026796

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        気にしなくて良いと思うよ

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        🙂
        さく
        収入格差があるのはお友達の間でもそうです。

        私の従姉妹Aと、その従姉妹B(私とは親族ではありません。ものすごいお金もちのようです)の間でも世帯の収入格差があり・・
        Aの長期休みの旅行は両親の実家へ行く子と。けど、Bの従姉妹は海外旅行。
        収入の格差があり、私のAはBが羨ましくてしかたなくBのご両親の仕事に憧れていました。そして頑張りAはBのご両親と同じ職業につきました。


        こんな例もあります。

        私はシングルマザーの家に育ち、お金がありませんでした。
        従姉妹Aが羨ましく思った事もあります(スキーに連れていってもらったりしてたから) けど、ないもの強請ってもしかたないんですよね。

        隠そうとすると余計に卑屈になりますので
        あなたはお孫さんを平等に接するのが良いかと思います。
        気になるかもしれませんが、将来どういう風になるかはその子しだい。見守ってあげてください。

        トピ内ID:4743573234

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        言い出したらきりがない、稼ぐ能力、学力、生活力、運動能力。

        しおりをつける
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        平等ではないのが人生。平等ではないのが人間。当たり前です。

        稼ぎもちがえば、特技も違う。片方はスポーツがたけているかもしれないし、片方はお勉強ができるかもしれないし、そんなこといちいち平等にできるわけがない。

        できることは、誰にでも平等に愛をもって接すること、それだけです。


        稼ぎがどうの、旅行がどうの、そんなことはどうでもいいことです。悩んでも解決方法はありません。学校に行けば、もっとお金持ちがいるかもしれない。親戚中を探せば、もっと苦労している家庭もあるでしょう。仕方のないことなのです。それが人生ですから。

        トピ内ID:1132926408

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        格差が出て何がダメなのでしょうか

        しおりをつける
        🐱
        あっこ
        兄弟だから?

        親兄弟はみな同じレベルの生活でないとダメなのですか?

        いとこ同士も同じ生活レベルでないとダメなのですか???

        そんなのおかしいでしょ。普通に考えたら。

        兄弟の中でも、かたやフリーター低収入、方や外資系勤務高収入、などというのはよくある話。(というかこれはウチの兄弟ですが)

        そして、結婚相手を選ぶのも各々の責任。子供はまぁ、希望して障害を持って生まれたわけではないので、お気の毒ですが。

        こういうときこそ「よそはよそ、うちはうち」という言葉で割り切るしかないのでは?

        次男家族に、長男家族と経済レベルを合わせろと言うのですか?まさか援助をしろなんていわないでしょうね?

        あなたができることは、せめて長男家族にも少し援助をしてあげるか、そもそも長男にもっと収入のよい休みも取れる仕事に転職できるよう勧めてあげるぐらいでしょうか。

        間違っても、長男夫婦の前で次男夫婦の裕福な生活の批判や自慢などしてはいけないし、逆もしかり。

        それぞれの配偶者が現状に不満や疑問を持つならわかるけど、なぜそこでトピ主さんが気を揉んでるのか理解不能です。静観しておいた方がよいですよ。

        トピ内ID:7214155784

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        格差あって当たり前

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        菖蒲
        兄弟間であっても格差なんてあって当たり前でしょ?
        今まで世間の何を見てたんですか?

        ですが孫に格差を付けたくないとお思いなんですね。
        なら長男夫婦だけ「あなたの」お金で援助してあげて下さい。

        トピ内ID:1794311313

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        気にしても

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        ikomu
        しょうがないよね。

        トピ内ID:1755507732

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        兄弟の収入差、已むを得ないですね。

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        🙂
        ingresos
        二男の収入が長男のそれの3倍ですか。差が大きいですね。妻の収入を考えると5倍ですね。ここまで来ると、生活環境がかなり違うでしょうね。兄弟でも、取得学位と職種で収入に差がつくものです。親が気にしても、何も出来ませんよ。

        私にも30代の3人の息子がいます。長男と二男は(20~22)万円×年齢数、三男は(42~45)万円×年齢数の年収があります。三男が上二人より収入が良いのは、博士学位取得後金融機関に勤務したからです。私のところは高々2倍です。

        私は、兄弟の収入差は個人の努力と偶然の結果だ、と考えています。差が付くようにと願ったのではありません。貴女も兄弟の収入差を事実として受け入れ、傍観者の役割を果たしましょう。それがベストです。

        トピ内ID:2547184878

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        お気持ちはわかりますが

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        びたみん
        お気持ちはわかりますが、どちらが幸せかはわかりませんよ。

        お孫さんたちが年齢を重ねれば、「うらやましい」という感情は生まれるでしょうが、
        その「うらやましい」という思いがエネルギーとなって、プラスに転じるなんて話、山ほどあります。

        障害を持つ兄弟を大切に見守る両親を見て、心やさしい大人になることだってあるでしょうし。

        大人になったお孫さんたちが、「あの頃はうらやましかったんだぜ」
        「え~~でも今はお前たちのほうがうらやましいじゃんか!」
        「そうでもないよ、こっちはこっちで・・・」
        などと笑って話せるような、そんな一族になれるといいですね。

        ひいきなく、笑顔で、ニュートラルに。

        (駄)のトピに真面目にコメントしてしまいましたが(笑)

        トピ内ID:1766709713

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        現実問題として どうもしようがないです

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        みやこ
        お孫さんを気にかけてらっしゃる、優しい方なんですね。

        ですが、残念ですがどうもしようがない事だと思います。

        そもそもご兄弟だからと言って、同じような収入であるとは限らないですよ。

        出来ることなら、お孫さんが劣等感を持たないようにあなたが配慮してほしいです。

        何が幸せかはわかりませんよ。ご両親が忙しくても愛情たっぷりならそれも幸せだと思いますし。日々住むところがあり食べる物があるのは幸せだと思います。
        ただ、下のお子さまに手をとられがちなら少し寂しい思いをしているかもしれません。
        我が家にも障害児がおりますので手間がとてもかかるのがわかります。

        一緒にお出かけなど難しいですか。あなた様の愛情もたっぷり注いであげてほしいです。

        トピ内ID:2421049296

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        いろいろ考えてしまいますね

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        まり
        トピ主さまのお気持ちはよくわかります。

        しかし、これだけの所得格差があるのですからしょうがないのではないでしょうか。
        長男さんも仕方がないと割り切っているのでは。あまり気にしないように・・としか申し上げられません。
        それに、海外旅行をしたり習い事・・っていってもどうしても必要なものでもないですし。
        家族仲がいいのが一番ではないですか?

        あと心配なのは、次男さんのお子さんが長男さんのお子さんに向かって自慢したり・・といじわるな態度をとるようでしたら
        トピ主さまがたしなめてあげて欲しいと思います。

        おばあちゃんの役割って案外重要ですよ。

        トピ内ID:1481289327

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        母の祖母の言葉

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        ぽんきち
        母の祖母、私の曾祖母は常日頃から「子供達は格差がないように嫁がせる」と言っていたそうです、お見合い=結婚みたいな時代だったので有る程度可能だったのだろうと思います。
        祖母の姉妹は皆同じような家に嫁ぎ、曾祖母の作戦は成功。
        母の代になっても従姉妹の裾のほうまで同じような家に納まり成功。
        しかーし、私達の代でははちゃめちゃです、恋愛結婚が主流となる今日、曾祖母もひっくり返っても間に合わないほどに格差だらけです。
        しょうがないことなのです、その分愛があると思うほかない。
        貧乏=不幸ではありません。

        トピ内ID:3454357565

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        なぜ収入を把握しているの?

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        純粋な疑問ですが、どうして息子夫婦の収入をそこまで把握されているのでしょうか。そこが最大の疑問です。

        それに次男家族の贅沢な話と遠まわしに非難されていますが、それぞれの家庭に見合ったレジャーを楽しむのが贅沢なのですか?収入以上の分不相応なレジャーでしたら贅沢ですが、次男夫婦はそんな無計画な夫婦ではないのでしょう。

        で、トピ主は次男夫婦が長男夫婦に援助して2家族の孫達が平等に習い事やレジャーをすれば満足なのですか?トピ主視点でしか物事を考えられないようですが、お嫁さん達もそれぞれ姉妹がいたらその辺りの平等性も保たなければいけませんよね。次男嫁の姉妹の夫達の収入が(6)あってもっと教育費をかけているかもしれませんよ。次男嫁の親は次男の(3)の収入でも不満に感じているかもしれません。

        そんなに心配であるなら、トピ主が障害のあるお孫さんのお世話を引き受けて次男お嫁さんに働いて貰ったり、長男と次男の収入差(2)を援助するなり、してあげたらどうですか。本当に大きなお世話なんですよ。

        トピ内ID:1597055492

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        気持ちはわかりますが

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        🐴
        おぢさん
        親が心配すべきは収入格差ではなく
        お子さんたちの夫婦の絆、家族の絆ではないでしょうか。
        そして障害のある子を育てている息子さん家族に対する
        有形無形の思いやりではないのでしょうか。
        次男家族の生活ぶりを長男家族に気を遣って隠し立てするほうがややこしくなりそうな気がします。

        トピ内ID:4662924559

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        片方のみに金銭援助などしないようにね

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        町内会長
        ご次男はご長男の3倍の稼ぎがあるのですね。
        でも、それはご次男が努力してきたことの結果なのではないですか?
        おそらく次男は長男よりも頑張って高い学歴を得て、その結果として
        高収入の職に就くことができ、レベルの高い女性と結婚もできたのでしょうから。

        トピ主さんに老婆心ながらアドバイスです。
        もし、二人の息子さんとその奥様達にずっと平和に仲良くしてほしいと願われるなら
        それぞれのお孫さんへの折々のお祝いや金銭援助などには、決して差をつけないようにしてくださいね。

        もちろん、障害のあるお孫さんに関しては、祖母として可能な限りのサポートをしてあげるべきかと思います。
        ただ、障害児にはいろいろな福祉支援や優遇措置などもあるはずですから、
        祖父母はあくまで精神的なサポートをメインで良いと思います。

        とにかく、親が「お金」に関して兄弟間に差を付けるのは要らぬ諍いをもたらすものである、
        ということを肝に銘じておいてください。
        ましてや(他のかたも仰っていますが)次男に長男への金銭援助をさせるなどは絶対にダメですよ。

        トピ内ID:4243567029

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        子供の立場です

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        🐴
        こもも
        我が家は3人兄弟。長男家庭の収入を(1)とすると、次男(5+0)、長女(4+2)で、末っ子長女の立場です。長兄は実家近居、次兄と私は遠距離です。

        次兄も激務、我が家も共働きで手助けなしに子供二人を育てているため毎日ひーひー言っています。でもうちはなんとかない時間をやりくりしてそれなりに幸せです。

        長兄のところは一人っ子、奥さんは短時間パートのほぼ専業主婦で、子供と過ごす時間は長く(無料体験とか色々やっているようです)、実家の援助もありお金はないけどあちらも充足して幸せそうです。次兄とはあまり連絡をとっていないのですが、奥さんが家事育児を頑張っているのは伝わってきます。家庭の形は様々ですが、皆なんとかやっています。

        里帰りした際、長兄一家と一緒に遊びますが、両親が気を遣ってくれているおかげであまり格差は感じません(例えばテーマパークに一緒に行く際の費用を持ってくれる。うちはその分こっそりお返ししているけれど、長兄次兄の処の詮索はしない)。長兄も奥さんも両親を大事にしてくれますし、こちらからのお土産やプレゼントは喜ばれているようです。内心長兄夫婦がどう思っているかはわかりませんが…。

        トピ内ID:7337399580

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        親としては気になると思いますが

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        通りすがり
        客観的にみてもかなりの格差がありますし。

        でも仕方ないとしか言えません。

        ただ、今後それで次男の子が長男の子を下に見るような言動が出てくるなら注意はしなきゃなりませんね。

        トピ内ID:0228968613

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        お金があるから幸せとは限らない

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        んー
        私の同い年のいとこは一人っ子
        私は兄2人の3人兄妹で、母親同士が姉妹です。
        いとこの母は働いていて、いとこはいつも1人でした。
        私は母が専業でしたが、兄が1人障害持ちですので、いつも1人のような気がしてました。
        そして、いとこは色々なところに連れて行ってもらったり、物質的に欲しいものは何でも持ってました。
        でも、大人になった今、いとこは幼少期の寂しさと甘やかされ方が原因…かどうかは定かでは無いですが、忍耐力は無いし、自己中心的だし、定職に就いた事も無いし、結婚し子どもがいる今も幸せは感じてないようです。
        一方、私は兄が障害であった事で、様々な経験をし、いろんな方の優しさに触れ、忍耐を覚え、就職も努力し、結婚子育ても充実していて、今はとても幸せです。

        私は幼少期、いとこが羨ましかったけど、今はそうでもありません。
        一方、いとこは、私が羨ましくて仕方がないようです。ずるいとまで言います。

        長男ご家族も次男ご家族も、それぞれの家庭でしか経験できない事をしているのでしょう。しかし、その経験を将来に活かせるかどうか、その経験の中でどんな情緒が磨かれていくかで人生は決まります。

        トピ内ID:6168984505

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        当然のことなんで。

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        ポメちゃん
        あなた(主さん)が、息子2人を同じように育てても、
        性格や適正能力が同じというわけにはいきません。
        どんな職業が合うか、それぞれ違うこともあります。
        専業主婦の嫁さんを選ぶか、
        バリバリ共働きの嫁さんを選ぶかの、価値観も違うかも。

        結婚相手(お嫁さん)は、
        まったく別の家庭で、育ってるわけだし、
        嫁さんの実家に格差がある可能性もあります。
        同じ職業、収入であっても、
        金銭感覚の価値観が違えば、
        将来、老後あたりに、貯蓄の有無、借金の有無、金額で、
        格差が出ることだってあります。

        収入が多くても、生活レベルが高く、
        貯蓄が少ない人、
        収入が少なくても、節約して、身の丈に合う生活レベルで、
        コツコツ貯金して、投資で資産増やしたりする能力がある人、
        最初は、前者が恵まれてるように見えても、
        将来的に、家計は火の車かも知れません。
        後者は、最初は、余裕なく見えるけど、
        将来は、裕福かも知れません。

        トピ内ID:6030267146

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        援助してた人を知っている

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        こじ
        ばあちゃんじゃなくてじいちゃんで、2人の娘のうち長女は上場企業社員と薬剤師.
        次女は薄給サラリーマン+専業主婦。
        次女にだけ月々20万援助してたなあ。

        でも話を聞いてると、子供の頃から次女はおとなしく見た目もかわいらしく父親のお気に入りだったとか、長女はなにくそ!と猛勉強して薬剤師になったとか、
        手前で色々あるらしいんですよ。
        だからトピ主がもやもやしながら何だかんだ言って静観してるのは、子供たちを平等に扱っている証で、良いと思いますね。

        トピ内ID:9456123724

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        トピ主の心配ばあばです(1)

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        😒
        心配ばあば
        長男家族は同じ県内に家を建てて住んでいます。
        家を建てる時、私には着工が始まってから報告がありました。もっと早く話して欲しかったですが。住宅ローンの返済が始まってからローンの年数や、支払いが結構大変だということも聞かされました。その後、長男の所に2人目の子供が生まれました。

        次男は転勤族で今は隣の県にいますが、これから日本中でどこに行くかわかりません。

        長男は次男が小さい頃兄である自分の真似をして大きくなったので、今も何かと気になっています。
        長男は次男のお嫁さんがいる前でも自分の収入を言ったりします。「自分が言ったんだから弟であるお前も言え」みたいな感じです。次男ははぐらかそうとしますが、しつこく長男が聞いたので、次男が言いました。長男は次男に対するライバル視が凄いです。

        長男一家に資金援助はある程度は出来ると思います。
        主人は数年前に亡くなってますし、これから年を取って体が動かなくなった時、世話になるのは長男家族だと思うので、今から資金援助していった方がいいのでしょうか?障害がある子がいる長男夫婦に世話になるつもりでいることには気が引けますが。

        トピ内ID:6469295007

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        だから何?

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        ぷぅさん
        息子と言っても、もうそれぞれの人生、生活です。
        トピ主が同じように育てたとしても、息子二人が同じ人生になるわけではありません。
        あなたが何かできるわけでもありませんし、家庭を持った大人の人生を管理しようとしていること自体がでしゃばりです。
        くれぐれも裕福な次男にたからないように!!

        トピ内ID:1003479472

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        トピ主の心配ばあばです(2)

        しおりをつける
        😒
        心配ばあば
        次男から長男への資金援助というものはありませんが、新築祝いや出産祝いなどはかなりの金額を貰ったと、長男の嫁に聞きました。

        長男は今でも次男に自分の真似をして欲しいようで、住宅ローンが厳しいのに2人目の子供を持つことを決めたようです。2番目の子用に部屋も作ったし、と。生まれた後「2人目はまた可愛いから、2人目持ったら?」と次男に言っていましたが、「嫁も自分もは女の子が欲しくて女の子だったからもう満足。2人で好きな仕事をして、家族3人で遊んだり美味しいものを食べに行ったりして生活したいと思っている。」とはっきり言われ長男はショックを受けていました。
        長男は「自分達も女の子が欲しくて頑張ったのに2人とも男だった」「言いたくないけど、弟の全てが羨ましい」と私にだけ言っています。兄弟の仲は表面的には?普通だと思います。

        私は主人が亡くなったときに豪華な墓を購入したので、長男のところに守っていって欲しいので、子供が男の子だったので嬉しかったのですが。

        因みに私は一人っ子です。私が就学前に兄が病気で亡くなりました。兄弟間で格差があるのは仕方ないことなんですね。

        トピ内ID:6469295007

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        どうしたって格差は生まれます。

        しおりをつける
        😑
        大阪人
        それぞれが選んだ職業や共働きかどうか、もっと言えば、宝くじが当たるかどうかだって、兄弟姉妹だから平等、とはいかないですよ。

        そんなの当たり前のことでしょう?

        親が口を出せることじゃないし、間違っても次男夫婦に「お前たちは稼いでるんだから長男を助けてやれ」なんて言わないで下さいね。

        それぞれの収入は、それぞれの努力と選択の結果です。

        トピ主さんは親として、長男・次男平等に接してください。
        絶対に、長男だけを贔屓しないように。
        そんなことをすれば、兄弟仲が劇的に悪くなって最悪、絶縁です。

        トピ主さんが長男を援助しろ、とのレスがありますが、よほどうまくやらないと次男一家との仲が拗れます。
        お気をつけて。

        トピ内ID:3460910064

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        気持ちはわかる…だけど

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        長男嫁
        親として、祖母としてのお気持ちは理解できます。
        皆幸せで居て欲しいですものね。

        でも、同じ様に育てたとしても、個体差が出るのが当たり前です。
        息子さん達はもう別所帯、妻も子も居る大人なのですから
        自分の人生は自分で責任をとるものです。
        今順風満帆に見える次男家族も、収入が少ない長男家族も
        将来どうなるかわかりませんしね。
        トピ主さんは一歩引いて、息子世帯に入り込みすぎない方がいいです。

        一つお願いがあります。
        長男家族が「可哀想」「不憫」だからと言って孫差別をしたり
        次男に長男家族を支援してやれ、と要求するのはやめてくださいね。
        うちは次男家族の立場で、これらを義両親からされたために疎遠になりました。
        傍から見ていたら、のほほんと暮らしていると思われるかもしれませんが
        そんな楽な人生は絶対にありませんから。
        豊かな生活は、(運もあるのでしょうが)自分の努力の結果なんです。

        トピ内ID:0775660247

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        仕方ない

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        匿名
        気になるのは仕方ないですが、次男に長男の援助をしろとは言わないように。

        トピ内ID:5206184966

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        へ?

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        blank
        匿名
        孫同士?ってことはいとこ関係ってことですよね?子供の頃は一年に1度くらい、大人になってからは数十年会ってない人も。一番会ってる従姉妹で一番直近に会ったのは3年前です。
        うちの子供たちは、夫の方にしかいとこがいませんが、うちの子が0歳なのに対し、夫の兄たちの子供はすでに成人(夫と兄たちの年が離れてる上、夫が晩婚)。
        夫の親はすでに亡くなっており法事関係も終了。恐らく会うことは一度もない従姉妹もいると思います。

        よほどではない限りイトコなんてそんなもんでしょう??
        経済格差なんて気になりませんよ。

        祖父母(あなたが)が言わない限り。距離感遠くてわかりませんもん。

        あなた、自分のいとこ達の経済状況今現在どれだけ知ってますか?下手したら元気かどうかを知っているかも怪しいのでは?

        トピ内ID:8570737888

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        駄トピかな?兄弟は他人の始まりと書いた者です。

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        2度目のレスです。

        >長男は次男に対するライバル視が凄いです。

        残念なお話ですね。
        それでは母上たるトピ主さんも気になって仕方ないでしょう。
        お察しします。

        うちは逆です。

        老母(90)の話では、弟が私に劣等感を持っていると言うんです。
        弟は専門学校出です。
        その専門技術で、私の数倍の年収を30年以上に亘り、稼いできました。
        私は、文科系私大卒のいわゆる普通の会社員、先日定年になり、今、
        第2の職場で、適当に仕事しながら小町を眺める適当な人生を送ってます。

        弟はまだ最前線で必要とされ、きちんと働いて、それなりの収入を得ています。

        そいつが何で私に劣等感?

        気になって、飲みに行った時、それとなく聞いてみました。

        それが、自分は要するに大学卒じゃないと妙な愚痴を言うんです。

        笑っちゃいました。

        お互いの人生、その程度のことで比較しても意味ないじゃん。

        まぁ仲良くやろうぜ、でお開き(苦笑)

        ほんとは、甥がニートだとか、義妹が病気がちだとか、弟も悩みが絶えない
        筈なので、せいぜいいい飲み相手になるつもりです。

        トピ内ID:1458311730

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        私は嫌だった。

        しおりをつける
        blank
        簡単に言うな。
        母に、
        「あんたは稼ぎが良いんだから妹に奢れ。」
        と言われました。

        売り手市場のバブル末期、皆数社しか受けずにさっさと内定を決めていくなか、自分に合った仕事を探す為、40社も会社訪問してやっと決めた総合職の仕事でした。

        まだ均等法施行数年後で、女子総合職への風当たりは厳しく、毎日毎日意地悪なお局様にいびられ、泣きながら耐えて稼いだお金です。

        妹は短大で斡旋して貰った会社を数年であっさり辞め、ふらふらしていました。

        簡単に言うなと。
        楽して稼いだお金じゃない。
        腹が立ちました。

        恐らく、次男夫婦だって相当努力して手にした稼ぎなんじゃないですか?

        トピ内ID:4119863939

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        私は「下」の方

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        貧乏な姉
        トピ主さんのレス読みました。
        ご長男の精神状態がちょっと心配ですね。
        でも表面的にでも仲良くされているなら、トピ主さんはこのまま静観でいいと思います。

        私は二人姉妹ですが、妹夫婦は二人とも高給取りで
        私たち夫婦の倍以上の年収を持っています。

        私と妹の人生の理想があまりにも違うので、かえって羨ましさは感じず姉妹の仲は良好です。
        こういうのは自分と人と比べてしまうタイプの人には苦しいでしょうね。

        それにその収入を得るのに、妹夫婦が並ならぬ苦労をしたことも知っていますし。
        くれぐれも周りの人は、格差「上」の人を貶めるようなことは言わないで欲しいです。
        「運がいいだけ」「いくらお金があっても○○だもの」「お金があるんだから○○してあげて」
        なんて言わないでくださいね。

        私は祖母から「妹は高給取りだからあなただけに」と生前贈与を持ちかけられました。
        頑張っている妹にも、貧乏で可哀想と思われている私にも失礼だな!といい気分はしなかったですね。
        祖母なりの愛情だとはわかっていましたが。

        トピ内ID:3529089169

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        結婚で格差がつきました。

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        格差は現実
        学生結婚とクリスマスケーキ婚のきょうだいでしたから収入の差もあり貯蓄の差もありました。姑は経済的援助だけでなく長子との老後を期待してあらゆる援助を長子にしました。

        長子の孫には海外旅行ができないからと飛行機のチケットを買ってあげたりピアノを買ったりそんな育て方で孫達は貰うのが当然と思うようになり努力は嫌みました。ですから
        二人の子供の子供達(孫達)の差はひどいものでした(学歴、就職)、親達の成績は良かったのですが。

        援助の結果は過干渉で姑と長子の関係は最悪となりました。

        そのような状況下で期待の老後は送れませんでしたし自分の間違いを認識した姑は哀れな
        最期を迎える事に。援助も良いのですが期待をかけて(見返りを計算して)援助するのは危険です。

        認知症で理解も出来なければ救えるかも知れませんが最後までしっかりしていた姑には私達は差別扱いされたにも拘わらず同情してしまいました。
        子育て(孫育て)は難しいですが姑の二の舞はしないように心掛けています。

        ピアノを買って貰った孫は貰う物が無くなったらもう訪問しなくなりました。

        トピ内ID:0634424591

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