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    うつ病の友人の行動言動が辛い

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    フロス
    ひと
    初めまして、フロスと申します。 幼馴染のことについて相談させて下さい。

    友人は数年前から精神科に通っています。初めは薬を飲んでいたのですが、副作用で太ってしまったのと、「うつ病」と診断されたのが信じられないようで、睡眠薬以外の全ての薬を飲むのをやめているようです。

    だからかは分からないのですが、2年くらい前から私に対する態度が変わってきました。

    共通の友人を交えて食事をした時に、私の過去の失敗を言ったり(自分はすごいと言う)とか、最近マンションを買ったのですが、そのマンションにケチをつけたりとか、私を可哀想と言ったりとか・・・数えればキリがありません。本人を見てると悪気があって言っているようには感じられないし、病気のせいなんだと思うようにしてはいますが、心穏やかではいられない時もあります。

    それから友人は実親と同居(既婚してます)しているのですが、一切の家事をしていません。家にお金も入れていません。どこか出かける時は父や夫に送り迎えをしてもらってます。両親や夫の言うことを聞かないので喧嘩が堪えません。私に関係なければ他所の家庭の事情は気にしないのですが、喧嘩をしたり腹が立つことがあると、我が家の家電に電話してきて愚痴を言ったりしてくるんです。時間は関係ありません。22時以降にかかってくることもあります。(私も既婚者です)聞くに堪えないので、「あなたが悪い」と冷たく言ったり、「今、忙しいから」とすぐ電話を切ったりし始めたので頻繁では無くなりましたが、それでも1か月に1回くらいはまだ電話がかかってきます。

    ここ1年は私から連絡は一切してません。会うのも5回ほど誘われて1回会う程度にしています(会うのも短時間)。正直、疎遠になりたいですが、長い付き合いだし情もあり、縁切りするのも躊躇してしまいますがストレスが多いです。どうしていいか分かりません。

    トピ内ID:7912018729

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    同じことだよね

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    やめたらいいのに
    トピ主さんの罵詈雑言もすごいけどね。悪口しか書いてないよ。
    読んでるだけで頭痛がしてきた。

    同じことやってるよ。トピ主さん自分が思ってるほどそんなにいい人じゃないんだよ。

    そんなに嫌いなら友達やめたらいいでしょ。
    何で着信拒否しないのかな。自分をいい人と思いたいのはわかるけどそろそろ止めたら?

    共依存だから、友達やめたら、その友達の事もう悪く言えなくてかえってストレスたまるかも。

    悩みを聞いたら、自分がいい人に思える。その人が問題起こしてくれてるおかげで自分が上だと思えるんだよ。
    友達やめたら寂しくなると思うよ。

    トピ内ID:8825442590

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    あなたも病むよ

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    😑
    julia13
    付き合う態度や言動が変わったならもう無理ですよ、お付き合いはやめましょう。それから、深夜の電話も出ないでよろしい、そのことで怒ってなにか言ってきたら彼女のご家族に「非常識な時間帯の電話」の苦情を。精神的なものや欝は家族とお医者様に任せましょう、病んでる今はアナタをこき下ろすことで保っています・・・が、あなたが病みます、離れましょう。電話は着信拒否・メルアド変更か拒否・家に押しかけてきてもインターホンで対応(出ない開けない)。しつこいようなら録画録音して証拠として残しておきましょう。

    トピ内ID:3844813461

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    疎遠に

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    dhvhd
    自分の体調不良を理由に、ご友人とは疎遠に
    なるようにしていかれてはどうですか。

    トピ主さんの心身が心配です。

    トピ内ID:8946952332

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    縁を切る

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    三ツ矢
    欝なのに薬も飲まないのは治す気がないんだと思います。
    縁切りしていいんじゃないでしょうか?
    家族はしかたないですが、友人なら許されると思います。
    あなたまでストレスで病気になってしまうかもしれません。
    家電は常に留守電にし、出ないように。
    携帯は彼女の番号がわかったらスルーでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7710996547

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    離れる

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    ももか
    とにかく離れるしかないです。

    一度はっきりと、愚痴ばかりきかだれるのは迷惑だし
    こちらにも生活がある。
    今の付き合いはもう出来ないと断る。

    それでも辞めないなら

    着信拒否、メール拒否、電話番号を変える
    です。

    うつだから、優遇する我慢するではないと思います
    鬱にしろ鬱で無いにしろ友人として対等な関係か
    お互いを尊重しあう関係かが友人を続けるか否かです。
    家にケチをつける人とは普通は付き合わないでしょう

    あなたという受け皿があるから、彼女は現実と向き合わないんですよ
    突き放すしかないです。
    周りが見放して誰もいなくなれば余計トピ主さんに執着されるでしょう。

    夜間の電話に出たりしてはダメですよ。

    彼女はが現実を受け止めるには離れてる誰からも相手にされなくなって
    始めて自分の愚かさに気がつくのでしょうね

    トピ内ID:0456335072

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    関わらない方がいい

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    🐤
    ちょこたん
    あなたまで精神を病んでしまうから。

    家電はナンバーディスプレイにして、その友人からの電話には出ないようにする。

    とにかく接触しない。

    冷たいようですが、その人のことはご家族に任せましょう。

    トピ内ID:1969328745

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    縁切りしたら? 私も鬱病です。

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    トリ
    本当の鬱病は時たま攻撃的になりますが、それを友人に向けるというのは普通ではないです。

    大体、出歩くこともできずに寝たきり状態になります。

    友人と遊び歩くなんて考えられません。
    物凄いエネルギーを使います。

    家事も寝たきりの時はできません。
    友人に電話するエネルギーなんてありません。

    ご友人は『属に言う新型うつ病』なのではありませんか?
    好きなことはできる、嫌いなことはできない。

    私は仕事で燃え尽きて鬱病になりました。

    それでも必死で朝6時に起き20時まで薬を飲みながら仕事を続けました。
    現在は、とうとう修復できないくらいに壊れてしまいましたけれどね。

    それでも治そうという努力は何時もしています。

    私は病気に甘えている人が大嫌いです。
    都合のいい時だけ傷口を舐めてと要求する人の甘えに吐き気を覚えます。

    貴女のご友人が『甘え』の人間なら縁切りしてもいいと思います。
    要求はエスカレートを続けます。

    小町で鬱病で甘えきったトピを立てる人が多いので腹を立てています。

    甘えないで病気と闘っている人に失礼ではありませんか。

    トピ内ID:0040569648

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    だんだんと疎遠になればよい

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    mika
    ばっさりでなく、今やってるように疎遠になっていけばよいのでは。
    家族に悪い影響が出ないことを祈ります。

    トピ内ID:8038445958

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    冷たいかもしれませんが

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    りん
    私は縁を切りました。
    正直、しんどかったんです。
    普通に接していた友人が
    「おまえはいいよな」とお前呼ばわりをしてきたとき
    嫌な気持ちになりました。
    違う友人がその子の親に病気じゃないのかと言ったところ
    親子でブチギレて大変でした。
    私は支えてあげる余裕もなかったですし
    暴言に耐えられず、疎遠にしました。
    結婚式にも来てもらった友人でした。
    もうかれこれ14年は会っていません。
    彼女がどうしているかわかりません。

    トピ内ID:5773861609

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    適度に

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    hiro
    フロス様が穏やかでいられるお付き合いをするのが一番です。

    人や症状によると思いますが、精神が不安定でネガティブな発言をしがちになる人は何人か見たことあります。
    私も「今から死のうと思う」という友人の電話を取ったりしたことがありますが、基本的には「大丈夫だよ。そんなことないよ」と繰り返してるだけで大丈夫でした。

    会うのは控えつつ、ときたま電話は取ってあげるようにし、あまり内容を気にしすぎず、「そうだね~」「大変だね」と相槌を打ってあげるくらいでいいんじゃないでしょうか。
    愚痴を誰かに聞いてほしいだけだと思うので、適当な相槌で
    雑誌でも見ながら「ふ~~ん、そっかぁ~~、へぇ~~、あっもう時間だから切るね!」でいいと思う。


    というか、相手に対して失礼かどうかは病気とか関係ありませんので、
    イラッとしたらイラッとしたなりの対応をすれば良いと思います。

    もし失礼だと言ったことに対し病気だから許せなんてことを言ってきたら
    「甘えるな」でいいと思います。ご家族ならともかく、ご友人ですからね。

    ご友人は文字通りフロス様に甘えているのだと思いますが、
    フロス様のストレスが溜まりませんように。

    トピ内ID:0974482659

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    舐められてるかも

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    mami
    トピ主さんも、そのお友達に対して
    伝えるべき事を伝えず、いいかげんにごまかしながら逃げ回ってる印象です。
    だから余計に追いかけられるのでは…?

    ぞんざいに冷たい態度をとるのと、きっぱりした態度は別物かも。
    例えば、「今、忙しいから」だと「忙しくなければいいの?」となるでしょ。
    きっと、そのお友達に対してだけじゃないですよね…。
    どういう事で、自分は傷付くとか、力になれるとか、なれないとか
    伝わるように伝えなければ伝わらないです。
    もちろん察してなどくれませんよ、エスパーではないのですから。

    トピ内ID:4599922155

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    病人に付き合う必要なし

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    お疲れさまー
    無視でよろしいのです。

    私の母の知人が、統合失調症を長く患っていて、転居されたのがきっかけで症状が悪化してしまい、我が家に電話を毎日かけてきたことがありました。

    母の留守に何も知らない私が出た時に、冷製な声で、私の母が彼女の脳内に攻撃をしかけてくる、娘としてなぜ放置しているのか、と言われましたよ。

    お手上げです。対処のしようもありません。意味不明です。

    母は一切無視を決め、十年ほど没交渉でしたが、年賀状をいただくようになりました。

    こちらは相手を嫌いにならないですみますし、相手にも「みっともない姿をさらして、迷惑かけてすみません」、なんて謝罪させたくないので
    無視が一番互いに傷付きません。

    家族ではないのですから。

    トピ内ID:2941942920

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