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    義父が平日に我が家に連泊をする。

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    義父の行動にストレスがたまっています。
    義母は他界しており、義父は四国で義父の母親と住んでいます。
    定年退職を機に故郷の四国に帰られましたが、現役時代の友人が私たち家族が住む兵庫県にいるため、数ヶ月に一度、こちらの友人達とゴルフをする度に我が家に2~3泊されます。
    我が家は4歳の息子がおり、私は専業主婦で家にいます。
    平日に連泊をされると日中は私と義父が二人になり、行動を監視されている様でストレスがたまります。
    ゴルフに行く日は連泊中に1日だけで、その日は酔っぱらって夜中に帰ってこられます。
    ゴルフの翌日はゆっくり起きてこられるので掃除もできませんし、私の早寝早起きのリズムもくずされます。
    主人にお義父さんに定期的に来られるとしんどいし、うまく断れないかと訴えていますが、断りにくいと言われます。
    数ヶ月に一度なので我慢するべきでしょうか…。
    私自身も母が他界しており、相談できる人がいません。
    良き意見をお願いいたします。

    トピ内ID:6308805531

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    義父が非常識

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    coco
    息子の家に酔っぱらって帰ってくるなんて非常識!
    だと思いますけどねぇ。
    宿泊するとき、ちゃんとお金を置いていってくれてますか?適当なおみやげで
    だまされてませんか?
    ホテルに泊まってもらえないか、夫から言ってもらいましょう。
    ひと波乱あるだろうけど、あなたの家でしょ。
    ちょっとねぇ、息子夫婦に甘えすぎだよ、このお義父さん。

    トピ内ID:4448018052

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    鬱陶しいですね

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    💔
    寿里
    断ればたぶん角がたちますね。
    自分の息子の家に泊めてもらって何が悪いんだ!ってな具合でしょう。
    来た折には孫にお小遣いなりお土産を置いていってくれるのでしょうか。

    トピ内ID:2889557836

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    今しばらくの辛抱が親孝行

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    パープル
    あなたが迷惑だと思う気持ちは、よく分かりますが、相手がご主人さんの実父だと無碍にはできないのが実情でしょうね。

    年に一度、一泊ぐらいならまだ分かりますが、数か月に一度、2~3泊はいくら親と言えど遠慮が足りませんね。

    向こうは、息子の家に泊まるのに何の遠慮がいるかと思っているでしょうけど、それは間違っていますね。もう所帯を

    構えて親とは家族ではないのですから。でも定年退職して遠隔地に住んでいるのなら、その内体力的にきつくなってきて

    段々と訪問回数は減ってくるのは明らかです。今は、義父さんも元気ですから、ご主人さんも、「親父、うちに再々泊まるのは

    迷惑だから、ホテルに泊まってくれよ」とは言い難いものです。これは、親子でも言えばもう最後という類の言葉ですから。

    トピ内ID:8278973642

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    たまになら駄目

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    最近お嫁さん側からの悩みレスを読むと、共通してるのが…お互い様という事がないように感じます。確かに言い分に、いちりあります。余裕がない?子育て中は仕方ないのかなと思いますが、いずれご自身も年齢を重ねれば舅姑の立場です。その時に子供家庭に訪問したいと、孫に会いたいなどの気持ちになります。中には凄い人もいます。私でさえ嫌だなと思う姑です。一部の人では?たまにですね、ならこの時だけと思って貰えませんか。パターンをつかみ一緒に楽しまれては。子供を見てもらうとか…一緒に外食勿論、お金有りませんと言われ、あちらに出してもらうとか。

    トピ内ID:9702075254

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    がんばれ

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    花が散る
    数か月に1度、2~3泊なら、私なら我慢すると思います。

    ただし、特別扱いはしません。
    気を遣うからストレスを感じるんです。

    平日ならご主人はいつも通り出勤なんでしょ?
    だったらトピ主さんもいつも通りでいいんですよ。

    義父が寝ていようが、その部屋以外は
    掃除機だってかけたらいいと思う。
    いつまでも寝てるなら置手紙して出かけてもいいでしょう。

    客じゃなくて家族と思いましょう。
    気を遣いすぎて居心地よくしちゃダメですよ。

    トピ内ID:5480467283

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    微妙

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    sabako
    年三回程度なら私なら平気です。もう少し気を抜けば?
    やたらお客様扱いするからしんどいのよ。
    トピ主さんのペースで掃除すればいいのでは?

    それにもしあなたがご主人より先に他界したら義父さんはいずれはあなたのご主人の姿かも。
    息子さんのお嫁さんに同じ事言わせるかもね。
    今から今後の夫教育も考えたほうがいいですね。

    トピ内ID:7890562534

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    我慢の範囲内

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    長男嫁
    数ヶ月に一度。年に数回なら我慢の範囲内かなぁ…。酒盛するとか、我が物顔で食事を要求するとかあるば別ですけどね。
    掃除も音のたたない場所にすればいいかと思います。

    トピ内ID:8613140533

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    難しいですね

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    ken
    当方その義父さんと同じぐらいの年齢と思いますが、同じようなことをしそうです。
    現役時代の友人と一緒にゴルフが出来、そこに息子夫婦がおればわざわざホテルや
    宿屋を予約せずに息子夫婦のところに泊めてもらうでしょう。
    ゴルフが終われば友人と呑むでしょうから酔っぱらって夜中に帰ってくるのも理解
    できるし、翌日はゆっくり起きてくるのもわかります。ゴルフ当日朝が早いので
    泊まるのでしょうから、2泊まではわかります。
    (今は四国と兵庫県はバスで結ばれているので日帰りも不可能ではないし、1泊なら
    十分可能ですが。)
    当方なら嫁の顔を見ながらせいぜい1泊か、仮に2泊しても早々に帰ると思いますが。
    旦那さんが断りにくいと言うのもわかります。
    義父さん本人はむしろ自分がいてトピ主さんと孫が喜んでいるとでも錯覚しているかもしれません。
    同年代としてのじじいとしては実の息子がおればともかく義理の娘や孫とだけ一緒と
    いうのは相手に気を遣うし、義理娘の気持も配慮するだろうとは思いますが。
    用事をつくって外出するようにはできませんか。

    トピ内ID:8373444458

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    亭主がもっとガツンと言えよ!

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    れいママ
    あなたからは言いにくいし、言えないよね。亭主!言えよな!ゴルフするなら宿取れ!って話だよ。どうせタダ泊まりなんでしょ?サービスエリアで買ったお土産持参みたいな。10万置いてってくれるなら、あなたも我慢できるよね。

    トピ内ID:1928896819

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    出かける

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    😑
    神戸行きたい
    いっそのこと毎日ゴルフをしていてくれるといいのですけどね。
    こんな時は家にいるより一緒に出かける方がまだマシかもしれませんよ。
    お子さんも連れてお昼ご飯に行き、ついでにおもちゃの1つも買ってもらってはいかがでしょう?
    夫が「断りにくい」と言うなら夫にも協力してもらいましょう。
    1日か半日ぐらい有給を取ってもらい、義父と出かけてもらうのです。
    じーっと家にいるから気詰まりなんだと思いますよ。

    トピ内ID:4251569257

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    ダメ

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    あらら
    自分の生活ペースを変えてはダメです。

    なぜなら、迷惑をかける側は自分のペースで行動しているからです。
    悪意なく自然に。

    片方だけが相手に合わせるとストレスが溜まります。
    基本は、自分の家では自分のペースで行動する、です。それが義理関係と上手に付き合うための基本です。

    まったく気を使わないということではありません。
    掃除機の音がうるさいなら、その日くらいは掃除機はやめるとか、クイックルワイパーなど音の出ない道具に変える程度の配慮は必要です。

    最低限の配慮はした上で、「我が家の習慣はこうです」と態度で示します。
    そうでないと、トピ主が気を使っても義父には伝わらず、トピ主だけにストレスが溜まります。

    特に定期的に来るなら、多少文句を言われても、「あらすみません、うちではいつもこうなんで~(うちに来るならそっちがうちに合わせてね)」と笑顔で返すくらいの適当さは必要です。

    配慮はしつつ合わせ過ぎない、です。

    トピ内ID:0856320839

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    読んだ範囲ですが

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    😀
    さだお
    そうであれば数ヶ月に1度,我慢してあげればどうですか。
    我慢というか,歓迎してあげる気持ちに切り替えては。
    友人とゴルフが目的ですから,別に孫の顔を見ればいいぐらいでしょう?
    夕食食べる日は好きなもの出してあげて喜んだらそれでいいじゃないかと思いますけど。
    なんか長居されたり頻度が増したりすることを警戒されてますね。

    トピ内ID:2100870210

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    我慢したら?

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    🙂
    ぽん
    そんなに頻繁に泊まりに来るのかと思ったら・・・
    半年に2.3泊くらい我慢しなさい。

    トピ内ID:3975005958

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    「されます」「来られます」

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    発言は考えてから
    主さん、身内に敬語は止めましょうよ。聞き苦しいし見苦しいです。おまけに、主さんの教養の度合いまで分かってしまいますよ。
    もちろん、トピ文から義父を身内だと認めていない心の裡は分かりますけどね。

    ところで、何で夫さんから言って貰おうとしているんですか?夫さんも主の意見に同意はしているけれど、自分からは言いにくいということであれば、主さんが直接言えばいいのではないですか? 勿論、事前に夫さんには「言っちゃうからね」、と宣言しておいて。

    自分の手は汚さずに上手く立ち回ろうとしているとしか思えません。

    トピ内ID:2100906217

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    我慢すべきと思います。

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    美鈴
    お姑さんが既に他界していて、定年を機に二世帯などと言う可能性もあったのにふるさとに帰られてお義父さんはお母様と暮らしているわけですよね。それはお母様のお世話のためだと思います。下手するとそちらのお世話もとぴぬしさんがある程度しなくてはならない可能性だってあるのですよ?
    そういう意思、つまり自分はふるさとで最期を迎えるつもりであるという姿勢を示していらっしゃるのですから、たまにいらしたときの数泊位我慢したらいかがでしょう?
    友人達恋しさに、戻られて近居になったらどうします?
    正直、あまっちょろいと感じるご相談でした。

    トピ内ID:2773459687

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      うっとうしいですねえ…

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      あわっこ
      私も四国に住んでますが、兵庫までって、そんなに遠くないですよね?

      ゴルフのある前日夜くらいに来てもらって、ゴルフのある日はともかく、翌日午前中に帰ってもらいましょうよ。
      4歳児は幼稚園かな?
      義父と2人きりってたまらないですよね?
      パソコンの前に座って、在宅で仕事してるふりとかして、とにかく忙しそうにしましょう。

      トピ内ID:4472459091

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      気にせず掃除する

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      CBA
      義父さんは定年退職済みで、トピ主さん宅から出掛けない日でも四国に帰った日でも、二度寝も昼寝もし放題じゃないですか。
      (時間的に)

      そこはもう、義父とはいえ他所帯に世話になる身で、トピ主さんはその所帯の女主人。

      家庭の切り盛りとして、トピ主さんが自分の生活リズムを守れることを了承させて良いのじゃないですか?


      「来るな」は無理でも、「女主人の生活リズムを尊重して」くらいは、ご主人から話してもらえば良いと思います。

      トピ内ID:2421203627

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      宿をとる

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      ヨセミテ
      ゴルフ場近くにある素敵なお宿をとってさしあげては?
      もちろんご主人のお小遣いから。
      毎回じゃなく、半年に1回くらい。
      結果、トピ主さん宅に宿泊なさるのも半年に1回くらいになるでしょう。
      それなら我慢もしやすいと思います。

      お孫さんに会いたいという気持ちもあるでしょうから、お買い物に一緒に連れ出してさりげなく息子さんのおもちゃや本でも買ってもらうようにするとか。

      トピ内ID:3397371163

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      気を遣いすぎですね

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      ゴールデンベアー
      >平日に連泊をされると日中は私と義父が二人になり、行動を監視されている様でストレスがたまります。

      義父は友人とゴルフを楽しむために来るのであって、トピ主さんの様子を監視に来るわけではありません。
      考えすぎも甚だしい。

      >数ヶ月に一度なので我慢するべきでしょうか…。

      我慢するという考え方が間違っていますよ。
      義父がどのような性格なのか分かりませんが、良識のある人なら数か月に一度ぐらい喜んでお迎えするのが常識ある対応です。

      必要以上に気を使うから疲れるんです。

      トピ内ID:2554382884

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      家にいないようにする…

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      Kitten
      まあ、角を立てずに断るのは難しいよね。

      一番良いのは、パートとか、幼稚園の御用だとか、何か口実を作って、
      (実際は遊び歩けばOKにしても…)
      夫とともに、朝、家を出て、夕方食事のしたく前に戻る感じじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2964568514

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      数か月に一度とはいえ憂うつは1年中…

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      重い
      その日がいつ来るかいつ来るか、ずっと考えている時間は365日。
      まだ義母なら女同士だし、諦めも半分…。
      血縁ではない年配の男性と同じ空間は、拷問に近いですね。

      高齢ならそのうち出かけてくることもできなくなるとは思いますが、
      まだお元気そうですね…。

      ・1日くらいは夫に有休を取ってもらって親孝行してもらう
       (たった数か月のうちの1日くらい、そのための有給休暇)
      ・トピ主さんがお子さんと遠出する
      ・連泊を1日減らしてもらう
      ・土日にならないか頼む

      妻と父との距離が近すぎることがないよう、
      配慮するのが夫の役目です。

      トピ内ID:2711835118

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      我慢する前に

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      blank
      うちわ
      義父の宿泊中でも、自分のいつものペースで生活していいと思います。
      日中は主様と子供とでお出かけしてもいいし、朝掃除だってしていいと思います。
      泊まる側が、こちらのペースに合わせるべきです。
      それで万一文句言われたら、それからは宿泊を断ったらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4917886482

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      う~ん。。

      しおりをつける
      blank
      ゆうき
      トピの本文だけを読むと,数ヶ月に1回のゴルフのために前後泊する・・・地元で1人で母親の介護を見据えた同居をしているであろうお義父さんとは,それだけでもイヤなのかと思ってしまいますが。。嫌悪感がすごいですね。

      きっとトピ文には書かれていない要因がたくさんあるのでしょうね。
      大人2人とお子さんにぴったりくらいの大きさのマンションで気狭いとか,自分の父親とは正反対とか,お義父さんが寡黙で何考えてるか分からないとか,超亭主関白系とか・・

      トピ内ID:8312153619

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      かわいそう

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      blank
      小心者
      お義父さんかわいそう。
      毎月じゃないでしょ?1年に2回。
      普段は高齢のお母様と二人暮らし。たまにはのんびりさせてあげたらどうですか?
      それでもイヤだというアナタは相当な人間です。
      エールを送っている人の気持ちが知りたい。

      トピ内ID:9049510451

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      げげっ

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      blank
      姑根性
      私は絶対嫌です。
      夫の父は赤の他人です。
      夫以外の男性と日中二人きりなんて
      あり得ません。
      夫の父だから数か月に2~3日位は
      我慢しなさいと世間を知らない方達は無責任に言うけれど
      今の舅世代は若いのですよ。
      娘ではない若い女性と夫のいない家に
      いる事は舅だから許されるということではないです。
      義母もよく許せますね。
      夫も父だからと鈍感になっているのでしょう。
      私の娘だったら義父がいる間は実家に帰って来るよう言います。

      トピ内ID:0223032309

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        同居よりましでしょ

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        🐤
        mari
        専業主婦で数ケ月に1回ならば我慢するしかないのでは。

        いやだったらパートでも働きに行きましょう。
        そうすれば断る理由も出来るのでは。

        でも義理の親族とはいえ老人となった義父の楽しみは出来るだけ奪わないであげておいて欲しいです。

        トピ内ID:3179341829

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        うーん、、、

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        blank
        滝の音
        義父からすれば、無料宿泊所感覚です。毎回いくらか包むわけではないんですよね?なら、寝床さえ提供すればいいのでは?

        何日に来るかは、あらかじめ連絡があるんですよね?それなら、その日に鬼のように家事をするのはどうですか?前日にたくさんの食材を買い込んで、朝からひたすら作りおきのオカズを作ってみるのはどうですか?

        そうすれば、他の日にのんびり出来るし。

        トピ内ID:7142511191

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        嫌味ったらしい姑に比べたら

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        そんな事、どうって事ないのでは?
        と思っちゃいました。

        舅は、イヤミなんですか?
        あなたに色々文句を言うんですか?

        そんな事もないが、ただ単にうっとうしいってだけ?

        それだけなら、我慢したら?

        トピ内ID:7371480357

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        私なら

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        おつかれさま
        「じゃあ今度、私の父に泊まりに来てもらう。その時、あなたと2人きりで何時間も過ごしたら、少しは私の気持ちがわかると思う」「私の父とあなたが過ごして、私があなたを労わりもせずに『断りにくい』と言われたら、私に腸煮えくりかえるくらい腹が立つと思うよ?」等と真顔で言います。

        でもある程度は我慢しなきゃいけないかな…
        トピ主さんはどのくらい我慢できそうですか?
        年1回?2回?連泊じゃなければ大丈夫そう?
        真顔で言ったあと、自分が我慢できる程度にしてくれと夫に言います。

        あと何年の我慢かなぁ…
        お子さんに祖父との思い出を作ってあげてるという気持ちでいると少し楽かも?

        トピ内ID:9393856043

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        私なら出かけちゃうな、無理やり用事をつくります

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        涼子
        私なら来ないでと言えないので、無理に用事を作ります。

        その1、幼稚園の(あるいは保育園の)ボランテイアでどうしても出かけます。

        その2、地域のコミュニテイーセンターで体操をしてきます(スポーツジムでもいいけど)

        その3、お花を習いはじめ、どうしてもレッスンとかぶるので外出します(月1回でもいいので、超ゆるい、習い事をはじめたらどうですか?)

        その4、子供のお友達のお誕生日会があるので、プレゼントを買いに行ってきます

        その5、図書館で読み聞かせのボランテイアがあるので行ってきます(ここまでくると完全なるうそですね、、)

        うーん、あとは思いつきません、すみません、、、

        トピ内ID:0235488287

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