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    カスミ
    子供
    季節外れの話で恐縮です。

    雪国の冬に、1ケ月健診も済んでいない赤ちゃんを、
    電車を乗り継いで1時間半かかる友人宅に連れていくのって、
    おかしいですよね。。。?

    12月に出産し、
    1ケ月健診が終わったらすぐ東京に戻った者です。

    里帰り中、近隣に住む友人に、
    「帰る前に会うなら、うちはいつ来てもOKだよ!」と言われ、
    びっくりしました。
    彼女は5ケ月児のママ(月齢は当時)で、
    赤ちゃんがいる人に、
    1ケ月健診も済んでいない状態で子どもを連れておいでと
    言われるとは思ってもみませんでした。
    しかも、電車を乗り継いで一時間半と、けっこう遠い距離です。

    「外出はまだ無理そう」と伝えると、
    先方は「うちは、まだ子連れで電車移動したことないから
    自信ない」とのことで。。。
    5ケ月児が無理なら、1ケ月児はもっと無理だよー
    と心の中で激しくツッコんでしまいました。

    なんだか、彼女の子は「電車はまだ無理」との判断なのに、
    よその新生児に軽く「おいで」と言ってくるのが、
    うちの子がぞんざいに扱われているような、
    ちょっとしたモヤモヤ感が残りました。
    (ちなみにうちの子、電車移動どころか、
    退院してから一ヶ月健診までは一度も外出させませんでした。
    そういう家は多いと思うのですが。。。)

    このやりとりがあってから、
    直感的に「感覚がかなり違いそうだから、
    この先 付き合うのはめんどくさいなぁ」と思ってしまい、
    彼女を避けがちです。

    私的には、彼女の発言は「エッ」なのですが、
    常識的には許容範囲でしょうか?
    どう思いますか?

    トピ内ID:1979523559

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    私なら

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    める
    そのまま言い返すよ。

    5か月で電車移動自信ないなら新生児はもっと自信ないよ~って言うよ。

    トピ内ID:2451212407

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    解釈の違いでは?

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    べべ
    「うちはいつ来てもOKだよ」と言ったのであって、「帰る前に絶対来い。」
    とは言ってないのでは?
    それに「来れたらきていいよ」的な社交辞令じゃないの?

    そんな大げさに考えなくても
    行く行かないはトピ主に決定権があるのだから
    「今回は止めておくね。またの機会にお邪魔するわ。」でいいんじゃないの?
    >この先付き合うのが面倒くさいなぁ・・はトピ主の方みたい。

    トピ内ID:1253956418

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    まあ…一般的にはヘンだと思いますよね。

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    moya
    産後一か月の子供を連れて遊びにおいで、は一般的にはナイですよね。
    そりゃあモヤッとすると思います。

    ただ、「自分は移動するとなると電車以外の方法はないけど、カスミは車とか他の移動方法があるかも?」と思った可能性は?
    もしくはお子さんは置いてトピ主さん一人で遊びに来ると思ってた可能性は?
    車移動なら一か月の子でもまあ…不可能ではないし、トピ主さん一人なら電車移動も大丈夫ですもんね。
    (それでも産後一か月の友達に「来い」はないですけど(笑))
    5か月で無理なら1か月なんてもっと無理…って言ってみてほしかったな。
    私なら多分茶化す感じで言っちゃいます。「いやいや、うちの子生まれたばっかですが(笑)。そっちより電車無理だよ~」って。

    トピ主さん親子をぞんざいに扱ったというよりは、自分優先で他の事が見えなかったというだけでは?
    相手もまだ母親になりたて。もしかしたら今は自分と子供を中心にしか物事を考えられないのかもしれませんね。
    今まで仲が良かったなら一度きりの事で疎遠になるのはもったいないとは思いますが
    そう仲が良かったわけじゃないなら疎遠でもいいのでは?

    トピ内ID:5625377281

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    明らかに

    しおりをつける
    🐴
    たんぽぽ
    非常識です。
    自分さえよければ、他人のことなんてどうでもいいタイプでしょうね。
    一番お付き合いしたくないタイプです。

    トピ内ID:7590614243

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    許容範囲です

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    🐶
    豆ちゃん
    許容範囲です。 でも 連れてはいかないですね。

    生後1か月もたたない乳児と電車などで遠出・・・ 実は結構ありますよ。
    二人目三人目ならば もっと多いかも。

    気にしないってママ 周りに結構いました。
    赤ちゃんつれてお出かけ~なんて普通に聞きましたよ。
    我が家的にはNGですが 全く問題なしという考えの人も
    いるんだと びっくりした覚えがあります。

    なので お友達さんも そういう人がいると考えた上で 誘われたのではないですか? 無理してでも来て~ではなく 外出OKと考えているのならば いつでも歓迎しますって 事ではありませんか?

    トピ内ID:1340468171

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    たまにいますね

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    まる
    たまにいますね。
    自分ではできないことを、他人にはやらせようとする人。
    わかっててやってるのか、想像力がないのかわかりませんが。

    はたまた自己肯定感が低く、自分には無理だけど
    自分以外の人は、できるだろうと思っているのか。

    傲慢かもしれませんが、
    かわいそうな人なのねって思うようにしてます。

    トピ内ID:1369877520

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    笑いが出た

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    q
    自分の子供のことしか考えてない典型じゃない。
    「エッ」どころか私なら「5ヶ月の子が無理なのに新生児の家の子に1時間半かけて
    来いって言うんだ~」とハッキリ言ってやるけど。好意的に考えれば
    誰かの車で来るとでも思っているのかな。
    でもあり得ないよね、普通は。

    トピ内ID:8271059199

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    疎遠で。

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    みみ
    たぶんこれからも同じような発言ありそう。
    嫌な思いしないためにも適度な距離を保つか、疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:9550466855

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    うん

    しおりをつける
    blank
    銀風
    貴女の反応が一般的だと思う。
    自分も同じ立場なら一カ月は家で大人しくしてるかな。
    連れて来いって言う人も回りには居ないし。
    義実家でも・・・やっぱり来てもらうわ。

    トピ内ID:7395360882

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    沸点低いね・・・・

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    瞬間湯沸かし器
    その程度でいちいち避けてたら肝心なときに友達一人もいなくなりますよ。

    「外出はまだ無理そう」

    それで良いじゃないですか。

    トピ内ID:9105360908

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    エッ!ですよ

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    たぬき
    それは「エッ!」ってなりますよ!
    北国の真冬でしょ!?私も北国在住ですが、生後1ヶ月児連れて来いなんて…絶対ありえないです!

    その友達、ただ単に自分が来るのが面倒なだけでしょう?
    私なら付き合いやめます。独身の時は仲良かったけど、お互い母親になってから子育て方針が合わず自然と疎遠になった友達は何人かいます。
    これから子育てを通して価値観や方針の合う新たなお友達が出来ますよ!常識ない人と無理して付き合うことはないと思います。

    トピ内ID:7974085263

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    その人

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    🐤
    ちょこたん
    ただ単になーんにも考えてない人なんですよ。
    自分のことだけで、人への思いやりが皆無。

    全部自分都合ですから、逆のことをやったりしたら
    大変なことになります。

    なので徐々に距離をおいたほうがいいですよ。
    ほかにも「え?」って思うことがいっぱいでてくるから。

    トピ内ID:2420713310

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    実家で子どもを見て貰って、では?

    しおりをつける
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    ももぞう
    一人で来てね、って事じゃなかったんですか?
    私、二人目を産んだあと約1ヶ月の頃、赤ちゃんを母と姉に見て貰って、電車と徒歩で20分の距離ですが、友人宅に行きましたよ。

    初産なら、母親の1ヶ月健診も終わってない時に、電車で1時間半のところへ行くのも無謀だとは思いますけれど。

    トピ内ID:7790748161

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    2-3年すれば、どうでもいい話になると思います

    しおりをつける
    blank
    m
    確かに、ご友人の発言は矛盾してますよね。
    雪国じゃなくても、首もすわってない新生児を連れての外出(しかも電車)なんて
    赤ちゃんの負担はもちろん、産後直後のトピ主さんの負担も相当なものです。

    ご友人、多分自分と自分の子のことしか考えられなかったんでしょうね。
    もしかしたら、トピ主さんがタクシーで来ると思っていたのかも?

    トピ主さんが、お子さんをぞんざいに扱われたような気がしてしまったのは
    よく分かるのですが、ご友人も多分、育児で色々と疲れていて
    あまり気も頭も回っていなかった、という可能性もあると思います。

    今はしばらく、連絡はしない、しても短め最低限、というお付き合いでいいと思います。
    でも、2-3年もすれば、電車で出かけるのも大丈夫になりますし
    (もちろん、騒いだり泣いたり愚図ったりして大変、という別の悩みが出てくるとは思いますが)
    数ヶ月の月齢差なんて気にならなくなって、お子さん同士が遊んだり
    育児の悩みを相談したり共有できる、というプラスなことの方が増えていくと思うので、
    今はご友人との関係は「保留」としてはどうでしょう?

    トピ内ID:5109931594

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    里帰りしてたのですよね

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    うさこ
    おそらくそのご友人は とぴ主さんが雪国から東京に移動できるのなら、一時間半くらいの移動は問題ないと思ったのではないでしょうか。

    お友達にはできない事を自分には要求してきたという事にモヤモヤされるのはわかります。

    トピ内ID:3374817249

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      トピ内ID:2297846904

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      うーん

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      blank
      かりん
      彼女の足は、電車しかないけれど
      あなたには、車があると思ったかもしれませんよ。

      車移動だったら、実家や親戚宅に1ヶ月以内のお子さんを連れて行くことはあるだろうし。

      まあ、今回の場合はちょっと「えっ」って感覚ですけど。
      ちょっと社交辞令で言い過ぎたってあたりではないですかね?

      トピ内ID:4861763550

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      それはえっですね

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      blank
      こう
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      トピ内ID:9312576185

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      うーん

      しおりをつける
      😝
      トートバック
      その方はきっと深く物事を考えないタイプなのでしょう。

      一時間半の距離 車で行くのなら可能かも
      しれませんが・・・まだ生まれて間もない子連れまわしてもね・・
      母子とも疲れてしまいます。

      まぁメールなり電話なり のみ でのお付き合いにしておいた方が
      無難かな?

      トピ内ID:6629502119

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      トピ主さんが正解

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      blank
      とくめい
      よっぽどの用事がなければ
      5か月も、まして1か月の赤ちゃんの電車移動は無理だと思います。
      幼稚園児だって大変なのにね!

      トピ内ID:3417010209

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      今回は許してあげられませんか?

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      くく
      >常識的には許容範囲でしょうか?
      常識か非常識で言えば確実に非常識ですが、数ヶ月の前のことなのにをそこまで引きずるほどの出来事かな?とは思います。

      たまーに少しずれているというか、信じられないほど気の利かない子っていますよ。
      その友人、こういう発言は今回は初めてですか?
      ここまで酷いのは今回が初めてだったとしても今までも気が利かないなぁ。って思ったこと一度もないですか?

      私の友人にも一人そのタイプの子がいますが、もうこの子はこういうところがある人なんだって割り切っています。
      一度割り切ってしまえば自分もその子に対しては気を遣わずに自分中心のことが言えるし、一緒にいて楽な、居心地のいい友達になっています(笑)

      トピ内ID:2633950041

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      常識的かどうかはともかく

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      😠
      匿名希望
      その彼女、自己中ですよ。自分がしたくないことを人にさせるんだから。

      主さんの気持ちに素直になり、疎遠でよろしいかと思います。

      ちなみに、彼女の要求、私も非常識だと思いますよ。

      トピ内ID:8082325504

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      常識かどうかはわかりませんが

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      レモーネ
      >なんだか、彼女の子は「電車はまだ無理」との判断なのに、
      >よその新生児に軽く「おいで」と言ってくるのが、
      >うちの子がぞんざいに扱われているような、
      >ちょっとしたモヤモヤ感が残りました。

      これはお子さん基準ではなくお母さん基準なのではないでしょうか?
      お友達は「大荷物でお子さんと電車で移動」に自信がないけれどあなたは大丈夫そう、と。
      おそらくトピ主さんはお友達の中でしっかりしてるという認識なのでしょう。
      そう考えると少しはモヤモヤ減りませんか?

      もしくは車で移動できると思っていたとか、帰る時期がもうちょっと遅いと思っていたとか、
      あるいは本当に何も考えていなくて会いたい気持ちだけで軽く言ってしまったとか。

      別にお友達をかばうつもりはありませんが、受け取り方を変えることでトピ主さんが少しでも不快な気持ちから開放されればいいなと思います。

      まぁ、こういう相手を思いやる想像力が欠けている人と友達付き合いをしていくのは辛いので疎遠でいいと思います。

      トピ内ID:0705507336

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        エビ正宗
        お前ならいつでもウェルカムさ!子供連れて遊びにこいよ!

        って事ですよね?気持ちです気持ち。

        トピ内ID:5163687571

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        トピ主さんに限らず

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        なんだかね
        最近ちょっとしたことで
        「常識ですか?」「私が変ですか?」という人が
        つくづく多いなと感じます。
        自分で断ることができる程度のことなら
        ここまでする必要があるでしょうか。

        自分や家族の身に危険が及びそうなことには
        自身の感覚で対応すればいいんじゃないですか?

        「ぞんざいに扱われた」って…
        彼女が「人のことより自分のこと」ってだけでしょ。

        トピ内ID:8850662954

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        1ヶ月児も5ヶ月児も同じでしょ。
        頭からその友人に来てもらえると思い込んでいたのでは?

        どちらも非常識です。

        お相手が5ヶ月児なら、暖かくなってから、とかもう少し大きくなってから会おうね、というのが常識では?

        トピ内ID:4193871910

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        笑って突っ込んでいいと思う

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        ミルフィーユ
        >5ケ月児が無理なら、1ケ月児はもっと無理だよー
        と心の中で激しくツッコんでしまいました。

        これは笑いながら声に出してもいいセリフです。

        ただ単に彼女が出かけたくない(でも会いたい)だけだと思いますよ。
        自分が苦労するのは嫌だけど他人が苦労するのは別にいいんでしょう。

        暖かい季節だったら彼女は来てくれたかもしれませんねぇ。可能性は低そうですが。

        これからは彼女に違和感を覚えるたびに遠慮なく突っ込んでいきましょう。そうすればいずれ付き合いは無くなる気がします。

        トピ内ID:9975647645

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        言わなきゃ伝わらない

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        まな
        >5ケ月児が無理なら、1ケ月児はもっと無理だよー
        >と心の中で激しくツッコんでしまいました。

        何で心の中で!?
        ハッキリと口で突っ込めば良かったんですよ。
        ぞんざいに扱われるのは、こういう所が原因だと思います。

        この友人だけではなくて、今後のママ友付き合いなどにも共通することですから
        今から鍛えた方が良いかと。

        トピ内ID:8976995137

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