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    🙂
    もりもり
    ひと
    実父なんですが、私の出産に否定的です。
    まだ妊娠はしていなくて、妊活中なんですが、「別に子供なんていなくても夫婦2人で楽しく暮らしていったらいいやないか」とか「子供を育てるってのは大変やぞ。お金はかかるし、生まれたての時は世話大変やし。」などと言ってきます。
    特に私たち夫婦に経済力がないとか、生活ぶりが滅茶苦茶とかで子供を作らない方が良いと言われているわけではありません。30代前半の夫婦です。
    子供が欲しいと望んで妊活しているので、親にそう言われると気持ちが落ちます。
    母も同じかんじです。
    父は特に子供が欲しかったわけではなかったらしく、結婚をしたら子供をもつもんだ、そういうものだと思っていただけ、だそうで、子供がいない人生の方が良かった、気楽だし自由にお金使えるしと言います。出産だけでなく自分の存在さえ否定されたようで腹が立ち、喧嘩になりました。結婚前も「子供いない結婚生活もいいぞ」と言っていました。
    どうも妊娠しにくいらしく、生理が今月もきて落ち込んでいたところだったので、余計にイライラしました。
    どこかで吐き出したくなり、書き込みました。

    トピ内ID:2022234846

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    気を使ってるのよー

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    しろくま
    なんだか悩んでいるみたいだし…子どもいなくて つらいのかな…お父さんに孫を見せてあげられない なんて、自分を責めてないかな…


    って思って、お父さんなりに気を遣つてくれてるんだと思いますよ!
    プレッシャーかけられるより良いじゃないですか。
    ありがとう、そういう人生もアリだね!楽になったよ!って言えば良いんだと思いますよ。

    トピ内ID:7434123421

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    お父様の優しさ

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    🐤
    さよこ
    それはお父様の優しさじゃないでしょうか?
    なかなか赤ちゃんができなくて落ち込んでるトピ主さんに「まだできないの?」と催促するようなご両親だったらどう思いますか?
    あなたがプレッシャーやストレスを感じないように、「子供がいない結婚生活もいいぞ」といってくれているんじゃないでしょうか?
    夫婦二人の愛情が基本、それがあれば子供がいてもいなくてもどちらでもいいんだよと言ってくれる懐の深いご両親ってなかなかいませんよ。
    今はまだ妊活中でしょうけれど、本格的に子供がいない人生を歩むことをトピ主さんが選んだ場合を思いやっている言葉だと思います。
    そして事実、子供ができると大変だと思います。
    喜びや楽しみもたくさんありますが、一生心配し通しですし、子供によっては今までの人生と180度変わってしまう場合があります。

    トピ内ID:0468012878

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    というか…

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    blank
    モモ
    30代にもなって父親から、子供のことについてあ~だこ~だ言われるの気持ち悪くないですか?

    そもそも妊娠したとかしないとか、いちいち親に報告してるんですか?

    もう少し親離れしないと子供育てるのなんて無理だと思う。

    トピ内ID:8113202694

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    私なら・・

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    レキン
    そんなことを言う親もいるんですね。私なら「じゃあ、お父さんやお母さんは私もいなければよかったし、私も不要なのね、だったら金輪際、絶縁宣言でいいわね、もう一生お父さんやおかあさんの面倒を看ないわ」と言ってやります。

    トピ内ID:4056532963

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    そんな言われ方も微妙ですね

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    ラブリ
    そういう風に言われたら、確かにイラっとするかも。

    私も妊活中、不妊治療中の者です。一緒に頑張りましょうね!

    横ですが、不妊治療はされていますか?私は間も無く29歳なのですが、排卵検査薬を使用しても5ヶ月出来ず、すぐに不妊治療に通い始めました。特に原因は無く、人工授精でもだめで、夏頃から体外受精を予定しています。今不妊9ヶ月目です。
    治療は早く始めた方が良いですよ!

    主人の友人夫婦は、30を過ぎているからという理由だけで、一昨年秋に結婚と同時に不妊治療を始めました。ホルモン剤を飲み、一度の流産を乗り越えて、今月出産です。30過ぎて結婚したら、結婚と同時に不妊治療でもいいと思います。ご参考までに。

    トピ内ID:8237829414

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    何かを気にしておいでかも

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    オ-バ-70
    実の親子ではないので血液型のことを気にしておいでだとか、ご両親のいずれかに遺伝的(最近は、+アルファで婉曲的に「家族性」とも表現するようです)に憂うべきことがあり、ご両親が隔世遺伝を恐れておいでだとかいうようなことはありませんか。

    ご両親の兄弟姉妹のご家庭も何ら違和感のない健全な状態であれば、主さんが望まれる方向で家庭を築いて行けば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9946244987

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    いい風に捉えるなら

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    白魔導士
    なかなか妊娠しにくいとの事なので、励ますつもりで、夫婦二人も悪くないよと言いたかったのかも。
    不器用で言葉足らず、照れなどから、そんな言い方になってしまったということもあるかもよ。
    生理が来て落ち込んでるときに「なんでいつまでも出来ないの?絶対孫欲しいのに!!子ども産まないなんてつまんない人生だよ!」なんて言われる方が嫌じゃないですか?

    トピ内ID:1527321720

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    当たり前のこと

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    あああ
    >>「子供を育てるってのは大変やぞ。お金はかかるし、生まれたての時は世話大変やし。」
    当たり前のことですね。
    むしろそんなことも考えずにあんたは子供を持ったのかと…

    ということで「うん、そうだよね。それが普通でしょ?そんなこともわからなかったの?」と言ってあげればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0884242815

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    イライラいくない

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    Lちゃん
    余計に妊娠しづらくなっちゃう。

    孫が楽しみでしょうがないジジババさんたちが多い中、主さんのお父様のような方もいらっしゃる事でしょう。
    だって理由はいろいろあれど、あえて欲しいと思わないから最初から選択して子供を作らない人も今では少なくないでしょうから。
    しかし主さんが欲しいと思って願う赤ちゃんは、間違いなく父である旦那様と母である主さんが望んでいる子。それで十分だと思うしかありません。

    しかしうちの実父がそうだったんだけど、ジジなんて気楽なもんよ。妊娠も出産も育児も何もまったく考えが及ばない、及ばなくても問題ないような環境で孫を楽しみにしていればいいだけなのだから。
    それでもそこまで否定的なのは一体何故なんでしょうね?
    しかし産まれてみれば好々爺に豹変するかもしれないですよ?うちの実父も産まれる前はじいちゃんと呼ばせないなんて言ってたのに今ではじいちゃんじいちゃんでメロメロですから。

    今はともあれ、無事に赤ちゃんを授かる事だけお考えください。お体大事にしてね。

    トピ内ID:4889201131

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    トピ主さんの気を楽にするためです

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    へーちょー
    いやいやいや。

    それ、トピ主さんが気落ちしているから、トピ主さんの気を楽にするために言っているのですよ。

    お父さんの言葉を、姑さんの言葉に置き換えてごらんなさい。

    「孫はまだなの?」「早めに生まないと」「私の友人は孫がいる人が多いのよ。うらやましいわ」「ちゃんと治療してるの?」のような言葉は刺々しさを感じまずか、

    逆に、姑さんが

    「夫婦ふたりの生活も良いもんよ」「子どもはお金がかかるし」「何かと大変だしねー」と言っていてくれたら気が楽でしょ?

    そういうことです。

    トピ内ID:5581019635

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    気にしちゃだめー

    しおりをつける
    😭
    ちなみ
    もう旦那さんとも新しい家庭を持ったんだから
    旦那さんと決めた事に自信をもって妊活に励んでください!

    親にわざわざ言わなくても良いですよ。
    親としてはわざわざ娘が「励んでる」とか思いたくないだけかもしれないですよ。

    出来てから報告すれば良いのでは!

    ストレスは良くないので親のセリフは気にしないで旦那さんと仲良くね

    トピ内ID:0756073991

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    「トピ主さんを気遣ってかも」と言うこと自体はわかるのですが…

    しおりをつける
    blank
    あああ
    「もし子供さんが授からなかったとしてもこういう生き方もあるよ」と言いたいのだという可能性自体は否定するつもりはありません。
    でも、そうだとしたらなぜトピ主さんはトピを立てたのでしょうか?

    トピ主さん自身は「子供が欲しい」と思っています。
    へーちょーさんは
    >>「夫婦ふたりの生活も良いもんよ」「子どもはお金がかかるし」「何かと大変だしねー」と言っていてくれたら気が楽でしょ?
    とおっしゃってますが、言い換えたところでトピ主さんの気持ちを否定していることに変わりはありません。
    ちっとも楽"ではない"と思います。

    トピ内ID:0884242815

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    やりすぎ

    しおりをつける
    blank
    スズッキー
    >「夫婦ふたりの生活も良いもんよ」「子どもはお金がかかるし」「何かと大変だしねー」と言っていてくれたら気が楽でしょ?
    >そういうことです。

    「気が楽」になってないんですよね。気が楽になるかどうかなんて、人それぞれです。トピ主さんには逆効果なのです。
    「そういうことです」って一人で納得されてますが、感じ方は人それぞれですから、トピ主さんに効果がない以上、良くない方法なのですよ。

    トピ主さんも、嫌なら嫌と言うべきですけどね。言ってるか言ってないか、トピには書いてないので不明ですが。
    お父様が子供のいない結婚生活をいいと思うのはご自由ですが、それは人に押し付けるものではないですからね、トピ主さんが子供を望むなら、応援していればいいんですよね。
    繰り返しますが、まだトピ主さんの気持ちを伝えてないなら、伝えるべきですよ。「ほっといてくれ」と、やんわりとね。

    トピ内ID:4031638396

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    妊娠に必死になってるからでしょ

    しおりをつける
    blank
    めんどくさい
    >どうも妊娠しにくいらしく、生理が今月もきて落ち込んでいたところだったので、余計にイライラしました。

    だからでしょ。

    気持ちの浮き沈みが激しくて人に当たるから、「子どもができなくてもそう気にすることはない」って言ってくれてるだけでしょ。

    私には子どもがどうしても欲しくて、できないからってヒステリー起こす人の気持ちが分からない(私も女性ですけど)のですが、世の男性も大半はそうなんじゃないですか?

    八つ当たりしまくって愚痴を撒き散らすくらいなら、無理して子ども産まなくていいじゃん、って。
    子どもが生まれても些細なことでヒステリー起こしそうだし。

    遠まわしにそう言ってるだけでしょ。

    トピ内ID:9421496776

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    お父さんは敵ではない

    しおりをつける
    blank
    numlock
    >>どうも妊娠しにくいらしく、生理が今月もきて落ち込んでいたところだった

    お父さん(お母さんも)はトピ主さんが妊活していることを知っていて、なおかつトピ主さんは引用文のような精神状態を隠しもしていないんでしょう?
    トピ主さんが自らの意思とはいえ担いでしまった、妊娠しなくては!子供を授からなくては!と焦る肩の荷を、お父さんは少しでも軽くしてやりたいと考えての言葉なのではないですかね。
    妊活が上手く行かないことで視野が狭くなり、被害者意識と他罰的な思考に支配されてしまっている今のトピ主さんには、ただただ酷い言葉としか受け止められないのでしょうが。
    悲劇のヒロインになって悪玉(お父さん)を憎んで怒りに駆られていては、その自ら生み出したストレスがますます妊活の妨げになりませんか?
    第三者である私から見れば、言葉の選び方が如何にも親父らしく不器用ではあるものの、お父さんはトピ主さんの心を護ろうとしているように感じます。

    ところで旦那さんは妊活についてどのようなお考えですか?
    妻(トピ主さん)がこんなに追い詰められていることを御存知ですか?
    私はトピ主さんの夫婦仲のほうが気懸りです。

    トピ内ID:0997216900

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