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    かめりあ
    ひと
    友人ABと価値観が違うので、困惑しています。話を聞いてください。

    ABと私とは同級生で家も近くです。ABはイベントが大好きで、よく飲み会や食事会を開いています。

    ある日私の家で「料理もちよりで」集まろうという事になり、私はリゾット、パスタ、揚げ物を作りました。
    ABのほかにも2人参加で、彼女たちも料理を一品作ってきていました。

    遅れて到着したAB。
    「お鮨買ってきたから。一人500円ね!」
    AB以外の3人は顔を見合わせ、「え、でも私達料理作ってきたんだけど…」というと、ABは「えー、じゃあ、いいよ400円で!」と、400円徴収されました。
    もやもやしましたが、確かに鮨のほうが高いしな…と、その時は思いました。

    また別の日、私が街中で一人でいるところにABに遭遇しました。
    ABは「今からカキ氷食べに行くから一緒に行こう!」と誘ってきました。私はその後他の友人と飲み会があったので断ったのですが「時間あるんでしょ、いこういこう」と連れて行かれました。
    私は「この後飲み会があるから食べないよ」とはっきり言ったのに、大きなカキ氷を頼み、AB二人で食べ終わった後、「割り勘ね」と言われました。
    私は出された水にすら口をつけていません。
    「私、全然食べてないよね」と言うと、AB「席代だってかかるんだから」と言うので、数百円だったし、時間もなかったので言われるままに払いました。

    そしてまた別の日。AB主催で今度は男女混合の飲み会がありました。
    私は仕事でかなり遅れて参加したので一軒目では合流だけして、二次会から参加のつもりでいたのですが、Aが「かめりあも飲み物頼みなよ」というので、一杯頼みました。
    その直後にBが「そろそろ二軒目行きましょう!男の人が端数は払ってくれるという事なので、女子は5000円で!」と言い出しました。続きます。

    トピ内ID:2970010006

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    続かなくていいです

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    blank
    にゃにゃこ
    そんなにグダグダ納得できないエピソードが出てくるならABと縁を切りなさいよ。
    自分でもカモにされてるって分かってるんでしょう?

    のこのこ出かけてくトピ主さんにも問題あるよ。

    トピ内ID:0312318994

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    まあ

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    🐤
    ちょこたん
    続き前ですけど、あなたはワリカン要員として利用されてる
    だけですね。

    ホントの友達だったら、そこまで無理して誘ってこないですよ。
    あなたが食べようが食べまいがその場にいたら払うように
    仕向けてるだけです。
    なので、今後は付き合わないほうがいいですね。

    ケチなのはABのほうでしょ。最近はこういうトピが増えましたね。
    なんで人のサイフをアテにするかなーという人が多いんですね。

    トピ内ID:6556207686

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    フライングだけど

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    🐶
    ちもちも
    もう続きを聞くまえに結論。
    悩まず疎遠にしたらどうですか。
    価値観の違いというか、ちゃっかり上手にたかられてます。
    小町で定番のパターンです。そういう人に限って、相手をケチとかいうんですよ。
    人は変わっていくものです。幼馴染だからって、無理に付き合うことはありません。
    これからは自分で企画して、自分のペースに合う人たちと飲み会をしましょう。

    トピ内ID:8841526218

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    トピ主です 続き

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    😢
    かめりあ
    まだ一杯目も届いてないうちに言われて
    「私はいくら?」とBに聞くと、「女の子は5000円でいいって!男性陣が多めに払ってくれるって、ありがたいよね~」というので、
    「私はまだ一杯も飲んでないよ。で、5000円?」というと、そこへAB合流して、
    「あのさー、いつも思ってたんだけど、かめりあってお金に汚いよね。楽しい気分の時にいつもお金ケチってさ」とわりと大声で私を批判し始めました。

    それを聞いていたOさん(既婚者の男性)が「いいよいいよ、かめりあちゃん全然食べてないのに可哀そうに…オレ二人分払うから」と言ったときに、Aが舌打ちをして明らかに恥をかかされたような顔をしました。

    Oさんにはその場で支払っていただいたのですが、帰りに5000円をお渡ししようとしたところ、「いいから」と笑いながらさっと帰られてしまいました。

    その後、ABが私がお金に汚いという話を何人かに触れ回っているようです。

    ちなみに、この飲み会は飲み放題ではないので、人数分で予約していたわけではありません。

    否定して回るのもバカらしいし、絶縁したくても共通の友人も多いし…悩んでいます。

    トピ内ID:2970010006

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前だけど、疎遠にしなさい

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    blank
    かりん
    他人を簡単にケチっていう人は、その本人がかなりケチな事が多いです。
    あなたは、たかられています。
    同じ事をあなたがやったら、やっぱり「ケチ」って言われるだけです。

    「ケチで上等、あんたらと付き合うのが一番の無駄だわ」って
    ぜひ、疎遠にしてください。

    トピ内ID:0943828820

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    続き前だけど

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    blank
    会社員
    何故、何度も同じ目にあっても払うのかな。
    だからつけ入られているのです。
    さっさと疎遠にすればいいだけだと思いますが。
    彼女達以外に友達がいないわけじゃないですよね。

    トピ内ID:7109863457

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    レスします

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    😑
    julia13
    あなたのどこがケチ?持ち寄りなのに「買った出来合い品」のお金を徴収?作って持ち寄った料理材料費も全部合わせて割り勘なら納得だけど、AとBがケチというか非常識。行かないと言ったらさっさと離れること、ぐずぐずしてると標的ですよ。ABとは縁切ったほうがいい。

    トピ内ID:0663863852

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    ケチでいいから

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    🐧
    かみなり雲
    友人ABと 会わない方がいいんじゃないですか。
    余計なお世話でしょうが。

    読んでいると 主さんが 優柔不断 お金はそこそこあるから つきあっているようにしか見受けられません。

    嫌なら はっきり断る。
    かき氷の件も その場できちんと断ればいいのに。
    ずるずる ついて行っているからって感じもしますが。

    嫌なら断る これしかないです。

    下手に理由をつけずに 嫌だからでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2552119985

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    続き前ですが

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    blank
    胡蝶蘭
    『ケチで結構。たかりやのアンタ達に
    言われたくない』で絶縁で良いと思います。

    というか押しに弱く、結局は
    言いなりにお金を出す性格であると
    足元を見られてますよ。

    もっと毅然と冷たい人間にならないと。

    トピ内ID:0886455849

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    せこいのはAB

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    😠
    でんでん
     どう考えてもおかしいのは、ABだと思います。かめりあさんは、当たり前の事をおっしゃっています。ていうかABに利用されているだけですよ。かめりあさんにお金を出してほしいだけです。

    トピ内ID:4460938819

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    続き前ですが

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    😨
    タンポポ
    友達の方がケチでしょう?
    それって、たかりじゃないですか。
    そんな金銭感覚が合わない人と付き合う事はないでしょう?
    友達は自分が得したいからトピ主さんと付き合っているんだと思いますが。
    だって、何だかんだと言いながら、請求されるとお金を払ってるのだから。
    いいカモにされてますよ。

    トピ内ID:7277327117

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    続き前ですが・・・

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    😣
    しろ
    そうやって、人から多めに利用でき、安くで楽しめるから、イベントを開くのでしょうね。
    何度もそんなことがあるのに、まだ付き合いたいですか?
    また、何も頼まないのに店に入るトピ主さんを、私は理解できません。

    1.付き合いを断つ
    2.ケチだと言われようが断固として払わない。
    3.言われるがままに払う。

    この3つから選ぶしかありませんよ。

    トピ内ID:9465909799

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    はっきり断る

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    まる
    誘われても、はっきり断る
    もう、おつきあいしない。
    それしかないのでは?

    トピ内ID:2213786654

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    お人好しにも程がある。

    しおりをつける
    🐤
    とと
    少なくともカキ氷の件は、自分が食べた分を各々割り勘にすれば主様は¥0円です。
    でも何も頼まなかったの?
    せめて何かドリンク頼みましょう。大人としてそれはチョット…と思います。

    まぁABさんは集る気満々なので誘われても断りましょうよ。
    彼女達はきっと主様を友達と思っていませんよ。
    害にならずメンバーに入れれば、自分達が安く済ませられる割り勘要員でしょ。

    ケチと言われてまで付き合う必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:6601306187

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    ケチじゃない

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    blank
    50代男性
    たかられてますな。

    あちらもわかっててやってるんじゃないですか。
    友人とは見られてないんでしょうな。
    ABにしてみれば、かめりあさんは体よく利用しやすいターゲットに過ぎない。
    ABも、たぶん友人にはそんなことしないし、言わないでしょう。

    ご近所住みの同級生ということは、子供の頃からそういう関係だったんでしょうか。
    「かめりあはどんなに無理なこと言っても断れないからいくらでも利用すれば良い」と思われてますな。

    あなた、怒ったことないでしょ。
    もしそうなら、ナメられるのは無理もないことです。

    トピ内ID:0700093686

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      続き前ですが

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      🐱
      白ネコ
      それでも友人?って感じですけどね。
      彼女達の方がケチだよ。

      私ならもう付き合わない。

      トピ内ID:9028018845

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      それは、あなた達だ!

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      完全にあなたは、カモにされていますね~

      「ケチなのは、あなた達だ!」
      そう言って、1銭も払わずに別れればいいだけです。

      トピ内ID:1518574429

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      けち。そりゃそうですよ。

      しおりをつける
      blank
      ほいと
      ABからしたら要求したら皆は黙って支払うもんなのですよ。なのに催促しないと払わないあなたはそりゃケチに思えるでしょ。

      タカリ屋(AB)はまともな考えをもってません。

      トピ内ID:0633008518

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      本当に友達?

      しおりをつける
      blank
      留津
      トピ主さんが、利用されてるだけに思うのだけど?

      価値観が違う人と友達って思えるの?
      同級生で家が近くだと、価値観が違うのに付き合わないといけないの?

      私は無理だな~。
      ハッキリ断らなりきれてないのが一番悪いけど、トピ主さんはケチだとは思いません。
      本当に嫌だ、価値観が合わない、割り勘に納得がいかないと思うなら、友達のふりなんてやめちゃえば?

      トピ内ID:5123115518

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      ケチと文句つける方が、たいていケチ

      しおりをつける
      Milk
      続き前ですが、

      そのABさんは変です。
      一口飲んで5000円なら、
      恐らく最初からカモにするつもりで呼んでます。
      カキ氷も食べてないのに。

      ケチという人は気をつけた方がいい。

      私はかなり気前良い、散財タイプなんで
      多めに出すし、奢ることが多いですが、
      お金のことではないけど、ケチと言われたことが二回あり、
      (別々の人物です。)
      言ってきた人は、物凄くずるいくらいのケチで、
      事情がありものを貸せなかった、
      金欠なのに何も差し入れしなかった。
      私は金欠なことすら、
      こちらは未確認でしたし、差し入れする暇がなかった。

      これで、ケチって他人に言う人間は、
      自分の非常識さに気づけない人だから、
      離れようと思いました。
      私なら、できるかぎり疎遠にします。

      トピ内ID:0488615446

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      続きを待つまでもないな。

      しおりをつける
      🙂
      りんりん
      AとBに都合の良いおサイフだと思われてるだけです。
      カキ氷の時点で疎遠決定で良いレベルですけど。

      なんか弱みでも握られているの?

      トピ内ID:8424943807

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      どうして付き合ってるの?

      しおりをつける
      blank
      ぼっち
      そんな人達と、いつまでも付き合ってるのはどうして?
      毎回モヤッと嫌な気分になるなら、ハッキリ断るべきです。

      あなたがハッキリ言わないから、割り勘要員にされてるだけじゃないですか?

      私だったら、そんな人達とは付き合いやめます。

      トピ内ID:0971494644

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      続き前ですが

      しおりをつける
      blank
      タカリ
      お金は大事だよ
      そんな価値観の違いじゃなくてタカリでしょ

      もうそこまであったら、飲み物は必要ないって自衛しないと

      二次会から参加するって ちゃんと意思表明するとか

      でも飲み放題じゃないの?てちゃんと確認しないと

      そんな友達、もう付き合わなくなるだろうけどね

      トピ内ID:2579715944

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      なにそれー

      しおりをつける
      🐷
      こぶた
      ABとの付き合い やめた方がいいよ。
      ドリンク1杯で5000円って・・・
      カキ氷の強引な誘いと席料ってのも あり得ないし。
      ABって嫌われてないの?

      トピ内ID:3798859339

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      はい?

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      blank
      ずんこ
      >絶縁したくても共通の友人も多いし…悩んでいます

      共通の友人が多いから絶縁できないのは何故?
      トピ主さんはABさんとセットでなければ、共通の友人達には付き合ってもらえないということ?

      私の友人2人は絶縁していますけれど、私は両方と(二人の絶縁からも)10年以上友人関係を続けていますし、これからも続けていきます。
      私の周囲では元々二人と付き合いがある人の中に、二人の絶縁によっていずれかとの付き合いを止めた人はいません。
      そこは別問題だもの。
      共通の友人の一方との付き合いをやめたら、他の友人達と付き合えなくなるというのは、トピ主さんが友人達を信用していないか、それだけの付き合いしか築けていないか、それが本当に起こりうることなら友人達が幼過ぎるか、その何れかです。
      前者の2つであればトピ主さん自身で改善できます。

      トピ主さんはもっと主体性を持って行動した方がいい。
      AB以外の友人に関しては「私がABと縁を切った事で疎遠になるなら、どうせ長続きしない」と割り切っていいと思いますよ。
      グループで集まる時には参加しなければいいし、トピ主さんは個別に友人を誘いましょ。

      トピ内ID:2032469040

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        はっきり断って!

        しおりをつける
        💢
        ベル
        なぜノコノコと行くのかなぁ?
        誘われてもきっぱりと断ったら?
        共通の友達にはこちらから先手を打って
        いつも割り勘要員にされる事を相談という
        形で言ったら?
        ABはあなたを割り勘要員(言ったら払ってくれる人)認定してますよ。

        トピ内ID:5224525282

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        共通の友人の判断に任せたら?

        しおりをつける
        blank
        続きも読みました
        ABに同調するなら所詮そのレベルのつながりだし、わかってくれる人もいる
        はずだから、放置していていいと思います。向こうから要らんこといわれて
        かえってよかった、として元気出してほしいです。GOOD LUCK!

        トピ内ID:1139782817

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        学習しなさい。

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        blank
        hipi
        カモられてるだけでしょ?
        行こうと言われてついていくな!

        トピ内ID:2537410776

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        どっちにしてもケチ

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        blank
        春雨2号
        お金を出しても出さなくても「ケチ」って言われたんだね。
        ってことは…どっちがいいかな。
        お金を出してもケチって言われるのと、お金を出さくてもケチって言われるのと。
        ABにはかめりあさんの顔は¥マークに見えてたんだよ。
        ABさんにとってかめりあさんは友達じゃなくてATMだな。お金を引き出す機械。向こうからATMが歩いてきたから誘おうぜ、ATMの用事なんてこっちは知ったこっちゃない。逃してなるものかお金、みたいな。
        ABさんがイベントや飲み会好きなのもよ~くわかるよ。
        でさ、今後だけどそんな人たちと一緒にいるとかめりあさんも同じく見られるんだよ。お金に汚くてすぐに人にたかろうとする卑しい人って。かめりあさんは自分はABとは違うと思っていても、一緒にいるだけでおんなじだってみられるんだよ。そんなかめりあさんとは付き合えないから離れようと思う人だっているよ。
        このままかめりあさんがABから離れたらABは次のATMを探すよ。だって今更自腹で全部負担するなんてことばかばかしくてしたくないから。で、そのうち共通の友人達にはABの悪行は黙っていても広まっていくから心配はしないでね。

        トピ内ID:5673094294

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        それ怒る所

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        blank
        菖蒲
        一緒に料理作ったAB以外の3人はあらまし知ってるんでしょ。
        その人達と付き合えば?
        他にも被害者いるんだからその人らに相談してAB抜きで集まれば?
        謂れ無き悪口吹聴されてるって大義名分もあるし。

        トピ内ID:9825236813

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        人に

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        🐱
        ねこすけ
        ケチって言う人がケチです。

        是非、疎遠にされた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:1597488497

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        疎遠で

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        共通の友人には個別で相談という形で言っておく。
        「私、嫌われているみたいだし、ABとはちょっと距離を置こうと思っているの。」
        で、理由をみんなに言う。

        遊びに行くのもABが一緒なら用事があるって逃げましょう。

        町であった時もABだけでしたよね?!
        もう絶対について行かない事です。時間あるよね?!って聞かれたら用事があるって逃げるのです。
        共通の友達とか関係ないですよね。そういう時は。
        とにかくAB抜きで個別に友達と遊んだらいかがですか?

        トピ内ID:8969945466

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        ABとは付き合わない

        しおりをつける
        🐤
        奈々美
        >絶縁したくても共通の友人も多いし…悩んでいます。

        共通の友人が多くても、ABと付き合わないことは出来るでしょう?
        ABとは関係なく、他の人とは個人的に付き合えば良いのですから。

        私も学生の頃、7人グループで仲良くしていましたが、卒業してからその中のA子が「実は私はB子とは合わないの。今後、B子との付き合いは遠慮するね」と言い出しました。
        A子はB子が参加する集まりには来ませんが、B子が来られない時には参加します。
        また、B子以外の友人達とは普通に付き合っています。

        B子はA子から合わないと思われていることに気付いていませんが、私達5人はA子がB子と合わないと思っていることを受け入れています。
        二人の間がどうであれ、残りの5人はA子・B子のどちらとも普通に付き合ってますよ。

        二人が不仲なことで私達を変な方向に巻き込まない限り、二人の不仲は私達には関係ありませんから。
        私達はA子ともB子とも友達です。

        いつか私がグループの中の誰かと上手く行かなくなったとしたら、A子と同じ様にすると思います。

        トピ内ID:0483832262

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        ケチはABだ

        しおりをつける
        blank
        たこ
        完全にあなたは
        かもりあさんです。

        ケチな二人とは疎遠になった方が良さそう。

        トピ内ID:0469324504

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        悩む必要ある?

        しおりをつける
        blank
        アビー
        予約もしてない、飲み放題でもないお店で、途中合流飲み物一杯で5000円請求され、抗議したらケチ呼ばわりされた。
        今後AB会には参加しない。

        これを友達に根回しすればいいだけかと。

        トピ内ID:4786206869

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        なんで付き合うかなあ

        しおりをつける
        💢
        いし
        共通の友人が多くてもA,Bがいるときは飲み会にも参加しない。絶縁までいかないでも相手にしない。誘われてもすべてきっぱり断る。共通の友人はA.Bがいないとだめなんですか。無理ならこのままの状態は続きますしもっとひどいことになりますよ。「あのさーいつも思ってたんだけどA.Bってお金に汚いよね。いつも私をかもにしてお金まきあげて」と言い返しましょう。他の友人にこれまでの経緯を説明してみんなの考え聞いたら。もしA.Bに加担するようなら全員疎遠にしないとずるずるですよ。なんで付き合うかなあ

        トピ内ID:7220648778

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        もうちょっと考えて行動したら?

        しおりをつける
        blank
        次男のヨメ
        ABがそういう人間って事は隠してないので噂については気にされなくていいと思いますよ。
        逆に触れ回ることで警戒されることでしょうね。

        ただね、そういう人間だと分かっているのだから付き合い方を考えないと。

        食事会について金額がはっきりしない会には参加しない方がいいのでは?
        お鮨の件は他の友達も証人ですので、「こういう事あるとちょっと困るから」とピザでもとって割り勘で。

        また、二次会から合流するつもりなら、一次会のお店に入らなかったら良かったんですよ。
        何を言われても「外で待ってる。」とか「次の店で待ってる」で通しましょう。

        でもまぁ、私ならABが来る時は参加しないようにすると思います。
        誘われた後、共通の友達には「こういう事があったから今回遅刻するかも知れないのでやめとく。ABがいない時また誘ってね」って言えばいいと思います。

        トピ内ID:8511332534

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        こんにちはーさよーならー

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        はな
        拉致されたわけでもあるまいし、かき氷だってついて行かなきゃ良かったのに。用事も本当にあったんだから。そういう所がたかりのターゲットにされてしまう所以なんでしょうけど。

        顔合わせても無理するのが絶縁ではないのよ。その二人になに言われても、もう絶対についていかないと心に決めて実行すればいい。ばったり会ってしまったら「あー久しぶりーバイバーイ」と足を止めないで去っていく。

        でも、もう大丈夫なんじゃないですか?
        向こうが悪口言い回ってるなら共通の友人にも説明しやすいじゃないですか。たかられて困っちゃう、皆も気を付けてね!と言ってあげて下さい。

        トピ内ID:9176601007

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        何で行くの?

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        匿名
        最初から参加出来ない飲み会、途中で抜けたかき氷、どれも断れましたよね?
        あなたが優柔不断でハッキリ返事出来ない事が舐められた原因です。
        ABは確信犯で悪質ですが、はっきり断れずに後になってもやもやするあなたも
        どうかと思います。

        トピ内ID:7874053363

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        立ち回りへたくそすぎる

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        ヒュペリオン
        何回利用されたらわかるの?
        逃げなよ。
        逃げられないのに、ネットで悪口言ってどうする。

        いい?
        お鮨のときは仕方ないとする。
        でも、趣旨が違うから次から徴収なしのものを持ってくるように注意は出来なかったのかな。
        それと私ならレシートを渡してもらう。
        街中でカキ氷なら、時間ないって断り倒すんだよ。

        ついて行っちゃダメだって。
        呑み会の時の話、いい加減に学習しなよ。
        いらいらする。
        二軒目から行くのなら、それまで時間つぶしなよ。
        どうなるか私でも想像がつく。
        自ら言われるように動いているとしか思えない。

        いい加減うまく立ち回りなよ。
        私なら共通の友人に相談しまくる。
        相手を悪くいうのではなく、お金に汚いって言われていることに対して、今まであった事を話して相談するんだよ。

        周りの人がまともなら、離れなよってアドバイスしてくれると思う。
        まともでないのなら、その人ごと縁切ったらいいと思う。

        ついでに、大声で批判されたら、「何も食べてないのに割り勘させるABのほうがお金に汚いよ。カモ扱いやめてよ」って言い返してその場から帰ればいいのに。

        嫌なやつからは離れなよ。

        トピ内ID:9379694889

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        それまでの人達

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        うに
        ABはもちろん変ですし、その話を鵜呑みにする共通の友人も同じでしょ。

        どうしても腑に落ちないならば、ABと共通の友人に一斉メールを送信しましょう。
        事情説明、もう関わりたくない旨の話、どちらを信じてくれるのか…。
        面倒だといって、他の友達もABのせいで失っていいならそれで終わりです。

        きっとね、
        「冗談だよ~。真に受けないでよ~」
        なんて一斉メールで返信してくるか、個別メールで罵倒してくるかどちらかです。

        他の人に誤解されたままでいいか、嫌かどちらかです。
        ABを信じるならばそれまでの人です。

        他にも素晴らしい人はいます。
        ケチで姑息なABと過ごす時間など欠片もありませんよ。

        トピ内ID:5467791900

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        舌打ちですか・・

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        ぴよ
        AB両人はおそらくかめりあさんをナメていますね。

        友達の顔をしているけれど実はそうではないのだと思います。

        トピ本文を読んだ時にはAB両人は集り体質なのかな?と思ったんですが
        、追加レスの舌打ちのくだりを読んでああこれは所謂意地悪の類だな。
        と思いました。

        ケチだと触れ回られてるんですよね

        その仲間内に、どなたか信用の置ける方はいませんか?
        逆に良いきっかけと考えて、その方に相談をしてみてはどうでしょうか


        もしかしたら、それをきっかけに仲間内皆にAB両人の非常識な言動が明るみに出るかも知れません。

        もしかしたら他にも「あの2人おかしくない?」と思ってた人がいるかも知れませんね。

        トピ内ID:4479875450

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        結局たかりダニは二人組みですね。

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        😀
        さだお
        ちょっと混乱しました。ABで一人かと。
        ところでこいつ等まだ友人ですか?? たかりでしょうただの。しかも悪口振り撒いてる?
        それで共通の友人が多いから困る?

        もうきっちりダニはダニと扱いましょうよ。相手にしてるとまたたかられるよ。だってダニの本能だから。
        同席してまたたかってきても,きっちり自分の分だけ払う。「自分の分はきちんと払いますけど,あなたたちの分まで払うのはごめんです。ダニにえさはやりません。残念ね」とでも言ってやりましょう。

        トピ内ID:4725268993

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        ケチはどっちだ

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        akireta
        うーん、疎遠でいいんじゃあない?
        共通の友達が多い?イベント好きの彼女らと疎遠になるとつまらない?
        でも、そんな友達要らないよね?
        共通の友人から誘われたらABが来るか否か確認してから返事すること。
        ABが誘って来たら「私は楽しい気分をそぐから遠慮するわね」って断ればいいんです。執拗に言ったら「汚いのはどっち?厚かましいのはABだよ。私は何でも言われたままに払えるほどお人よしじゃないの」って言えばいいんです。
        角?立ててもいいです、だってあっちが言いたい放題言ってるからあなたも言っていい。陰口まで言ってるんだから。

        とにかく、もう徹底的に避けることだね。

        今いくつかわかりませんが、女のつきあいは流動性があるしね。
        いつまでも女友達とつるんではいられないし、別にいいんじゃないの?

        いつまでもたかり体質の人と関わっていたら、ABの結婚だの出産だの子供の入学祝だの誕生日だのと祝いのときとかめちゃくちゃたかられますよ。

        丁度相手が文句言って、悪口まで言いふらしてるんだから縁切りのチャンスです。ここで切っておかないと後から悔やむことになるよ~逃げろ~

        トピ内ID:6006180843

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        誘われても

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        😝
        トートバック
        今後 一緒に行動しない。のが一番かな?

        トピ主さんは、何か趣味ありますか?習い事とかして別の分野での
        お友達作ってみては?そんな人とかかわると、今後大変ですよ。

        気に入らないもの買わされたり、カモにされたりします。

        カキ氷 私ならケチって言われても払わないです。
        いやー席料って・・・かなり高級なお店でも入ったんですか??
        強引に誘ったのなら、誘った側が払うのが当たり前では???????
        トピ主が言われるまま払うから、相手も調子に乗るんですよ。

        持ち寄りの意味も分かっていないので、今後は2人を誘わない方向で
        他の友達にも言いましょう。きっと他の方も「あーその方がいいかも」って
        納得します。

        トピ内ID:2542256811

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        学習しないあなたも悪い

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        🐧
        らずべりー
        ABががめついというか、図々しい性格だって分かり切っていましたよね。

        それなのに2度も3度も同じような目に遭っているのに、どうして警戒しないのかしら。
        状況を考えて途中からしか行かれないようなら、予防線を張ってパスすれば良かったのに。

        私があなたなら、途中からしか行かなくてもビール1杯しか飲まなくてもABなら
        満額請求するだろうと予測します。

        ABがすべての人に対してその態度なのか、ことさらあなたにだけ意地悪をしているのかが不明ですが、どちらにしても今後はABが主催するイベントには絶対に
        参加しないことにしたらどうですか。

        トピ内ID:3934970381

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        簡単な事

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        🐶
        54歳主婦
        >友人AB

        そんな人は、友人でなく「知人」の一人です。気にする事はありません。
        そんな低レベルな人間は、トピ主の人生において不要な存在ですよ。

        それに、根拠の無い悪口を言いまわられても気にする必要はありません。
        聡明な人、配慮のある人はキチンと見ています。その既婚男性が良い例です。

        また、ABからの陰口をうのみにして、トピ主を攻撃する様な人間は同じく
        トピ主の人生において不要な存在なので、むしろ疎遠にするべき。

        ね。

        何も気にする事ありません。

        トピ内ID:7663177088

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        食べないなら行かない!!

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        😨
        ぱるる
        友人も問題ですが、ハブられるのが怖くて中途半端な対応してるトピ主さんもどうかと思います。

        1.2度そういう目にあったらわかるでしょう。この友人と別れる勇気が無く仲良しごっこをしたいなら、みかじめ料と思って払うしかないと思います。

        支払う場になってあれこれケチつけるってどんなに正当な理由でもみっともないです。私なら黙ってきっちり払って二度といかないです。

        トピ内ID:4342477764

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        即絶縁

        しおりをつける
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        エマリ
        あなた、完全になめられていますよ。
        共通の友達への配慮は無用です。
        あなたの真の友人ならそんな浅はかな連中の言葉を鵜呑みにしないでしょう。

        さっさと縁を切りることです。

        トピ内ID:3156675977

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        こういうトピみると、他に友達いないの?って言いたくなる?

        しおりをつける
        Kitten
        たかる向こうよりも、たかられてもたかられても、懲りずに近づく主さんにイラつくのは、私だけ?
        少しは、学習しなよ!
        自分を守れるのは、自分だけだよ!

        トピ内ID:5064098467

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        時がくれば

        しおりをつける
        🐷
        にこ
        いずれ疎遠になりますよ。
        人付き合いは流動的ですから、状況に応じて変わります。
        その中で、波長の合うご友人を大切にして下さい。

        トピ内ID:2491920399

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        ABと切りたくても切れないの?

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        かき氷の時も共通の友達に言えば良かったのに。
        腹がたつから私なら言いふらす。

        さらに、そんな事があったのに合コンで遅れて行ったの?
        遅れそうなら、もう行かないか、次の店に行くまで頼めって言われても何も頼まなければいいのに。
        そして、そこはチャンスだったのですよ。
        男性が一緒だったんだから。
        飲み物一杯分で同じ料金を言われたなら、大声で男性に聞こえるように「えぇ?!飲み物一杯しか頼んでないよ。しかもまだ飲んでいるのに次の店って。待ってよ~。すぐ移動なら頼まなかったのに」って言えば良かったのに。
        奢ってくれた人がいたなら、仲良くなって「ビックリした。同じ料金請求されるとは思わなかったです。でも払ってもらって悪いから私、お金お返ししますね。」
        「それにしても割り勘の仕方がおかしいですよねぇ」
        って酔ったふりして、全員の男性に言えばABの立場がなかったと思いますよ。

        貴方がおとなしいって馬鹿にされているのですよ。
        共通の友達には言いましょうよ。馬鹿らしいって言っているけど言わない方が馬鹿ですよ

        トピ内ID:8969945466

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        懲りないねぇ

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        おばちゃんX
        トピ主さんが。
        いくら近所に住む同級生だとしても、よくまぁ何回も理不尽に無駄なお金を払ってますね。

        近づかない事ですよ。
        そもそも友達じゃないのだから。
        あとは、納得出来ないお金はびた一文払わない。
        それで嫌な噂を流されようが無視!
        だって、あなたは悪くない。
        おかしい人からは逃げるが勝ち。

        もう大人なんだから関わる人間はちゃんと選ぶべきです。
        ABが変だというのは、周りの人だって気づいてる。お金払ってくれた男性とか。

        でも、あなたもその男性に余計な出費をさせた自分の行動を反省するべきです。

        トピ内ID:3840946871

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        当然ですが

        しおりをつける
        😀
        やもやも
        ケチでもなんでもありません。

        その人とは距離を置くようにしましょう。

        仕返しをしたり、反論したり、他人に対してその人を悪く言ったりするのはマイナスにしかならないでしょう。
        同じ土俵に上がってはいけません。

        完全スルーで。

        トピ内ID:0836991062

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        トピ主さんにぶいの?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        そりゃケチって言われますよ。
        その人達がトピ主さんを誘う理由は自分達の払いを少なくするためなんですから。
        その役目を逃れようとすれば
        『ナニ言ってんだよ、金出させるために誘ってやってんのに、金出さないんだったら誰がお前なんか誘うかよ!』ってなりますって。

        もっと早く気付くとよかったですね。お友達は選びましょう。

        トピ内ID:6608055806

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        タカリコンビAB

        しおりをつける
        blank
        ニーチェ
        トピ主さん、人が良すぎますよ。
        ABは集りです。
        共通の友人がいようと絶縁するべき人間ですよ。
        ABの言う事を信じる人もまとめて疎遠で良いですよ。
        今までお疲れ様でした。

        トピ内ID:8131736546

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        あなたも悪いよ

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        あんころもち
        ABは下劣な女ですが、
        あなたもなぜはっきり断らないの?
        そんなだから、つけこまれるんですよ。

        トピ内ID:3039855958

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        共通の友人の人間性次第では?

        しおりをつける
        blank
        紫陽花
        思い切って共通の友人たちに今までのABの
        言動を相談されてはどうですか?

        もしABの言う事が正しい、トピ主がケチだよ
        と言う様な人たちなら遅かれ早かれ共通の
        友人たちも後にトラブルに巻き込まれる可能性
        がある人種ですからAB引っくるめて絶縁
        に値する人間たちと判断を下せば良いと
        思いますし、ABが非常識だと糾弾してくれる
        人たちなら、その友人たちと共にABと縁を
        切れば良いと思います。

        トピ内ID:0886455849

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        共通の友達が多いなら

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        ピピン
        彼女らが、トピ主の悪口を言ったところで
        トピ主さんがここで疎遠にすれば
        今までトピ主さんにやってきた行動が他の人へ移るだけで
        ジワジワと彼女らの言ってることとやってることの矛盾が皆にわかりますから
        疎遠にすればいいでしょう。

        共通の友人には事実のみを離せばいいし、聞かれなければ彼女らの話はしないほうがいいです。
        共通の友人だって個々の価値観を持ってますから
        どっちが悪いくらいわかりますし、AB寄りの価値観の人なら離れてもらった方が好都合ですよ。

        トピ内ID:9015282229

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        共通の友人は

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        はこ
        ABのその性格しらないの?

        誰もあなたの方を信じてくれないの?

        それってほんとに共通の「友人」なの?

        触れ回ってるらしいよって教えてくれた人にちゃんと話せばいいじゃん。

        否定して回るの馬鹿らしいって言うけど、簡単に騙される人もいるんだよ。
        あなただって、何度もカモにされてるじゃん(笑)

        自分を守ることも覚えないと。
        他の人も指摘してるけど、うまく立ち回るってことも大切だよ。

        あなたが今後も友達付き合いしたい人にだけは、ちゃんと説明して
        誤解されてるならその誤解をといたうえで、ABと疎遠にしたら
        いいと思うけどなー。

        ケチがばれていたたまれなくなってフェードアウトしたなんて思われたら
        嫌じゃない? 

        トピ内ID:7908566410

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        溜息。

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        shin
        誰がどうみたって、ABさんのほうが、お金に汚いでしょう。
        トピ主さんは、いい様に、利用されてますよ。かき氷の件は、予定があったのに無理
        やり連れていかれるって、そこはハッキリ断ろうよ。

        飲み会でも、お開き近くなのに、飲み物を頼みなよと言われたからって、頼むかなぁ。
        なんで、言いなりなんだろうって思います。
        ABさんが、そういう人だって事は、すでに判っているんじゃないの。

        疎遠にする事を、ためらっているけど、理由が、共通の友人が居るから?
        なんか言い訳みたいに聞こえますけど。

        本当は、ABさんを疎遠にするのが怖いんじゃないの。
        もし、そうなら、疎遠にしなくても、付き合い方を変えたらいいじゃない。
        ABさんのペースに巻き込まれないように、自己防衛したらいいと思いますけど。方法は
        色々ありますよね。ご自身で考えてみては?

        トピ内ID:7636305847

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        なんで気が付かないの?

        しおりをつける
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        aya
        どういう理由かは知りませんが、それってイジメられてますよね?

        トピ主さんを使って憂さ晴らししてるという方が正しいかな・・・。


        お寿司の事は他にも二人いたとういうので、たんなるタカリかもしれませんが、かき氷とか飲み会の件はトピ主に対する嫌がらせ。


        他の共通の友達はちゃんとわかってくれるんじゃないかな?


        こんなことがあって困っている・・・。と、みんなに相談って形で広めたら?

        トピ内ID:3277042395

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        程度の低いグループに属していると染まるよ

        しおりをつける
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        ミイ
        これ、もしもABがあなたにそれをしなくて別の友人に同じことをしたのを
        眼前にしたらどうしてました?あなた多分被害者の友人をかばってABに
        文句を言わなかったんじゃ?ABの味方をしておけば安く上がるんだし。
        程度の低いグループに属しているといつのまにか自分の感覚も似てくる
        ものなのよ。だからケチだなんて言われちゃったけど否定して回るのも
        バカらしいなんて気にする視点が違ってしまうのよ。
        別にくどくどあの時の真相は、と触れ回らなくてもLINEやツイッターなどで
        実名は出さなくてもつぶやけばいいのよ。
        「飲食してないのに割り勘要求する人、て図々しいなー」とか
        「飲み物一杯の人に散々飲み食いした自分の分まで払わせる人、てがめついなー」
        「言った通りに払わないとケチ呼ばわりして悪口言うとか凄い神経だなー」とか。
        誰のことよ、と突っ込まれたら、最近見かけた光景なのよー、ととぼければいい。
        でもさあ。なんでそこで要求されたら払うわけ?そんな人、間抜けじゃない?
        という反応も来るかもね。
        だって普通払わないわよ。

        トピ内ID:2249544977

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        舐められてるだけ

        しおりをつける
        🎶
        主様馬鹿にされ過ぎ
        かき氷も、行かなきゃよかっただけ。『いや、兎に角無理。じゃ』とABの元を小走りに去れば良かった。飲み会もAB主催なら不参加に。共通友人で、仲良い友人にだけはこのトピ見せればいい。私ならABは疎遠しかない。飲み会でも自分ドリンク分だけ支払い『毎回毎回汚いのはABだ』とはっきり言いますが

        トピ内ID:7802957964

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        意味不明・・・

        しおりをつける
        blank
        匿名
        共有の友達が多いからって何?
        嫌なら誘われても行かない、行くならあきらめてつきあう、どっちかでしょ?

        わかりやすいABより、学習しない貴方の方がバカだと思うわ。
        私は一度そういうことされたら、二度と行きませんよ。そして共通の友人に事情を聞かれたら、全部理由を話してました。「こういう理由があって行きたくない」と。
        友人たちがちゃんとした人なら、きちんと目を光らせて会計チェックをして気を使ってくれましたよ?トピ主さんの分を払ってくれた男性みたいに。

        トピ主さん、実は友達いないんじゃない?

        トピ内ID:7102944775

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        絶縁するのも難しい?

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        🙂
        ビビアン
        じゃあもう黙ってお金を出すしかないじゃん。
        どうしたいかも書かずに、愚痴だけたれ流されても。

        三人で会わない、
        二人が幹事の会には行かない、
        やれることたくさんあるだろ。

        トピ内ID:2833624990

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        どうするかといえば

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        🐧
        ナホ
        中途半端な参加は絶対しないことですね


        なんだかんだ誘われたからといって、たべれないからたべない、遅れるから一杯だけとどれも中途半端。


        だから都合よく頭数に入れられてそんするのです。

        時間無いからと今度行こうっといってしまうこと、二次会参加なら一次会の店には行かないこと、

        もちろん貴方が悪いわけじゃないですよ!!けちでもない。


        ABががめつく図々しい、そして何より貴方を利用している。友ダチではありません。

        誘われても忙しいとフェードアウトすればいかがでしょうか。

        共通の友人が多いならばそっちの友人と遊べばいいじゃないですか。
        集まったときに一緒になる程度でかまわない。

        あとはけちといい触れ回られている件ですが、回りはわかっていると思います。
        貴方と付き合いが長い、ちゃんと見てくれてる人は悪いほうには思ってません。

        常に常識持っていれば大丈夫。

        心配されるようなら、胸のうちを語られてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6593394211

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        ほかの友人も含めて聞いてみる

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        blank
        アコ
        「AもBもしょっちゅう私にタカってくるのはなんで? お金に困ってるの??
         ほかの友達にもタカってんの?? みんなもABにタカられてる? 私だけ?」

        とLINEで全員含めて聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:4360013364

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        トピ主さんも変だと思うけど

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        🐤
        りんりんりん
        たしかにABはトピ主さんを友人とは思ってないしでしょうけど、
        カキ氷の件も、
        男女混合飲み会の件も、
        あなたはそのお店の中にいて、
        何も言われなければ自分の都合で何もオーダー・支払しないつもりなんでしょうか。
        何もオーダーしないならそこに座ってちゃいけないと思いますけど。
        カキ氷は断る。
        飲み会は二次会の始まり時間に二次会場で合流。
        飲み会に遅れて合流って本当に迷惑なんですよね…
        トピ主さんが二次会から合流してれば、その店の代金はその場の人間で割ってただろうし、
        仏心を出した家庭あるOさんは1人だけ2倍も払うことになり本当に気の毒です。
        普通遅れたぶん考慮されるだろうけど、
        Oさん以外誰も気づかない、考慮してくれなかったんでしょう?
        私がトピ主さんの立場なら、
        他の人より少なくしてなんてみっともなくて言えないので、
        空気読まずに遅れて顔出した落ち度もあるし、勉強代と思って払って、
        その人たちとの飲みにはもう参加しません。
        ABと縁切るより、付け込まれる隙(立場が弱くなるようなふるまい)を見せないよう気を付けた方がいいと思います。

        トピ内ID:6457405159

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        悩む必要ないでしょ

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        クミ
        共通の友人がいてもABとは絶縁でいいですよ。
        みんな多かれ少なかれ、同様の被害にあっているはず。
        あなたが絶縁・疎遠にしても「ああ、そうだよねー」と納得してくれる人もいます。

        ってか。
        酷い人だなぁ。
        凄く舐められてますよね。

        もう絶対に付き合っちゃいけませんよ。

        トピ内ID:2115854407

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        レスします

        しおりをつける
        🐴
        すみれ
        お金を払わせて、自分達の負担を軽くするための要員として見下している。
        そうすれば、あなたに意地悪しながら自分達に利益をもたらすから、一石二鳥。
        誘えば付いてきて、結局は支払う人間として利用価値があると思っている感あり。
        払わないのはケチと、おかしな理屈であなたを洗脳しようとしている。
        いい加減、目を覚ましなさい。

        トピ内ID:1524609727

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        トピ主さんがおかしい

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        blank
        ちー
        そんな人だってわかってて何で付いて行くかな。
        かき氷は断れたでしょ?店に入った段階であなたの負け。
        何も食べてないのに払わされるくらいなら
        いっそ一番高いの頼めばよかったのに。
        そしたら割り勘には絶対ならないでしょうよ。
        (もちろん、一口ちょうだいは断る事)
        割り勘要員にできないとわかれば誘われなくなるよ。

        私も似たような知人がいるけど、
        会社の前でバッタリ会ってバス停までの100mずっとついてきて誘い続けるけど
        3回でも4回でも「だめ」「行かない」「予定あるから」繰り返したよ。
        バス停に着いたら「じゃ、お疲れ様~」でスタスタ離れる。
        飲み会もAB主催なの、わかってて行ったあなたが悪い。
        社会人でしょう?
        付き合う人は自分で選ばなきゃだめだよ。
        そんなんだからタカられるんだと思う。

        トピ内ID:7160607697

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😢
        かめりあ
        皆さん、沢山のご意見をありがとうございます。

        冷静に考えて、このトピを立てたときにはもう、ABとは絶縁しようと決めていたんだと思います。
        だってネット好き噂好きのAB、小町を読んでいる可能性高いですから。

        その他の理由で、私は秋に結婚を予定しています。付き合っていることすらABには隠しています。(ここ見てたらバレますけど、もういいです)

        ABは人脈を広げることに貪欲で、平気で人の彼氏を飲み会に誘ったりします。
        私も以前、彼女達のことをよくわかっていなかった頃、私の趣味の友人の集まりに呼べと言われ、ABを呼んだことがあります。

        その数週間後、私抜きの「私の友人」との飲み会をABが主催したことがわかりました。

        こんな人たちに彼を紹介したらどんな風に利用されるかわからないので、隠していました。

        結婚したら県外に住むのでそのままフェードアウトします。

        皆さんの言葉は、私の決心をより固めてくれました。
        ありがとうございます。
        ABとの共通の友人には連絡先を知らせるかもしれないし、しないかもしれない。

        完全に断ったほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2970010006

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分で判断できませんか

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        🐶
        koko
        何度もカモられているのに、どうしてお付き合いするのですか?

        しっかり断って、付き合いをやめればいい。
        もしくは
        「私、全然食べてないよね」と言うと、AB「席代だってかかるんだから」と言うので、数百円払うのではなく、「私、全然食べてないから払う必要はない」とどうして言い切らないのですか?席代のことを言われたら「無理やり連れてこられたんだから、そんなもの払う必要ないでしょ」です。そもそも食べもしないのに、のこのこついていったあなたの気が知れません。

        何事も、しっかり断れないあなたの性格を見抜いていてカモられているだけです。
        カモるのは悪いですが、そういう人たちだと知っていて、言いなりになって付き合っているあなたに原因がある。こんなところで、グタグタ言ってないで、きちんと断ればいいことです。

        それとも「あなたはケチですね。それぐらい払えばいい」と言われたら、なっとくして払い続けるおつもりですか?
        もっと、自分で良い、悪い、の判断をすべき。大人でしょ。

        トピ内ID:2708608882

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        逆のことしたら?

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        😑
        あり得ない
        あなたのほうが、請求する側にまわってみたら?

        そしたら、どんな態度を取るんでしょうね・・・。

        トピ内ID:6627905898

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        はっきり断りましょう。

        しおりをつける
        さる
        ABタチが悪すぎます。
        あなたも言われるがまま出す必要ないです。
        だから、相手は言えば出す人って学習するんです。
        ハッキリ言うべきです。このままじゃつけあがってエスカレートして、都合よくこっちのせいにされて責められて、あなた病んでしまいますよ。
        周りの友達に誤解されたくないなら、相談と言う形でこっちの事情を話していいと思います。
        別の友達を作って、そのグループから離れるのもいいです。

        私もお人好しで随分損をしてきました。
        誰も助けてはくれません。
        周りもなんでそんなバカなマネを…くらいにしか思いません。
        自分の身は自分で守るしかないです。
        優柔不断や人の親切や優しさを利用してこようとする奴なんてたくさんいます。
        そういう奴はこっちが非があると思いやすい性格も見抜いた上で利用、責任転嫁してきます。
        そんなの言わなくても常識でしょ?ってことも、わからないABのようなマナー違反は本当にたくさんいます。
        どうか、あなたの親切や優しさは大切にしてくれる人に使ってあげてください。

        あなたも動きましょう。

        トピ内ID:4526560859

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        うわ~Oさんかわいそ~

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        blank
        Si
        Oさんが後でトピ主さんからお金を受け取ると思ったの?
        その場を任せたらもう奢り決定でしょ。
        AとBとトピ主さんのせいで五千円の出費…かわいそうに。
        助けた相手はお礼を考えるよりイジメっ子にプリプリしてるだけだし…。
        私がトピ立てるなら『Oさんへのお礼はどのようにしたらいいでしょうか?』
        だけどな。

        トピ内ID:6498081856

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        ABは友人ではない

        しおりをつける
        💢
        常夏
        ABみたいな人ってどこにでもいるのでしょう。

        私はハッキリ断るのでABみたいな人間は近寄ってきません。
        トピ主様もハッキリ断ることを覚えた方が今後のためですよ。

        ABは利用価値のあるトピ主様みたいな人を見つけては利用するんです。
        ABの都合のいいように振り回され、利用されて悔しくないですか?

        どのエピソードをとってもおかしいです。
        トピ主様はあれ?と思っても結局払っていますよね。
        トピ主様は断れない、逆らわないって分かってて払えと言ってるんです。

        ABは友人ではないです。
        疎遠にしましょうよ。

        トピ内ID:0487142147

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        要領の悪いトピ主

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        心情は分かるが、トピ主の対応に問題あり。
        余りに要領が悪い。

        それに、付き合う人間は選ばないと賢くないでしょう。
        そう云う意味で、トピさんにマイナス一点。

        トピ内ID:5804381093

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        お財布さんだね

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        blank
        ぶーん
        トピ主さんはABにとってお財布さん。
        呼んだら来てお金を払うのが当然の存在。
        お財布のくせに支払い拒否するなんてどういうつもり?
        それくらいに思われている。

        強く言えばお金を出すし、周囲に文句を言い立てたりしないからそんな関係が続くのでしょう。
        あなたは周囲の人に、お金を出しても彼女たちと付き合いたい卑小な人間だと思われているだけです。
        ハッキリ断らないで人の良い男性に払って貰う姿を見て、不快に思った人もいるかもしれませんね。

        共通の友人に自分はどう見られているか考えたことありますか?

        トピ内ID:6258531972

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        おばちゃん
        もういい年の私に言わせれば「それが友達か?そんな友達、いるのか?」です。
        一緒にいて気持ち良く過ごせない人と友達でいる必要なんてないと思うんですけどね。
        それとも、なあに?ABと疎遠にすると、グループ内の他の友人とも疎遠になっちゃうの?
        だとしても、所詮その程度の付き合いってことでは?
        ほんと、人生無駄にしてるとしか思えないんですけどね~

        トピ内ID:3628129079

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        悩むんかい(呆)

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        普通は同郷だからとかクラスメートだったからとかの理由で何されても言いふらされても良い訳ないでしょ?
        つまり共通の友人がいるとか言い訳しないで素直にAとBとはノリが違うって納得出来ないかな。
        自己犠牲って、何もコンパで果たす義理じゃないと思うんだけど(笑)

        あなたは、AとBにくっついて今までそれなりに何かしらの恩恵を受けてきたから下手にしか出れないのでは?要するにあなたもAとBを利用している。

        でも一度、自分の価値観を見直して身辺整理してみたらどうかな。変な悩みが無くなって、毎日がもっと楽しくなるよ。

        トピ内ID:5945315276

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        ABは非常識だけど

        しおりをつける
        😭
        サフラン
        トピ主も甘いというか、学習能力ないですよね。
        ABが集り体質だと今までの行動で解りますよね?
        その時点でAB主催の飲み会や誘いに行かなければ良いだけでしょ。
        飲み会の時も飲み物一杯だけ頼んだだけなら、その料金だけ払ってバイバイでいいじゃん。
        そう思うのは私だけ?

        トピ内ID:9360455453

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        既婚男性を見習え

        しおりをつける
        😣
        お好み焼き
        物事の本質をさっと見抜いて、自腹を切ってかばってあげて。それで当然、二次会には行かないで、さわやかにご帰宅。

        すばらしいですね~。
        (だから既婚なのね。人を見る目のある女性がさっさとつかまえた)

        その点あなたは。

        めそめそめそめそめそ。
        ぐじぐじぐじぐじぐじ。

        いいかげんに、しっかりしなさい。中高校生じゃあるまいし。

        「いちいち共通の友達に言うのも」って、ABが恐いだけでしょ。共通の友達がそんなに大事なら、このトピに書いた事をコピペして、メールでもラインでもFACEBOOKにでも送って自分を守ればいいじゃないの。コピペ→送信なんて、10分で終わるでしょ。ABとは着信拒否設定して、絶縁すればいいだけ。

        普通の人なら、その既婚男性と同じで、一発で相手の心根の卑しさを見破るけどね。そんな人たちと一緒にいるあなたも、同類よ。

        トピ内ID:4441737598

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        3人で会わない

        しおりをつける
        blank
        あわっこ
        一緒に居て何のメリットがあるかな?
        共通の友人もそんな2人だったら、どちらがお金に汚いかわかるでしょう?

        トピ内ID:2949228592

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        頑張って!

        しおりをつける
        😉
        ワオ
        ご結婚おめでとうございます!

        ABの行為はもう、タカリというよりイジメに近いものがあります。

        ご結婚して倖せになるトピ主さんのこと、邪魔しようとするかもしれません。いや、するでしょう。

        捨てて良いです!御幸せに!!

        トピ内ID:2526397911

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        結婚おめでとうございます

        しおりをつける
        blank
        五月晴れ
        物理的に離れられてよかったですね。

        ABのやっていること、みんな分かっていますよ。
        被害者はたくさんいるはず。
        本当に恥ずかしいですよね。そんな人と繋がりたい人もいないと思うので。
        悪縁はばっさりと切りましょう。

        家が近いって言うだけで、同じように思われるのも心外ですよね。
        ABは価値観がおそろいで類友なのでしょう。
        ごめんなさい。私とは合わないわ。恥ずかしい。
        少なくとも学がある人のすることとは思わない。
        何か可哀相で哀れにも思ってしまうわ。

        あなたは幸せになってね。

        トピ内ID:7751202324

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        Oさんへお礼はしたの?

        しおりをつける
        blank
        えびいち
        ご結婚おめでとうございます。

        気になったのですがお金を払ってくれた既婚のOさんにはトピ主さんには何かしらお返ししましたか?
        私ならせめて3000円程度のご家族で食べられるようなクッキーなど買ってお礼のお返しをします。

        その場限りの飲み会で、連絡先も全く知らない人であれば難しいかもしれませんが、もしお知り合いの方でしたら何かしらお返しした方がいいです。

        トピ主さんはA、Bは他人にお金を払わせても平気、自分たちは少しでもお金を払いたくない感覚をおかしいと思われているのですから、自分のために5000円を払ってくれたOさんにお返ししてほしいなあと思いました。

        今後は旦那様の会社の方々など、お世話になる方が増えるかもしれません。

        決して年齢に不相応な、高額な物は必要ありませんが、ご配慮頂いたことに対してのお礼が必要になることがあります。

        お仕事でのお付き合い、得にお得意先の方の場合は、きちんとした対応ができないと旦那様の評価が下がることもあります。


        既にお返しをしてある状況でしたら余計なことを書き込みましたこと、心よりお詫び致します。

        お幸せに!

        トピ内ID:0869584626

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