詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母とのお付き合いについて

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ソルト
    ひと
    アラフォー子供のいない主婦です。
    夫をなくした義母についてです。
    結婚してから、義母には、本当に娘として可愛がってもらい、ありがたいと思っていました。そして、義母のことを心残りにして亡くなった義父に心配かけないよう介護をするつもりでいます。
    その一方、会うたびに、一人すまいで心細い、孫がいたら…等の発言。その都度、精一杯、寄り添い、元気がでるように答えてきたつもりでした。そう思っているんだなと思ってましたが、4年たってもこの発言と気持ちのアップダウンの激しさに、疲れてきてしまいました。

    そして、帰省の頻度がお義母さんからみて少ないようで(車で3時間程度です。)、ご近所の人からお嫁さんと上手くいってないのでは。といわれたと、実家に遊びにいった日に帰ってきてからメールでいわれました。
    そこで、私、怒ってしまいました。
    会いにいってるのに、なぜ、直接いってくれないのか。メールで送られてくると、一方的で、結局、お母さんがしてほしいといってるように聞こえると。

    しかし、時間がたってみると、1人暮しのお義母さんにあんなにはっきりいわなくて、良かったのにと思ってきました。
    続きです。

    トピ内ID:7585789582

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 5 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 127 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    とぴ主です。

    しおりをつける
    😨
    ソルト
    他にも怒りにまかせて、ひどいことをいってしまいました。
    連絡はメールをやめて、電話にしてくださいとか。離れて暮らしている義母の安否確認できる貴重な連絡手段なのに。

    これから、仲直りをしなければと思ってます。しかし、今まで、私も我慢してきたんだなとも思いました。
    今回は私の体調不良もあり、いつもなら、流せることだったのに、流せませんでした。くやまれます。
    これから、子どもができて余裕がなくなったら、なおさら、寄り添うことはできないでしょう。

    これから、どういった形でお付き合いしていけばよいのでしょうか?
    世のお姑さん、お嫁さん、他の方からのアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7585789582

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    近すぎる

    しおりをつける
    blank
    りんご
    義理母との距離が近過ぎると思います。

    少し距離を置くと楽になります。

    あと、義理母は本当にかわいそうな人ですか。

    気楽な一人暮らし、近所とも仲がよさそう、生活に困ってなさそうですし、健康そうです。メールも打てる。定期的に帰省してくれる息子とお嫁さんがいる。

    私から見たら、充分幸せだと思います。

    確かに1人暮らしは心細いかもしれませんが、誰でも1人は心細いです。でも、1人の気楽さや解放感、自由という良い面もあるはずです。

    義理のお母さんの言うことをいちいち、本気に取る必要はありません。4年も同じ話をしているんです。天気の話と一緒です。

    「今日はいい天気ですね。」「ほんと、一人暮らしは寂しいわ。」「そうですねー1人は寂しいですねー。」「洗濯物がよく乾きそうですねー。」「そうねー、このお茶、おいしいわね。」「おいしいですねー。」「孫がいたら楽しいのに。」「そうですね、楽しいでしょうねー。」「お嫁さんとうまく言ってないと言われたわ。」「そうですかー、仲良くないって言われたんですねー。」「そうなのよー。」「そうですかー。」

    こんな感じで充分です。

    トピ内ID:0542963873

    閉じる× 閉じる×

    義母はあなたに甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    敷地内別居の子持ち嫁
    あなたも甘えさせ過ぎだから、言いたい放題言われてしまう。

    ハッキリ言った方がいいと思います。

    私は腹が立った事は姑にハッキリ言ってやりますよ。
    キツい口調になる時もあります。

    そうすると、姑は、わたしに気遣いしてくるようになりました。
    干渉も一切してこなくなったしね。

    言いたい事言っても、あなたが下手に出てると、姑は、私は正しい、偉い、と勘違いして、ますますあなたに色々不満を言ってきますから。
    ハッキリ言っていいですよ。

    いえ、ハッキリ言わないと、姑の為にもならない。
    自分は偉いと勘違いした、痛い姑になっちゃいますから。
    あなたにも、あなたの感情があるんだ!って事、姑にしっかり伝えましょう。

    姑は、あなたが大人しくしているのをいい事に、あなたに愚痴を垂れ流しているだけ。
    あなたは、悪くないですよ。

    トピ内ID:3406243186

    閉じる× 閉じる×

    いくら心を尽くしたって・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    あなたがいくら心を尽くしたって、結局はそこには同居の意志はなく、
    そうですね、そうですねであったり、元気出してくださいねであったり、
    その場限りのことしか言わないから、そういう反応になるのではないでしょうか。

    お義母さまは、自分の寂しさがわかってもらえないと思っていらっしゃるのでしょう。

    あなたはこれだけしてあげてるのにという思いでしょうが、
    これが実の母親だったらどうですか?対応は変わって来ませんか?

    怒るなんてひどいと思いますよ。

    同居ができないなら、それ位は覚悟をされた方が良いのではないかと思いました。
    (意地悪で言うのではなく)

    トピ内ID:8028314907

    閉じる× 閉じる×

    必要以上の良い嫁を目指し過ぎ?というかやり過ぎよ。

    しおりをつける
    blank
    元いじめられっこ鬼嫁
    まず、義父さんの心残りはトピ主さんの「義務」ではありませんね。
    トピ主さんが義母さんに可愛がってもらった感謝から、寄り添いたいと思うのはとても優しい心で良いと思いますが
    それと義父さんの心残りは別でしょう。

    義母さんがさびしいとしてもそれは義母さん自身の問題。そのさびしさを埋める義務はありませんよ。

    息子であるトピ主夫さんの言動がまるっきり見えませんし、思いやりや気遣いならば息子がもっとすればいいと思います。
    まあ、しない(できない)のでしょうが。

    あまり義母さんの愚痴をひとつひとつ真に受けないほうがいいですよ。

    結論から言うと、トピ主さんがどれだけしても義母さんの心が満たされることはないと思いますから。
    義母さんの心は義母さんにしか満たせません。

    これから愚痴や要求が増えますし、努力や忍耐でかなえられることばかりとは限りません。
    要求を叶えるとますますエスカレートしていきますよ。

    トピ主さんが決してやってはいけないのは「自己犠牲」で義母さんに接する事です。
    私さえがんばれば…は義母には通じませんからね。

    トピ内ID:7767347108

    閉じる× 閉じる×

    とぴ主です。

    しおりをつける
    😨
    ソルト
    りんごさん、敷地内別居の子持ち嫁さん
    レスありがとうございます。
    私も何となく思っていました。
    生活に困ってる訳でもなく、趣味も、友達もいる。十分恵まれてますよね。
    アドバイスを参考にしたいと思います。
    長いお付き合いですから、よい距離感を保ちたいです。

    おばさん さん
    レスありがとうございます。
    私の場合ですが、実の親ならはっきりいいます。日々やらないといけないことがあるなか、依存されすぎたり、私を自分のいいように動かそうとするなら。
    受け止める私はカウンセラーではないし、ゴミ箱でもありません。
    母と私の人生は別だから、実の母なら、はっきりいいます。

    おばさん さんは、娘さんいらっしゃらないですか?

    それと、同居は寂しさの解決にはならないとおもいますよ。
    生活リズムの違う人たちが一緒に暮らします。初めはよくても、ばらばらに過ごしはじめたら、人はいても寂しさを感じはじめるようですよ。きっと、その方がつらい。

    人生の孤独は自分自身が対峙しないのでは。

    トピ内ID:7585789582

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫の考えに同居はないの?

    しおりをつける
    blank
    とろる
    40代主婦。義母は3年前から遠方で独り暮らしです。

    義父が突然亡くなった当初は毎週電話をかけ話を聞いていました。
    夫が多忙で同行出来なくても、私と子供で年に一度は訪ね、滞在費を渡し滞在。ネットが使えない義母にかわり調べ物をしたり、同じ愚痴を根気強く聞いたり頑張りました。

    夫も根を上げるエンドレスおしゃべりで趣味のない義母。
    茶飲み友達が近くにいて、なにかに没頭できれば…それが一番幸せなんだと思いますが、現実は近所づきあいはなく、友達もいなくて、私との電話が唯一の楽しみ。

    逆に私はダラダラとしたおしゃべりが大の苦手。

    ある時、私に言っていたことと夫に言っていたことが決定的に違ったことがあり、これが実子と嫁の違いだと気づきました。

    「高齢者見守りサービス」を手配し、私の仕事は終わったと義母&夫に宣言。

    夫が同居したい…と言い出せば私は反対しません。今度同じ県内に転勤になりますが、夫は同居する気はなく、義母に期待をもたせるようなことを私は言わないようにしています。

    トピ主はよくやりました。ご主人は同居の意思はないの?トピ主は同居OKなんでしょ?

    トピ内ID:3779094559

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0