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    幼稚園ママさん達の言葉に傷つきました。

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    😭
    匿名
    ひと
    20代主婦です。40代と、20代の幼稚園ママと会話した際、発言に傷つきました。ツムツムをやってるという共通話題になり、 20代ママが、ツムツムやってるなら連絡先交換しない?という話になり、携帯を出して連絡しあ う時、私がうっかり「LINEやってますよね?」と発言したら、「ツムツムやってるからLINEやってるんだよね?」と40代ママに言われました。それを聞いた20代ママは、「ちょっとー、そんな言い方したら可哀想でしょー笑」と言いました。私も慌てて発言したから、LINEの事は分かってましたが、正論を言う40代ママ、明るく可哀想でしょ、と言う20代ママに傷つきました。どうすればいいでしょうか?3人の中で私が一番年下です。辛いです。40代ママは、落ち着いた口調で世話好きな優しい人で、20代ママは、キャピキャピ系の明るく優しい人です。
    正論を言われたのは仕方ないですが、別のママが明るく笑いながら可哀想、と言ってたのが二重にショックでした。
    私は会話慣れしてないから、慌ててうっかり発言をしてしまいました。
    その発言後は2人とも変わらず私と会話してました。
    40代のママさんは、自分で人見知りだと言ってました。

    トピ内ID:0276421916

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    わからない…

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    つゆくさ
    相手のママさんたちの会話、普通だと思うけど何処に傷つくポイントがあったの?

    正論を言われたから? かわいそうだって言われたから? 明るく流してくれたのがショック?

    まあ文章だけじゃわからない、その場の雰囲気とかニュアンスとかがあったのかもしれないけどさ。

    それにしてもそんなことで傷ついてつらいのなら、世の中生きていくのも大変だわね。

    まだ幼稚園なんでしょ、これからまだまだいろんなことあるよ。

    そのたびに傷ついててどうすんの?

    あなたもママでしょ、しっかり!

    トピ内ID:4448112656

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    よくあることです

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    😭
    すみれ
    女同士では よくある会話ですね。

    その一言により あなたは 天然だとレッテルを貼られ これからも 言い間違いなどで 天然ねとかと笑われます。
    その時に 嫌だったら ヘラヘラせず ちょっと嫌な顔をしましょう。最初が大切。

    この人は いじってもいいかどうか試してるんですよ。 いじられても大丈夫なら 笑ってのればいいんです。

    トピ内ID:0203316876

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    よくわかりません

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    blank
    B&W
    LINEはしてますがツムツムはしてない40代です。

    40代ママの発言の何が正論なのかよくわかりません。
    LINEは本来人とのコミュニケーションツールなのに、
    ゲーム(ツムツム)目的でLINEをしているのね、
    というのが何か問題なんですか?
    もう一人の、「そんな言い方したら可哀想」というのもピンときません。

    「うっかり」発言というのもなぜ「LINEやってますよね?」が
    うっかりなのかもわかりません。
    会話の流れ、ニュアンスがピンとこないのです。
    みなさんはちゃんとわかるのでしょうか?

    トピ内ID:0802371349

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    どうすればいいでしょうかって…

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    blank
    まる
    今更何をどうするつもり?
    「あの時は傷つきました、正論言わないで下さい」とでも言うの?
    「そうですよね~うっかりしてた 笑」で済む話でしょ。

    こんな言葉で傷つきましたなんて、普段どうやって生活してるのかなって疑問に思いました。

    トピ内ID:0932358211

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    傷つくほどのことかい

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    😑
    えぇ~?
    まー多分、その40代ママの言い方が冗談ぽくなかったのでしょうが、正論というよりはただのツッコミという感じですし、20代ママがせっかく明るくフォローしてくれたのに、二人に対して「傷ついた」とか、そりゃないよと思います。

    じゃあ、どういう言い方ならトピ主を傷つけずにフォローできたのでしょうね?「可哀そう」がNGワードですか?「匿名さんもうっかりしていただけでしょう。そのいい方は無いわ」とでも真面目に答えた方が良かったですか?それならそれで険悪になりそうな気もしますが。

    いくら会話慣れしていないと言っても、子どももいるいい大人がこんな些細な事でイチイチ「傷ついた」って、呆れます。

    で、トピ主はどうしたいの?傷つけられたことについて謝罪させたい?ママ友と距離を置きたい?今後の対処法が知りたい?気持ちの持ちようが知りたい?ただ傷ついた私を慰めてほしかった?

    トピ内ID:4281147932

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    そんな事で

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    黒旋風
    ショックを受けて、小町に書き込む事に軽くショックを受けます…

    まぁ、40代ママの言い方はきっついよね。思わず20代ママのフォローしてしまう
    気持ちが分るよ。

    トピ主さんもあわてて発言する必要もないし、今回の事だってテヘッ!で
    済ませちゃえば良いんですよ。

    そういう事が出来ないナイーブさを持っている事を自覚しているのなら
    やはりゆっくり落ち着いて話す事を心掛けましょう。

    トピ内ID:5650014424

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    こんなことくらいで傷ついてたら生きていけない

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    blank
    困ったちゃん
    この程度の会話どこにでもありますよ
    傷つく要素がない
    でも、傷ついた、なんていちいちネット相談する人がいるからそうなんでしょうね
    細かすぎ
    今からこれじゃこの先どうなるの?
    子供が大きくなれば、もっといろいろあるよ
    自分が年が下だの、上だの関係ないから
    どうすればいい?
    どうもしなくていいでしょ?
    会話は何事もなくつづいたのでしょ?
    うじうじしてると、そのうち誰も周囲にいなくなるよ

    トピ内ID:0018187810

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    ガラスのハート

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    blank
    まつこ
    当たり前なのに、わざわざ当たり前のことを聞いてしまったトピ主さんが
    突っ込まれたという話ですね。
    あなた、前の話をちゃんときいてるの? 的な。
    そういったたぐいのツッコミは、ボケで返せばよかったのでは?
    よくある話ですし、大した話でもないので、悩むほどのことではないのでは?
    あまり真面目にうけとらずに、適当に笑ってごまかして返しちゃうとか、できませんか?


    そんなの当たり前でしょ的な発言に、傷ついちゃってその時は何も言えなくなっちゃったのですね。
    だから、「かわいそうでしょー」と言われてしまった。

    悩んでも解決しないことをいつまでも考えるのは、時間の無駄だと思いますよ。
    深く考えすぎることをやめて、過ぎたことは忘れるのが一番です。

    トピ内ID:3267803368

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    ドンマイ

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    blank
    miwa
    トピ主さんは傷付きやすいのね。
    そしてそのママさん達はちょっと無神経。
    合わないんじゃないかなぁ、とも思いますが、
    「私LINEとかよく分からなくて~」って笑って流せばいいんじゃないかな?
    これからの長い人生、もうちょっと心臓に毛を生やすとラクですよ。
    気にすんな。

    トピ内ID:8729258528

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    どうしたいのですか?

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    blank
    moya
    確かにちょっとデリカシーのない突っ込みだったかもしれませんけど…
    でも意地悪で言ったわけじゃないだろうし、2『可哀想』という発言も
    そんな風に突っ込んじゃ気の毒だよ~というようなニュアンスだったんじゃ?
    仲の良い相手なら「ごめーん、ボケたこと言っちゃった!(笑)」という感じで流せばよかっただけじゃないですか。

    いつもこんな感じでチクチクからかわれるということなら相手に悪意があるのかもしれませんが
    今回だけならいつまでも落ち込むのは大袈裟かなと感じます。
    もちろん、ショックなのはわかりますがこのくらいでああだこうだ言ってたらこの先大変じゃないでしょうか。
    「どうすればいいでしょうか」ということですが、トピ主さんはどうしたいんですか?
    多分どちらのママも何とも思ってないと思います。ただの会話、そこで終了。
    でもトピ主さんはどうにかしたい?たとえば「傷ついた」と伝えたいとか疎遠になりたいとか?
    デリカシーのない相手と付き合えないという事ならお付き合いを避ければいいと思いますし
    もしこれからもうまく付き合いたいという事なら、この程度の事は流して忘れましょう。

    トピ内ID:4463929316

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    道化にもなれるように

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    blank
    ねじ
    主様はきっとプライドをへしおられる経験をしないまま、生きてきたのかなーと思います。

    この程度の会話で傷つくということは、新人として失敗したり、しかられたりするような社会経験がないのでしょうし、悪意をもった人がそばにいたことがないのでしょう?

    このツムツムの話題、言葉だけをみている分には、どこにも悪意が感じられません。
    いたって普通の会話です。
    主様は「あはは、そっかーそうだよね」と照れ笑いでもすれば、何事もなく通過できる話。

    かわいそうっていわれたのが子供だったら、怒ってもいいけど、ご自身でしょ?
    大人なら、冗談の範囲じゃないかなあ?

    この場面だけでは傷つきようがない。

    傷ついた傷ついたと騒ぐことで、主様の方が加害者を作り上げる図が見えますが・・・。

    トピ内ID:1464915750

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    ツッコミでしょう

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    トマト
    40代ママさんのは単なるツッコミに感じましたよ。
    ちょっときつめのツッコミですが、気にするほどでもないかと。
    私だったら「そうだよね!私ってほんとボケてる!」と言って笑いに変えちゃいます。
    ノリについていけるように頑張って!

    トピ内ID:3636553146

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    そもそも

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    😀
    40代後半ママ
    ツムツムってなに?って思うし、LINEはやってないし(ガラケー)で
    私のほうがよっぽどショックです。

    たいした問題じゃありません。まぁ、気にしないことですね。

    トピ内ID:7264979117

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    意味不明

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    🙂
    ワーママ
    トピ文で何に傷ついたのか、全くわかりませんでした。
    第一、ツムツムって何ですか?

    ツムツムが何か知らなくても仕事もできていますし、生活やママ友付き合いに何ら影響ありません。
    「可哀想」と言われても何とも思わないけど、トピ主さんは何が気になるんですか?

    一つ思ったのは、幼稚園ママさんって暇なんだな、ということですね。
    こんなことで傷ついた~なんて言ってる余裕ありませんから。

    トピ内ID:1053862730

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    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。何言ってるのかサッパリわかりません。

    ツムツムやってるんだから、LINEやってるのは当たり前って40代ママさんに言われたから傷ついているんですか?
    それを可哀想って言われたことも?
    そんなに凹むことですかねぇ。

    トピ内ID:4862542411

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      はて

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      ミルクミロ
      ごめんなさい。読解力が無いのか、
      どの発言でどのように誰が傷ついたのかが、まるでわかりませんでした。

      トピ内ID:3050798361

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      私だけかな

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      blank
      黒魔道士
      何が言いたいのかさっぱりわからないし、何に傷付いたのかもよくわからない。
      何がそんなに辛かったのか…?

      分かりきったことを聞いてしまった自分に、冷静にツッコミを入れられたこと、それを笑いながらフォローされたこと、などが嫌だったってこと??

      トピ内ID:1896930355

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      幼稚園ママっそんなに暇人ですか?

      しおりをつける
      ママ達の階級社会
      保育園ママならお仕事をしていて忙しいかもしれ
      ません。しかし、幼稚園ママも忙しいですよ。
      園が終わった後は個別にFootballだの体操Clubだ
      の習い事に参加しませんか?LINEとかしないと
      いけない園には、私は通わせたくないですし、
      そんなグループに入らないといけないんですか?
      Kidsのころから身近にいろいろな国
      の方と触れ合えるんです。最高の環境です!!

      トピ内ID:6859808286

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      心臓がいくつあっても足りません。

      しおりをつける
      blank
      Savile Row
      >慌ててうっかり発言をしてしまいました
      普通、大人が「うっかり発言」なんてしません。
      もっと深刻な内容なら、うっかり発言もありうるでしょうが、いい大人が、それも親が、こんなつまらない内容(ツムツム=LINE)を、うっかり発言と連呼し言い訳。
      相手の人の言葉を「正論」
      正論と言うより、当り前の話を訂正しただけで、間違いを指摘されたと言うだけの話。
      それをどうしたらいいですか?って、今後気を付けるしかないでしょ。
      そんな事で傷付きましたって、そんな事でいちいち傷付いていたら、心臓がいくつあっても足りませんよ。

      トピ内ID:3347152376

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      その程度のことで「傷つきました」?

      むしろ、トピ主さんが最初に他の2人を馬鹿にしたとも取れる発言してるでしょ。「LINEやってますよね?」って。

      年上のオバサンだからLINEなんて使いこなせないでしょって意味ですか?

      そうとられてもおかしくない発言ですよ。
      トピ主流の思考だとね。

      それをトピ主見たく悪くとらずに笑って「当たり前でしょ」って流してくれる大人なママ友さんたちで良かったですね。

      そこは、ご自分も笑って「うっかりしちゃいましたー」で返しなさいよ。
      子供も産んでるいい大人が「か弱い私」を気取ってても誰も可愛がってはくれませんよ。

      トピ内ID:7864050021

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      なんで傷つくのかわかりません

      しおりをつける
      blank
      つむぎ
      なんで傷つくのかわかりません。
      別にキツいこと云われたわけでもないし、フォローしてもらってるのに、傷ついた、傷ついたって、うっとうしいです。

      それに、ママ友どうしで、年齢のこと言うのは嫌われるもとですよ。

      自分が一番若いアピールしてますが、だから何、って感じです。

      ママが若かろうが年取ってようが、子供は同年代です、若いアピールいりません。

      ママ友どうしの中で、私が一番若いからって、甘やかしてもらおうとするのがそもそも間違ってます。

      わたし、トピ主さんみたいな人苦手だわ。

      挨拶のみで、深く付き合うことはしませんね。

      だって、うっとうしいですもの。その一言につきます。

      トピ内ID:0411039025

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      ええ?

      しおりをつける
      🐤
      およよ
      そんなことでいちいち傷ついてたら
      生きていけませんよ。
      どんだけガラスのハートなんですか。
      お子さんいるんでしょ?
      これからもっとひどいこともありますよ。

      トピ内ID:7837461951

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      え~と…

      しおりをつける
      🐴
      匿・名選手。
      ごめん、どこに傷つく要素があるのか全然わかりませんでした…

      その発言を うっかり というなら会話一つにもの凄い労力が必要でしょう。
      会話するのに疲れませんか?

      可哀想でしょうって笑うのは確かに失礼な態度ですがそこまで傷つく事ではないですよ。
      おそらくそのママさんは言葉を選ぶと言う事が出来ない人だと思うので
      今後もお付き合いを続けるなら覚悟がいると思います。

      何はともあれ下らない事で悩むよりお子さんの相手でもしてあげて下さい。

      トピ内ID:6020155324

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      気にしないでいい

      しおりをつける
      blank
      21美
      トピ主さんはかなりセンシティブな方とお見受けします。

      誰かの悪口や噂話といったNGな会話ではないのだし、「正論である」とか、「可哀想」というワードに引っかからず、単なる世間話だと受け流しましょう。

      会話はあわてず落ち着いてを心がけ、後で思い返して失敗したと考えないようにね。

      トピ内ID:9208354851

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      え~っと。

      しおりをつける
      blank
      シャララ
      特に傷つく必要があるような会話ではないと思うんですけど。

      どちらのママさんも、トピ主のうっかり発言を責めたりもしてないし、普通の会話に聞こえます。

      最後にトピ主が「だよね(笑)何言ってんだろ私~」と言えれば済む話かと。

      それが言えないから悩んでらっしゃるんだとは思いますが。

      会話慣れしていないとのことですが、もう20代で母親なわけですし…

      頑張って色んな方と話して、会話力を上げてください。

      今頑張んないと、あとできっと苦労しますよ?

      トピ内ID:6182439626

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        えーと

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        blank
        40代
        ごめん、理解力なくて。
        何に傷ついたかわからない。
        ごめんね。
        普通の会話だと思うけど。

        トピ内ID:9694110532

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        辛口です

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        blank
        レノア
        ごめんなさい、私に読解力が無いのだと思いますが、
        要は「LINEツムツムしているのだからLINEしているのは当然でしょ」的な内容を
        言われたってことですよね?

        トピ主さんが傷つく理由がわかりません。
        「そうだよねー、うっかり言っちゃった」って返せば、そのまま笑って済んだ話です。
        40代ママが人見知りとか、関係無いです。
        トピ主さんが、単にネガティヴで被害妄想なだけです。
        いつも自分が虐められている(虐められないようにしなくちゃ)って気になっていませんか?
        被害妄想で傷付いて、こんなネットの掲示板で一部の人に慰めてもらっても
        会話慣れしていかないよ、改善しないよ。

        トピ内ID:7767063038

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        ???

        しおりをつける
        blank
        おとこ
         何回読み直しても、何が問題で、何に傷ついてんのか、さーっぱり分かりません。

         で、「どうすればいでしょうか?」は、別に何もしなくていいんじゃないでしょうか。

         何なんだろ、これ・・・。

        トピ内ID:3337367132

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        分かんない…。

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        どの辺に傷ついたのか全くわかりません。
        他のママさんたちが、年下だからといってトピ主さんを軽視したような発言もないですけど…。

        なんか、トピ主さんの前では軽口も言えなさそうですね。

        トピ内ID:6319193067

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        意味が分からない

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        blank
        まるまる
        失礼ながら文章が下手なのでしょうか。
        それとも、登場人物が特殊すぎるのでしょうか。
        もしくは、私が読解力がないのでしょうか。

        一体何が問題で、何に引っかかっている人たちの会話なのかわかりません。

        40代ママさんは、「LINEやっていますよね?」の一言がなんでそんなに腹が立つのですか。
        冷静に考えればツムツムやっているのならLINEもしているだろうとわかるけれど、そういう当たり前の
        事が頭から抜けることってよくありますよね。

        それにフォローをする20代ママさんもよくわからない。
        そして、さらにそれに「傷ついた。どうすればいいのか」というあなたもよくわからない。

        普通の人たちは「ツムツムやっているんだからやっているでしょ(笑)」で終わりです。
        もしくはそれすらツッコまないで「うん、友達登録しよう」でおしまいです。

        いちいち40代とか20代とか年齢を書いているあたり、自分が一番年下だからとか年代が違うとか気にしすぎなのでは?
        そんなに気を遣って疲れませんか?

        そのくらいで「うっかり発言」って…。
        それほど気を遣う人たちとつきあって楽しいですか?

        トピ内ID:9134516020

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