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    20代バツイチ子持ちの姉が帰ってきません

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    😝
    金魚屋
    ひと
    20代バツイチ子持ちの姉が帰ってきません。
    なぜ帰ってこないのかわかりません
    仕事もしていますが夕方には帰れるような仕事で、毎週一回は遅刻をしています。それでもクビにならないようなところです。
    子供もまだ小さいのに、毎日日付けが変わってから帰ってきます。3日ほど帰ってこない時もあります。
    子供達も、早く帰ってきてね、と毎日言っていて、その度にわかった、と言って家を出るのですが、それで早く帰ってきた試しがありません。
    夜中に起きて、泣きながら姉を探すようになってしまいました。子供自身はそのことを覚えていないようです。
    幼稚園や学校の行事については最低限のこともできていないようで、遠足等のことをすっかり忘れて準備も何もしないままで行かせてしまった、ということもありました。
    忘れてしまったことについての連絡も、母にまかせて自分ではしませんでした。
    父は、そんな姉に呆れてしまっていて、関係がいいとは言えない状態です。
    母が何回も注意をしても、子供扱いしないでよ、と突っぱねてしまうようです。
    子育てはほとんど母がやっています。
    父も母も仕事をしていて、母は家事に育児に仕事に、疲れてしまっています。
    同じ家で生活をしているのですが、姉は全くうちにお金を入れていないので父と母の収入で2家族を養っているようなもので、家計もとても厳しい状況です。
    子供にはお金のことだとか、弱音だとか、そういう類のものを一切言わなかった母が、愚痴をこぼすようになりました。
    拙い文章ですみません。
    ですがこのままでは子供達も母も潰れてしまうのではないかと気が気ではありません。
    どうしたら帰ってくるのでしょうか。またはわたしにできることはあるのでしょうか。
    おかしな話ですが、宜しくお願いします。

    トピ内ID:4640235604

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    育児は祖父母におまかせ

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    まか
    育児したくないか男でしょうね。祖父母いるからが面倒みるとおもって帰らないんで、実家から姉家族を追い出せばいい。

    トピ内ID:5666484311

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    無責任なお姉さん

    しおりをつける
    blank
    pzo
    諦めたほうがいいですよ。

    追求すると毒親のせいだと

    言い出しますよ。

    あげくにトピ主さんと

    差別されたと言い出します。

    はっきりしてるのは

    人のせいにして

    責任観念がゼロですよ。

    トピ内ID:1526360806

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    おかしい

    しおりをつける
    コン
    きっとお姉様は遊んでいるのでしょう。

    ご実家から、追い出すべきです。

    そうしないと、いつまでも自立できません。
    帰らなくても、お子様の面倒を見る人がいる。お金に困らない。寝床がある。
    自立できないのは当たり前です。

    お子様の事は心配でしょうが、お姉様とお子様を追い出すべきです。

    お仕事をなさっているのでしたら、収入もありますし、手当などもあるので、母子で生活できるでしょう。

    ご実家を出ないと、いつまでも変わりませんよ。何を言っても変わりません。

    トピ内ID:1904775289

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    育児放棄(ネグレクト)です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    彼女は「母親」の役割を放棄し、ひとりの成年女性として自由に行動しているのです。恐らく交際している方がいらっしゃると思います。
    残された子どもさんや、扶養責任を転嫁されてしまったトピ主さんご家族は大変お気の毒ですが、どうにもなりません。
    元夫(父親)から、満足できる養育費を受領されているのでしょうか?彼女が受領しているなら、己れの遊興費として消費した可能性が高いです。
    彼女は死んだものと諦め、お子さんをご両親の養子として引き取り、地元自治体の家庭児童相談員に相談して公的支援を受けられることをお勧めします。

    トピ内ID:0908727024

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    育児放棄

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ですよね。お母さんが無理なら子供を施設に入れるしかないです。

    どうしたら帰ってくるかって・・・本気で言ってるんですか?そうですね、体を壊すとか病気になるとかしたら家にいるんじゃないですか?・・・レベルのしょーもない問いですよ、それ。

    まだ母にならざるのになってしまった。それだけでしょう。

    なぜ父母は実力行使に出ないのですか?お金を入れないならご飯は出さない。冷蔵庫などにもチェーンと鍵をかけましょう。お風呂にも入れない。叩いて殴ってでも父母の方が上だということをそのお子ちゃまの娘に言い聞かせなければなりません。
    子供なのですから。我が子、という意味ではありません「コドモ」という意味です。

    内情はコドモでも、見た目は大人なので遅刻しながらでも働け、給金を得てる。世の中楽しいことばかり。使えるお金も時間もある。自分の面倒みてくれる親はいる。そこにいるのは大きいコドモで、小さい我が子のことなんか頭の片隅にもありませんよ。

    コドモの非行はお金と時間があるからです。親に依存して生活しているのはコドモ。全部取り上げるべきです

    トピ内ID:1879534848

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    お姉さんの行動を調べる

    しおりをつける
    blank
    トントン
    お姉さんの後を付けてお姉さんの行動を調べることは出来ませんか、そして仮にもお姉さんは働いているのに、生活費も全然入れないのはおかしいです。

    あなた方家族が調べることが不可能なら、調査会社でも使ってみてください。まさか人に言えない仕事をしているとか・・

    トピ内ID:3829755847

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    男の影

    しおりをつける
    blank
    日向
    お姉さんは男の人の所に行って帰ってこないのだと思います。
    自分の子どもに無関心、出戻った実家にお金を入れない、
    迷惑をかけている親に感謝しない、そして家を空ける。
    最悪、お子さんを置いて出奔する可能性だってあります。

    実家で生活することは、お姉さんはとても楽なんです。
    反して、お母さんと子どもさんは心身が疲弊していくと思います。
    いっそのこと、自立させたらどうですか?
    はっきり言うと追い出すということです。

    親が手をかけているうちは、お姉さんの目は覚めないと思います。

    トピ内ID:4418394359

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    彼氏がいるんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    まあ、お姉様には付き合っている男性がいるのでしょうね。

    帰って来ないのは、その男性の家に入り浸っているからですよ。

    お姉様がシンママと彼に伝えているか否かは分かりませんが、男性も子供がいることを知っていたら、いくら実家暮らしとはいえ週に何度も遅くまで引き止めたり、何日も家を空けさせるような付き合いはしないでしょうから、そんなにまともなお相手とは思えませんが。

    最後だと思って、一度ご両親からお姉様に厳しく言ってもらうしかありませんね。

    子供と家を出て自立するか、実家にいるなら生活費も入れた上で子供の面倒は全て自分で見る、自分達は一切手を出さないと。

    どちらかを選ばせるしかありません。
    それが嫌なら元夫側に子供を渡すなり、施設に預けることも考えると、そこまで厳しく言わないと分からないでしょうね。

    そう言ったとしてもお姉様には伝わらない気もしますが、その時はその時で、そうすればいいだけのことです。

    あなたのご両親も何だかんだと今の生活を許し、面倒を見てしまうからお姉様も好き勝手している部分もあるのです。

    ご両親に最後通牒をお姉様に渡すよう、あなたが言ってあげてください。

    トピ内ID:6288599156

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    無理だわ

    しおりをつける
    blank
    50代
    そりゃ、もう、オトコに入れあげている。
    それしか考えられません。

    だから、前の旦那の子供など、ジャマ。
    こいつら(子供)さえいなけりゃ・・・
    と、思っていると思いますよ。

    それで虐待死させているニュースしょっちゅうですよね。

    子供は貴女が面倒見るか、施設か。
    お姉さんは、もう、殆ど見込みなし。
    オトコに振られて我に帰れば良いけど。

    トピ内ID:4131611624

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    遊び回ってるんだろうね

    しおりをつける
    blank
    エム
    親の自覚が無いんですよ。
    ご両親が面倒見てくれるから余計に。
    でも改心はしないだろうな。
    突き放せば悲惨な結末は見えているしね。

    身内だからこそ本当に難しい問題です。
    どうしたら良いのか・・・。

    答えになってなくてスイマセン。

    トピ内ID:5894094979

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    立派なネグレクトでは?

    しおりをつける
    blank
    悠里
    本人に言ったところで無駄だと思います。公的機関に相談されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7687156035

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    姉一家、或いは姉だけを追い出す

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    お姉さんは離婚して子連れで実家に戻って来た、或いは実家で同居していて離婚して夫が出て行った、トピ主さんは独身で実家に住んでいると言う事で宜しいでしょうか?

    お母様は愚痴を言いたいだけの可能性もあるかも知れません。
    何れにせよ、親の家ならば姉に出て行けとか生活費を入れろと言うのはご両親の役目です。

    トピ主さんは学生ですか?社会人ですか?
    社会人ならば家を出てしまっては如何ですか?
    そうすればお母様の愚痴は聞かずに済むと思います。

    いよいよトピ主家の生活が厳しくなれば、お父様かお母様が姉母子を追い出す、或いは姉だけを追い出す、或いは母子の生活費を入れさせるなどの対処をすると思います。

    トピ主さんがお母様に愚痴られたら、自分に言っても仕方がないのでお父様を相談するように言うか、お父様にお母様から度々こういう愚痴を聞いているとお父様に報告されては如何ですか?

    何れにせよ、トピ主さん自身の力で出来る事は何もないと思います。
    社会人ならば、実家を出る事は出来ると思いますが。

    トピ内ID:7313450368

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    さだお
    子ども扱いって子供だからね,行動自体。子供ほったからして男遊び

    さっさと出てってもらったほうがいいと思いますね。迷惑ですわ。
    こういうのを自堕落っていいます。×1うなずけます。

    トピ内ID:3016305400

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    関わると、私のように散々な目にあいます。

    しおりをつける
    blank
    関わると私みたいに
    私の姉もあなたの姉にそっくりです。
    私は、姉のために色々やりました。自分からやりたくてしたことも多かったですが(姪や甥が心配でやった)、姉から言われて仕方なくしたことも多かったです。
    結果、私は散々な目にあいました。
    お礼は望みません。言ってくれませんでした。でも、言わないだけで済ませてほしかった。
    私は、罵倒されたのです。
    お金も出し、心も使い、時間も使い、色々使い、頑張ったのに、結果罵倒。
    精神的におかしくなりそうな一歩手前まで行きました。
    関わると、あなたは苦しみますよ。苦しめられますよ。
    親にまかせて、ほっときなさい。
    あなたがどうしてもしたいと言うなら、姉のこと遊園地に行くとか、近所の公園で一緒に遊ぶとか、ピクニックに行くとかぐらいです。
    姉の子も大きくなれば、どんなひどい姉でも姉の見方です。私の立場はありませんでした。当然ですが。
    私はいまだ苦しみの中におります。私のようになりませんように、との思いで、レスしました。

    トピ内ID:8488524546

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    児童相談所

    しおりをつける
    blank
    ネコの犬
    こんにちは。

    解決へのヒントですが、児童相談所へまずお問い合わせください。

    トピ内ID:6987771727

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      このままでは、お子さんが不安定になり、実両親さんもまいって
      しまうので、施設に入れるように話をすすめる のは
      いかがでしょうか?

      実姉さん・・・たぶん新しい彼 がいるのでは??
      いくらなんでも、子どもを実家に放置して、帰ってこないのは
      育児放棄になります。毎日仕事して帰ってきて疲れている なーんて
      言い訳通用しません。

      まずは、児童相談所や役所・保健所にも相談して
      手続き方法聞いてきましょう。お子さんには可哀想ですが、
      実両親さんも年ですから、小学生の面倒なんてとてもじゃいけど
      体が持ちませんよ。

      トピ主さんも独身ですよね?なので、これからの事も考えて
      両親さんに相談してください。

      トピ内ID:3519365421

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      子供の父親に連絡の上、児童相談所に相談しましょう。

      しおりをつける
      blank
      50代男性
      ネグレクトですから、児童相談所に任せた方が良いです。
      子供の父親がまともな人なら、引き取ってくれるでしょう。
      また、父方に親権を移すにあたって、お姉さんのネグレクトを証言してあげましょう。

      お姉さんには、家から出て行ってもらいましょう。

      トピ内ID:4422925712

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      ただの育児放棄でしょ

      しおりをつける
      blank
      ふぅ
      >なぜ帰ってこないのかわかりません

      本当に?
      だったら失礼だけどアナタも変だわ。
      フツーに考えて育児放棄して遊んでいるんでしょ。
      だって、
      >毎日日付けが変わってから帰ってきます。3日ほど帰ってこない時もあります。

      でも困らないんだもん。
      >子育てはほとんど母がやっています。

      なんだからさ。
      トピ主姉は一切家に金を入れないんだから緩い仕事の給与は全部遊ぶ為のお小遣いだよね。
      なのに母親は“注意”するだけ。ちょっと娘に反論されて毎回おしまい。
      父親も呆れて放置。妻が苦労しても孫の為だからと見てみない振り?
      10代で出来ちゃった婚してお決まりのスピード離婚後に実家に戻った女にありがちだよね。
      トピ主姉は子供複数だし、20代だからもっとタチ悪いね。

      結果的に家族ぐるみで姉の育児放棄を手助けしてる。
      でも、逆に言えば姉の子供への虐待を減らしているとも言える。

      毎回決まった相手かどうかはわからないけど、男がいるだろうね。バツイチ子持ちって事は
      隠して。
      そのうち「彼と暮らす。子供は連れて行けない」って言い出すか、黙って出て行くかも。
      そうなる前にトピ主親が姉と毅然と話し合うべき。

      トピ内ID:2226379333

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      親が甘やかした結果なんでしょうか?

      しおりをつける
      😨
      初夏の風
      門限に帰らないなら家に入れないとかペナルティーを与えるとか、食費を支払わないなら出ていって貰うとか考えるしかないんじゃないですか?
      申し訳ないけど、とぴさんのお姉さんは母親として失格だもの 深刻な問題だと思いますよ 元旦那さんがまともな人から元旦那さんに親権を戻した方がよいかもしれませんね

      元々お姉さんはそういう人だったんですか?それとも離婚してからですか? もし今のままなら、きっと子供たちにも悪影響なので、ともかく相談所に行ってください

      トピ内ID:7850221198

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      責任

      しおりをつける
      blank
      ツムツ
      まあ男がいるんでしょうね。
      育児放棄ですが、祖母が手伝うからでしょ。
      追い出せとかレスつくと思いますが追い出さないでください

      甘やかしたあなた方の責任です。最後まで責任持ってください
      追い出したら間違いなく児童相談所のお世話になり、他人に迷惑がかかります
      ヘタすると生活保護になるかもしれません。税金使われて迷惑です。

      トピ内ID:4308468499

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      自由だね

      しおりをつける
      blank
      ウキ
      子供扱いされるのがいやなら自立しろって話ですね。

      シングルマザーなら、実家から出たら母子家庭の手当てがでますし。

      でもきっとお姉さん、子供置いて男とどっかいっちゃうタイプですね。
      数年経ってから男と新しい子供つれてフラっと帰ってくるんじゃないでしょうか。

      あなたにできることは、お母さんとお姉さんを別居させる方向に促すことかなあ。
      実家を頼りにしている間は、お姉さんはずっとお母さんに甘えたままですから。

      トピ内ID:3945014716

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      「あなたは?」

      しおりをつける
      💰
      強情アレルギー
      トピ主さんはおいくつ?
      なぜ実家に住んでいる?家を出る予定は?

      これはあくまで姉と実両親の問題で、トピ主さんは部外者です。
      どんな事情で実家におられるのか不明ですが、
      トピ主さんが口出しすれば、問題がこじれるだけです。

      もちろん、姉が一番の悪であるのは間違いありませんが
      そんな姉に育ててしまったのも、実家に出戻る事を許可したのも両親です。

      気になるのは姉の「子ども扱いしないで!」これは実母の過干渉による後遺症でしょうか?
      だとしたら両親は、自分の子育ての失敗が今帰って来ているということでしょう。
      その責任をトピ主さんが担ったり責任を感じる必要はありませんよ。

      トピ主さんができることは、独立して家を出るか
      働いて家計を助け、甥姪の世話を引き受けて養母になるかです。
      関わりたくないなら前者。関わりたいなら前者。
      もし姉家族に関わって、婚期が遅れたとしても
      それはトピ主さんの責任なので、受け入れるしかありません。

      トピ内ID:5872456013

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      子供を守ってあげて

      しおりをつける
      😢
      ささゆり
      ご実家の助けがなければ、子供たちは無事に育たないでしょうね。
      なんでお姉さんのような女性が、母親になってしまうのでしょうか…。
      子供の可哀想な事件がなくならないはずです。

      子供たちの気持ちを考えると、胸が苦しくなります。
      無意識に夜中に泣きながら母親を探すなんて、相当心が病んでいます。
      今のお姉さんに任せて、子供たちを家から出すのは危険だと思います。

      トピ主さん、出来る事は沢山ありますよ。
      先ずは疲れたご両親のサポート(家事の手伝い、愚痴を聞くなど)です。
      お若いトピ主さんにとって、とても大変なことだと思いますが、疲れたお母さんがお子さんたちに冷たく当たらないよう、見守ってあげて下さい。
      トピ主さんなりに、お子さんたちに愛情を注いであげて下さい。
      お子さんたちの話しを聞いて上げて下さい。
      子供には、なんの罪もありません。
      お姉さんが帰ってくることとに対しては、トピ主さんができることはないと思います。
      頑張って下さい!

      トピ内ID:8676823514

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      たぶんだけど。

      しおりをつける
      blank
      まや
      男がいるんだろうね。
      もう、きっと子供なんてどうでもいいくらい
      どっぷりはまってるんだろうね。

      お母さんとお父さんが悪いです。
      親なんだから、そういう男がいるくらい
      わかると思いますけど。

      けど、もう男にはまったお姉さんは
      多分子育てより男だと思うので、
      子供達を預けるのは危険だと思います。
      よく聞く、内縁の夫に虐待されたりする
      可能性だってありますよ。

      お母さんとお父さんにきちんと向き合って
      もらい、子供達を両親がひきとるのか、
      施設に引き取らせるのか、姉が生活を改善
      するのか、話し合ってください。

      お姉さんは立派なネグレクト。
      このままでは子供達がかわいそうですよ。
      あなたはそれ程関係ないかもしれませんが
      黙っているなら同罪ですよ。

      早めに行政にはいってもらうから
      家族内で解決を。しかし、姉に安易に
      押し付けると最悪の結果になるかも
      しれないので熟慮してください。

      トピ内ID:5578006979

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      元夫方に連絡取れないの?

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      blank
      菖蒲
      あっちに引き取ってもらえば?
      姉を変えるのは難しいです。
      今の男に捨てられたら一時的に家に居てくれるかもしれないけど
      また次の男探すだろうしね。

      トピ内ID:4018024045

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        blank
        rika
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        トピ内ID:7909196198

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        ふ~ん
         完全なネグレクト。
        遊ぶお金を取り上げなさい。
        子ども扱いしないでと言うのなら、
        世話になってる家にお金を入れろ!
        もしくは家から出て自立しろです。

         仕事の終わる時間に迎えに行ってみたら?
        どこへ行くのか、その場で聞く。

         子供が心配・・・家族会議で子供をどうするつもりか
        きっちり話し合いましょう。
        お金も入れない、夜帰ってこないなら養護施設へ入れると脅しなさい。
        開き直って、どうにでもしろと言うなら姉は叩き出して、
        子供はご両親と養子縁組するなり、ケジメをつけないとね。。。

         うちの父なら、、、、たぶん職場まで乗り込むでしょう。
        引きずって連れ帰り、家族会議になると思います。

        トピ内ID:9282337353

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        主さんは何をやっているのですか?

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        blank
        Savile Row
        主さんも一緒に住んでいるのですよね?
        主さんは甥っ子さんや姪っ子さんの面倒を、看ていらっしゃるのですか?
        お金は入れていらっしゃるのですか?
        大変だと思うなら、主さんも手伝って差し上げたらどうですか?

        家族内の事、お姉さんの無責任について相談されても、お姉さんにしっかりして貰うしかないとしか、言いようが有りません。
        子供たち(お姉さんと主さん)が社会人なら、いくらお姉さんのお子さんの面倒を看ていても、家計が厳しい事はないでしょう。
        お父さんもお母さんも仕事をされているなら、尚更。

        何にしろ、ご家族が協力し合ってお姉さんのお子さんを育てて行くしかないです。
        幼稚園・小学校の今、躾けや勉強など、学ぶべき事がたくさんあります。
        帰って来ないお姉さんを当てにせず、お父さんのお母さん主さんで協力し合って下さい。

        トピ内ID:1425436099

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        児童相談所に通報してください。

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        アコ
        ただの育児放棄です。
        おそらく外に男が出来たのでしょう。
        児童相談所に通報してください。
        愚痴っていないで、今後のことは
        児童相談所と話をしてください。

        トピ内ID:1572628761

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