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    なな
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    半年後に学生時代から付き合っていた彼と結婚します。
    新居のことや、結婚後の生活についての話も少しずつ話し合っているのですが、そのことで今悩んでいます。

    結婚後も共働きで今の仕事を続けさせてもらおうと思うのですが、彼と会社と私の会社は8駅ぐらい離れています。
    彼の会社の近くの方が便利で、住む場所もたくさんあるのですが、彼寄りの場所に住んでしまうと、そこから通勤して家事もこなせる自信がありません。
    なので彼には私の会社の近くに住んでもらうか、彼の会社の近くに住むなら家事を半分手伝って欲しいという主張を一貫しています。

    その言い分に対し、彼ははっきり嫌だとは言いませんがあまり乗り気ではなさそうです。
    言葉を濁して良いとも嫌とも言わず、話を進めようとしません。
    それでも少しでも負担を減らしたい私はそれに気付かないふりをして意見を強引にでも押し進めようとしています。
    (一応あなたも何か意見があるなら言ってねと言っていますが、今のところ強い主張はしてきません)
    家事は半分手伝うと強引に約束させても実行してくれないと意味が無いので、住居を私の会社の近くにしようかと・・・。

    しかし最近ふと、このままでいいのかと迷いが出ています。
    彼がはっきり嫌だと言って来ないのは、本当は嫌だけど私にばかり負担をかけるのは良くないことだと分かっているから何も言えないという、少しは私のことを考えてくれた結果のことだと思うんです。

    それに対し私はいかに自分が楽になるかを考え、彼の気持ちを無視しています。
    自分のことしか考えてないんです。

    とは言え、そんなに無茶苦茶な要求をしてはないと思うのでこのまま押し通しちゃいましょうか。
    それとも結婚には思いやりが大事ですから、負担が増えてでももう少し私も譲歩するべきでしょうか。

    トピ内ID:0904301867

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    最初が肝心

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    😭
    くもり
    結婚前なのに いろいろ考えて偉いですね・・

    私はわりと譲歩してしまって なにもかも主人のいいようにしてしまいましたが 結局感謝されず そんなことあったっけ?という感じです。最初にあなたのように しっかり考えて行動していたらよかったと後悔しています、

    男は鈍感なので 甘えたふりして 思うようにしたらいいと思いますよ。家事の約束なんて守るはずないですから。

    トピ内ID:4521361058

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    8駅ってそんなに離れているのですか?

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    💔
    キキイッパツ
    田舎のJR(単線)の8駅ならかなり距離はありますけど・・
    そこまで話が停滞してしまうほどの距離があるということなんでしょうね。

    学生時代からのお付き合いで、お互いのことを十分承知の上でご結婚されるのですよね。
    でしたら、今回のような話し合いも何度かされてきたのではないですか?

    結婚すれば、重要な話し合いが必要な場面が何度かあると思いますが、そのたびに今回のように停滞するかも知れませんね。

    対処を間違えないように、婚約者さんの気持ちはしっかり聞いた方がいいですね。

    トピ内ID:6633038906

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    え?

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    ふむ?
    彼が黙ってるのはあなたのことも考えて、じゃないと思う

    ホントは俺の会社の近くにすんで家事は共働きでも女がやるもんで結婚したら夫唱婦随じゃね?でもまあいま言ったら怒り狂って結婚なしにされるよな~

    とか思って黙ってるだけじゃないかな。あなたのことを少しは考えていたら、真ん中に住もうとか、わかった家事するとかの返事するとおもうよ。あなたに提示されたなかから自分自身にとってましなほうをえらんだだけで自分のことだけ考えてるのでは。

    トピ内ID:7014187465

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    二択だけ?

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    横浜っ子じゃん♪
    双方の会社の中間地点と言うのはダメなのですか?

    トピ内ID:2874775978

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    会話が足りませんね

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    sugar
    思いやりというより会話が足りませんね~

    でも彼は曖昧に返事をして、結局はやってくれない人なのかな?
    付き合っていた時はどうでしたかね?

    別れた方がいいとまでは思わないけど、これから結婚生活の中でいろんなことを話し合わないといけないからちょっと心配です。

    彼があなたの気持ちが分からないように、あなたも男心を研究したりしてうまく付き合っていけるといいですね。
    実際に暮らしてみると突き詰めないほうがいいこともあるし、ルールを作るとそのルールだけ実行して、他を全く気遣わない人もいますよ。
    思いやりって本当に難しいし「思いやりがない」決め付けるのも堂かなと思います。

    トピ内ID:4401763006

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    補足です

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    なな
    トピ主です。
    先ほど書き忘れたので補足させてください。

    彼と私の会社のちょうど中間地点の場所というのは田舎で便利が悪く、昔から住んでる人しかいないので賃貸もほぼありません。
    ですので、どうしても彼の会社の近くか私の会社の近くかという極端な話になってしまいます。
    そのことも踏まえてアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:0904301867

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いやいや

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    💋
    アラフィフ母さん
    本当に彼があなたのためを思ってるのなら貴方の職場の最寄に住んで家事も半分負担してくれるでしょ?
    やっぱり自分が楽をしたい気があるんですよ。

    経験上、住むところは女性の希望第一でいいと思います。帰ってからご飯作ったり買い物したりはあなたの仕事になるんですよね?また、朝も洗濯したり子供ができたら保育所に送って行ったりと女性のほうが負担は増えますよね、どうしても。

    男性なんて朝起きて、最悪顔を洗って着替えてすぐに出かけられるのに対して、女性は化粧もしなきゃいけないし髪の毛もセットしないといけないし、何かと時間がかかるんです。夕方も男性は帰ってお風呂に入ってご飯食べて寝るだけに対し、女性は洗濯物を取り入れてご飯作って子供がいたら子供の世話して寝かしつけて、旦那の話相手もして大変なんです。だから実家と職場は女性に近いほうが絶対にいいです! 
    そのまんま、相手が何も言わないのだったら思うとおりにしてもぜんっぜん思いやりはある!と思います。

    トピ内ID:7132517799

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    8駅って。。

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    たんぽぽ
    せいぜい30分くらいじゃないのですか???

    私はその程度なら彼を主に考えたほうがいいと思いますよ。
    大変そうなら彼だって手伝ってくれますって。約束なんてさせないほうがいいです。
    仰る通り最初から決めても守れたり守れなかったり。一緒に生活をしていれば何がどうなるかなんて想像だけでわからないものです。
    彼に歩み寄って住まいは決めてはいかがですか?

    お子さんできたらどうなりますか??一生働くであろう彼に負担かかりませんか?
    あなたは一生働くかどうかは未知だけど。。。

    それともお子さんは作らないのかな?
    お子さんができるまでの職場でしょ?

    やってみてダメならまた考えればいいのではないでしょうか。
    最初から何もかもうまくなんていきませんから。
    その都度二人で話し合って築いていってくださいな。
    頭でっかちにならないように。。仲良く歩み寄って。。

    トピ内ID:7799690245

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    家族に格好を付けても無意味

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    くま
    違います。彼はあなたの事を思いやったのではなく「悪者になりたくない」のです。
    話のスジはあなたの方が通っているので「通勤が楽な方で家事もしたくない」とはっきり言えば当然自分が我儘な悪者になってしまいます。
    でも、本音はそういう事。そんな彼にとってのベストな解は「なしくずし」です。なので変に仏心を出すと揚げ足取られますよ。

    他人だった二人が一緒に暮らすとなれば様々な軋轢が必ず生まれます。その軋轢を時間をかけながら擦り合わせて夫婦の生活スタイルを固定化して行くのですが、スタート時点で偏りが大きいとこの擦り合わせがうまく行かず、それが夫婦の亀裂にすらなりかねません。
    お互いのエゴ全開で構わないので一度腹のなかを全部ブチまけて、それから落とし所を探すのが一番良いと思いますよ。

    トピ内ID:9269621272

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    最初だから

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    エビ正宗
    ウヤムヤにしてしまわないで、キチンと話し合って合意してみてはどうでしょうか?
    気になってるんでしょ?

    トピ内ID:5355605710

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    一人でやる前提で

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    あてにしてて、ご主人(未来の)が何もしなかった場合、
    新居を会社の近くにしなかったことを、すっごく後悔
    しますよ。
    そして、その可能性の方が高いし。
    実際、ベテラン主婦だって、仕事の後の家事って大変。
    食事の献立なんて、考えたくな~いって思う日もある。

    思いやりの心配より、家事との両立を一番に考えなさい。

    トピ内ID:1492115756

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    なんだか、、

    しおりをつける
    😀
    a
    トピの書き方が、「彼が思いやりがないんだよ」とレスすることを誘導するような感じですね。ちょっと嫌味な感じがする文章です。

    「仕事を続けさせてもらう」ってなんでそこまでへりくだった書き方をしているのでしょう?彼がトピ主さんが働くことを反対しているのですか?彼だけのお給料で豊かな生活ができ、彼がそれを望んでいるのでしょうか。
    「家事を手伝って欲しい」って、なんで「手伝う」なんでしょうか。共働きでも彼のお給料で全てをやっていくからですか?

    トピ主さんと彼はあまりコミュニケーションがうまく取れていないように感じました。彼に「どういう生活がしたいか」ということをもう一度聞いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2412627557

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    共稼ぎは大前提なのですね?

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    ちえ
    彼も貴女に働いて欲しいのですよね? 「彼がはっきり嫌だと言って来ないのは、本当は嫌だけど私にばかり負担をかけるのは良くないことだと分かっているから何も言えないという、少しは私のことを考えてくれた結果のことだと思うんです」←とても思いやりのある解釈ですが、もしかして彼は、「住むのは自分の会社の近く」「家事はやりたくない」とは思っていませんか? もう少しじっくり話し合って、彼の本当の気持ちやビジョンを彼の言葉で言って貰った方が、後々つまらない揉め事が減ると思います。

    トピ内ID:2188723082

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    家事をするのはトピ主さんだけですか?

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    🐱
    すなた
    >結婚後も共働きで今の仕事を続けさせてもらおうと思うのですが
    彼は専業主婦を希望しているけど、トピ主さんが働きたがっているって言う事ですか?
    何かトピ主さんがへりくだっているように感じます。

    まさか彼は家事を全くやらない予定なのですか?
    それなら生活費は大半が彼が出す予定ですよね。

    >それに対し私はいかに自分が楽になるかを考え、彼の気持ちを無視しています。
    >自分のことしか考えてないんです。
    それは彼の方でしょう。

    彼は自分の会社の近くに住み、家事はトピ主さんに丸投げ使用としている、それも兼業なのに。
    これって彼は自分の事だけしか考えていません。

    住居をトピ主さんの近くにしたらしたで、全く何もしなさそうですね。

    どちらにしても彼にも少しは家事をやって貰った方がいいと思います。
    じゃないと子供が生まれてからが大変になりますよ。

    トピ主さんは思いやりの使い方を間違えているようです。

    トピ内ID:7681700030

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    話し合うしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    今、言い合えないなら。
    結婚生活は難しいですよ。今、言えなかったら後だし無しね。爽やかに話し合うしかないです。

    頑張って!あまり悲観的にならないで。皆さん通る道です。

    トピ内ID:0756894592

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      続けさせてもらう

      しおりをつける
      🙂
      ちゃちゃこ
      「続けさせてもらう」というのが、文字通り彼は退職を望んでいるけれどトピ主さんの希望で仕事を続けるのか、インターネット掲示板という特性を考慮して謙遜して表現したのかによっても違います。

      仕事を続けること自体は彼も賛成されていますか?
      妊娠、出産しても働き続けますか?またその場合もこれから住むマンションに住み続けますか?

      もしこれから決める部屋に出産後もワーキングマザーとして住み続けるのであれば、保育園の送迎もろもろを考えてトピ主さんの会社と自宅が近い方がベターだと思います。

      トピ内ID:5144642996

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      中間点は?

      しおりをつける
      💔
      みよこ
      彼だって会社から遠い場所に住むのは嫌でしょう。
      平等に彼の会社とトピ主会社の中間地点で住むのが良いのでは?
      何処に住むから家事がどーのじゃなく、家も中間、家事もお互いがやると決めれば良いのでは?
      それともトピ主さん、トピ主会社近くに住めば、彼が一切家事をやらなくても文句言わない自信有りますか?
      絶対に文句言いますよ。

      トピ内ID:0314776991

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      おめでとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      なべ
      半年後にご結婚を控えて、何かと慌しい日々をお過ごしのことと思います。
      家事の割り当ては難しいものがありますよね。でも、大事ですよ。フルタイム勤務の上、家事も待っているとなれば考えただけでも嫌になります。
      お互いの希望を箇条書きにするなどして、まずは双方の主張や希望を明確にするべきです。その箇条書きを元に、どちらかに負担が偏らないかどうかシミュレーションするのも良いです。
      夫婦の歴史が始まってから少しずつ修正を加えるのも手です。まずは始めてみて、「やっぱり今のやり方では無理があるよ」というのがはっきりすれば、彼も考えを改めてくれるかもしれませんよね。
      円満な家庭を維持するために何が必要となるのかは、夫婦それぞれですからなんともいえませんが、今後お子さんを授かるかもしれないし、そしたら否が応でもななさんの負担は増します。ま、言い出したらキリがないですが、二人にとってベストな結論を見つけられるといいですね!応援しています。お幸せに!!

      トピ内ID:6539847768

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      8駅って言われてもピンとこないな

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      たろすけ
      電車通勤で8駅、時間はどのぐらいかかるのですか?
      また、中間という選択はないのですか?

      私と夫は、独身時、それぞれ別に一人暮らしをしており、会社までそれぞれ30~40分、お互いの距離も30分ほどでした。
      そして、結婚して住んだ場所は会社から1時間半のところです。ちょっと事情がありまして、選択の余地なし。

      妹夫婦は、田舎におり、JRしか通らない路線です。
      お互いの実家の中間地点に居を構え、夫は夫近くの勤務先、妹はしばらく実家に勤めていました。通勤は車で各々40分。普通電車なら21駅なので中間で10駅ずつ離れています(特急なら3駅で中間です)

      例えば、トピさんの希望の場所には将来子どもが生まれても保育園がたくさんあるとか小児科などの医療機関があって安心だとか、学校が近くていいとか…夫婦になるお互いのことだけでない要素が加われば、また違った判断が可能かと思いますよ。

      トピ内ID:9279042102

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      日常生活が便利なところ

      しおりをつける
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      はーこ
      電車の距離はあまり問題になりません。歩く距離が長ければ意味がありません。私は電車の中で、ビジネスウーマンから主婦へとスイッチを切り替えていました。

      彼の会社の近くにいろいろ住むのに便利な場所があるなら、彼の会社の近くがいいです。保育園の送迎をなめちゃいけません。二人とも手の空いているほうができるようにしておかなければ。熱が出たときに必ずあなたがかえらなきゃいけないわけではないんですよ。

      私も夫に保育園の送迎をお願いしていました。買い物も二人で行かなければ荷物がもてません。家事は外注でどうにかなる部分もあるけど、子供を抱えて移動するのは一人ではできないんですよ。

      トピ内ID:8402630324

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      ありがとうございます

      しおりをつける
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      なな
      お礼が遅くなり申し訳ございません。
      みなさんアドバイスありがとうございます。

      確かに今思えば私の解釈はそうだったらいいな、という願望も入っていたと思います。
      客観的に見たら皆さんのおっしゃる通りですよね・・・。
      もう一度改めて、彼に家事を手伝ってもらえないかじっくりと話し合いたいです。

      それと補足になりますがいくつか疑問が出てきていたので説明させてください。
      「仕事を続けさせてもらう」という表現ですが続けさせてもらうというのは彼に対しての言葉ではなく、会社に対してです。
      会社の人に「仕事は続けるの?」と聞かれたときに「はい、続けさせてもらいたいです」と答えていたのが癖になって文章に出てきただけで深い意味はありませんでした。
      それと地方に住んでいるので8駅というのは1時間弱かかります・・・。

      お互いの予定が合わず次に会えるのは数週間後のため、話し合いのその後を報告できるのが遅くなってしまいますがそのときまでこのトピが残っていれば報告させてもらいたいと思います。
      皆さんご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:0904301867

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      生涯に渡る家計費の主な稼ぎ手の利便性を優先する

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      😀
      たらちねのパパ
      生涯に渡って主な稼ぎ手はどちらでしょうか。
      トピ主さんは単に当面働くというだけでなく定年まで働くことが彼と同程度の確度で期待でき、家計費負担額も今後ずっと同額でしょうか。
      或いはトピ主さんが主な稼ぎ手、大黒柱としてやっていくのでしょうか。

      人間関係を確実に悪くするきわめて一般的な悪事の際たるものに「金を出さずに口を出す」というものがあります。
      受益者負担の原則からすれば、より多く意見を通す方が金を出すべきであって、金も出さずに希望だけ押し通すような人は友人知人同僚家族いずれの場合でも嫌われます。
      勿論、恋人、夫婦であっても人間関係の基本は同じです。

      ローンにしろ家賃にしろ家計費を多目に負担してる側、負債の名義者になる者に負担が偏るのが実態です。
      彼が主な稼ぎ手であるとか、現時点では同程度稼いでいてもトピ主さんはいつ辞めても良いように彼の収入をメインに生活するだとかいう場合なら、彼の希望を通しましょう。

      両方同額ずつ負担なら、希望を双方半々ずつ通しましょう。
      地区をトピ主さんが選ぶなら部屋の割り振りは彼希望とか。

      トピ内ID:0748354854

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      報告です

      しおりをつける
      blank
      なな
      報告の前にお詫びをさせてください。
      たらちねのパパさん、レスをくださっていたのにお返事ができず、すみませんでした。
      貴重なアドバイスありがとうございます。

      報告ですが、先日久しぶりに彼と会ったので今後の話を持ちかけてみました。
      この会っていない間に、私の職場の近くで家を探す方に気持ちが傾いていたようです。
      私の会社の近くにも彼の会社の支店があって、その支店に空きが出たときには異動させて欲しいと上司に相談したと話してくれました。
      (もちろん新居が決まるまでに異動になることはないでしょうが、それまでは通ってもいいそうです)

      そうまでして家事は負担したくないのか・・・と思ってしまう気持ちも若干ありますが、話が前進してひとまずはほっとしています。
      みなさんありがとうございました。

      トピ内ID:6401259936

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