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    発言小町大賞2021
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    アラフォー、ダメンズ好きの選択

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    sonoko
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。

    37歳独身女性です。

    とてもお恥ずかしい事ですが、なぜかダメンズと付き合ってしまいます。きっと私自身が、性格上ほっとけない、もしくは相手に依存してしまうタイプなのだと思います。

    そのような私の性格をふまえての質問をさせて下さい。

    今二人の男性が気になり、交際を申し込まれています。

    一人は、普段の言葉使いや態度から、モラハラ気質があるけど、情が深くて浮気はしないタイプです。

    もう一人は、優しいけど、今までの恋愛経験の話から浮気が心配なタイプです。

    もしもお付き合い&結婚を考えるとしたら、どちらとお付き合いされますか?。。。。皆様のご意見を聞いてみたく、この場を借りて質問させて頂きました。
    どちらとも付き合わない、私自身がしっかりするのが先という意見が大半だとは思いますが、ご意見頂ければと思います。

    トピ内ID:4918694092

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    どっちも嫌ってのはおいといて(笑

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    blank
    エビ正宗
    モラハラ男さんかな

    モラハラはある意味耐えれば済みますが、浮気は恋愛関係の破綻だからです。

    トピ内ID:8995025895

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    これだけの情報じゃ選べんわ・・・

    しおりをつける
    たらればくん
    結婚も考えているんだよね?
    だったら、こんな程度の情報だけで選べるほど、簡単な問題じゃないと思うけど?

    依存体質っていうけど、結局、自分に自信がないから依存するわけで。
    そうやって今度は他人に依存して選んでもらおうとするところで、貴女自身も駄ウィメンであることを認識したほうがいい。

    トピ内ID:6656510898

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    両方NG

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    🐶
    ぴすけ
    私もアラフォー独身ですが、両方とも嫌ですね。

    何で悩む必要があるのか分りません。

    悩むならおやめになったら?


    この年だから後がない・・・という理由だけで、何も不良物件を選ぶことないじゃないですか。

    トピ内ID:3397107997

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    あのー

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    blank
    ニョロ
    トピ主さん自身がダメ女なのだから それに寄ってくるのは基本ダメ男よ
    意見を聞いたりする前にそこに気付いた方が良いと思うよ
    一番アテにならないトピ主の恋愛経験を基準にしない方が良い

    トピ内ID:8081647651

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    悪い意味で甲乙付け難いのは・・

    しおりをつける
    blank
    ワオコン
    こんな男性のどちらかを選ぶのならどっち???そんなこと言われたってどっちも甲乙つけがたく立派な男性ならともかく、どんぐりの背比べどころか、悪い見本のような人でどっちかをたって、そんなことの回答は出来かねますよ。

    結婚すれば当然、毎日365日同じ屋根の下に暮らすんです。両者とも結婚生活に破たんと支障をきたす要素満載でしょうに。

    あなたはここで聞いて多数決で決めるんですか?品物じゃあるまいし、付き合ってどんな被害を被ってもあなたが良いんでしたら、あなたが決めてください。

    トピ内ID:8275327134

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    どちらも無し!

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    blank
    zozo
    結婚したいなら、何故破綻しそうな相手を選ぶのでしょうか?
    何故、ダメンズ好きなのか、よく考えてみた方がいいです、
    不幸になりたくないなら、自分の問題点に向き合いましょうよ。

    幼少時の家族との関係が悪い、親の夫婦関係が悪い、
    または父親が同じようなだらしの無い男、モラハラ男だった、
    認めて貰った事がない、否定されて育ったので自己肯定感が低い、
    等々…
    生育環境による傷でダメンズ好きならば、カウンセリングに行って
    その傷を再認識し、自分を癒し育てなおす事が必要。

    生育状況に何も問題が無かったのなら、後は貴方の中の問題です。
    精神的に不安定、もしくは自分の内に芯になる自信が無く、男性と付き合う
    事でしか優越感を得られない、充実感が得られない。
    これは男性以外での趣味や人間関係、自信を持てるキャリアを自分で
    作るほかありません。
    どちらにしてもダメンズと付き合っても、貴方がよほどの高収入で
    無い限り行く先は真っ暗です。

    結婚って1人で立てない同士がしても共倒れで破綻するだけです。

    トピ内ID:0089999561

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    二人とも圏外

    しおりをつける
    💋
    五月の風
    モラハラ男と付き合えば、近いうちに、「情が深い」が、実は、「強い束縛」だったと気付き、「浮気しない男」が、「極度の依存症」だと気付くでしょう。そして、ここで、こんなはずじゃなかったと愚痴るトピを立てるでしょう。

    2番目の男と付き合えば、「浮気のたびに、きれまくる」トピを立てるでしょう。

    トピ主さんが、幸せになりたいのなら、二人とも縁を持たずに、自立した一人の生活を充実させましょう。

    この二人と付き合うと言うことは、間違いなく、不幸まっしぐらですから。

    トピ内ID:8368820318

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    モラハラ男はやめておきましょう。

    しおりをつける
    blank
    adultjazz
    あとで別れようと思っても、ストーカーになる可能性がありますから。

    ダメンズ好きなら浮気男がいいのでは?ヒモ体質でなければ一時的であれ楽しい時を過ごせるでしょう。

    トピ内ID:7998162065

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    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    kei
    正直言うとどちらも勘弁、ですが(笑)

    でもどちらかを選ぶとしたら後者かな。
    ただし、自分が経済的に自立していることが前提ですが。

    前者は浮気の心配よりモラハラ気質が不安ですね。
    モラハラで情が深いって一歩間違うと自分勝手な勘違いして暴力に発展する可能性があるので
    私だったらもっとも避けたい人種です。
    会ったこともない人ですが、なんとなく嫉妬深くて束縛したがるような雰囲気を感じました。
    (本人はそれが愛情と思ってそうというか)

    トピ主さんも年齢から焦りがあるのでしょうが、本当に自分が幸せになれるかを考えてくださいね。

    トピ内ID:4761597199

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    それ以外の意見はありませんよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「どちらとも付き合わない、私自身がしっかりするのが先」
    それ以外の意見はありませんよ。

    敢えてどちらかと言うとどちらも幸せには遠いと思いますから
    主様がより好きな方が諦めがつくと思います。

    トピ内ID:6110425119

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    どっちもないけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    どっちと一緒になっても不幸になるのが目に見えるので「どっちもナシ」ですが、しいえていえば後者。前者のモラハラ男はどんなに優しくてもナシ。

    ハラッサーは浮気しない代わりに、あなたをがんじがらめにして、真綿で首を絞めますよ。

    独身でいる方がどれだけ幸せか、考えてみてね。

    トピ内ID:9391414988

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    どっちが好きなの?

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    blank
    花粉
    要するにどちらにもピンと来ていないってことですね。

    浮気を条件にあげていらっしゃるのでトピ主さん自身浮気絶対NGなのだろうと思います。
    なら浮気はしないと断言できる一人目の方がいいんじゃないですか。
    これで浮気されたら目も当てられませんが、気のある女性に誠実なタイプだと信じさせる程度には、倫理観のある常識人な男性なのでしょう。

    ただ私なら浮気の心配は多少あっても優しい人がいいです。浮気の心配なんて普通の男性相手なら多かれ少なかれあるものですし。
    ただ過去の浮気自慢をしてるとするならゲロゲロ~。交際申込まれても鼻で笑うレベルですね

    トピ内ID:7249713541

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    視野が狭いと思います。

    しおりをつける
    🎶
    わたなべ
    その二人のどちらかと付き合う前提なのが不思議です。
    会って楽しいなら友達でいいのでは?
    あきらかに駄目だと分かっているのに恋人になろうとする気がわかりません。
    相手の気質を読めるので客観的な視点はあるようですから、その目を自分にも外にも向けてみて下さい。
    記載の人物像を見た限りでは、交際したところで「一般的に」幸せな人生を送れるとは思えません。

    ただ、想像できる将来像(モラハラ・浮気の心配)が自分の目指す人生ならそれは個人の自由です。

    トピ内ID:2753030255

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    悩んでる時点で、二人ともダメ。

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    モラハラか、浮気男、、、みつけますね。

    他探して下さい。
    一番は、貴女がその 不安を相手にハッキリ言えるのかです。
    「浮気したら別れるよ」、とか。
    「女性に威張る男性や、私を尊重しない男性は嫌だから。それを感じたら即別れる」
    と言えるかです。

    意思のハッキリした女性には、だめんずは逃げていきます。

    つけこまれてはいけません。

    トピ内ID:3688365628

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    両方なし

    しおりをつける
    💡
    bee
    ダメンズ好きとは不幸体質ですね。

    体質改善しましょう。両方お断りしましょう。
    結婚してから、夫の浮気に…とかモラハラで精神を病みそうですとか
    相談されても、結婚前にわかっていたことがわかれば
    誰も相手にしてくれません。

    トピ内ID:6410788167

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      どちらの男性もダメンズ!

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      アビー
      37歳でダメンズ好きと言ってしまうのはどうでしょうか・・・そういう男性ばかり寄ってきてしまうと思います。
       
      迷っていらっしゃる男性2人ですが、私(同じ37歳女です)から見ると、どちらの男性もダメンズです。
      両方却下したほうがいいです。

      >普段の言葉使いや態度から、モラハラ気質があるけど、情が深くて浮気はしないタイプです

      情が深い人はモラハラの態度は見せないはずです。

      >優しいけど、今までの恋愛経験の話から浮気が心配なタイプです。

      過去に浮気をしていたという確信があるのですか? それなら、論外です。絶対にまた浮気します。

      「ダメンズ好き」などと言っていないで、ご自分をもっと大切にして、素敵な男性と恋愛してください。

      トピ内ID:1782177937

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      何か嫌だな

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      😣
      あーあ
      トピ主さんの年齢、私の母が高齢出産で私を生んだ歳で
      母も自己肯定感が無く、ダメンズ(我が父)に引っかかって
      で、私が生まれてる訳だけど
      もし、タイムマシンが有ったら、過去に戻って出会いや結婚を阻止したいから
      トピ主さんに、安易に両者のどちらかを選ぶなんて無理。

      37歳にもなって、と言いたい。20代前半じゃないんだから。
      第一、遊びじゃなく、結婚や出産を考える相手なら尚更
      真剣に向き合って欲しい。

      同時に、自分がダメンズ好きで、振り回されてしまうという習性があるなら
      まずは、カウンセリングとか受けたり、未然に防ぐって駄目なんですか?

      ダメンズとの一時的な恋なら楽しいのかもしれませんが
      離婚しても構わないならまだしも
      一生となると、本当に、人生を棒に振りますよ。

      本当に、しっかりして欲しい。

      トピ内ID:2360997900

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      友達に会わせてみる

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      うん?
      トピ主さんの目が頼りにならないのなら、友達か親兄弟に代わりに見てもらうのはどうでしょうか。

      文章を読んだ印象としては、

      ど、どっちも嫌だなぁ(汗)

      ですが、ひょっとしたら友達の目で見たら違うかもしれないし!

      トピ内ID:8782772150

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      人生 詰んでますね。

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      🐤
      トール
      モラハラ男か、浮気男か、
      その2人を選択肢にする段階でトピ主の人生、お先真っ暗。


      なんでそんな男が自分と釣り合うと思うのか。

      一人でいるのが怖いですか?
      中身がどんなにひどくても二人でいることに意味がありますか?
      幸せに生きることをなぜ放棄するんでしょうか?

      相手を探すよりも、自分の問題に目を向けた方が良いですよ。
      というか自分の問題に気が付いてないですよね?

      トピ内ID:2845795882

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       一緒にいて

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      💍
      どこに出ても恥ずかしくない相手のほうを選んで下さい

      トピ内ID:4554063614

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      どっちも無しですけどね。

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      元ダメンズウォーカー
      10代~20代前半ダメンズ好きでそれを糧に20代後半で誠実な夫と結婚しました。自分の場合モラハラ男は100%浮気もセットで付いてきていたのでどちらかならまだましかと思う反面やっぱり結婚踏まえた上ではどっちか一つでも駄目なんですよね。周囲を見渡しますとこういう旦那さんを持つ奥さんに言いたくなる事があります。奥さんは好きで一緒にいるので構わないでしょうが周囲にも結構迷惑掛けてますからそんな男と結婚しないでください。特に子供が出来ると他所の家庭にも悪影響を及ぼします。

      トピ内ID:0293336980

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      そりゃあ・・・ねえ・・・

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      かぎわけ
      注目トピにあって、視界にはいっただけだったから、最初、習い事か何かで
      迷ってるのかと思ったよ。私も舞踊系の習い事やってるから、ちょっとみて
      みたよ。


      さて、考えてみたよ。
      ある程度の年になると、よく言われませんか?「一回くらい行っとけ」って。
      再婚の披露宴に呼ばれたときに、言われてる人いました。
      私も結婚は一回くらいはしてもいいと思うのです。

      ですから、選ぶお相手はじゃかじゃかじゃかじゃん!浮気さんですね。

      ほら、モラハラさんて別れるときやばいらしいし。
      どっちも結婚生活は大変そうなので、そこに視点を置いてみましたよ。

      別れること前提ってのもなんですけど、結婚に関わる諸々は結構たのしいですよ。
      できれば、その後も幸せが継続しますように。

      トピ内ID:0125862057

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      浮気が心配な方

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      blank
      ハナ
      モラハラはダメ。自分でも気づかない内にひどく損なわれるよ。あとね大抵の人って、自分がされた嫌なことを誰か他人にすること多いよ。そうして心のバランスを保ってる無意識の行動かもしれないけど。
      自分が損なわれた上に、他人を損なう。モラハラは負の連鎖を招く。

      浮気は絶対にバレないようにしてもらえば、浮気してないのと変わりがない。
      でもダメンズ好きな人の言う「優しい」は当てにならないから、実際のところはよく分からないけどね。

      トピ内ID:8496166230

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      やっぱりダメンズウォーカーだ

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      🐧
      ああ無情
      まず、どっちも浮気の心配あるでしょ…。

      モラハラ気質だけど情が深いって?何、それ?
      本当に情が深い人はモラハラなんてしません。
      モラハラは自分のことしか考えていない、超自己チューだよ?

      優しいけど浮気の心配があるというのは優しいんじゃなくて多分優柔不断なだけ。

      浮気が嫌ならどっちも無しね。

      トピ内ID:2732463328

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      どちらもやめたほうがいい

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      mugi
      と思います。
      モラハラと浮気、どっちもイヤじゃないですか?

      トピ内ID:9789494831

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        自称駄メンズ好きは・・・

        しおりをつける
        blank
        賢い妻
        駄メンズに翻弄されている自分が好き、という場合もあるんですよね。私の知ってる人がそうです。第三者として誰が見ても、苦労することがはっきりとわかっているけど、自ら不幸好きなら第三者には止められません。その人の人生はその人のものだから。

        予想通り色々苦労してある時、「こんなはずじゃなかった!助けて!」と言ったら、周りからは同情無しで「何度もみんなで言ったじゃん?それでも好きなんでしょ?」とみんな冷静。
        付き合い後豹変して事前にわからなかったとかなら、同情も心配もするし、みんな親身に対応したと思うけど…彼女の場合はもう既に確信犯。(笑)

        今、私も友人も結局彼女とはそれなりに距離を置いています。会いたいといえばみんなで会うけど、どうしたらいい?と言われても本人の決断、好きにすれば~って。真剣に心配して助けてきたのは既に一度や二度の事ではないので。(涙)

        幸せは自分で選べます。とぴ主さんはもう一度、10年後・20年後、ご自分がどうなってたいのかを見つめてみては?おのずと相手が見えるはず。
        私は60歳の頃、隣にいてほしい人を選びました。今も夫とは毎日笑顔でいれます。

        トピ内ID:7818165323

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        36歳です。私もあなたと似ています。頑張りましょうね。

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        blank
        万葉
        フリーランスでほぼ収入のない彼と4年付き合っています。
        その前の彼には堕胎させられたり、別の彼には手を挙げられました。
        今の彼にはそう言う問題はないですが、経済面が自立できていません。

        ですが大好きで今後も別れられそうにありません。
        将来の約束もないのに歳だけ取ってきました。別れようとした事もありますが、無理です。
        自分がひとりでも倒れないよう頑張って生きています。

        私でしたら、モラハラ気質でも浮気の心配がない方の方が良いです。
        浮気の心配などは消耗ばかりして自分のプラスになる面が少ないです。一緒にいるだけで屈辱的ですよ。

        モラハラの方は、彼の闇に寄り添って理解する事で、少しでも彼が良くなってくれたらいいなと思えます。
        モラハラの程度にも寄りますが。激しく男性優位や暴力は厳しいかもしれない。
        心から愛せる相手ならモラハラは多少は許せるかも。

        私は厳しい父親の支配と過干渉の元で育てられ、私も怒った時などモラハラの気質を受け継いでいると自覚しています。
        彼がモラハラなのも何か原因があるし、辛い部分があると思うので、支え合っていけたら良いって思います。依存体質なのかな...

        トピ内ID:0780275071

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        はぁ・・

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        blank
        tomo
        モラハラ男と浮気男の2択で悩むってね・・
        なるほど、本当にダメンズ好きですね(笑)

        モラハラ男を選んだら、普段から俺様に暴言吐かれてモラハラを受けると・・
        それに耐えられなくなってぼろ雑巾のように捨てられるかな。

        浮気男を選んだら、遊ばれて、浮気されてポイ。

        未来が想像出来るのに、あなたはそれでもどちらかを選ぼうとする
        (普通は両方選ばない)

        好きにしたら(笑)

        どっちに転んでも数か月後?数年後?に「別れました、やっぱり私はダメンズ好きです」って言ってるのがオチですかね。
        自分でも想像出来るでしょ?
        出来るくせに「ま、良いか」でどっちかに行くんだよね(笑)?
        自己責任、自業自得、あなたが選んだ道ですから。

        トピ内ID:6748799821

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        どうぞお好きに

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        blank
        ムチリンダ
        大丈夫。37歳でしっかりしてないなら、もうこの先ずっとしっかりしないままでしょう。

        でも、ダメンズ好きと自覚している分、まだマシだと思います。
        大抵は「なんで私にはこんな男しか寄ってこないんだろう」とか思うだけだから。

        人生、楽しんだもの勝ちです。
        言い寄ってくれる男性がいるなんて素敵なことです。どうぞお好きになさい。

        でも結婚はしないほうがいい。相手に問題があるとわかっていてわざわざ法に縛られることはないからです。
        離婚は結婚の数十倍大変だそうですから。

        トピ内ID:6165455618

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        どちらとも付き合わない

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        blank
        poko
        トピ主さんと同じくらいの年齢です。

        結論から申し上げますと、だめんず好きの結果シングルマザー
        になりました。

        交際を申し込まれているお二方、どちらも幸せになれないと思います。
        迷いがあるからこうしてトピを上げたのでしょうし。

        寂しいかもしれませんが、だめんずと交際し心が疲弊するくらいなら、
        一人の方がずっと良いです。

        トピ内ID:9774377702

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        どちらとも付き合わない一択

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        blank
        のらりくらり
        自分でわかってるじゃない

        他の道を選んだら、苦しむのは目に見えてるよ

        もっと他に目を向けましょ

        トピ内ID:0094442310

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        寄ってくる人はダメ

        しおりをつける
        🎁
        シナモン
        私もトピ主さんくらいの頃、ダメンズウォーカーでした。
        声を掛けてくる男性はことごとくダメンズ。
        でも別れた後ストーカー化する人がいなかったのは救いでした。

        トピ主さんがお二人のどちらかに決めようと思うなら、
        ストーカー化しないであっさり手を切れそうな後者の方をお勧めしますが・・・

        でも、もし今後はダメンズウォーカー街道から脱したいとお思いでしたら、
        トピ主さんが今まで付き合った男性のタイプとは正反対の方を
        トピ主さん自身で選び、その中からお付き合いを始めるべきです。

        私はダメンズの特性(いい加減、嘘付き、借金癖、浮気癖、ギャンブル好き、
        その他犯罪抵触者あるいは犯罪者などなど)については、自分がどんなことをしても一生直らないということが分かったので、今後はダメンズと関わることは一切止め、尊敬できる人とだけ付き合うことにしました。

        そうしたら、真面目で正直、自分を律することもでき、優しく、数種類の寄付を趣味とし、仕事は海外援助という、ダメンズとは真逆の人と結婚できました。
        主人とは心からの信頼関係を結ぶことができ、とても幸せです。

        トピ内ID:8036458859

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        えーと…

        しおりをつける
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        ゆず
        どっちもダメ…。

        トピ内ID:0463306129

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        どちらかの選択ならば後者かな...

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        浮気することがわかっているならば、常日頃から目を
        光らせておいて、いざ旦那さんが浮気すればすかさず
        有利な証拠をゲットします。そうすれば慰謝料をもらって
        簡単に離婚できそう。また相手の女性にも慰謝料請求が
        できるからお得です。トピ主さまにダメンズを呼び込む
        魅力があるならば、次々と浮気系ダメンズとの結婚を
        続ければ最終的にはかなりの資産が築けるかもしれません。
        ダメンズ長者?とでも言うのでしょうか。がんばってください。

        トピ内ID:1015850296

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        だめんずだめんずって。。。

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        😨
        キッシー
        当方男です

        ダメンズを軸に物事を考えすぎてない?
        言い変えればこの男もダメンズ?と勘ぐってたらキリないよ。

        ダメンズといえば借金ギャンブル浮気

        仮にトピさんのそのダメンズ元カレが仕事もしないで。
        借金してトピさんにカネ借りてギャンブルしてカネも無いのに浮気してたら
        ダメンズのレベルでしょうが。

        基本男なんてダメンズが多いんじゃないの?

        自分もダメ男か?良い男か?って言われたら。
        ダメな方だと思いますよ。

        仕事は大好きですが。
        株とFXで最近大損、キャバクラやら趣味やら。
        友達と遊ぶの旅行大好き。両親への高額なプレゼントを毎年してる。

        こんな私ですがトピさんの元ダメンズとどう違います?

        ここの掲示板を読んでる既婚女性の大体が、内の旦那なんて。。
        良いとこ探すより、ダメなとこ探すほうがドンドン出てくるでしょ?

        私なんて彼女に「あなたと付き合えるのは私しかいない」と。。
        言われてことありますよ(笑)

        しかしそんな彼女には愛情を100%注いでます。
        「俺の人生はお前が軸だからね」くらい言います。

        もうその年齢なればそもそもの気質のダメンズくらいは判別つくでしょ?

        トピ内ID:4418535984

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        さすが!

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        たまむすび
        さすが、ダメンズ好みを自称されるだけある!

        どっちも筋金入りですね~

        たぶん、いい男からも好意を持たれたりアプローチもあるんだろうけど、視界に入ってない、または自らフォーカスアウトしちゃうんだろうなあ。
        自分からダメンズにフォーカス合わせちゃうんだね。

        さて、トピ主さんのためにどっちらか選ぶなら、モラハラ男さんに一票!
        理由は、お二人が一緒になれば、こう言っては何ですが、あなたさえその男でいいんなら、
        ほかの女性はモラハラに合わなくて済むから、社会のためになる。
        しかし浮気男さんはトピ主さんを泣かせるだけじゃなく、別の女性も苦しめることになるからタチが悪いです。

        ごめんなさいね、でもそういう考え方でダメンズ好きを正当化するっていうのもあると思うんですけどいかが?
        トピ主さんは自分のことよくわかってるけど、自分のこと変えたくなさそうだから、いっそのこと、ダメンズ道を極めるのも一つの生き方じゃないかなあ。堂々と幸せそうにしてたら、かえってすがすがしさすら感じられますけどね。

        トピ内ID:0884119041

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        結婚はやめて!!

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        ことり
        私がトピ主さんの家族だったら、結婚されるのはとても迷惑です。

        家族への被害
        子供が無戸籍になる可能性
        ごねられて離婚できない

        リスク大です。

        事実婚で子供を作らない、実家の情報を伝えないのならば、
        仕方ない、目をつぶりましょう位の相手ですよ。

        トピ内ID:6974273620

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        ダメンズ以外に好かれるかどうか、どうなんですか?

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        幸ひ住むと人のいふ
        モラハラでモテないとか、相手を選ばぬ浮気性とか、トピ主さんからかまえば、そりゃ乗ってくるんでしょう。
        すると、相手にしてもらえるもんだから、こっちも執着する、依存してしまうわけですか?

        どっちもダメとしたら、じゃあ、ダメじゃないイイ男に縁があるんですか?
        あるなら、別口を探せばいい。
        放っておけないなんていって、ダメンズ好きというのは実は、モテないからダメンズしか寄ってこない人がほとんどだと思います。
        本当に好きなら文句をいうはずがありません。

        あなた自身は、誰が好きとかどちらが好きとかないんですか。
        ただ、来てくれたからありがたいんですか?

        好きな相手と、苦労覚悟の濃い人生を送るのもひとつの選択だとは思いますが、「好き」がないなら苦労なんかする価値もないと後悔するでしょう。

        トピ内ID:7835089587

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        モラハラ、浮気性って

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        黒猫
        マザコンと並んで結婚ダメ男3大フラグじゃないっすか(笑)。

        凄いだめんず体質ですね。きっと普通の男は「つまらない」って感じちゃうんでしょうね。

        心の痛みと体の痛み、どっちがいいですか?

        トピ内ID:6786004628

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        一人だとそんなに寂しいですか?

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        五月晴れ
        いつも不思議でたまらないこと。
        客観的に「ダメな男(女)」だとわかりつつも付き合い続けたり婚姻を継続する人が
        世の中に一定数いることです。
        交際を申し込まれると、受け入れなきゃ損とばかりに飛びつく。
        特に必要ないモノなのに、割引券が手に入ったからついつい買っちゃう、というタイプの人と似てる。
        自尊心の高い私には想像もできないことですけど。

        まぁ、いずれ破綻しても構わないという覚悟でどうしても交際or結婚なりしたい、というのなら
        あなたへの扱い方で決めるのではなく、「(仕事面で)より能力の高いほう」という基準で
        選んではどうでしょうか?
        どちらも人間性に難アリなのだったら、せめて能力面では尊敬できる人がいいかなと思います。
        あるいは、経済力がより高いほう。

        まさか、どちらも「仕事面でもだめんず」ということはないよね…?

        トピ内ID:9092110085

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        顔が良くて相性が良い方

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        🙂
        かな
        だって「なぜか駄目男と付き合ってしまう」のでしょ?
        じゃどーせどっち選んでも駄目男ですわ。
        見た目と体の相性が良い方と付き合ったほうがよーっぽど人生楽しいですわ。
        それとも駄目男と超駄目男かどちらなのかを見分けなければいけないとか、でしょうか?

        あとは駄目男と付き合っても良い男に育てるとか。
        難易度は高そうですけど…。

        トピ内ID:6952275188

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