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    まちゃゆ
    ひと
    失業して単発の派遣をしながら求職をしている友人がいます。
    一人暮らしで頻繁に食費が足りなくなったり電気が止まったりの生活をしています。
    行政保護も提案したのですが、それには抵抗があるようです。
    「困った時には連絡して」「私もその時できる範囲で力になりたい」と言っていました。
    何度か「食費がない」と連絡が入るたびに、家にある食品を差し入れしたり、スーパーで食材を買って届けたりしていました。

    先日のことです。LINEで「食費がなくなった」との連絡が入りました。
    その時、私も給料日前で余裕がなく、時間も遅かったのでスーパーに行けず、取り急ぎで家にあった「冷凍ごはん」「キャベツ(使いかけでラップ)」「(キャベツだけでできる)お惣菜の素」を届けました。
    もう少し良いものを届けたかったのですが、その時はそれが私にできる精一杯だったこともあり、
    「申し訳ないけれど明日スーパーが開いたら何か届けるから今夜はそれを食べて」とLINEを送りました。
    そして次の日です。朝LINEを確認すると一言に次のコメントが入っていました。
    「人に物をあげる時は良い物をあげるべき」
    私に向けられたものかどうかはわかりませんが、状況的に私に向けられた言葉である可能性が高いと思っています。
    満足のできる物ではなかったことも自覚していますが、経済的にも時間的にもその時出来る精一杯をしたつもりでした。

    私から言い出したことなのでその日も食品を届けましたが、相手はそれ以降も無反応のままです。
    腹立だしさはありますが、このまま関係が切れてしまうのかと悲しく思います。
    半面、私は悪いことをしたとは思えないので、謝ったり下手に出るのにも抵抗があります。

    私の対応でまずかった点。改善点等をお聞かせいただきたいと思います。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:2484048750

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    切った方がいいですよ

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    🙂
    匿名
    その人自分の立場を理解してないようです。
    生活が苦しいのに単発派遣?意味分かりません。自業自得じゃないですか。
    生活保護なんて受けれないでしょ。世の中舐めすぎ。厚意を無にしすぎ。
    絶対縁を切った方がいいです。厚意を吸い尽くされますよ。

    トピ内ID:6423725974

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    相手が要求しすぎ

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    トリ
    相手が要求しすぎ。

    図に乗っています。

    疎遠にすべし。

    そんな、厚かましく貴女にとってマイナスにしかならない人とつきあっても嫌な思いをするだけです。

    『自分で稼げ、人にたかるな』とラインで入れてやりましょう。

    トピ内ID:0633226989

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    いかにも残り物だから・・

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    おばさん
    いかにも残り物、あなたにはこんなもんで十分よ
    と言う風にとられた可能性はありますね
    私ならいくら助けたいと思っても
    [良いものをあげる]必要は無いけど
    残り物はをあげるのは失礼だと思います
    わざわざ届けるようなものではないとおもいます


    私なら、給料日前で私もきついからごめんね
    とラインで知らせるか


    給料日前で残り物ぐらいしかないけど
    何か作るから食べに来る?
    ぐらいにしておきます

    トピ内ID:8887208765

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    面倒見過ぎ

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    ハロン
    重い病気などの事情が無く就業能力はあるが単に「思う仕事が見つからない」というだけの人なら基本は自己責任、貴女が介入し過ぎと思う。

    単発の仕事で生活費が尽きるならある程度継続して働いて資金を溜めてから求職活動をするなど、何らかの手だてが工夫できるのでは。こんな人まで保護対象にしていたら財政破綻する、行政保護の対象ではないでしょう。

    向こうから助けを求めるならともかく貴女の方から「困った時には連絡して」「私もその時できる範囲で力になりたい」とまで積極的に言う必要は無い。相手が出来の悪い実の弟で気になって仕方ない等の事情ならともかく。

    「食費が無くなった」と連絡し貴女の方が食材持って行ってあげるなんて遣り過ぎで変。必要があるなら向こうから頭を下げて頼む、足労すべきことでしょう。

    中途半端な食料を自分でわざわざ届けに行くというのも変。「給料日前で余裕が無いけどうちに来てくれたら残り物でこれぐらいなら食べさせてあげられる」と連絡し向こうの判断に任せればいいのに。

    過去にトラウマがあって友人のことが放っておけないのか、優位に立ちたい気持ちが過剰な「親切」になるのか。

    トピ内ID:6413486668

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    オ・ド・ロ・キ

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    聖母マリア
    貴女の対応が拙かった点は、今のような関係を続けてきた事です。つまり困ったら貴女が最上のもてなしで友人のために何とかしてくれると言う考えを友人に植え付けてしまった事です。友人はもう自立するための努力はしないでしょう。何故なら困ったら貴女が何時でも食費(スーパーで買った食料品の事です)を負担してくれるからです。好意でも厚意でもいいですが、貴女がしている事は真の意味で友人の為にはなりません。つまり友人の自立への意欲を結果的に削いでいるからです。そんな厚意は友人の親に任せましょう。一つ言える事は友人は貴女のしていることを当然と思っています。感謝など一つもしていません。そういう友人にしてしまったのは「あ・な・た」です。貴女は罪作りな人ですね。

    トピ内ID:2714838256

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    ほっときましょう

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    はち
    トピ主さん、世話焼きすぎです。

    お気持ちが優しい方なのでしょうが
    失礼ですが少し感覚がずれているのかも。。。

    第一に、健康体の人に行政保護なんて提案しないでください。
    税金はそんな人のために使われるんためにあるんじゃないんですから。

    それと、ご自分にできる範囲といっても「冷凍ごはん」はアウトでしょう。
    使いかけキャベツもキレイに半分にカットしてあるものなら私なら気にしませんが
    嫌な人もいるでしょうし。

    でも何より、そのご友人は人として問題があります。
    そもそも自分が無職なのは
    自分だけの問題なのに、
    いちいち人に「あれがない、これがない」と報告するようなクレクレ精神旺盛な人とは付き合いたくありません。

    トピ主さんもご自分が言ったことだからといつまでも律儀に思う必要ありません。
    キッパリ疎遠をおすすめします。

    トピ内ID:5094692251

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    甘やかしすぎ

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    ぱぴ子
    >何度か「食費がない」と連絡が入るたびに、家にある食品を差し入れしたり、スーパーで食材を買って届けたりしていました。
    >私から言い出したことなのでその日も食品を届けましたが

    どうしてそんなに甘やかすのでしょうか。
    悪かった点は、わざわざ買ってまで施しつづけていたことでしょう。
    ご飯とキャベツと惣菜の素で何が不満なのか。無職のくせに贅沢ですね……。
    しかも嫌味を言われた後も届けるとは、理解に苦しみます。
    なめられているのか、弱みを握られているのか。
    このまま関係が切れてほしくないのは何故? 相手に恋愛感情でもあるのですか?

    「経済的にも時間的にも苦しくて、なかなか良い物をあげられない、求職頑張ってね」
    とだけいって、距離をおきましょう。

    トピ内ID:1323205085

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    立場の逆転

    しおりをつける
    🐱
    椎の実
    トピ主さんは、モラハラに遭われているようです。
    どんなに理不尽であっても、トピ主は、私の要求に
    応えられなかった人と誤解させてしまいました。

    この儘相手の暗黙の要求に従っていると、与える
    人と与えられる人の立場が逆転しますょ。

    その人は、教養もなく、金もなく、感謝もしない人
    です。友人関係を終了させることがベストだと考え
    ます。

    トピ内ID:8644347926

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    なめてますね

    しおりをつける
    ものの
    良いものを求めること自体が、勘違いも甚だしいですよ。主さまには扶養義務はないわけですからね。民生委員さんにでも知らせて、自活させるようにしむけてやりましょう。そうすればあなたに感謝するようになるのでは?

    トピ内ID:5865611933

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    してもらうのが

    しおりをつける
    🐤
    ree
    当たり前になっちゃったんですかね、ご友人。
    というか、なぜトピ主さまがそこまで面倒を見るのか
    理解できません。

    いくら生活に困っているからと言って、
    人から食べ物を恵んで(言葉が悪いですけど)もらうのは
    惨めで嫌だと思うんですが、ご友人はどう感じておられるのでしょう。

    トピ内ID:9135101627

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    武士はくわねど高楊枝

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    ねじ
    プライドの高いお友達に「武士はくわねど高楊枝」といって笑いあったらいいんじゃないかな。

    あなたも持ってない。私も持ってない。でも、志だけはサムライ。

    そういう対等な友情に戻れたらいいね。

    今の主様は没落したサムライにかしずく、子分。

    あちらもそう思っているでしょうし、主様もそう思っているでしょう?

    トピ内ID:2140748623

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    まずかった点

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    まったり晃
    なにが楽しくてボランティア活動みたいな真似をしてるか分かりませんが、餌付けした相手の態度が悪いからって相談されても、餌付けしなければいいんじゃない?としか言えません。

    トピ内ID:0214010867

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    「物をめぐむ」ことはしない

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    blank
    タコ焼き
    私の知人にも行政保護を受けている若年の子がいます。

    あぶく銭だからかすぐに使い切ってしまい月の2/3は金欠状態です。
    ケースワーカーの指導など右から左。働く気はとっくになく、行きつけの喫茶店や居酒屋で知り合いを作ってはおめぐみしてもらうことで生き延びています。

    気持ちいいんでしょうかね?
    私には理解できませんが、皆さん案外頼られると少額の援助くらいなら自ら申込んでまでやってあげるんだそうですよ。
    同性同士ですから恋心や下心は関係ない。
    自分がいなきゃ死んじゃうかも!とか思うのかな?
    そんなわけないのにね?

    当の本人はどこ吹く風、やってもらえるのが当たり前~。形ばかり頭を下げたり、感謝したりはするけれど、心の中では「金あるやつがやってくれるのは当たり前じゃん」と開き直って舌出してます。
    まあ相手は相手で感謝されて気持ちいいのかな?
    どっかでウィンウィンなんでしょうけどね。

    トピ主さんもその友人のこと見下して、援助してあげることに快感を覚えていたんですか?だから、自分は謝る気ないけど相手が謝って来てまた哀れっぽくしてくれたら援助してやる気なんでしょう?

    トピ内ID:5110329176

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    相手も相手だけど

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    まゆ
    とぴ主さんもどうかと思いますよ。

    それだけ無心する友人もどうかと思うけど
    冷凍ごはん」「キャベツ(使いかけでラップ)」
    は人にあげるものではないですよ。
    今すぐ届ける必要もないし
    とぴぬしさんも経済的余裕がないのに
    無理する必要もないでしょう。
    家族ではないんですから。

    共依存なのでは?

    トピ内ID:9798763488

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    通じてはいない・・・

    しおりをつける
    😑
    kei
    貴女の優しさは通じてはいないのでしょうね!
    >できる範囲で力になりたい
    と言ったのですから、無理をしてまで食品を届けなくてもいいんじゃないでしょうか?
    『食費が無くなった』って、姉妹でもあるまいし御両親とかはいらっしゃらないんでしょうか?

    もう出来る事はして差し上げたのですから、貴女もこれからは無反応でいいと思います。それ以上差し入れをしたところで感謝もされず文句は言ってくると思います。

    相手の要求するたびに食品を持って行ったのはマズかったと思います。
    3回に1回でも『今日は都合が悪いんだぁー』と断っていたら良かったのになと思いました。
    だって、最初に出来る範囲でって言ってたのですから・・・。

    >「人に物をあげる時は良い物をあげるべき」
    この言葉で厚意は通じていませんので・・・
    私なら速攻で無視&疎遠です。
    あまり優しくし過ぎると調子に乗って当たり前になってくるので、これからは程々になさった方が良いと思います。

    トピ内ID:0414780221

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      ラインもブロック。もう縁を切るべき。

      しおりをつける
      🙂
      鳩ぽっぽ
      自分の対応でまずかった点、改善点を聞きたいトピ主さん。
      どこまで人がいいのか…

      こんな状況でさえこんなこと聞いちゃうところが、つけ込まれる原因かと。

      ここまでコケにされて、悔しくないの?
      完全になめられてるのに。

      トピ内ID:0046224240

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      あなたがその人を潰している

      しおりをつける
      blank
      hipi
      彼?彼女には、あなたの精一杯を、なんだこんなもの、と思える余力があるのです。

      甘やかさないでください、あなたが甘やかすから、図に乗ってしまったのですよ。

      食費が無くなった、とラインが来たら、私も、お給料前だから冷蔵庫にはキャベツしか入ってないです、これでがんばりま~す。と入れてあとは放っておきましょう。

      トピ内ID:0597444863

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      なにその友人?

      しおりをつける
      😭
      がんpo
      とても変な関係ですよね・・

      どっちも変ですよ・・  もちろんその友人 そこまでしてもらって その態度・・論外です・・

      兄弟でもないんだし もう放っておきましょう・・

      甘やかせることがかえって その人のためにならないこともあると思うんです。

      LINE見たよ、急だったからあんなものしか持っていけなくて ごめんね。もうこれからはやめとくね

      と送ってそのあと 無視でいいです。

      トピ内ID:8703843909

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      もう終了

      しおりをつける
      blank
      aachan
      高収入だからコンビニ扱いされてるのかと思いきや
      トピさんも余裕ないなか良かれと思ったことが
      逆ギレされたんですよね?


      施しを受ける身のくせに、プライド高いって
      最悪だね、疫病神だよね、


      結局お金がかかってないとご不満みたいだね、
      偉そうに自分のお金で買い物できない奴が
      人をコンビニ扱いしてダメ出しだなんて縁切りでOK


      相手は勿論ダメだけど、トピさんも首突っ込み過ぎ、
      見極めも大事ですよ。

      トピ内ID:5920493609

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      たかられてる

      しおりをつける
      blank
      あおい
      実際は食費があっても「食費がない」と言えば、
      トピ主さんが食べ物を持ってくる。
      だから「人に物をあげるときには良いものをあげるべき」なんて
      台詞がでてくるのでは?
      本当に困っていたら冷凍ごはんでもキャベツの残りでも
      凄く助かりますよ。

      お礼の言葉もなさそうですから、
      そんな奴はもう放置でいいですよ。

      トピ内ID:3884866644

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      既得権益

      しおりをつける
      blank
      やなぎ
      ご友人はトピ主さんが精いっぱいのことをしてくれているのだとわかってないのでしょう。トピ主さんには余裕があって、いつもと同じ物をもらえるものだと思い込み、更には慣れから自分はもらえて当然だと思うようになってしまったのでしょう。貧すりゃ鈍すのことわざ通りですね。

      しかし鈍感なままでいいというわけでもないので、食料をもらって不満げな友人には、悲しい気持ちをこらえて援助する必要さえなく、きっぱり考え違いを指摘してあげていいと思います。感謝できなくなった友人をいさめるのも友情のうちです。でないと友人はこのままダメな人になっていくかもしれません。

      トピ内ID:9564339075

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      ただひとつの改善点

      しおりをつける
      blank
      ももぞう
      友人を辞めること。
      というよりも、相手は貴方を友人とは思っていません。体のいい僕ですね。
      たかるというより、私の世話をさせてやってるぐらいに思われてますよ。
      そんな人とは手を切るべき。甘えさせてあげてたら、自立できません。その人の為にも、連絡を絶ちましょう。

      トピ内ID:5496344013

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      もう出来るだけの事はしたのでは

      しおりをつける
      blank
      エビ正宗
      そう思います。
      距離を取ってみてはいかがかと。

      トピ内ID:2448956001

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      No one
      こっちから疎遠にしますね。

      いつまでも面倒は見られませんし。

      トピ内ID:4755414291

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      意味が違ったのでは?

      しおりをつける
      blank
      めんどくさがり
      「食費が無くなった」なら、食べ物を買ってお金が無くなった、ってことではないのでしょうか。
      次に買い物には行くお金は無いけど、その時食べる物くらいはちゃんと買ってある。
      だから、他家の自家製冷凍ごはんや使いかけキャベツを恵んでもらうほどには、切羽詰まった状態ではなかったのでは?

      1食や2食抜いたところで、健康な人なら死にはしません。
      スーパーよりお高いけど、24時間営業のコンビニでだって野菜は手に入る昨今です。

      トピ主さまがお友達を、あまりにも貧乏人扱いしすぎと思いました。

      トピ内ID:6265559745

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        図々しいお友達ですね

        しおりをつける
        blank
        くりあ
        贈り物なら良いものをと思うけど、本来自分で賄うべき食費を身内でもない友達に援助してもらって数図々しい人ですね。
        トピ主さんがその時にできる事をしてあげたんですから気になさらずに。

        『ごめんね。もう余計な事しないね』とでも返せば良いと思います。

        トピ内ID:3855142868

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        その人「友人」なんですか?

        しおりをつける
        blank
        アイアン
        人から何かもらって、それも生活に関わるギリギリのことで、
        くれる人に贅沢な注文つけるなんて、友人の風上にも置けないと思う。

        >一人暮らしで頻繁に食費が足りなくなったり電気が止まったりの生活をしています。
        >行政保護も提案したのですが、それには抵抗があるようです。

        プライドだけが素っ裸で存在している感じですね。
        電気代払えなくて、誰かに迷惑かけても、自分のプライドだけが大事・・・

        ダメ人間の典型です。

        貴方の対応にまずかった点なんてありません。

        その無礼な友人と「友人関係」を続けるか、じっくりとお考えください。

        トピ内ID:6151102531

        閉じる× 閉じる×

        お疲れさまでした

        しおりをつける
        めい
        あなたはもう十分ご友人のために
        出来ることをされたと思います。
        私の想像ですけれど、ご友人には
        ご友人の屈託があるのだと思います。
        友人から施しを受けることによる
        屈辱と、その一方で、もっと大事に
        して欲しいという甘えがあるように
        思います。
        あなたは友人関係を続けていきたいの
        でしょうけれど、もうすでに対等では
        なくなっているのだと思います。

        困ったら「何とかしてくれる都合の
        いい友人」がいる限り、ご友人の
        状況は変わらないのではないでしょうか。
        そしてそれにあなたが加担していること
        にはならないでしょうか。

        きついことを書いて申し訳ありませんが、
        このいびつな関係を続けていきたいのか
        じっくりと考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8519995182

        閉じる× 閉じる×

        人がよすぎる

        しおりをつける
        ぷりんたい
        完全になめられてます

        そんな人と切れるのが、寂しいですか

        人の足元見られてますよ

        トピ内ID:9213768647

        閉じる× 閉じる×

        疎遠になさる方が

        しおりをつける
        🐱
        neko
        確かに私も「人に物をあげる時は良い物をあげるべき」と
        教育を受けてきました。出来る限りそうしたいとも思っています。

        でも今回この常識は必要ですか?
        良いものを貰ってお返しが出来る余裕があるなら
        「食費がなくなった」の連絡は入りませんよね?

        お返しも出来ないぐらい貧困しているなら
        これは後ろ脚で砂を掛ける行為ですよ。
        将来お返しする気でもとらぬ狸の皮算用ですね。

        この場合主様には問題ないとは思いますが
        彼女は冷凍ご飯や使いさしのキャベツを食べるなら
        飢える方がマシと言うお考えのようです。

        考え方が違うようですから疎遠になさる方が
        主様も彼女も心安らかではないでしょうか?

        トピ内ID:7830949596

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