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    小学1年生 友人関係

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    😨
    子供
    小学1年生の娘がおります。
    先日、体育の授業で徒競走をすることになりました。
    娘は足はまあまあ速いほうなのですが、
    当日は、ゆっくりと走ったとのこと。
    理由を聞くと、一緒に走る友人に
    ゆっくり走ってほしいと頼まれたのことでした。
    まだ、小学生になったばっかりで友達づきあいも不慣れなところもあります。
    でも、友人に頼まれたことを何でも聞いていると
    自分が損をすることがまだよくわかっていないようです。
    どう娘に話をしていいのか悩んでいます。
    アドバイスをいただけると助かります。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3868622882

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    まあまあ

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    BXE
    そうやって、友達関係を作って行ったり、
    失敗したりしながら成長するのでは?

    うちの子もなんかぼーっとしていまして、
    小さな頃は利用と言うと変ですけど、良い様にされていた時期もあります。
    でも大きくなるにつれ、自分の行動や意見をしっかりと持つようになり、
    その上で、お友達とも良好な関係を結べるようになりました。

    もちろん親も子供が困れば、都度都度助言したりします。
    一緒に考えてあげたりして下さい。
    ホント、これから長い道のりですけど、子育ては自分育てです。

    トピ内ID:6059219428

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    ほっときなさい

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    🙂
    はなこ
    親があれこれ大人の感情で振り回されているだけですよ。

    利用する、利用されるなどの損得、あどけない小学校1年生は考えてない。
    ゆっくり走って、と頼んだ子も、お友達と一緒に走りたかっただけでしょう。

    自我が目覚めると、競争で勝ちたい、一等を取りたい、などと自然に感じます。

    その前に大人が汚い感情を子供に植え付けることになりますよ。

    「お前は損している。利用されないようにしなさい」というメッセージを与えると、子供は無意識的にあなたを拒絶するようになるでしょう。支配、コントロールする親、というやつです。

    トピ内ID:6256232452

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    一生懸命走るあなたが見たいな。

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    blank
    うさひよ
    お友達にやさしくできたお嬢さんを認めつつも
    「一生懸命走るあなたが見たいなぁ。
    ママ、せっかく応援してたのに残念だったな。」と言っちゃうかな、私なら。

    あなたが間違っている、と言うと傷つくかもしれませんし
    ママが残念だったという事で
    色々な人間の視点をお嬢さんの中に置く、という手はどうでしょう?
    そのお友達のいう事を聞いたことで
    他に傷つく人がいる、事がわかる事は悪い事じゃないと思います。
    もし繊細なお子さんだったら、この言い方もきついかも知れないけれど。


    小1だと、まだついついお友達のいう事を聞いてしまう事も多いと思います。
    優しいお嬢さんですね。

    トピ内ID:0850898172

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    普通にアドバイスする

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    blank
    ゆうやけ
    友達に頼まれてゆっくり走るなんて優しいお子さんですね。
    「友人に頼まれたことを何でも聞いていると自分が損をする」なんてのちょっと子供向けのアドバイスじゃないので、「みんなが一生懸命走るのが競争だよ」とか「ママは頑張って走ってほしいな」くらいでいいんじゃないでしょうか。
    そのケースはそうですが、同じ低学年の子供がいる親として、たまには友達の言うことを聞いて損をしたっていいんじゃないかと個人的には思います。

    トピ内ID:6961424157

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    親の出る幕じゃない

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    blank
    ねじ
    よく主様も中学生くらのとき「マラソン一緒に走ろうねー」と言い合ったのに、結局、置いていかれたっていう経験ない?

    小中学生あるある。だと思います。

    そういう軽く裏切られる経験の中で、それぞれの力を出していくことを学ぶんじゃないかな。

    得意分野は皆ちがって、それぞれ頑張る場所がちがうんだよって。
    できる時は、できない子にあわせなくていい。
    できない子だって、できる部分はめっちゃ頑張るんだから。って。

    トピ内ID:0370118025

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    今は経験

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    🐤
    ねこ
    うちもそんな事、やられていました。気が弱くて。
    運動会ではなくて、公園で走らないで、って言われたり、○○ちゃん(娘)ってだめだよね、って私や娘の目の前言われたり。
    荷物を学校や遊びの帰りに大量に持たされたり。
    学校から一緒に帰らないと防犯上良くないってその子のママは気にするから、他の子(ママが気に入らないから放課後は約束できない子)とそのお友達が学校の帰りに遊ぶのをぼ~っと荷物を持たされて待たされたり。
    しかも、それを娘のせいにして、娘のせいで帰るのが遅くなったと家で告げ口されたり。とにかく、性格も悪いし、でも、学校では優等生タイプで強く言えない隣に住んでいる娘ばっかりターゲットにされていっぱいやられているのを見ていて辛かったです。
    (ママが気に入ったお母さん、子としか遊ばせないタイプの方でした。)
    思い切り喧嘩したり、嫌な事に付き合っているとずっと嫌で自分もだめになるって分かったみたいで、今は友達も遊びもきちんと選べています。
    今、2年生ですが、すっかり強くなり、お友達も自分でちゃんと選べるようになり、嫌な事は嫌って言えるようになりました。

    トピ内ID:9689487684

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    その2

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    🐤
    ねこ
    うちの場合、嫌なら嫌ってしっかり言わないと本当に嫌な思いをする、っていうのを1年間かけて分かってきた、という感じです。とにかくいろいろ起きたので。
    でも、起きて良かったと思っています。強くなれたので。
    幼稚園は平和で優しい子が多かったので、小学校でとてもびっくりしたようですが。
    案外、ゆっくり走ってって命令してくる子の親は自分の子がそういうのするって分かっていないもんです。そういう子に限って優等生だったり、学校でも家でもいい子だからそういうの周囲は分からなかったり・・・そういう子に限って、特定の子には豹変したようなすごい意地悪をしてきたり。
    苦労は多いですがずっとは守ってあげられないので、辛抱強く付き合うしかないです。
    うちは、その子がいたグループを抜けてから学校でも笑顔が増えたみたいで、先生からもそう言われました。悪い子とは付き合わなくていいって1年かけてやっとわかったみたいです。

    トピ内ID:9689487684

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    うちも1年生

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うちも、上の子が1年生になりました。
    体育で運動会の練習をしているようです。

    もし、うちの子が「頼まれたからゆっくり走った」
    と言って、本人が気にしてなかったら
    「そうなんだ。」で終わると思います。

    親だから、「良いアドバイスしなきゃ」と
    思う気持ちは、よくわかります。
    でも、私は先回りして教えてあげるより
    「黙って聞いてあげる」ことが大事だと思ってます。

    大事なのは、
    ホントは早く走りたいのか
    ゆっくり走って友だちに合わせてあげたいのか
    娘さんに気持ちだと思います。

    トピ内ID:0155285746

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    みなさまありがとうございました。

    しおりをつける
    😀
    みなさま、貴重なご意見ありがとうございました。
    今回の件で、自分もこれから親として成長していく必要を感じております。
    まだまだ小学1年生、これからいろいろな事がありますが
    みなさまのご意見を参考にさせていただき
    自分自身もいろいろな壁を乗り越えていきたいと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:3868622882

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