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    みさ
    子供
    私も子供2人(当時10歳と7歳)、夫も子供2人(当時3歳、1歳)で再婚しました。
    夫の連れ子達も実の子と変わらず可愛く大切に思って育てています。
    実の母親との記憶は無いみたいで私を実の母親だと思っています。


    三番目の子が小学生になり色々と自分が生まれたときの事を聞いてきます。
    夫に聞いている事をそのまま伝えているんですがなんか嘘をついているみたいで。
    大きくなってそれを知るときが来たら傷つきますか?
    先のことを考えるとうまく答えられなくなってます。

    トピ内ID:4820934200

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    いつ打ち明けるかの問題

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    ハロン
    義理の関係だと打ち明けない限り、貴女が産んだことのようにして答えるしかないと思います。「実の親子なのに生まれた当時のことは知らない、覚えてない」では今の時点で子どもが傷つくでしょうから。

    ただもし子どもが「自分の生まれた時のことを色々聞いてくる」理由が貴女との親子関係を疑い探りを入れるためであるなら、「今は事実を明かさず嘘をつき通す」のか「これを機会に打ち明ける」のか夫とよく話し合うべきではと思うから。

    実の母の記憶がはっきり無くても他人に何か言われてうすうす「実の親子じゃないの?」と不安を感じ始めることはあり得ると思います。

    もしある程度の年齢まで義理の関係だということを隠してかつ関係が良好だった場合、生まれた時のことを貴女が必死で答えてあげたことは「そこまでして自分のことを大事にしてくれていたんだな」「知らなかったとは言え、お母さんを困らせて悪かったな。さぞお母さんは困っただろうな」というあたたかくちょっぴりほろ苦い思い出になると思います。

    トピ内ID:5089774905

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    ご夫婦でしっかり話し合いを。

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    Savile Row
    そんな繊細な問題、ネットで見知らぬ人達に聞くことではないです。
    それは、ご主人と主さんとでしっかり話し合い、ご主人の両親の考えを聞き、主さんも両親に相談し、それらを考え、また夫婦でしっかり話し合い、答えを出して行く事です。

    一度の話し合いで、決められることではありません。
    お子さんの性格にもよりますし、家庭環境・地域環境にもよります。
    また上のお二人(主さんの連れ子)さんにも、関係してくる事です。

    ご親族で、父と母は再婚同士で、母親と上の兄弟とは血が繋がっていないという事実を、いつ話するか、しっかり話し合って下さい。
    今伝えるのか、何歳になった時に伝えるのか、どういう形で知らせるのか、どういう風に説明するのか。

    とても繊細で重要で、難しい事で、それは家族の考え方や性格で異なります。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3851617101

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    最近は

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    🙂
    はなこ
    小さい頃から「すべて正直に話す」のが良いとされています。
    それも一度だけ、ではなく当たり前のように日常的に。

    でもそれは、深い愛情と、自由に発言できる雰囲気と、子供の気持ちをまるまる受け止める心がある状態で。

    家族は、血が繋がらなくても一緒に暮らし、一緒に時間を共有すれば家族になる、と思っています。

    家族のあり方、愛情のあり方を一緒に考えながら子と一緒に成長できればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7162542088

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    うーん大きくなったときが大人なら

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    まか
    相手も優しい嘘だと理解しおかげで憂いなき幼少期であったことに感謝できますよね。当面ばらすつもりがないなら杞憂では。嘘をつくのでもやもやするんだろうけどこれは、ついてやったほうがいいと思う。

    トピ内ID:8296199834

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    嘘じゃないでしょう

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    いなちゃん
    別に、嘘をついている訳じゃない。
    だって、旦那さんから聞いたことを伝えているんだから。
    将来もしそのことを聞かれたら、「決して嘘をついたわけじゃなく、お父さんから聞いた話を伝えたのよ」と言えば良いと思う。

    後で知ったら傷付くからって、今言ったら傷つかないの?
    話すには、ある程度年齢が上がって充分精神が発達してからの方が良いと思いますけど。

    いつ、どういう風に話をするのか、旦那さんとよく話し合って決めた方が良い。

    それにしても、上の二人の子(トピ主さん連れ子)は良い子たちですね。
    下の子たちと親が違うのは分かっているだろうに、それを全く気付かせないでいるんですよね。

    トピ主さんもお子さんたちも、そしておそらく旦那様も、みんな良い人達で、血が繋がってなくても愛情がたっぷりあって、良いご家族ですね。
    ほのぼのしました。

    トピ内ID:1379308712

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    老婆心ながら

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    麻衣子
    失礼な事を聞いてすみません

    3歳と1歳の子供を離婚時、男性側が引き取るってあまり聞きませんよね
    御主人の離婚理由は何でしょうか?

    まさか二人が不倫したからという事では無いですよね
    もしそれが理由だったらお子さんが知った時もっと傷つきます


    母の知り合いの娘さんが不倫をし略奪婚しました

    前妻さんが子供の養育を拒否したのでお子さんを引き取り実の子と同じ様に育ててあげたのに
    反抗的で困っていると言っている方がいて吃驚しましたので。

    上記の理由でないならすみません

    トピ内ID:8275094230

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    いずれにしても

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    あらあら
    お子さんが大きくなったら、いつかは、
    トピ主さんが実の母でないことを知りますよね。
    その時には、どうしたって動揺もすれば傷つきもするでしょう。
    でも、トピ主さんに愛されてきた実感があれば、
    傷は浅くて済むのではないでしょうか。

    トピ主さんはお子さんに愛情持っているのだし、
    今は、聞いた話をしてあげるしかありませんよね。
    ベストを尽くしていらっしゃるのだから、
    どうしようもないことについて御自分を責めない方が良いですよ。
    それよりは、明るい気分で遊んだり話したりしてあげる方がずっと良いです。

    トピ内ID:4412327963

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    ほんとのことを話したほうがいい

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    はらぺこ
    主さんと少し状況はちがいますが、私の夫には前妻との間に二人子供がいます。
    私たちには子供が3人いてこの子達には大きくなって知ってしまうよりは、と最初から「お父さんには前に結婚してた人と子供がいるんだよ」
    と話しています。いずれ話すなら小さいうちに話してたほうが本人たちもショックは少ないのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:7755717791

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    嘘をついたのではなくて愛して一生懸命育てた。

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    お母さん
    連れ子さん達は大きくなったらトピ主さんに感謝すると思います。
    だって自分達を実の子の様に育ててくれたのですから。
    その為の嘘も方便なのですから理解出来ると思います。

    きっと上のお子さん達も優しいお兄ちゃんやお姉ちゃんなんだと思います。
    子供が4人もいたら大変ですが可愛い子達の為だと頑張れますよね。

    略奪婚云々のレスがありましたが、何れしろ今はトピ主さんがご主人と一緒に育てているわけです。
    子達を愛して育てる事に以前の事情は関係ないと思います。

    トピ主さん応援しています。

    トピ内ID:4401234234

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    トピ主です。

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    みさ
    皆様ありがとうございます。
    夫とは会社は違いますが仕事繋がりで知り合いました。
    ずっと仕事の話をするぐらいの付き合いでした。
    略奪とかないです。

    仕事で期限が迫っているのに夫の仕事が全然進んでいなくて社長に「間に合わないから手伝ってきて」と言われ手伝った時に夫の現状(奥さんが出て行き下の子は生まれたばかり)を聞きました。
    プライベートの話をしたのはこのときが初めてです。


    夫の前の奥さんは下の子を産んですぐに「自由になりたい。遊びたい。」と言って出て行ったそうです。何回も話し合いたいと言っても会ってくれなかったみたいです。

    今回、生まれた事を知りたがっていたのは学校の授業で3学期に自分が生まれた時の様子、名前の由来を知る授業があり1学期までに親に書いてもらい提出しなくちゃいけないのです。
    名前は前の奥さんが考えたみたいで夫が前の奥さんに産まれた時の様子も含め電話して聞いてくれたんですが「忘れた。覚えてない。」と言われたみたいです。

    夫も出産のときは仕事が忙しく立ち会えてないし名前の意味も聞いておらず後悔してるみたいですが。

    トピ内ID:4820934200

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    みさ
    夫とは昨晩もう一回話し合い子供達(夫の連れ子)が大人になるまで話さないでおこうと決めました。
    赤ちゃんの頃の様子を知りもしないのに可愛かったよ。と言ってしまってること、子供達が大人になったらすべて打ち明けようと思います。

    トピ内ID:4820934200

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    学校行事の弊害

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    ひろ
    似たようなトピが立っていましたね。
    ふつうに暮らしていたら小学生は、ふと思いついて聞くことはあっても、
    そこまで根掘り葉掘り自分の出生時のことなど聞きはしないでしょう。
    聞いてもてきとうな答えで納得するものだと思います。
    学校の宿題で「聞いてこい」といか言われているのかなと想像します。
    「両親と実子、出生時に幸せなエピソードしかない家庭」を前提とした妙な学校行事は
    さっさとやめたほうがいいと思います。

    というわけで、一般的意見という形で学校に「やめてくれ」と相談してみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:4167830569

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    勘付いているのかも

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    モーレツ
    再婚された時、お相手の連れ子はまだ幼かったですがトピ主さんのお子さんは10歳と7歳ですよね。
    ここで兄弟に認識の差ができてしまっています。
    上の子たちは家族の成り立ちをしっているが、下の子たちは知らない。

    ひょっとしたら下の子たちもお兄ちゃんお姉ちゃんの話から、薄々なにか勘付いているかもしれません。
    だからこそお母さんにうまれた時のことをしつこく聞くのではないでしょうか。
    もしそうだとしたら、何度も質問する行為は不安から来ていると思います。
    嘘を突き通すのか、真実を告白するのか、どちらにしても、一貫した対応をした方がいいでしょう。
    嘘をつくと決めたのなら、告白するその日までぶれずに嘘をつき続けて下さい。

    トピ内ID:2093515388

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    本当のことを話します

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    ちょこ
    我が家は子供3人のうち、上2人が夫の連れ子です。小さい頃から普通に話しています。前妻が病死でした。写真とかも見せていますし、別に隠す理由もありません。かえって後で分かったりする方が気まずいのではと思います。要は今は私があなたたちのお母さんよと伝えればよいのでは?

    トピ内ID:8126897514

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    上の子はわかってますよね?

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    匿名
    上の子は下の子達が自分の母親の子供でないことがわかってますよね?

    それらを厳重に口止めするにはまだまだ幼い年齢だと思うのですがいかがでしょうか。中学生と小学生ですよね?ポロっと口に出したり重大な秘密を喋りたくてウズウズしたりする年齢では?

    そこらへんのことも考えておく必要もあると思います。

    まあ私ならそこからバレても「自分が産んだ」を成人まで貫き通すかもしれません。目の前で上の子と下の子に問われても「え~お母さんが産んだんじゃん。あんた忘れたの?」くらい言っちゃうかも。

    トピ内ID:7356941363

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      父親が由来を知らずにいたとは。

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      ゆきうさぎ
      でもって、今さら母親に連絡して聞くとは。

      無責任な母親だったわけでしょう?
      話し合いにも応じないような。

      名づけの由来くらい、
      こっちで考えちゃえばいいのに。

      でね、友人は親が連れ子再婚しているんですが、
      妹の幼少時の写真がないこと、
      顔立ちが似ていないこと、
      おぼろげな記憶から、妹とは
      血のつながりがないと感じていたそうで、
      中学の頃、父親に問い詰めたところ
      ほぼ自分の推理があっていたそうです。

      再婚時の年齢から考えても、
      上のお子さんが何か言っているかもしれないですし、
      3番目のお子さん自身でも
      何か感じるところがあるのかもしれないですし、
      ただ単に宿題だからと何度も聞かれることで
      トピ主さんが動揺しているだけかもしれないですし。

      上のお子さんの年齢を考えると、
      大人になるまで話さない、は、
      難しいんじゃないですかね。

      いつ知ってもショックだとは思います。
      でも、それをフォローするのが
      親の役目になると思います。

      トピ主さんならきっとできますよ。
      自信持ってくださいね。

      トピ内ID:1269897279

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