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    親と出掛ける際の費用負担について

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    まな
    ひと
    30代半ばの共働き(子供はなし)のまなと申します。

    最近、義親、親と出かける機会が多くありまして、義親は交通費、食事代、その他すべてを私たち夫婦から出しています。 

    私の親は、全てを出してもらうのは悪いと言って、ガソリン代や食事代の一部などを持ってくれて、結局半分半分くらいか、私たちがちょっと多いくらいの出費となります。

    夫は就職した以上それまでの恩もあり、親にはお金を出させないと言って、義親も夫(=私たち)が出すことに何の疑問もないようです。

    私は義親&親のように持家があるわけでもなく、これからお金もかかることだし、全額とは言わず、一部でも持ってほしいと思っておりますが、私の考えはおかしいのでしょうか。

    この年齢になった場合の親と出かける際の費用負担を皆さまどうしているのか、教えて頂けましたら幸いです。 

    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9854607576

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    長くつきあえるのは 割り勘

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    🐧
    おむすび転んだ
    義親 実親 姉妹 成人しているなら 収入があろうとなかろうと 食事 旅行などの費用は 割り勘が一番いいです。

    育ててもらったから恩返しに 親の分を出す 親も当然出してもらう これもいいですが 本当は 割り勘が長いつきあいができると思います。

    自分の分は自分で お金がないなら 行かないし食べない。

    トピ内ID:6208795122

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    全て親負担

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    😠
    じいじい
     親ですが、旅行も食事も全て親負担ですよ。だって若夫婦に付き合ってもらうんだもの、これ以上嬉しい事無いですもん。あ、孫もいるしね。こっちへ来る交通費も渡してます♪

    トピ内ID:4795737151

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    うちの場合

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    親孝行
    うちの場合は、年一回の国内旅行の宿泊費と一部食費が、義理両親持ち、私たち夫婦は一部食費持ち。当然義理両親が多めに払っています。うちの両親との外食は2:1で、両親が多めにもってくれている。またうちの両親とは年一回海外旅行に行きますが、宿泊費は親もち。でもそれはお互いの経済状況によるもので、正解はないと思います。両親が裕福なら、お金ではなく、お話を聞いてあげるとか、親が喜ぶことをする。逆に両親がお金がないなら、金銭面で援助してあげたほうが喜ばれると思います。

    トピ内ID:9493052269

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    どっちでもいい

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    めんどくさがり
    現在は私(妻)の親しかおりませんが、全部出してくれます。

    というか、母が出したがります。
    母の姉妹はこういうとき、レジの前で「ここは私が」「いえいえ私が」とやるのが楽しみな様です。
    でも私は、店員さんに迷惑だと思うので、母が出そうとしたら、素直に引っこみます。

    父はレジで払うのが面倒らしくて、母がいない時には、「これで払え」と先にお金をくれます。
    おつりの小銭も面倒らしくて、残っても「取っとけ」です。
    カッコつけてるだけかもしれませんけどね。

    つまるところ、今現在の手持ちが減るか、後々の相続で受け取る金額が減るかの問題で、私たち子供世代にとっては、何十年後の結果としては変わりは無いと考えます。
    だから、一緒に出掛ける目的が親孝行であれば、親の気持ち優先で良いと思っています。

    トピ内ID:9804001878

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    こればっかりは

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    🙂
    はなこ
    価値観の違い、裕福度の違い、がめつさの違いで一概にこう、とは言えません。

    うちの場合、父はいいのですが母ががめつく、とても恥ずかしい思いをしてきました。
    一緒にお寿司など外食し、バカバカ食べ、お会計のときになって「ご馳走様~美味しかったわ~」なんて平気でやる人です。父は「恥ずかしい!出すから」と言うと、母がものすごい形相で阻止する、という醜態です。

    とくに貧乏というわけでもなく中流家庭でしたが、母のがめつさが半端なく、とてもとても嫌でした。ですのでトピ主さんのお気持ちわかります。

    お金に余裕があるご家庭は、育ちもいいところが多いです。
    いくつになっても独立した子供たち家族が実家に集まると、お小遣いをあげている方もいらっしゃいます。その方曰く、「年寄りになって、みんなに集まってもらうにはお金も使わなくちゃいけない。それが冷たいとか寂しいとかではなく、それが当たり前。」と。

    逆に、「今まで世話になったんだから俺が出す」というケースは、小さい頃から「育ててやった」「学費がかかった」などと潜在意識に恩を売っている親に多いです。(うちがそうです。)

    トピ内ID:6363123329

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    実家・母から聞いた話

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    aba
    既婚・子持ちの3姉妹ですが

    長女夫(医師)
    次女夫(東大卒・エリート)
    三女夫(三流私大卒・転職繰り返し、よくわからない食品会社勤務)

    ですが年収30前後時、
    夫年齢は、次女夫(1300万)ー2歳・長女夫(800万)=三女夫
    (妹曰く平均並)

    実家・義実家の親達と食事や旅行などにいくと、長女、次女の夫は当たり前の様に全額、支払います。またお小遣いとして実親と嫁実家に渡しています。

    実家が末妹夫婦と食事に行って会計時、母が末妹の赤ちゃんダッコで、末妹に
    「お財布、腕に提げてるバッグのなかにあるから出して払って頂戴」と言うと、
    末妹の夫が、母のバッグに手をいれ、勝手にだして払ったそうです。
    「あの方はお金は誰か払うの待っているけれど、いくらなんでも義理の母のバッグに~」と、大変、気味悪がっています。

    トピ主様夫婦も30代、お支払いするのがいいのでは?
    いつまでも浮かび上がれないよ、そんな集り精神じゃ。

    御主人に賛成。
    長女・次女の夫は年々、高収入まっしぐらです。

    トピ内ID:4831033410

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    40代夫婦

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    パンピー
    こういう事に決まりはありませんよ。
    それぞれの家庭のやり方があるので。

    夫の両親とは疎遠なので出掛ける事がありませんが
    疎遠になる以前は義親が出してくれる事がほとんどでした。
    食事に行く位しか出掛ける事はなかったですけどね。
    私の両親とはよく出かける機会があります。
    ほぼ両親が出してくれますね。
    こちらが出すと言っても聞いてくれませんので有り難く受けています。
    それでも毎回は気が引けるし申し訳ないので出せる所は出すようにしています。
    私の両親は「普段色々世話になっているからこれくらいはしてあげたい」と
    思ってくれているからのようです。決して裕福ではありません。
    大きなお金が動くような時は当然自分達の分は自分達で支払います。
    普段どういう関係でいるかにもよって違うのでは?

    トピ内ID:0401541816

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    義親がもってくれました

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    uma
    うちの場合は義親がすべて持ってくれました。帰りはお小遣いもいただきました。5万円
    いつもこんな調子でしたけど、違う家があるって聞いてビックリしました。
    私たちが甘えすぎだったのでしょうか。よくわかりません。
    収入やら環境は似たり寄ったりだと思います。特別義親は裕福というわけではなかったです。
    もっと孝行しとけば良かった。

    トピ内ID:4673530539

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    それぞれ

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    🐱
    miyunyanko
    ん~~これはやはり人それぞれなんじゃないでしょうかね~~

    40代、子供2人(20歳・17歳)
    私は短時間パート

    我が家の場合、義親(今は姑のみ)と同居(台所は別)
    なのですがあまり義親と出掛けることはありませんが
    出た場合ほとんど私達が払いますね
    一緒に食料品などの買い物に行っても会計は完全に別で
    義親が出してくれるということはほぼありません

    その他もろもろ書くと長くなるので省きますが
    色々な局面で少しぐらい負担して欲しいと思うようなことは多数ありますね

    一方私の親の場合
    遠距離のため年1度ぐらいしか帰省しませんが
    実家滞在中やその他全て親が負担してくれます
    数日滞在しますので色々かかると思います

    こう書くと義親を悪く言う嫁と思われますが
    姑の場合義姉(娘ですね)と出掛けても
    出してはいないようです

    なのでやはり人それぞれとしかいえないのかなぁ~~

    トピ内ID:6719407559

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    親の年代によって変わりました。

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    suzuki
    実の親でも義理の親でも、彼らがおおよそ60歳台のうちは私たち(子供)が全額負担していました。
    現在、実義理父母が70歳を超えたあたりから、すべてご馳走、負担してもらうようになりました。
    率直に言えば、順番に亡くなることを考えれば、遺産相続を多くすることを避けるため、40歳台の子供世代がお金を使うのではなく、70歳代の親世代がお金を使うという形になりました。
    私も若いうちは親に出してもらうのが何となくかっこ悪いと感じていましたが、上記のことを考えると、結果的にその方がお互いお得と思うようになり、カッコ悪く感じることもなくなりました。

    トピ内ID:4341835690

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    厄介ですね

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    ken
    トピ主さんの考えはちっともおかしくないです。
    逆に全額負担させる義理親の気持がわかりません。
    息子2人ですが、孫が幼いので今は旅行は出来ませんが、息子家族が
    こちらの自宅にくる場合もこちらから息子宅にでかける場合も食事費用
    その他、すべて当方で負担します。
    当方も年金生活者なので収入は少ないですが、蓄えの額が違うので当然
    のことと思っています。当方が若いころも旅行費用などすべて親の負担でした。
    就職させてもらったことを理由にお金を出させないと言うご主人の考え方
    は立派といえば立派ですが、子供が就職するまで面倒見るのが普通の親
    であり、義親の態度は理解不能です。
    小町にもときどき同様の投稿あり、同じような親もいるようですが。

    トピ内ID:6446356988

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    子供家族と出かける時はこちらが全額負担します

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    mila
    昔、子連れで実親と出かける時は
    実親が全額出してくれていたので
    現在自分が子供家族と出かける時は
    我々夫婦が全額負担しています。

    とぴ主さん夫婦の場合は
    夫と話し合って
    両方の親には平等の支出にしたいと
    提案すればよいのでは。

    家を買おうと思っているなら
    貯金額は毎月これぐらいしたいから
    両方の親との外出に掛かる費用は
    この額までですと
    具体的な金額を出せばよいのでは。

    トピ内ID:9284754208

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    出掛けるって食事? 買い物? レジャー?

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    🐷
    ねずみ
    その出掛ける内容にもよりますよね。
    それに誘った人間にも?

    我が家もトピ主様と同世代の子供おりますが、我が家はまだ主人も私も働いておりますし、子供達はそれぞれ住宅ローンなども抱えておりますから 私ら夫婦が専ら払いますね。

    それにしても、ご主人様お偉いですね!?
    今更 親御さんに払って貰えますか?
    今まで ご主人様が納得済みで支払っていたものを今後変更するとなると トピ主様から不平が出たってバレバレですが…。
    おそらく、ご主人様は親御さんにいい所を見せたいんでしょうね。
    自分はちゃんと自立出来てます!って。
    トピ主様的には大変でしょうが、ご主人様の顔立ててあげられたら素晴らしいですね!?

    トピ内ID:0913018607

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    一年に一度程度なら・・

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    トキン
    出かける頻度によると思いますし、子供が独身のうちはいいですけど、既婚になったら、連れ合いと言う、他人がいるんですから、毎回、毎回、子供夫婦に出させるのは間違いだと思います。

    親も頭の切り替えをして欲しいですよね。一年に一度程度ならともかく3回以上になったら、偶には親が出すべきです。

    旦那さんに言ってみてください。黙っていればそれでいいものっと思われます。

    トピ内ID:7169180683

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    夫婦仲に影響する

    しおりをつける
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    マロン
    夫にはトピ主両親が、ガソリン代を出している事を伝えていますか?

    トピ主夫婦が全額負担するのであれば、トピ主夫婦の家計に見合う支払い額にすべきですね。
    お出かけの頻度や内容の見直しをしたいのですが、不満を言えば夫は不機嫌になるので気をつけて。
    夫両親、妻両親との交際として年間の必要経費として予算化(上限を決める)してみては?
    子供の事やマイホームを含めてライフプランの話し合いをしましょう。

    トピ内ID:2788305940

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      親ですから出しますよ

      しおりをつける
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      guiiol
      親の懐具合にもよるでしょうし、親も子も
      お互いを当てにして出かけるのは
      避けたいところだと思います。

      親世代ですが、出かける際には
      子ども家族に負担をかけたくありません。

      飲食はすべて出しています。
      そのつもりがなければ一緒に出掛けたりしません。

      トピ内ID:0666780957

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      ちょっと聞いたことがありませんね。

      しおりをつける
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      50代男性
      私の知る限りでは、親が全額負担するものですが。

      若いもんに出させるなんて話は聞いたことがありません。
      これから子供に費用がかかりますから、若いもんは旅行なども我慢して子供の学費を貯めています。
      家族旅行は、たまには若いもんに気晴らしさせてやりたい親心です。


      あと、互いの親同士が一同に会する旅行というのも、珍しい話です。
      まなさんの親御さんが、よほど気を遣ってうまく付き合ってるんでしょうな。

      まなさんのご主人、親孝行が過剰になって、妻子を粗末にしてませんか?

      トピ内ID:5357476288

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      最近の傾向は

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      おもしろい
      親の方がお金にゆとりがある家庭が多いので、たいがい実親でも義親でも、親の方が払う家庭が多いと思います。

      >夫は就職した以上それまでの恩もあり、親にはお金を出させないと言って、義親も夫(=私たち)が出すことに何の疑問もないようです。

      ご主人は、私立の医学部など教育費のかかる大学を出してもらっているんですか?

      もしそうであれば、ご主人の親への恩返しも当たり前かもしれませんね。

      でも、もし、そうではない場合は、ご主人の見栄っ張り?とか、義親からの無言の要望に応えるいい子を演じるタイプのご主人なのでしょうね。

      子世帯にお金に余裕がないのなら、親の分まで出さなくていいと思いますよ。

      会う回数を減らすとか、割り勘にするとか、方法はいろいろありますから。

      トピ内ID:8003788977

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      夫婦それぞれ出します

      しおりをつける
      blank
      せり
      同じく子どもなし共働きですが、うちの場合、夫婦それぞれの財布から出します。

      例えば、私と夫、私の両親というメンバーで食事したら、私が全額出すか、うちの両親が払うかですね。

      この前、うちの両親が、こちらに遊びに来たので、一緒に旅行しましたが、
      その時は、うちの親の旅館の宿泊費は私、両親は、自分たちの新幹線代を負担してました。

      義実家がお金を負担しないことが不満なら、それにかかるお金は、全額、夫の財布から出させるようにすればいいのでは?

      トピ主はトピ主さんで、自分の親と出かける時は、自分で出すようにすれば、共働きで稼いでいるなら、それで解決じゃないでしょうか?

      それか、出かける回数や、食事ならレストランのグレードなどで、差をつけて、最終的に、両家に対する支出が同じくらいになるように調整するか、ですかね。

      トピ内ID:5302854487

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      払ったことがない・・・

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      匿名
      実母と出かける時も
      義母と出かける時も、私や夫は一円も払ったことがありません。

      交通費、宿泊費、食事代、すべて実母や義母持ちです。

      その上に、お土産まで持たせてくれます。

      実母も義母も、子供には絶対にお金を払わせない、というポリシーのようで、性格は全然違うのにこの点だけは全く同じです。

      ですから、何かのイベントの時には、色々プレゼントをしています。

      我が家も子供が結婚して別所帯になりましたが、子供たちにはお金を使わせたくないので、一緒に出かけても食事代など親の私と夫が全部払っています。

      トピ内ID:3376611241

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      親との行事を減らす

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      🐧
      さくらんぼ
      変な行事をつくると出費は増えます。
      かかわりを減らすのが角がたたず賢明です。
      親孝行は旦那様とトピさんと別々にすればよいのです。
      旦那様は家庭の付き合いと親孝行を混同していますから

      トピ内ID:7174573276

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      私はご主人派です

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      薄荷
      いつまでも子供気分でいると、まともな親になれませんよ。
      なるつもりがないのでしたら、余計なお世話ですが。

      トピ内ID:6647881181

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      母子家庭の母ですが

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      キンクマ
      母子家庭の母です。子供は30歳前後が3人。私は自分の分は自分で払います。旅費、レストランを含め、子供達とはきっちり割り勘です。

      仕送りしよか?という話がありましたが、まだ元気だから大丈夫と断りました。

      トピ内ID:5526013258

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      なんでだろ~う

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      夏休み
      うちは姑は私達が出すのが当たり前になっていて、私の親は逆にだしてくれます。
      一応親も年をとってきたから親孝行として出すのはいいけど当たり前になるのはちょっとモヤモヤします。
      出したくなきゃ出さなくてもいいんじゃない?

      義兄家は義父の会社もらったり家買ってもらったり遺産多くもらったりしても(我が家は援助全くなし)
      会社の経費で落とせる時以外奢ったことは無いらしい。

      トピ内ID:5199707320

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      うちも似たような

      しおりをつける
      🐴
      在米二十二周年記念
      40代会社員です。子供は小学生二人。夫は不労所得で左団扇。ローンなしの私名義持ち家居住です。

      私の両親と出かけると必ず両親が出してました。
      これは今まで両親の方が裕福だったから。
      でも夫に異母姉から遺産が入り、こちらの方が裕福になったので、それからは大きい出費はこちらが出すようにしています。
      旅行費用とか、高いレストランのディナーとか。
      ラーメンなんかは相変わらず父が出してくれます。
      子供達にいつもお祝いやプレゼントを送ってくれるので、これでもおあいこぐらいですが。

      一方義母(義父は他界)にはいつもこちらから出します。
      今まで義母が働いていたし、こちらの方が裕福でしたので。
      でもこのたび義母所有の土地が高額で売れる見込みが出てきたので、これが売れたらその先はわかりませんね。
      まあ義母とは旅行に行くわけではないし、出費と言ってもレストランやガソリン程度ですから、これからもこっちが払うような気はしますが。

      これは想像ですが、息子には頼る、娘は何かと面倒を見てあげたい、という暗黙の先入観が親にあるような気がします。

      トピ内ID:0751207774

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        両方とも全額出します

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        ちの
        30代前半子持ち、両方の親とも私たちよりリッチ&持ち家ですが、
        出かける際は必ず出してますよ。
        親にとってそのお金は端た金でも、子の気持ちですから、喜んで出します。
        こんなことでケチケチしてたら、親を越えられませんから。
        親孝行したいときに親がいなかったら、とても悲しいことだと思います。

        トピ内ID:0499003811

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        こちらが全部出します

        しおりをつける
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        gold
        親が働かなくなってからは会うときは全てこちらが出していますし毎月数万円ですがあげています。クレジットカードも渡してあり、好きに使っていいと言ってあります。でもこれはうちの場合であって、親が特に裕福な場合などは親の考え次第で出してもらって構わないと思います。

        トピ内ID:1936662927

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        ご主人と話し合いを

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        麦茶
        どうしてご主人と話し合わないのですか?
        ご主人の言ってる事もわからない訳じゃないですが、
        今守らないといけないのはあなたの家族です。

        私の親は細々と年金で暮らしていますが、
        それでも
        私に払わすような事は絶対にしません。
        払おうとしても
        ◯ちゃん(孫)の為に使いなさい、
        とか、貯金しなさいと言います。
        なので義両親の気持ちがわかりません。

        トピ内ID:9204549516

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        頻度はどのくらいでしょうか?

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        てんてん
        うちはそんなに多くはありませんが、出かけた際は義母だろうと実母だろうと費用は全部夫が支払っています。
        (義父・実父は他界)
        実母は隠れて私にお金をぐりぐり押しつけて来ますが(笑)、基本的に受け取りません。
        何度かに一度は受け取って夫に渡そうとしますが「僕は受け取らないから君のお小遣いにして」と言います。
        まぁ、自分だけで使うのが嫌なのでふたりでの外食代か貯金箱行きですが。

        トピ内ID:1003157481

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        出したいが 出せない、、

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        最近 財布を開けることが少なくなっています。
        まだ仕事をしていますので、親として払うつもりでいるのに、決まって
        ”良いから、、良いから”と言われてしまいます。
        ある時 抗儀したら、子供達が自分の給料を公表しました。
        娘達、息子達と めまぐるしい活躍(?)みたいで
        あっという間に 私の年収など越され、今では2倍、3倍 4倍、5倍です。
        5倍(娘婿)には 参りました。私の稼ぎは 普通です。

        将来のことを考えて お金を蓄えてね、、と言っても揃って笑っています。
        そんなですから、一緒に外出したら お金を払うことはありません。
        でも、毎回食事の後は 財布を出してしまいます。そして”しまって”と怒られます。

        私は まだ老いていないので、払いたい。ご馳走したいのです。
        そんな親もいます。(薄給でも)

        トピ内ID:3503499392

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