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    花子
    ひと
    30で結婚、夫は医療職で開業しており、義理の親に専門学校で免許を取るよう促され、また、そうしないと認めないと言われ、三年費やし免許を取得しました。
    年齢も年齢でしたので、赤ちゃんが1日も早く欲しかったのですが、義理の親からの嫌味や馬鹿にされたことが悔しくて、夫に精子があるか確認してから学校に行きました。馬鹿にされた理由はサラリーマンの娘ということだけで、私は短大を出て五つ星エアラインのCAを長くしてきました。
    そして、免許取得してすぐ、病院でお互い検査をすると私に異常は見つからず、夫は物凄く重度の男性不妊であることがわかりました。
    幼い頃におたふく風邪や他手術の既往の有無を義母に聞くため連絡すると、何故そんな事を聞くか問われたため、話しました。すると、犬でも飼って我慢しろ。と言われました。それから、地獄が始まります。今まで採卵四回移植四回し、明日結果を聞きに行きますが、恐らく陰性だと思います。

    義理の親に今まで言われた事等忘れられません。辛く苦しい思いをしているのに、向こうの義理の親は週末はやれゴルフだの温泉だの余生を楽しみ、私の親は私の事を心配して、私を連れ出そうとしてくれます。夫は自分勝手で、治療で予定が分からないからといって、友人や義理の親とゴルフに行きます。義理の親にも労う言葉など言われた事もなく、息子が稼いでるんだから我慢しろとしか思っていませんし、実際言われました。
    何処まで頑張れば授かるのか、どうしたら良いのかもう、分からなくなってきました。義理の親のことも、夫が精子が悪過ぎるにも関わらず、精子が沢山あるから大丈夫、大学時代に顕微鏡で見てると言った嘘を許せません。
    何故、どんなに検査をしても悪いところが見つからなかった私が此処まで辛い思いをしなければならないのでしょうか。誰か助けてください。

    トピ内ID:0746470140

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    離婚したほうがいい

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    なみ

    はっきり言って主さんに何のメリットがないですよね……義母も旦那さんもみんな勝手……おまけに子供が出来ない……もう別れたほうがいいですよ。
    子供を作らない覚悟があれば義母さんにだけ我慢して生活を続ければ負担は無くなるかと思いますが……。

    トピ内ID:5423283956

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    お義母さんはともかく

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    たろすけ
    御主人のウソは憤怒の対象にならないのですか?






    あなたは、ご自身の判断が間違っていた、と認めることがいやなのでしょう。
    だって、どこにも、ご主人への愛情が読み取れないですもの。


    不妊治療はつらいと聞きます。
    でも、二人の子供が欲しいから、みなさん、頑張っているのだと思います。
    トピさんは、お姑さんへの意地で頑張っているのですか?

    ちなみに、どこにも器質的な問題がなくても授からない方はいると思いますが、
    相手が変われば自然妊娠も可能で、嘘もない、嫌味もない関係がいいと思ったら、離婚して再婚相手を見つければいいのでは?

    トピ内ID:4982137188

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    離婚しちゃえばいい

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    りぼん結び
    そんな夫とそんな義親と今後も一緒にやってくのですか?

    さっさと離婚届けつきつけてやればいいんですよ。「私はどうしても子供が欲しいので。」って。「○○さんといたらいつになっても子供ができません、私の身体は問題ないので別れて他の人との可能性にかけます。」ってね。
    おまけに「今までの暴言で心身ともに傷つきました(その分の慰謝料請求したいくらいです)。もうやっていけません。」と付け加えて。

    トピ内ID:3992243717

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    別れたらいいでしょ

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    🐤
    ぼんみ
    そこまで辛いんだから別れたらいいでしょ。

    >何故、どんなに検査をしても悪いところが見つからなかった私が

    こういう考え方はどうかと思いますね。

    トピ内ID:3795750586

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    トピ主さんの人生だから

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    経験者
    同情します、トピ主さん。
    確かに辛いのはお互い様ですが、不妊治療はほぼ女性が背負うので本当に理不尽ですよね。
    体はどこも悪く無いのに、待合室で何時間も待たされる苦痛といったらありません。
    治療を終えた今でも、産婦人科からは足が遠のくほど嫌な思いを沢山しました。
    それでも、子供を諦めたり離婚するにはもったいない夫だったので治療をがんばりました。
    しかし・・・
    >夫は自分勝手で、治療で予定が分からないからといって、友人や義理の親とゴルフに行きます。義理の親にも労う言葉など言われた事もなく、息子が稼いでるんだから我慢しろとしか思っていませんし、実際言われました。
    ・・・これはあり得ませんね。トピ主さん、完全に見下されています。
    成功し、無事に出産できたとしても水に流すことは出来ますか?
    不妊治療は記憶に残ります。産めたとしても、育児も大変なんです。
    トピ主さん一人が苦労することは無いと思います。もう一度、自分にとって一番幸せな人生を良く考えてみてください。

    ちなみに体外受精は誘発が非常に難しいです。
    正常な精子が少しでもあれば卵子の問題だとか言う人もいますが、誘発次第で卵子の質も変わります

    トピ内ID:5099252842

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    離婚したら?

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    😨
    きいろ
    私の友人も、何年も不妊治療して。授からず、
    離婚再婚。
    すぐ授かって、幸せそうです。本当に良かった。嘘もつかれているし、
    貴女に寄り添って考えてくれない旦那さんの子供を産む必要ありますか?
    犬飼えばいんですもんね。完全に義理実家に下にみられてるし。
    嘘もつかれてるから、 離婚出来ますよ。
    新しい、貴女に寄り添ってくれるパートナーをみつけましょう。

    トピ内ID:8397194314

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    きれいサッパリ捨てちまいな。

    しおりをつける
    💢
    ゆきみん
    バツイチ独身で今後50年の人生を生きるのと、義両親&夫に「子供を生めない女をもらってやった心の広い人間ヅラ」をされるのと。
    どちらがよいかはご自分で決めてください。
    トピ主にとって最大の敵は夫です。義両親は2番目の敵。
    そこをきちんと理解してください。

    義両親のやりように不満があるなら、夫に理解してもらい(まずムリですが)、夫から改善要望を伝えてもらうべき。
    それができない夫婦関係であれば、そもそも夫はトピ主より義両親の方が大事なのです。
    自分より義両親を大事にする夫が許せるならこのまま虐げられればよい。
    そうでないなら、夫の不妊の証拠を押さえて公文書に記した上で夫を捨てるのが一番です。

    子供を持たない人生を歩むとして、義両親に罵倒され続け夫にスルーされる人生と、一人で気楽に生きるのと。
    どちらが良いかは、トピ主が自分で選ぶしかありません。
    私なら、診断書を盾に取って調停離婚でキッチリ証拠残して、夫と人の気持ちを思いやれない義両親を捨ててしまうのが一番です。

    どうか、ご自身の納得できる選択をできますように。

    トピ内ID:2966630211

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    すごく偏っている印象

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    はむ
    何の根拠もありません。

    でも、あなたの文章を読んでいると、
    あなたが、ちょっとしたことでも、過度に悪く捻じ曲げて、他人を悪者にし、
    自分を悲劇のヒロインに仕立て上げているような印象を受けるんです。

    読んでいて、どこか引っかかる。
    本当に申し訳ないんだけど、心底応援してあげたい!と思えない何かがある。
    他人があなたを不幸にしているのではなく、あなたの思考があなたを不幸にしている。
    そんな気がします。

    「どんなに検査をしても悪い所が見つからなかった私」かもしれませんが、
    おたふく風邪や他手術の既往の有無を確認したところで、
    夫の重度不妊が改善するわけでもないのに、わざわざ義母に聞く・・・
    「そんな底意地悪い私」ではあるわけですよ。

    義両親から嫌味や馬鹿にされたから、その仕返しですか?
    いくらそうであっても、ほめられたことではない。
    「その程度の私」でもあるわけですよ。

    私には全く非がない、
    非がないのに、どうして私だけが、こんなに・・・という考え。
    ちょっと傲慢では?

    自分を省みることでしか、助かる、抜け出せる方法はないと思います。

    トピ内ID:2377842301

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    目の向けどころ

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    🙂
    とと
    ひどい目に遭われましたね、心中お察しします

    今義理両親への嫌なことしか見えないかもしれませんが
    本当にそうでしょうか?
    旦那様が貴女を最優先にして守ってくれて、義理両親が貴女に失礼な態度をとったら両親の方を
    怒ってくれるような人であれば、今の状況に対する感じ方も変わってくると思いませんか?

    トピ内ID:6334276586

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    不妊で悩んでいます

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    同じく
    40歳と8か月です。
    うちは双方に「多少」の原因がありますが、治療をすれば大丈夫だとどこの病院でも言われました。
    でもまだ授かっていません。
    うちの夫も主様の旦那様と同業です。開業はしていませんが。
    幸いにして義理の両親からは温かく接してもらっていますが、義理の両親の浪費はすさまじいです。
    10万ほどの品物なら何のためらいもなく買うよう催促されます。
    話を戻しますが、主様の旦那様はお子さんが欲しくないようですね。
    ご両親からの犬でも飼えば?はまあ打倒だとしても、旦那様のやる気の無さが気になります。
    一度、本当に子供が欲しいのか話し合った方がいいです。
    不妊治療をしていると、どうしてもネガティブになりますよね。私もです。
    学会だ、発表だと家を留守にする夫に嫌悪感を抱いたこともあります。
    主様同様に夫のやる気の無さにガッカリしたこともあります。
    でもいくらガッカリしたところで夫は変わりませんでした。
    私は子供が欲しいので夫には制して今日だけをしてもらい一人で頑張っています。
    精神的な支えを夫や夫の家族に求めるのは間違いです。
    そもそも子供が欲しいと切望していに人達ですから。

    トピ内ID:0178669111

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    わたしも同じでした

    しおりをつける
    😭
    気持ちわかります
    わたしの場合は、結婚して一緒に暮らし始めてスグに「家族になってそういう気になれない」と宣言されレスに。
    35を目前にどうしても子供が欲しく病院の力を借りようと、まずは人工から始めましたが男性不妊で体外顕微受精となりました。
    自分に原因があるなら辛い治療も耐えられるのに「どうして私がこんな思いをしなくちゃいけないの?」といつも泣いていました。
    義母は息子の不妊には触れずプレッシャーをかけるし、精子提供だけでなんの苦痛も受けない主人は非協力的。
    しまいには「子供は出来た時に考えたらいい」なんてレスで行為すらないのに言い出し、逃げようとしてました。
    何かに取り憑かれた様に必死にお金をつぎ込み何度も流産して、結果娘を授かりました。主人はわたしの気持ちなど考えなく、娘を親孝行の為に利用します。
    なぜ離婚しなかったんだろうって、ふと思ってしまう事が多くなってきています。
    ご自分の気持ち、身体を大事にしてくださいね。義理のご両親、ご主人の理解や支えがないのは辛いですよね。ご主人のお子様が欲しいのか、ママになってあたたかい家庭を築いていきたいのか 今ならまだ考えてやり直す事も出来ますよ。

    トピ内ID:8783917919

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    これから主様が一番幸せになる選択を。

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    🐱
    neko
    これでもし陽性ならば頑張って結婚生活を続ける価値があると思います。

    でももし陰性なら?
    今、旦那様に愛情ありますか?
    この先、お子さんが無くてもお互いを支え合えますか?

    主様がCAでいらした事、医療系の免許を取得なさった事
    これらは必ず主様の人生を助けてくれます。
    勿論収入と言う面ではその職に就かないとダメかもしれません。
    でも頑張ったこれらの経験は絶対無駄にはなりませんよ。
    何かの時に良かったと思える事がありますよ。

    だからこそ「勿体ない」とは思わずに
    これから主様が一番幸せになる選択を。

    トピ内ID:1840269325

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    結婚している意味がない

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    blank
    おはぎ

    今の夫婦関係で赤ちゃんを授かっても、その後の結婚生活は大丈夫でしょうか?

    私だったら、こんな夫とは子供のいないうちに離婚して新しい生活を始めます。

    トピ内ID:9812911880

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    レスします

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    blank
    モモ
    トピ主の人生を良くするのも悪くするのも、結局はご自身であるということを理解しなければいけません。

    トピ文からはご主人の良さがまるで見えません。
    男性不妊でもあるに関わらず随分と不妊治療に非協力的なようですが。

    その男の子供が本当に欲しいですか?

    トピ内ID:0328358587

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    問題はそこではないような

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    blank
    halu
    一番の問題点は子供を授かれない事ではなく、あなた方の夫婦関係ではないでしょうか。
    そして不妊治療はご主人も合意したうえでのことなのでしょうか。

    不妊治療も二人三脚。
    あなただけが必死に走っても息が合わなければバランスを崩します。

    義親がどういう人かは分かりませんが、義親から酷い事を言われても妻を守ろうとしないご主人の方が問題だと思います。

    理想論かも知れませんが子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。
    あなたも夫との関係や親になる責任よりも妊娠する事が目的になっていませんか?

    子供が欲しいと言う感情は理解できますが、冷めた夫婦関係で子供が健全に育つのでしょうか。

    あなたが今やらなければならないのは不妊治療ではなく、自分や夫婦関係の問題点を見つめ直す事ではないかと思われます。

    厳しいようですが自分で選び取った結婚ならば、あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:5429598808

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      離婚でいい

      しおりをつける
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      御主人は開業医さんですよね。御主人に愛情はあるんですか?
      子供を産まないと認めてもらえないからがんばっているの?
      3年専門学校へいって(看護学校?)
      資格もあるんでしょ。
      もと5星のCAで美貌もあり資格もある、
      離婚して看護師として働いて婚活すればもっとましな(総合力で)
      男性と結婚して子供がもてるかもしれないです。
      年下の男性とか。

      正直言って、医師だというだけで
      その他の条件は(義親からの態度や夫の性格)超低いのに
      ここまで我慢するのがわかりません。それに子供も御主人じゃ無理なんでしょ
      地方にお住まいなら東京にきて就職、婚活をおすすめします。
      都会にはそのへんの医師より
      高給取りの男性はだくさんいます。

      トピ内ID:3355210492

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      誰も助けてくれないよ

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      😑
      ああ、6月になる
      なぜ、そんな状況なのに、行動を起こさないの?
      もう離婚しかないでしょう?
      ご主人に、まだ愛情があるのなら別だけど。

      あなたの人生です、歩んでいくのはあなたです。

      他人に「誰か助けて」なんて言っても状況は変わらないでしょう?
      変えられるのはあなた自身だけです。

      トピ内ID:5053716951

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      どうして別れないの?

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      blank
      桜カフェ
      助けてくださいと言われても、
      ご主人とその両親に縛られているのはトピ主さんではないのですか?

      正直ご主人も義理の両親も、トピ主さんのことを大事にしているようには思えません。
      どちらも子どもなど特に欲しくないのではないですか?
      なのにどうしてそこまで自分を追い込んで頑張る必要があるのでしょう。
      落ち着いて考えたら、トピ主さんのご主人への愛情はとっくに冷めていることに気づくはずです。

      現状から自分自身を助けることができるのは自分自身だけです。
      落ち着いて自分の心に問いかけて、答えを出すことをお勧めします。

      今の状況でご主人の子どもを妊娠したとしても、
      トピ主さんが幸せになるようには思えません。

      トピ内ID:6978181493

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      あえて、ですが…

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      miwa
      私もICSI経験者なので辛さはよくわかります。
      ご主人や義両親の心ない発言や振る舞いは到底許せませんね。

      気持ちはあなたにとても寄り添いたいのですが、
      1つ現実的な話をさせて下さい。

      胚移植までいったのなら、受精卵が出来て分割胚まで
      進んでいるのですよね?しかも4回も。
      ご主人の細胞に問題があれば、まずそこまで進めないはず。
      医学の手を借りているとはいえ、受精というプロセスには
      きちんとたどり着いているわけです。

      その上で着床がうまくいかないのは、もうご主人だけを責めても
      仕方ない領域ではないでしょうか。
      精子の質が悪くて受精卵が良くない状態ということもあるでしょうし、
      主さんの体のコンディションがたまたま良くないこともあります。

      どのような形であれ胚が出来たのなら、そこから妊娠に至らない=着床しないのは、
      ご主人に全ての原因を求めるのは行きすぎだと思います。
      主さんが、自分は検査に問題なかったのに!と仰りたい気持ちもわかりますが、
      検査に出ない原因というのが一番多いようですよ。

      感情論を排除し、不妊治療についてのみコメントです。

      トピ内ID:8660335759

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      主様の心中お察しします

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      blank
      ホヌ
      体外受精経験者です。
      主様は問題がないのに検査の為と何度も何度も血を抜かれたり、卵を育てる為に筋肉注射を毎日打ったり、採卵は採卵で健康な子宮に何度も何度も針を刺し卵を抜き取る、本当に辛い体験です。
      よく頑張っていますね。そんな時にご主人には心の支えになって欲しいですよね。
      ご主人がもし知り合いなら叱り飛ばして、説教したいです。文章を見る限り私の主人と同じです。
      不妊治療は出口が見えない治療です。また精神面がとても大きく影響します。辛い時は少し休んで下さいね。
      お友達や親などと旅行でもして気分転換をして下さい。

      単刀直入にお伺いしますが、主様はご主人との子供を本当に望んでいますか?
      子供が出来てしまうとなかなか別れられません。また息子が不妊と判った為、義母は孫に異常に執着すると思います。
      仮に子供が出来たら主様の教育方針にケチをつけ、主様をバカにするでしょう。子供が出来たからと言ってもご主人は自分の生活スタイルを変えないと思います。子育ても母親の役割と言って協力は望めないと思います。この先苦労ばかりです。もう一度よく考えてみてください。主様はまだ戻れます。

      トピ内ID:4752632780

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      助かる方法は

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      おはぎ

      不妊治療が辛い、夫とも義両親とも酷いとなったら離婚するしかないと思います。

      トピ主さんの今の夫婦関係ではもし赤ちゃんができても、家族3人で幸せになれるのか疑問です。

      トピ内ID:9812911880

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      夫は勝手

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      lovely
      義親は意地悪・・・この状況でほんとにお子さんほしいですか??????

      トピ内ID:8464190214

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      よく考えて

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      blank
      もも
      そんな男性の子供を産みたいですか。
      そんな男性が大切な子供の父親でいいのですか。
      子供をきちんと育てられる環境だと思いますか。
      トピ主さん、目を覚ました方がいいですよ。

      トピ内ID:3167248037

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      離婚したら?

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      🐤
      pipi
      男性不妊で不妊治療を3年間受けました。
      男性不妊とは言っても、注射をしたり採卵をしたり女性への負担のほうが大きいです。
      結果授からず、治療をやめて1年後に自然妊娠しました(医師も驚いていました)。
      諦めて張り詰めたきもちが緩んだことがよかったのではないかと言われました。
      たとえ治療を続けてもトピ主さんの心理状態が追い詰められているのであれば、妊娠は難しいかもしれません。

      トピ主さんからはご主人への愛情がかけらも感じられません。
      例えばお子さんに恵まれなくても、2人だけの人生は考えられますか?
      それとも子どもを産むことが何より大事ですか?
      ご主人も自分に責任があるという事実を受け止められないのだと思います。
      (うちも最初はそうでした)

      トピ文からはご主人の肩書きのこと、ご自分の職業のこと、そういうことのほうが大事という印象を受けます。
      開業医の妻としての人生が大切ならがまんするしかありません。
      辛くてたまらないのなら早く赤ちゃんを産むのに体質的に問題ない男性との出会いを探したほうがよいと思います。

      トピ内ID:6369556536

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      人生って平等…なんですね

      しおりをつける
      🎁
      人生平等
      最初の段落。主語があいまいなのでご主人なのか奥さま(花子さん)の事なのか分からず混乱しながら読みましたが、恐らくご主人はお医者さん。
      トピ主さんは元CA、現在は看護・医療資格をお持ちなんでしょうね?それもご主人の病院を支えるため
      CAと付き合いたがる、結婚したがる医者は多いです。結局そういう肩書しか気にしない人だったんですよ。
      元CAが奥さん!すっごいわーー! そういう開業医になりたかったんでしょうね。
      トピ主も医者というだけでホイホイ付いていったのでは?お互い様。残念でした・・

      二人して肩書しか気にしなかったからこうなったんです。
      なんで義理両親と結婚前顔合わせ一緒に回数を重ねしっかり(言葉悪いですが)ジャッジする、という事をしなかったんでしょう??
      もしかして医者と付き合えた!結婚できた!で舞いあがって義理家族の事は考えてなかった??そんな人だと思いもしなかった?
      今更何いってんですか?

      こんな事言いたくないけれど、色んなカップルをみて来た私にはトピ主も美江のある結婚したかっただけでしょ?子供なんていいじゃないですか、ずっと【医者とCA夫婦】でいて下さい

      トピ内ID:1625396040

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        不思議

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        blank
        快晴
        なぜそんな男性の子どもを、ついでに、そんな非情な義理親の孫を欲しいと思うのか。

        夫や義理両親が悪者のように書かれているけど、そんな環境に「妊娠/子ども」を理由にしてしがみつく、あなたも彼ら同様に変な人だわ。

        トピ内ID:5012858013

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        私の日記かと思いました。

        しおりをつける
        😨
        昔の私
        本当によく似た人がいるもんだ。
        開業医に嫁いで、医療事務の資格とって、妊娠しないから検査したら、元夫の状態が悪く体外受精。義両親は、私の年齢のせいだと決めつけ。元夫も私とお見合い結婚だったせいか、通販で買った商品と同じ扱い。違うのは、トピ主さんと違ってアラフォーだったため、元夫の方が私を切り捨てました。若い女性と取り替えるため、ある日突然言いがかりをつけて、離婚されました。
        不思議なんですけど、この時の私、すごい虐げられていたはずなのに、相手にすがって離婚したくないと思っていたんですよ。今思えば、離婚してくれてありがとうなんだけど、完全に感覚がおかしくなっていました。鎖でつながれて、ひどい扱いを受けているのに、ご主人様に捨てられたら、生きていけないみたいな。。
        今、夫も子供もいる私としては、あの時子供ができたとしても幸せにはならなかったと思います。おそらく子供の学力などで、ずっと責め立てられてたと思うし、同居の義両親の介護をさせられていたと思うので。医療職嫌でなければ、看護師として生きていくのは、生き甲斐になると思いますよ。

        トピ内ID:3066671799

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        みなさんありがとうございます。1

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        花子
        主人とは恋愛結婚で、肩書き云々よりも毎日笑って過ごせていたため、この人となら!と思い結婚しました。職業柄医者よりもっとリッチな人も沢山おりましたので、医者だからと言って結婚したわけではございません。見栄で結婚と書いておられた方もいらっしゃいますが、それなら医者を選びません。人生平等というのもおかしな話です。私はそれ相応の努力をして掴み取った仕事でしたので。ただ、私にとっての試練が今なんだと前向きに受け止めようと考えております。

        今回は案の定、陰性で終わりました。私の主治医は、ここまで結果が出ないとなると、精子の質が悪いとしか言えないと仰るのですが、男性不妊の先生はまだまだチャンスがあると仰います。男性不妊の先生もダメならダメだとはっきり仰るタイプの医師なので、可能性はあるのだと思います。
        まだ採卵した受精卵がたくさん残っております。主治医はこの可能性に賭けたいねと仰っておられるので、その通りに今は進めて行こうと決めました。

        文字数の加減で次に投稿いたします。

        トピ内ID:2103244841

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        花子
        夫の嘘に関してですが、確かにあると言われたため学校に行きましたが、造精機能は徐々に落ちてきたことも十分考えられるため、もしかしたら、大学時代は本当にあったのかもしれません。本当のところはわからないと思いました。それを責めてしまうのは私の未熟さ所以です。反省すべきところです。
        義両親はプライドだけは高く常識の全くない人間です。
        夫もその両親にうまく育てられたため夫は義両親の言うなりです。
        子供が出来なくても二人でやって行こうと思えないのは、そういう所が原因です。

        ただ、まだ受精卵はたくさん残っていますので、今年結果が出ないのであれば、離婚しようと思います。

        夫のことを悪く書いているので、それぞれ伝わり方はあると思いますが、悪い人ではないのです。いいところも沢山沢山あるのです。

        私も反省すべき点はあると思いますので、一つ一つ、ご意見を受け止め冷静に考えて人として成長していくチャンスととらえようと思います。

        みなさま、本当にたくさんのご意見有難うございました。深謝いたします。

        トピ内ID:2103244841

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        🐱
        nana美
        1 今まで通り忍従生活を送る。
        2 もうどうでもいいとご主人の稼ぎで好き勝手過ごし、
          義親に何か言われたら、怒鳴り返すくらい図々しくなる。
        3 離婚する。

        トピ主さんは今33~35歳?
        これから10年、20年、下手したら30年忍従生活を送る
        ことになりますけど、その覚悟はありますか?

        医師の妻というステイタスに拘らないなら離婚して再出発した
        ほうがいいと思います。

        平凡?でも貴女のご両親のような夫婦になりたいとは思いませんか?

        トピ内ID:2564532988

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