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    🐶
    ひまわり
    ひと
    トピックを開いてくださりありがとうございます。
    近くに住む義母のことで悩んでいる新米ママです。(20代・一人目)

    出産後、里帰りを経て自宅に戻り、ようやく赤ちゃんとの生活もなんとか慣れてきたのですが、最近週1ペースで義両親が自宅に訪問されることがかなりストレスです。
    玄関で私が「どうぞ」と言う前にすでに上がろうとします。
    ・・というか、もう勝手に部屋まで上がって「赤ちゃんを抱っこさせて~」「あらら、顔に湿疹があるわよ!」等々。

    勿論、事前に連絡は下さいますし、日々育児などで大変だろうとお惣菜やお菓子などを持ってこられるのですが、
    正直料理は日々ちゃんと合間にできているので、間に合っています。
    むしろ、義両親が来られる時間に赤ちゃんのお世話(授乳や沐浴など)のタイミングを合わせる方が大変で、本当にめんどくさいです。

    孫見たさに来るのは百も承知ですが、ズカズカ上り込む、私が母乳で育ててるのを知ってて脂っこいお惣菜の数々を持って来たり、
    もう最近では顔も見たくないほどにイライラしてしまってます。
    あと、会うたびに「母乳は出てるの?」と毎回聞かれることにももううんざりなんです。。。

    出産前までは関係良好だっただけに、夫にも言いづらくこちらにどのように対処するべきか相談させていただきました。
    皆さんなら、この程度なら我慢されますか?

    何かいい案があれば是非ご教示ください。

    トピ内ID:7088405477

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    仕方が無い

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    🛳
    貴方も婆になれば分かります。順送りですよー

    トピ内ID:3561606998

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    今、どうにかしないと

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    通りすがり
    義両親の突撃は止みません。
    私は義両親が嫌いだったし、家にもアポなしで平気で来ていたので、産院退院後は実家に行きました。
    さすがに義両親も私実家にはアポなし突撃は出来ず。毎日のアポなし訪問がなくなり、抜け落ちていた髪も元に戻りました。

    トピ内ID:9213310905

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    鍵かけて居留守

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    ララ
    で、「すみませ~ん、赤ちゃんと一緒にお昼寝してました。夜中なかなか寝られないんで!」
    という。

    または夫が盾になってくれるなら
    「やめろよ!」と怒ってもらう。 ←出来ないのが多いけど

    もう少し大きくなったら、「児童館に行ってました」が使えると思います。
    それが終わったら、「習い事始めました」→「幼稚園&保育園」 です。

    まともに出なくていいよ。自分のペースを大切にしてね。

    トピ内ID:8752583184

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    華麗にスルー

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    たんぽぽ
    義両親が孫に会う為に、お嫁さんであるアナタに対してかなり気遣いをしてくれていることはお分かりでしょう。

    ただ、思いやりでしている事も相手が求めていない事なら押し付けになってしまうんですよね。
    人間関係の難しい所です。

    でも、いちいち腹立てていたらキリがないのです。
    私は義母と長く気軽に付き合いたいからこそ、自分の素直な気持ちを義母に直接話していましたよ。

    持ってきてくれたお料理はアナタが無理して食べなくとも旦那さんに「おふくろの味よ」と出せば良いのです。「食べないの?」と言われたら「母乳だから乳腺が詰まらないように脂ひかえなきゃいけなくて…カロリー計算して食べてるんです。残念だなぁ…」とかね。

    「母乳出てる?」と聞かれたら「大丈夫ですよ~」と挨拶くらいの気楽さで答えておけば良いです。
    幸い突撃アポなし訪問はないみたいですが、週1は疲れるでしょうね。
    どうしても面倒だなと思った時は「その週は友達が来たり色々用事があるので~。」と華麗にスルーしましょう。
    アナタが利口な嫁になって付かず離れずほどよい距離関係を作って下さいね。

    トピ内ID:5937747269

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    良い案は思いつきませんが

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    しま
    あなたは“私の”家だと思っているから、ズカズカかもしれないけど、
    義両親にとっては、息子の家だからね・・・。
    「義両親は、嫁の許可なしにこの家に立ち入ることを許さぬ!」と、
    そこまで嫁が主張してしまうと、さすがに何様?って気もする。
    そもそも、上がること前提で訪ねてきてるんだから、「どうぞ」と言ってないのに!と
    そんなことにこだわるのはやめたほうが、自分のためだと思う。

    「母乳出てるの?」は、十分出ていても、足りなくてミルクを足していても、
    「順調です。身長も体重も順調に増えてます」と言っておけばいい。
    真面目に本当のことを伝えなきゃって思うから、うんざりするんでは?
    同じ質問には、機械的に同じ答えを言っておけば良い。

    母乳で育ててるのを知ってて脂っこいお惣菜の数々。
    “知ってて”と言っても、どの程度のものなら大丈夫、何は避けた方が良いなど・・・
    現役かつ当事者のあなたと、非当事者の義母では、
    知識レベルや油物を避けたい!というモチベーションが同じはずがない。
    「ありがとう」と貰って、旦那のおかずにし、残ったら捨てる。
    深く考えず、機械的に処理した方が良いと思う。

    トピ内ID:6628215647

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    週一

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    らいおん
    週一でそんなに目くじら立てて怒るほどのこと?
    事前に連絡してくれて、お惣菜やお菓子を持ってきてくれて気を遣ってくれてるのに嫌な嫁だね。
    脂っこいお惣菜の数々、ってこんなこと思うなんてトピ主さん精神的に病んでるとしか思えない。
    まあ睡眠時間が無くて精神的におかしくなってるのは分からんでもないけど、頭冷やしなさいよ。
    もしこのことを夫に言ってこんな文句を何ヶ月も言ってるようなら離婚されるよ。
    トピ主さんの睡眠時間が元に戻れば以前のトピ主さんに戻ると思うけど。

    トピ内ID:8422444939

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    私も嫁世代ですが。

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    Hワイ
    あなた、性格悪っ!

    義両親と仲良くとは思いませんが実親なら当たり前の行動を義両親だからケチつけてるだけ!
    義両親の息子さんであるご主人が可哀想。
    育児疲れで義両親に八つ当たりしてるだけじゃないですか!

    トピ内ID:5680656962

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    自分のことは自分で対処すること

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    ゴールデンベアー
    我慢の度合いなんて人によって違います。
    同居している嫁さんから見たら、そのくらい我慢しなさいという意見もあるでしょう。
    でも、トピ主が我慢できないなら、ハッキリ言えばいいのではありませんか。

    このような問題に正解はありません。
    2回に1回は断ってもいいと思うよ。
    気が弱くて断れないと言うなら我慢しなさいね。

    トピ内ID:9546977381

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    なんで合わせるの?

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    花かんむり
    授乳とか沐浴とかなんで赤ちゃんのペースでしてあげないの?
    義親に合わせてるからストレス溜まるんだと思います。

    授乳の時は別室で授乳してきますでいいと思います。

    週一で済むのなら休日旦那様と一緒にむしろ義実家に行ってはどうですか?

    タイミングも赤ちゃんに合わせられるし、うちに来られるよりいいと思いますけど。

    トピ内ID:3178507735

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    お疲れ様です。

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    🐧
    乾電池
    勝手に上がり込む方は他の方に任せますが。

    母乳について言われたら
    「お陰様で。お義父さとお義母さんは毎日排便されてますか?」
    と聞き返したらどうかしら。
    にっこり優しくね。

    トピ内ID:4565707950

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    ハッキリ言うしかない

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    satoko
    うちも子どもが生まれて、お宮参りの時に、
    これからは2週間に1度は義家に連れて来い。
    と言われましたが、その場で無理です。と断りました。

    1歳の誕生日に、
    まるで趣味でもなく、子どもの性別にもお合わない、足の長さも合わない、素人満載の義母お手製のロンパースを頂きました。
    次は上着を作りたいから、買わないでね。と言われました。
    別に服を貰っても着せなければいい。黙ってもらって処分してしまえばいい。
    と思いましたが、
    こういうことが何年も続くのかと思うと、最初の一回でゾーとしてしまい、
    それを笑顔で貰い続けるのなんて、無理と思ったので、
    メールを書いて、「もう要らない」とオブラートにつつんで言いました。

    人に分かってもらおうと思ったら、言うしかないです。
    しかも、遠回しではなく、そこだけはハッキリ言う。

    トピ内ID:2149486800

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    良い案

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    すずらん
    「自分の気持ちを切り替える」
    これ以上の良い案はないです。
    いえ、まじめに言っています。意地悪でもない。
    そのほうが、義両親を変えようとイライラするより
    よっぽどひまわりさんがラクですよ。

    同じ事でも
    ズカズカあがりこむ→他人行儀でない
    お惣菜やお菓子なんて間に合ってる→気を遣ってくれた
    脂っぽいお惣菜→若い人の嗜好に合わせてくれた
    母乳は出てるか→ひまわりさんと赤ちゃんの健康状態を心配している
    と考えるだけで180度違うことになります。

    今は新生児を抱え、他者を受け入れたくない気持ちになっているのはわかります。
    デリカシーの無い人の言うなりになれというつもりもない。

    でも、物事は捉えようによって、良いようにも悪いようにもとれるということを
    知っていたほうが、
    嫌な人たちね!って愚痴ったりストレス抱えているよりよっぽどいい。

    子どものことは、自分の事以上に真剣になっってしまうのが母親です。
    これからも、子どもがらみで自分の考えに合わないことなんて
    いっくらでもあります。
    ストレスフルな毎日を送るか、楽しい毎日を送るかは
    やっぱり物事をどうとらえるかにかかってくると思いますよ。

    トピ内ID:9624669525

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    だから、義母様をベビーシッターに使えばいいのですよ

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    匿名
    その時間あなたは外出すればいい。
    母乳ですから3時間くらい、ひとりでぶらぶらを出かけるのです。

    あなたはお子さんのことで夢中ですが、子供というのは一時の預かりもの。親離れし、そして独立して出て行くまではあっという間です。このあっという間の時間にあなたはお子さんが外に出て恥ずかしくないような躾と教育を与えないといけないのです。子供はあなたの物ではありません。今から一歩離れた目でお子さんを見る事が大切です。

    トピ内ID:0735278830

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    大変ですね。

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    😠
    chokoron゜
    私もふたり子供を育てましたので、お気持ちお察しします。
    でも、孫という存在は歌にもあるほど、本当に可愛いんです。
    逢いたくて逢いたくて仕方がない。その気持ちはわかって欲しいです。
    一時のことで、すぐそんな期間は終わると断言しますが、
    あなたは今、苦しいのですよね。

    義両親に、夫のいる時に来て欲しいと言ってみては如何でしょう?
    そしてあなたから義両親宅にお邪魔するようにしたらどうでしょう?隔週で。
    いつも来ていただいているので、私が遊びに行きますね、と。
    ご主人が一緒にいる日に行けたらもっと良いですね。

    ご主人には愚痴らない方がいいですよ。
    あなたの中で消化出来るなら、そうした方がいいです。

    トピ内ID:3805219334

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    解っていませんね

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    blank
    佐和子
    貴方は実家から出て、義実家に嫁いだ身です。

    義両親は家族です。

    同居で無いだけでも幸せと思うべきです。

    トピ内ID:9109171121

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      わかりますが

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      🐧
      trx850
      お気持ちは解りますがもう少し我慢してあげてはいかがでしょうか?
      義両親の行動自体は問題行動というほど非常識でもないと思います。
      そのうち飽きますよ。
      トピ主さん、家事、育児かなり頑張っているみたいだから自覚が無いだけでかなり疲れてイライラしているのかもしれません。
      ご主人に相談だけでもしてみたらいかがでしょう?
      それだけでも結構スッキリしたりするもんですよ。

      トピ内ID:3194915115

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      言わないとわからない

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      自称普通の人
      母乳は出てるのか?と聞かれた時がチャンスです。

      自分では出てるのかはわからないので、
      こどもが大きくなってるかで判断しますよね。だから、


      「毎週来すぎてて、少しずつ大きくなってるのがわからないんですよ~。
       次は一ヶ月後なら、大きくなってる。ってわかりますよ。」
      「お母さんの○○(あっさりしたもの)がおいしいから、
       母乳を通じてお母さんの味を伝えられるから、
       あっさり系をお願いします。」
      「寝る子は育つ。というので、寝る時間の○時~○時を避けて
       △時から*時に来ていただけると 私も都合がいいです。」
      「たまには、こちらから行きますね」

      ポイントは笑顔で明るく言う。天然嫁を演技しましょう。

      もやもやするより、はっきり言いましょう。
      前は良好だったなら、きっとわかってくれると思いますよ。
      ただ孫フィーバーは終わりが読めません・・・

      きっとかわいいお子さんなんでしょうね。

      トピ内ID:0111554545

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      毎日かと思ったら、週一だったのですね。

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      無常の風
      週一で、
      ダメなんですか?

      トピ内ID:4532215566

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      初めての出産の後

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      りらいずむ
      この時期は個人差も大きいでしょうね。
      初めての育児に色々と神経が研ぎ澄まされてしまいますからね。

      まず、脂っこいお惣菜については、ご主人に食べてもらいましょう。

      「母乳は出てるの?」のには淡々と「はい」か「ええ」で。
      判で押したように「変わりありません」をくり返せばいいと思います。
      心の中で「(変わりがあったら、こっちから言いますよ。何度聞かれても同じだから止めて欲しい)」とでも思っときましょう。

      ご主人には、「訪問をできれば2週間に1度のペースにしてもらえると、赤ちゃんの世話のタイミングも調整しやすいから、考えて欲しい」と相談しましょう。
      イライラとかうんざりは隠して、まだ赤ちゃんの生活ペースを安定させたいからと言ってみましょう。
      出産後の気持ちは、男性では理解できないので、気持ちの部分は主張しないほうが無難です。
      ご主人が難色を示したら、「2週に1度を試してみたかったから」と、今現在試行錯誤中であることは話しましょう。

      トピ内ID:8032831027

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      まあ義父母ならあることですよ

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      はーこ
      私は働いていて、自宅には93歳の母が一人いるのですが、夫の妹が、インターフォンも鳴らさずに、玄関のドアをあけて「こんにちはー」と言って、返事がなかったら上がってくるんです。母は耳が遠くて聞こえないんです。テレビも見ているし。
      それで、「何べん呼んでもでてこない。本当に失礼」と言って怒っているんです。
      怒りたいのはこっちです。インターフォンを押すようにいっても、絶対押さない。鍵をかけると、裏口の勝手口に回って、どんどんドアをたたきつけるんです。
      おかげで物音がするとびくびくするようになりました。

      トピ内ID:1069652415

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      おつかれさま

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      🐴
      きなこ
      こんにちは。
      私も3ヶ月児を子育て中です。
      赤ちゃんに合わせて生活していると、いろんなタイミングが予定通りに行かないし1日あっという間ですよね。

      週一回実親でも来られると疲れますね。
      でも、ちゃんと事前連絡くれて、手土産持ってきてくれるなら良い義両親ですし、無下にもできませんね。

      例えば
      ・惣菜はメニューをリクエストしてみる
      ・何回に一回かの訪問は「夜間寝てくれなかったので疲れている」で断る
      ・夫が在宅の時のみ来てもらえるようにお願いしてみる
      などで、気持ちが楽にならないでしょうか…?

      トピ内ID:5630021056

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      それくらい・・・

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      愚妻
      親が先に電話を掛けてきてあなたが了解してるのなら、どうぞと言われなくても家に上がるなど普通ではないのですか?母乳が出るかなど訊くのは確かに感じ悪いですが「出てます、何度も訊かないでもらえますか?」ってちゃんと言ったらいいのです。電話があった時に

      「お風呂とか寝る時間とかあるので、○時~△時の間にしてもらえるでしょうか?」と言っておいて、△時になったら「あらもうこんな時間・・」と言ったら帰りますよ。でも○時~△時はあくまでも平和的に、です。

      近所の敷地内同居のお嫁さんが、お姑さんが毎日赤ちゃんの顔を見に来るのに耐えられず、居留守を使って出なくて結局母子で実家に帰され、まもなく新しいお嫁さんが来て赤ちゃんが生まれて、みんな賑やかに幸せそうです、先の赤ちゃんが不憫に感じますが、お姑さんは平然と「あの人とは縁がなかったの、どこかで幸せならいいわ」と言っています。

      あなたは血が流れていないから義両親を煩わしく感じるけど、ご主人とは濃い血が流れ、お子さんとも同じ血が流れているのです。
      そこをどう対応するのが赤ちゃんの幸せを保証するのか、賢く考えてみたら良いのではないですか?

      トピ内ID:8259657664

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      孫はまだまだだし、おっさんですが

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      blank
      おっさん3号
      最近特に思うようになったことがあります。
      ずばり『赤ちゃんを抱っこしたい』です。妻との話題に良く出ます。

      長男が二十歳になったばかりなので、まだまだ先だし、現実には無理かも知れませんが・・・。

      なので、義両親の気持ちがよく分かります。
      主様の義両親は決して【とんでもない】部類では無いと思います。

      「母乳出てる?」は「おはよう」「こんにちは」と翻訳しちゃいましょう。
      実際殆どそういう意味です。

      初孫フィーバーなのでこれからもなんやかやとあると思いますが、
      たんぽぽ様のご意見が非常に参考になると思います。

      >夫にも言いづらく
      ご主人には相談した方が良いでしょう。
      「毎週だと身体が辛いから少し頻度を減らしてもらいたい」位言っても大丈夫でしょう。
      それか、ご主人が居るときに来て貰うとかね。

      新米ママさん、ガンバレ~~~

      トピ内ID:7683839287

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      わたしはこうやって対策しました(笑)

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      blank
      マミー
      ・毎日児童館に通う
      ・同じ月齢のママ達と遊ぶ約束をいっぱい入れる
      ・0歳からはじめられる習い事に通わせる
      事前にこの日とこの日は用事があるのでいません!と言っておきました。
      来ても孫はいないので、義母は来なくなりました(笑)
      まだ週一なんていい方ですよ、わたしのママ友なんて2日おきに義母か義父が来るんです、私たちが遊びに来ていても御構い無しで。
      私たちは彼女を私たちの家によく避難させていますが…帰りにマンション前で待ち構えているそうですよ。
      もう子どもも3歳前なのですけどね…。

      わたしも子どもがうまれる前までは義母と良好でしたよ。やっぱり孫が生まれるとこうなりますよね。

      トピ内ID:2043777400

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      睡眠不足になっていませんか?

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      🐱
      まだ、夜に授乳していて長時間の睡眠が取れていないんじゃないでしょうか?

      二人だから家事もあるし、赤ちゃんて小さいのに汚れ物は一人前なんですよね…
      来てくれたらゆっくりは出来ないと気を使っていると感じました。

      不思議なんですが、平日にいらしているんですか?
      私は息子がいる時にしか行きませんでした。
      お嫁さんに失礼な事を言ってしまったらとんでもない。
      だから息子とばかり話しているようになりますが、お嫁さんには気を遣わなくても良いようにと

      夫に任せて別室で寝てたら良いと思いますよ。
      お腹が空いたようだったら教えてねと
      だってママの休日なんて無いのですから
      こんな時くらいゆっくりと休めば良いと思いますよ。

      もらった晩飯はご主人に食べさせて自分は脂肪の少ない食事をすれば楽なのでは?
      でも、週1だと一週間は早いからまた…って気持ちにはなるでしょうね。

      深夜の授乳で寝不足してると断る時があっても良いと思いますよ。
      我慢しすぎはダメ
      たまに放出しないとね。

      私は2カ月に一度の訪問でした。

      トピ内ID:0170488886

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        わかります!!

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        blank
        嫁っち
        私も同じ経験しました…。お気持ちお察しします。うちは1日おきに毎回アポなしでピンポン攻撃。寝不足で、日中赤ちゃんとお昼寝して気づかないと、義両親二人が手分けして家電話と携帯、インターホンを鳴らし続けており…号泣しました…。
        うちはアポなしで来た上に手ぶらで、こっちが「こんにちは」と言っても孫まっしぐらで全く聞いてなく、まさにズカズカと家に上がり込んできました。
        孫に会えたらあんたはいなくていいという態度で、旦那の休みには必ず「なにしてんの?孫ちゃんに会いたいな。遊ぼ♪」と姑から電話が来てあたし自身情緒不安定になりました。それまでは義両親のことも好きだったのに、全部全部踏みにじられた気持ちになりました。自分の欲求を満たすためなら何をやっても許される訳じゃないし、近い他人だからこそ親しき仲にも礼儀ありだと思う。旦那に伝えた時に感じたのは、言わないと私の気持ちには気づかなかったんだということ。
        旦那が話してこちらから訪問するようにしなってから少し楽になりました。暇なんだなと思います。自分は反面教師にして絶対にそうならないようにしようと心に決めました。

        トピ内ID:4282309200

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        脂っこい惣菜について

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        blank
        らいおん
        脂っこいお惣菜の数々は旦那さんがリクエストしたのではないでしょうか。
        >私が母乳で育ててるのを知ってて
        トピ主さん自分の事しか考えていないようですが、あっさりした食事ばかり作ってませんか?
        旦那さんとは同じ料理食べてるんですよね?
        それなら旦那さんはたまには脂っこい料理が食べたいはずです。
        だから義母に脂っこい料理食べたいけど妻が作ってくれないって言ってるんじゃないですかね。
        兄が妻が子供(幼稚園児)が好きな料理、カレーやとんかつ、ハンバーグなどばかり作ってうんざり。
        たまには魚が食べたいと母にこぼしていたそうです。
        あっさりばかりでもうんざりするし、こってりばかりでもうんざりするのは当然です。

        トピ内ID:8422444939

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        こういうこと言うと反感買うけど

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        blank
        同居嫁
        同居嫁としてはそんなの当たり前の日常なんですけど。
        子供の沐浴や授乳<<<家族(義父母含む)のための家事
        子供の世話は常に家族の都合の後回しです。

        こういうセリフが別居嫁を怒らせることはわかってますよ。
        でも自分よりはるかに楽してるのに文句ばっかり言ってる人を見ると一言言いたくなってしまうんです。

        すみませんね。

        トピ内ID:9317054406

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        週一回は多いね

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        ローレライ
        きますよね、勝手に入ってくるし。
        電話予約に取り合わない。用事を作って出ないこと。
        玄関は施錠、戸建なら門で施錠。
        体調が悪い、とか、買い物など忙しさをアピール。

        トピ内ID:8606169762

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        我慢しないで。

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        とくめい
        我慢しなさいよ、
        週一でしょ、
        ってレスもありますけど…そんなことないと思います。

        どのペースでならいいかとか同居じゃないからマシとか
        そんなの人によって違うし、
        誰もかれもが足並みそろえて同じ状況で一斉に
        イヤとかイイとか言えるわけないんです。


        貴女がイヤならそれをどうにかしないと。
        だから我慢しないでください。
        でないと、義両親を嫌いになっちゃいます。

        居留守使ってもいいと思いますよ。
        寝てたとか掃除機かけてたとか、2階にいて聞こえなかったとか。

        こっちにもペースがあるんだ、
        ってことをわかってないんだと思いますよ。
        週一だから自分たちは遠慮してる、とまで思ってると思います。


        私も先週会わせたばかりだってのに
        「大きくなったな」って言われてびっくりしました…。
        私の母も、私が小さい頃に姑に同じこと言われてイヤに感じたことがあったらしく、
        絶対孫の成長に対してのコメントはしない、と決めたそうです。

        心が狭いんじゃない。
        それだけ心が繊細な時期、人なんだと思います。

        トピ内ID:3351083845

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