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    まさかのママ友トラブル

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    😨
    ナダコ
    ひと
    初めて投稿致します。不手際があったら申し訳ございません。

    友達2人AちゃんとBちゃんとします。Aちゃんとは年少と年長が同じクラス、Bちゃんとはクラブと年長がうちの子と同じクラスです。担任の先生から先日呼び出しがあり、Bちゃんの父親が幼稚園にどうにかして欲しいと言ってきたとのこと。

    話を聞くとAちゃんとうちの子が、押しちゃうわよと言ったり、遊んでいるとたまに言い争いになるそうで、Bちゃんが幼稚園に行きたくないと言っているみたいで…
    Aちゃんとは年少の時同じクラスだったのでうちの子とは気が合うらしく、2人で遊んでいるとBちゃんが入ってくるそうです。Aちゃんとうちの子に聞いても、別にBちゃんとはケンカしていないと言うのです。しかもBちゃんのママとは比較的親しくしているので、その父親が園に文句を言ってきていると聞いて、私は結構凹みました。

    お迎えの時にたまに帰りが一緒になり、その時の様子ではBちゃんが嫌がっている様には全然見えません。なのでこの話を聞いて驚きました。

    勿論押すわよなんて言ったらBちゃんも怖いと思うので、そんな事は言ってはいけないと子供に注意し仲良く遊ぶ様に言ったのですが、遊びの中でBちゃんもルールを守らずズルをしたり、嫌なことを言って来たりするらしいのです。

    父親は一週間経っても改善されていないと言っているそうです。

    私はそのママ友とはちょっと距離を置いた方が良いのかなと思っています。あと子供に仲良くする様に言い聞かせる事と他に出来ることはありますか?

    他のママ友にも相談したいですが、悪口みたいになってしまうので、Aちゃんママとだけこの話をするつもりです。

    トピ内ID:2964942495

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    相性が悪いのかな?

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    😨
    きいろ
    難しいですよね。
    相性が悪いのか、
    お相手のご主人が、神経質なのか?
    奥様に、なかなか仲良くしろと言っても。
    子供同士の事だから、
    遊ばせない方が良いかしら?て、伝えたら?
    見張ってる訳にもいかないしね。

    トピ内ID:2471426147

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    要領が得られない話

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    blank
    りんご
    そのお父さんが何かを言って来ているのでしょう?
    わからないのならご本人に訊いてみたらどうなんですか?
    ここでああだこうだと言ってても意味がないですよ。

    何が原因なのか、どうしたらいいのか園からは何も言われてないのですか?
    言われたようにして様子を見られてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1901825632

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    B父の空回りでしょう

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    blank
    はるな
    年長なら「押された」とか「おもちゃを貸してくれなかった」なんて、幼児の主観で話すこともあるでしょう。
    それを真に受けたB父が一人で興奮しているだけじゃないですかね。
    トピ主様もあまりママ友に深入りしすぎないことです。
    どんなに仲が良くでも自分の人生で信頼しあえた友人ではなくて、子供が同学年の知人ですよ、ママ友は。
    B家の場合、ママは知らずにB父だけが空回りしているのかもしれません。
    でも厄介な家であるとこは間違いないです。
    普通に「Bちゃんとは少し距離を置くように言い聞かせるから」と言えばいいんじゃないでしょうか。
    他のママ友に相談したって解決しません。その考えからやめましょうよ。
    トピ主様が相談するのは園の担任と園長です。
    「お互い様の部分もあると思っているが、B父が怖いので園でも遊び始めたら引き離してください」って。
    こういうタイプには毅然と対応してください。ママ友同士で権限もないのにグズグズしていてももっと状況が悪くなるだけです。
    厳しい言い方ですが、トピ主様は穏便にしようとして周囲に相談しまくって後手にまわるタイプっぽいので、きちんと先手をうってください。

    トピ内ID:6818699873

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    なんだか

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    blank
    団子と饅頭
    幼稚な文面ですが、何をいいたいのかわかりません。

    くだらなすぎる。何がママ友トラブルなんですか?どこが?わかりません。
    ママ友と距離をおく?どうやって距離をおくの?

    挨拶して子供迎えにいくだけじゃないですか?

    トピ内ID:2137271111

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    幼稚園の先生にお尋ねする

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    blank
    夏みかん
    主さんの仰る通り、他のママに相談なんていうのは、もってのほかです。

    幼稚園の先生はなんと仰っているのでしょうか?
    主さんにしてもBちゃん両親にしても、親は子からの情報しかありませんが、
    先生は遊んでるところを目の当たりにしていると思います。

    先生が、主さんを呼び出された時、ある程度の説明がありませんでしたか?
    その内容で、
    「Bちゃん親がナーバスになり、理不尽な要求をしている」
    のか
    「Aちゃんと主娘さんの態度を改善する必要がある」
    のか判断できると思うのですが。

    この件に関してどうすればいいのか。
    やはり幼稚園の先生の見解を聞くのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:9421589232

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    ママ友トラブル?

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    blank
    マヨ
    トラブルになってるのは子供同士で、ママじゃないよね?
    これをママ友トラブルと感じてしまう、その感覚がおかしいのでは?
    そのママと距離を置くってのも、意味わかりません。必要ですか?
    もしかして言いがかりだと思ってる?

    私ならBちゃんママに、話を聞いたよゴメンね、うちのはこう言ってるけどBちゃんはなんといってるの?と聞いてみる。
    たぶんお互い「えーぜんぜんちがうね!」ってことになるんでは?
    裁判じゃないんだから間違い探しをする必要はない。ただ、お互いそう感じてるんだね、ってこと。
    で、一緒に遊ばせて様子をみていいかな?とお願いして、あえて3人で遊ばせてみる。
    遊ぶとき、見てないフリして話が聞こえるところにいれば、何気にいろいろわかることがあると思うよ。

    まあ、子供が言ってることを100パーセント鵜呑みにしないほうがいいよ。
    子供って自分に都合のいいことしか言わないし、子供が嘘をついてるつもりはなくても、事実は違ったりすることもあるから。

    個人的には、幼少期の女子にありがちな揉め事で、それほどびっくりもしないし大変でもないような。むしろちょっと大げさかな。

    トピ内ID:7456847228

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    ママ友トラブル?

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    blank
    aaa
    問題の本質がどこにあるのか、ごちゃごちゃになっていませんか?
    文章を読む限り、「ママ友トラブル」ではないですね。

    トピ内ID:5830365636

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    園内で起きてる事だから園に言う

    しおりをつける
    blank
    私も親より園に言う
    自分も相手親も見てないことを、親同士で話し合っても感情的になってこじれるだけでしょ

    子どもが訴える内容って、自分に都合の悪い部分は言わないものじゃないですか
    お互いの家でそれがおこり、言い分に食い違いがでてきて、ぐちゃぐちゃになる事ってあるよ
    特に『自分の子の言う事は100%真実で、相手が嘘を言っている』と決めつける親は。

    子どもはすぐに仲直りできる。でも親は元通りには付き合えない

    園の先生ももうちょっと伝え方考えればいいのにね・・・
    二人が言ってるのは先生が確認してるわけですよね(お子さんも否定していないようだし)
    それが嫌でBちゃんが登園渋りをしているようで、園としてはこのように指導したのですが‥という感じで伝えれば、
    父親とママ友さんに今みたいな感情持たなくて済んだかもしれない

    ところで・・
    嫌な幼稚園から帰れるんですから、帰りに嫌がってないのは当たり前。
    逆にルンルンでもおかしくないです


    Bちゃんも悪いところはあるだろう。けど!‥押すと言ってはダメでしょ!!

    ‥‥と、お子さんにはぜひ言ってあげてほしいです
    言い争いは問題ないと思いますけどね(でも内容によっては×)

    トピ内ID:3957018576

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    そりゃ、凹むわ

    しおりをつける
    blank
    よし
    父親が言ってくるん?って疑問が生じるですよね、わたし。
    母親は、知ってるのかな?自分の旦那が幼稚園に言ってること。
    仲良くしてないならともかく、こじれるような言い方普通はしないと思います。
    もし、わたしがトピ主の立場なら先生にBちゃんの母親はどう言ってますか?って聞いてみてから対応するかな。

    トピ内ID:1611250167

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    先生は何と言っていますか?

    しおりをつける
    blank
    MJQ
    Bちゃんのママとは顔見知りなんですね?
    なんで距離を置くのですか?
    先ずはそのことに関して、謝る事は必要かと思います。
    どちらが悪いとか言う事ではなく
    Bちゃんは嫌な思いをしたのだから

    それと自分のお子さんに関してですが
    幼稚園での様子を、先生はどのように仰っているのでしょうか?
    意地悪が目につくのか、先生の指導がすでに入っているのか・・・
    Bちゃんの親御さんの意識過剰なのか?
    トピ主さんも、様子を見に行くことも必要かもしれません。

    子供が意地悪すること自体は、悪い事でもありません。
    本人にそれ程の自覚が有るかどうかも分かりません
    でも、何かあった時にどう対応するかは、非常に大事な事です。
    Bママと距離を置くより、この事態をお互いにどういう方向に持っていけるか、
    幼稚園の先生も交えて、対処をしてください。

    問題から逃げて居ては、躾のチャンスを失いますよ

    トピ内ID:0775368200

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    去年うちがBちゃん宅の立場でした

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    🐷
    こんぶ~
    距離を置かれるのはあなたの方で、置く立場にないかと…

    私も園に相談したかったのですが、仲いいので穏便に済ませたく、
    泣き寝入りでした。
    園に相談って、やっぱりよほどのことだと思いますが…
    そもそも
    4~5歳になると、いじめられていることを打ち明けることも
    結構勇気のいることだと思います。
    うちの子も、私が意地悪さている我が子を目撃しない限り、
    子供の方から打ち明けられることはなかったと思います。
    Bちゃん、辛い思いをしていると思いますよ。

    それに、先生が見てズルするBちゃんに問題があるようなら
    Bちゃん宅から連絡があった段階でBちゃん宅に問題点を伝えて、
    そこで終わらせると思いませんか?
    わざわざ呼び出されるようなことはないと思いませんか?

    >注意
    だからダメなのでは?
    なんでガツンと叱らないのですか?
    先生の言うことも聞けない、親からの注意でも聞かない…
    舐められてるのでは?


    ちなみにうちは、Aちゃんママが私の苦しい心情に気づいてくれ、
    一時期注視してきめ細やかに叱ってくれてたんだろうと思います。
    今は3人仲良くやってます。

    トピ内ID:7677734455

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    その父親は一週間幼稚園に張り込んでいたの?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    何をもって改善されないと言っているのでしょうか?

    まさか、子供の言い分だけじゃないよねえ???
    まさかね。

    トピ内ID:1544444475

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    分かりづらい

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    🐧
    ヤッホー
    トピ主さんの文章は抜けが多くて、分かりづらいです。
    この文章を読むと、トピ主さんは客観性に欠けている方という印象を受けます。おそらく、お子さん達の様子も冷静には見られていないだろうな、ご自分のお子さんは悪くないという位置からしか考えてないだろうな、ということが簡単に推察できます。
    本当に何とかしたいなら、「あなたの子は年相応に意地悪な感情を持つようになり、友だちに意地悪してますよ、間違いありません」とアドバイスします。
    それを知った上で、解決に向けて動いてみてください。

    トピ内ID:5350732967

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    トピ主です

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    blank
    ナダコ
    皆様、下らないトピに返信下さりありがとうございます。

    >きいろ様

    話を聞いた当日にBちゃんママに、怖いことを言わない様に、仲良く遊び様に言い聞かせたからとメールしました。
    そうしたら、Bは◯ちゃん(うちの子)が大好きだし、これからも仲良く遊んでくれたら嬉しいと返事が来ました。
    なので、遊ばせない方が良いのかななんてこちらから言ったら、逆に嫌味っぽくなってしまうかなと思っています。


    >りんご様

    この園はあまりはっきり言わない所なので、こういうことがありましたみたいな感じでしか言われていません。
    なのでどうすればいいのかよく分からないのです。

    たぶんその子の父親が怒っているので、揉めないように仲良く遊んで欲しいってことなのでしょうが、子供同士の事なので、
    親が注意してもどこまで守ってくれるのか分かりません。しかもケンカはしていないと言うし。

    トピ内ID:2964942495

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ナダコ
    >はるな様

    これからも遊んでねとと言われたので、遊ばない様に距離を置くようにするとは言えないんです。
    なので何で園に文句を言って来たのか疑問が湧いて来るのですが。
    なるべく深入りしない様にしているんですが、休みの日など遊ぼうと誘われてしまうので
    今後は何か都合が悪いと言ってあまり遊ばない様にします。
    また父親が文句を言って来ても腹立つので。

    >夏みかん様

    園としては父親がナーバスになっているので、こちらにも改善を求めたいってことなんだと思います。
    そもそも話をされた時にどの子なのか名前は教えてくれないし、曖昧にしか言わないんです。
    話の内容と子供から名前を聞いたので分かりましたが。
    名前も教えてくれないのに一体どうしろと言うのかイマイチ分からなくって。

    >マヨ様

    そうですね、ママ友トラブルではないですよね。書き方が大袈裟でした。
    ちょっと大袈裟なタイトルの方が皆様の目に付きやすいと思ってつけてしまいました。申し訳ございません。
    家の行き来もある間柄なので、そういうのを控えるという意味で距離を置くって書きました。
    あちらから遊ぼうといつも誘ってくれるので。

    トピ内ID:2964942495

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ナダコ
      >aaa様

      そうですね、ママ友トラブルではないですよね。
      アドバイスが欲しくて目立つように大袈裟に書いてしまいました。
      申し訳ございませんでした。

      >私も親より園にいう様

      帰る時に嫌がっていないというか、登園時も泣いたり嫌がっているのを一切見たことがないんです。
      帰りも一緒に土いじりしたり楽しくおしゃべりしているので、うちの子のせいで幼稚園に行きたくないって
      本当に言っているのか疑問なんです。
      うちの子より、Aちゃんとはあまり気が合わず、年中の時はうちの子と上手くいっていたのに最近上手く行っていないので、
      Aちゃんが絡むとややこしくなるみたいです。

      トピ内ID:7413548058

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      そうですね

      しおりをつける
      😨
      匿名希望
      Bちゃん親の気持ちも判ります。
      子どもから毎日悩んでいる話を聞いたら親として胸が痛いのでしょう。

      でも言われた方もモヤモヤですね。
      そういう時は子供にしっかり話を聞いてBちゃんに言っていないつもりでも
      怖がられているんだよ。そういう風に見られているんだよ。って話をしたら良いと思います。
      改善がないってまだ言ってきているなら。。。性格があわないのだし、Bちゃんが他の子と遊べば良いのになって心の中では思うと思いますね。
      Bちゃんには悪口や強い口調は言わないように言うだけであとは先生に相談で良いのではないでしょうか。
      娘さんも親から何度も言われていたらBちゃんとは距離を置くと思います。
      それは両方にとって可哀想な事だろうけど、親が出てくると言う事はそういう事です。
      仕方がないですね

      母親とは今まで通り、表面上何事もなかったように接しましょう

      トピ内ID:5343350153

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      かまってちゃん?

      しおりをつける
      blank
      ブロッサム
      Aちゃんと娘さんが仲良しなのを妬んで、Bちゃんが大袈裟に言っている事を、父親が真に受けたのでは?と思いました。

      トピ主さん達が注意したにも関わらず、一週間経っても変わらないのくだりで、かまってちゃんなのでは?と思ってしまいました。
      父母からお話があって、先生方も注意して見ているであろう中で、何も変わらないって事はないと思いませんか?

      実は似たような話がリアルタイムで起こっていました。
      その子は昔から、何かあるとすぐに先生や親に言いつけるんです。でも実際は、その子の方がかなりの事をしているんです。
      その子の相手になってしまった子は、先生から呼び出されるわ、その子の親から電話が掛かって来るわで悲惨な目に遭います。

      なので、その子に友達は居ません。勝手に混ざってる事もありますが、誰からも相手にされません。
      こちらの話は中学生になっている子の話なので、ちょっとの事で出て来る親も親だとは思います。
      Bちゃんも将来的にはこうなるのでは?と思ってしまいました。

      トピ内ID:1903547188

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      排除しても良いかもね、

      しおりをつける
      blank
      はなげのアン
      B君の素行を察すると相手により上手く立ち回る性格があるのではないでしょうか、
      お父さんとお母さんでは解釈の仕方が違う事を看破しているようにね、
      私に言わせれば、こういった問題を投げかけられた場合、問題提起したB君の父親の前で真意を問いただし、あるなしに関係なく距離を置かせるように合意を採ることで良いかと思いますよ、
      コレで双方干渉しない約束が成立するし、誰が嘘をついていても平等に処分できる。
      子供の話を真に受けて干渉するのはどーーかと思います。
      子供の世界は子供に任せておけば良いんですよ

      トピ内ID:9088495579

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ナダコ
      ひとつ何故かトピ主表示出ていませんがナダコというトピ主です。

      >よし様

      私もよし様と同じ様に違和感を感じました。母親が言うならまだしも何で父親が?って。
      母親が父親の言動を知っているのかは現時点では分かっていません。


      >MUQ様

      意地悪が目につくとは言われていません。勿論先生の指導は入っています。
      先生はうちの子を何故か高評価してくれているので、うちの子が嘘を言っている
      とは思っていないと言っていました。
      謝った方が良いと仰いますが、現時点では謝りたくありません。
      もし謝ったら父親がこちらが非を認めたと思って、また何かあったら
      言ってくるような気がして嫌なのです。
      今後の話でうちの子が明らかに悪い言動をしたら勿論謝ります。

      >こんぶ~様

      あちらから距離を置かれても私は全然構いませんし、むしろその方が助かります。
      多分親達が悩んでいるほど子供達は全然悩んでいないので、子供が上手くやって
      くれればBちゃんママと疎遠になっても私は気にしません。

      でも向こうから仲良くして欲しいと言われるので困ってしまうんです。

      トピ内ID:7413548058

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      3人は難しいですよね。

      しおりをつける
      blank
      まさみ
      我が家でもあるお友達のお父様がナーバスになられて再三クレームを幼稚園側におっしゃられたことがあります。
      うちのケースでは特に押すわよみたいなトラブルがありませんでしたが、親同士も馬が合い一緒に習い事をしているうちの娘と仲良しに対して、単に疎外感をもたれた結果でしたが。例えば稽古事までの時間つぶしで我が家に仲良しを招いたらそのお友達が泣いて仲間はずれにされたと言うのでクレームと言うことです。
      ご希望は一緒に招いて欲しい、仲良くして欲しいでしたが正直、そこまでして仲良くしていただきたいおうちでもお友達でも親としては無かったので「うちとしてはどうも再三ご迷惑をおかけしているようですし、お嬢様の心を傷つけては申し訳ないので園の中のおつきあいでお願いします。園にも来年度はクラスをご一緒にしないように申し入れます。ご迷惑をおかけしました。」とお話しました。
      園にもお願いして、席やお外遊びのグループなどには配慮していただき翌年はクラスも分けていただきました。
      しょせん幼稚園生のお友達で一生の友になるわけじゃないので、君子危うきに近寄らずだと思います。そのお友達も他の仲良しをみつけましたよ。

      トピ内ID:9997126425

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      なんだか要領を得ませんね

      しおりをつける
      🐷
      あははのは
      トピの内容も、その後の主さんのレスも要領を得ませんね。
      まず、園側が何を望んでいるのか分からない、相手の名前さえも出してくれなかった、とのこと。名前を出さないのはよくある話。園の望む事は何かって言えば、他の保護者からクレームが来ているから意地悪な行動は家庭でも注意してください、ってこと。それくらいはどんなに言葉を濁されたって、呼び出しくらった時点で気がつくべきこと。頭を使ってくださいな。それさえも分からなくて先生になんて言って帰ってきたの?分からなかったなら、私は何をすればいいのでしょうか?って聞いて来なよ。呼び出されるってことは、何かトラブルが置きていて、このままじゃ困りますよってことなんだから。
      さて、相手のご家庭では母親より父親の方が熱くなってしまっているのか、それとも、母親は頻繁に交流をもたなくてはならないから、父親を表に立たせて「父親が怒ってます」ってポーズなのかわかりません。
      だけど、主さんのお子さんに不快感を持っている事は確かなようです。主さんが出来る事は、お子さんにしっかりと意地悪な対応をしないように注意すること。あとは先生にしっかりと目を配ってもらうこと。それだけ。

      トピ内ID:3764138091

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      謝らなくともいいのかもしれないれど・・・・

      しおりをつける
      blank
      MJQ
      >現時点では謝りたくありません。

      そうですか・・・

      「幼稚園から言われたんだけれど、うちの子のせいでBちゃんが、登園拒否してるって?ごめんなさいね。」と、言ったうえで、
      誤解が有るのかないのか
      先方のママさんがどう考えているのかを、
      聞いてみたら良いのではないですか?
      Bちゃんの登園拒否の真意も、
      Bママがそのことを認識し、Bちゃんと話をしない事には、
      誤解なのかどうかすらも、明らかには出来ないのではないでしょうか?

      謝る事は、糸口です。
      問題解決に向けて、潤滑に運ぶための方便です。

      苛めていることを認める謝罪ではなく
      登園拒否の原因になっていると言われたことへの、謝罪です。

      Aちゃんもお子さんもBちゃんも、自分の都合の悪い事は言わないかもしれないし
      親も含めて、自分の都合の良いように、思いたいものです。

      苛めが本当だとしても、誤解だとしても
      何故そんな風になっているのか知りたいとは思いませんか?
      本当なら是正したいし、誤解なら我子の為にも解きたいと思うのですが・・・

      トピ内ID:0775368200

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      スズッキー
      >苛めていることを認める謝罪ではなく登園拒否の原因になっていると言われたことへの、謝罪です。

      言われた事への謝罪・・・?
      本人がどう考えてその言葉を言おうと、ごめんなさいといえば、それは「虐めた事を認める謝罪」と取られても文句は言えません。

      >うちの子のせいでBちゃんが、登園拒否してるって?ごめんなさいね。

      という表現なら、普通に「不登校の原因である事を認める謝罪」に取られると思います。
      「不登校の原因になっていると言われた事への謝罪」というのは単なる言葉遊びで、結局「謝っている」という事実しか残らないですよね。

      >何故そんな風になっているのか知りたいとは思いませんか?

      これには同意しますが、そうするための会話の始まり(「方便」?)として、謝罪が適切だとは思えません。特に、相手が何を考えているのかもよくわからない状態では。「幼稚園から、うちの子が原因で不登校してるって聞いたんだけど、うちの子に聞いてもよくわからなくて・・・」という始め方でも、何の問題もないと思います。

      あんまり簡単に謝るのには、賛成出来ません。

      トピ内ID:5848169568

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      じゃあ、疎遠でいいじゃない

      しおりをつける
      🐤
      こんぶ~
      自分の子供がよその子に嫌な思いをさせたのに、
      「相手が仲良くして欲しいというから困ってる、
      向こうから距離を置かれたほうが助かる」って

      >親達が悩んでいるほど子供達は全然悩んでいない
      これは、被害者側の親が言うことで、
      加害者が言う事じゃないと思うけど。。。
      あなた、加害者の親でしょ。
      逆の立場になってそう言われたらどう感じる?
      もう少し真剣に考えなよ…


      それに何で子供の成長に加担しようと思わないの?
      実際に、当園拒否になりかけてる発端になったんでしょ?
      それに対して子供に「悪いことだよ」と
      なぜ本当の意味を教えようと思わないの?

      そもそもあなたが凹むって?
      相手は親子共に傷ついてるんですよ?
      加害親が凹むって?
      子供に意地悪する意思がなかったとしても
      結果的にそのような事になり、申し訳ないと思わないの?

      トピ内ID:7677734455

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        トピ主です

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        ナダコ
        >hipi様、匿名希望様、ブロッサム様、はなげのアン様、まさみ様

        アドバイスありがとうございました。個別にお返事出来なくて申し訳ございません。
        とても参考になりました。

        >MUQ様

        再度アドバイスありがとうございました。

        びっくりとエールはどちらが多いか気になりましたが、エールの方が多かったので少し安心しました。
        先生にお話を聞いたらBちゃんの話が園とお家で違うと言っていたので、少し様子を見たいと思います。
        Bちゃんのママとも話せていないので、今度会ったら話すつもりです。

        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:2964942495

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        今の親はすぐに出てきますからね。

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        😨
        クラランス
        子供は中学生と小学生になりましたが、幼稚園の時に男の子でも『仲間に入れない』とか日常茶飯事ありました。 普通の事だと思います。 上の子は、何回も同じ子から言われて嫌だった様で私に話してきたので(年長)、『その子だけが友達ではないし、仲間に入れないと言われたらその時は遊べないから別の子と遊んだらいい。 その子とは遊べる時に遊べばいいよ』と言ったら納得していました。 息子だけではなく他の子にも言っていましたし、気分屋さんな子だったのでそうアドバイスしました。 先生になんて言いませんでした。 ただ、女の子の親御さんは下の子の時の同級生はすぐに言いつけて、説明して下さいみたいな事を言っていました。 やられるだけではなく、やっているのも事実で、親が認識出来ない人の場合、子供の話だけを鵜呑みにし、我が子がやるわけないと思い込んでいて怖いですよ。 トピ主さんが出来るのは、お子さんに言って聞かせるしかないです。 まさか幼稚園に張り付く訳にもいかないから、こうされたら相手がこう思うかもしれないからダメなんだよと、分かりやすく話してあげて下さい。

        トピ内ID:4776498671

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