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    • 限界です。義母との同居、夫の親戚付き合い。(長文すみません)
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    限界です。義母との同居、夫の親戚付き合い。(長文すみません)

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    😭
    まい
    ひと
    夫の親戚付き合い、なんとか頑張ってきましたが義姉ファミリーとの関係に限界です。
    やさしくいい人たちですが何かあると家に集まるのが苦しいです。

    現在、義母と完全同居。
    義姉にとっては実家だから仕方ないのですが
    嫁が来て家を建て替えているので、多少は遠慮してくれないかな、と思います。
    みんなでわいわい外食したりも楽しいですが、結局二次会的に家に来たりします。
    孫達(高校~大学生)もしょっちゅう来ます。
    ひと月近く泊まっていきます。
    嫌いではないのですが息が詰まります。居場所がありません。
    家で自由に過ごせません。
    肩身狭いです。

    夫は再婚で(私は嫌だといったのですが)年1回ほど前妻の子ども(小学生)が泊まりにきたりします。
    その世話でかなり精神的にきてるのに
    さらに義姉の子どもたちが彼氏彼女を連れて泊まりにくる…
    お勉強もできて大人受けのいい子たちですが
    正直おかしいんじゃないかと思いました。

    幸い外で仕事をしているので、帰り時間を遅くしたりしています。
    ハッキリ言って帰りたくありません。
    今となっては何もしない嫁と思われてもいいから放っておいています。
    必要以外関わらないようにしています。

    何か大きなトラブルがあって大嫌いなら
    断絶できるのですが、特にそんな事もなく
    私のイライラストレスだけが募っていきます。
    こんな風に感じるのは私がおかしいのでしょうか。

    夫に不満をぶつけたら、離婚するしかないと言われました。
    私の言い方も悪かったのですが、
    人の気持ちのわからないやつだと言われました。
    溜め込んで爆発する前に、アパートを借りるなどの提案を私からするべきだったと。
    夫は家を出たくないのだと思って言い出せなかったんですが…
    家の状況から夫への不満まで話過ぎて
    確かに夫を傷つけたかもしれません。
    なんでこんな風になったのか、どうしたらいいのか分からず、後悔しています。

    トピ内ID:9328346993

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    旦那さんも義親族もおかしい

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    トン
    あなた方の子供さんはいないんですか?しかし、義姉一家の訪問だけでも辛いのに、義姉さんの子供たちは平気で一カ月も泊まっていく、そして更に旦那さんの先妻の子供まで、おまけにあなたが旦那さんに口説いたら離婚ですって、何ですか、その言い草は???あなたの親族は来ないんですか?

    旦那さんは血縁者だから苦にならないんです。妻のあなたの苦労を全然わかってくれない、そんなんだから先妻と離婚したんじゃないですか???まあこれは私の憶測ですけど・・

    義姉さん一家も先妻の子供さんもあなたは良い人、っと思い込んでいるんですね。

    別居出来るものなら別居すれば・・

    旦那さん、義親族みんなしてあなたへの気遣いが無さ過ぎます。

    トピ内ID:7636069512

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    だからバツイチ

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    blank
    匿名
    「離婚するしかない」って・・・

    バツイチ子アリのくせに、再婚するなら同居。その妻が不満を言ったら、改善をはかるわけでもなく謝るわけでもなく「離婚」。

    失礼ですがその男のどこが良いんですか?

    同居云々じゃなく、その男のその態度に百年の恋も冷めます。

    夫を傷つけたって・・・。どこを傷つけたんですか?何が傷ついたんですか?

    彼が結婚であなたに譲ってくれたものってあるんですか?

    ひょっとしてトピ主さんもバツイチで子どもありでその子の学費を出してもらってるとか、病気持ちで通院にお金がかかるとか、ろくでもない親がいるとか?

    何か弱みがあるからその男と一緒にいるしかないから一緒にいるのでしょうか?

    私ならまず結婚しませんし、結婚しても離婚します。働いてるんでしょう?
    今は愛も情もあり、後悔しそうな気分になるでしょうが、いざ別れて会わなくなったらどうでも良い人間になりますよ。もしトピ主さんに子供がいないならなおのことです。
    「離婚するしかないなら離婚します」と言ってみては?

    トピ内ID:9492394418

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    価値観の違い

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    blank
    あらら
    両方の気持ちがわかるような気がします。

    実家が、もう少し軽い感じですが、夫さんの家のような感じでした。
    私は本家の孫の立場でした。

    祖母同居で、父が長男。
    父の兄弟姉妹とその家族がよく来てました。

    従姉妹たちは、もし自分の親(私から見て叔父叔母)に何かあったら、私の家で暮らすことになっただろうと思います。

    そのくらい家族同然な感じでした。
    父は一家の長として、自分の家族だけでなく、万が一のことがあれば皆の面倒をみるという感覚。
    母(同居、長男の嫁)は皆の世話で大変でした。

    私は自分の家に親戚が出入りするのがプライバシーや時間を侵害されている気分になることがあったので、トピ主の気持ちもわかります。

    何を当然と思って生きてきたかによる価値観の違いなので、今さら埋められないと思います。

    トピ内ID:5999170867

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    だから…

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    blank
    ぽう
    ご主人 ×1なのでは?直接でなくても要因になっていると思いますよ。
    確かに息の詰まる生活ですよね。
    お仕事があって お子さんがいないのなら 最終手段として ご主人にもう一つ×を付けるのもアリかも。
    ただ その前に 親類の集まる日に2人で旅行に行く とか 別居を要求する とか いろいろ抵抗なさってみては?
    それと 家を建て直した とのことですが そちらにトピ主様は出資しておられますか?頭金とかローンとか…。もしもの場合はそちらもきっちりしてもらいましょうね。…というか そこをご主人に強調するとか…。
    義理の甥姪の世話などは祖母である義母にやってもらいましょう。交通至便な立地なんですかね?孫が友達連れて出入り…て。泊めるにしろ世話はせず自分のことは自分たちでやらせましょう。
    お金を入れてくれるお手伝いさんになってませんか?

    トピ内ID:7526880581

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    それはかなり、辛いですね。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    落ち着いて話し合うしかないですね。
    「更年期だと思うけど、
    人の出入りが多くて。
    疲れてしまって。
    私が、甘かったごめんなさい。」
    再婚は大変ですよね。
    旦那様に感情をぶつけたくなりますよ。でも相手を責めるので無く。自分の非力を嘆いて、お願いする体がいいですよ。その方がまだ、わがままととられないかと。今まで平気だったから、今更!判ってたろ!て、旦那さんは思ってるんじゃ。
    で、実家に暫く帰るか、無理ならアパートを借りて別居する。 鬱になったら、大変ですよ。

    トピ内ID:8192623862

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    よく我慢しましたね

    しおりをつける
    blank
    花江
    ご主人様ははっきり言って、ええかっこしいです。
    合宿所のオバチャンじゃないんですから、
    仕事から帰っても寛げないのは気の毒です。

    もう、離婚で良いのでは?
    1か月くらい、証拠集め等した後に弁護士立てて対決しましょう。

    トピ内ID:3330260384

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    確かに言い方は大切

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    😭
    くまこ
    確かにいいすぎたのかも。
    言い方は大切です。
    旦那様にとっては赤ちゃんの頃から大切に育ててくれた大切な両親とその親戚。
    その人たちのことを悪く言われて、いい気持ちは決してしません。
    再婚も、決めたのなら、仕方ないと思います。
    きっと旦那さんもぬしさんの非協力的な態度にもやもやしていたのでは。

    別居とまではいかなくても、自分で楽しめる時間をもつのがよいかと。
    会社帰りにふらっと一人でワインバーなんて大人に。
    ふらっと一人でネットカフェでぐーたら遊ぶのも。
    大切なものを失わないようにがんばって!

    トピ内ID:0883669587

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    当然じゃないですか?

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    blank
    はなこ
    そんな状況なら誰だって嫌になります。

    その家族の中で自分だけよそ者だからです。

    再婚ならなおさら義理の姉の子など、小さいときから見てるわけでもないし、愛情もないでしょう。

    血の繋がらない他人の子供たちにうろうろされたら精神的にも疲れます。
    ご主人は、自分にとっては、みんな身内で仲良く和気あいあいで楽しくてしょうがないのでしょう。

    トピ主さんの気持ちはまったく理解してませんね。

    お仕事されてるなら、一人で生活できるでしょうし、まずは自分だけでも別居してはいかがですか?
    将来的に、嫁なんだからと介護押し付けられてもバカらしいです。

    一人で自由になったほうがずっといいと思いますが。
    ご主人も、離婚しかないと言ってますが、再婚してくれたことに感謝がぜんぜんないようです。

    トピ内ID:9727230106

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    前妻さんに聞いてみたら?

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    blank
    50代男性
    「なんで出てったの?」って。
    どんな答が返ってくると思いますか?


    それはそうと、なんだか大家族制度の名残が強い田舎のご家庭に嫁がれたのでしょうか。
    核家族しか知らない、大家族の慣習を知らない人にとっては、すごく大変なことでしょうね。

    慣れることが出来ないのでしたら、前妻さんと同じ決断をするしかないのでは?

    トピ内ID:9256899633

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    だから旦那様はバツイチ

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    🐧
    さくらんぼ
    何故そんな男性と結婚したのか不思議です。
    トピさんが世間知らずとしかいえません。
    トピさんの為には離婚して将来に備えるのが賢明ですよ。
    人生は一度きりだもの。
    あなたの親は泣いていますよ。

    トピ内ID:2233097800

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    こう言ったら身も蓋もないけど

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピを読んで思いましたが、だから、ご主人はバツイチなのではないですか?
    トピ主さんに経済力があるのならせかんハウスを借りて自分の居場所を確保、離婚もやむなしのつもりでいた方がいいかもしれませんね。
    ご主人に、トピ主さんに対する思いやりがあるとは思えません。

    トピ内ID:7471897952

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    本気で嫌なら、相手の気分を考えている場合じゃあない

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    Kitten
    こういうのって、拓一ですからね~

    主さんが、本気で潰れそうなほど嫌なら、夫さんの気分を思いやってないで、ヒスりたおしてでも、自分が嫌だとわかってもらうしかないし
    ダメなら、本当に潰れる前に離婚した方が良いと思う
    (多分前妻さんも同じ理由で離婚したんじゃ?)


    でも、ちょっとうんざりくらいで、離婚するとおもえば我慢できる範囲なら、ぐちゃぐちゃ文句つけても
    相手の機嫌が悪くなり、夫婦仲が冷え込むばかりで、全く意味はない。
    そんなことするくらいなら、義妹が来るときは、実家やホテルに泊まるなど、黙って自衛した方がよほどまし…


    トピ本文だけだと、主さんの状態が上記のどっちかよくわからないのよね~

    女性はよく、愚痴って同情してもらえば、状況が改善されなくても、満足するみたいだけど
    男性はそういう思考回路はしていないよ。

    ただちょっと愚痴りたいだけなら、ご主人には文句は言わないで、小町で愚痴って
    義妹さんが来るからどうしても嫌なときは、実家に逃げた方が良いと思いますけどね~
    実家がダメなら、非常事態避難用のアパートでも借りたら?
    いざ離婚かと、ご主人も慌ててくれるかもしれませんよ~。

    トピ内ID:5166251291

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    あなたが普通

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    blank
    息子が3人
    ご主人の方こそ人の気持ちがわからない人だと思います。
    申し訳ないけど今のあなたは義実家のお手伝いさんと同じです。
    ご主人に必要なのは身内に尽くしてくれ、世話を焼いてくれる女性であって、それをしてくれる人。
    逆にそれが出来ないならいらないってことです。
    良い人であってもその頻度で遊びに来られてはまいってしまうのは当然です。
    その気持ちをわからないご主人にあなたへの愛はありません。
    ご主人が愛してるのは身内だけです。
    このまま行けば親戚をもてなしながら義母の介護をするのが当然になっていくでしょう。
    子供がいなくて仕事があるなら私なら離婚します。
    バツ2になって、自分が親戚の世話やら親の介護やらすれば、ご主人も少しは目が覚めるんじゃないですか。

    トピ内ID:0162467424

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    だんなさんと合わないんじゃない?

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    blank
    匿名
    不一致っていうやつでしょ。

    義実家がどうのこうのより、夫との関係性がよくないんだなー。
    合わなきゃ、あわせるか、一緒にいないことを洗濯するしかないと思いますが。

    トピ内ID:2702011130

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    「ヒトの気持ちがわからない」

    しおりをつける
    😀
    さだお
    あんた自分の奥さんの気持ちすらつかめてないでしょ??夫さん。
    それと意味わからん。義理家族親族が始終出入りして,義母はホクホクっていう気持ちをわかってやれという事ですか?


    じゃああなた奥さん要らんでしょう? ママがいるから。

    奥さん,さっさと別居か,いっそ離婚してさっぱりイライラを解消してはどうですか。

    トピ内ID:4577093862

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      あなただけ別居

      しおりをつける
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      うさぎ

      いくら何でも、私もそれでは我慢できません


      お仕事をお持ちなら、あなただけ家を出たら?

      文面からだと、ご自身のお子さんはいらっしゃらないようなので、
      その生活に、しがみつく必要性を感じません

      今の時代、自宅住まいの大学生が、彼女を泊まらせるのも、当たり前のようですが、私には、受け入れられません
      それが、母親の実家にですよ?
      無料のホテル代わりですか?
      宿泊は、義姉さんは知っているのですか?
      と、そのご家族の常識を疑ってしまいます

      バツイチになるのが怖い方もいますが、
      一度も結婚できない女性より、
      あっという間に、再婚できるそうですよ
      一度結婚できた女性の方が、安心だそうです

      マンスリーマンションなど、すぐに生活できるところもありますから、
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      トピ内ID:3756927569

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      ふうん
      日本だったら「ありえない」というのもわかりますが、
      もし義家族が外国の方なら「ありえない」と考える
      トピ主さんのほうが分は悪いかもしれませんね。

      孫たちが彼氏/彼女連れで1カ月くらい泊まることも、
      前妻の子供が来ることも外国ならありえることです。
      反対に、前妻の子供が年1回しか来ないというのは
      あまり一般的ではないかもしれません。

      イライラの原因はトピ主さんだけが外国人とか、
      そういう他の点にあるんではないですか。

      トピ内ID:3078223178

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      kei
      筋道立てて話し合いをするしかないんじゃないかな。

      今の状況がどう辛いのか、どうしたいのか、それに対して夫はどう思うのか。
      それらを軸にお互いすり合わせをするしかないと思いますよ。

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      可能であれば義母や義姉達の意識を変えてもらう。
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      それと…
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      義母にしたら血のつながった孫であり、義姉にとっては甥や姪になりますからね。
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      もしこの先前妻さんになにかあったら父親であるご主人が引き取る可能性だってあると思いませんか?
      子持ちと再婚するってそういうことでは…

      トピ内ID:2012325546

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      ご主人の実家に同居とはそういうことなんです

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      匿名
      私の兄弟、従兄弟達も全員夏休みは田舎の母の実家で過ごしていました。
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      おばさんの作ってくれたお寿司、太巻きの美味しかった事。おばさんはいつも当たり前のように子供達全員によくしてくれました。お手伝いさんはひとりいましたので、彼女がお風呂の用意をしてくれたり、家中に花をいけたり、掃除をしたりはしていましたが。

      昔はそんな事が当たり前だったのですよ。実家で同居とはそういうことなんです。それがイヤなら、そしてご主人も家を出るつもりがないというなら、あなたは家を出るしかありませんよ。

      トピ内ID:7756355093

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      不安がいっぱいですね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      前妻との離婚もそれが原因では?

      バツイチ子有の同居
      これから介護もありますよね。
      家を建て替えてるって誰の名義ですか?
      まさかあなたも資金を出してる?
      土地の名義は?

      相続はだいじょぶなんでしょうか。

      それにご主人に万が一があった場合
      前妻のお子さんに半分は渡さなきゃいけませんが
      大丈夫でしょうか。

      そんな結婚しちゃって
      結局あなた最終的に露頭に迷うことになりませんか?

      トピ内ID:5850236717

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      謝って改めて提案

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      🐱
      まり
      トピ主さんが我慢ができないこと、ご主人に心無い言葉をあびせたこと、この両者も事実です。

      まずは、ご主人にはきちんとお詫びすること。
      そして、ご主人とは別れたくないこと。
      その上で、アパートに住めないか提案すること。

      その上で次のステップを考えましょう。

      ご主人での実家である以上、ご親戚の行動パターンは変えられないと思いますよ。

      トピ内ID:7097317149

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      文書にして渡しましょう

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      🐤
      ヤッチャン
      一つの案としては、文書で伝えることです。
      ただ、この小町を見せたり、小町の文面そのままではダメです。
      まず、義理家族の良いところを書き、夫にも感謝の気持ちを書きます。
      次に、自分が精神的に疲れてきていることと、このことにより夫に不満を述べた事を詫びます。
      そして最後に自分の意見でなく、夫にどうしたら良いのだろうかと投げかけて下さい。
      この文書を書くことで、自分の気持ちも整理でき、夫の返事によって今後の決断もできます。
      悪い人が誰もいないので難しい決断にはなりますが…。

      トピ内ID:7517073787

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      我慢できないのに我慢するからでは?

      しおりをつける
      blank
      hipi
      離婚でいいじゃん。

      現に今、居場所ないでしょ。

      結婚ておうちがなくちゃできないし、そのおうちはあなたにとって安全地帯でないといけないの。

      旦那さんにとっては安全地帯でも、彼はあなたにとってそうでないこともわからなかったみたいだから、もうそんな人には情はあれど可能性はないでしょう。

      離れたら情も消え失せます、大丈夫、まずは人間としての普通の暮らしを手に入れましょう。

      がんばれ!

      トピ内ID:8418509083

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        トピ主さんに収入があるなら

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        rika
        近距離別居婚じゃダメですか?

        トピ内ID:6900181543

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        旦那さんの離婚原因ちゃんと確かめた?

        しおりをつける
        blank
        月ウサギ
        前妻さんのとの子どもが来るのは、義母さんにとって孫だから有りうることでしょう。
        旦那親族がそれだけ頻繁に濃い付き合いをする、という家風なんですよ。
        同居していたらそれに巻き込まれるのは必定です。
        旦那さんの離婚原因は、前の奥さんも親戚付き合いに疲れきって、
        義理一族とのあれこれに、旦那さんが間に立ってくれなかったことではないかな?
        そして、離婚になったのに、学習せずに
        同じ事を繰り返しているということは、
        この先も治る見込みはないよ。
        「人の気持ちのわからないやつだ。」って誰のことを言っているんでしょうかね?
        言っている旦那さん自身が、
        一番守ってあげないといけない奥さんの気持ちが、
        分からない人だと思います。
        それも前の奥さんも含め、二人も。奥さんズ。ね。
        バツイチ子持ち、義母と同居と言う条件の男性のどこが良くて、結婚したかわかりませんが、
        どこかいいところはあるんでしょうね。
        それをもってしてもカバーできない苦労の種。「なんでこんな風になったのか」
        →「旦那さんが悪いから。離婚経験を活かせていない。同じ失敗繰り返している。」
        私なら離婚します。

        トピ内ID:4570430645

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        ・・・・。

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        blank
        コロリン
        そんな家庭環境だからバツイチ子持ちなんじゃないの??

        トピ内ID:2107250500

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        自分の幸せ考えようよ

        しおりをつける
        😢
        どうして?
        一緒に居る意味があるの?
        便利に使われているだけのような気がするよ。
        仕事が終わっても帰りたくない家って辛くない?

        私もそうだった。ただブラブラして遠回りして。帰るしかないから帰るけど。
        辛かったよ。
        夫だけを頼りに見知らぬ場所に嫁いだのに。
        夫が助けにならないなら、考えようよ。
        自分のことを大切にしようよ。

        自分がどうしたいのか夫にはっきり伝えて自分の気持ちに正直に生きようよ。
        貴方に誰も感謝していないような気がするのが悲しいよ。

        トピ内ID:7462112951

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        トピ主です。皆さんありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        まい
        話を聞いてもらえるだけでも少し気持ち楽になります。

        私には子どもは居ません。初婚です。両親亡くなっているので実家はありません。
        親戚はほとんど遠方で私の方の親戚付き合いはほとんどありません。
        家は都会ではありませんが、官庁街に近く、コンビニやスーパーも徒歩圏内です。便利なところではあると思います。
        田舎の大家族(失礼!)でも、座敷が何個も連なっている…なんて大きな家ではありません。
        義姉の子たちは、義母の部屋かリビングで寝ています。
        私は親戚付き合いも少ない家庭だったので、より苦痛に感じるかもしれません。結婚してみたら、こんなにミツな家族関係だったのですね。

        レスにもありましたが、前妻の子どもなら泊めるのが普通?外で会うとかが一般的なのかなと思ってました。

        仕事を続けていけば、ひとりで普通に暮らしていけると思います。
        しかし夫と言い合いになった時、ろくに仕事できないというような事を言われ、このまま今の仕事を続けていけるか不安になってしまいました。もし転職しても収入は減ると思うし、今はひとりで生きていく気力がありません…。

        ちなみにみんな日本人です。

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