詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    養育費を払わなかった父親への不満

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    わんこ
    ひと
    はじめまして24女、社会人2年目です。

    いい年をして甘えたことでぐちぐち悩んでしまって情けないのですが、相談させて下さい。
    私の両親は私が小学生の時に離婚しました。父はとてもお金持ちで、養育費を払ってくれていましたが、父の新しい家庭の事情ということで、私が高校3年生のときに金銭的援助を打ち切られました。

    それまでもキツキツの生活だったのですがますます辛くなり、私は一年浪人しお金を貯め、第一志望大学への進学を諦め特待(全額授業料免除+給付金)で受かった何ランクも下の大学に進学しました。
    父への怒りや、いい大学へ行けなかった恥ずかしさもあり(父の家はエリート一家)大学4年間は父と会っていませんでしたが、卒業し気持ちも和らぎ父親に会いに行くと
    養育費の件の弁解や謝罪は一切なく
    再婚相手との息子は中学から高額私立にいっていることなどを知りました。

    生活も我が家よりずっと裕福そうで、戸惑いましたが、「もう親に頼る年でもないし…」と何も言わずに帰りました。

    私は今、憧れの専門職についており、普通は専門大学や専門学校、海外研修などで学んだ人が多いのですが、金銭面でそれは敵わず独学で学びその仕事にしがみつきました。
    ですがすでに力量の差を感じており、一年間の海外研修を目指し夜の仕事とのダブルワークをしています。
    でも夜の仕事はやはり辛く、へろへろになりながら生活しています。

    ついこの間、一年振りに父親と会ったのですが、海外研修を目指しお金を溜めている話をちらっとしたら「頑張ってるね」の一言だけでした。
    もう社会人、親に金銭面で頼ることなど甘えだとは思うのですが、周囲が研修費を親に借りたり貰ったりしているのを見ると父親のことばかり考えてしまいます。
    大学受験のときのことも思い出してしまい、いまさら遣る瀬無い気持ちになります。

    皆様の人生の先輩としての意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9148110550

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 44 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 512 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    主さんが、事実を知らされていない可能性あり

    しおりをつける
    🙂
    関鰺
    あえて“真実”と書かずにレスします。主さんは事実を知らされていない可能性があります。もし父親有責であれば、子に罪はないと理解されるために、父親対主さまのケースでは、元父親側がより真摯に対応する可能性が高いはずです。

    しかし、現実はそうではなく、辛酸をなめつつの生活を送らざるを得なかった…と拝察します。

    となると、有責はお母様の側なのでは? さらに母親が一方的に元父を切り、養育費だけを“せしめた”格好であれば、主さんの生い立ちにも納得いきます。

    ご存じだと思いますが、日本の裁判制度では、離婚調停で仮に母親に浮気があった場合でも、男性の側に落ち度があるとされることがあります。また財力を根拠として父親が親権を取ろうにも、是が非でも母親が親権を放さずに、死守するようなケースがあるとも聞きます(身近にもいます)。

    主さんが24歳なのであれば、ご自分の力で事実確認をされてはいかがですか? 聞かされていた事実と違うことで、ショックを受ける可能性がなきにしもあらずですが、そこに養育費カットの理由が潜む可能性は“大”です。

    離婚という一大事が一方的な見解のみで行われる道理は、本来ないはずです。

    トピ内ID:7918300452

    閉じる× 閉じる×

    いないものと思え!

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    もう、父親はいない物と思ったほうがいいです。変にお金もらったら介護しないといけないんだから。それがなくなっただけでいいじゃないですか。私は父を亡くして生活がガラッと変わりました。欲しい物は何でもほぼ手に入った生活。今は自分の力で生きてます。辛いこととか沢山あったでしょうに、凄く頑張りましたね。今は前だけを向いて目標に向かって頑張りましょ。育ててくれたお母様を大事にね。

    トピ内ID:6751125494

    閉じる× 閉じる×

    Your dreams come true.

    しおりをつける
    大福
    >一年間の海外研修を目指し夜の仕事とのダブルワークをしています。
    24才にして独力で親類縁者に頼ることなくトピ主さん…
    爪の垢を飲ませて頂きたいと思いましたよ。


    >私は今、憧れの専門職についており
    既に夢の一つが叶いました。
    それだけ苦労をしたら、あとは上昇するだけ。必ず、その苦労は報われます。
    今の辛さが、昔話になる時が必ずくる。

    未来だけを信じて、道を切り開いて行ってくださいな。

    トピ内ID:1287944617

    閉じる× 閉じる×

    子供なんだから言えばいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    頂いてなかった時の養育費だと思って出してください、と言いましょう。
    というか手紙に書いてもいいと思います。

    義理の弟は私立の中学なんだね・・。お父さんの愛情はもう私にはないのかな。私はお金がなくて大学にいけなくて浪人してお金を貯めたんだ。経済的事情で完全授業料免除のためにランクも大きく下げて大学に行ったんだ。弟が羨ましいな。

    という内容でどうでしょう。無視されてきまづくなってフェードアウトとか嫌なので、書いて会うときに持って行って目の前で読んでもらうといいと思います。
    ただ、再婚相手が中学から私立に行っているのは「再婚相手」が経済的に裕福だからかもしれません。父はとてもお金持ちというのは本当ですか?また。金銭的援助を打ち切られたといいますが「減額」ではなく「打ち切る」というのはよっぽどです。お母さんとお父さんの話合いはどういうものだったのでしょう。

    ひょっとするとあなたの知らない事情が何かあるのかもしれません。
    どんなお母さんか知りませんが、お母さんが嘘をついている(本当は受け取っているなど)可能性もあります。
    まずはお母さんに聞いてみるのもありかもしれません

    トピ内ID:9561491451

    閉じる× 閉じる×

    父親がお金持ちだったことなんて忘れちゃえ

    しおりをつける
    かもめ
    お金があると思うからぐずぐず考えてしまうのですよ。
    私は自分が小学生の時父が自営業に転職。
    当初は羽振りが良かったものの高校生になるときには業績がかなり悪くて、進学校でしたが専門学校に行きましたよ。学年450人いて専門に行ったのは5人と居なかったと思います。
    でもまあ、ないものはないですし、しょうがないです。
    でもお気持ちは分かりますよ。
    私専門出てますけど、大学で専門教育受けて来た人たちとはどうしても隔たりあるんです。扱える仕事の幅に大きな差が出ます。大学出てればこういう会社にも転職できるのに!と何度思ったことか。
    でも、いいこともあります。あまり類を見ないような経歴なので普通受けられないような仕事を受けられるんです。
    なんだかんだ15年続けていて、これはもうただコンプレックスの問題なのかなと最近は思っています。
    がんばって!腕があれば経歴なんて誰も聞いてきませんよ!

    トピ内ID:6351844347

    閉じる× 閉じる×

    わからないではないが

    しおりをつける
    🐤
    マヤ
    多分、父親の愛情度数が金銭に換算されているような気がするのです。離婚は、子供に大きな影響があります。でも、色々な人生があるのです。荒波を自力で乗り越えた人ほど胸を張って歩けるのです。
    親の力に頼らず道を切り開いて行くなら、どんな困難にも打ち勝てるでしょう。もちろん、あなたが子供が出来た時にも、トラブルが起きた時にも揺るがない助言が出来ます。 是非とも力を借りずに頑張ってもらいたい。人間的に自分を高める為には、思考をプラスに持たなければなりません。育て上げたお母さんを大事にして欲しい。

    トピ内ID:3090694228

    閉じる× 閉じる×

    気持ちを話してお願いしましたか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    離婚だ、養育費だと言うと、すぐ子供には責任がない。父親が悪いと言う人も多いと思いますが、
    離婚はまず夫婦の感情的な問題が絡んできます。

    トピ主さんの母親は、トピ主さんが高校卒業まで、父親が養育費をきちんと支払ってくれていたことに感謝の気持ちはありましたか?
    たぶん、そんなのは義務として、トピ主さん自身にも父親に感謝するように言わなかったのでは?
    子供には責任がないけど、親の義務だけ果たせばいい。となるのは、やはり、父親と母親の感情的なしこりが残っていて、どうしても、
    親権者に渡った子供には、最低限の義務だけ果たすのみとなりがちです。
    トピ主さんがもし、大学まで行きたかったのなら、きちんと父親にお願いしてみたら良かったのにと思います。
    再婚相手がいたとしても、トピ主さんがお願いすれば、もしかしてお金を出してくれたかもしれません。
    やはり、自分のそばに居る子供に対する責任と、別れた親権者の元にいる子供に対する責任感は変ってくると思います。
    それが離婚というものです。だからトピ主さんも、父親を恨むのではなく、感謝してお願いしてみたらよかったと思います。

    トピ内ID:1120341824

    閉じる× 閉じる×

    無料弁護士に相談して下さい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    養育費は子供の権利ですので、父親に請求できることになってます。

    でも、私など一銭も払って貰えませんでした。
    高校も大学も自分の金で出ましたよ。
    再婚相手の子は私立大に行かせて貰ってました。音楽のレッスンも受けさせて貰ってました。許せませんね。

    あまりに腹立つので、法律関係者の相談しましたら、
    「40年前の養育費請求は・・・もう無理!」と言われてしまいました。

    貴女は40年前のことではないので、ダメ元で訴えてみる可能性あります。ちょっと相談に行ってみては?

    しかし高校まで払って貰ってるんだから、貴女のお父さんはうちの親父よりマトモだよ~。

    トピ内ID:5498836976

    閉じる× 閉じる×

    冷たいレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    愛憎
    養育費の問題は難しいですね。貴女一人の生活費の半分ずつを父親と母親が負担する考え方なので、貴女が大学に進学したからといってその学資までは含まないと言うのが一般的だと聞きていますよ。何故なら皆が皆大学には行かないので。普通は経済的に大学進学が困難な場合は働くかあるいは奨学資金を借りて進学するのが一般的ですよ。貴女の父親高校三年の時養育費の支払いを打ち切ったそうですが仕方がないと思いますよ。可哀想ですが貴女より新しい家族が大切だと父親が判断した事なので。個人的に父親を怨むのはもの凄く理解出来ますが、父親が貴女の学資や留学資金を負担する法的義務は無いので諦める以外無いと思います。冷たい言い方ですが、義務教育以上の教育を受けたかったら自力で奨学資金や教育ローンを利用する以外ないと思いますよ。何度も言いますが父親に不満を持つ事は実に良く理解出来ます。私も貴女と同じ立場を経験したので。頑張れ!

    トピ内ID:3188867921

    閉じる× 閉じる×

    養育費打ち切り、本当かな?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    直接確認したのですか?お母さんが嘘をついているということはありませんか。

    もし本当なら、トピ主さんお気の毒だと思います。
    ダブルワーク大変だと思いますが頑張ってくださいね。

    あ、いつか来るお父さんの遺産は必ずもらうこと!放棄なんかしちゃダメよ。

    トピ内ID:4314369185

    閉じる× 閉じる×

    頑張りましたね。

    しおりをつける
    blank
    ukiko
    でも世の中不条理な事が多いです。
    私は母が私を妊娠中に父の浮気で離婚し父はすぐ浮気相手と再婚し異母兄弟が
    2人いますが、母は、慰謝料も養育費も1円も貰ってないんです。
    最低な実父です。だから私は実父が死んでも何とも思いませんでした。
    母や母方の祖父母のおかげと自分でも働いて大学を出ました。
    そして善い夫にめぐり合えて幸せに暮らしています。子煩悩の良いパパで幸せです。
    ちゃんと人生帳尻が合う様になっています。私はアラフィフですから、よくわかります。
    トピ主さん、お父様に期待するのはやめましょう。私も期待しませんでしたよ。
    その分違う所で帳尻が合うと思いますよ、絶対にね。

    トピ内ID:6312465578

    閉じる× 閉じる×

    う~~~~むである

    しおりをつける
    blank
    メロン
    あなたの性格からすると、「お金出してよ」って気楽に言えないんですね。
    大学はランクが下で恥ずかしいとおっしゃってますが、授業料免除でしょ。
    他で授業料に苦労するより、ずっと良かったのではと思います。
    奨学金などの制度もありますが、卒業してから何十年も返済していかなければなりません。

    お父さんのことは頭から追い払いましょう。
    もう、それだけ自分でなさっているんだから、今更頼るのはどうでしょう。
    そんなお父さんだから、結婚式の費用もあてにしないほうがいいでしょう。

    心の中に恨みがましい気持ちはない方がいいんです。
    むずかしいけどねぇ
    でも、ほんと、えらいよ、仕事でも必ず成果を出すでしょう。
    よき人生を!

    トピ内ID:6003261278

    閉じる× 閉じる×

    下手に援助を受けないでよかったと思う日が来るかも

    しおりをつける
    blank
    通行人
    大学や海外研修の費用を出してもらったとしたら、お父さんに介護が必要になったときに再婚相手やその子供から介護を押し付けられて仕事を辞めたりセーブしたりしなければならなくなるかもしれません。たとえお父さんが再婚相手やその子供にあなたの何十倍も使っていたとしてもです。
    あなたの時間とお金を使ってあこがれの仕事に就けたからこそ得られる自由というものもあるのです。ひも付きでないお金というのは実はとても貴重なものです。

    トピ内ID:9722362854

    閉じる× 閉じる×

    会わない方がいい

    しおりをつける
    🐴
    ふーん
    私も父親が就学前にいなくなりました。
    母は大変苦労して子供3人を一人で育てあげてくれたのですが
    父の愚痴は一つもこぼさなかったですね。
    不満は本当はいっぱいあったんでしょうけど。

    で、そんな私から見た感想です。
    もう、お父さんと会うのは止めましょう。
    親離れしましょう。

    会えば比較して自分が惨めになるだけです。

    お父さんが援助したくても
    再婚相手としては面白い話ではないでしょう。
    だから、援助はできない。
    余裕ありそうに見えても、再婚相手からしたら
    他所の家の人ですから。面白くない。
    こればっかりは仕方ないです。

    もしくは、自分に権利があると思うのなら
    今からでも、
    ハッキリ援助して欲しいと言うべきです。
    察してじゃダメです。

    うちは死に際も会わなかったし。
    遺産も放棄しちゃたし。
    (母の気持ち考えたら、とうに死んだと思ってました。)
    だから、何かしてもらえるとは考えた事なかったです。

    トピ内ID:1570412626

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    💔
    さんま
    あなたの母親はどうしたの?

    どうして、離婚しても「元夫に頼りっきり」だったの?

    そっちの方がよっぽど問題なのに、なぜ父親にだけなんですか?

    トピ内ID:3356996590

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気の長い話ではありますが

      しおりをつける
      blank
      まき
      ちらっととかじゃなく堂々と正面からお金を出してほしいといったら?
      まあ社会人でありながらなお勉強するってのは自分で負担するだろう普通とは思いますけどね。

      将来相続のときに、その養子の子にかかった費用との差額分は多くもらいたいと主張したらどうですか。
      養子にした子への生前贈与であり、私はそれを貰っていないと。
      ただ社会に出てからの勉強はノーカウントで。

      トピ内ID:7677694391

      閉じる× 閉じる×

      親が離婚しました

      しおりをつける
      🙂
      さく
      私の親も離婚しています。
      私が6歳の時でした。父は1度も養育費を払っておりません。

      25年ぶりに父に会いました。
      父は再婚し、子供二人と後妻と幸せそうに暮らしてました。
      その子供二人に車を2度買い与え、お金をホイホイあげ
      私は「0」


      父のフェイスブックで、私に子供がおり父にとっては孫なんですが・・・
      父が父のご友人のコメントに「私も早く孫がほしいです」とコメントしており
      私は子供ではないのかと認識しました。

      モヤモヤしましたが、もうこの人は父ではないと割り切ることにしました。
      父と思うと辛くなります。もう父じゃないんです。
      養育費放棄した時点で、父じゃなくなったんです。
      どうしてもモヤモヤするならハッキリ言うしかありません。

      私は、父と思わないことにしました

      トピ内ID:2278518307

      閉じる× 閉じる×

      頼りにならぬモノに期待するのは愚かです

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      トピさんの父親は、トピさんが高校生の時に亡くなったのです。
      この世にいないモノに思いを寄せるのは価値的ではありません。
      トピさんの未来の為に現実の厳しさに挑戦しましょう。
      身体には十分に気をつけてね。
      自分の明日をつくれるのは自分自身しかいないのだから

      トピ内ID:4171730492

      閉じる× 閉じる×

      がんばってますね

      しおりをつける
      blank
      奈々
      がんばってますね。
      だけど、つらいから誰かに頼りたくなってるのね。
      高3で養育費は打ち切られた。これについてはっきり言うと、養育費は18歳まで、というのは離婚時の取り決めとして、よくある期限、約束事なんです。
      お母様が、貴女を傷つけまいと、大変な事情で打ち切られた、と貴女には告げただけ、という可能性もあります。大学費用まで出す、という取り決めはあったかどうかです。
      それから、一年浪人してお金を貯めながら勉強したが、結局は勉強もお金も及ばず、ランクの低いお金もかからない大学を選んでしまった、ということでしょうか?
      もしお父様が、お金を出してくれたら望み通りの大学に行き、今苦労する事もなかったのでしょうか。
      今となっては、お母様とお父様の取り決めに、貴女が一方的に恨んでも頼っても、お父様は家庭もある事ですし立場上何も出来ないのではないでしょうか。
      まず、お母様とその辺りを話し合われてからだと思います。
      つらいですが、感情と、何らかの「お願い」は切り離した方があなたの将来の為だと思います。がんばってください。

      トピ内ID:7217635728

      閉じる× 閉じる×

      うちはゼロ

      しおりをつける
      Milk
      小学校の時から別居、後に、離婚ですが、
      一銭ももらってません。
      兄弟は持病があり、父方による遺伝疾患ですが、
      ゼロ。

      再婚しようとしていたようです。
      最後、何かトラブルがあったようで独身のままですが、
      自分のことしか頭にない人で、
      父親と認めてません。
      虐待暴力による慰謝料を貰いたいくらいです。

      でも、

      養育費を払う男性って少ないと聞きます。
      トピ主さんはマシな方だと思う、
      私は、大学は無利子奨学金で、今返還中です。

      正直ね、親なんて阿弥陀籤のごとく、
      ツイてる、てないがはっきりしてるの。
      トピ主さんは、運は悪くはないと思う。
      高校3年まできちんと支援受けてて、
      仕事も希望の職種なら恵まれてると思う。

      海外研修って、どんな職種か分からないけど、
      実務で積み上げることはできないの?
      一年の海外研修で飛躍的に成長するようなこと、
      人間的に難しいと思うけど。
      夜の仕事ってお水商売?
      自分のこと大切にしてね。

      海外行けばどうにかなるのかな?
      最初はほとんど言葉の壁で疲弊じゃない?
      焦って早まって、語学力不十分で困らないよう。
      準備きちんとね。

      トピ内ID:2899850150

      閉じる× 閉じる×

      過去は過去

      しおりをつける
      blank
      ドドド
      人生人と比べても意味が無いし、勝ち負けでもないと思いますが。
      五十代前半、三人の子育てをしてみてつくづく思うこと。
      とにかく自立している者の勝ちだとつくづく思います。
      人にお金をポンと出してもらうとやはり怠け心も起こりがちだし、
      自分で稼いだお金で自分のスキルアップのために使う、人生の醍醐味ではないでしょうか?
      生きている感ありありですよ!!!!!
      ものにした時の達成感半端なしですよ。自信もできますし、そのことがあなたを輝かせると思います。応援しています。
      お父さんの養育費云々はちょっぴり悔しいかもしれないけれど、過去は過去。
      後ろを見続けていると前には進めないよ。

      トピ内ID:8265454314

      閉じる× 閉じる×

      真実

      しおりをつける
      blank
      さくら
      本当に養育費を打ち切られたのでしょうか?
      一度お父さんに聞いてみた方がいいかもしれません。
      念のため。

      トピ内ID:1341662387

      閉じる× 閉じる×

      あなたはとても頑張った

      しおりをつける
      blank
      無常の風
      もしも、あなたの学資を父に出してもらっていたら、あなたは学生時代に堕落していたかもしれません。そして、ここまでの根性が育つことがなかったかもしれません。あなたの人生修業は成就し、これからの人生を輝かせるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0028141814

      閉じる× 閉じる×

      もう自分の足で歩かないと

      しおりをつける
      🐤
      両親揃っていても今の時代奨学金を受けて大学に行っている人も居ます。

      養育費もしっかり18歳、義務教育中は払ってくれたなら、今度は自分の足で頑張るしかないと思います。
      何処の分野の人も夢を叶える為に頑張っています。

      親の経済状況は中に入ってみないと解りません、今も父親とも会うことも出来相談にも乗って貰えるなら、これ以上の負担を強いてはいけないように思います。

      これからは人に甘えるのではなく、自分の道を切り開いて行ってください。

      トピ内ID:8590945157

      閉じる× 閉じる×

      生きてきたように死んでいく

      しおりをつける
      BIO
      うちの父親は、借金をかぶせて蒸発したうえ、養育費は一銭も払いませんでしたよ。
      姉と私がいるというのに。トピ主さんの所は、裕福とは言え高校までは払ったので、
      私のところよりはマシな気がしますが…

      しかし裕福なのに一切援助がないなんて、どれだけ冷たいんだろうと思います。
      そんな人に会っても時間の無駄じゃないですか?何のために会うんですか?
      金銭的援助が欲しいって、父親にも見透かされてると思いますよ。
      当てにするだけ虚しくなるから、もういない人と思った方が良いんじゃないですか?

      うちは、私が8歳の時を最後に二度と会いませんでした。父親の親族が死に際に、
      姉と私に、連絡してきて「会って欲しい。」と言われましたが、私も姉も
      仕事で忙しかったので、断りました。ほどなくして逝去した事を知らされましたが、
      「あ、そう。」程度でしたね。何十年も会っていない赤の他人に割く時間はないです。

      その時、「生きてきたように死ぬんだな。」と感慨深い思いでした。

      トピ内ID:5556271281

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        恵まれている

        しおりをつける
        blank
        pzo
        > 高校3年生のときに金銭的援助を打ち切られました

        トピ主さんは恵まれていますよ。

        現実は離婚後70%の人は養育費を払いません。

        調停で決まっても「ないものは払えない」そうです。

        両親の争いのとばっちりが子供にくるわけです。

        親権があれば養育費が貰えるなんて甘いですよ。

        トピ内ID:1330567515

        閉じる× 閉じる×

        父親と交渉する

        しおりをつける
        🎶
        yuzu
        お父さんに手紙を書いて、援助をお願いしたらどうでしょう。
        恨みをぶつけるというのではなく、淡々と。

        海外研修のお金を稼ぐため頑張っているが、きついことを述べ、
        なぜ、その研修が必要なのか。
        どこで、どのような研修を受けるか、どのような成果が望めるか、
        費用はいくらかかるか、うち、貯金がいくらあるので、これだけの額を支援してほしい
        といったことを、具体的に書くのです。
        プロポーザルですね。
        これまで、学費のために苦労したことも付け加えていいと思います。

        万一、拒否されたら、理由を聞きましょう。
        そうなったら悔しいかもしれませんが、あきらめはつくでしょう。
        何も言わずに悶々と恨みだけつのらせているより、ましだと思います。

        トピ内ID:7380531975

        閉じる× 閉じる×

        私の夫の場合

        しおりをつける
        blank
        匿名
        夫の場合は幼児期に親が離婚し父親が親権をとりましたが、父親が再婚相手との子供を4人も産んだ為貧しい生活でした。生き別れた母親の方は普通に経済力のある男性と結婚し、新しい旦那との子供と親子3人ゆとりのある暮らしをしています。
        結婚する際、生みのお母さんの所へ2人で挨拶に行きました。その時別れた旦那の悪口から始まり、離婚は自分有責ではなかった事、元旦那が子供を渡してくれなくて寂しい思いをした事、娘(夫の妹)から責められて悔しかった事など延々聞かされました。酒を飲んで暴れる父親の所に子供達を置いていった事に対する謝罪なんて1つもなかったですね。
        そもそも息子が30過ぎるまでなんの連絡もよこさなかったそうです。(別れた旦那が死んだと聞いてひょこひょこやってきたそうです)
        家に電話すると「お父さん(現夫)がいない時にしてくれる?」とまで言われたそうですが、夫は新しい家庭で辛い思いをしたのでこんな実母にでもすがってしまうのでしょう。自分の我儘で子供の人生狂わせたのに謝りもしないって最低だと思います。
        「あ~あ、あんな母親捨て返してやればいいのにな」って他人事ながらいつも思っています。

        トピ内ID:5053457301

        閉じる× 閉じる×

        素直が良い

        しおりをつける
        😀
        お父さんに頼りたいんでしょう?
        言ってみたら?

        そして、過去のお金のことも聞いてみたら?

        トピ内ID:7703689498

        閉じる× 閉じる×

        お父さん数年前まで苦しかったのに急に裕福になるかな?

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        > 養育費の件の弁解や謝罪は一切なく
        > 再婚相手との息子は中学から高額私立にいっていることなどを知りました。
        > 生活も我が家よりずっと裕福そうで、

        数年間でお父さんの経済状態が激変したならともかく、ちょっと解せない部分がありますね。

        お父さんと話が出来る状態であれば、
         ・ 大学以降はお父さんからの養育費は打ち切られた
         ・ それはお父さんの新しい家庭の事情ときいている
        ということを伝えて、それが事実かどうかを確かめることをお勧めします。
        (これらの話はお母さんから伝え聞いただけという事前提で)

        かなりの確率で、お母さんが養育費を着服していて、
        それをお父さんのせいにして隠蔽したのでは、と推測せざるを得ない状況ですよ。

        もっとも、本当にお母さんの着服だとわかってしまったら、お母さんとは絶縁になるかもね。
        訊く前に、お母さんに「高校までとはいえ、養育費を出してくれた事へのお礼は言っておこうと思うし、
        ついでに、昔言われたこれらのことは本当かどうか一度お父さんに会って訊いてみようと思う」
        と言ってカマをかけてみては?

        トピ内ID:3948732458

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  58
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0