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    息子さんが遠方に進学、就職された方

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    トピ主
    ひと
    大学4年生の息子を持つ母です。よろしくお願い致します。

    息子が全然地元に帰ってこなくなりました。GWも帰らず、夏も帰省する予定はないようです。正月もかもしれません。
    地元の友人が就職していたり価値観や方向性の違いなどで遊ばなくなって帰省する意味がないと言っています。

    就職も地元(政令指定都市の都会)ではなくて大学地にしたいそうです。

    世の中多くの方が地元を離れて進学、就職されておられるでしょう。
    しかしどうも我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。
    極端に言うと俺の事はほっとけ!金だけ使え!(下宿代込みで1千万程)親の老後?そんな事知らないよ!(実際は言っていませんが)という感じです。

    今の時代教育に多大なお金がかかり、老後は子供に負担かけずに生きていかなきゃいけません。
    しかし、会いもしない子にせっせせっせとお金だけが流れることが何かやるせません。

    うちは特別でしょうか? どうか心の持ちようを教えて下さい。

    トピ内ID:0078181079

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    仕送り辞めれば?!

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    🐶
    豆ちゃん
    ほっとけ??? 金だけ使え??? はぁ~~~~~~?!

    ・・・・仕送りなんてする必要あるんですか?


    遠方に就職・・・これは本人の希望ならば仕方がないとはおもいます。
    でも 親に感謝の気持ちがないのは 意味がわからないですね。

    帰省・・・勉強やバイトで忙しいのならばこれは仕方がないことかもしれないです。でも 電話の一つもないのですか?
    地元の友達と価値観が違うって 幼稚園から高校までに沢山の友達がいたのではないですか? 全員と価値観が違うって・・・。

    まぁ 金だけ使えっていう価値観なんて 普通ではないですから
    人と価値観が違って当然かもしれないですね 

    奨学金で借金をしてまで進学している学生は大勢いますよ。
    国公立への進学 特待生などを利用して 費用負担がほとんどない学生もいます。

    会いもしない子・・・帰って来なければ送金しないと 一喝すればどうですか?

    トピ内ID:8701677374

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    子供を育てるってそういうことかもしれません

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    hana
    今の時代、子供の教育費を出したからと、子供に老後頼れるわけではありません。
    帰ってきてそばにいても、老後は頼れると期待しないほうがいいです。

    だからといって、大学の費用を出さないというわけにはなかなかいかないのではないでしょうか。

    大学費用出して卒業し、就職が決まれば、自分の力で生きてゆきます。
    でも、高卒で就職できずに、家でぶらぶらされても困るでしょう。

    k度もが独身のうちはまだ甘えられたとしても、結婚して家庭をもてば、そちらが大事になります。
    年老いた親の愚痴などなかなか相手にしてはもらえません。

    子供がかわいいと思って育てた時期もあったはず。幸せな時期もあったはず。
    もうそこで子供の恩返しは終わっていると言われます。

    トピ内ID:5633575564

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    つまり金が惜しいの?

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    🐧
    おばはん
    >我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。

    そういうヒサンな現状を避けるために、子供には奨学金で大学やらすんですよ~。

    しかし生活が苦しいのに、なんで遠くの大学にやらせたの?

    本気でお金が惜しいなら、「盆と正月に帰ってこないなら学費を振り込まない」と言えばいいのです。
    息子さんを甘やかすのもほどほどに。

    因みに、うちでは娘が毎月学費を私に返してくれてます。(もちろんそれに手を付けるほど私は落ちぶれていませんが)

    トピ内ID:1418084342

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    子供を持つ意味があまりない時代

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    時代のはざま
    分かりますよ。今の時代はそうなってしまった。昔は多くの子供は親と同居し親の近くで生涯生きた。親の介護もし家の労働もし、経済的にも助かった。だから投資しても見返り(=喜びも含める)も産む価値もあった。

    しかし戦後多くの子供が外へ出るようになり、特に現代では、育てる大金をかけた末に、ほとんどの子が親元には戻らない。だから親の老後は、自分で生計を立て、介護も夫婦本人で対処せねばならない。施設しか介護が無理になれば、高い施設費が延々と必要。その時も子供は遠くで、実質介護は全く無理。つまり、外へ出てしまった子供からの見返りは無い。勿論、中には、親を引き取り介護する子もいるでしょうが、ごく少数でしょう。

    それでは子供を産み育てる意味がない。子供が可愛いから~親の義務だから~といっても、老後に必要な膨大なお金も貯めずに子を育てる意味はなくなっている。時代背景が変わってしまった。

    そういう事態は、子供が都会へ出ていく多くの地方のどこでも起こっている。
    時代が変わるはざまで子を産み育てた時代の現状。これからの夫婦は、子供を産まないか、家計を考えて少なく、ゆとりある計画で産むでしょう。

    トピ内ID:7900028386

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    私にも息子がいます

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    ことり
    一人息子が東京の大学にすすみました。
    京大に通える距離なのに、息子としては力試しがしたかったようです。
    とにかくトップの大学にただ、「行きたい。挑戦したい」という気持ちを認めるしか有りませんでした。(経済的に無理と反対すればよかったのかしら?)
    勉強に差し障るだろうとバイトもさせず、多くの仕送りをして。なのに親の気持ち子しらずで、クラブ三昧です。試合がオフシーズになる冬に10日ほど帰るだけ。帰ったら服から靴まで全部、買い与えます。身なりに構わない息子なので。普段、メールも電話もありません。たまーにメールがあるときは、お金が足りなくなったとき。
    そちらと、同じだなと感じました。そんなものだと思いますよ。私は諦めてます。一人っ子ですが、子どもには子どもの人生が有ります。確かに寂しさやわびしさはあります。
    でも、反面、私はきちんと子育てして日本の未来を担っていける人間を一人社会に送り出せたと、誇りにも感じています。私は50代になりました。今は自分の人生を豊かにするためには?と試行錯誤しながら毎日、忙しく仕事しています。いつかは近くに帰ってきてくれたらラッキーくらいに考えています。

    トピ内ID:2403150735

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    子供は親の背中を見て育っている。

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    ふうせん
     息子さんは、帰省しなくなった理由として、地元の友人を原因に挙げているということですが、果たしてそれだけでしょうか?

     例えば、息子さんにとってトピ主さんのご家庭は温かい家庭だったのでしょうか?
     父親と母親は仲よく、みんなで食卓を囲み、笑顔があるような家庭でしょうか?

     帰らないには帰らないなりの理由があるようにも思います。

     うちの息子は結婚まで自宅にいましたが、子供時代によく行っていた田舎の祖父母の家に今でも行きたがります。もう二人はいないのに。恐らくいい思い出しかないからでしょう。

     今は、ネットやLINEなど、離れていても交流できるツールは幾らでもあります。以前、中国の奥地出身の知人も毎日のように自分の実家とスカイプをしていると言っていました。

     親は子供を自立させることが子育ての最終目標です。息子さんは自分で就職して自立しようとされているのですから、それでいいのです。

     子供に会いたいなら、自分から会いにいけばいいのでは? 母親の手料理でもつくってやれば、喜びますよ。
     
     

     

    トピ内ID:5390683421

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    いずれ帰ってくるかもしれない

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    長男嫁で2人の息子母
    なんともやりきれない気持ちですね
    うちは3歳、1歳の坊主なので、先のこととはいえ、人事ではなくて出てきてしまいました

    義弟が進学で東京に出たけど、車で一時間の所に住み、今は一月置きに一泊してます

    うちは高速を使って片道3時間ですが、年に数回、顔を出してます。

    夫は帰省しても疲れるだけ、なんて口では言ってても、孫を見せにいくことを嫌がりません

    まあ、私も嫁の立場なので、姑の気持ちは分りつつも、姑の言動が絡むとかならずけんかになります、それはさておき。。。

    息子さん、彼女できたんじゃないかな?
    夫と付きあい始めの当初、帰省しないときがあったなあ。

    帰省の折、一緒に連れておいで、いつか紹介してとそれとなく聞いてみては?
    付き合い始めの彼女にとって、彼親に紹介されるのは、正式に認められるような気持ちもあるから、嫌がらないと思う。

    本当は大学進学が一つの区切りだったのかもしれません
    いずれ、家庭を持った時、つながりが復活しますよきっと。

    先日姑が言ってました、今が一番いいって。

    トピ内ID:3711792219

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    就活で忙しいでしょう。

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    手探りよね
    短期決戦とかで、日程が変わるのは2016年卒、今年からではなかったかな?

    会社説明会、インターシップ、エントリー、あと研究室なども忙しい盛りではないですか?

    親向けの就活ガイダンス説明会、ありませんでしたか?

    トピ内ID:2684831705

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    特別じゃありませんよ

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    ふじさん
    うちも同じような感じです。
    大学は遠方で、地元で公務員になると言っていましたが、地方公務員の内定を蹴って
    国家公務員になりました。
    子供が決めたことなので、一切口出しはしませんでしたが、心の中では・・(地方でよかったのに)って
    思いましたよ。
    年に1回会えるとして・・生きているうちに会えるのはあと何回位だろうと考えたりもしました。
    しかし、子供の人生ですから、明るく送り出すしかないでしょう。

    トピ内ID:9621851849

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    遠方に進学就職

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    キンクマ
    息子は遠方に進学・就職しました。
    高校時代から寮に入りました。その後関東の大学に進学。
    そして、中国地方の企業に就職、現在は茨木県の会社に転職しています。

    >我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。
    このように考えたことはないです。
    私は自立までの手伝いをした。あとは頑張って生きていけ!それだけです。

    私と息子が一緒に暮らすなんてあり得ないなぁ。想像したこともない。
    娘たちも同様です。遠方で働いています。そのままその地で結婚するでしょうね。

    私はシングルで、1人で頑張れるだけ頑張るつもりでいます。

    トピ内ID:9091661556

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    呆れます・・・

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    コーヒータイム
    なんだか金を掛けたのだから見返りを期待してる気プンプン匂っている文章です。
    文だけで、これなのですから息子さんには感じ取られていることでしょう。
    そりゃ逃げたくなると思いますよ。

    私自身も当時、地方から都内の大学へ進学しましたが、親は一言も金銭のことは
    言いませんでした。
    女子大生ブームの派手な時期で海外旅行にも何も言わずにお小遣いまで用意して
    くれました。
    大学の学部も就職に役立つわけで無くても、将来、普通の人達より少しだけ
    歴史を知ったり出来たことはきっと人生が楽しくなるから良いと思う。
    大学生活を経験することは若い頃にしか経験出来ないし楽しみなさいと
    親には言われました。
    親は見返りや仕事の金銭での見返り等、微塵も思っていませんでした。


    子どもは、
    就職したら親のことなど気にせず独り立ちの邪魔にならないように
    しようとしか考えていません。
    別に今の時代じゃなくても私たちの時代から教育費は掛かってますよ。
    今以上です。大学費用もアパート代も、変化してません。

    お金にばかり囚われ過ぎて心が貧し過ぎます。

    トピ内ID:9473262545

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    育った環境

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    ボヘミアン
    一人っ子ですか?

    進学は本人の志望通りそれとも親のプレッシャーでしたか?

    身近に親の意向に沿っての専攻、下宿でかなりお金を掛けての学生生活、就職した子供がいますが大金は溝に捨てた結果と相成った例がありました。(すぐに離職、フリーター生活で自分の好きな生き方で結婚、子持ち<ここは天晴れ!シンママではないし>。

    親は自分の不可能だった学生生活を子供に託し身を粉にして働き子供の自慢をしていましたが<甘やかし>と<プレッシャー>の結果だと感じました。

    下宿生活でつるむ友達は裕福な家の子供達だったらその影響はかなりあると思います。

    私達は二人の子供達、遠方に進学、その地での就職でしたから(二人とも初めは寮)頻繁な交流はありません。(一年に一度)
    だから会うのは楽しみです(親だけがそう感じているのかも<笑>)。

    今年は四月に息子をはるばる訪ねたらガールフレンドも訪問中で<迷惑?>と聞いたら<別に>なんて答えてました。(汗)
    六月には娘が訪ねて来ます、相方と。私達は年金生活、子供達の将来はパートナーにより違って来るでしょう。
    遠方でもスカイプで距離感は無し。

    トピ内ID:8479666609

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    会いに行けばよいのに。

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    ゼリー
    地元を離れ・・・と言っても、国内ですよね。
    国内なら別に一日あれば行ける距離じゃないですか。
    その位、仕事して稼いで会いに行けば良いじゃないですか。

    私は2ヶ月に一度は行ってますよ。3日間、泊まりながら観光して廻ります。
    楽しいです。
    アパートも最初から泊まる条件で布団も用意してあります。
    家賃はこちらが払っているのだし学生の頃までは泊まります。
    社会人になったらホテルに宿泊ですね。

    連休は一緒に京都旅行してきましたよ。
    美味しい物食べさせると言えば付いてきます笑

    それから価値観が合わなくなったとか地元の友人と合わなくなるのは
    性格に問題ありそうですね。
    大概、そういう区別や差別をする人間は職場でも上手く行きません。
    ちょっと申し訳無いですが、トピさんも金、金と金に拘りが強いし
    性格的に歪んでいるように思います。
    息子さんも歪んでいるように思います。

    トピ内ID:0814893337

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    なんとも

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    🐴
    マヤコフスキー
    金かね金の世知辛いよのなかですねえ。

    トピ内ID:9437762934

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    後輩です

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    🐷
    puni
    今年から大学進学のため自宅を出た息子がいます。
    寂しいお気持ちお察しします。
    息子は中学の頃から部活で忙しくほとんど家族でレジャーをした思い出がありません。
    私たち親も同様だったので予想は付いてました。
    その分小学生までは一生分遊びました。

    6年間、食事と洗濯掃除の世話をするだけで部活にどんどんお金も必要でした。
    それに比べて今はお金は流れていきますが(うちは4年で600万円くらい)世話はかかりません。
    連休は気楽に夫婦で安いレジャーを楽しんでいます。

    息子さん自分の安住の地を見つけたんですね。

    就職もしたいと感じるほどに現在の住まいの土地を気に入るのは親として喜ばしいしお金の出し甲斐もあるじゃないですか。
    早く地元に帰りたい、こんな田舎の大学嫌いだと言われりゃきっと腹立たしいです。

    うちは向こうで就職してくれても良いです。
    いまは頻繁にラインで家事について聞いてきます。
    おそらく4年後には一人暮らしに不自由もなくなるでしょう
    立派に独立した人に、またお弁当とか夕食とか作るのはちょっと気恥ずかしいです。

    トピ内ID:8048221989

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      なにトンチンカンなこと言ってるの?

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      😠
      じいじい
       優秀な子供を育てたら親のもとをはなれて旅立っていく。良い子育てとはそういうことです。我が家は二人息子ですが、都内の大学へ進学し、今では結婚して海外赴任です。ヨーロッパとアジア。
       地元に戻って欲しいなら、優秀な子供を育ててはいけませんよ。

      トピ内ID:2262911735

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      大人になった証拠

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      🐶
      kazz
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      トピ内ID:0206512717

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      🐧
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      トピ内ID:9261953258

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      就職すると考えも変わる

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      アールグレイ
      同じく政令都市の都会に住む主婦です(笑)
      うちの息子は大学は地元で就職は東京でしましたが、転勤があるので現在は地方にいます(2年目です)

      息子さんもしかしたら彼女ができてませんか?
      そうだとするとあまり帰省する、という選択肢はなくなるかもしれませんね。
      うちの場合は彼女がこちらの地元にいるので、それもあってか!?年に4、5回帰省しています。

      会いもしない子にお金が流れる、って表現はおもしろいですね~
      でもそういう家庭は多いのでは。
      まあ就職すればもう仕送りはしなくていいので、トピ主さんの考えも変わると思います。

      私の場合も息子が地元にかえってくる可能性は少ないので老後はなにも期待してません。
      地元で就職、結婚する子供を持つ人がちょっぴり羨ましいですけど
      でもそれはそれで別の悩みもあるでしょう。

      トピ内ID:7823207219

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      そうかなあ

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      miyabi
      私は帰ってこないと、向こうが(自分で築いた世界が)楽しいんだなって安心しますけど。
      逆に大学四年にもなって、地元がいいって帰ってきたら心配ですよ。

      お金かかるのが嫌なら仕送りは減らし、奨学金借りてもらえばよかったのに。
      そうしなかったのは自分の意志でしょ?

      私はそもそも今の大学に意味が見いだせないから、進学そのものにだって反対なくらい。
      でも本人が行きたいといって、その意思は尊重してやりたいと思ったから割り切りました。
      その時にお金のことは「学費は四年分のみ。大学院に行きたい場合は奨学金。仕送りは家賃も入れて、7万」って約束しました。
      無理なく出せる金額がそれだからです。

      トピ内ID:4305297522

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      他の兄弟と手料理でつかむ!

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      優子
      うちは、親はともかく、兄弟(妹と弟がいます)に会うのが楽しいらしくてGW、お正月、お盆の年に三回は帰ります。
      帰省すると妹や弟と仲良く話したり出かけたりしています。

      息子さん、ご兄弟との仲はいかがですか?

      あとはお料理ですね。
      帰省すると母親の料理を懐かしがっています。
      一人暮らしで自分でも料理をしているようで、作り方などを聞いてきます。

      若い頃「男性を射止めるには胃袋をつかめ」なんて言葉がありましたが
      息子の胃袋もつかむことで帰省を促せるものかもしれませんね。

      年に3度しか帰らない私でも、この先30年生きるとしてあと100回も息子に会えないんですよね。

      これが年に一度だとするとあと30回ほどしか会えない計算になります。
      そう考えると寂しいですよ。

      息子さんにそう話してみては?

      トピ内ID:5975156153

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      気持ちはわかるけど・・・

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      ムチリンダ
      遠くの大学にやる時点で充分想像できたと思いますが・・・

      個人的には好きな考えではありませんが、
      最初から遠くの大学はナシ、と親の意向を示すこともできたはずです。受けなきゃ受からないんですから。
      ものわかりのいい親を演じておいて、なにを今さらという感じです。

      トピ内ID:2684888643

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      よく分かりませんが

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      blank
      子持ち
      息子さん、その大学地で、彼女出来たんじゃない?

      お盆や正月って、同性の同級生だって、いくらなんでも、実家に帰るでしょ。

      正月に、男友達と過ごしますかね?
      さりとて一人でいるぐらいなら実家に帰るだろうし、帰ってこないって事は、やっぱり彼女と過ごしてるのでは?

      友人も出来たし、彼女と今後もいたいから、地元には帰る意味がない、とか?

      トピ内ID:2372097106

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      今が自由なとき

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      blank
      tu vas
      若い頃って、友達と遊ぶ方が楽しいし、地元の友達が合わないともなれば、帰ってこなくても不思議ではないかもしれません。普通だと思います。
      でも一方で親のところに、ちゃんと盆暮に帰省する人もいますよね。そういう人が羨ましくみえるのでしょう。。
      息子さん、、今の時期は自分の生活に精一杯だと思います。仕送りを感謝しつつも、勉強も遊びも自分の身の回りのことで手一杯で、若い青春時代を謳歌しているのですから、そんな子供を見守ってやるのが親だと思うんです。無理に盆暮は帰省して来い、、など恩着せがましい態度だと、結局、今後の長い将来も帰省が嫌になるのでは?

      基本男の子は優しいと思うので、親のことは考えてくれると思いますよ。
      親の老後なんか知らない、、なんて、普通の親子関係ができているなら、そこまで冷たいことは言いませんよ。
      トピ主さん自身は、子供に手がかからなくなったからこそ、自分の好きなことができる、自由で素晴らしい時期じゃないですか?息子さんのことは、少し置いておいて、自分のことを考えましょうよ。楽しく過ごせる趣味や仲間など持てばいいと思います。

      いろいろ心配するのは、まだ早いと思いますよ。

      トピ内ID:5779319350

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      子離れしなきゃ。

      しおりをつける
      😠
      chokoron゜
      うちも、息子は通っている大学がある地で就職すると言っています。
      帰省費用がかかるので、こちらには数年帰って来ていません。
      メールも年に数回程度しか来ませんし、電話なんてもっと少ない。
      あなたの言うように、お金だけが流れて行っています。

      でも、思うんです。
      家にずっと引きこもられるよりは、いいんじゃないかと。

      親って、欲がありますね。
      フリーターでも困る、無職で家にずっと居てもらっても困る。
      それならちゃんと就職して独り立ち出来た方が、良いです。

      私の息子は、夢を実現させるために勉学に勤しんでいます。
      だから、私は出来る形で応援していますよ。

      トピ内ID:0691074512

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        う~ん

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        BXE
        まあ、大学の費用は微妙ですけど、
        それらをするのが親の務めと言う部分もありますからね・・・。

        うちの場合は弟ですが、地方から東京の大学へ進学させ、
        両親は仕送りと学費で1300万使いました。
        その後、一流企業へ就職の後、現在は海外と日本を行ったり来たり。
        つまり、地元へ戻ってくる事はほぼ皆無です。
        私自身も大学卒業後は、実家から800キロ遠方にいまして、
        何かあっても即日帰宅は不可能な遠さです。

        また、弟も私もそのまま遠方の方と結婚しました。
        だから将来地元に帰る選択肢も今は無いです。

        勿論親の本音までは分かりませんが、
        両親は子供を巣立たせた後は、趣味に走っています。
        二人で海外旅行にも国内旅行も行ってます。
        なんというか、「子供を手から離して終了」と言う感じですね。

        私にも現在19の子供がいますが、そうするつもりです。
        自分で自立して、親を頼らなくなったら、
        私の子育ては終了で、成功です。

        トピ内ID:0118709458

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        覚悟の上では?

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        💋
        そりゃそうよ
        遠くの大学に進学すると大抵その地域で就職する
        実家から遠く離れ結婚しても疎遠
        みなさんそれがわかっていると思ってました
        早い時期から教育にお金をかけ
        一流大を出て一流企業に就職
        それでも結婚したら全てお嫁さんのもの
        それを覚悟でお金を注ぐべきですね

        トピ内ID:7999336955

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        それは親の勝手

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        🐴
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性子供ありです。
         あなたはあなた。子供は子供。子育に見返りを求めることが間違っています。
        お金をかければ、思い通りに育つなんて、思い上がりも甚だしいです。
        年間250万円、都合1千万円。使ったものはしかたありません。あきらめま
        しょう。

        トピ内ID:4420045520

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        親鳥

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        blank
        mikan
         親鳥は、せっせとヒナに餌を運ぶのです。
        そして大きくなったヒナは巣から飛び立ち、誰かと結婚してまごヒナを育てます。

         ヒナに、小さな虫を与えるか、大きなミミズを与えるかは、親鳥の選択であって、ヒナの選択ではありません。

        大きなミミズをあたえたのに!と言っても、ヒナにとっては小さな虫と変わりがないのです。

        大きなミミズを食べ、健康に大きく育ったのだから良いのだ、としましょう。

        トピ内ID:6336349891

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        仕方ないんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐶
        sin
        ただでさえお金のない学生がどうやって遠方から度々帰って来られるのですか?
        帰れないのは、お金がないからでしょ?
        そんなに帰ってきてほしいならあなたが交通費を出してあげればいいのに。

        しかも息子さんから実際に言われたわけでもないのに「金だけ使え」って言われたかのような被害妄想も甚だしいです。
        それと子どもを産む前から、多額の教育費がかかるのは分かっていたことでしょう。そこを愚痴っていても話になりません。
        一旦家を出たら子どもは巣立ったと思って割り切るしかないと思います。

        私も子どもが巣立つまで一年切りました。
        夫とは「寂しくなるね」と話しているので主様の気持ちは理解できます。
        しかし、ニートになってひきこもりになるのは困りますから、子どもが無事に巣立ったら「良かった」と思うしかないですよ。

        トピ内ID:2631928467

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