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    息子さんが遠方に進学、就職された方

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    トピ主
    ひと
    大学4年生の息子を持つ母です。よろしくお願い致します。

    息子が全然地元に帰ってこなくなりました。GWも帰らず、夏も帰省する予定はないようです。正月もかもしれません。
    地元の友人が就職していたり価値観や方向性の違いなどで遊ばなくなって帰省する意味がないと言っています。

    就職も地元(政令指定都市の都会)ではなくて大学地にしたいそうです。

    世の中多くの方が地元を離れて進学、就職されておられるでしょう。
    しかしどうも我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。
    極端に言うと俺の事はほっとけ!金だけ使え!(下宿代込みで1千万程)親の老後?そんな事知らないよ!(実際は言っていませんが)という感じです。

    今の時代教育に多大なお金がかかり、老後は子供に負担かけずに生きていかなきゃいけません。
    しかし、会いもしない子にせっせせっせとお金だけが流れることが何かやるせません。

    うちは特別でしょうか? どうか心の持ちようを教えて下さい。

    トピ内ID:0078181079

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    仕送り辞めれば?!

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    🐶
    豆ちゃん
    ほっとけ??? 金だけ使え??? はぁ~~~~~~?!

    ・・・・仕送りなんてする必要あるんですか?


    遠方に就職・・・これは本人の希望ならば仕方がないとはおもいます。
    でも 親に感謝の気持ちがないのは 意味がわからないですね。

    帰省・・・勉強やバイトで忙しいのならばこれは仕方がないことかもしれないです。でも 電話の一つもないのですか?
    地元の友達と価値観が違うって 幼稚園から高校までに沢山の友達がいたのではないですか? 全員と価値観が違うって・・・。

    まぁ 金だけ使えっていう価値観なんて 普通ではないですから
    人と価値観が違って当然かもしれないですね 

    奨学金で借金をしてまで進学している学生は大勢いますよ。
    国公立への進学 特待生などを利用して 費用負担がほとんどない学生もいます。

    会いもしない子・・・帰って来なければ送金しないと 一喝すればどうですか?

    トピ内ID:8701677374

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    子供を育てるってそういうことかもしれません

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    hana
    今の時代、子供の教育費を出したからと、子供に老後頼れるわけではありません。
    帰ってきてそばにいても、老後は頼れると期待しないほうがいいです。

    だからといって、大学の費用を出さないというわけにはなかなかいかないのではないでしょうか。

    大学費用出して卒業し、就職が決まれば、自分の力で生きてゆきます。
    でも、高卒で就職できずに、家でぶらぶらされても困るでしょう。

    k度もが独身のうちはまだ甘えられたとしても、結婚して家庭をもてば、そちらが大事になります。
    年老いた親の愚痴などなかなか相手にしてはもらえません。

    子供がかわいいと思って育てた時期もあったはず。幸せな時期もあったはず。
    もうそこで子供の恩返しは終わっていると言われます。

    トピ内ID:5633575564

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    つまり金が惜しいの?

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    🐧
    おばはん
    >我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。

    そういうヒサンな現状を避けるために、子供には奨学金で大学やらすんですよ~。

    しかし生活が苦しいのに、なんで遠くの大学にやらせたの?

    本気でお金が惜しいなら、「盆と正月に帰ってこないなら学費を振り込まない」と言えばいいのです。
    息子さんを甘やかすのもほどほどに。

    因みに、うちでは娘が毎月学費を私に返してくれてます。(もちろんそれに手を付けるほど私は落ちぶれていませんが)

    トピ内ID:1418084342

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    子供を持つ意味があまりない時代

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    時代のはざま
    分かりますよ。今の時代はそうなってしまった。昔は多くの子供は親と同居し親の近くで生涯生きた。親の介護もし家の労働もし、経済的にも助かった。だから投資しても見返り(=喜びも含める)も産む価値もあった。

    しかし戦後多くの子供が外へ出るようになり、特に現代では、育てる大金をかけた末に、ほとんどの子が親元には戻らない。だから親の老後は、自分で生計を立て、介護も夫婦本人で対処せねばならない。施設しか介護が無理になれば、高い施設費が延々と必要。その時も子供は遠くで、実質介護は全く無理。つまり、外へ出てしまった子供からの見返りは無い。勿論、中には、親を引き取り介護する子もいるでしょうが、ごく少数でしょう。

    それでは子供を産み育てる意味がない。子供が可愛いから~親の義務だから~といっても、老後に必要な膨大なお金も貯めずに子を育てる意味はなくなっている。時代背景が変わってしまった。

    そういう事態は、子供が都会へ出ていく多くの地方のどこでも起こっている。
    時代が変わるはざまで子を産み育てた時代の現状。これからの夫婦は、子供を産まないか、家計を考えて少なく、ゆとりある計画で産むでしょう。

    トピ内ID:7900028386

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    私にも息子がいます

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    ことり
    一人息子が東京の大学にすすみました。
    京大に通える距離なのに、息子としては力試しがしたかったようです。
    とにかくトップの大学にただ、「行きたい。挑戦したい」という気持ちを認めるしか有りませんでした。(経済的に無理と反対すればよかったのかしら?)
    勉強に差し障るだろうとバイトもさせず、多くの仕送りをして。なのに親の気持ち子しらずで、クラブ三昧です。試合がオフシーズになる冬に10日ほど帰るだけ。帰ったら服から靴まで全部、買い与えます。身なりに構わない息子なので。普段、メールも電話もありません。たまーにメールがあるときは、お金が足りなくなったとき。
    そちらと、同じだなと感じました。そんなものだと思いますよ。私は諦めてます。一人っ子ですが、子どもには子どもの人生が有ります。確かに寂しさやわびしさはあります。
    でも、反面、私はきちんと子育てして日本の未来を担っていける人間を一人社会に送り出せたと、誇りにも感じています。私は50代になりました。今は自分の人生を豊かにするためには?と試行錯誤しながら毎日、忙しく仕事しています。いつかは近くに帰ってきてくれたらラッキーくらいに考えています。

    トピ内ID:2403150735

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    子供は親の背中を見て育っている。

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    ふうせん
     息子さんは、帰省しなくなった理由として、地元の友人を原因に挙げているということですが、果たしてそれだけでしょうか?

     例えば、息子さんにとってトピ主さんのご家庭は温かい家庭だったのでしょうか?
     父親と母親は仲よく、みんなで食卓を囲み、笑顔があるような家庭でしょうか?

     帰らないには帰らないなりの理由があるようにも思います。

     うちの息子は結婚まで自宅にいましたが、子供時代によく行っていた田舎の祖父母の家に今でも行きたがります。もう二人はいないのに。恐らくいい思い出しかないからでしょう。

     今は、ネットやLINEなど、離れていても交流できるツールは幾らでもあります。以前、中国の奥地出身の知人も毎日のように自分の実家とスカイプをしていると言っていました。

     親は子供を自立させることが子育ての最終目標です。息子さんは自分で就職して自立しようとされているのですから、それでいいのです。

     子供に会いたいなら、自分から会いにいけばいいのでは? 母親の手料理でもつくってやれば、喜びますよ。
     
     

     

    トピ内ID:5390683421

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    いずれ帰ってくるかもしれない

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    長男嫁で2人の息子母
    なんともやりきれない気持ちですね
    うちは3歳、1歳の坊主なので、先のこととはいえ、人事ではなくて出てきてしまいました

    義弟が進学で東京に出たけど、車で一時間の所に住み、今は一月置きに一泊してます

    うちは高速を使って片道3時間ですが、年に数回、顔を出してます。

    夫は帰省しても疲れるだけ、なんて口では言ってても、孫を見せにいくことを嫌がりません

    まあ、私も嫁の立場なので、姑の気持ちは分りつつも、姑の言動が絡むとかならずけんかになります、それはさておき。。。

    息子さん、彼女できたんじゃないかな?
    夫と付きあい始めの当初、帰省しないときがあったなあ。

    帰省の折、一緒に連れておいで、いつか紹介してとそれとなく聞いてみては?
    付き合い始めの彼女にとって、彼親に紹介されるのは、正式に認められるような気持ちもあるから、嫌がらないと思う。

    本当は大学進学が一つの区切りだったのかもしれません
    いずれ、家庭を持った時、つながりが復活しますよきっと。

    先日姑が言ってました、今が一番いいって。

    トピ内ID:3711792219

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    就活で忙しいでしょう。

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    手探りよね
    短期決戦とかで、日程が変わるのは2016年卒、今年からではなかったかな?

    会社説明会、インターシップ、エントリー、あと研究室なども忙しい盛りではないですか?

    親向けの就活ガイダンス説明会、ありませんでしたか?

    トピ内ID:2684831705

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    特別じゃありませんよ

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    ふじさん
    うちも同じような感じです。
    大学は遠方で、地元で公務員になると言っていましたが、地方公務員の内定を蹴って
    国家公務員になりました。
    子供が決めたことなので、一切口出しはしませんでしたが、心の中では・・(地方でよかったのに)って
    思いましたよ。
    年に1回会えるとして・・生きているうちに会えるのはあと何回位だろうと考えたりもしました。
    しかし、子供の人生ですから、明るく送り出すしかないでしょう。

    トピ内ID:9621851849

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    遠方に進学就職

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    キンクマ
    息子は遠方に進学・就職しました。
    高校時代から寮に入りました。その後関東の大学に進学。
    そして、中国地方の企業に就職、現在は茨木県の会社に転職しています。

    >我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。
    このように考えたことはないです。
    私は自立までの手伝いをした。あとは頑張って生きていけ!それだけです。

    私と息子が一緒に暮らすなんてあり得ないなぁ。想像したこともない。
    娘たちも同様です。遠方で働いています。そのままその地で結婚するでしょうね。

    私はシングルで、1人で頑張れるだけ頑張るつもりでいます。

    トピ内ID:9091661556

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    呆れます・・・

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    コーヒータイム
    なんだか金を掛けたのだから見返りを期待してる気プンプン匂っている文章です。
    文だけで、これなのですから息子さんには感じ取られていることでしょう。
    そりゃ逃げたくなると思いますよ。

    私自身も当時、地方から都内の大学へ進学しましたが、親は一言も金銭のことは
    言いませんでした。
    女子大生ブームの派手な時期で海外旅行にも何も言わずにお小遣いまで用意して
    くれました。
    大学の学部も就職に役立つわけで無くても、将来、普通の人達より少しだけ
    歴史を知ったり出来たことはきっと人生が楽しくなるから良いと思う。
    大学生活を経験することは若い頃にしか経験出来ないし楽しみなさいと
    親には言われました。
    親は見返りや仕事の金銭での見返り等、微塵も思っていませんでした。


    子どもは、
    就職したら親のことなど気にせず独り立ちの邪魔にならないように
    しようとしか考えていません。
    別に今の時代じゃなくても私たちの時代から教育費は掛かってますよ。
    今以上です。大学費用もアパート代も、変化してません。

    お金にばかり囚われ過ぎて心が貧し過ぎます。

    トピ内ID:9473262545

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    育った環境

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    ボヘミアン
    一人っ子ですか?

    進学は本人の志望通りそれとも親のプレッシャーでしたか?

    身近に親の意向に沿っての専攻、下宿でかなりお金を掛けての学生生活、就職した子供がいますが大金は溝に捨てた結果と相成った例がありました。(すぐに離職、フリーター生活で自分の好きな生き方で結婚、子持ち<ここは天晴れ!シンママではないし>。

    親は自分の不可能だった学生生活を子供に託し身を粉にして働き子供の自慢をしていましたが<甘やかし>と<プレッシャー>の結果だと感じました。

    下宿生活でつるむ友達は裕福な家の子供達だったらその影響はかなりあると思います。

    私達は二人の子供達、遠方に進学、その地での就職でしたから(二人とも初めは寮)頻繁な交流はありません。(一年に一度)
    だから会うのは楽しみです(親だけがそう感じているのかも<笑>)。

    今年は四月に息子をはるばる訪ねたらガールフレンドも訪問中で<迷惑?>と聞いたら<別に>なんて答えてました。(汗)
    六月には娘が訪ねて来ます、相方と。私達は年金生活、子供達の将来はパートナーにより違って来るでしょう。
    遠方でもスカイプで距離感は無し。

    トピ内ID:8479666609

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    会いに行けばよいのに。

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    blank
    ゼリー
    地元を離れ・・・と言っても、国内ですよね。
    国内なら別に一日あれば行ける距離じゃないですか。
    その位、仕事して稼いで会いに行けば良いじゃないですか。

    私は2ヶ月に一度は行ってますよ。3日間、泊まりながら観光して廻ります。
    楽しいです。
    アパートも最初から泊まる条件で布団も用意してあります。
    家賃はこちらが払っているのだし学生の頃までは泊まります。
    社会人になったらホテルに宿泊ですね。

    連休は一緒に京都旅行してきましたよ。
    美味しい物食べさせると言えば付いてきます笑

    それから価値観が合わなくなったとか地元の友人と合わなくなるのは
    性格に問題ありそうですね。
    大概、そういう区別や差別をする人間は職場でも上手く行きません。
    ちょっと申し訳無いですが、トピさんも金、金と金に拘りが強いし
    性格的に歪んでいるように思います。
    息子さんも歪んでいるように思います。

    トピ内ID:0814893337

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    なんとも

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    🐴
    マヤコフスキー
    金かね金の世知辛いよのなかですねえ。

    トピ内ID:9437762934

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    後輩です

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    🐷
    puni
    今年から大学進学のため自宅を出た息子がいます。
    寂しいお気持ちお察しします。
    息子は中学の頃から部活で忙しくほとんど家族でレジャーをした思い出がありません。
    私たち親も同様だったので予想は付いてました。
    その分小学生までは一生分遊びました。

    6年間、食事と洗濯掃除の世話をするだけで部活にどんどんお金も必要でした。
    それに比べて今はお金は流れていきますが(うちは4年で600万円くらい)世話はかかりません。
    連休は気楽に夫婦で安いレジャーを楽しんでいます。

    息子さん自分の安住の地を見つけたんですね。

    就職もしたいと感じるほどに現在の住まいの土地を気に入るのは親として喜ばしいしお金の出し甲斐もあるじゃないですか。
    早く地元に帰りたい、こんな田舎の大学嫌いだと言われりゃきっと腹立たしいです。

    うちは向こうで就職してくれても良いです。
    いまは頻繁にラインで家事について聞いてきます。
    おそらく4年後には一人暮らしに不自由もなくなるでしょう
    立派に独立した人に、またお弁当とか夕食とか作るのはちょっと気恥ずかしいです。

    トピ内ID:8048221989

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      😠
      じいじい
       優秀な子供を育てたら親のもとをはなれて旅立っていく。良い子育てとはそういうことです。我が家は二人息子ですが、都内の大学へ進学し、今では結婚して海外赴任です。ヨーロッパとアジア。
       地元に戻って欲しいなら、優秀な子供を育ててはいけませんよ。

      トピ内ID:2262911735

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      🐶
      kazz
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      トピ内ID:0206512717

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      トピ内ID:9261953258

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      就職すると考えも変わる

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      blank
      アールグレイ
      同じく政令都市の都会に住む主婦です(笑)
      うちの息子は大学は地元で就職は東京でしましたが、転勤があるので現在は地方にいます(2年目です)

      息子さんもしかしたら彼女ができてませんか?
      そうだとするとあまり帰省する、という選択肢はなくなるかもしれませんね。
      うちの場合は彼女がこちらの地元にいるので、それもあってか!?年に4、5回帰省しています。

      会いもしない子にお金が流れる、って表現はおもしろいですね~
      でもそういう家庭は多いのでは。
      まあ就職すればもう仕送りはしなくていいので、トピ主さんの考えも変わると思います。

      私の場合も息子が地元にかえってくる可能性は少ないので老後はなにも期待してません。
      地元で就職、結婚する子供を持つ人がちょっぴり羨ましいですけど
      でもそれはそれで別の悩みもあるでしょう。

      トピ内ID:7823207219

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      そうかなあ

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      blank
      miyabi
      私は帰ってこないと、向こうが(自分で築いた世界が)楽しいんだなって安心しますけど。
      逆に大学四年にもなって、地元がいいって帰ってきたら心配ですよ。

      お金かかるのが嫌なら仕送りは減らし、奨学金借りてもらえばよかったのに。
      そうしなかったのは自分の意志でしょ?

      私はそもそも今の大学に意味が見いだせないから、進学そのものにだって反対なくらい。
      でも本人が行きたいといって、その意思は尊重してやりたいと思ったから割り切りました。
      その時にお金のことは「学費は四年分のみ。大学院に行きたい場合は奨学金。仕送りは家賃も入れて、7万」って約束しました。
      無理なく出せる金額がそれだからです。

      トピ内ID:4305297522

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      他の兄弟と手料理でつかむ!

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      blank
      優子
      うちは、親はともかく、兄弟(妹と弟がいます)に会うのが楽しいらしくてGW、お正月、お盆の年に三回は帰ります。
      帰省すると妹や弟と仲良く話したり出かけたりしています。

      息子さん、ご兄弟との仲はいかがですか?

      あとはお料理ですね。
      帰省すると母親の料理を懐かしがっています。
      一人暮らしで自分でも料理をしているようで、作り方などを聞いてきます。

      若い頃「男性を射止めるには胃袋をつかめ」なんて言葉がありましたが
      息子の胃袋もつかむことで帰省を促せるものかもしれませんね。

      年に3度しか帰らない私でも、この先30年生きるとしてあと100回も息子に会えないんですよね。

      これが年に一度だとするとあと30回ほどしか会えない計算になります。
      そう考えると寂しいですよ。

      息子さんにそう話してみては?

      トピ内ID:5975156153

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      気持ちはわかるけど・・・

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      ムチリンダ
      遠くの大学にやる時点で充分想像できたと思いますが・・・

      個人的には好きな考えではありませんが、
      最初から遠くの大学はナシ、と親の意向を示すこともできたはずです。受けなきゃ受からないんですから。
      ものわかりのいい親を演じておいて、なにを今さらという感じです。

      トピ内ID:2684888643

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      よく分かりませんが

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      blank
      子持ち
      息子さん、その大学地で、彼女出来たんじゃない?

      お盆や正月って、同性の同級生だって、いくらなんでも、実家に帰るでしょ。

      正月に、男友達と過ごしますかね?
      さりとて一人でいるぐらいなら実家に帰るだろうし、帰ってこないって事は、やっぱり彼女と過ごしてるのでは?

      友人も出来たし、彼女と今後もいたいから、地元には帰る意味がない、とか?

      トピ内ID:2372097106

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      今が自由なとき

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      blank
      tu vas
      若い頃って、友達と遊ぶ方が楽しいし、地元の友達が合わないともなれば、帰ってこなくても不思議ではないかもしれません。普通だと思います。
      でも一方で親のところに、ちゃんと盆暮に帰省する人もいますよね。そういう人が羨ましくみえるのでしょう。。
      息子さん、、今の時期は自分の生活に精一杯だと思います。仕送りを感謝しつつも、勉強も遊びも自分の身の回りのことで手一杯で、若い青春時代を謳歌しているのですから、そんな子供を見守ってやるのが親だと思うんです。無理に盆暮は帰省して来い、、など恩着せがましい態度だと、結局、今後の長い将来も帰省が嫌になるのでは?

      基本男の子は優しいと思うので、親のことは考えてくれると思いますよ。
      親の老後なんか知らない、、なんて、普通の親子関係ができているなら、そこまで冷たいことは言いませんよ。
      トピ主さん自身は、子供に手がかからなくなったからこそ、自分の好きなことができる、自由で素晴らしい時期じゃないですか?息子さんのことは、少し置いておいて、自分のことを考えましょうよ。楽しく過ごせる趣味や仲間など持てばいいと思います。

      いろいろ心配するのは、まだ早いと思いますよ。

      トピ内ID:5779319350

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      子離れしなきゃ。

      しおりをつける
      😠
      chokoron゜
      うちも、息子は通っている大学がある地で就職すると言っています。
      帰省費用がかかるので、こちらには数年帰って来ていません。
      メールも年に数回程度しか来ませんし、電話なんてもっと少ない。
      あなたの言うように、お金だけが流れて行っています。

      でも、思うんです。
      家にずっと引きこもられるよりは、いいんじゃないかと。

      親って、欲がありますね。
      フリーターでも困る、無職で家にずっと居てもらっても困る。
      それならちゃんと就職して独り立ち出来た方が、良いです。

      私の息子は、夢を実現させるために勉学に勤しんでいます。
      だから、私は出来る形で応援していますよ。

      トピ内ID:0691074512

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        う~ん

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        blank
        BXE
        まあ、大学の費用は微妙ですけど、
        それらをするのが親の務めと言う部分もありますからね・・・。

        うちの場合は弟ですが、地方から東京の大学へ進学させ、
        両親は仕送りと学費で1300万使いました。
        その後、一流企業へ就職の後、現在は海外と日本を行ったり来たり。
        つまり、地元へ戻ってくる事はほぼ皆無です。
        私自身も大学卒業後は、実家から800キロ遠方にいまして、
        何かあっても即日帰宅は不可能な遠さです。

        また、弟も私もそのまま遠方の方と結婚しました。
        だから将来地元に帰る選択肢も今は無いです。

        勿論親の本音までは分かりませんが、
        両親は子供を巣立たせた後は、趣味に走っています。
        二人で海外旅行にも国内旅行も行ってます。
        なんというか、「子供を手から離して終了」と言う感じですね。

        私にも現在19の子供がいますが、そうするつもりです。
        自分で自立して、親を頼らなくなったら、
        私の子育ては終了で、成功です。

        トピ内ID:0118709458

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        覚悟の上では?

        しおりをつける
        💋
        そりゃそうよ
        遠くの大学に進学すると大抵その地域で就職する
        実家から遠く離れ結婚しても疎遠
        みなさんそれがわかっていると思ってました
        早い時期から教育にお金をかけ
        一流大を出て一流企業に就職
        それでも結婚したら全てお嫁さんのもの
        それを覚悟でお金を注ぐべきですね

        トピ内ID:7999336955

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        それは親の勝手

        しおりをつける
        🐴
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性子供ありです。
         あなたはあなた。子供は子供。子育に見返りを求めることが間違っています。
        お金をかければ、思い通りに育つなんて、思い上がりも甚だしいです。
        年間250万円、都合1千万円。使ったものはしかたありません。あきらめま
        しょう。

        トピ内ID:4420045520

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        親鳥

        しおりをつける
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        mikan
         親鳥は、せっせとヒナに餌を運ぶのです。
        そして大きくなったヒナは巣から飛び立ち、誰かと結婚してまごヒナを育てます。

         ヒナに、小さな虫を与えるか、大きなミミズを与えるかは、親鳥の選択であって、ヒナの選択ではありません。

        大きなミミズをあたえたのに!と言っても、ヒナにとっては小さな虫と変わりがないのです。

        大きなミミズを食べ、健康に大きく育ったのだから良いのだ、としましょう。

        トピ内ID:6336349891

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        仕方ないんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐶
        sin
        ただでさえお金のない学生がどうやって遠方から度々帰って来られるのですか?
        帰れないのは、お金がないからでしょ?
        そんなに帰ってきてほしいならあなたが交通費を出してあげればいいのに。

        しかも息子さんから実際に言われたわけでもないのに「金だけ使え」って言われたかのような被害妄想も甚だしいです。
        それと子どもを産む前から、多額の教育費がかかるのは分かっていたことでしょう。そこを愚痴っていても話になりません。
        一旦家を出たら子どもは巣立ったと思って割り切るしかないと思います。

        私も子どもが巣立つまで一年切りました。
        夫とは「寂しくなるね」と話しているので主様の気持ちは理解できます。
        しかし、ニートになってひきこもりになるのは困りますから、子どもが無事に巣立ったら「良かった」と思うしかないですよ。

        トピ内ID:2631928467

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        我が家も同じです

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        🙂
        ハナミズキ
        関東で夫婦二人暮らしです。
        息子は関西の大学に進学して、就職して結婚しました。お嫁さんは、その土地の人です。

        年に2回くらいは夫婦で帰省して来ます。

        寂しく思った事もありましたが。
        もう息子がいない生活にも慣れたし。今は就職、結婚して肩の荷が降りた気持ちです。


        まだ、結婚もしてなく実家暮らしのお子さんがいる同年代の友達からは羨ましいと言われてます。

        ものは考えようで独立してくれて息子の心配をしなくて済むのは有難いです。

        トピ内ID:8517065646

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        親の宿命ですね。

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        🙂
        団子3兄弟の親父
        3人の息子の父親です。長男と二男の進学先は関西、三男は関東です。長男の就職先は東海、二男は関西、三男は関東です。3兄弟が顔を合わせるのは学生時代から2年に1度ぐらいです。

        3人が地方で下宿し、彼の地の大学に進学すると、学費と生活費が馬鹿になりません。高校までは親の責任と考えましたが、大学以降は彼らの才覚に委ねました。そうしなければ、親の老後費用が消えてしまい、自己責任社会日本ではとても苦しい状態に陥ってしまいます。

        彼らはかなりの努力をし、修士(工学)、学士(美術)、博士(数理科学)を取得、自動車メーカー、出版社、メガバンクにそれぞれ就職しました。三男は上二人の倍の収入があり、小遣いとして毎年40万円程私どもに呉れます。年金生活者には嬉しいです。

        3人の息子と同様に、私自身流れ者です。生活地は進学先、就職先で決まり、避けられません。トピ主さんだけでなく、大半の大学生の親の馬鹿馬鹿しい現実です。彼らが何処かで元気に生きている、それだけで良いのではないでしょうか。私はそう思っています。

        トピ内ID:1405496245

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        わたしも最近、そう思います。

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        そのまま
        うちにも、大学4年生の息子がいます。

        うちも、県外に進学しました。

        あまり、地元で就職するつもりはない
        ようです。

        私も、息子が私立大学に進学し
        がんばって仕送り等してきましたが、
        地元はダメだ、魅力がない等の発言
        を耳にし、複雑な心境で過ごしています。

        なんか、お金だけ用立てて、帰省も
        してくれないのとむなしい気持ち
        でおります。

        だけど、親はさみしくとも、自立して
        自分で働いてくれるようになれば
        よしとしなければならないのかも
        しれませんね。

        わたしも、釈然としない気持ちを
        抱きながら、友達とお茶したり
        夫と史跡めぐりしたりと、
        子供に頼らない生き方を模索
        しております。

        トピ内ID:2465304217

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        やっぱり、こういうトピって

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        やまだももこ
        厳しいレスがきますね。
        子離れしろとか、思い上がりもいいとこだとか。
        確かに一理あるでしょうが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。なんかなあ、モヤモヤするのもわかる。
        トピ主は、とても正直な人だと思います。
        だいたい、日本は教育費が高すぎる。今や、大学全入時代。ネコも杓子も取りあえず大学に行く。
        どなたかも言ってましたが、時代が変わりました。子供に老後の面倒を頼む時代ではなくなった。
        じゃあ、なんの為に子供を産み育てるのか?
        う~ん、それは人それぞれでしょう。
        が、やはり、子供をきちんと自立させ、社会に送り出すのは親の務めですよね?
        トピ主さんだって、そんな事、わかってますよ。見返りなんて求めてない。
        時々、親って、なんなのさ?って思う事あります。でも、こんな私を親にしてくれた息子達、育ててきて良かったと、自立した今、ようやく心からそう思います。

        トピ内ID:2316302149

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        同じ境遇ですが

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        🐤
        らんりん
        私は実母が大嫌いですが、その理由の一つが「子供にも見返りを要求する」です。二言目には「あんたには○○してあげたのに」「子どもならこれくらいしてくれてもいいのに」お金も労力も、してあげたんだから返して当然、みたいな態度。
        私は母を反面教師とし、二人の息子を育てました。愛情をひたすら注ぐ。お金も労力もかけてあげて当然で、それが自分の喜びでもあります。二人とも大学生になり、遠方の大学に進んで一人暮らしをしています。もう地元には帰ってこない(うちは田舎ですし)と思ってるし、「帰ってこなくていいから自分の好きな場所で好きな仕事につきなさい」と言ってます。盆と正月に少し帰ってきても地元の友達と遊ぶのに忙しいくらいです。上の子は理系の院生で6年で1000万近くかかりました。でも、子供が充実した学生生活を送ってくれるならそれでいいです。今就活がんばっています。子供たちには気持ちは伝わってると思っています。何をしてくれるわけでもないけど、言葉や行動でわかります。健康でいて、自立してくれれば、それが親にとって一番の幸せではないでしょうか。

        トピ内ID:2986474749

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        子供にお金をかけるのは節税

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        あき
        子供にお金を残しても、相続税で持っていかれます。
        子供にお金を贈与して、贈与税で持っていかれます。

        子供の学費を払うのは無税。
        遠方の大学に通う子供の生活費を親が援助
        するのは無税。


        子供にお金をかけるのは
        一番確実に効率よく財産を残してやれる方法だと
        思ってます。
        稼ぐ能力、稼げる資格は子供が生きてるかぎり
        身から離れませんから。

        その結果、子供が老いた親の元にいないのは仕方ないこと、
        と達観してます。

        トピ内ID:3680758918

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        えっ!?

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        通りすがり
        そんなの、生まれたときから織込み済みなんじゃないんですか?
        子供にお金をかけるのが惜しいのなら、子供を持たないという選択もあったのに・・・。

        うちの子も遠方の大学に通っていますが、トピ主さんのように考えたことは一度も無いです。

        トピ内ID:4990815314

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        4年で帰省してない気もするのだけど

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        1次2次3次
        単位もおぼつかず、就活もしてるのだかしてないのだか、帰って来て、のんびりしてるほうが心配な時期ではありませんか?

        地元の大学選ばなかったのでしょ?今年就活はこの時期どんなんだかはわかりませんが。たとえ地元を希望していても、その求人が大学や専攻でマッチするかどうか、こればかりはわからないし。

        トピ内ID:2684831705

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        見返り

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        😍
        あっは~ん
        トピ主さんが見返りを求めているという方がいますが、
        そういうことを言いたいのではないと思います。
        何も将来仕送りしろとか、同居して老後の面倒見ろとかじゃないですよね。
        子供を自立できるようお金をかけているのに、顔も見せないし、話もしないというのが寂しいと感じているのではないですか?

        自立のためにお金をかけているので、遠くに就職してもそれが子供の人生にプラスになるならいいのです。
        ときどきでいいから、感謝の言葉や近況報告が欲しいものです。

        家は娘ですが、同じような状況です。大学の教育費だけで数千万円かかります。
        娘が自立して社会に貢献できる人材になれば、それでいいんです。
        もちろん老後の面倒とか見返りなど求めていません。

        でもそれだけでは寂しすぎるので、
        「私はあなたのスポンサーだから、あなたには進捗状況の報告義務がある」
        と言って、まめに連絡させますよ。
        大学での様子を聞くのは楽しいものです。
        それだけで子育てのすべての苦労が報われた気がします。

        トピ主さんもご自分の気持ちを正直に息子さんに伝えて、顏くらい見せるように言ったらどうでしょうか?

        トピ内ID:3293664370

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        仕送り減額

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        ななみ
        老後のこともあるし、少し仕送り減らすようになるね

        と息子さんに言えば?

        (心の持ちようという意味で。。)


        今時、老後は自分でなんとかするのはあたりまえかなと
        思います。寂しいですが。。

        同じく子を持つ母より。

        トピ内ID:3443866497

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        カルミア

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        50代
        息子二人の母です。
        長男は地元東京の大学卒業、次男は京都の大学在学中です。
        どちらも全国から学生が集まってきています。
        子供達から話を聞く限り、地元に戻って就職する方はいませんね。
        若いのですから、就職にもそれなりの夢や意欲があるのだと思います。
        また、全国型の職種で大手企業に就職したら(研究職はまた別でしょうが)、転勤はまず避けられない運命ですので、必ずしも都市部で働けるとは限らないでしょう。
        長男も、彼の会社の同期も全国に散らばっています。
        所詮彼らの人生、親は応援するのみです。
        帰省に関しては、帰ってきて元気な姿を見るのは嬉しいものですが、息子達がいない生活に慣れてしまっているので、生活ペースが崩れますね(笑)。
        一日、二日の実家滞在のために新幹線代何万円もかけて帰省するより、せっかくですから現在いる場所から行ける土地へ旅行したら良いのにと思いますが、我が家の場合、友人や愛犬に会いに帰ってきますが。

        トピ内ID:2008522589

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        仕送りやめれば

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        やれやれ
        お金をかけたくないのなら、仕送りやめればいいでしょ。

        子供を産んだんだから、これらのことは承知じゃないの。
        まさか、子供に見返りをもらえると思って、育ててたの?

        トピ内ID:5757006336

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        それは一生

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        うーん
        そんな夫を持つ妻、同じく地方出身で大学の土地で就職しました。

        二人とも地元に帰らないのはいじめがあったからなのです。

        親は真剣に取り合ってはくれませんでした。
        いじめというかいじりというか、
        成績がいい子は同級生のやっかみや教師からの圧力など色々あるのです。
        親がPTA会長だとフルコンボですが。

        親には今更言いませんが、地元にいい思い出がなく大学時代からの自分がやっと人生を生きている気がします。しかし嫁ってサンドバッグが出来ましたから、結婚以来帰省帰郷しないのは嫁のせいらしいです、ハイ。

        トピ内ID:5193452195

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        そんなもの

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        匿名さん
        主人院卒、研究職。
        実家から遠方で就職し、帰省するのは年末年始だけ。
        義兄高卒、自営業。
        義両親と同居してます。
        高学歴になると、広い世界に飛び立ちますから、仕方ないです。
        諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:1918359696

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        人によると思います

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        🙂
        まいりー
        私は娘の立場ですが学生時代はバイトもせず親からの仕送りのみで生活させて貰っていました。

        授業で使う物を買うとウソをつきお金を送ってもらい服を買ってた事も…
        思い返すと申し訳なかったです。

        そんな学生時代でしたが、地元で就職をし今は結婚をして実家の近くに家を買い年に一回は両親を旅行へ連れて行ってます。

        両親の誕生日や父の日母の日も一緒にプレゼントを選びに行って買ってあげたり。

        まだ両親も50代と元気なので今はお金で、ゆくゆくは介護で恩返しです。

        夫も親と出かけたり送り迎えをしてあげたりしてますね。

        親の面倒を子供が見るのは当たり前。

        大切な両親ですからここまで育てて貰った恩を忘れず親が老いた時にサポートするのは当然だと思います。

        トピ内ID:9710105449

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        レスします

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        🙂
        さく
        子どもの人生
        好きなようにして!ってなんで思えないんだろう。

        私の姑、子供は3人男
        二人は地元に帰ってきたのに、一人は車で片道3時間の場所に就職しました。
        姑と舅、それが許せないようで毎週毎週
        地元の求人と手紙(帰ってこいという内容の手紙)を郵送しています。(現在進行形)

        それをみてて、こういう親にはなりたくないなって思います。

        お金だけが流れると思うなら
        一切お金出さなきゃ良いじゃない。けど、息子さんには確実に愛想つかされますよね(笑)
        そんなに寂しいなら、息子さんの住む土地に引っ越しすれば良いじゃない。
        親が重荷になってどうするの?

        トピ内ID:7678811403

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        有難うございます

        しおりをつける
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        トピ主
        トピ主です。お一人づつ丁寧にレスを読みました。

        トピを立てた時の心境は時代のはざまさんが代弁して下さったように思います。そしてそのままさんと同じ気持ちです。

        私は特に息子に見返りを求めているわけではありません。入学後はことりさんと同じく社会を担う人材を送りだす事を誇りに思っていました。
        ただ、ただ・・・
        地元に帰らないとはっきり息子の言葉を聞いた直後でしたので私は何?親っていったい何なんだろうと心臓が泣いてここに書き込みました。

        母子世帯で学費を誰かがポンと出してくれるわけでも無く、養育費も無い親子でしたので自分の事は捨てて脇目もふらず骨身がすりきれるまで働いてきており、通帳の残高が目標額に達することだけの人生だったように思います。この経緯も私の余裕の無さにつながっているのでしょう。

        地元の大学を親子で志望していたのですが、センター試験の自己採点が8割を越えて予測以上に上がったので息子は急きょ志望校を変更して新幹線で何時間もかかる大学を受験して合格しました。わずか10日程です。

        続きます。

        トピ内ID:0078181079

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        続きです。

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        トピ主
        社会に巣立たせて子育ては終了、地元に戻りたいとなる方が心配、引きこもりよりはずっと良いとのお言葉もその通りです。頭ではわかっています。

        そのように思えるように少しづづ意識展開していこうと思います
        。親は滅私奉公です。三男子母さんのように親への感謝は私の死後かもしれません。それで良いと思えるように太っ腹になりたいです。

        トピ内ID:0078181079

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        うちは帰ってはきますが・・

        しおりをつける
        😨
        40代の母
        うちは二人の子が遠方で進学、就職です 二人とも帰ってはきますが、娘の方には違和感を覚え始めました 交通費とお土産代を使って帰ってきてあげているって感じで、こちらにいても何も手伝いをせずに食べていくだけだし、洗濯も手伝おうとはしません(娘の洗濯もしてるのに)しかも、体調を崩して休職したときに2ヶ月ほど帰ってきたときにも何もさせず、ゆっくりとさせていたつもりでした 確かにあとのことは心配であれこれと言った部分はあるけど、生活費は一切とらず見ていたんです でも、私が倒れたときに連絡してもメール一本旦那にいっただけで、私には連絡も来なかったのにはがっかりしました 息子はすぐに連絡がきたし、心配して普段なら帰らないGWも大型でとってきてくれたけど、娘は「弟が帰ったのに私が帰らないとまた何か言われるな~」みたいなのが見え隠れしているのがわかって、もう私も娘とは一線置こうと決めました 途中シングルで育て、娘が就職後再婚しましたが、娘はむしろ再婚旦那が甘いので余計に我が儘になりました 依怙贔屓と言われてももう同じようにはできない気がします 親だって人間だから誠意くらい欲しいと思ってはいけないのかしらね

        トピ内ID:2470947114

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        そんなもん

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        スター
        男の子はみんなそんな感じだと思いますよ。

        大学のお金は出しね。でも親の老後は絶対看ないよ。

        って感じの子供がほとんどだと思います。

        だから皆さん老後は子供に頼れない、頑張ってお金を貯めよう
        という流れになっていく。

        うちの大学3年の息子にもせっせと大学費用をだしていますが
        老後は息子に頼るつもりはありません。
        学費ですっからかんになったので老後の貯金はまったくなく
        生活できなくなったら、生活保護かな?と思うときもあります。

        寂しけど息子には迷惑を掛けたくなので諦めてます。

        これが女の子だったら違うかもしれませんね。
        女の子だと老後も頼れそうな気がします。

        トピ内ID:7528239538

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        私はうれしい

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        まさみ
        私のこどもも家から離れました。
        長男は外国の大学院で勉強中、恵まれた環境でおそらく日本には戻らないでしょう。
        長女は外資で今は東京ですが、もうすぐアジアに転居、
        私は新婚旅行でハワイに行っただけでずっと田舎暮らしです。

        親戚にも近所の人にも「かわいそう」と同情されていますが、
        子どもたちが広い世界でがんばってくれているのすごくうれしい。
        夫も同意見で二人で終活準備中です。

        トピ内ID:0369842935

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        子孫繁栄のために子供を産むのではないのですか??

        しおりをつける
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        おはぎ
        自分の老後の面倒をみさせるために子供を育てているのだとしたら、それはいいなりです。子供にも人権があります。

        「教育を受けさせる義務」は、出産したと同時に憲法で決まっています。とぴも毒親になりそうですね・・・(笑)

        結婚したら、孫 孫・・・・・・、嫁が息子を変えた!・・・そういう不満たらたらの姑になるのかな??

        親というのは「便りがないのが良い便り」といって、社会人にするまでは親の務め、社会人になったら失敗しようが何しようが、ライオンの子育てをして、本人が自立することをそっと見守ることが真の親の姿だと思います。

        顔を見せないだの、金だけ出している感がモヤモヤするだの・・・親の資質ないですね(笑)

        とぴの思想人間は、子供を作る資格なしです。同感している人もそうです。

        だから、私は子供を作らない結婚をしました。主人も子供より、自分の人生優先の男なので、似た者同士で結婚し、自分たちだけの老後を考え、仕事に邁進しています。

        大学生活を充実できず、ニートになり年金を悔いつぶされる中年息子になるより、健全と思いますが。

        トピ内ID:5851843432

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        巣立ったらお金いらないよ

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        ふ~ん
         お金出してるのに、身返りが無い。
        つまりそういうこと?

         遠くの大学行かせたのは、あなたでしょ?
        子供が行きたいと言ったから、ほいほいと。
        来ないなら、行ったらいいじゃない。
        息子でしょ?

         うちの弟は、社会に出て、何年帰ってこなかったかなぁ。
        年に1度あるかないかの電話だけだったらしいです。
        こちらに転職してからは、年に1度
        父の命日にだけ3分ほど帰宅(?)するようになったらしいですけど。
        男の子って、そんなもんじゃないですか?

        トピ内ID:6139486880

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        息子が遠方に進学した者です

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        2人の息子の母
        私の長男も家を離れて進学しており、おそらくその地で就職するでしょう。
        次男も長男と同じ大学を目指しています。

        学費と仕送りで年間400万の負担は我が家にとってすごく大きいです。
        来年からはそれが2人分になり気が遠くなります。
        だからといって、老後、息子たちに頼ろうとは思いません。
        万が一にもそうならないよう、覚悟して努力してます。

        夫と私が息子たちに思うのは、将来(卒業後)自立して幸せに暮らしてほしいということだけです。
        資産家ではないので永遠に息子たちを養うことはできません。
        できるのは、自立する力を得る機会(=教育)を与えてやることだけです。

        トピ主さんにとって、子育ては老後のための投資なのですか?
        息子さんの人生が幸せなら満足ではないですか?


        実は、夫も私も大学進学時に実家を離れ、そのまま就職、今も老親を故郷に残しています。
        思うように親孝行はできていませんが、どちらの親も、ただ、私たちが幸せに暮らしていることを喜んでくれています。

        親ってありがたい。
        私もそんな親になりたいです。

        トピ内ID:4181117866

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        お金だけですか?

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        おばちゃん
        息子ではなく娘を遠方に進学、就職させたものです。

        私たち夫婦は自分たちが欲しくて子供をもうけ、育てました。
        子供が健康で幸せに育ってくれたら、それだけで私たちも幸せだと感じています。

        子供にかけた教育費用はトピ主さんのところ以上だと思いますけれど、それは私たちが好きでしたことであって、子供に望まれたからではありません。

        トピ主さんのところと違いうちは娘ですから、結婚した後も仮にお正月やお盆に私どものところに戻ってこようとすれば相手の親に文句を言われるかもしれません。

        子供には子供の人生があります。
        私自身も親にそう育ててもらった同じことを自分の子供にしただけのことで、育てた恩を子供に押し付けるのは間違っているのではないですか?

        トピ内ID:4130012986

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        最低限以上はださない 

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        匿名
        人間は頭が良くなればなるほど親元からは普通離れていくものなんです。もし親が「老後は子供と孫が近くにいるワイワイ楽しい生活」を夢見るなら子供を賢い子どもにしたり、お金もかけたりしない方がいいです。
        うちは大学は「現役で家から通える文系国公立のみ」と限定します(幸い都会で、通えます)。実際それが手一杯というのもあります。親として夫婦ともに大卒なので大学へ行くという道は示してあげたいと思いますので最低限の国公立大学費と交通費、教材費、までは出してあげます。
        それ以上のものを子供が望むなら自分で考えなさい、ということです。どうしても私立に行きたい、浪人したい、それなら奨学金を借りるのか、借金するのか、親も貸しますよ。借用書はきっちり交わしますし返させます。

        トピ主さんのところのような男の子はたくさん見てきました。かく言ううちの夫もそうです。男は特に考えないように思います。やっと親を振り返るのは子供ができてからです。

        「損した」と思うのは嫌ですので、子供への手出しは納得いく必要最低限にします。その範囲内で子供は頑張るべきです。その一つの手段として親に媚びるならそれも又良しですし。

        トピ内ID:2152303208

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        仕方ないです

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        3人息子の母
        長男が県外の大学に進学する際、「もう地元には帰ってこないかも」と言いました。私は了解しました。

        学生時代は年に1回は息子達の所に行っていました。

        帰って来ないならこちらから会いに行きましょう。

        子供をだしに旅行を楽しみましょう。

        トピ内ID:1023984393

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        うちも帰ってこないかも?

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        😀
        あろは
        でも、彼に親として、やれるだけのことはしたので、
        子育て的には、とても満足してます。


        将来彼が子供を持ったとき、同じように
        その子に存分にお金をかけてくれるといいなぁと思ってます。

        トピ内ID:6837121241

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        もうすぐ終わる

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        おもしろい
        4年生では、もう仕送りも学費も終わるではないですか。

        めでたしめでたしですね。羨ましいです。

        >しかしどうも我が子は帰ってこずにお金だけ流れていく現状が寂しいのです。

        今の時代、子供にはお金かけて自立したら万々歳です。

        顔も見ないと言いますが、子供のころの家族の思い出はあるのでしょ?
        それでいいではありませんか。

        出来のいい子ほど、遠くへ行ってしまうは、今の世の常識のようです。

        トピ内ID:7142485837

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        息子さんの自立を応援してあげてください

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        モヒート
        シングルマザーとしてお子さんを立派に育てられ、さぞ大変だったことと思います。私も同じ境遇でしたので。

        でも、主さんが何を期待されているのかがわかりません。卒業後に息子さんが地元に帰ってきたら、また一緒に暮らしたいと思っていたのですか? もしかして当然そうなるだろうと?

        二人きりの家族でこの先もずっと離れ離れなのはさびしいかもしれません。でも、息子さんは息子さんでちゃんと自立しようとしている。これまであなたがどれだけ苦労し、自分を大切に育ててくれたかなんて、しっかりわかっていますよ。

        元気で自分だけの力で生きようとしているのなら、笑顔で送り出してあげなければ。離れてたって親子の縁が切れるわけでもないし、一緒に暮らしてたほうが何かと面倒では?今はニートとか引きこもりとかいい年して就職もせず実家暮らしの若者があちこちにいます。実は私の身近にも。親の嘆きは想像以上ですよ。

        仕送りの必要がなくなったら、主さんもご自分の人生を充実させてください。

        トピ内ID:6222145202

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        それって逆に・・・

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        しんみり
        まだまだお母さんの息子って感じに思えるのですが・・・

        何もトラブルのない家庭なら、就職・結婚・子育ての過程で、関わり方も
        変わってくると思いますよ。
        「帰省する意味がない」なんて、親に甘えてなきゃ言えないし、親が元気な
        ことが前提ですよね。まだまだ若いお母さんなんですよ。

        でも、(実際は言っていませんが)の部分は、さみしいし、非礼に感じるからっ
        てちょっとお母さんの言い方がずるいですよ。笑


        帰省はしないけど依存しやがってと、笑って言ってやってください。

        物理的な距離は離れてしまうことは、希望進路や結婚で仕方ないです。。
        そのうち気を遣って、お中元とか送ってくる年頃になりますよ。
        金銭的援助がさせてもらえるのも、あとちょっとですね。
        まだまだ学生の甘ちゃんなんじゃないですかねー。大学の地に、そこの地元
        出身の彼女でもできたかな?

        トピ内ID:9363053266

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        私の場合

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        水連
        私も同じような息子がいますから、お気持ちわかります。

        別に田舎に戻ってこいとか、金返せとかじゃないですよね。

        「ありがとう」の気持ちをちょっとでも伝えてくれるだけでも救われるんですよ。

        私は一度だけ息子の前で泣いたことがありました。「寂しい」って。

        息子はビックリした様子でしたね。

        言えば何か変わるわけではないと思いますが、自分の正直な気持ちを伝えられて良かったなと思ってます。

        親は子供を強制したり、束縛すべきではないと思うけど、寂しい気持ちを伝えるぐらいはしてもいいと思いますよ

        そして会いたかったら自分から新幹線に乗って会いに行ったらいいと思います。

        トピ内ID:6047370924

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        親とは悲しいものね

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        みみこ
        私も将来そんな感じになりそう。
        だって自分もそうだもの~親のお金で私大、一人暮らし、
        1年半勤めて遠方で結婚。親孝行はしてないかも。
        あ、お給料で貯めた200万は学費の一部として親に
        渡してから結婚しました。

        子どもは中学生ですけど、今から
        「何処へでも行っていい。けどたまにはこちらに帰ってきてね。
        普段は忘れててもいいけど親子だって事は忘れないで。」と
        と折につけ言っています。
        子どもは親の姿みてますから、私が実、義理両親に対する姿勢を
        そのまままねするかなと思い、下心かもしれませんが両方の親とは
        心配りしながら付き合っているつもりです。

        でもきっと子どもが離れていたら寂しいだろうなあ。
        お金の事は必要経費と思って割り切り、ご夫婦仲良くやっていかれたら
        どうでしょうか。今までの親子関係の積み重ねがきっと実を結ぶと思いますよ。

        トピ内ID:2643436412

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        トピ主です。

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        トピ主
        誠に申し訳ございませんがタイトルの方限定でレスをお願いします。

        トピを立てた時同じ立場の方と既に終わった方からのレスが欲しくてタイトルを書いたのですが私の言葉足らずと不慣れなせいでお子さまの立場の方、よもやお子さんを持っていない方からのレスがあると思いませんでした。

        今日は25日なので身体は条件反射のように息子の口座に送金する自分がいます。
        でももう半ば諦めました。
        日が過ぎてまた違う視点で思うようにもなり何人かの方が息子が自立した後は分自分探しをしておられたりご主人と遊びに行っていると読んで私も自分を楽しもうかと思えてきました。
        私はシングルで夫はいません。そしてまだ下に大学2年の弟(自宅通学)がいるためにお金のかかる遊びや趣味は持てませんが男女拘わらず交友をつくっていこうかと思案中です。

        どうも有難うございます。

        トピ内ID:0078181079

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私の場合

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        とくめい
        だんだん離れて行く我が子をみて、どんどん親離れしているんだなって
        そうしちゃ子どもの頃を思い出してみんなで笑っている姿を思い出して淋しくて淋しくて………でも喜ばなくちゃいけないと自分に言い聞かせています。
        親もちゃんと子離れしなくてはいけませんね
        動物はすごいですよね
        ホントにちゃんと親離れする
        辛いけどもう戻らない時間なんですよね
        だから最近、近くに住む義父を思います。
        子どもたちが小さかった頃をおもいだすかな………とか
        きっと淋しいんじゃないかなとか
        もっと優しくしてあげなくちゃとか
        親も試練ですね
        自分ももっと自分の人生を充実させて、子どもたちの自立を喜んであげなくては
        がんばりましょう

        トピ内ID:8838431071

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        まぁ、なんというか・・・

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        それだけ息子さんは充実してるのですね。

        子供の成長ってそんなものかもしれません。


        最初は家で始まり、
        そのうち幼稚園や保育園、学校や部活、バイト先、
        下宿先、そうやって少しずつ自分の居場所や行動範囲を増やしていくものですね。

        少し寂しいけれど、成長を見届けたいですね。

        トピ内ID:8335697722

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        二度目です

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        😍
        あっは~ん
        トピ主さんのレス読みました。
        せつない親心わかります。

        なんだか、トピ主さんのこと毒親だとか、子供に見返り求めてひどいとか意地悪なレスがありますが、気にしないでくださいね。トピの文読んでもそんなことは読み取れませんよ。

        「お母さん、寂しいからたまには帰って顏見せてよ。」と言っちゃいましょうよ。

        トピ主さん今まで子育て頑張ったんですよね。ご苦労様でした。これからは息子さんにお金がかからないわけですからご自分のために使いましょうよ!

        頑張ってね。

        トピ内ID:3293664370

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        遠慮しない

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        パナマ
        絶対帰ってこいとは言いませんでしたが、息子二人の就職時には将来地元に転勤可能な職業を薦めました。それでも地元には帰りたくないような口ぶりの時期もありましたが、「母さんがそっちに引っ越そうかな」などと時たま冗談めかしてました。後は長期休みの前には、好物を作り始めたメールを送り、帰省をまってるアピール。返信がなくても責めずにぐっと我慢しました。1年ぶりに帰省するような年もありましたけど、大はしゃぎで食べきれない料理を作り、勤務地に向かう時には半泣き顔で「元気が出るから、また顔を見せて」と、重くならない程度に見送ってました。

        最近、自然な流れで2人とも地元に転勤してきました。多少演技でも子煩悩過ぎて困った母親がいた方が息子も帰りやすいと思います。何処で暮らしても良いと言われてた私自身が、今、遠距離だから親の心配をしなくてよいという事でもないので、遠慮はしませんでした。

        トピ内ID:5100790378

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        息子はね~そうなのよね

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        ぼんぼん
        私は息子が生まれた時から覚悟してました。 全然期待してないです。
        だって夫がそうだもの。

        息子は今年大学生になり自宅から通ってますが、まぁ結婚したら「ハイ、さよなら」でしょうね。

        トピ内ID:9827963352

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        トピ主さんの気持ちわかります

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        原さん
        うちも息子が就職で地方に行きました。
        就職なので、トピ主さんと少し状況は違いますが。
        結局、トピ主さんの気持ちは、同じような立場の人でなければわからないと思います。子育ては、教科書通りにはいきません。いくら、理想論を並べたって、上手くいかない、むしろ上手くいかない事だらけ。
        親だって未熟です。神様でも仏様でもない。でも、自分のお腹を痛めた子ですもの。必死で育てるんです。理屈じゃありません。本能です。
        見返りを求めてる?求めてませんよ。
        トピ文をきちんと読めばわかります。

        トピ内ID:2316302149

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        大学遠方 就職地元企業ですが

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        わらびもち
         息子は学部と院の6年間は隣の隣県の国立大学でした。
        地元企業へ就職しましたが、通勤が楽とのことで会社から徒歩2分の独身寮へ
        入ってます。メーカーなので日本国内に生産拠点が何か所かあって
        入社2年目の今は国内を転々とする生活です。海外にもたくさん生産拠点
        があり去年はベトナム出張、今年の夏は北アフリカへ出張です。
        40代半ばまでは国の内外問わずヤドカリ生活が続きそうです。
         6年間せっせと学費を払い、仕送りもしましたが元をとろうとか、
        息子に感謝してもらいたいなど考えたことはありませんでした。

        トピ内ID:5529627467

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        大丈夫、いつか伝わりますよ

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        めぐみ
        母子家庭だからと後ろめたい思いをしないように、必死に働いて貯金して、仕送りしてきたんですよね?
        その苦労が分からないのか?!と言いたいのでしょう。
        でも、それは、未だ息子さんには分かりません。
        私にも分かりませんでした。御免なさい、お母さん。

        でも、社会に出たら、稼ぐという事がどんなに大変かという事を知り。
        養う家族が出来たら、稼ぐ意味が変わってしまうという事を知り。
        それらを身体で理解した時に、初めて親の恩が分かったのです。

        息子さんは、就活で成果が出るまで、帰省する暇も惜しかったのでしょう。
        内定が出ても、今度は卒業する為の卒論も忙しい。
        就職すれば、仕事に慣れるまで忙しくて帰省出来ず。
        トピ主さんには、辛い思いをさせると思いますが、たまに訊ねてあげて下さい。
        そして、息子さんが、母親の大変さに気付く日を待って下さい。
        大丈夫ですよ。いつか、必ず伝わります。

        トピ内ID:0314962729

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        かわいい子には旅をさせろと言うではありませんか

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        ポメ
        新しい世界に何でも興味を持ち夢を描いているのです。しばらくして落ち着いたら、または、何か落ち込んだりしたら、気持ちが少し戻ってきます。そういう時期がないと自立が出来ないと思います。私は何処に行っても良いし、人に迷惑かけないなら何をしても良いよ。自己責任で。 ただし、帰りたくなったらいつでも帰っておいで。と送り出しました。いろんな体験をしてほしかったので。
        親を忘れるなんてあり得ません。そこだけは、自信ありますって当たり前か…。
        お母さん、息子さんを信じましょうよ。
        男の子はそんなものです。世の中にたった一人の人。それは、生命を与えてくれた貴女です。

        トピ内ID:3575315268

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        だから?

        しおりをつける
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        チッタカタ
        私の息子はこの春就職して某地方都市に配属になり、始めて家を出ました。
        何年かしたら転勤で戻ってくるかもしれませんが、また何年かしたら別の都市に転勤するでしょう。
        多分、息子と暮らすことはこの後もう一生ないと思います。
        中学から私立に入れたのですが、ぼんくらで手がかかる息子でしたので、なんとか就職できてやれやれです。
        これで万が一にでも仕事に失敗して戻ってこられたらたまりません。
        トピ主さんは、立派なお子さんだから不満に思うんですよ。
        うちみたいなボンクラだったら「はーやれやれ」と思ってるはずです。

        トピ内ID:9387307450

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        トピ主さんを批難するレスがあって

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        とうもろこし
        ビックリです。
        親の資質がないとか、子供を産む資格なしとか。
        そういう重い言葉は、安易に使うべきではないですよ。
        何をもって資格なしと、言うのでしょうか?
        どれだけ立派なお母様かと思ったら、子育て経験のない方だとは(驚)
        人間は、理性ではわかってても、心が伴わない事があるのですよ。先日の読売新聞の人生相談にもそう書いてました。
        トピ主さんの気持ちは、裏を返せば、母としての親心です。
        子供が巣立っていくのはわかっていても、
        素直に喜べない自分がいる。こんなにお金をかけたのに。って、すごく正直な方じゃないですか?むしろ、変に体裁を整えず、むしろ私は、トピ主さんに好感を感じるなあ。裏表のない真っ正直な方ですよ。
        いろんなレス見てると、100%完璧な親なんて、そうそういないでしょうよと、思います。親だって、普通の人間なのにね。

        トピ内ID:2316302149

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